谈论爱情随笔

谈论爱情随笔（精选11篇）

谈论爱情随笔 篇1

A：男人与女人，如果真的相爱了，不能不相爱，那是一件多么美好的事啊。在这么美好的事面前，谁也不该挡他们的路。不是吗?

B：可是，有人会为此伤心，难过，痛不欲生。

A：不，不能让她那样，要劝慰她，要让她祝福他们。他们也要希望她寻找到自己所爱的人。

B：但是，但是她爱的人是他呢，她不想要再去爱任何一个男人呢?

A：那，那又有什么办法，如果他已经无法再继续爱她，他爱上了别人，而别人也爱上了他。

B：人世间总没有完美。

A：是啊，总是有人因为爱而幸福欢欣，也有人因为爱而痛苦难过。

B：但还是去祝福吧，去祝福有有情人终成眷属。

A：可是，那们真正去祝福他去爱上别人的女人，她是多么值得他爱下去啊。

B：是啊，是啊，是啊，可是要命的是，他爱上了别的女人。

A：他……

当我们谈论爱情的时候怎么面对自己对爱的渴望?

当我们谈论爱情时我们在谈论什么 篇2

我们也许在谈论天气、明星八卦或味道不错的一个馆子，

也许在谈论肉欲、金钱或随风而至又随风而逝的某张面孔，

也许在谈论誓言、被丢弃的誓言或死亡……

当我们谈论爱情时，

我们似在谈论与生活相关的一切过往和细节，

又似由于害羞、无知或激动难抑而永远切不中正题，

让话题在围绕爱情无止境的旋转中消弭而去。

雷蒙德·卡佛被誉为海明威以后最伟大的短篇小说家，“当我们谈论爱情时，我们在谈论什么”是他一本小说集的名字，它的中译本封底印了摘自书内同名小说里的一小段话：“你们在相遇之前也曾爱过别人……如果我们俩有谁出了事，我想另一个人，另一个人会伤心一会儿，你们知道，但很快，活着的一方就会跑出去，继续再次恋爱……所有这些，所有这些我们谈论的爱情，只不过是一种记忆罢了。甚至可能连记忆都不是。”本专题里接受调查的民谣歌手周云蓬在其名曲《不会说话的爱情》里唱道：“日子快到头了，果子也熟透了，我们最后一次收割对方，从此仇深似海。你去你的未来，我去我的未来……期待更美的人到来，期待更好的人到来……”

似乎为了爱情而付出无比的艰辛，最终两人“永远幸福地生活在一起”的情节多出现在童话传说里，而相关现实的文学作品，如诗和小说，当它们谈论爱情时，多是在谈论它是如何破灭的。难道爱情只有在破灭时，方能闪耀出其最为惊心动魄的本质来？在那些令人印象深刻的作品里，若爱情在故事结尾时尚自光芒万丈，那一定如《罗密欧与朱丽叶》或《梁山伯与祝英台》般，那对情侣中的一个或全部的死亡令他们的爱情在最为激烈美满的瞬间戛然而止，不留给读者和作者验证两人若一起生活下去的话，会不会令爱情永存的任何机会。或正因此，爱与死亡一直被相提并论，如法斯宾德的名剧《爱比死更冷》或Enigma的名曲《我爱你，我要杀死你》。

爱和死亡是最为浪漫，亦最为残忍的一对。本事再大的人，也拿它俩没有办法，因为没有人知道它们从何而来，又向何而去。由此，从逻辑上来讲，它们是不可谈论的，因为我们对它们一无所知。几乎每个被爱上的姑娘都要问爱上她的小伙子：“你爱我什么？”这个问题是没有答案的；跟小伙子哪天摔门远走后，姑娘给他发条短信询问：“你为什么不爱我了？”这个问题的下场一样。这多么令人惶恐。这种惶恐，跟我们稍微用劲想想死亡，就会因为不知道死后将发生什么而感到的惶恐一样，一条岔道或退路都没有。

马克思说“性爱是爱情的基础”，并不是说性爱必然会导致爱情，性是爱不可或缺之物，但不是充分条件。藉此，由来已久的，将爱人身体上的出轨视为情感上的背叛的传统伦理并不是基于出轨者爱上了别人，而是基于出轨者对爱人褪去的性欲。爱不一定因欲生而生，却一定会因欲灭而灭。

性是爱的由来，婚姻则是结果？当然，也有人说它是爱的坟墓。追溯人类史，婚姻，特别是如今普及全球的一夫一妻制的婚姻，与其将之看作爱情导致的必然，不如将之看作一项由暴力机器维系的法律，一件站在情感对面的那个叫作理智的东西的产物。婚姻产生家庭，稳定的婚姻产生稳定的家庭，而家庭稳定是社会稳定的首要前提，这样国家才能长治久安，人类才能一往无前。婚姻是人类社会的必需品。爱情和金钱毫无关系，婚姻和金钱则沆瀣一气，所以以结婚为目的的恋爱，实在跟以与富人结婚后再离婚分家业为目的的恋爱一样不堪，这两种恋爱和爱情的关系是一致的。在婚姻温和浪漫的表情后面，是一些不容分说的、拉出去斩了的铁硬之物。所以这个世界允许你随意结束一段爱情，但当你了结一段婚姻，哪怕这场婚姻里已没了爱情时，你须从金钱至灵魂，狠狠地偿付一笔。

披头士在歌曲《我已看穿你》里抒发了对变心爱人的愤懑和无奈：“你的样子看起来没什么区别，但你已不同，我已看穿你，你跟以前再不一样。你的双唇在动，我却听不清，你的语调平静，我却听不到一个词，你的声音听起来没什么区别，但你已不同，我已看穿你，你跟以前再不一样。”在这首歌的重复段，有句歌词流传甚广：“爱有种一夜间消失不见的恶习。”这种不是“渐渐”，而是“一夜间”，不是“一阵儿”，而是“不见”的消失，揭穿了爱情的残忍本质。这是它唯一的把戏。不怕千招会，就怕一招狠。此招百试不爽，我们无能为力，只能眼巴巴地从半空里看着自己深陷其中，像个傀儡般一会儿痛苦不堪，一会儿又直奔极乐。

爱情如此悲催，却为何如此令人欲罢不能？有一个哲人请你在镜中仔细观察自己的鼻子：奇怪的三角状隆起，鼻尖的那些黑头，两个有鼻毛露出的黑乎乎的鼻孔，别提还有鼻涕……你不觉得它也很悲催吗？但它同样令每个人都欲罢不能。谁也不愿意失去它。我们不知道谁发明了鼻子，规定了它的作用，设计了它的形状，我们对此一无所知，也不太想知道，除非实在闲得发慌。它就是这样被发明，被规定和被设计的。事已至此，把它当成命运的一部分吧。祝爱情和鼻子一样千秋万代，且请来得更猛烈一些。

爱情散文随笔：爱情啊，爱情 篇3

那天看到电影《剩者为王》的宣传语：为了找到对的你，我选择剩下自己。说到我心坎里了。我想现在大部分的女生迟迟没有结婚，就是希望遇到对的人，嫁给爱情。什么都可以将就，但是婚姻不行啊，是一辈子的事情啊!

