你自己可靠吗散文

你自己可靠吗散文（共15篇）

你自己可靠吗散文 篇1

你自己可靠吗散文

生活中，我们会认识各种各样的人，有些缘只是擦肩就过，有些情，走过了，还会有淡淡回眸的温馨片刻。总是在不知不觉的时候，就会想起那曾经飘落过的点点微笑。这个时候，你不用揽镜自照，就已经觉得面容明朗心情开阔起来。随着时光的流逝，从春夏秋冬到花开蕊落，人生的轮回，真正留在脑海中的不会太多。除非铭心刻骨的，但一般人这样的机会又不是常有。我们的记忆，总是在新旧交替中一点一滴地厚重丰盈起来。点缀了平淡的生活。

我曾经在7月份的时候和朋友相约一起去看海。她带了一个我不认识的散客，大家一起做个玩伴。回来之后，那个就算“熟悉”的朋友经常约我出去。包括这次“十一”，因为我有事，她假期短也就放弃了。我就有几分好奇。不过是短短几天出去一趟而已，了解也不多。她说，觉得你还挺爽的，做事粗中有细，许多时候很会为别人考虑，去玩累不着，开心！呵呵，原来是这样啊。我一向都是如此。只要有缘同行的，都尽可能地为他人设想的周全一点，所以，每年约我出去走走的人很多。在这方面，我很自由也不落寞。

罗曼罗兰说过：“要把阳光分散给别人，总得你自己心里有才行！”我们总是期望自己在困难的时候，雪中送炭的人比落井下石的要多，但现实中却是很少。有的时候，基本就没有。所以就会不停地抱怨，难怪戴高乐说：“我认识的人越多，我就越喜欢狗！”不愧是法国总统，这总结的可真够精辟的。

对于交友，我有自己的心得：“假如我让你不快乐了，那么就请忘记我吧，我是无心的。倘若你让我烦恼了，还是放弃吧，拜托，我是那么的不值得。每当我设身处地为你考虑的时候，你是否觉得我应该就是这样！面对网络上的好友，不需要都相知，只是在彼此的对白中，欣赏！想吃放心面包，我还得自己去做！”

基本上人人都有利己向善之心，都希望被需要和认可。只是世俗的复杂淡化了这个禀赋，让困顿和愿望不停地纠缠，最后或许啥也得不到，只剩下烦恼了。这就是自己不快乐的根源，一切都是“欲之恶”惹得祸，如影随形，抛都抛不掉。我们置身于如此荒唐的世界，虽然地球上的大多数人，并没有富裕到无需操心物资的地步，但是也没有穷到只想着温饱的程度。只有不停的攀比，让彼此停不下追逐。活的累、生活的苦比甜多，说到底，这一切就全都是自找的。个个都如此，也就不稀奇了。

我们对故去的亲友寄托的最美好心愿，就是在天国能够永生！要知道，天使的两处住所，一个来自天堂，一个就在有爱的人心中。如果做事先做人，做人先取信！或许通往天堂的`路会“皇恩浩荡。”生在尘界的你我，都有自己的储蓄银行，平时的人际交往，就是在为信用卡揽积分。不论何时何地，只要养成好的习惯，不轻易透支你的额度，而是积极地投入，也许总有一天，在你需要动用的时候，回报的丰厚，已经远远地超过了所有的预期。

我们行走在路上，不是每天都可以碰到可以爱的人。

我们负重的人生，不是时刻都能够邂逅值得信赖的缘分！

如果期望今世可以结交几个，不管在网络上还是现实生活中，都可以安放孤寂和灵魂的朋友。在生命的繁花中陪自己去看日出日落，在悲伤困苦的时候，能一起共同度过命运的沼泽。那么，你最好先扪心自问一句：

我自己可靠吗？因为只有“我”，才是自己生存空间的主人！

你自己可靠吗散文 篇2

可是为什么要做这样的幻想呢? 仔细想想,这似乎来源于对童话式的梦幻般生活的向往以及对自己的不满 , 对自己平淡无奇、乏味生活的否定。于是干脆就让自己在幻想的世界里,成为耀眼的太阳,完美无缺,无与伦比!越是在现实生活中不接受自己的同学,越沉醉于幻想中无法自拔。这一切也许是因为,那个丑小鸭般的自己不是可爱的和值得欣赏的,我们的内心不接受、不喜欢自己。对于很多青春期的少男少女来说,或许只有那个考试成绩第一、运动场上的健将、卡拉OK里的高手、网络游戏中的冠军、全校眼中的白马王子和高傲天鹅才是值得骄傲和值得爱的!

所以很多的少男少女无法接受自己,也不爱自己!所以他们更多的是活在虚妄的幻想世界里,而对现实中的自己百般挑剔,自我贬损,不喜欢自己的长相,不喜欢自己的性格、不喜欢自己的家庭,甚至不喜欢自己的性别。因为不喜欢自己而自暴自弃,所以不加控制,暴饮暴食把自己催到那么肥;因为自卑所以才对随意的一个异性的一点点殷勤而感动以至于不顾一切地付出;因为不自信所以才对学习那么懈怠那么放弃;因为不自重所以才会那样轻易辜负他人的期待和信任,才会如此不在乎自己的名誉,等等。在这些林林总总的背后,往往隐藏着无穷无尽的自我厌弃,于是会感觉到自己离幻想中的那个完美角色更加的遥远,于是更加看轻自己,行为上更不约束自己,于是觉得自己更不值得爱。

亲爱的同学,请暂时停下对自己的贬损与消极评判,先问问自己这个问题:你是想做一个被别人喜欢的人还是被别人厌弃的人呢?当然是要做一个被别人喜欢的人。可是你喜欢你自己吗?试想一个连自己都不喜欢的人,如何让别人喜欢呢?所以悦纳自己、欣赏自己、爱自己,这也是人生中重要的一门必修课,请一定要好好学习哦!

如何做到喜欢自己呢?除了我们要不断地完善自己以外,从今天开始,尝试着换个角度看问题,也许你就会发现不一样的自己哦!不够活泼大方——是不是也说明你比较内敛含蓄呢?前怕狼后怕虎——同时也表明你思虑周全谨慎呢;自以为是——正好说明你充满自信哦;人云亦云——从另一个角度看,也说明你从善如流;脾气急躁——那不是证明你充满激情和活力吗?亲爱的同学,请马上拿出笔和纸来,重新审视自己,要尽可能从原来认定的缺点和毛病中看到其可取的一面并马记录下来,越多越好!

