独自观影随笔（精选4篇）
独自观影随笔 篇1
独自观影随笔
今天朋友问我说“我可以独自一人去看电影吗?我真的可以做到吗?”缘由是她看见她的朋友独自去看电影，心生羡慕，因而产生了想要自己一个人去看电影的想法。
那就去吧?一个人看电影是那么可怕的事情吗?
有时候觉得一个人更能判定这个电影是否好看，歌曲是否好听，东西是否美味。很多人听到一个人去做什么就会觉得这个人了不起，或者说感觉尴尬，朋友听说我独自去看演唱会的时候觉得不可思议。但是面对激情澎湃的音乐，我难道还得照顾朋友眼中的我的举止?
所以感觉我朋友之所以要思考自己是不是应该独自去看电影的缘由，是因为她要思考自己是否能有承担自己的能力，而不是真的只是单纯地问我能不能一个人去看电影。
想问问自己，有没有在黑暗中与自己对话两小时的能力，有没有和能不与别人交流独自消化剧情的能力，还有没有带着一肚子的故事径直回家的.能力。如果有的话，接下来还有没有直面生活的勇气，比如说经得住失败，重新出发去找一份工作。她很早之前就缺乏找工作的信心，因为这些面试或者审核而打击到了自信心。但是年轻人经受一两次的打击是正常的，明明知道生活的拳头会出其不意地撞击，只是希望她不要太过害怕与面对，害怕到没有勇气独自面对。人生中不是所有的时刻都会有朋友或者家人在你面前抵挡或者与你分担，适时找到自己的位置，才能负起对自己的责任。
我独自吃饭，睡觉，看书，洗澡。常常与自我的对话，就像与朋友聊天一样自然。尽管有时候聊些忧郁且难以解决的话题，但是希望你也能不要逃避。
独自等待杂文随笔 篇2
大宝是第二个消失的，她跟瑶爷一起在阳台上哭的时候，大家都明白“一拥抱，便天涯”，瑶爷在北京，她在昆山，不管再怎么发达的交通，也不可能跟当初一样，因为南京的热天，一起住在学校外面，一起拍照片，一起逛街那么闲适。记得当初一起去酒吧，你穿了个帆布鞋，我还穿了个开衫，两个人就这样站在散台旁边，想起来这就是年轻啊。毕业了，就这样跟骂了四年的大学说再见了。不管痛快不痛快，还是会不舍，毕竟人都是感性的。
虹哥这个时候在跟她姐姐逛街，她明天也要走了。看着角落里她打包的行李，我突然一个人就哭了。前几天晚上跟虹哥打牌，还吵了一架，第二天就好了。想想以后想跟虹哥吵架都没有机会了，虹哥一直在宿舍担当宿管阿姨的角色，宿舍交电费、冲水卡、买厕纸、洗衣液、扔垃圾..........我无数次试想，要是没了虹哥，我以后怎么办？跟着虹哥去上课，跟着虹哥抄作业，跟着虹哥去吃饭，虹哥就是生活。
只剩下我，还留在这里。
毕业了，各奔东西了。
毕业了，想见一面变得不容易。
毕业了，不管多么讨厌这个学校也有一丝不舍。
我独自生活杂文随笔 篇3
每回有什麽重大的社会新闻发生时，也会跟著有许多相关于罹难者的相关讯息。有时看著那些点点滴滴，心裡头总是发酸。
很多事很难问为什麽，也给不出一个为什麽来。在突然之间心中的某个信念会有所动摇。世界上总有阳光照不到的地方，而那些平时难以想像的事物，突然间展现在面前时，心裡头总是有所震动。
那是真切曾活著的生命，踏实勤劳著。
但每个人都有自己各自面对的难题，有人觉得温饱就是人生裡最大的满足，有些人则是有著更高的期许跟期待，有些人是没有办法去想明天的事，有的人是想今天都不知道该要怎麽过下去。
有些事终归还是属于个人。谁也无法帮忙太多。
人其实都会对他人的处境而有所同感。也都很希望可以伸出援手帮助，但很多事基本上是做不完的。
总会想起故事裡头那个在沙滩上将海星一隻隻丢回大海裡的孩子。虽然他说著救一隻是一隻，但一回头看见仍是满地挣扎著的海星，他会不会瞬间有种无力感。
我的脑子裡的理性与感性总时不时的在摇晃著。有些东西我可以很清楚的用理性看透彻，有些东西则是不由自主的就陷在那份情绪裡。
夜里独自书写悲伤随笔 篇4
我是一个悲伤的人，总是喜欢把不开心的事和悲伤的心情隐藏起来，独自承受，因为有些悲伤，有些痛苦只有自己能懂，就是是哭泣，也只有自我安慰。
可是现实中，我期望爱情，希望有一个人能拥我在怀中，告诉我，在他心里我永远都是最重要，在他的生活中不允许我消失，可是，辛辛苦苦这么久，死心塌地的去付出，换回的也不过是一句对不起。
我想，为什么在我的生命中，对于一份长久的爱情是那么的难，我开始恐惧所以试图接近我的人，当他们的企图毫无遮掩的显露在我面前时，我才觉得，想要一份平平淡淡的爱哪有那么容易?说得再好，承诺再美，最终也会被现实打破。
对于爱情已经绝望的我，开始把这一份感情寄托在我朋友一词上，我虽然喜欢孤单，可是我不希望习惯这种孤独，我想要生活充满阳光，和朋友说说笑笑，发自内心的那样笑。
一直以来我都是一个不善言谈的`人，喜欢把所有的心情寄托在文字当中，在这样的夜里，独自落泪写下悲伤。
朋友，当然我也是希望越多越好，因为写作我也认识了很多的人，我用我的真心认真的的对待每一个读者，希望他们不要拥有悲伤，都能快乐，但是当我伸出我的双手帮助只要能需要的我人时，却发现，我也只是将自己的伤疤揭露给了别人看。
在我的生活中，我也是这样一个人，愿意相信朋友，也愿意为朋友做任何事，只要我能做到，可是到头来，却发现原来别人也只是随口说的一句玩笑话。
真的有时候觉得自己挺可悲的，想要的爱情得不到，在乎的友情也是那么虚假，真不知道这世上还有什么让我去留恋的。
每一次我都说要去改变，或许自己变得不在乎就不会那么受伤了，可是每一次都会心软，也就是每一次都会被欺骗，所以，就这样，我可悲得连朋友的话都不能去相信。