之前看抖音的时候，看到这样的一个视频：身边的人都在忙订婚、结婚、生小孩，而自己在不断的包红包。如果我到30岁还没有嫁的话，你们就拿着之前我交的份子钱，来恭贺我的30大寿。哈哈，这个可以有。唉，也挺无奈了，30岁都还没有嫁，自己的那个人怎么还不来!!!遇到了一定先臭骂一顿，怎么这么晚才找到自己，知道我是顶着多大的压力吗?

看着身边的人找到自己的幸福，既高兴又羡慕的，是继续静静地等待还是自动出击，寻找自己的幸福呢?之前收到一则探探的短信，说是有人暗恋我，好奇的我就下载了。好吧，这完全是为了吸引你下载的。这中间我就聊了两个人，一个是大帅哥，一个看着很舒服吧。加了两个人的微信之后，我就卸载了探探。

对于大帅哥，我是本着只可远观，而不可亵玩焉的态度，就当个朋友。可大帅哥想要进一步的发展，想约炮，我拒绝了，哈哈就被拉黑了。另外一个不愠不火的聊着，说实话当时看着他的照片挺喜欢他的，当时配对成功的时候，心动了。想起了林俊杰的《醉赤壁》：确认过眼神，我遇上对的人。

可是我不知道他对我到底是什么样的态度，一直是我在分享我的生活，想进一步了解。可是他有时候不回我微信，有时候又甜言蜜言的(在我看来是这样的)。每次告诉自己，如果他不找你的话，我就不理他了。可每次又忍不住的去分享我的心情，感觉现在的自己患得患失的，很讨厌现在的自己。

我还是喜欢单身的生活，没有太多的烦恼，不用去关心另外一个人。可能注定是要单身一辈子了，不过这样也不错，唯一不好的地方就是父母的不断唠叨。哈哈~

哲学随笔——爱情 篇4

就先不对爱情的起因和存在的意义进行阐述了，这次主要分析的是当前的一个相对让人麻木的一个“爱情”和对是否爱的一个误解。

先分析一个最为普遍的一个恋爱或是被称之为爱情的现状，简的来说这个就是“falling in love”当俩人突然决定拆除合他们分隔的那堵高墙，相许对方的时，这个个刹那就会成为最幸福，最激动人心的情绪。而这一经历对曾经经历过很深刻的孤独的人来说，这时的幸福更会被再放大。但按其本质，这个突如其发的强烈感受是注定适合的，这两人虽然谙熟对方，但他俩之间的信任会越来越推动其奇迹般的特点，一直到隔阂，失望和无聊，最后到把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然，开始双方肯定都不会想到这一点。

而究其原因的话，爱者对被爱者的了解同对自己的了解一样多，也许我应该说-一样的少。如果体验对方达到一定的深度，那你对对方就不会那么熟悉，而克服两个人之间的障碍的奇迹就会一天天地重复。然后陌生就随之产生了。当双方达到肉体上的完全结合的时候，也是陌生产生的最为通常的时候，当肉体上深入了解另一方后，就感觉对对方已经是足够的了解，而放弃对对方的内心进行深入的了解，而每个人都会改变，会被身边的很琐碎的事影响而改变，一旦一方放弃了对对方内心进行深入了解，或是认为自己已经了解了对方的全部的时候，渐渐的，就会感觉对方变了，不是自己曾经，或是现在爱着的那个他或她，慢慢的对对方的爱也只会是在回忆里面，虽然嘴上或者心里还是在说着“我爱你”，但爱着的那个已经不是她，而是自己曾经了解的她。所以分开也是必然。然后就要在另一个人身上，在另一个陌生人身上寻求爱。而那个陌生人又会成为“亲密”的人，新的爱情经历又会是十分强烈和幸福，然后又逐渐消失，一直到希望进行新的征服，得到新的爱情的要求重又出现-并永远幻想着新的爱情会和以前完全不同。同时对性的要求的欺骗性又会加强这种幻想。而这个falling in love，也只是一种迷惑。

通过这个来分析，可以得出一个初步的结论，判断一个人是否还爱着另一个人的根本的依据，不是他或她会对着你含泪说我爱你，也不是有没有每天对你说“亲爱的晚安”，而是他或她现在这一刻有没有努力地去更深入的去了解你的内心，了解你的每一天的变化，不然的话，渐渐地，爱着的就不是现在的你了。

再分析falling产生的原因，首先可能是爱的错觉，被渴望对异性深入了解的迷惑，一种以往从未体验过的很特别的感觉而误以为是爱。再就会是一方或是双方的不懂，不懂爱，或是不会去爱，而这也是目前falling重复的最为主要的因素。

爱情随笔 篇5

第一次看到你如瀑的秀发，飘逸的背影，就已经深深的喜欢上你，喜欢你举手投足间流露出的一尘不染的婉约和优雅。

人前，总是挂着阳光的微笑。可我为什么却在你的眉宇间看看淡淡的忧愁。你的眼纯净而深邃，为什么我却看到花落无红的忧伤叹息，如此的惹人怜爱。

如果只是路过，如果只是偶遇，那为何在无人的时候，不自觉的想起，那么的让人心醉。

为何想起你，总能感受到你心里那深沉的压抑。为何你的温柔要伪装在大大咧咧的任性中？柔弱的肩膀，却总想吧所有都扛起。

说不清，我是什么时候开始喜欢你。喜欢你的目光，喜欢你微笑的方式。感受你柔弱肩膀的颤动，无助的哭泣，而你不告诉我原因，为什么我会感到心碎？

那时，我发誓要好好的疼你，爱你，永远。我认定你，就是我一直的找寻。

世人都说：人总会变，时间改变一切。我不知道是对是错。就像我不会想象自以为成熟的我在你面前始终如一个做错事的孩子，心如撞鹿，不知所措。喜欢你温柔的训斥，却心如灌蜜。

谁也不知道以后会怎样。我知道你的担心。你恐惧未知的结果，害怕以后的某天，我不会有恋爱时的耐心，不会再疼你，宠你。可是，我该怎么做？我不相信那些信誓旦旦的承诺。毕竟，在这个物欲纵横的社会里，谎言太多。就算有那么几句发自肺腑的，也不能够随便说说。我想，那应该可在心里，用一辈子的时间来践诺。

若要改变，那也只会是你的鱼尾纹增多，我的腿脚不利索。你是我生命中最重要的人，我的要求不高，只想守在你身边，快乐你的快乐，忧伤你的忧伤。

我不想这一切是一场风暴，刮来了希望，又吹走了一切。当一切平静的时候，再让我忍痛收拾零乱的回忆。我不敢想象，那碎了一地的思念，我该如何去拼凑成完整的画面。那风过后，我不知道还该怎么去充满希望。那些不愿意与人提及的忧伤，我又该如何去隐藏，如何去伪装坚强。

彼此舔舐各自的伤口。我知道你并不缺少伤害。但你真的愿意封闭自己的心门，不要让我探望。你可知道，那对我是怎样的一种伤。从来没有爱的这么真，这么深，这么样的疯狂，那带来的伤痛，即使若干岁月以后，凝结了，我想也会如这个午后的雨，潮湿了我的心。不敢想象那会是怎样的一种疼。