做朋友，你嫌弃你自己吗？ 篇3

背离真我会让你觉得不自在，但有时搞不懂自己为什么会这样，这个测试能帮你揭开真相，看清是什么在束缚你的真我。

1.和伴侣一起参加他的朋友聚会，席间有些笑话你没法抓住笑点，你会？

A.小声问伴侣笑点是什么。

B.跟着笑就对了。

C.脸上没有笑容，心里有些不高兴，觉得自己不适合聚会。

2.遭到一名重要客户投诉：

A.听清客户投诉的细节，不管对方有多情緒化。

B.听一半，知道客户投诉的要点后，开始在脑子里想解决办法，耳朵自觉忽略掉客户接下来与解决问题无关的情绪抱怨。

C.心理有些慌张，仔细听却什么也没听进去。

3.你读一本书时：

A.划下精辟的句子，并大概记下，以便下次朋友聚会能讲出这些句子。

B.时常跑神，因为看到有些句子会回忆起某个情节和某个人。

C.认真看完书。

4.参加公司组织的旅游，你会？

A.完全放松，人也变得敏感细腻起来，觉察树叶、光影的变化、路边的小花。

B.同事去哪里玩就跟着去哪里。

C.组织大家一起玩，很能活跃气氛。

5.部门会议中：

A.心里有很多想法，却犹豫要不要说，犹豫中自己的想法被别人说出来。

B.很少发言，叫到你你才说话。

C.基本属于打酱油的。

6.答应朋友参加他晚上举办的派对，可当晚下大雨，朋友家又离你家有一个多小时的车程，你不打算去了，你会这样对朋友说：

A.“下午有朋友来家里玩，现在还没走，恐怕赶不及去你那边了。”

B.“有一件重要的事突然要处理，我就不过去了，你玩得开心。”

C.没有联系朋友，心想：派对有那么多人，不去也没关系的。

7.手头有好几件急活要做，你会？

A.觉得很烦，委屈地一件件处理。

B.把事情按重要性排序，即刻一件件处理。

C.挨到最后期再处理，那时动力足。

8.转发微博时：

A.详细看微博内容，确认不会引起别人的反感才转发。

B.看微博评论，如果多数人和自己的想法一样就大胆评论、转发。

C.看到激动的就转发。

9.从来没有海外代购过的朋友，询问你如何海外代购，你会？

A.让他自己点海外购物网站试几次就知道了，很容易。

B.详细地一步步告诉他。

C.心里有些得意，朋友居然不会海购。

10.好友找你抱怨、诉苦时，你会？

A.说些违心但宽慰他的话，比如“你没那么胖”，实际心里想：“你都胖成那样了。”

B.不知该说什么，总是事后才反应过来当时应该说什么。

C.一针见血告诉朋友他的问题。

11.什么情况下你的工作效率最高：

A.没有人给你压力，可以自由安排时间时。

B.同时做好几件事，比如边听歌，边做PPT。

C.一次只专注做一件事时。

（统计你的选项，如果两个选项总数相差只有1，看一下这两个选项的解释。）

测试结果：

选A最多：害怕冲突、压抑情绪、内心的不安全感束缚着你的真我

你是一个很少和人起冲突的人，并非因为没有人能惹怒你，而是你非常害怕表达出内心的真实想法，因为你很害怕冲突。你的内心其实有比较强的攻击性，但你非常害怕暴露出这种攻击性，害怕它会为你带来麻烦，于是努力压抑。你非常低调，遇事喜欢随大流，你特别不喜欢原本计划好的事情突然发生变化，将自己放在不熟悉的环境和未知的处境中。你需要努力增强内心的安全感。

选B最多：自恋、完美主义束缚着你的真我

你倾向于表现得乐观、坚强，但内心其实缺乏信心。很多时候，你做事的初衷不是因为真的喜欢那件事情，而是希望成为别人欣赏的对象，喜欢听到别人对你说：“你怎么这么棒，生活得这么好！”你很依赖别人的评价而忘了倾听内心真实的声音。每次听到朋友的好消息，比如得到一个特别好的工作机会，你会有些慌张，害怕别人比你优秀。你要学会走进内心，直面心里的感受，让自己变得更加真实。

选C最多：懒得思考、不愿长大的心理阻碍了你认识真我

遇到麻烦事，你会不自觉想当鸵鸟，盼望这件事自己消失掉。你比较容易在同一件事情上犯同样的错误，面对错综复杂的事，你很难去平衡他们，总是不假思索地去处理问题，或向周围值得你信赖的人求助。在别人眼里你好像有些糊涂，你也欣然接受了这个评价，觉得自己就是没有办法处理复杂的问题。你的直觉很强，试着接受你的直觉，他们会带着你处理好问题。试着每天写日记，或写周记，你会越来越能认识真实的自己。

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2个练习，认识被压抑的真我能量

全面认识真我并不容易，心理学家们都将认识自己作为毕生修炼的课题。弗洛伊德说：“当你忘掉自己，放弃对自己的言行控制时，潜意识的大门就会打开，真实的‘我’会凸显出来。”

练习1：向内询问——向过去的自己学习

有时你会觉得曾经的自己在某些方面要比现在的自己更加值得称赞，比如，那个刚刚走入婚姻殿堂的自己，那时的你非常懂得享受生活，细心地将每一顿午餐摆放在好看的餐盘里；那个大学刚刚毕业的自己，比现在更有勇气触碰未知，对陌生人也更加信任和有诚意；追溯得更远一些，那个高中的自己，拥有非常安静的心境……随着年龄的增长，你似乎习惯为自己戴上越来越厚重的面具，将真我隐藏起来。通过回顾过去的自己，能唤醒内心被你忘记的，专属于你的能量。

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你可以这样做：①回顾以往的经历，列举出8件你欣赏自己的事情。注意哦，这些事是你自己内心欣赏的，而不是别人觉得厉害的，也不必每件事都很盛大，甚至“你成功说服父母，养了人生第一个宠物”都算；②就这8件事情，用简单的词描述你在每件事中所表现出来的品质，比如：真诚、韧性、毅力、乐观等等；③找出那些多次出现的“品质”，你会发现这些看似不一样的事情，背后却有一些共同的、一成不变的品质；④将这些反复出现的品质挑出来，然后放入这个句型中：“我是一个__的人”。

“我找回了许多被自己遗忘的能量”

体验者：张潇，35岁

这个过程很奇妙，我重新从自己身上找回了许多力量！我回顾的主要事件是：28岁那年，人人都催我结婚，我选择了攻读MBA，并作为交换生去美国学习了半年；30岁，选择创业，头两年非常辛苦，人人都劝我放弃，我还是坚持了下来。我发现我一直都有一种能力：不为别人的想法和评论左右，坚持追自己想要的东西。最近几年这种能力似乎被我遗忘掉了，我迷失了自己，我居然变得开始不知道怎样打扮自己，挑衣服时总挑那些让自己看起来年轻的，而不是内心喜欢的！“向自己学习”的练习，让我坚定，一定要听从自己内心的声音。

