那些年错过的爱情的散文

那些年错过的爱情的散文（精选14篇）

那些年错过的爱情的散文 篇1

那些年错过的爱情的散文

好想再回到那些年的时光，回到教室座位前后，故意讨你温柔的骂，黑板上排列组合，你舍得解开吗，谁与谁坐他又爱着她，那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好想拥抱你，拥抱错过的勇气，曾经想征服全世界，到最后回首才发现，这世界滴滴点点全部都是你，那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好想告诉你，告诉你我没有忘记。

看完了《那些年，我们一起追过的女孩》，只觉结局有点遗憾，但觉人生多是如此，不必多生矫情而无谓的情愫。看它不过当做给生活调一下情，完了亦就算了。可就前些天，烂野跟我说这是不错的片子，男生们看了又看，还说配曲《那些年》很好听。看了下歌词，却就莫名被触动。好想再回到那些年的时光，回到教室座位前后。我，他，教室座位的前后。

20xx年夏。初三补课。第一天去到教室，自己找座位。第二组第三排。我先占了。他后到，我不在，他也选了那个座位。我坚持要坐那里。他退让，坐我后排。那时的感情总是容易付出。不过两个星期，他成了至今我唯一承认喜欢过的人。没多久，重新安排位置，距离有点远。有个画面依然记得。他坐在桌上，看着窗外。而我看着他。就那样，过了一节自由的自习课。当时在想，如果会画画，一定要把那画面画下来。 正式开学一个月后，教学楼重建。再次分班。依然同班，依然第三排，再次座位前后。那时爱笑，也许因为他。那时喜欢物理，也许也是因为他。那时每天坚持早起跑步，也是还是因为他。那时一起学习一起跑步的时光很美好。其实，能感觉到那时他也喜欢我的。只是我们都没说出口。一年的时间很快而已，就那么那么开心的过了。

20xx年夏，毕业了。记得去拿毕业聚会的照片时同道回家，他的车要加油了，我没等他，而且一个人回去时故意开车开得很快。因为不想他追上，不想说再见。毕业。有想过为他留下，可不会那么做。后来他跟我说我没留下他很失望。但我已选择了错过。其实，当时在想这份感情为他保留三年，三年后再续这段情。

20xx年夏。第一次投了稿，张扬了我对他的感情。记得那个夏天，某天陪闺友们逛街时在街角偶遇了他，当擦肩而过那一刻我故意用伞挡着走过。我终究还是选择错过。自始至终我没有勇气执着那份感情。文章刊登是在九月份，而在此之前我却知道他已牵起了别人的手。张扬的`爱情来不及让他知道。可亲戚朋友们都看了那文章。那个夏天他给了我电话，他否认了他恋爱了。而后来他也说了他怕我知道。

20xx年夏。那天我在网吧。那天他分手了。他来找我时并没有不开心。那天晚上我在他空间留了言，她是你的起点，你却不是她的终点。希望他珍惜她。很快，从他发表的心情我知道他们和好了。其实我有开心的。一直在想或许她比我更适合他。

20xx年夏。毕业了。三年后了。我并没有像三年前想的那样跟他表白。不为什么。后来知道他毕业后就分手了。竟有点同情她，同时也很伤感，开始知道那份感情真的只能保留三年。爱情的保鲜期过了。而我不再作任何的纠缠。知道他恋爱，一直没有干扰他的生活，因为她知道我的存在，因为我想他过得好。只有在他生日时才发个信息，而这年他的生日我没有任何的祝福。那晚手机就放在枕边睡了，还有一张手稿。其实很多很少联系的朋友都能在生日时收到我的祝福。没有将信息发出去是因为怕她看到。不想她不开心，不想他不开心。

故事的开始在夏天，以为故事的结束也在夏天。

很突然地，他来电，问我恋爱了没，说等我三年。我没当真，并为了赶着上车挂了电话。后来也是很突然地，他认真地说喜欢我。一句他喜欢我，当时心里有的是欣慰，那些年对他的感情还是值得的。但三年后才说等我三年。我的感情还能经得起么？他又能兑现承诺么？后来的后来，他还是选择了开始，我只是答应考虑。对于他，我不忍有一丝伤害他。答应了考虑也就意味他会得到想要的答复。尽管知道自己已没有当年那样喜欢他，也知道自己不再想执着那份感情，但一段时间后我还是给了他答复。那晚，我有担心真的要开始了那段那些年错过的爱情。而我们终究没有开始。他说他变了，不再会是当年我所喜欢的他。他说对爱情无所谓了，不想伤害我。

那些年错过的爱情的散文 篇2

案例一:

钊是一个普通学生,说他普通是因为刚开学同学们都用不同的方式在表现着自我,以期给自己“树立一个光辉形象”,而钊却一如往常,绝不“造势”,每每找他谈话,鼓励他上进,他都无动于衷……为此,我倍感焦急,不断地找寻机会。大课间学校开始跑操了,跑了几天后,各种“偷工减料”的问题开始凸显,而钊却每次“狂奔”在班级的前几名,看到钊在旁边大口地喘着气,我看到了希望……周一班会上,我细数大家跑操中各种“状况”后,对钊大加表扬,全班同学都愣住了,钊的脸红了……当一个人自身想改变的时候,这种变化的力量是惊人的,钊学习比以前积极了……钊的改变让我明白教育的真谛重在教而贵在发现,这种发现很多时候就是学生成长的新起点。

案例二:

新学期开学后的一天,上课时学生们都在大声地朗读、背诵,有的直视前方,有的眼睛紧盯课本,有的低头沉思,无意中我发现玥不同于其他学生,她一边背诵,一遍握着笔不断地在本子上不停地画着,我好奇,走近一看,原来,本子上密密麻麻地写满了背诵内容,“玥,这是?”“老师,我发现一边背一边写记得牢”,我和任课老师们经过“验证”发现玥的确记得更牢固一些。在得到这一“重大发现”之后,我便在班里开了一个“不动笔墨不读书”———“玥式学习法”推广班会。在班会上我将玥的这种方法的理论依据结合古人的“不动笔墨不读书”进行了分析,并将老师们对玥的学习效果的评价进行了说明。同学们都对玥刮目相看,玥瞬间变成了大家关注的焦点,我于是趁热打铁把这种边学边写的“专利”授予玥,更美其名曰“玥式学习法”玥非常高兴,并建议说,大家可以专门拿出一本本子放在眼前,随时读写随时用,随写随画,“随心所欲”不用限制格式、书写,只起到巩固所学的作用。这一建议的提出,立刻受到全班同学的一致赞同,并给这本“与众不同”的本子起了一个好听的名字———“万能本”。随着“万能本”在班中的普及推广,学生由单一的读和背变成了读写结合,上课随记,随练,随画。学习效率有了明显的提高。

案例三:

一天,学生梦的校服后背上出现了一个模样清纯的“小姑娘”,那垂下来的头发,那清澈的眸子一笔一画俨然真实的人物,第一次看到在校服上作画引起了我不小的触动,“梦,这是谁的杰作?”“这,这……”梦迟疑着,“没事,这幅画画得太好了,我想见见这位高人。”我半开玩笑地说,“这,这是宇给我画的”。宇是一个老师们眼中学习成绩一般,在学生们眼中也是“名不见经传”的女孩。刚开学不久,我在了解学生情况时宇的那番话仍让我记忆犹新,“老师,我在初一初二学习成绩就一般,爸妈也对我考高中不抱希望,不是我不努力,我努力了也就这个样子。”这幅“大作”居然出自她手,这着实让我吃了一惊。同时,我似乎看到了新的希望。在接下来的日子里,我经常和宇聊天,并向她暗示,只要他能够努力,画画不仅不是“不务正业”她甚至可以凭借自己的这“一技之长”迈进高中大门,“心有多大,舞台就有多大,一个可以在衣服上做出如此美丽的画的姑娘,一定可以通过努力闯出属于自己的一片天地!”宇把我写在她作业本上的一段话当成了自己的座右铭,并在自己的作文中写到:“人的潜能是无限的,只要我们去努力,去全身心的投入,目标肯定是能实现的。”时间在一天天中过去,宇真的变了,变得越来越自信,越来越努力,最终果不负众望,宇凭借美术特长走进了高中的大门。

阿基米德曾经说过,“给我一个支点,我可以撬动整个地球。”有激情,一切才有可能。如何抓住契机激发学生的热情和上进心,如何用我们的真诚去点燃学生心中的那把火?答案就在日常的生活中。只要我们眼中有学生,心中有爱,就一定能发现。