我知道，我们都是平凡人。我给予不了你轰轰烈烈的过程，能够给你的只是平凡平淡的生活，没有感天动地的誓言承诺。只能够简单的过，简单的活，在我们都爬不动的时候，一起相互依偎着晒太阳，宁静而安详。

你注定是我的克星。在你面前，我无法让自己变得深沉。我只要守着你，只想你开开心心的过幸福的生活。那些心酸的，不愿回味的，都让它随风逝去。如果风吹不走，就让我来背。不管是沉甸闷或埋藏的涩，就让我一遍一遍的尝试。

一叶便能知秋。那一个人如何才能够表达对另一个人忠贞的爱情呢？我想，莫过于相随一生。

篇二：爱你我很幸福

摘下一颗星辰，照亮彼此的心，我心如水，时而荡起美丽的涟漪；你心如雪，给我的心带来了圣洁与纯真；怀着对爱情的执着，怀着对童话中王子与公主爱情的憧憬，我们相遇，走在了一起，彩虹为我们架起了永恒的桥梁，生活也因爱而折射出七彩的光芒，从此，孤独的心不再孤独，心底会发出真诚的感叹，生命因爱你而如此的美丽，生命的支出也不再为失去的光阴而疼苦，支出的岁月换回了那沉甸甸的幸福。

爱你我很幸福，这已经不再是痛处，这次奇幻的相遇，将会是我今生的追逐……

想说一句幸福，想回味一下愁苦，我想无论如花的你为谁开放，为谁而美丽，这都已不重要；重要的是因为你的存在，因为与你相遇我很幸福。

说一句祝福，心中一点感触。不要因为付出太多，而感到痛苦，因为当你明白幸福，那你的收获，已经超出了你的付出。

爱你我很幸福，生命将在此刻落下一个重音符。

篇三：忘记你真的好难

望着你离去的背影，想着你离开时的话语，瞬间一种痛苦的感觉弥漫心头。曾几何时，我们一起彻夜长谈，即便夜深了也不会觉得疲倦；曾几何时，我们一起编织那属于我们的梦幻，尽管前路布满诸多的艰险，可我们依然畅想明天。依稀相识的那个瞬间，你给我的心动给我的震颤，让我枯竭的情感泛起爱的波澜，让我感觉生活不再孤单，为你付出是我今生的夙愿。伴着你的哭、你的笑你的情感，那种痛那分情让我心甘情愿。我知道爱要默契，没有相容的爱是经不起时间的检验，可你却并没给于我太多的空间，我是爱的自私却也爱的难言。爱了痛了，我又能和谁去畅言？有些话我真的不敢说，怕说了，回头再也看不见你甜甜的笑脸，从此再也没有幸福可言。你下了，泪水模糊了我的双眼，我不能控制自己。思念的藤蔓不停地疯长，对你的牵念无情的漫过我流泪的双眼。

没有你的日子好孤单！我一直以为自己很坚强，可以很好的面对现实的坦然，可现在才知道我错了！每个人都有脆弱的一面，坚强的外表是掩藏不了那份深深的牵念！想你是一种寂寞的酸楚，想你是一种甜美的眷恋，爱一个人并不孤单，想一个人才孤单！在无数夜晚，那拥抱过的人，流过的泪，说过的话，打过的电话……这场景让时间忘记流动，让眼泪忘记温情。我只有将这往事留在心中……

爱情散文随笔 篇6

世界上任何两个人的性格都不可能一样，两个人在一起久了总会有摩擦，会出现大大小小的问题，会出现奇奇怪怪的不适感。如果没有及时解决，后面积累的问题就越来越多，交流不顺畅，总会有一方心里得不到温暖，关系降到冰点。一点小小的问题出现，较真的两人在一起会揪着那些貌似不起眼的问题，纠缠搏斗，终是胜利，才能走得长久。

有多少异地恋夭折是在空间距离和缺少交流的催化下产生的结果。记不清有多少次悲伤，不能在第一时间分享给她。看到好玩的事情想要跟远方的那个她分享，吃过的美食也想介绍给他，陪她一起吃饭，多希望她披着毯子陪自己看喜欢的电影，几秒钟之后才意识到她早就在离自己很遥远的地方，除了黯然神伤还能怎么办。

后来，有趣的听闻就只是说给周围的人听，享受美食只记得约朋友，存了许久的电影还是一个人看了，胆小的我也渐渐看起了恐怖片，不再害怕鲜血和魅影。没有依靠的人，总该自己勇敢起来。

世界瞬息变幻，我听闻的趣事太多太多，我在线上，你在线下，当我们出现交集的时候，早就没有了分享的热情。想念的时候太多，来不及告诉你，后来我们就各自思念，再没有那么多的柔情诉说。难以看到她生活的世界，曾经温暖的心渐渐冷却，慢慢把她从自己的世界剥离。

或许该从第一次不分享美食开始，认真对待我们之间发生的微妙变化，或许大家还是对方的二分之一。

我有一位异地恋的朋友，最近感情告急，她给我看过聊天记录的截图“你的那些暖心话对我来说是一种动力，一种幸福，而你总是冷冰冰地在我心里存在着，想跟你聊天你说明天要早起，想跟你视频你也能找理由拒绝.....”菇凉说了很多，男朋友只说“你后面想多了”。不知道异地恋的情侣会从什么时候开始减少了对他的回复，即使看到对方煽情温暖的话语，即使他很多次表明我对他是很重要的人，我也确确实实感受到了那份来自于他的温暖和情意。

手机可以视频，却不能触摸，感受不到温度，不能弥散味道，异地恋的爱人一直活在想象中。

一边干瘪瘪地说着自己有多么爱他，一边逃避问题，在问题面前说一句“现在不想再多说什么了”，多么熟悉的语句，多么耐用的挡箭牌。多么残忍的我们，在他滴血的心口再添上一把匕首，我们却并不能感同身受他那时的疼痛。

既然彼此深爱，出现了问题就该好好交流，勇敢一点，直面问题。如果害怕，记得抱紧你“身边的”那个她，因为爱人就是力量。

爱情随笔精选 篇7

谁的故事染了风霜，谁的回忆断了念想，旧时光里的惆怅，老了风尘，湿了泪痕，旧了年轮。

——题记

墨夜静沉，秋风瑟瑟，月凉如水，清香摇晃了枝头缠绵的树叶，月色荒凉的背影又拉长了孤单还有那卑微的寂寞。一个人停留在萧条的梧桐树下，一起和着月色还有漆黑的夜色，融入其中，深深感受暗夜的凄凉。暗昏的路灯，还泛着泪水，因为深秋的故事，有那么多的伤感。如果一个人疲倦了一些没有结尾的回忆，那又该如何去逃避。如果一个人厌倦了某一些无所谓的伤感，那又该如何去欢笑，夜萧瑟了枝头的树叶，月光的凄凉染遍了夜的忧伤。一个人静静伫立在夜色之中，听着风吹落树叶的嘶哑声，残花败落，叶葬花，葬了月色无边的伤心与回忆。