练习2：对外询问——朋友能看见你看不到的真我

别人的评价确实能让你更好地了解自己，不过，这些“别人”必须是与你足够亲近的人，他们往往能给你提供真实的意见。情感专家陶思璇曾经说过，很多女人在失恋之后惊讶地发现，自己的母亲才是最了解自己的人，早就一眼看出自己不适合那个让自己伤心的男人，或承认闺蜜的看法是对的，自己和前任根本就不适合。当我们做自我评价时，容易因为潜在的自恋倾向“自视甚高”，或因为自卑情结“自我贬低”，周围的人是一面镜子，他们的评价有时能帮你看到被你忽略的内心能量。

你可以这样做：请4个与你关系密切的人回答同一个问题：“如果将一件重要的事托付给你，会是什么事？”

“别人能看到那个被自己忽略掉的自我”

体验者：Alla，36岁

我首先打电话给我的邻居，她对我说，很多事情都会想到要托付给我，每次我帮她照看小孩，她都能安心出门，因为我周全又细心。之后我询问了我的前上司，他说交给我办的事情他能完全放心，因为我很靠谱。正当我飘飘然时，母亲的话将我拉回现实，她说，不会将事情托付给我，因为我外表看起来强大，其实内心比较脆弱，她更愿意将事情交给我的老公，觉得他抗压能力比我强，这样我便不用受累！最后我打电话给我的闺蜜，她也说尽量不会将事情委托给我，因为我是一个“心思很重”的人，又很在意别人的感受，很多时候为了让别人好受会让自己受累。这个练习让我看到一个勇于承担责任的我，以及背后被我忽略的，有些脆弱的我。我需要懂得适时示弱，让自己轻松一些！

倾听内心的声音最容易靠近真我

坐客专家：史晋，国家二级心理咨询师、北京四叶草心灵成长工作室创始人之一

Bloom：有时我们感觉不到哪个是真我的需求，自己也会很糊涂，该怎么判断？

史晋：你可以通过自己的感觉来判断，如果你说话、做事感觉很不自在，心里不舒服，那说明你背离了真实的自我。当你表现出真实的自我时，你会觉得很放松，会觉得内心有一股和谐的力量，平静而安心。

Bloom：我们需要通过别人的评价来认识自己，可又有一种说法是，太在乎别人的评价只会让自己迷失，我们到底该如何对待别人的评价呢？

史晋：我们需要从别人的评价中认识自己，因为我们对自己的认识不可能是全面的，只是我们也需要去分析、验证别人的评价。比如，我有一个朋友，她很喜欢穿麻质衣服，有一次她将自己穿着一条新麻布裙的照片发在微博上，有人给出了很恶劣的评价，说她明明是村姑却要扮森女。我这位朋友并没有太计较，她先分析自己：她贴出这张照片只是想分享得到一件新衣服的喜悦，并非要扮演森女，况且，她根本就不知道森女是什么，从评价里才第一次听说。经过分析，她意识到这个评价是在“不该接受”的范围之内。

Bloom：认识真我的过程中我们会受到哪些阻碍？

史晉：最大的阻碍来自于自己，我们都愿意接受自己好的一面，听到别人的赞美，不愿意看到自己不好的一面。另外，在成人世界里，我们会不自觉拿一些“社会期望”来衡量自己，比如房子、车子代表了成功，而主动忽略了内心感受。倾听内心的声音最容易靠近真我。

你了解真实的自己吗？ 篇4

只有真正了解自己的人，才能把工作做到最好，并且从工作的过程中体会快乐。也才能在竞争激烈的职场中获得属于自己的一席之地，享受成功带来的喜悦。大部分成功的人也总是在了解自己之后才找到目标，最终取得惊人的成就。

原一平是世界著名的推销员。有一天，他向一位老和尚推销保险。可是当老和尚听完以后，平静地说：“听完你的介绍之后，丝毫没有引起我投保的意愿。”

老和尚凝视原一平良久，接着说：“人与人之间，像这样相对而坐的时候，一定要具备一种强烈吸引对方的魅力，如果你做不到这一点，将来就没有什么前途可言了。”

原一平哑口无言，冷汗直流。

老和尚又说：“年轻人，先努力改造自己吧!”

“改造自己?”原一平疑惑地看着老和尚，

“是的，要改造自己首先必须认识自己，你知不知道自己是一个什么样的人呢?”

老和尚又说：“你在替别人考虑保险之前，必须先考虑自己，认识自己。”

“考虑自己?认识自己?”

“是的，赤裸裸地注视自己，毫无保留地彻底反省，然后才能认识自己。”

老和尚的这一席话，如醍醐灌顶，原一平终于明白了自己失败的原因所在。他从此努力认识自己，锤炼自己，终成一代推销大师。

只有认识自己、审视自己，才能发现自己在工作中的缺点，甚至自己是不是适合这份工作。就像原一平一样，只有彻底地反省自己，清楚地认识自己，才能在销售行业中不断完善自己，也才能像他一样最终成为一代大师。

所以说，认识自己是一个人获得或者做好一份工作的基础。只有在真正了解自己的前提下，才能发挥出自己最优秀、最具潜力的一面。

工作是一生都要面对的事情，并不是只要能赚钱就行了。一个人能否找到一份适合自己的工作是他以后能不能快乐，能不能在事业上有所成就的一个重要前提。

会撒谎的女人更幸福

你幸福吗散文 篇5

幸福不是开豪车、拿苹果、住大房，幸福与物质无关。幸福是精神上的满足，幸福是生活中点点滴滴中的体会，幸福是自己的感受，与他人无关。每天开开心心、心情舒畅，家庭中充满了欢乐和温暖，这就是我感觉的幸福!

我出生在一个比较“特殊”的家庭里。年轻时候的爸爸、妈妈是各自村子里面的风云人物。爸爸年轻时长得英俊潇洒、在供销社工作;也是村里面的孩子王，人很讲义气，村里跟他一样大的年轻人都爱跟着他玩。妈妈则是个才女，长的漂亮，写得一手好文章，而且手巧的很，她可以用毛线，编制出很多很多漂亮的东西……正因为如此，两个优秀的人都被对方的魅力所吸引，最终两个人走到了一起。那个时候，爸爸、妈妈的个人综合分数应该在各自的村里都达到了80分以上。

婚后，他们像正常夫妻一样，过起了柴米油盐的日子。开始的几年是很甜蜜的几年，后来就自然而然的有了我。我的出生，给这个家庭带来的是更加的甜蜜快乐!小时候，我是同龄的小伙伴们羡慕的对象。爸爸做生意顺风顺水，妈妈是持家的好帮手;自然而然滴家庭的收入、消费水平也是村上的上等水平，在我的记忆里，那时候我们的家是温馨和睦的!