那些年错过的马云 篇3

现在言必称梦想。梦想不用多说，没有成本和上限，每个人公平均等，但坚信和坚持不容易。马云坚信自己在美国看到的互联网世界未来能在中国实现，靠着智慧和耐力坚持下来，15年说短不短，说长也是弹指一挥间。而看看我们所慢慢失去的，都是因环境的变化而无法坚持的东西，比如，科教片。曾经，科教片是我们去影院的动因之一，不管主动还是被动，哪怕是映前的《祖国新貌》系列都富含养料，更别说像《冠心病》、《泥石流》、《蝴蝶》这种可以看了再看的经典，1995年以前，仅上海科教片厂就拥有1500多部影片的片库，影响力波及整个时代。然而，随着中国电影在上个世纪最后十年跌入低谷，科教片也被打入冷宫：没有新产出，老片睡库房。与此同时，国外却把包括科教片在内的“纪录片”，作为一个重要门类，通过电视传媒业的支持加以迅速发展。目前在发达国家的电视台，科普类作品达到了25%，而我们目前，影院接近或等于0，电视台也不足5%。

没人干的活一般和钱、市场有关。纪录片投入成本并不比一部普通电影少，一些野外生存类、高科技电脑特效类的，更是花费惊人。庞大的预算开支和支持社会公益教育之间的沟壑，由播出机构投资、融资或企业赞助来填平，但是很显然，我们现在仍浸淫于商业电影的投机大潮中，做上层建筑的投入，确实还没到最恰当的时机。

但得坚持，哪怕科教片从大银幕转战到小荧屏，从大投入转到小成本。10月，上海将举办《上海优秀·经典科教纪录片展映周》，虽然以回顾经典为主，但也看到了像《报国之路》这样的优秀新片，吴孟超只有一个，但像这样怀抱拳拳爱国之心的人还有许多，需要更多的弘扬。

相似情形还有艺术类电影，也是在前阵子，上海举办了《法国电影展》，集中放映了五部优秀法国影片，其中包括获奥斯卡最佳外语片奖的《爱》。消息一放出去，索票者无数，那些有着文艺片情结的人都冒了出来，无奈场次太少，宣传也绝赶不上商业片，于是，一头是有需求的观影人群，一头是大海捞针般的稀少标靶。我们艺术院线发展多年依然不成气候，还是那句话，也许不是不作为，而是最佳时机未到。

爱情散文欣赏:那些年我们的爱情 篇4

高中毕业了，一起生活过的同学们就像沙粒一样散落在不同的海滩上，那些经年的往事，尘封在漂流瓶中珍藏于海底，我以为永生都不会再去打捞和晾晒。而今天，不经意间就触碰到了内心深处的疼痛，让人猝不及防。

偶然的机会，高中几个同学聚在了一起。在流年里，大家们都脱去了往日的稚气，男人们多了几分成熟和稳重，女人们更显得风情万种，宽容独立。一别好多年，即使大家们当时不在一个班，或许只是久闻其名，未见其人。可今天见面了，丝毫没有觉得陌生和局促。因为那些年我们一起走过共同的一段岁月，经历过同样的爱情，而那个时候，我们都正在最美的年纪。

席间有位女同学，讲起现在的学生，都说现在的女孩子很厉害，常常能遇见女生追着男生不放手的情形。而我们，急切地想知道，她作为一个高中的女老师，会不会从那些稚气的脸上看到我们当年的影子。

她说：怎么会看不到?有时候站在讲台上，会恍惚地感觉自己回到了那个年纪，我们坐在靠窗的位置，当迎春花的香味扑鼻而来，我们的心早已飞驶在梦想的彼岸，想象着和心仪的男生走在河边的林荫小道上，不停地谈论那些永远也说不完的话题;或许彼此只是沉默，看夕阳在远山上壮丽地下落，也觉得特别特别地满足;每天走进教室门口的时候，习惯性地先看一下他的位置有没有空着。

更奢侈的想法就是能坐在他的自行车前面，穿过学校门口的大街小巷。所以到了这个年纪，从学生们互相对视的眼神，或者每当提出一个问题，让其他的学生站起来补充，那片轰堂的笑声就可以判断出谁是谁的谁。只是和我们不同，他们敢爱敢恨，勇于追求自己想要的一切，无论是爱情还是学业，这就是九五后和八零后的我们之间最大的差别。

那些年，我们面对自己喜欢的男生，会语无伦次，面红耳赤，完全表现出一副很弱智的样子，尽管曾经无论数次排练过见面的情景，可是做得总是差强人意。

而更不可思议的是：曾经有个同学的爱情竟然败给了一个苹果。他曾经那样处心积虑地喜欢那个女生，会在晚自习下了以后，在停电的楼梯上点亮打火机为她照亮，会每天早上第一个跑去为她买最爱吃的早餐，会在篮球场上拼命地表现，就是想让她看出自己阳刚的一面，会在打排球时不辞辛苦地频频捡球，扔到她的怀里以博得她的那点点感动。他以为，只要坚持，爱情就在不远处。

而在毕业那年平安夜的晚上，他精心地准备了一个大大的红苹果，包上了美丽的外套，留着飘逸的红丝带，偷偷地塞进那个女生的课桌，煽情地在卡片上写道：只要你肯转头，我会一直为你静候，一生为期。祝你平平安安。而自从那天，那个女生再也没有回头看过她一眼，而且还拒收他送的所有礼物。那个时候，他特别心痛，不知道自己究竟错在哪里?每天都在彷徨不安中度过，到最后沦落到只考了一所二流的大学。直到去年的某一天，他才从同学的口中得知，当时他的爱情就是败给了那个苹果。因为那个女生最爱吃的.是富士，他偏偏选了自己最爱吃的，颜色鲜红，个头硕大的秦冠。

生命或许就是这样，总充满了缺憾。

当许多年之后，思想和激情在无数的故事中沉潜，隐忍更是本能地走进一种过程。风起云飞依旧，阵痛过后，泪水不会再化作倾盆大雨。可能在某个飘雪的早晨，会想起他曾经买过的那副手套;会在听到某首歌曲的时候，常常想起他当时故作深情的演唱;或许经过以前曾经一起走过的那条老街，会想到他当时怜爱而满足的眼神。那本泛黄的日记早已在火光中化为灰烬，它曾经承载着那么多人的青春，它也不辞劳苦地承受了那么多人偷看的劳顿。但是现在，所有的记忆都融入血液，不需要寒暄，不需要记载，它只是静静地流淌着，不远不近，不离不弃。或许我们会在某年某月的某一天，猝不及防地遇见，平淡地问候，简单地点头，而转身离开的那个瞬间，我们也会泪如泉涌。

那些年,你“低头”错过的风景 篇5

沿途最美的风景，只因你的低头而黯然失色，这是风景的悲哀，是眼睛的悲哀，抑或是你的悲哀？

你低头遇上手机，于是错过了本该领略的风景。

上课时边听课边低头刷微博，聚餐时边吃饭边低头聊QQ，睡觉前低头玩PAD看视频，无聊时低头看看微信„„这样的现象在如今的大学生中随处可见，他们被称为“低头族”。触屏时代给大学生带来新乐趣的同时，也带来了新的迷茫，让脑海中的认知与实际行为产生了差距。

在进入大学之前，想必你也曾满怀欣喜地设想自己的大学生活，你打算在大学中努力学习，上课认真听讲，下课经常泡在图书馆，可以拿到奖学金......可是一不小心你就迷上了手机，手机成为了你最忠实的伴侣，你成为了手机最忠实的奴隶。你成为了“低头族”，在曾经的梦想前低头了，之前所有激动人心的设想也仅仅只是过去的设想。

你总是控制不住自己，你和手机简直就像一对欢喜冤家，一对情侣，你对它又爱又恨，欲罢不能。你反反复复的将手机塞进口袋，然后又情不自禁地掏出来。手机屏幕发出的一丝丝的光亮，或是那一下下轻微的震动，都让你心里痒痒的，不拿在手里低头看个明白心里就不痛快。上课的时候你简直就是在打一场游击战，你一边提防老师一边偷瞄手机，假装认真听讲、低头思索，其实手上拿着手机在看。

你也想和一群同学在一起谈天说地，可是却把时间给了手机，大家彼此缺乏现实的交流。你们都喜欢向陌生人晒心事，却忘记告诉最亲近的那个人自己此刻在想什么。虚拟的社交网络褪去了各种头衔，在“拉平”了人与人之间的关系的同时也制造着近在咫尺疏离。“低头”本来是一个很美的词，不然也不会有“恰是那一低头的温柔，若水莲花不胜凉风的娇羞”的那种美。而如今，“低头”却成了一把枷锁，他把你的眼睛、精力都锁在那一方小小的屏幕，让你们都活在了只属于自己的世界。

据调查50%的学生认为如果看到同伴低头玩手机，自己不会去打扰，他们往往会拿出手机加入“低头族”的行列。但是交流是双向的，何不成为那一个首先放下手机，“打扰”同伴的人！你是否发现自己希望体验的美好场景都因为“低头”而无缘了？