凉风阵阵，思绪缠缠断断，绿荫杨柳，云散月隐，花又开，叶又败，风含悲乐，谁曾细细聆听那份藏在寂静下的伤感，有风陪，有梦随，悲伤的风景，那简单的梦想，踏云而走，随风而落，看着远方，守着那份时光，带着一种温馨的光亮，卷走一点又一点岁月淡忘的往事，慢慢消容成那美丽的夜景，短暂的美，却有那久远的记忆，那岁月早以淡忘的记忆，换来一场悲伤的邂逅，

泪，总在风起时倾城。婉转的心音，跌落在昔日烟火的平仄。韵脚里不再有温度，那些给你的留白，覆满沧桑。所有的故事，未完待续，却在盏中随茶香走远。再没有一弦月色，可以倾城曾经。终究只是过客，来去匆匆。

终究，我还是那个琉璃的女子，走不进你辉煌的城。我想，或许执念已疲倦。你的眸光里，我再也不是那个青青的女子。奔赴万重山水，你已经将来过的痕迹，静静掩埋在一个慵懒的午后。任我安静着，清宁着，寂寞着。沉寂着。或许，有些岁月，会在尘埃里发芽，在尘埃里泛黄。

记忆是一张挂满风铃的卷帘，藏匿不了回味里一丝缱绻的痕迹。风咋起，吹皱如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看草长莺飞，看落英缤纷，看季节轮回处的暗影。碾碎回忆……有一些事，途经岁月之后，或许能够被忆起的，不再是光影隐藏的故事，不再是风拂浅窗的万千虚幻，那阳光照射下的门扉之内，因为细密，因为孤寂，也只剩下一层又一层难以剥离的琐碎。我知道，那感觉，即使是将思念合拢之后放入清晨的风里，放入风的雨里，放入雨的心事里，都再也无法成诗。因为，轻慢的时光终究会将诗心凝固，而诗的脉络，是折翼的翅膀，已然荒废在时光的旧址上，无法载泪而飞翔。于是，不再任性着写字，不再写与自己无关的句子，不再写不走心的故事。

夜的余凉还在心上，墨夜深沉，晚风吹过的枝桠还是那么的悲伤，是谁悄悄唱着别离的歌，把月色的忧伤落入身后的影子……我还是那么的不想言语，还是那么安静着落寞伤感。岁月是把双生刀，年轮划过记忆的边角，细密的光影抖落出那些封尘的往事，微凉的心，安静不已，心事会旧，时光会散，我不得不依偎着从前的影子静静的诉说悲伤，谁的故事染了风霜，谁的回忆断了念想，旧时光里的惆怅，老了风尘，湿了泪痕，旧了年轮……

韶华岁月，染时光，清秋锁雾，残月如勾，晓云流浪，拉长的影子，谁在低声的谓语。

韶华岁月，染时光，别离的忧伤还在心底，细密的光影吹皱如花般破碎的流年。

韶华岁月，染时光，谁的故事染了风霜，谁的回忆断了念想，旧时光里的惆怅，老了风尘，湿了泪痕，旧了年轮……

爱情随笔精选 曲终人散

曲终人散，伤心人才懂!

我用文字记载岁月的忧愁，却永远写不出我的等候。

--题记/忧郁

歌曲漫回不断的重复着“我终于知道，原来，曲终人散，真的只有伤心人才有”从未知道，我要听多少遍才会疲惫，至少这个夜晚我静静静聆听着，还是那么的触动心弦，沉浸在忧伤的夜晚，总是会想起你，想起那些往昔，麻醉并悲伤的听着……

过往的这一切一切，快快乐乐，开开心心，飘飘渺渺;朦朦胧胧，又真真切切。充满了欣慰，充满了幸福。

也许，我们早就该知道，天下没有不散的宴席，只是不愿去接受罢了。

也许，从一开始，我们就彻底的错了。只是我们都天真地认为，拥有了花前月下海誓山盟就等于拥有了整个世界，拥有了世界的一切。我们都错误地感觉，可以依偎盼日出相伴送日落就等于可以肩并肩与之白头携老了。早知这样的结局我们却偏偏开始......

美丽而耀眼的花朵终究会枯落，再动听悦耳的歌曲终究会结束，再感动浪漫的爱情终究会消逝……日出的光辉只是在那依偎的一刹那，夕阳的宏美也只是在那相伴的一瞬间，当一切都散了的时候，就像乐章的最后一个休止符---曲终人散。

也许，我弟弟说的对：“微笑，因一个人而起;痛苦，因一个人而生。一次冷落，会闷闷不乐;一句想你，会倍感幸福。所以，当爱在时，就要好好去珍惜。好缘分可遇不可求，有缘的人才能聚首;真感情可守不可丢，有爱的心永不说分手别把真心爱过，变成曾经拥有;别把一次过错，变成一生错过。原谅并不难，只要感情深;永远并不远，只要彼此真。在一起不是说说而已，而是用心珍惜;真情意不是一时兴起，而是一世相依……”

如果，情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。由于寂寞，我选择了挣脱。由于清醒，我选择了沉思。由于看不见未来，我选择了放弃。由于放弃，我选择了眼泪，转身离别。

太多的痛只能一个人去承受;太多的泪只能一个人去流;太多的回忆只能让我独自醉心......

多少个夜里，我告诉自己不要在去想你，告诉自己你只是生命里的一个过客，可是，我却始终做不到对你的思念，是如此深入，不可收拾，是否你已经让我败得如此彻底?

也许，有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子;生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。

明明说着看开了，放下了，不再想了，可每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样，我又何必这样折磨自己呢?

不管走多远路，也能走到尽头;不论多深的痛苦，也会有结束的一天。爱情，开始得总是很美丽，却忘记了美丽背后的伤痛,虽然一生很长，我还没有走完，但我已觉得这个世上有着太多的遗憾，你，我，或许就是其中的一种吧。今生的水永远不可能冲煮来世的茶，人群中偶然的相逢却在尘世中迷茫分离。

曾几何时，我又怎会如此的感伤。同样的时间，同样的季节，只因拉开了故事的帷幕，做了一个漫溯到整场回忆的幽梦，于是，我的深情散落成一季的忧伤，在这个离别的季节里，褪去曾经的鲜亮，随着泪水一起纷飞。

爱情随笔精选 暗黑

有时候我感觉是一种包袱，也似乎是一种责任，但也不太明确是些什么，这使心里有很大的矛盾，却不知道该如何去做出选择，也只能看着风雨然而慢慢的悲伤吧，但太多的心酸与无奈只有自己才知道，真的让我感到无助，我却找不到更好的词来形容这人的背负，或许说放下都能清净，但背后却似乎有些什么促使自己不能放下，然而那既是责任，因为你不该忤逆这一切的事实，欠下的都要还，这世上没有谁欠谁的，然而人走了，什么都清了，都静了，也就如此的宁静下去。