可，后来，随着生活的琐事，他们也有了和平常家庭一样的琐事、矛盾。

在我上小学时，因为琐事，两个人闹得不可开交，也曾想过离婚。两个优秀的`人那时都基本以“自我”为中心，谁也不肯为对方主动降低一下自身分数，他们已经要强惯了，谁也不肯先服软。只是，他们闹离婚的时候，没有像其他人一样，首先考虑怎么分家产，怎么争这样或者那样的东西。他们闹离婚的时候，第一个要争夺的永远都是我的抚养权。那个时候，他们会争得很凶，后来就会一块来到我的面前，让我来做一个选择。那个时候的我确实太小，太脆弱。每当他们让我做选择的时候，我一句话不说，只是会坐在那里哇哇大哭。然后，我会一只手死死拽住妈妈，一只手死死的拽住爸爸。

现在想想，那个时候我应该也明白。如果做出了选择，我就会失去另外一半对我的爱。而且，后来听村里面哪些叔叔大爷说，我当时哭的样子很可怜，爸爸妈妈看到我这样会心软了许多。劝架的人，也会在这个时候，跟他们讲，要多替我来考虑一下。于是乎，因为我的原因他们产生了矛盾，又因为我的原因他们重归于好。只是，每一次重归于好之后，他们相处时都会相应的减去一些自身的分数线，使这个分数加起来，不至于超的太多。家里的生活，也就渐渐地变得比以前平静了许多。

记忆当中，爸爸在35岁的时候开始，突然变得成熟了起来，那应该是老爸的巅峰期，不管是事业还是生活，都到了人生的巅峰期。估计那时候他的自身分数应该达到了90分以上，在当时，我们家成为了村里最早一批安上电话、买上彩色 电视的人家。不过，爸爸每次回到家便迅速的将自己的自身分数从90迅速降到40.于是，从他们结婚的第十个年头起，两个人的争吵变得越来越少。偶尔吵起来，总会发现爸爸在拼命的跟妈妈讲道理，而妈妈则在那里任性“蛮不讲理”。当然，不管吵成什么样子，认错的总会是老爸。生活从这个时候，开始变得和谐了许多。这个时候爸爸在家里的自身分数为40，而妈妈在两人相处时，也稍微降了一下自身综合分数，大概从80降到了70.

就这样又过去了九年时间，在他们结婚的第19个年头，一向健康的爸爸突然病倒了。这个时候，我在上高中，是一个看似长大但其实还很幼稚的孩子。这个时候，妈妈迅速的把自身的综合分数从80激增到95。在我看来，那时候的妈妈变得极其坚强，当包括奶奶在内的众多亲人都已经放弃爸爸的时候，只有妈妈一个人没有放弃!!!

妈妈是拼尽自己所有力气，将爸爸从死亡线上生生拉了回来。医院也因为妈妈的坚持不放弃，给开了绿灯，一切以病人为主!其实，那个时候，妈妈也接近崩溃的了。在爸爸生病的一个星期，医生看爸爸的情况不稳定，让妈妈打电话把我叫到医院，见了爸爸。那个时候的爸爸，变得极其憔悴，当他看到我的时候，泪水开始哗哗的往下流。爸爸那个时候也怕弃我们而去，他不放心我们娘俩，怕以后，没人照顾我和妈妈，怕妈妈和我受苦，怕一切的一切……记忆中，爸爸是一个坚强而又乐观的男人，那天他流的泪水是我到至今见到的最多的一次，也是唯一一次。见完爸爸后，妈妈把我带到病人家属呆的房间里，很郑重的对我说，“儿子，要救你爸爸，就需要做手术，手术费要20万，家里已经没钱了，我们可能要把房子卖了，你说做还是不做”。我说，“做”!妈妈又说，“到时候，咱们可能会欠别人很多很多钱”。我说，“没事，到时候我来还”!随后，妈妈便一下子抱住我，泣不成声。那个时候，或许我把我自身仅有的5分综合分都借给了妈妈。后来，妈妈变得更加坚强，她用了所有能用或者不能用的渠道，让爸爸做了手术，并恢复了身体。现在想想，爸爸就是个福大命大、幸运的人。他以前救过2个人的性命(一个是小时候游泳快淹死的同学，另一个是做生意送货途中，遇到从桥上面掉到桥下面，奄奄一息的一个初中生)也帮助过很多人。真可谓是，帮助别人就是帮助自己。

于是，当他病倒时，有更多的人伸出了援助之手，医院也给免了几万手术费，加上媒体的帮助，好心人的捐款，更重要的是妈妈的不抛弃不放弃，最终让爸爸获得了重生!

经历过一次磨难，真的会让人成长很多。当爸爸渐渐恢复了元气，明显感觉到，要强的妈妈在家里时，也把自己的综合分数从80降到了60.她开始设身处地的为爸爸着想了。爸爸做完手术的那几年，家里虽然困难，我们却过得很起劲。这个时候，两个人的分数相加等于100刚刚好。正好，两个人处在同一水平线上。这意味着，我们家真正的成为了一个幸福的家庭!

又过了几年，一个不确定因素，开始打破家里的这份宁静与祥和，这个因素就是我。我毕业了，开始接触社会，也当了两年兵。当我退伍回来之后，我突然之间有了自己的想法。

那个时候，我的综合分数应该在30分左右。爸爸妈妈显然没有做好准备，因为之前我的分数是可以忽略不计的。那个时候，他们觉得，我开始变得不听话，开始变得有些固执。这种矛盾，在我找对象的问题上，得到了爆发。那个时候，我自认为自己是天底下最牛B的男人。于是，我一次又一次的拒绝了我的相亲对象。这个时候，工作上也不是很稳定，我开始变得越来越烦，也开始有些无理取闹起来。爸爸妈妈显然对我的做法感到不满。于是乎，每次我回到家里，找对象的问题成为了导火索，一向对我慈祥的爸爸也开始狂暴起来，我和爸爸开始吵得越来越凶。要强的妈妈在此时，却开始将自己的分数线不停地往下降，只是我涨的有些太快，我们始终没法达到一个最好的水平线。那段时间，我回家带去的基本都是“战争”，我和爸爸不停地争吵，偶尔也会朝着妈妈发火。妈妈一般都会忍者不说话，只是偶尔觉得受委屈了，会小声的嘀咕几句，“原来小时候不听话，那不叫不听话，长大了不听话，那才是真的不听话”。