你需要给自己一个“抬头”的机会！不仅是抬起头观望生活，更多的是抬起头重塑生活。人人都有自己的精彩，宽窄屏幕的智能手机替代不了人们品味生活的心。抬起头来看看生活，欣赏沿路的精彩，抬起头来看一看他人脸上灿烂的笑容，你依然可以是一名昂首阔步、壮志满酬的大学生！

那些年的爱情故事 篇6

陈雅琳是我的高中同学，性格比较开朗，我想她应该不会介意我用她的真名的，毕竟我们之间真的没什么。

这篇文章本来是写我大学所追的姑娘的，但为什么要写我的高中同学呢陈雅琳呢?因为陈雅琳整整影响了我两年的爱情生活，我之所以没有追到李笑怡，很大程度上是因为还想着陈雅琳。

陈雅琳的小名叫琳琳，很好听的一个名字，我喜欢叫她琳琳，我们宿舍都知道琳琳这个人，大学的前两年，大家都跟我开玩笑：“你到底是喜欢李笑怡还是喜欢琳琳。”听到这话，我会毫不犹豫的说：“我喜欢琳琳。”

其实在高中的时候，琳琳给我的映像并不是相当好的，甚至有一次我还差点打了她，但在我高三的时候，发生了一件事，令我深深的爱上了她，这份爱一直整整折磨了我三年，三年啊，人这一生有几个三年呢，甚至现在我还有些想她，她是我为数不多的真正深爱过的人，之前都一直不好意思表白，现在都大四了，还在乎什么呢，豁出去了。

在上中学的时候，我经常跟我爸爸吵架，而且还吵得相当厉害，现在当然不怎么吵了，我表现的一直很乖巧，毕竟人家每个月都要给一千多块钱的生活费的。但若他要打我妈，我还是会骂他的。

记得在我上高三的那一年，我跟我爸展开了有史以来最激烈的一次对骂，至于为什么吵架，实在是难以启齿，反正当时我哭的哇哇的，我妈哭的哇哇的，我弟弟也是哭的哇哇的。

最后我爸一分钱也不给我，让我滚出家门。当时的我是一个比较喜欢钻牛角尖的人，如果是现在，一分钱也不给我，我肯定是不会离开的，但当时的我却在赌气之下背着书包离开了。我弟弟知道我身上只有几十块钱，急忙骑车去姥姥家取自己的私房钱。但在弟弟回来之前，我已经坐车离开了。

后来听我妈回忆，在弟弟带着自己的私房钱赶回来后不见我的人，坐在大马路上哇哇的哭了老半天(我是一个泪腺极其发达的人，写到这里眼泪已经哗哗的流了)。

回到学校，天天除了挨饿就是挨饿，我每天给自己订的饭钱只有三块钱，要知道，我的饭量在我们学校可是出了名的，一般的姑娘一顿饭只吃一两米饭，而我却能吃一斤米饭，一个餐盘装米饭，一个餐盘装菜。

那段日子，我每天只啃十个馒头，偶尔也会去我们数学老师那里骗点饭吃，我跟我们数学老师的关系非常好，她虽然是一班的班主任，但却认我当干儿子，我虽然一直没有嘴上承认，但却心里早已把她当作妈妈了。

虽然数学老师跟班主任都对我相当好，但我也不能总去吃她们的饭啊，那段日子是我人生中最痛苦的时候，也正是在那段日子中我明白了：只有当你真正的饥饿过你才懂得粮食的重要性。

但我说的这些跟琳琳有什么关系呢?

有一天下午，朋友们说要请我吃饭，但被我果断拒绝了，大男人输钱不输骨气，我可以天天缠着我干妈去要饭去，但我绝对不会向朋友要饭去，尤其是在我最困难的时候。

在朋友们都去吃饭的时候，我一个人坐在双杠的旁边(虽然我快饿死了，但我还是天天坚持锻炼身体)，其实我也不想坐着，实在是我饿晕了，真后悔当初没有答应他们请我吃饭。就在我奄奄一息的时候，琳琳走了过来，她知道我跟父亲吵架，天天饿着自己，那天正好是她的生日，她可怜我，想带我去吃饭。当时我已经饿晕了，没有半点犹豫，一口带应了她，她身边的朋友却是极为不满，因为我平时跟她的关系不是很好，甚至有一次还差点打了她(因为学习好，我在学校打人不受处罚的)。

那天下午，我饱饱的吃了一顿。从此之后，我便不知不觉间喜欢上了她。其实琳琳并不是我所遇到的最漂亮的姑娘，但她在我最困难的时候帮助过我，她在我心中的地位是任何人都不能取代的，甚至我现在还在想着她。

这段故事多像电影中那浪漫的爱情故事啊，但它却不像浪漫电影中那样有着美满的结局。

我曾向琳琳表白过很多次，但都被她拒绝了，我想了很久，我觉得我被拒绝的原因是我太年轻，太嫩了，感情经验不足。

高考过后，我考上了河北科技大学，而琳琳却考的很不理想，于是她在张家口琳琳又补习了一年。

在这一年中，我把我的绝大部分爱情都投入到了琳琳的身上，我经常给琳琳写信，鼓励她好好学习，一年之后争取考个好大学。不知道我对她的鼓励有没有用，又或许我在无意中打扰了她。

放假时我还会去宣化琳琳看琳琳，她们的班主任都认识我了，见了我总是微微一笑。

记得在大一暑假的时候，我做出了人生中的一个重大决定，从石家庄骑着自行车回到张家口，全程500公里。我骑了整整三天半的时间，在最后一天我回到了张家口万全。为了能够见一见琳琳，我特意绕了个弯，骑到了琳琳她们家。

那时，琳琳刚刚高考完，我希望琳琳留在一首河北省的大学，能够去石家庄上学那更好了，这样两人离得比较近，有助于互相往来，增进感情。

但琳琳的决定却如一个晴天霹雳，砸的我晕了好久好久。最后，琳琳去了南方的一所大学，从此我的爱情便失去了色彩，我觉得她这一去便再也不会回来了。

在大二的上半学期，为了忘记琳琳，我又开始疯狂的追李笑怡，但却总是力不从心，我真的不知道我到底真心喜欢的是谁。这个问题我考虑了好久，终于，我在大二的下半学期得到了答案，我喜欢的是琳琳，虽然她去了南方，但异地恋有什么不可以的，我可以等她四年。

为了在琳琳毕业后能够直接把琳琳娶回家，大二的下半学期，我开始了我疯狂的网店计划。我在网上通过花言巧语骗了个8000块钱的科士威网店，其代价是自己出钱去深圳听一个培训课程，花了我整整两千块钱。

得到科士威网店后，我便日日夜夜的电脑前疯狂的工作，从早上六点一直干到晚上十一点，经常有人问我是什么动力让我有如此的激情。听到这话，我总是笑着回答说：“是爱情的力量。”

大二后半学期，我没有上过一节课，只是每天按时按点的去健身房锻炼两个小时，剩下的时间都用在了工作上。庆幸的是，那个学期临阵磨枪磨得好，都考了60多分，没有挂科。

但也正是我把所有时间都用在了工作上，没有能够与琳琳更好的联络感情……。

在大二的暑假时，我又做出了人生中的一个重大抉择，我决定徒步从石家庄走回张家口，在走到张家口万全的时候，我再一次向琳琳表白了。

但琳琳的答复却如一个晴天霹雳一般，将我震得晕了好久好久，琳琳说：“谢谢你，不过我已经有对象了。”

就这样，我在大学中浑浑噩噩的度过了两年爱情的时光，没能找到一个适合自己的异性伴侣。于是，我暗自发誓，在大三的时候我一定要找到我的另一半。

第三章张漫妮

其实在这篇文章中是不应该有张漫妮的，毕竟我跟她真正的接触连一个星期都没有。但张漫妮在我的爱情历史中的地位却是相当显赫的，就像秦国在中国的历史中虽然只有短短的十七年，但秦国对中国的影响却是相当大的。

下面我要对张漫妮说几句话：“希望当你看到这篇文章时不要生气，我真不希望将你的名字用某某某代替，可怜我已经是大四的人了，就原谅我这一回吧。”

张漫妮是我追的这些姑娘中最漂亮的一个，尤其是她那双勾魂的大眼睛，让我看得全身血液沸腾。也许有的人说张漫妮并不好看，但在我的眼里，张漫妮是我能够欣赏的最漂亮的姑娘了，再也没有一个姑娘能够比她更漂亮了，尤其是在她化妆之后。

我跟张漫妮是在信息检索的选修课上认识的，那个选修课我并不怎么去，有一次，我心血来潮，想去看看那个选修课到底是什么。由于来的比较晚，教室里都坐满了人，习惯性动作一拳砸开了教室的门，快速的扫了一眼全场的数百名学生。在这数百名学生中有一个超级漂亮的姑娘，犹如绿草从中的一朵娇艳的鲜花，所有美女在她面前皆黯然失色。忍不住的朝她多看了几眼，然后在第一排找了个空座做了下来(我喜欢坐第一排)，那节课几乎没有怎么听，一直都在回头看她了。

正巧小祁就坐在张漫妮的斜前方，两个猥琐男人互相对视了一眼便都清楚了各自的想法，接着便互相发起了短信。

“注意到了吗?”