有些人活这么久可能也不知道自己的责任是什么，或许是你还没有发现，或许说你还没有到该发现的时候，因为每个人的经历都不同，只有去早些经历或许说早些结束这痛苦。没有谁能够帮助谁解脱这循环的生活，每天都在重复着上一天的生活，每年都在重复着上一年的生活，之女也在重复着父母的生活，永无止境的去活着，最终死去，都不知道自己为了什么而活着，不能说是一种使命，也不能说是一种责任，也不能说是为了自己而活着，那样会很自私。

或许这是大自然的规律，没有什么值得去猜疑，去猜忌，去弄明白这一切都是些什么，因为都害怕去面对现实，为何如此只说呢!列如很多人都知道人活着终究要死，但很多人提到死却感到害怕，明知道有这么一回事，却要逃避，这是不敢去面对，那是因为心里的胆怯，正如人都知道这一切的黑暗，这一切的恶心，这一切的丑陋行为，但却没有人去阻止，没有人拆穿，一味的逃避现实，让这一切的太多谜语就这一样埋葬在黑暗中，让黑暗更加黑暗，而你现在所看到的一切都是人们的行为而导致。

至于是什么导致这些黑暗，至于是什么黑暗，对于还没有接触生活，还没有接触社会的人来说，虚无缥缈，因为脑子里没有这样的概念，或许说很多人在家里的时候也知道了，但这一切都躲避不了的，也没有办法去逃避，只能接受这一切的风雨降临，并不是我悟透了，也不是我看淡了，那是因为我看到每个人做错的原因，看这事情的经过，看到恶习的前兆，这般的恶心，这般的无奈，也只能心中深深的呼下一口气，淡而默闻算了，也就这样谁都不去管制，谁都不去说明这一切，导致错误蔓延至每个人的身上，唉，文者只能用文字来倒写这一切，也不能做些什么。

当你发现这一切时，切莫惊慌，切莫乱想，只能淡淡的活下去，因为你给别人说出这些事的时候，听者只会说你有神经病，想一些不该想的事情，其实那是你勇敢的去想过，那是因为听者不敢去面对，从而逃避你所述说的这一切的黑暗，因为听者害怕，害怕去想，害怕面对，害怕自己，自己的心魔，这一切都是心理，思想在控制着自己，所以千万不要得罪心里，哪怕对身体不好，千万不要对心里不好，因为你犯下过错时，它会惩罚你，至少你会去乱想不该想的事情，让自己做些不该做的事情，等等原因，只能自己去体验，才能明白罢了。

这一切的思想，需要一个整改，需要一个统治者去改变，从而没有人去关心这些微不足道的事情，然而却发生了惊天动地的事情，例如说人为了钱，挣的你死我活，头破血流，例如说人为了自己的利益，而陷害别人，算计别人，走到每一处都是利器，然而自己却百般的呵护自己，也给自己穿上一身盔甲，自己也去算计别人，也想去得到利益而做出一些违背良心的事情，要是人都可以放下自己的自私，把欲望都减少一些，或许天上的白云会一直陪伴着人们，再也不是黑云和暴雷和自然灾害所陪伴。

爱情随笔 篇8

209月17日。你在靖边，我待了好久的地方，这个时候的靖边，已经是很凉的秋季，只是还没有漫天飞舞的落叶。

年9月18日。这天是星期五，我们的校周四，明天就能够见到你了，有点期盼。

2015年9月19日。这天我们见面了，买了对戒，虽然不是多高大上，没有多浪漫，但是挺开心。

2015年9月20日。睡了懒觉，十二点才起床。吃过饭回来买了葡萄，给你剥了一碗，看你高兴的不停N瑟。

2015年9月21日。你为我做了一件很疯狂的事，我们都哭了。

2015年9月22日。原本答应和你一齐去商洛玩的，但是有事去不了，能感觉的到你的失落，所以一整天都很不开心。

2015年9月23日。去不了商洛，但是能够陪你过中秋，这样你就不会太失落了吧。

2015年9月24日。你给我打电话了，除了伟哥，同桌，春，你算是很久的一个了。我们聊的很开心，你说最后能够明白热恋中的人了。

2015年9月25日。这天，你来学校接我了，请我和几个朋友吃了大餐，还喂我吃肉，她们都笑了。晚上你对我说：我爱你!你说，期望下一次对我说我爱你的时候是十年以后。我也期望十年以后，二十年以后，好多个十年以后，包括在我闭眼离开这个世界的时候还能听到你对我说我爱你，听着是不是很荒唐?

2015年9月26日。我们一齐离开了学校，你做了蒜苔炒肉，土豆丝，香菇炒芹菜，很好吃。

2015年9月27日。中秋节，见到了弟，还有好多人。这天，也是我们第一次一齐合影，看着自我好丑好丑啊。还有喝了酒的你好有意思。

2015年9月28日。明天的我们就各回各家了，给你剥了开心果，明天能够带着路上吃。你很开心，发说说又给别人N色你媳妇。

2015年9月29日。这天，我们各回各家了，靖边好冷啊，但是还是没有看到落叶飞舞的样貌，我喜欢秋天，因为秋天的落叶像冬天漫天飞舞的雪。晚上看到你日志说分开还没一天就有点想我，哈哈。

2015年9月30日。和家里说了我们的关系，竟然出乎意料的没有怎样反对，你听到后很开心。

2015年10月1日。国庆节，这天你在做什么呢?

2015年10月2日。我们“约定”了。有点像电视上演的一样，哈哈。

2015年10月3日。这天去剥玉米，很冷，穿的很厚。拍了照片发给了你。你说你昨晚梦到我了。

2015年10月4日。这天小山结婚，你去吃宴席，收到好多你照片。你一个劲的说你媳妇多好，人家都听腻了。

2015年10月5日。这天哭了，压力好大。突然好想，很想很想，结果哭了。

2015年10月6日。这天来西安了，一路下着雨，你雨中跑来接我。回去吃了饺子，半斤萝卜大肉馅的，好像又吃撑了，哈哈。

2015年10月7日。我们一齐度过了一天，你给我做了饭吃。蒜苔炒肉，土豆丝。每次都有肉，我喜欢吃肉。还有我们说好，你永远都是早小温，我永远都是你的迟小暖。还有，这天吃醋了。

2015年10月8日。你去上班了，屋子里就我一个人。三点才吃了点饭，听到你说你这天不高兴，就买菜做饭给你吃。结果真的还是很难吃，很过意不去呢。

2015年10月9日。这天你不用去上班，能够留下来陪我一整天，好开心。

2015年10月10日。十全十美的日子。我们去了公园，坐摩天轮，结果坐不了。但是我们涂鸦了娃娃，我给你涂了小鸣人，你给我涂了一对小娃娃。虽然整整一个下午都很安静，没有说话，但是我们还是挺喜欢这样的感觉吧。

2015年10月11日。这天你感冒了，挺严重，吃了药还是不管用。嘴也发炎了。

2015年10月12日。你的感冒还是没有好。这天的我们很有默契，虽然相隔在两个空间。这天，春来学校了，我躲着没有去见他，不明白为什么，很难受，我哭了，哭的好凶，很难过。同桌说我就应去见，你也这样说，但是终究还是没有去，呵呵。

2015年10月13日。这天不是很开心，但是还是笑着应对所有。看到你给自我做了火腿炒鸡蛋。

2015年10月14日。这天我们都不在彼此身边。

2015年10月15日。没有接到你打来的电话，没怎样聊天。你下载了好多动漫。很平常的一天。

2015年10月16日。你老板这天给你们放假，能够休息了。你给我们买了情侣睡衣，小胡子的。

2015年10月17日。第一次一齐看电影——《夏洛特烦恼》，你说我是你的马冬梅。

2015年10月18日。一齐吃了香锅鸡翅。第一次一齐坐摩天轮。第二次看电影，《小王子》，都看哭了。也是你第一次看3D电影。

2015年10月19日。收到你发给我的好多有关我们名字的诗，虽然不是你写的，看着却像你写的一样。

2015年10月20日。你去打印了两张我们的照片。由于工作原因，你去了神木，晚上的火车，一夜都得在火车上度过了。你告诉我说，你身上带了一张我的照片，猜猜这是什么感觉呢?