或许是他们都年龄大了，也或许是他们都特别爱我的原因，两个要强的人，最终都败给了我。后来的日子里，当我回家时，他们开始把自己的综合水平数一降再降，他们不再主动提我处对象的事情了。生活看似又恢复了平静。可是，现在想想，自己前两三年的想法和做法，那个时候自己的综合分数明明只有不到40分，我却以为自己已经达到了80、90甚至100分，如果不是爸妈的一再忍让，估计争吵还会持续很长一段时间的。

我到25岁时，我的工作渐渐地稳定了下来。经历了一些事情之后，我也开始明白，自己没有自己想象的那么厉害。我开始明白，原来是我搞反了方向，我一直过分的要求别人，却对自己有些放纵。我开始意识到，这个时候的我，综合分数也就只能到60分，勉强与周围这群同龄人持平。于是，现在我再回家，不再是那么的牛气冲天了，开始更多的与爸爸妈妈心平气和的去沟通和交流了。

沟通带来的好处是，爸爸妈妈开始理解我的想法，并且开始支持我的做法了。

现在，我更多的与妈妈交流。我告诉妈妈，男人的成功不是女人埋怨和逼出来的，而是女人鼓励和支持出来的。妈妈渐渐地接受了我的这些思想。于是，当他们两个人相处时，妈妈把水平分数从60降到了50，爸爸把水平分数从40长到了50，他们开始真真正正的成为了两个相互扶持的人!

现在，他们都开始以我为中心了。当我回到家时，他们会把分数都降到20分，让我自身的那60分可以得到尽情的施展，爸爸妈妈将家里的权利更多的赋予了我!

妈妈现在开始变得很听话，就像我当年很听她的话一样，在做一些她认为比较大的事情的时候，总会第一时间告诉我，我说能做，她才会去做。而我和爸爸的关系也变得好起来了，当家里有大事情时，我们总是相互商量着来做决定的，只是更多的时候爸爸会听从我的决定!

其实，爸爸妈妈都有一个小秘密，爸爸总会在妈妈过生日的前两天通知我，让我祝福一下妈妈，而妈妈也会在父亲节的前一天通知我，让我祝爸爸节日快乐!

我一直藏着这两个甜蜜的秘密，感觉家里的生活变得有滋有味起来。

今天，妈妈跟我视频聊天，她说“咱家咱们三个人，都不是笨人，应该都是“有点能耐”的人，怎么生活就不按照咱们的想法来进行呢?为什么总是这么不顺呢?”我告诉妈妈，“这样的生活才有意思嘛!”

人生经历些磨难，经历些争吵，后来就能体会到什么是幸福!

你幸福吗情感散文 篇6

木木，一个已婚女人，为了孩子，以及诸多亲朋好友的“过来人”之谈，让自己迷失在了一个失去温情的围城里。

有多少人，以为了孩子这样的理由，葬送了自己的一生。又有多少人，能真正忘记过去，重新开始?

不知道从什么时候开始，听到了很多这样的故事，曾经以为的幸福生活到头来却成为陌路。可是，依然有很多人坚持着，不爱，也不分开。

没人有资格对别人的生活指手画脚，正如同“幸福如人饮水，冷暖自知”一样。每个人都有每个人的路，但是，脚下的路最终要由自己来走。

你善于总结自己吗 篇7

“豆豆”：现在可供“参考”的资料太多了，输入关键词网上一搜，捡讨的，表决心的，什么都有了，只需要最后写上自己的名字。

外太空人：总结我们认真写了，老师，也不会认真看，只是一个形式而已，可以交差就行了。我宁愿把写总结的时间用来多看几页书。

羽毛：我倒觉得总结并不是给别人看的，期末的时候回顾一下整个学期自己的得失，可以更清楚地看到自己的成长。

阿星姐：“总结”可以更清楚地看到自己的成长，这句话说得真好。但关键就在于很多同学都不会总结，把这当成一种形式化的东西敷衍了事，让它失去了原本的意义。现在让我们翻阅生活宝典，重新认识一下“总结”吧。生活宝典 怎样给自己做个小结吧。

一、明确“总结”的目的

不要把总结当成应付老师的作业。它更大的作用是见证你的成长，反思你的不足，规划你的未来。

二、平时做好记录

准备一个小本子，把你所获的奖励，犯下的错误，触动你的一件事……都记录下来，当然你有写日记的习惯更好。把这些东西加在你总结中那些常规的语句之后，你会发现你的生活其实也挺丰富精彩。

三、先思考后下笔

很多同学听到要写总结，先是仰天长叹几声，接着翻出《中学生行为守则》乱抄一气。 为什么不先静下心来想想，再打开平时的一些记录，如何下笔不就了然于心了?

四、写下最真实的自己

很多总结写到最后无非就是起誓喊口号，根本不管自己是否能做到。一份好的总结必定是最切合自己实际情况的。不要怕别人嘲笑自己目标太小，当你把这些小小的目标一个个都实现，你会惊讶地发现自己有如此大的收获。

你会给自己送礼吗？-散文欣赏 篇8

有哲人说过，给朋友最好的礼物是希望，给孩子最好的礼物是观念，给儿女最好的礼物是榜样，给父母最好的礼物是荣耀，给自己最好的礼物是成就。那我们又如何样才能更好地给朋友以希望，给孩子以观念，给儿女以榜样，给父母以荣耀，给自己以成就呢?不同的人会有不同的答案。在众多的答案中，笔者通读一个自称“小猪”朋友赠送的《礼物》之后，觉得成功励志经典著作《礼物》中的答案是十分优秀的。在此，笔者顺便与各位朋友分享一下自己的读后感，但愿能对各位，特别是喜欢文学创作的朋友有所启发，有所裨益。

《礼物》主要告诉了我们如何利用此时此刻来享受工作和生活的方法。第一方法就是把握此刻。也即：当我们想过得更快乐更高效的时候，只要专注于现在好的方面，并全力做好现在最重要的事就可以实现。第二种方法就是向过去学习。也就是：当我们想让现在比过去更好的时候，我们每个人都需要审视过去发生的事情，并从中吸取经验教训，在今天就采取不同的做法就可以实现。第三种方法就是着手创造将来。具体做法就是：当我们想让将来比现在更好的时候，我们可以想像一个美好的将来是什么样的，然后制定一个切实可行的计划，在今天就做些事情使之成真。这些方法就是能够让我们明确自己目标，在此时此刻就能发掘让我们工作和生活更有意义的方法。

