发说说搞笑句子

2024-10-14

发说说搞笑句子（精选10篇）

发说说搞笑句子篇1

1.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

2.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

3.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

4.当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

5.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

6.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

7.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

8.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

9.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

10.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……

发说说的搞笑幽默句子篇2

22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。

27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

30) 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

31) 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!

32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”

34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

36) 一个问：“不知人死后过得好不好?”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢?”那人说：“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”

37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到!”

38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行………

39) 课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”，小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”，小红：“咩咩咩……”，老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”，小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”

适合发空间的搞笑说说篇3

2、东方不亮西方亮，憨批啥样你啥样。

3、做人不能太攀比，要比就比苹果几。

4、孤山寺北贾亭西，真的好想吃炸鸡。

5、看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。

6、枯藤老树昏鸦，我和王源回家。

7、日出江花红胜火，易烊千玺最爱我。

8、一人做事一人当，小丁做事小叮当。

9、想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。

10、横看成岭侧成峰，帅哥都是我老公。

11、我是一个憨憨，天天不吃早餐，爱情与你无关，整天郁郁寡欢。

12、月亮不睡我不睡，医院等着我缴费。

13、你很好，我不配，忘了我吧下一位。

14、只要对象换的快，没有悲伤只有爱。

15、珍珠奶茶搞一杯，明天帅哥把你追。

16、只要祈祷到位，成绩不会心碎。

17、不气不气我不气，气出病来没人替。

19、香菇蘑菇茶树菇，不叫宝贝全是猪。

20、对象没有不要紧，奶茶不喝要伤心。

双十一适合发朋友圈搞笑说说篇4

1、今年的双十一，我比以往买的的更加多了。

2、一年一度的双十一结束了，小伙伴们是不是败了很多了?

3、单身的人过什么节都像在过光棍节。

4、今天双11的第一单，剁手开始了，求个好兆头，求个人品爆发，哈哈。

5、从今以后再也不把双十一当回事儿。

6、去年的衣服配不上我今年的气质，所以双11必须剁手。

7、现在已经没有光棍了，因为光棍都冻成冰棍了。

8、丑的笔画是4，穷的笔画是7，加起来等于11，这就是光棍的原因。

9、每年双十一都淡定无比，因为每月十五号才发工资。

10、敬告双11剁手党、忙起来你觉得什么都不缺，只有在穷极无聊的时候你才会感觉你什么都没有。童鞋们，早安!

11、你不买东西没钱，买了东西也没钱，说明买东西它不要钱，不要钱为什么不买，没钱没关系，只要有个老公。

12、对天发誓再买东西就剁手!

13、恐怖的双11，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。

14、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗?反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。

15、钱没了可以再挣，东西下架了就没了!我劝女友少买的，她是这样回我的!

16、别人过光棍节都是在脱单，我们过光棍节只是在这证明自己单身。

17、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

18、我们来玩个游戏，双十一给我寄一箱零食，我来猜猜是谁送的。

19、双十一不知道买什么，购物车还是0，我需要买点什么东西吗，推荐下。

20、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊，这到快到光棍节了，要表白的赶紧。

21、十一月，剁手季。而我呢，第21个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。

22、刚剁了左手，现在用右手逛朋友圈。

23、从今天开始，超过两块钱的活动不要叫我。

24、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。

25、光棍节来大姨妈，那叫一个帅。

26、在11：59，最后安静的一分钟。我狂刷了6双鞋。刚付完款，就发现系统进入双11崩溃阶段了，不说了，剁手去了。

27、过完双十一，我们一起吃土吧。

28、有人帮我清空购物车吗?没人的话，我晚一点再问。

29、光棍节是属于我们单身人士的，一对对的请让开。

30、双11友善称他为剁手节。

31、光棍节到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，岁岁有今朝!

32、还没空看淘宝天猫，这感觉就像明天考试但还没复习一样。

33、单身怪我咯?还不是月老把我的红线拿去打秋裤。

34、一个人多好，自由自在，无忧无虑。

35、每年一到双11，感觉自己就是千手观音，剁不完的手。

36、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

37、双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。

38、双11，别人忙着剁手，我和老公忙着挣钱。两人奋战到23点多终于完成我们俩要抱头痛哭了。

39、为什么去年我单身，今年我还是单身?单身也是买一送一的吗?