“早就注意到了。”

“怎么样?”

“Verygood。”

“个子有多高呢?”

“170吧。”

说实话，我俩都被张漫妮的身高欺骗了，打死我们都不会想到她竟然穿的是内增高，其实她的身高最多不过163。不过张漫妮长得实在是太漂亮了，就算是160我都愿意去追。

得知张漫妮身高170，顿时心花怒放，个子高，身材好，头发长，眼睛大，正是我最喜欢的类型。

在这所大学都混了两年了，信息网实在是太强了，不出半天我便搞到了张漫妮的全部信息，然后再通过马林(大学期间在健身房认识的一个相当好的朋友)中间介绍，我俩很快便认识了。

我跟张漫妮第一次见面是在一个多情的雨夜。那天下午，我发短信约她晚上见面，她同意了。她的同意大大出乎了我的意料，我被美女拒绝了太多次了，能够有这样的机会，真是让我热血沸腾。

那天晚上，她有选修课，我也有吉他选修，我们约好晚上九点下课后去她们教室找她。但我们那吉他老师那天正好请来了一个吉他高手，为大家演奏的不亦乐乎，似乎忘却了下课。

我就坐在第一排，也不好意思提前走，最后等到了八点四十五，看他没有下课的意思，我直起身来大步走了出去。

真是天意弄人啊，外面竟然下起了小雨，我怎么舍得让张漫妮淋湿呢。于是急匆匆的跑回了宿舍，拿上自己的伞，又借了把伞，然后有急匆匆的骑着车子向公教楼飞去。

真是福无双至，祸不单行，倒霉起来连着倒霉啊。在我刚刚骑到一个拐弯处时，手上的雨伞缴进了轮胎里，不仅雨伞当场折了，由于路面太滑，还把我重重的摔在了地上。

强忍着疼痛站起身来，当我到了张漫妮她们教室的时候已经是九点二十了，大部分同学都已经走了。我从后门进去，一排一排的向前走着，当我走到倒数第四五排的时候，我看到了我的心中女神——张漫妮，本已失落绝望的心突然再次兴奋了起来。同时心中也是默默的感激，感激她等我这么久。

那晚我很高兴，虽然一直在倒霉，但最后我却很开心，因为我见到了我想见的人，若是我俩最终能够走到一起，那么那晚将是我今生最美好的回忆。

可惜事与愿违，我的爱情再次狠狠的伤害了我，如果让我反思这次失败的原因的话，我觉得马林是罪魁祸首。

是他一个劲儿的催我，说让我大胆一些，主动一些，说是张漫妮等不及了。当时我真是太傻了，我竟然相信他的话了，现在回想起来真是肠子都后悔的肿了。

在马林的怂恿下，我没完没了的向张漫妮表白，刚开始张漫妮还勉强可以接受，甚至是第二天还被我约出去走了好长的路，然后两人又在假山上的凉亭上聊天。

我现在还清楚的记得，那天晚上天气相当冷，而我们又穿的很少，一个个都在冻的发抖。当时的我实在是太傻了，我应该让张漫妮回去的，虽然我很想跟她坐在一起聊天，但也要顾忌一下她的感受啊，我不怕冷难道她就不怕了吗?最后张漫妮冻得实在是受不了了，终于提出了要回去，这时，我才发现我犯了个极其严重的错误。

自从那次回去后，我便再也没有将她约出来过，我在QQ上不断的进行表白，她却总是不理我，我突然发现，我那即将盛开的爱情之花在不知不觉间已经凋零了，也许是我自己亲手毁了我甜蜜的爱情。

我跟张漫妮从认识到分手(我们从来没有相好过，哪来的分手，这只是我自我安慰而已)，仅仅只经过了一个星期，在这短短的一个星期中，我有过幸福，也有过悲伤，有过欢笑，也有过痛哭。

这短短的一个星期虽然只是我爱情岁月中的昙花一现，但却为我留下了深刻的回忆。因为在这一个星期之中，我真正的投入过、深爱过。

在之后的岁月中，我还期待着张漫妮能够回心转意，再给我一次机会，但在不久后的一天，一道恶讯犹如晴天霹雳一般将我砸的晕了好久好久——张漫妮有对象了。

那些年，我们错过的人生大事！ 篇7

大家好，欢迎来到本期的“我们的小美好”栏目。这期的话题很沉重哦，简直听者伤心，闻者流泪，看者也沉醉哦——

那些年我们错过的人生大事！

下面，就跟着我们的镜头，来听一听编辑部同志们的血泪史……

小锅（《飞言情》编辑）：我难过的，不是别人嘲笑的目光……

当年我和朵爷还有魔幻组的易小巫一起报名考驾照。我们顺利地过了科目一去考科目二，前面几项我都通过了，只剩下最后一个最简单的S弯道。我哼着小曲儿一踩油门就过去了……然后就挂了！

从此以后，我背上了甩不掉的“逢考必挂”诅咒。

在第四次挂了以后（挂五次就得重新报名），我一直不敢直视教练，教练也是一脸恨铁不成钢的表情。回去的路上，我死死抓住安全带，生怕教练气得一踩油门开往湘江，跟我这不争气的学生“殉情”而死，吓死宝宝了。

这事快过去两年了，朵爷和易小巫都已拿到驾照，而我至今不敢去考第五次，连教练大人都抱憾（并没有）退休了，我猜我应该被驾校除名了吧。

现在，每当有人驾考时挂了心情不好，别人就会这样安慰他：“唉哟，这有啥，小锅连（猪都可以过的）科目二都挂了四次呢！”

前阵子存了一笔钱，我在群里喊要存起来买车，大家表示不信！我不服，他们就这么不相信我能存下钱吗？结果他们一致说：“我们是不相信你能考出驾照！”

唉，每每午夜梦回时，我都哭着捶胸口问自己，为什么第一次考试的时候不能正经一点？

我难过的，不是别人嘲笑的目光，而是我那几千块补考费啊！

朵爷（《花火》编辑）：快来崇拜救火英雄！

还记得我小时候是一个救火英雄吗？

可能以前说过，但我不得不再重申一遍！这件事影响我的一生！

小学的时候周末在山里玩，我突然发现山里起火，于是和小伙伴们奋不顾身（并没有）地扑了过去！旁边有个小男生把裤子一脱正想以尿制火，结果因为火势实在是有点小，他还没开始火结束了……

但是这一壮举惊动了村长！村长从山那头赶来，赞许地摸着我们的小头，勒令小伙伴穿好裤子，在山头拿出小本本儿写上了大家的名字，跟我们承诺，一定会在星期一的课间操上念给全世界听！

我好激动，于是星期一穿上了最体面的衣服，喷了香水，用我妈的摩丝抹了抹头发，还自作主张地拿口头在额中心点了一点美人痣……然后像个英雄一样去了学校，静静地等着课间操的到来……

结果！

我到现在都忘不了！我们课间操之前是一节数学课，下课铃一响，我像一阵风一样往外跑，一条腿都迈到了教室外面，那个老师竟然把我拎了回来！他说他要再讲几道数学题！

我……生气！但并没有办法，只好窝囊地回座位……眼看着课间操就开始了，我只好死心，并竖起耳朵听外面的动静……

啊！校长真的表扬了大家！我的小伙伴都一个一个喊到台上接受世人崇拜！

而我！一个十岁的小女孩儿！彼时只能在内心撕心裂肺地呼唤：我！还有我！你们快来崇拜我！

唉……

人生唯一光辉的时候，我竟然没有亲眼见证……

丐小亥（《萤火》编辑）：来自时代弃儿的怒吼！

是这样的，作为编辑部的“宠儿”……的我其实是这个时代的弃儿……

我不喜欢用支付宝，因为我觉得买个东西要搜索，还要准备N个密码，我大脑的容量不是用来储备这些东西的！（并不是我年纪大记不住东西！）而且每次在淘宝上买到的衣服都不合适，都小了、小了、小了……直到有一天支付宝开始发红包，所有人都在群里分享“哈哈哈我又抢到了好多”“这个月的房租都抢到了”的时候，我的心里在淌血！那些钱都是我的，我的！于是，为了不再让那些属于我的红包……流入到别人的账户，我终于开始使用支付宝了！然后，那个月我银行的钱突然少了几千块……（不要问我钱去了哪里！我怎么知道！我明明没花钱……）

现在出行都喜欢滴滴、优步等各种打车软件，但是我不想注册，因为注册后手机会收到许多乱七八糟的信息！有一次我要打车去机场，我姐就说：“你用滴滴。”我说：“我不。”她说：“你不用，明天就去相亲！”……于是我很屈辱地打开了滴滴，然后原本需要一百来块钱的车费瞬间变成了三十多块钱！坐在飞机上，我只想做一件事：不要拦我，我要去找出租司机要钱！啊，那些省下来的钱可以让我在淘宝上玩好一阵子了……