国际著名作家斯宾塞?约翰逊博士的`《礼物》之所以能成为美国《纽约时报》、《华尔街日报》、《商业周刊》畅销书榜第一名，能像其《谁动了我的奶酪》、《为什么幸运的人总幸运倒霉的人老倒霉》、《一分钟经理人》、《一分钟推销人》等著作一样被CNN、BBC、《时代》、《商业周刊》、《纽约时报》、《读者文摘》、《华尔街日报》、《财富》、《今日美国》等媒体广泛报道，能被译成41种文字全球发行，并创下销量逾亿册的惊人记录，从作者内因这个角度来思考主要原因有以下几个方面。

第一，作者写书动机和目的不是按自己的欲望来写，而是按读者的需求来写。作者每写一本书都会在充分了解读者需求之基础上进行。写成之后还会邀请100个不认识的人来读其手稿，对于任何反馈意见，作者都会认认真真地对待并且反复修改之后才会出版专著的。这真正地做到了为读者写作，为读者服务。难怪他的《谁动了我的奶酪》、《一分钟经理人》等的销量在全世界范围内都超过了3000万册。

第二，作者喜欢研究式写作。作者每写一本书不仅喜欢长时间地构思一本书，还都会作很多读者调查研究，充分了解和把握读者心理与需求之后才开始动手创作。像《礼物》，作者从20世纪80年代早期都开始构思，到书的出版前后达二十年，是作者在出版其《谁动了我的奶酪》之后历时五年精心打造的一本成功励志经典作品之一。

第三，作者擅长寓言式故事创作。众所周知，“人们不喜欢说教，而喜欢自己发现东西”[1]，作者对这一点的把握是十分恰到好处的，擅长运用小小的寓言式故事将大道理深入浅出地呈现在读者面前。像《礼物》，作者就是通过比尔?格林给其在工作与生活中遇到不少麻烦和挫折的同事莉斯·迈克尔斯围绕礼物悬念通俗易懂地讲述了一个老人与孩子之间的诸多故事，并且将人们如何利用此时此刻来享受工作和生活的三种方法说得津津有味和简单明了，全故事篇幅才五六万字。然而，这正符合广大读者阅读心理需求，即故事内容既不能太复杂，也不能过长;故事道理既不能边篇说教，又不能空洞无文。

参考文献：

你知道自己为什么总是迟到吗 篇9

迟到对你来说是否见怪不怪呢?

世界上有多少像闹钟一样准时的人，就会有多少迈着方步出门，随后又急匆匆赶到破门而入的慌张者。这样的现象天天上演在我们的生活中。

如果不刻意观察，你会以为迟到是人们的通病，堵车、回去取东西、记错约会时间、突然发生意想不到的事件等等，都会是迟到最好的理由。

但是如果稍加注意你就会发现，守时的人总是守时，他们似乎永远时间充沛;而迟到的人总是迟到，他们几乎总是时光苦短。

对后者而言，无论他们怎样安排好充裕的时间，好让赴约变得从容，但他们依旧会是约会上最后的出现者。

心理学家让-皮埃尔·温特(Jean-Pierre Winter)指出：迟到有多种含义，但各种形式的迟到都有一个共同点，就是迟到者让自己因迟到而“引人注目”。迟到者以迟到来自视高于别人，因为毋庸置疑，别人在等待中会不断地想到自己。

因迟到而失恋

J小姐是一位白领丽人，咨询室里她讲到与男友分手的痛苦，泪流满面。“我们恋爱快一年了，他借口说我约会总是迟到，就要和我分手。这根本就是强词夺理，他一定是有了新欢。”果真如此么?

咨询师也请来了她的男友。结果男孩却说，分手的理由就是这么简单。J小姐做什么都不守时，上班迟到，约会迟到习以为常，而他偏偏又是个时间观念很强的人。

谈恋爱初期男孩子还可以忍受，可是久而久之，则无法容忍，

“迟到不是个小毛病，”男孩说，“这样做的人既不珍惜别人，也不珍惜自己，我们只能分手。”

解析：渴望关注

心理学家让-皮埃尔·温特说，迟到者在做一种诱惑的游戏，就像女人在与情人约会时总要迟到那样。这种迟到的行为也可能会反映出一种更恶劣的态度，就是强迫别人去想自己。

作为缺失的对象，迟到者就是想要成为别人渴望的对象。这种行为其实就是一种自恋的表现，这种自恋使他们无法尊重别人。

路上，耽搁太久

爱莲是大四女生。毕业在即，她天天忙于制作精美的简历，四处收集面试信息。终于，一家爱莲早已心仪的IT公司通知她去面试，令她无比兴奋。于是爱莲到处向师兄师姐请教面试技巧，认真准备面试流程。

面试这天，经常迟到的爱莲做了充分准备。她早早起床，前一天晚上就准备好的材料也整齐地放进书包。但是麻烦又来了。爱莲对自己的服饰总不能满意，左挑右选。一个小时过去了，好不容易出门，偏又遇上堵车。等她赶到公司已经晚了半个小时，优雅的HR小姐对她莞尔一笑：“对不起，你不用进行面试了。我不知道一个连面试都会迟到的人，将来可以做什么工作!”

解析：逃避恐惧

迟到可能反映的是一种恐惧：面对一种状况的恐惧，一个人独处的恐惧，一种对空缺的恐惧等。心理学家艾聂斯·帕叶指出：“人在等待的状态下，脑子里就会充满想象。而一旦回到现实中，就会有空缺感。”行为心理学家让娜·B·布尔卡和雷诺拉·M·阎也称这种状态为“挫败感”。

然而在经常迟到者中，极力追求完美者也不在少数。低估自己、缺乏自信令他们痛苦难挨，所以为了逃避失败，他们便躲开不得不与别人进行比较的场景。再三的迟到就是一种焦虑的表现。这种焦虑往往来自希望工作和家庭都非常成功的压力。

你自己能解决吗 篇10

其实，班上这种向老师告状的情况几乎每天都会发生。很多孩子反映的都是司空见惯的“小事”，诸如谁说了自己难听的话，谁把自己的书弄脏了，谁站队时故意推搡自己等等。很多老师都喜欢充当保姆的角色，一有学生告状，马上“升堂审理”，听完“原告”“被告”的陈述，做出自认为合理公正的裁决。还有的老师为了减少麻烦，让这种纠纷自然减少乃至消弭，公开鼓励告状行为，并做到一经查实，“严惩不贷”。结果，顽皮的学生被迫消停了些，告状的却从告状行为本身找到了自己的存在感，以告状为荣了，最终还是会让老师不胜其烦。