2015年10月21日。你工作的事情办妥了，晚上的火车，明天就回西安了。看到你的日志，你说喜欢我甩胳膊的样貌，很迷人。记得当时还唱着：妹妹你大胆地往前走，往前走…哈哈，想着当时的我们就好搞笑，好有意思。

2015年10月22日。这天老板放你一天假让你休息。你手机坏了，但是又好了。我们通话了。你说闭上眼睛看不见自我，却能够看到我。

2015年10月23日。我们待的两个地方都下雨了。感觉有点冷，冬天快来了吧，是快要下雪了么?今年西安的冬天，能够为我们下场雪么?

2015年10月24日。雨还在下，喜欢这天的雨，因为我们在一齐。你做了土豆炒肉，火腿炒鸡蛋，挺好吃的。要是每一天都能够吃到你做的饭，我刷锅洗碗，这样简简单单的日常就足够了。

2015年10月25日。中午为了赶时光，我们慌慌忙忙的吃了冒菜，吃急了呛的眼泪直流。回去我们每人吃了四两饺子，又吃撑了。这天的我们，第一次自我拍合影，你说我太丑，还打了马赛克发空间，看着评论，都笑哭了。这天的我们，好有默契。这天，我们还是和昨日一样，一齐看动漫。

2015年10月26日。这天，你去上班了。我一个人没事干，组装了钢琴和吉他。又简单的收拾了一下，你下班回来那么累，看到干净的屋子会舒服很多吧。昨日晚上你肚子难受了一晚上，都没怎样休息，期望这天晚上能够睡一个好觉。

2015年10月27日。好冷啊，靖边昨日下雪了，西安什么时候会下雪呢?你说：最期盼的某一天——结婚，那也是我期盼的那一天。

2015年10月28日。这天去了你屋子，拖鞋一边扭着，被子也窝着没叠。傻疆宝儿，你早晨起来是有多急啊?

2015年10月29日。这天我去面试了，出了社会，原先什么都和校园不一样了。来你那里了，一齐吃了烫菜，所有的事都一齐做，很幸福吧!

2015年10月30日。这天我们一齐去上班了，很像小夫妻一样。下班回去，你出来接我。给我洗脚，给我喂酸奶喝，还有我们一齐看动漫。

2015年10月31日。万圣节。这天，我们一齐回学校了，收拾了剩下的东西。晚上，我们吃了混沌，小笼包，烤面筋，还有难以下咽的臊子汤面。你给我买了两件衣服，好贵，好心疼，因为这，把我们弄的都不高兴。对不起，疆宝儿。

2015年11月1日。一齐吃饭，一齐洗衣服，一齐洗脚，给我吹头发，好多。

2015年11月2日。这天，我们一齐起床，一齐去上班。很累的一天。晚上回来，还是你来接我，嘿嘿，我是幸福的人啊!但是，晚上，听到你说的.那，真心难过了。

2015年11月3日。这天，整整起迟了半个小时。你说昨晚把你气的，我都不理你，哈哈。晚上加班了，肚子好疼，你一路扶着我，那样貌感觉像是孕妇一样了。

2015年11月4日。此刻想想昨日，你真辛苦啊，为了让我舒服点，一向都在给我揉肚子。这天，你还是一样，出来接我。真好，这天你能够回来。

2015年11月5日。瞬间失业了，没了工作，都不明白啥感觉了。回来你给我做了饭吃，我在给你录像。之后，开始组装、收拾衣柜，明天还得一天，这么久都没个人照顾你，所以才会让自我，让屋子那么乱吧，还好有我的出现，哈哈。

2015年11月6日。简单的收拾了一下屋子，去城北找菁菁和蛋蛋了，只有你一个，很孤单吧，不明白会不会睡个好觉，期望是。

2015年11月7日。我回来了，笨蛋一向等傻瓜不去吃饭。回来又是给我缝衣服，又是给我吹头发，梳头发，但是你不会扎头发，哈哈，好笨，还不让我教。

2015年11月8日。和布姐一齐回学校了，她们拍照，我俩都没个正脸，都是背影，哈哈，在学校还吃了大餐。晚上洗完脚害怕我冷，又是你洗袜子，哼哼，你这样貌但是会把我惯坏的哦!

2015年11月9日。这天又去面试了，立刻又能够上班了。这天洗了好多衣服，好累啊。

2015年11月10日。这天回学校了，好冷啊。回来一齐吃了饺子，喜欢吃饺子。一齐刷牙，一齐洗脸，一齐留言，一齐听歌。这样真好。日常日常

2015年11月11日。这天就我一个人，明天得回学校。此刻你真是越来越厌恶了，还一个劲的说我是孩子。

2015年11月12日。回学校了，好累，还好饿。这天就疆宝儿一个，有没有很冷清呢?

2015年11月13日。本来开开心心的一天，瞬间就不开心了。弄丢了你的手机，好难过，你还不停的安慰我，真傻，好心疼。

2015年11月14日。这天去给你朋友暖房了，吃的还不错。这天的你，明明很累，还要陪我逛夜景，我们拍了好多照片。回来看你累成那个样貌，好过意不去。

2015年11月15日。这天，我又睡懒觉了，疆宝儿必须很饿吧，因为这个周都见不到，所以想让你多陪我一会儿。晚上又没出息了，看你转身离开，差点哭出来。你不在，屋子里好冷，很不喜欢。

2015年11月16日。这天你在神木，我在西安。离开的第一天。

2015年11月17日。疆宝二还在神木，我们在两个不一样的地方，都下着雨。这天，你说很冷，好辛苦。我却又失业了……好想你。

2015年11月18日。疆宝儿这天的火车，回西安，听到你要回来，好开心。

2015年11月19日。这天你回来了，想着明天能够见到你，情绪瞬间就好了。

2015年11月20日。这天见到你了，我们去吃了烤鱼，很不错。回来看你瘦了，情绪不好，有点生气，不是生你气，是生自我气，感觉自我好差劲啊。这天，你真厌恶，一向和我对着来。