40、用蚂蚁借呗还花呗。

41、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。

42、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

43、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。

44、别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。

45、为了防止双剁手，我已经提前把钱花光了!完全不觉得有哪里不对呢。

46、所谓双11剁手节，其实我败家的都已到了七七八八啦。

47、双十一唯一的购物车，图截完了，该打钱了。

48、世界总在变，但有一些始终不变。比如：单身狗永远也摆脱不了光棍!

49、嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。

50、自己过不过光棍节没关系，只要你喜欢的那个人在过光棍节就可以了。

51、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。

52、吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界。

53、双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线?

54、双十一来了，作为一个穷鬼，我决定改名为东方不buy，哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了，可我眼角上为什么有泪珠划过。

55、双十一别人都有主人拉爸爸拉清理购物车，我没有，因为我没人要。

56、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

57、双十一是剁手党最爱也是最恨的节日。

58、今天过节不收礼，收礼只收女朋友。

59、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

60、想过光棍节，赶紧变单身吧。

61、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。

62、这么冷的天，光棍已经升级成为了冰棍。

63、有时候穷到你怀疑人生，你错了，其实是人生在怀疑你。

64、双十一清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。

65、双十一的商家可真会玩，购物车的东西一晚上涨了一倍。

66、长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。

67、总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱!

68、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走。

69、帅的人都在过光棍节，丑的人都在秀恩爱。

70、天呐，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊!

71、我不是怕过光棍节，我是怕我喜欢的人不过光棍节。

72、双十一，看着打折打的厉害的活动，真是力不从心。

73、都过了十几年的光棍节了，还差这一年?

74、拯救剁手党，这个11.11我要不一样的活动。

75、祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。

76、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。

77、双11已经到了，你准备好剁手了吗?

78、双11后，乞丐向我抖碗，我觉得他是在向我炫富。

79、从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。

2022适合发朋友圈的搞笑说说篇5

1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

2、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。

3、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

5、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

6、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。

7、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

8、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

9、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!

10、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。

超逗比的微信搞笑说说看一次笑一次

1、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

2、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。

3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

4、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

5、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人

6、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

7、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

8、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

10、每个成功的男人后面都有一个女人;每个不成功的男人后面都有两个女人。——萧伯纳

20xx朋友圈让人笑尿的搞笑段子挑一句发吧

1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实!

5、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。

6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

发朋友圈的幽默搞笑句子篇6

先学会不生气，再学会气死人。

希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!

年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

脑袋空不要紧，关键是不进水。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

幽默朋友圈语录

看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

明人不说暗话，我喜欢你。

我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

你长的挺好看，人模狗样的。

不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

幽默朋友圈短句

现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

幽默朋友圈说说

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

幽默朋友圈文案

我不明白什么叫恰到好处，我只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候我不退步，该笑的时候我绝对不会哭。

是随性，不等于没脾气，我从来没说过我是善良的那一个，只要我愿意，我有千万种样子。

我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

惜我者，我惜之，嫌我者，我弃之。未来的路我还会继续努力，也许你比我牛，但是我未必搭理你。

遇到恶心事，你要学会淡定和从容，与你无关的人或事，何必太在意，这个世界上的人渣，是千姿百态，防不胜防的。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