意大利教育家玛丽亚·蒙特梭利认为孩子喜欢告状或打小报告，是因为他们所处的年龄阶段正在确立对错观念，尤其是一、二年级的小学生，他们正处于是非观念养成的关键期，期望把自己不能判断的事情告诉老师或家长，来获知到底是对是错。美国小学教师玛西亚的实际经验是二年级的孩子最爱告状。他们这个年龄开始对规矩和制度有初步概念，产生“规则意识”，一旦发现哪位同学没有按照老师定下的规矩做事，就喜欢打小报告，他们想看看老师的反应如何。这样看来，面对七八岁的孩子，老师认真地对待他们的告状，对他们形成基本的是非判断和规则意识是有帮助的。问题是，如果学生年龄增长了，年级升高了，仍然喜欢告状并以告状为荣，就值得我们警惕和反思了。

我想，学生如果到了小学高年级还热衷于告状，要么是他从告状的行为中获得了赏识从而认为这种行为是值得提倡和发扬的，要么是他习惯于依赖老师的权威解决哪怕微不足道的问题，全然没有自己解决矛盾冲突的意识和能力。无论哪种情况，对一个人的成长发展都是不利的。前者会导致道德认知的扭曲，后者会养成依赖人格。所以，包括小广在内，我对班上的告状现象产生了警惕，努力寻求科学合理的处理对策。对于其他的学生，我的解决办法很简单，认真倾听他们的诉状，然后征求他们的意见：“你觉得自己能很好地解决这件事吗？”有时看见他们信心满满地离开，我很快就会忘了这事；有时感觉事情可能不会解决得很顺利，就会跟踪一下，问一问他们是怎样解决的，结果怎样，因人制宜地进行方法和态度的引导。针对小广这样的孩子，我一定会多用点心。

记得上一次，小广哭着鼻子来告状，说小昂骂他是“孙子”。一听就知道是很不起眼的小事儿，可他是哭着鼻子过来的，说明在他看来这事儿不是小事。我放下手中的笔，认真地听他讲事情的经过。显然，他很激动，声音颤抖，语无伦次，大意是他正在与同桌玩“儿子孙子”的游戏，小昂掺和进来，骂他是“孙子”，还打了他。他像这样情绪激动地来告状已经不是第一次了，大多数时候都是别的同学不会放在心上的小事。虽然他对事情的判断和认知与其他同学不一样，我还是希望他能学会自己解决这类事情。我注视着他的眼睛，问他：“你觉得自己能解决这件事吗？”他愣了一下，接着又开始诉说起来。看来，还是不能指望他自己来解决了。但是，很明显，这真的算不上伤自尊的大矛盾，我总是替他出头，他怎么能有所成长呢？我决定换一种方式。

我请他回到座位上，让学生们安静下来，然后开始当着同学们的面调查事情的真相。考虑到他的同桌坐在他和小昂中间，应该最了解事情的经过，我就请同桌说说是怎么回事。同桌告诉大家，他与小昂一起玩“儿子孙子”的游戏，小昂冲着他喊“儿子”，正好小广转过脸来，认为小昂在喊他“儿子”，他便毫不犹豫地回敬小昂“孙子”，小昂干脆真冲着小广喊声“儿子”。小广不干了，先动起手来，小昂虽然个子小，动作却灵活，将小广打疼了。小广便找老师告状。小广马上抢过话来，说小昂就是喊他“儿子”，是在骂他。这时，坐在对面的女孩小颖举手，示意有话要说。她告诉大家自己看见了事情的经过，如小广的同桌说的情况一样。唉，其实问题都出在小广自己身上！显然，小广来向我告状时，对事情的起因和经过进行了趋利避害的“改编”。

我不想当着同学们的面批评他，而是让同学们说说自己遇上这种产生误解、闹出矛盾的情况，会怎么处理。很多人都说当作游戏就是了，没必要往心里去的。小广虽然还一脸委屈，我也没再理会了。事后，我将小广喊到身边，叮嘱他以后与同学发生矛盾，先静下心来想想，自己可以怎样和同学化解矛盾，友好相处。大概刚才的委屈已经被淡忘了，他点点头。我笑着问一句：“真的行吗？”他也露出了笑容，自信地点头：“真行！”

当然，下次发生类似的事情，小广可能还会来告状。这不，文章开头的一幕出现了。我没有细问原委，望着他的眼睛，过了一会儿微笑着一字一顿地问他：“你能自己解决吗？”他幡然醒悟的样子，不好意思地“哦”了一声，转身走了。也许，我们会担心学生自己解决问题的能力，但是，真正的能力只有通过自主的实践才能习得。如果学生真的缺乏这种能力，我们给予支持的时候，就要将重心放在方法的指导上，促其逐渐提高自己解决与同学相处中的问题的能力。

不用怀疑，再下次，小广还会来的。我呢，肯定还会问他：“你自己能解决吗？”或许，次数多了，小广就慢慢地，不仅学会自己处理了，还学会怎样和同学相处了。

“你能自己解决吗？”我希望这样一句简单的询问能慢慢促使每一个孩子学会用积极、包容的态度与人相处，学会自己解决与人相处过程中发生的“纠纷”，能从小懂得不做一个告密者，也不做一个依赖者。

（作者单位：北京亦庄实验小学）

你还好吗的散文 篇11

夜深人静的时候，我种喜欢自己一个人待在那狭小的空间里，嗨!还记得我们第一次是什么时候见得面吗?

好像是那个常年布满灰常的楼道，你的嘴角总是在微微上扬，我很喜欢看你打球，自从我偶然间听到邻居说你和我是同一个学校的，我总是会去操场，等着你，总是装作不经意的看着你，你啊，总是无奈的笑笑。

我们啊，总好像是约好的一样，每次都能相遇。

我在你生日的那天，鼓起勇气，对你说了一句话，你还记得吗?我喜欢你......