2015年11月21日。这天去面试了，骗子公司?我们一齐了一天，还有蛋蛋。你总是为我着想，不为自我想，这样下去，真的会惯坏我的。

2015年11月22日。一齐去取了手机，安装了软件，吃了饭，去网吧下载东西，洗衣服，所有的事都一齐。晚上你又得去神木了。

2015年11月23日。疆宝在神木，听说好冷，如果能够，真想去你的身边，陪你一齐。

2015年11月24日。一早起来，看到你发的照片，西安下雪了，不明白什么时候西安能够下一场大雪。西安这天好冷好冷，神木也很冷吧。想着立刻能见到你，还是很开心的呦，虽然分开也没几天。

2015年11月25日。这天的西安，阳光明媚。只是你在的地方，寒风凛冽。回来的路上，看到好大一束玫瑰花。晚上不明白为什么，突然很想回咱们的家，虽然回去只有自我一个人，但是即使你此刻不在，也想回去，很想。火车上的你发了你给我们P的照片。

2015年11月26日。这天，我们都回家里来了。你来地铁站接我，我们吃了冒菜，香蕉，还买了一大瓶果粒橙。感觉好久没有在一齐了。

2015年11月27日。这天我们吃了饺子，你说明天做饭给我吃，真期盼哈～每次都是你做我喜欢吃的饭，她们都说，你是怎样看上我的，哈哈，听着这句话好自豪啊。听到你说：嗳～想尿了哎～哈哈，听着好搞笑，像个孩子。

2015年11月28日。我们一齐去找了租的房子，离公司近了，却不能每一天都见到你了。下午和你朋友他们去吃了火锅，吃的好撑啊。他们看着咱两这么腻歪，都鄙视的眼神了，哈哈。

2015年11月29日。很重要的一天。傻瓜以后不要害怕了，我会让你相信未来的，必须。

2015年11月30日。这天自我出了一点状况，你没有一点怪我，还在不停的安慰我。对啊，傻傻的你，怎样舍得责怪我。

2015年12月1日。感觉自我好累，这样的工作和真实的自我背道而驰。每一句话都是一个谎言，却还在找借口说是为了生存。这天我们打了两个小时的电话，因为我模糊不自信的答案，让你难过，因为你的一句会离开，让我悲哀。我们都一样，都是猫，有着猫性的人。疆宝，一个人在外边记得照顾好自我，这样，就是对媳妇儿最大的心疼。

2015年12月2日。这天我们通了一个半小时的电话，听你说马明还有我老乡，和他们比起来，咱们还是挺差劲的对吧，哈哈。你说山西好冷，我也做不了什么，期望明天阳光明媚，那样你就暖和了。还有呢就是你要换工作了，不管你干什么，我都支持你，加油，疆宝。

2015年12月3日。说了沉重的话题，你说不管怎样，你都会陪着我。傻疆宝，我不害怕自我会受到伤害，只是害怕自我会伤害到身边爱我的人。所以我总是留意翼翼。你在回来的路上，真想周末自我一下班走到楼梯口就能看到微笑着的你，在等我，等我一齐回家。

2015年12月4日。疆宝回西安了。你把我们的衣服都洗了日常日常明天你来接我，明天就能够见到你了。

2015年12月5日。这天加班培训，你来公司接我了。虽然有一点小情绪，但是看到你就好很多了。晚上我们吃了肉，还有土豆丝，那两个肉不怎样好吃。明天一齐去找布姐，吃大餐，看花灯日常日常

2015年12月6日。睡了懒觉，吃了泡面。去转了小雁塔，蹭了布姐的饭局，见了布姐男朋友冉宝，帅帅的，还见了她两个朋友，有一个和我一样的名字，真是有缘。吃完我们去了广人寺，看了花灯，还拍了照片。

2015年12月7日。又是一天，好瞌睡好瞌睡啊，想着又得去上班，就有一千个不愿意。晚上我们又煲电话粥，哈哈，真是不腻啊。是不是又想你了呢?

2015年12月8日。还在努力中，因为自我笨，总是做不好工作，所以只能慢慢来努力。傻疆宝，害怕我会冷，大老远跑来给我送衣服，一齐吃了饭，还不让我去送你，你却非要把我送到门口。总说我傻，一向是你傻吧，大叔～

2015年12月9日。本来要回去的，结果你出差，所以没有回去。这么晚了还在路上，好辛苦啊，还没吃饭吧，必须很饿吧。

2015年12月10日。这天手机被小偷偷了，很不开心。更不开心的是，因为自我，让你难过了。以后没我允许，不要乱来，我会难受的，不想看到你不好。

2015年12月11日。又是周末了，能够呆在一齐了。明天去咸阳见我朋友，你就应会很高兴吧。

2015年12月12。这天我们来咸阳了，找我朋友玩，虽然中间也有一点小情绪，但是最后都没事了。吃了鸡公煲，去了KTV，还是第一次听到彼此唱歌吧，哈哈，感觉自我唱的好难听。晚上你们几个打麻将呢，我不认识牌，但是也没闲着，看了火影。看到小雏田对小鸣人的喜欢等等，差点哭出来，好感动。

2015年12月13日。这天我们和朋友告别了，去取了哥买给我的鞋，理了头发。回来吃了一点东西，可能这两天吃的太多吧，突然没有胃口了，你也吃的好少。

2015年12月14日。这天买了一件衣服，30，很便宜吧，哈哈。这天吃了绝味鸭脖，冰糖葫芦，苹果，还吃了油条，酸辣粉。感觉自我好能吃啊，都胖了好多。

2015年12月15日。不明白这天干了些什么，想不起来，不明白为什么，自我的记忆越来越差，真害怕有一天自我什么都记不得了。这天你去商洛了，明天又去延安，完了又去神木，然后再回西安，好辛苦啊。去外边照顾好自我，我呢，你就放心吧，会好好的。

2015年12月16日。这天疆宝在榆林，还吃了串串香，不明白什么味道，必须很好吃吧。这天必须很辛苦，睡个好觉吧日常日常

2015年12月17日。疆宝明天就能回来了，必须很累吧。明天回来好好休息一下吧。

2015年12月18日。早晨收到疆宝消息，回来了。上班挤公交时，差点从公交上掉下去。去公司又没有完成自我的任务。所有人开会的时候只有自我一个人不明白开会。吃饼吃了一半吃不进去。被约好的客户放鸽子。去洗澡忘带手机。洗澡没有位子。洗澡丢了钱。回去没情绪洗衣服。躺床上头疼睡不着。好想好想，此刻你就在身边。

2015年12月19日。约好的客户放我鸽子。晚上吃了饺子，太累，忘了留晚安，也忘了写日志。

2015年12月20日。这天一齐去了萤火虫星空展，好漂亮，好喜欢这样的感觉。拍了照片，疆宝好有意思，逗死人了，笑的都不能好好拍照了，哈哈。

2015年12月21日。这天很平淡的一天，没有早餐，午饭也也没有平日吃的多，没有晚饭。洗了衣服，听了一些歌曲。你在网吧上网，不明白是不是因为一个人，所以开始了从前的“程序”。明天冬至，疆宝记得吃饺子，记得还有我的份儿呢。

2015年12月22日。这天冬至，我们都吃了饺子，只是不是一齐。晚上没排节目，所以回来的很早。

2015年12月23日。想着明天大家能够一齐过节日很开心。还有，明天是一个特殊的日子，是我们重要的一天。

2015年12月24日。这天平安夜，我们吃了大餐，好饱。这是我们过的第一个平安夜，很开心!