真正的离开是悄无声息而不是大张旗鼓，爱就是三分的宠爱，七分的珍惜。爱到深处，让你我看到整个世界。

拥有独立的人格，懂得照顾好自己，不被廉价的言论和情感煽动，坚持自己的判断不后悔。愿你成为这样的人。

我不屑与任何一个人去争，爱我的，不用争;不爱的，争来也没用;任何事情，总有答案，与其烦恼，不如顺其自然。

你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

早知道这么累了，当初就不下凡了。

我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

春运堵车发朋友圈的搞笑句子篇7

2、堵车的另一道风景线，情侣们反正没有什么急事，正好利用这个时间和环境来谈情说爱。

3、堵得忙，堵得慌，堵得闲，堵得欢，堵堵更健康。

4、驾车就出走，高速堵死狗，天冷路也寒。都为过新年，高速走不动。

5、不好意思，路上堵车。

6、过年回家，感觉最大的变化就是车越来越多了，我们村里的小集市都堵车，还是小绵羊最好用。

7、深汕高速大面积拥堵，车主下车打网球！

8、最开心的事儿，就是和你一起宅在家看窗外堵车。

9、还以为车展呢，原来是迪拜堵车。

10、在下个路口，等你。这个路口，堵车。

11、今年过节回家，亲戚都在讨论花了多久到家。

12、过年了，又将是一个出门堵车，回家堵车，难受到爆炸的假期。

13、日子安逸似火炉，现今生活衣食足。驾驶已是寻常事，出入可免日晒熟。每天下班洪流滞，到家累得像农奴。驱车岂比摩拜快，此等工具有如无。

14、偶已经练就了一种境界：车堵，心情不堵！

15、睡觉前看到你在堵车，睡醒了你还在堵车。

16、今天晚上回家下雨又堵车，好多同学都只看了我一眼就走了，只有他一直陪我直到人群散去，真的好暖。

17、在高速公路上，车堵了十多个小时。

18、堵车心情不好咋么办，跳广场舞吧。

19、天天堵不休，从春都到秋，开车在路上，挤成一锅粥。

20、路上堵了，就看看天上，天上也堵着呢。

21、骑上我心爱的小摩托，它永远不会堵车。

22、险不险？车堵人躁易翻脸！

23、屋漏偏逢连夜雨，节庆总是遇车堵。

24、回家归程远，何时天放晴。

25、高速堵车大军路过，高速服务区遍地垃圾，请大家自备垃圾袋，别把高速路扔成垃圾场！

26、堵车不是最郁闷的事，最郁闷的是，你正在堵车，而你的车载GPS说。

27、寒雪连江夜入吴，高速公路看日出。

28、高速堵车，饿了，就叫宅急送。

29、回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。

30、高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。

31、每次过年回家都跟渡劫一样，堵别堵车，明明几个小时的路程，最后却花费了一天的时间，心情顿时不美丽了。

32、苦不苦？城市道路天天堵！

33、过年回家严重堵车，已堵三个多小时了，有一路堵车的队友不。

34、桥上堵成一个蛋，桥下依然路漫漫，挤在中间难动弹，你说这可怎么办。

35、我的那个他你在哪里，是在来的路上堵车了吗？

36、想不想？人少车稀路通畅？

37、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭。

38、有一种痛苦叫别人到了你还堵在路上，有一种幸福叫飞在天上看堵车。

39、百年沉淀一朝全堵。

40、再也不抱怨堵车，那才是国泰民安；再也不嫌人潮人海，那才是繁华。

41、你说，世界末日天堂和地狱会不会严重堵车啊？

42、让我们带上睡袋零食好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。

43、走的早，到的迟，过个路口半小时，开车路上各种堵，丢了时光值不值。

搞笑句子说说篇8

2) 小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子?

3) 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

4) 如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~

5) 昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!

6) 孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。

7) 所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。

8) 有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了!

9) 丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

10) 学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。

11) 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

12) 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

13) 我掌握了种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

冬天搞笑说说句子篇9

天冷了，有男朋友抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就牛逼了，我不冷!

天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套

为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

天冷了，要好好照顾自己，多抽烟喝酒，多熬夜

冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对…

冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

吐槽天气冷的幽默段子

“猫对老鼠说：天冷了，我这样抱着你，你感动不感动?老鼠说：不敢动。”

“猫说:我不饿，不吃你，我只是缺少温暖。老鼠说:让我们放弃前嫌，一起相互取暖吧。”

你要好好照顾自己记得按时喝酒不舒服多抽烟每天好好熬夜记得多吃宵夜早饭不要经常吃天气冷穿凉鞋多穿对袜子还有每天吃包辣条一个人在外要好好照顾自己少吃饭过马路别忘了玩手机走路中间坐车别忘了把头伸出窗外游泳千万别换气一定要好好的.还有还有 ,看书记得关灯,没我在的日子里,如果睡不着要多吃安眠药,我喜欢你吞玻璃的样子,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用沸水,难过了就吸吸毒,一切都会变好的。

我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

天冷了多喝热水，发烧了多喝热水，咳嗽了多喝热水，姨妈来了多喝热水，你不停的给她灌热水，你的女朋友是泡面吗?

适合天冷时搞笑句子

1、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了

2、这一生我终于明白一个道理，人是铁，饭是钢，床是磁铁

3、天气越来越冷为了，喝点热水烫了八次嘴也没喝到一口水

4、该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁;泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