爱丽丝（《花火》编辑）：那些年，我错过的“良婿”们！

作为“花火组”最大龄的未婚少女，很多崽子们担心我嫁不出去，纷纷来信给我介绍对象，有人甚至不惜献出了自己的数学老师……也不怕毁了她数学老师的下半辈子……（朵爷：也不想想她数学老师到底和数学只能考五分的你能有什么共同语言！）

但我真的不是嫁不出去哦！只是这些年我妈给我介绍的那些“良婿”，我一个都没看上！

说起来还是有些淡淡的遗憾，每逢过年回家，看到曾经的女同学们纷纷已经嫁给了村东头杀猪肉的、村西头卖牛肉的……各种土豪老板们……看着她们戴着金链，穿着貂，耀武扬威……地从我眼前走过，我内心深处居然还会涌起淡淡的羡慕……

每当这个时候，我妈就会在我耳边唠叨：“谁让我给你介绍的那个木板厂家的儿子你不要……”

“什么木板厂，明明是做棺材的啊！最关键的是，小小年纪长得跟我爹似的，走出去我是得叫他叔呢，还是叔呢？”

“那……那个二中的政治老师呢？人家又不是教数学的，你怕什么！”

“他其实有女朋友了，也是被逼相亲啊！”

……

总之，不管是错过别人还是别人错过我，这么多年我都还没嫁出去……也许我内心深处藏了一个何以琛……坚守着爱不能将就的信条吧（够了）！不然我可能早就成了我们村南门卖狗肉的……前几天我还在想，如果我一毕业就结婚的话，现在孩子应该五岁了（好可怕），已经可以帮我做家务了吧……（够了！）

绿亦歌（《爱你时有风》作者）：年轻的感情是用来辜负的。

我十一二岁的时候有个偷偷摸摸暗恋的人！

特别白马王子，长得又高又帅，会打篮球，会写书法，会武术，成绩好，周围一大把女生都偷偷摸摸喜欢他！

可是他就是和我过不去，总是来扯我头发，动不动就过来惹我一下，说我是白痴，不停在我面前晃，干什么都和我一个组！他对别人都特别温柔，对我就很凶很凶！我说想吃巧克力，他就买一大盒巧克力，给每个人都发，偏偏不给我！

我很生气，就开始不理他，见他就跑，到处说他坏话，说他长得丑，说我最最讨厌他了！

……看到这里，你们应该已经知道这是个悲伤的故事了。

也是好几年后了，我已经成年了，会写一些爱情小说，总是写欢喜冤家，男女主角斗嘴其乐无穷的时候，我重逢了他旧时的好友，才知道他那时候喜欢我，很喜欢很喜欢我。

大概年轻时候的感情，总是用来被辜负的。

（张美丽：啊，好言情，好青葱，好少女心……作为组里唯一的汉子，让我们请叉妹来从同性的角度解读一下以上男生的心里……）

（叉妹：我估计是那天球赛输了不开心吧，毕竟我们直男脑子里都只有游戏和球赛……）

夏沅（《花火》编辑）：我就是传说中的软萌少女！

想当年，我还是一个手无缚鸡之力的萌少女，只有八十斤哦。（叉叉：我刚出生的时候也瘦......只有三四斤吧！）

有一次课间，前排女同学拿了一瓶罐头，怎么都打不开，大家为了表示同学之间团结友爱、互帮互助的美好革命友情（真的不是想吃那个罐头），纷纷主动要求帮她开。我眼睁睁看着那个罐头在我前面转了一圈，在我后面也转了一圈，竟然没人能打开！

转到我这里时，我心想，反正大家都没打开，我也意思一下算了！

拿到罐头的时候，我还很做作地补了一句：我只是试一试哦，其实我也没什么力气的！然而，就在我转动瓶盖的那一瞬间！打开了！竟然打开了！周围的同学震惊了！我也震惊了！前排女同学拿走罐头的时候那一抹无法言喻的眼神，我到现在也忘不了！（同学，你别走，大家别走，听我解释！别走！喂！）

从那以后，我就得到了“大力神”的称号，大家开个瓶盖也要找我帮忙（真是做作哦）！所以我现在可以徒手装书柜，装书桌，装椅子，一定是那时候留下来的“后遗症”，其实我也是个萌妹子啊！我说真的！你信我！

叉叉（《花火》编辑）：如果再给我一次重来的机会……

大家知道，长沙的温度一向都很随便！那天又降温了，我赶忙在小短裙外边儿加了个外套，拿着一柄只有偶像剧里才会出现的伞就往公交车上冲！好不容易站上去了之后，我就把伞柄往我背后的书包带上一挂，空出手抓紧吊环，完成了一个难度系数为0.00009的动作！（此处应有掌声）

那个时候，我就该察觉到这把伞……比2002年来得更重一些的……

在清晨喧嚣的公交车上，我一眼就看见了那个也望着我的目光灼灼的美男子……在人群里闪闪发亮。

想起我五岁被搭讪的杰出经历，我感觉我们之间有一种暗流在涌动，那是他和我都懂的一种神奇电波……即便报站声已经响起，我仍痴痴地与他对望……然后他就真的朝我走过来了！

一直到他开口前，我还在想着什么《命中注定一起补习》、《来自公交车的你》之类的。

“你的伞……挂裙子里了……”

挂裙子里了……

……

青春时候（张美丽：我呸！）的邂逅，是那样懵懂青涩，像是一道不会淡去的伤痕，永远铭刻在我的心上……

如果再给我一次重来的机会，我一定……不会错过下车的机会的！

一定不！

因为字数超标（其实是因为他不红，呵呵呵）而被强行踢出来的（以为我们这个栏目是这么好上的吗？）《萤火》编辑十颜也发表了一下讲话，大意就是一个学渣（十颜：只是数学渣好不好！）哭着抱住老师大腿求多给两分，不让他挂科的“冷面老师，求放过”的故事，当然他失败了，所以他放弃了有高数的考研，来我们“万科演艺中心”当起了影帝，成了魅丽移动表情包，呵呵呵……

好了，观众朋友们，以上就是本期“小美好”全部内容，最后，让我们借用影帝的一句话作为本期的结束语：

那些年的爱情记事随笔精选 篇8

我问他，你妈妈知道你跟我见面，说了什么么。他说，我妈说你怎么糟践这么一个好女孩。

可惜不是你，说我是好女孩的那个人。

想见的人，我终究还是见了。关键的话，关于分手，关于在一起，一句没有说。我还是明白了他心里的想法。

见面之前，一直在煎熬，想念。见面之后，知道一切都没有可能，一点可能也没有了，包括以后很多年。不过，我还是觉得结果不重要，一点都不重要，只要是个不徘徊的答案，都是好的。我会不会讨厌这样的生活，讨厌把自己过得很混乱的生活。

一画换一画。是的，我开始写自己喜欢的文字了，这一篇是一个开端。我要开始画画了，因为笔尖摩擦在纸上的时候我觉得世界很美好。至少比我处的现实好得多得多。

我的故事好像应该在写完结篇了。

那些年里的散文 篇9

你还喜欢那年的他吗？

宿舍意外跳闸了，一片漆黑中，几个女孩开始谈论这世间最美好的事。没有表情，只是轻轻地诉说着。黑暗总是有这样的好处，将白炽灯下映红的羞颜悄悄遮掩，只漏出怯怯的喜欢，还有浅浅的怀恋……

这样的夜真美好！一个个短小的故事被述说者在夜色里涂改了颜色，覆着今时的味道，被置在闲散的月下，心中图生了一层朦胧、悠远，将回忆拉得好长好长……

“你还喜欢那年的他吗？”

“……”

好长好长的操场西北偏北角落的球场，那时少年还在吗？

从未变过

聊起她们，一直希望，站在原地的那个人是我，无需回头，在风里站成树的影子，在岁月的岔道口守候。不喜欢成为那个先转身离开的人，也不喜欢频频回首，却看不到期许中的笑容。沿途不同的风景，我们走散了，开始活在各自的冬春雨雪里，世界如旧安好。

有一天，我突然开始害怕了，起风了，暴雨将至的城市极其的惶恐，城市的心跳紊乱，带着暴虐的狂欢和嘶吼。我终于还是害怕了。四下变了，风中的和柔被惊觉，落满了一地秋的新凉。

我还站在四月天里呢，我们都醒过来吧。变了的只是惶恐的心，怕失去的往往消失的最快。

我们都太害怕了，一切从未变过，却早该死掉了……

寂静、欢喜

仍旧是黑夜，四周起伏的酣睡声轻声提醒着我：世界是安全的。这样的夜，无数次地醒着，细数着白昼里风吹起的涟漪，浸着雨水的味道。我还是喜欢上了这个季节，暖阳，秋雨，落叶和西风……

我将一个个秘密在黑暗里敲碎，洒在梦的海湾，开出浪花，碎在了彼岸的鱼肚里。鱼儿述说着海的故事，待到次日，海水红透时，只有梦最真。

还是一样的季节，连碎裂的声响都是一样的.决绝、热烈。西风不安地吹送着，来年的春暖。

我又活在了黑暗里，和怕见光的秘密，冬眠过整个世纪，寂静、欢喜……

那些年，除了未名水，再无风花雪月

对我而言，这是一个比爱情还要刻骨铭心一百倍的故事。——By卢晶晶 写在前面的话： 如果从算起，考研这件事情到今天算是第五个年头了。而我和PKU之间的故事却延续了。关于PKU心里有万千的感慨，从高一时读到的一本《等你在北大》的书开始，心里就悄悄的长了一颗种子，...