2015年12月25日。这天是圣诞节，很安静，像每一个日常一样。不错的是，这天考试，你最后及格啦，哈哈!

2015年12月26日。因为昨晚的通宵，所以只能白天补觉，结果浪费了整整一天的时光。

2015年12月27日。这天又浪费了一天的时光，但是这天吃到你做的饭了，真好吃，好久都没有吃到了。

2015年12月28日。这天又吃到了你做的饭，可能是自我身体不舒服，所以好难受，尤其是闻到什么味道。明天你要去商洛出差，要穿的暖暖的，留意感冒了。

2015年12月29日。这天疆宝去商洛出差了，说那里很冷，而且还在外边干了一天的活，真辛苦。发了消息，没怎样回，必须很累，都睡着了吧。疆宝好梦呦!

2015年12月30日。这天你从商洛回来了，很累。此刻好瞌睡，但是却不能睡，因为睡着了就会做梦，那样的梦很不舒服，所以，不睡觉就不会做梦了。

随笔别人的爱情 篇9

好不容易到了周末，却无法像从前那般有轻松的心情，这就是制度的“魅力”吧!环境给不了你轻松、快乐，那就自己制造咯。于是，看新闻、找人聊天成了“调节剂”。浏览腾讯新闻时，对于娱乐新闻只关注它的大标题的我被“谢霆锋王菲亲吻共餐被曝复合”吸引了眼球。自从十几年前从报纸关注到王菲离婚的消息后，一直比较同情、心疼王菲。所以今天上午看到这样的标题不禁点开认真阅读了一遍。锋菲真的复合了吗?这是阅读后的疑问。娱乐圈的浮浮沉沉、虚虚实实，让我不得不怀疑报道的真实性。

虽然那年的我都还不懂爱情是什么，但是那些报道却一直印在我心：前夫窦唯因为“小三”(那时还没有这个词)和王菲结束了他们的婚姻，王菲显得很忧郁，粉丝们担心王菲想不开，怕她走不出来。后续报道中有王菲发言请大家放心的言辞……后来，知道王菲和李亚鹏结婚了，并且夫妻恩爱。再后来，又知道了王李最终还是离婚了，离婚缘由成谜：李称王注定是个传奇;王则在微博说“这一世，夫妻缘尽至此。我还好，你也保重。”作为小老百姓，没有过多去揣测他们离婚的原因，也没有太关注报道了，一是觉得结婚也好离婚也好，个人选择罢了，外人说的始终都只是揣测罢了;二是随着年龄的增长，知道了娱乐圈感情之事像风云变幻般，习惯接受这些新闻了。但今天读了他们复合的报道后，不禁一怔：世界那么大，兜兜转转还是遇见你。

是的，爱情，谁都说不明道不白。有些人，我们以为他们会一直走下去，最后却没有;有些人，我们以为他们会分开，却依然在一起……我们都不懂爱情到底是什么，却喜欢议论别人的.爱情，为别人的爱情或喜或悲。面对自己的爱情却是一塌糊涂，不知何去何从。有些人，我们以为是爱的，当初却没有去爱的勇气;有些人，我们以为是不爱的，最终却走在了一起;有些人，我们以为他们会给对方一辈子的依赖和温暖，最终也不得不因为种种理由分道扬镳。

错过的爱人，追不回;爱错的人，伤不起。听过这样的言论：爱情是这世间最美的字眼，爱情是人类永恒的主题。大学时代写关于安娜.卡列尼娜爱情的论文，其实那时的我依然不懂爱情是什么，所以根本写不出什么花来。现在回想起来，如果我是安娜.卡列尼娜，我的选择应该跟她一样：跟丈夫婚姻的破裂，跟渥伦斯基爱情的诀别。爱情，成就了多少人的美好人生?又制造了多少人的人生惨剧?!不得不承认，在爱情面前我也是一个胆小的人：不敢轻易去尝试，因为觉得爱情很神圣!胆小的人，从来不敢去奢望自认为不属于自己的幸福的。说白了，爱情是讲究缘分的，有些人注定有缘无份。只有当缘和份都有了，才会最终在一起。

爱情物语随笔 篇10

河的另一边是一片桃树林。枝头随风摇曳，明媚璀璨，花开正艳。花香穿过河流，迎面扑来。缓缓闭上眼，已身临其中沐浴在一片花海。或许她就是那一支最耀眼的桃花，如在恋人面前翩翩起舞。倾述着心底最深的想念。

又似乎欲迎还羞，是在期待他的回应吗?是幻想会在他眼底看见的宠溺吗?会轻拥她吗?还是会狠狠吻住她?啊，害羞了。脸颊如风中飞舞的花瓣，殷红一片。长长的睫毛动了动，睁开眼。缓缓坐下，脚下寸长成片的青草如他的怀抱，暖暖的，令人如此迷恋。飞扬的衣角也安静了，也贪恋着这一刻的美好。

殊不知，在不远处，他正静静的看着她，似不忍打扰到。满脸的疲惫，因久坐而形成的折印，让雪白的衬衣看起来不是那么完美。几千米的距离，已不存在。她，就在触手可及的地方。一伸手，便可拥她入怀。356个日夜的思念，马上就可结束。可要结束这个画面又如此不舍。仿佛夜夜的思念，也只是为了成全这一刻。

是心有灵犀吗?她，已缓缓转过头。视线相遇的刹那，他嘴角上扬，灿烂得如两弯新月照耀着三千桃花，灼灼其华。倾城如她，弃三千弱水又何妨!

她，眉目含泪。静静的伫立在原地，无法言语。凭年华千回百转，我回头，你就在。已足够!空白了的时光，渐渐晕上色彩。

爱情心情随笔 篇11

亲爱的，此时此刻你就坐在我的面前。

为什么我会觉得那么的陌生。

我不懂你，也不理解你。

一直以为我很懂你，其实我一点也不了解你

我好像永远也走不进你的世界、你的生活

是我猜忌心太重，还是说你对我有太多的隐瞒

我想你能够对我坦诚相待

可是为什么我一直走不进你的世界

其实这个话题，我一直不愿意去触碰

你也不愿意说，有时候好奇心真的能够害死人

能够磨灭一段感情

我很爱你，我想去拥有你

你想我只爱你一个人，就像说我也只想拥有你一个人一样

爱是相互的，你想拥有我，我也想拥有你

可是你总是让我觉得那么的不安

我想知道为什么

我很想大声的对你说，你能不能够只爱我一个人，和我一个人在一起

真的那么难么?

朋友告诉我，对于你，不要全心全意去投入

否则我会伤的很深

我就是这么固执的一个人

我觉得我可以改变你

现在我累了，我发现我根本改变不了你

你也不是一颗心对着我一个人。

是我太傻么?我经常会这么问自己

我值得么?

反复的问自己,我找不到答案