话搞笑说说

话搞笑说说（精选5篇）

话搞笑说说 篇1

精选30句话搞笑说说

1、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

2、不要对我说对不起，因为我们没关系。

3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

4、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

5、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

6、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

7、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

8、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

9、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

10、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

11、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊

12、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

13、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

14、死不可怕，可怕的是你不敢死。

15、我是悬崖上的`一朵花，死活没人看见把我夸

16、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

17、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

18、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机

19、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓

20、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍

21、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

22、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

23、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

24、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

25、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

26、看看你的排名，就知道你班有多少人。

27、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。

28、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。

29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

30、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

超级恶搞笑话 篇2

1、帅哥和美眉在街上散步，恰好经过一家饭店。

美眉赞叹道：“哦！好香啊！”

帅哥问：“喜欢吗？”

美眉含情脉脉地点点头。

帅哥说：“好吧，我们再从那饭店门前走一次。”

2、小玲刚进入医院做护士时十分热心，每天都围着病人问长问短。

一天她看见一位病人正躺在床上便走过去：“请问你需要什么帮助吗？”

病人却只是含糊地发出一些声音。

小玲继续问，但病人还是仍旧发出那句含糊的话，最后病人渐渐的虚弱下去并死了。

小玲很遗憾地把病人的死告诉护士长。

护士长让她模仿一遍病人所说的话，她便仔细地模仿了一遍。

护士长听后大叫：“天哪，他说的是：‘你站在我的氧气管上了！！’”

3、新来的校长为了显示自己对学生们的关心，有一天突然闯入食堂 。

在食堂里，他看见两个炊事员站在一个大汤锅前，就走上前说：“让我尝尝这汤!”

“可是……”其中一个炊事员说。

校长说：“可是什么？给我勺子。”说完便喝了一大口。

接着便生气地大骂：“可恶！怎么能给学生们喝这个？？？这简直就是刷锅水！”

另一个炊事员说：“这个本来就是刷锅水，我本来是想告诉您的……可是您已经尝出来了……”

4、二东非常羡慕那些口吐莲花口才很棒的人。

但他不会讲笑话，于是去参加了一个演讲学习班。

一天老师做完演讲后说：

“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但这个女人并非我的妻子！！”

大家都怔住了。

紧接着老师又说：“她是我的妈妈！”

大家听了大笑不止，热烈地鼓起掌来。

二东十分羡慕，也想试一下。于是第二天，他走到同事面前，想用一下这个幽默。

突然他发现有点记不住了，但他还是大声说：

“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但她并非是我的妻子！”

同事们都惊呆了。

二东十分尴尬，沉默了差不多十秒钟，竭力回想，最后还是想不出 ，于是只好放弃道：“但我实在是想不起她是谁了！”

5、上司的生日到了，他手下中的七名科员打算凑份子为他买生日蛋糕。

不巧，商店里一个大蛋糕20元，7个人不好分摊。

于是，一科员向老板提议道：“21元行吗？”

经典话搞笑语录 篇3

1. 我掐指一算，发现你命里缺我。

2. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了

3. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。

4. 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

5. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

6. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，

7. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

8. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

9. 我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

10. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

11. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

12. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃.

13. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。

14. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

15. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~~

16. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。一点点语录网

17. 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的`，一个睡很晚的。

18. 好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

19. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛

20. 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

21. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

22. 你和他说文明，他给你来野蛮;你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

23. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

24. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。

25. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了

26. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。。。

27. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着......

28. 脑袋空不要紧，关键是不进水。

29. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

30. 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

31. 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

32. 赖床是对周末最起码的尊重，

33. 你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

34. 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好

35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

36. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

37. 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

38. 我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

39. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

40. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

41. 屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

42. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

搞笑课堂冷笑话 篇4

同学：“和我的日语水平一样。”

老师：“你还会日语?”

同学：“不会。”

老师：“。。。。。。”

2、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”

只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。。

3、初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。

有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。

直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么?!”

4、法律系正在进行答辩考试。

教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’?”

学生想了半天，然后说:“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”

“为什么?”

搞笑小明冷笑话段子 篇5

小明：有个地方埋着总好过暴尸荒野吧

老师：滚……

2. 老师：为什么猴子屁股总是红红的?

小明：老师为什么你的脸总是皱巴巴的，用亲润了吗?

老师：滚出去……

3. 老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活”

小明：可以养

老师：怎么养

小明：高压锅

老师：滚!

4. 小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然说：

蚂蚁他…………什么也没说…

5. 老师:“小明!小明………嗯?小明人呢?”

萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了”

老师:“哦!那你今天代替他!”

萌萌:“老师!什么意思”

老师:“滚出去”

萌萌:“小明卧槽你妈逼，害我!”

6. 老师宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么?”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

7. 小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。

他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。

“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?”

小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!”

8. 老师:知道为什么车和人都要靠右行么?

小明:因为菩萨保佑!

老师:滚出去!!

9. 语文课上

小明:“老师，孔夫子是不是非常色?”

老师:“为什么这么说?”

小明:“因为书上说··孔子东游，见两小儿便日!··”

老师:“滚出去……”

10. 老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学!新同学:我叫紫嫣!

小明:你是赵香芦的女儿吗?

老师:你们认识啊?

小明:不是，我听说日照香炉生紫烟!

老师:我真不想再叫你滚了，额，还是滚吧，滚……

11. 由于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题

小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么?”

老师:“你举个例子”

小明:“咬”

老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的”

小明:“巭孬嫑夯昆”

老师咆哮:“我滚出去还不行么!”

12. 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。

班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。

小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。

13. 老师：如果我和校长掉水里了你先救谁?

小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去

14. 历史上最厉害的男人是谁?

老师：小明回答。

小明：孙悟空他爹。

老师：为什么。

小明: 石头都被搞怀孕了，你说呢!

老师：滚出去!

15. 老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教?”

小明：“老师，我愿意。”

老师：“小明，好样的。”

互换位置后……

小明指着老师：“你给我滚出去!”

老师：“为什么?”

小明：“劳资早看你不爽了，滚出去!”

16. 老师：“你今天为什么迟到?”

小明：“我的床老了，需要人照顾。”

老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?

小明：我感到很疼。

老师：为什么?

小明：因为缸裂了。

老师：滚!

17. 老师把小明叫到了教室外。

老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”

小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”

老师：“好吧!”

下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”

小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”

小明：“还不是因为监考老师不同。”

老师：“滚出去!”

18. 老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?”

小明：“钱多事少离家近!”

老师：“那是怎样的一份工作呢?”

小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!”

老师：“滚出去。”

19. 老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……

小明：沙漠

老师：滚!

小明：我滚的时候，也没看到有水啊!

老师：滚滚滚!

20. 老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久?

小明：九分钟?

老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢?

老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!