卢晶晶的心灵小站

那些年给你的六十封情书（六）

亲爱的黄豆， 今天是12月30日，过完明天就是新的一年了。所有的悲欢离合喜怒哀乐都将成为历史，由不得我们回望再次品尝，只有继续前进的脚步。今天再次体会到人生无常，有多少事情任凭我们无奈，但除了活在当下珍惜眼前，其他的法子都显得苍白。 心...

西街酒廊

放下

昨夜的你 又独自 醉了几杯？ 看着 蜷缩在床 如小孩一般的你 一汪江水的忧愁 兀然，又涌了出来 像是蜇伏了一个冬日 假使 感情 可以 化茧成蝶 那 昨日的我 为何 又要说 说 放下

那些错过的故事 篇10

原来如此。我笑笑，曾经的怦然心动，曾经的海誓山盟，如今，怎么都成了过眼云烟？

是啊，10年的距离，已然把当初的那份情感湮没在岁月风尘中，不能忘记的，是关于青春裙角飞扬的酸酸甜甜的记忆。那天，你走时，大红的背包装满了年轻的梦想与幸福。我怎能阻拦你飞向大洋彼岸的翅膀？我只看见我的知己，那个叫菲菲的女孩儿，挽着你的胳膊，你们快乐地起航，向着太阳升起的地方。

我曾經那么痛苦过，黑夜用它巨大的幕布，镶嵌着我一颗颗的想念。天上有多少星星，就有我多少的思念。你是我的初恋，我傻傻地对你说，她不适合你，我会等你回来！

后来，窗外的那棵泡桐花开了又败，败了又开，但你的踪迹已然消失得无影踪。直到我现在的老公出现，我才放弃了虚无缥缈的你。他说，他爱我，能给我一份真实幸福的婚姻。于是，我嫁了。出嫁的那天，我专门跑到你家楼下挥了挥手，也许，是与过去告别吧。

我知道，此生，你不是我要等的人。

结婚真的很好。我有了爱人，有了儿子，有了家。其实这才是生活，平淡幸福却持久真实。甚至，我都忘记了我的生命中还曾有过你这样一个人。但我知道，当初的痛彻心扉，它也是真实存在的，只不过，今天的幸福早已冲抵了昨天你带给我的伤痛。

曾经也想过，如果有一天，你站在我面前，我会怎样的哭泣或怨恨，毕竟，你伤害了我最纯最真的一份情。但当看着你一行一行通过QQ发过来的字，听着你诉说这么多年海外的生活时，网络这边的我，却只是微微笑着。此刻，我竟然没有一丝别后重逢的激动与喜悦，我只是听你说着，就像面对一个需要倾听的朋友一样。

你说，你已经回来了，也知道我过得很好，你很想见我一面，问我行吗？

思考片刻，我很认真地回复了你：请谅解我不能赴约，我不想让老公不开心。有些故事错过了，那么，就不必再次按起回放的键。一丝犹豫过后，我把你拉入了黑名单。

回首那些年的抒情散文 篇11

记忆被放入盒子沉淀成了回忆，偶然一天，打开，回首遥望，原来我都不曾忘记。

国庆的七天假期让我们有了相聚的时间，似乎自从大学酒后，那是我们头一次聚餐。幸运的是，聚餐那天，同学来了一大半，老师也来了好几个。餐桌上，老师们问着我们的学校，我们的情况，这一切一切的对话都淹没在碰杯和欢声笑语中。班主任的眼睛略带着微红，说“你们都回学校看看吧!”。顿时的寂静，突然发现有的同学眼中泛着点点泪花。是啊!多久了，毕竟生活了三年的高中，心中还是放不下。

吃完饭简单休息了一下，有些同学大概因为觉得羞愧硬是找个理由离开了，而我和几个同学便怀着一股眷念去了学校。看着眼前这座离我越来越近的校门，红色的城墙透着岁月的斑驳，略有细缝的地板印证当年我们的奔波印记。以前老是开着食堂阿姨门卫叔叔总有夫妻相的门卫叔叔也不认识我们了，由以前慈祥的面容变成了质问的脸庞。这扇大门，迎来了多少新生，带给了他们期望，又送走了像现在的我们，只留给我们一个背影，我该如何诉说时间的残忍。

进门还是校园的特景——鹭池和健桥。我此时定住，一股脑的记忆如洪水般涌上心头。在那个青春的清晨，一伙穿着运动装的女生在周围的小路上边跑边背《岳阳楼记》;在翠绿的罗汉竹丛中的石块上，听着风声，哼着“铅灰色的大海，是我们的大海，连接着暗藏的世界……”;在长满青苔的桥洞里写下自己的告白;在假山上各摆姿势……“走了”同学哽咽的说道。突然回头，一双双红了的眼眶都看着我，原来，回忆真的是一杯佐料，时刻冲击着我们的味蕾。

继续向前走着，便到了那感觉庄肃的行健楼。那前排的电子屏幕再也不是高考佳绩的祝贺，换成了欢迎新生的寄语。没想到，在这里我们竟然也成了过去，曾经只存在我们的记忆中了。

红场上的榕树还是那么茂盛，犹记与老师打趣，笑煞了我们一群捣蛋鬼;依稀记得有同学在鹭池的椅子上谈恋爱，作为死党的我们总喜欢在他们撒花。一幕幕的画面，就像电影一样被复制剪辑，播放，重倒，循环。像一滴清水，滴进了我的心里，泛起了涟漪，打破了淡然的心境。

此刻心里却是百感交集，不知不觉地走到了教学楼。我们用了整整三年灌溉的地方，也是我们三年中最忘不掉的地方。嬉闹的走廊上总是有几个帅哥，每个班上总会有几个奇葩，几个土豪。现如今，他们就像沙漠中那深深浅浅的脚印，在无情的风的吹动下，一切都殆于平静。

走到了曾经五班的门口，“攻无不克，战无不胜，横扫高三，唯五独尊”的口号似乎仍在耳旁想起。望着这扇门，我不禁笑了笑。还是和以前一样不锁门，老是关心小偷会累爬到五楼来。我的手轻轻地摸着那扇门，手竟然在微微地颤抖，闭上眼，猛地用力。一股新书的味道扑面而来，我缓缓睁开双眼，还是以前的书桌，以前的励志对联，以前的学习园地，似乎一切都还在，我们还在。可是，我们已不再是这里的主角了。在这个教室看来，我们只是以前在这里暂居的旅客。

来得匆匆，就连离开也只是带走了属于我们各自的记忆。我轻轻走到我曾经坐的位置上，抚摸着桌上那些印痕，似乎看到一个男生冒着被老师抓的危险在桌子上刻下自己的壮志豪言。向前看去，老师总是讲得那么神采飞扬，粉笔“唰唰”地写得飞快。向左右一瞧，班上的学霸总是“唰唰”地记笔记，直点头。看下我们这旁边几排，却是听得云里雾里。向后一瞥，属于下游的他们却在享受着美好的时光——梳头发，照镜子。再后面，便是我出了三年的黑板报，是我那生涩而又娟秀的字和那略带抽象的画画。

回过头来，我早已泪流满面。“就知道你在这里”一听声音，不用回头，就知道是我的死党。“老是说我们没心没肺，自己还不是一样，偷偷摸摸地跑到这里来……”后面的话我听不清，我只是大声地哭了起来，突然觉得内心是非常的舒服。起身，走出，“嘭”门在我的背后关上，关上了五班，关上了我的回忆。

去老师住宿的地方打了个招呼，有些心不在焉，心里总觉得缺了点什么，我便一个人独自离开了。我去了补习班，我曾经的几个同学正在这个班级奋斗。走到门口，确是高三那个时候的充实感和紧迫感，似乎这才是我想要找的.感觉。似乎回到了那年高三，那时的我们正在风雨中行走，在雷雨交加的夜晚，在失意苦涩的彷徨里，在不知何去何从的无助里，在心的煎熬的磨炼中，在寂寞孤独的悬河里，我们用足迹给苦涩的记忆着色，生命依然是迷人的色彩，因为我们都不曾放弃。

岁月悠悠地流淌，时间的齿轮无情地配合着春秋的转动。我们从幼稚走向成熟，从青涩走向甜美，一分一秒凝聚成无数双眼睛的注视，承载着无数颗心灵的跳动。

忆往昔，春光融融，可起笔落纸间，竟相忘了多少，只好乞求时光的原谅。我把记忆藏进心灵的最深处，倾泻下一地的斑斓，我想在不同的时间，不同的地点，想着同一件事，那表情一定是笑着的。

不知道身边昔日的朋友何时散去，不知道身边新的朋友何时聚来。高中就像一杯茶，很苦，但却会哭一阵子;高中又像一本旧书，新颖的话题吸引了我们，却给我们留下一地的繁华。原本打算去爬山，游湖的打算，却在此时此刻改变了计划，我想：我找到了我最认为珍贵的记忆，这可能是我此次回来最大的收获了。

该到了离开的时候了。

高中，你好。

你好，大学。

那些年父爱的暖流情感散文 篇12

翻开日历，看了下时间，再过几天，就又到父亲节了，我的父亲，一个夹杂着泥土气息的父亲，他给我们的爱就好像泥土般细腻，深重。我是一个来自农村的孩子，土生土长的农村，熟悉的人情风物，早已在心底烙上深深的印记。而父亲的背影也一直屹立不倒，刻在我的心里。

想想您的背影，我感受了坚韧，抚摸您的双手，我摸到了艰辛，不知不觉您鬓角露了白发，不声不响您眼角上添了皱纹，

我的老父亲，他的背影总是高大的，挺直的，坚强中透露着柔情，风吹雨打都不倒，如屹立风雪中的苍松。

乡里邻居对于我父亲的评价都只会用一个词来形容：老实!是的，父亲朴实无华的一生用“老实”来形容再贴切不过了。只是于我来说，憨厚，正直，勤俭的父亲又有着许多特征是“老实”一词形容不了的。

日月飞驰，斗转星移，一转眼，父亲走过了45个年头， 虽未至高龄，但父亲已有些沧桑。他中等身材，体形消廋。因长年劳作，背已微驼。父亲的眼睛由于晚上经常背着渔具打渔，让灯光照射的有些近视，但还是肿肿有神。别人都说我的长相随了我母亲，但是我的眼睛，一定是随了父亲的。

父亲耿直，忠厚，从来不去贪别人的便宜，这也是为什么父亲人缘好的缘故吧。每到秋收季节，父亲就开始做点棉花生意，村里基本上家家户户都会选择卖给父亲，就连隔壁县的也是如此，有时候中午在外面收棉花，人家都会热情的招待父亲，然后饭后才开始称棉花，有人笑着说：“你父亲啊，吃的百家饭啊，呵呵。”一句简单玩笑或许也正是对父亲最好的诠释吧，因为他的耿直忠厚是在骨子里的，从不弄虚作假。

父亲的苦是不为人知的，总是默默承受，但从不畏难。我的家庭以前呢，可以说是比较贫穷的吧，印象中记得，小时候上学的我，家里买不起铅笔，父亲就会带着我去外面捡酒瓶，每当发现一个瓶子，父亲总是欣喜不已，连声说道：“儿子啊，来，找到了一个，赶紧来，铅笔有希望了。”就这样一个瓶子，一个瓶子的拾取，一次一次的附身下去，到最后才慢慢凑齐铅笔钱。那段岁月也许是我这一生都最难忘的，刻骨铭心的吧，倒不是觉得丢脸，而是我看到了父亲的艰辛，父亲的苦，父亲的爱，他是那么的深沉。多年后的我想起这段往事，心里总是酸酸的，这也更加鼓舞着我，再累，再苦，再痛，我必须去坚持，我还有什么理由去退缩呢?也许是皇天不负苦心人吧，如今的家庭，有了很大的改观，但这都是父亲的默默拼打而成的。父亲从不攀比富贵，饮食衣着都是再简朴不过，父亲抽的烟，是那种农村里称之为的黄烟，一包30能抽几个月。

父亲的节俭，是在邻里之间出了名的.。其实父亲做的这一切都是为了他的儿子，我，一切都是为了我。记得母亲曾经笑着和我说：“你爸爸啊，他在家笑着说，哎，我这人啊，挣钱了不知道怎么用,用不来钱哦，都把他留着。”是真的不知道怎么用吗?这句笑语不正是对儿子的爱吗?父亲从不轻易浪费任何东西。吃饭时的剩余饭菜，哪怕时间再长，父亲是断不肯倒掉的。既使是吃过的饼干的包装皮纸，父亲都会拾起来放在固定的地方，以留作废品回收。由此可见父亲的节俭，几近固执。只是当今社会已是物欲横流，父亲的节俭，反而显得有些格格不入。有时剩余的饭菜，实在时间长了，怕他吃坏了身体，我们都会偷偷扔掉。怕被父亲看见，免得招来他的呵斥。

父亲对子女的爱是厚重，无私的。他撑起了整个家庭，给了我最好的环境，一个由起初捡酒瓶供我上学，到现在这孩子已经步入工作，这花了他多少心血啊。这段走过的历程该是一幅怎样的画面啊。记得印象最深刻是大概我八岁那年，我不知道因为什么原因受了惊吓，听到家里的狗叫就会尖叫哭闹。那天晚上，父亲正在洗脚。外面又传来狗叫声，父亲怕我害怕，等不及擦干脚，赤脚跑到我身边，一把将我抱在怀里。一边对着我的耳朵轻声说道：“不要怕，不要怕，看，没事的。”时至今日，我对于那地面上父亲带水的脚印一直念念不忘。

还有一年冬天，外面飘着大雪，路上都被一层积雪覆盖。我刚好是在高中读书，那时候都是家里送菜来，那晚我原以为父亲不会来了，也不该来的，当时外面风雪交加，路面湿滑。我想出去打个电话和父亲说来着，踏着雪，咯吱咯吱的作响，我慢慢的走到了学校大门，只是在这时候我惊住了，我两眼湿润了，泪水不自觉的滑下来了，我看到父亲的头发早已被化雪沁湿，手更是冻得通红，脸上早已僵硬，但看到了我，还是露出了微笑，我连忙喊了声：“爸爸，你怎么来了?这么大的雪，你看你都成啥样了?”父亲则是笑呵呵地，一个劲的说：没事，没事，看这是你母亲为你做的饭菜，赶紧拿回去吃，别冷着了，不然不好吃了”，此刻，我再次哽咽了。

父亲的总是在默默无闻中渡过。没有惊虹的瞬间，也没有华丽的脱变。父亲到现在为止都未曾好好休息过，没有离开过庄稼，没有走出过安庆市，没有吹过牛。但父亲却用一双勤劳的手把我拉扯大，供我上学，到如今刚刚踏上工作岗位。可父亲依然在工作着，从早忙到晚，从不间歇，他不知道累吗?不是的，只是，这就是我的父亲，平凡，朴实却又伟大的父亲。

也许是书读的多的缘故吧，从书中学到了何为孝，也许是踏入社会，知道了生活的艰辛吧，从而慢慢理解父亲的隐忍。父亲对工作的认真，对于生活的勤俭,以及默默奉献的精神一直在教育着我，引导着我。教我在这斑斓的世界，该如何树立自己的信念，如何担当自己的职责。

精神明亮的人——那些错过的美好 篇13

《精神明亮的人》

作者：王开岭

书海出版社

定价：35.00元

1

十九世纪的一个黎明，在巴黎乡下一栋亮灯的木屋里，居斯塔夫·福楼拜在给最亲密的女友写信：“我拼命工作，天天洗澡，不接待来访，不看报纸，按时看日出（像现在这样）。我工作到深夜，窗户敞开，不穿外衣，在寂静的书房里……”

“按时看日出”，我被这句话猝然绊倒了。

一位以“面壁写作”为誓志的世界文豪，一个如此吝惜时间的人，却每天惦记着“日出”，把再寻常不过的晨曦之降视若一件盛事，当作一门必修课来迎对……为什么？

它像一盆水泼醒了我，浑身打个激凌。

我竭力去想象、去模拟那情景，并久久地揣摩、体味着它……

陪伴你的，有刚苏醒的树木，略含咸味的风，玻璃般的草叶，潮湿的土腥味，清脆的雀啼，充满果汁的空气，仍在饶舌的蟋蟀……还有远处闪光的河带，岸边的薄雾，红或蓝的牵牛花，隐隐颤栗的棘条，一两滴被蛐声惊落的露珠，月挂树梢的氤氲，那蛋壳般薄薄的静……

黎明，拥有一天中最纯澈、最鲜泽、最让人激动的光线，那是灵魂最易受孕、最受鼓舞的时刻，也是最让青春荡漾、幻念勃发的时刻。像含有神性的水晶球，它唤醒了我们对生命的原初印象，唤醒了体内沉睡的某群细胞，使我们看清了远方的事物，看清了险些忘却的东西，看清了梦想、光阴、生机和道路……

迎接晨曦，不仅是感官愉悦，更是精神体验；不仅是人对自然的阅读，更是大自然以其神奇作用于生命的一轮撞击。它意味着一场相遇，让我们有机会和生命完成一次对视，有机会深情地打量自己，获得对个体更细腻、清新的感受。它意味着一次洗礼，一记被照耀和沐浴的仪式，赋予生命以新的索引、新的知觉，新的闪念、启示与发现……

“按时看日出”，乃生命健康与积极性情的一个标志，更是精神明亮的标志。它不仅代表了一记生存姿态，更昭示着一种热爱生活的理念，一种生命哲学和精神美学。

透过那橘色晨曦，我触摸到了一幅优美剪影：一个人在给自己的生命举行升旗！

2

与福楼拜相比，我们对自然又是怎样的态度呢？

在一个普通人的生涯中，有过多少次沐浴晨曦的体验？我们创造过多少这样的机会？

仔细想想，或许确有过那么一两回吧。可那又是怎样的情景呢？比如某个刚下火车的凌晨——

睡眼惺松，满脸疲态的你，不情愿地背着包，拖着灌铅的腿，被人流推搡着，在昏黄的路灯陪衬下，涌向出站口。踩上站前广场的那一刹，一束极细的腥红的浮光突然鱼鳍般游来，吹在你脸上——你倏地意识到：日出了！但这个闪念并没有打动你，你丝毫不关心它，你早已被沉重的身体击垮了，眼皮浮肿，头疼欲裂，除了赶紧找地儿睡一觉，你啥也不想，一秒也不愿多呆……

或许还有其它的机会，比如登黄山、游五岳什么的：蹲在人山人海中，蜷在租来的军大衣里，无聊而焦急地看夜光表，熬上一宿。终于，当人群开始骚动，在巨大的欢呼声中，大幕拉开，期待由久的演出来了……然而，这一切都是在混乱、嘈杂、拥挤不堪中进行的，越过无数的后脑勺和下巴，你终于看见了，和预期的一模一样——像升国旗一样准时，规定时分、规定地点、规定程序。你会突然惊醒：这是早就被设计好了的，早就被导游、门票和游览图计算好了的。美则美，但就是感觉不对劲儿：有点失真，有人工痕迹，且谋划太久，准备得太充分，有“主题先行”的味道，像租来的、买来的，机器复制的VCD……

而更多的人，或许连一次都没有！

一生中的那个时刻，他们无不蜷缩在被子里。他们在昏迷，在蒙头大睡，在冷漠地打着呼噜——第一万次、几万次地打着呼噜。

那光线永远照不到他们，照不见那身体和灵魂。

3

放弃早晨，意味着什么呢？

意味着你已先被遗弃了。意味着你所看到的世界是旧的，和昨天一模一样的“陈”。仿佛一个人老是吃经年发霉的粮食，永远轮不上新的，永远只会把新的变成旧。

意味着不等你开始，不等你站在起点上，就已被抛至中场，就像一个人未谙童趣即已步入中年。

多少年，我都没有因光线而激动的生命清晨了。

上班的路上，挤车的当口，迎来的已是煮熟的光线，中年的光线。

在此之前，一些重要的东西已悄悄流逝了。或许，是被别人领走了，被那“按时看日出”的神秘之人（你周围一定有这样的人）。一切都是剩下的，生活还是昨天的生活，日子还是以往的日子。早在天亮之前，我们已下定决心重复昨天了。

这无疑令人沮丧。

可，即使你偶尔起个大早，忽萌看日出的念头，又能怎样呢？

都市的晨曦，不知从何时起，早已变了质——

高楼大厦夺走了地平线，灰蒙蒙的尘霾，空气中老有油乎乎的腻感，挥之不散的汽油味，即使你捂起了耳朵，也挡不住车流的喇叭。没有合格的黑夜，也就無所谓真正的黎明……没有纯洁的泥土，没有旷野远山，没有庄稼地，只有牛角一样粗硬的黑水泥和钢化砖。所有的景色，所有的目击物，皆无施洗过的那种鲜艳与亮泽、那抹蔬菜般的翠绿与寂静……你意识不到一种“新”，察觉不到婴儿醒时的那种清新与好奇，即使你大睁着眼，仍觉像在昏沉的睡雾中。

4

千禧年之际，不知谁发明了“新世纪第一缕曙光”这个诗化概念，再经权威气象人士的加盟，竟铸造出了一个富含高科技的旅游品牌。据说，浙江的临海和温岭还发生了“曙光节”之争（紫金山天文台将曙光赐予了临海的括苍山主峰，北京天文台则咬定在温岭。最后各方妥协，将“福照”大奖正式颁给了吉林珲春）。一时间，媒体纷至沓来，电视现场直播，庙门披红，山票陡涨，那峦顶更成了寸土寸金的摇钱树，其火爆俨然当年大气功师的显灵堂……

其实，大自然从无等级之别，世纪与钟表也只是人类制造，对大自然来说，并无厚此薄彼的所谓“第一缕”……看日出，本是一件私人性极强、朴素而平静的生命美学行为，一旦搞成热闹的集市，也就失去了其本色和底蕴。

对一个习惯了漠视自然、又素无美学心理的人来说，即使你花大钱购下了山的制高点，又能领略到什么呢？

爱默生在《论自然》中写道：“实际上，很少有成年人能真正看到自然，多数人不会仔细地观察太阳，至多他们只是一掠而过。太阳只会照亮成年人的眼睛，但却会通过眼睛照进孩子的心灵。一个真正热爱自然的人，是那种内外感觉都协调一致的人，是那种直至成年依然童心未泯的人。”

像福楼拜，即这种童心未泯的人。还有梭罗、史蒂文森、普里什文、蒲宁、爱德华兹、巴勒斯……我敢断言，假如他们活到今天，在那“第一缕曙光”照着的地方，一定找不着他们的身影。

无论何时何地，我们只有恢复孩子般的好奇与纯真，只有像儿童一样精神明亮、目光清澈，才能对这世界有所发现，才能比平日里看到更多，才能从最平凡的事物中注视到神奇与美丽……

在成人世界里，几乎已没有真正生动的自然，只剩下了桌子和墙壁，只剩下了人的游戏规则，只剩下了同人打交道的经验和逻辑……

值得尊敬的成年人，一定是那种“直至成年依然童心未泯的人”。

5

在对自然的体验上，除了福楼拜的日出，感动我的还有一个细节——

前苏联作家康·帕乌斯托夫斯基在《金蔷薇》中引述过一位画家朋友的话：“冬天，我就上列宁格勒那边的芬兰湾去，您知道吗，那儿有全俄国最好看的霜……”

“最好看的霜”，最初读到它时，我惊呆了。因为在我的生命印象里，从未留意过霜的差别，更无所谓“最美的”了。但我立即意识到：这记存在，连同那记投奔它的生命行为，无不包藏着一种巨大的美！一种人类童年的美，灵魂的美，艺术的美。那透过万千世相凝视它、认出它的人，应是可敬和值得信赖的。

和那位画家相比，自己的日常感受原是多么粗糙和鲁钝。我们竟漏掉了那么多珍贵的、值得惊喜和答谢的元素。

它是那样地感动着我。对我来说，它就像一份爱的提示，一种画外音式的心灵陪护。尽管这世界有着无数缺陷与霉晦，生活有着无数的懊恼和沮丧，但只要一闪过“最好看的霜”这个念头，心头即明亮了许多。

许多年过去了，我一直收藏它，憧憬它。有好多次，我忍不住向友人提及它，我问：“你可曾遇见过最好看的霜？”

虽然自己同无数人一样，至今没见过它，也许一生都不会相遇。但我知道，它是存在的，无论过去、现在或未来……

那片神奇的生命风光，它一定静静地躺在某个遥远的地方。

它也在注视我们呢。

那些年,曾走过的无悔青春散文 篇14

一路上，车在学校的背影下渐行渐远，刚开始的时候车上的同学们在热烈地讨论着三下乡的事情，随着车驶过一路又一路风景，车在颠颠簸簸中前行着，车上人的声音却渐渐地变弱了，或许大家都累了，昨晚大家收拾了大大小小的行李，今早许多人是背着重重的行囊走上车的，尽管很累，但我们是累并快乐着的，只因怀着一颗年轻的心，只因怀着对支教热忱的爱，无论有多大的困难，我们都会坚持到底，都会无怨无悔地走过这一段美好的青春年华。当车到达林尘镇的时候，车上的人声都沸腾起来了，一颗颗的心在跳动着，在这个温暖 的世界里，我们因有着一个共同的目标而彼此相拥。