可是，我等了那么久，你从来都没给过我答复，我好傻好傻，等到你有女朋友的那天，我违心的`说出了那句祝福，最后抱了你一次，我说别动，这是最后一次，你果然傻傻的站在那，一动也不动，我的眼泪就那么打湿了你的衣服，你的白衬衫也变得皱巴巴的。

你对我说你为什么要这样呢?我不知道该怎么回答，就只能那样呆呆的抱着你，停顿了好一会，才说因为，我喜欢了你三年，暗恋了两年，算算看，快五年了。

我松开了手，随随便便揉了揉眼睛，抬头看着你，问到你有没有喜欢过我。

你犹豫了一会，眼里尽显挣扎，默默地开口说有吧......我笑了，我知道你在敷衍我，可我不甘心什么时候?操场......图书馆。

你看到时间了吗散文 篇12

多年前曾参加一堂外籍心理学家的专业课。开课伊始，老师二话没说，拿出了一个亮闪闪的金属球。他手掌向下，把球放开，那球就垂直地停在他手指下方约1市尺的地方。

座位较远，我看不到更多的细节。按常识推断，我猜他手指中捏着一根细线，线的下端拴在金属球上。也就是说，这个金属球像一粒沉重的钟摆。果然，片刻之后，他用另外一只手从某个方向强力推动了那颗球，球快速摆动起来。当晃到某个特定的角度，我果然看到了一根线。

不知道老师卖的是什么药，同学们目不转睛地看着他和那个球。老师笔直地站立着，手掌向下，肃然不动。金属球不停地荡着，摆幅渐渐缩窄。这个过程在凝视中显得很长，满堂死寂。终于，亮闪闪的球困乏了，震颤着抖了几下，寿终正寝地停住。

你们从这个过程中，看到了什么?老师发问。

学生们开始作答。有人说，这证明永动机是不可能的。有人说，他在此过程中看到了力量。有人说，他看到了改变。还有人说，牛顿的苹果万有引力，更有人说第一推动力是上帝之手……老师频频点头，好像每一个回答都正确。但我看出来那只是习惯动作，他扫视全场，焦灼地问，还有新的发现吗?无人回应。前述每一个回答都精彩，再无更惊艳的说法。

心理学家有些是很古怪的，此人基本上算一个。我不喜欢这种脑筋急转弯式的问题，抱着事不关己高高挂起的漠然心态，静观其变。

傻看了半天，老师还是毫不回转地等待。我很希望这个环节赶紧跳过去，突然就举了手。我被自己吓了一跳，胳膊居然不听大脑差遣，成了篡位的叛国将领。

充满失落和执着的老师，诗歌，看到有人终于响应，急切道，你!看到了什么?

天啊，直到这一刻，我还没想出来该说什么。不过，我必须说点什么，要不简直就是滋扰课堂。我战战兢兢道，我没有别的意见，就是希望您赶快讲正式的课。

老师倨傲地说，我现在就是想知道你刚才究竟看到了什么。如果你实在没有新的看法，把别人的回答再说一遍也可以。之后，你会听到我的`授课。

我匆忙判断了一下形势，明白不管我答的如何错乱，老师准备就坡下驴了。我愿意成全，又不想重复他人，慌不择路说——我看到了时间。

老师眉梢乱抖，夸张显示他的大喜过望，说，哦!好极了!时间本来是隐形的，但你现在可以看到它现身，从不动到动，从动到不动……那天的课程究竟讲了什么，已然忘却，唯有金属球还在记忆中沉甸甸坠摇。

我发表处女作时已经35周岁了，一个老态龙钟的开端。那篇小说叫作《昆仑殇》，主题是尊严与生命，还有人的精神不屈。多年以来，我一直秉承着这个方向，迄今为止，并无改变。

我是一个医生出身的写作者，从医()20多年的经历和训练，让我始终无法跳脱出医生的视角来看这个世界。我无法评说这个角度是好还是不好，但我知道沉淀在血液中的一些东西，难以过滤。

我刚开始写作就从中篇小说人手，不合常理。原因很简单，壅塞在喉咙里的话太多，篇幅短了说不完。而且我也不知道中篇和短篇小说有什么重要分别，以为只是长短的不同，有话则长无话则短。既然话多，就一个劲儿写下去，直到胸中的那一口饱含雪山冰冷的长气出完，这才告一段落。

时间真是值得尊敬的单向街，它是组成我们生命的最原始的材料，一切都埋藏其中。

你了解自己的气场吗? 篇13

◆有生命就有气场，它是我们身上无形的精神符号，它能够告诉别人自己是健康的、积极的、阳刚的、有能力的，还是消极的、颓废的、无所作为的、阴郁保守的。总之，它不需要说话，也不需要特别地说明，就能成为你与人交往的第一扇大门。

◆我们的使命是调整气场，你的，我的，任何一个人的，当你有需要时，你可以通过了解自身的魅力达成愿望。还记得达·芬奇画过的鸡蛋吗？是的，没有最圆满的鸡蛋和最完美的人，但我们可以做到尽量接近圆满完美，使人生焕发光彩。

◆天地万物都伴随有气场，如果你身体健康、精力旺盛、气质逼人，你的气场就会很强，周围和你接触的人就会感知到，被笼罩在这种强大的气场之中；反之，倘若你精神萎靡不振、灰头土脸、垂头丧气，你的气场就会很弱，对周围的人来说，你等同于不存在。

◆我们所需要的气场，是一种通过自身正面积极、强大向上的综合魅力，带给周围的人或事（物）的一种有益的吸引力和影响力。它会带给我们人生的幸福与成功，帮助人们成为事业与家庭两条战线的重要角色，让你的魅力无所不在，使你如鱼得水、游刃有余。

◆外在包装固然重要，但眼睛是决定气场的至关重要的因素。双眼如果没有神采，黑眼圈难以掩饰，气场一定会直线减弱。让你的双眼顾盼有神，是让气场变强的第一步。一定要注意，人们可以透过双眼看到你是自信还是自卑，是骄傲自大还是谦虚谨慎，是贵族还是暴发户！

◆如果想要气场变得稳定而完整，就一定要用最好的东西来修补最脆弱的环节，不管是身体发肤还是心灵内涵。木桶的容积取决于最短的那块短板，同理，气场的强弱，也往往取决于你的弱点而不是你的优点。修好最脆弱的地方，才能不漏气。对女人来说，粉底涂好、睫毛画翘，只可让妆容完美；对男人而言，西装革履、谈吐有度，只是外形过关，却都不是气场的决定因素。

◆压力会让气场紊乱。因此一个可以始终临危不乱、淡定自若的人，他的气场也是稳定强大的。塑造气场的根本，还是在于塑造自己的内心。

◆要从每件事物中发现美好的一面，因为一个人的信念、能量是可以改变气场的。如果你对着镜子笑着说“我很漂亮”，你就会真的觉得自己今天特别漂亮；反之，你一天的情绪都会很差。自信对气场的改造简直是惊人的。

◆积极的气场是一种类似彩虹的七彩光芒，非常绚烂，而当你心事重重或者身体不适的时候，那光芒就是浑浊的，七色就会缺失，这不是用任何一种护肤品或者化妆品可以遮掩得住的。长期维持一种积极或消极的气场，它对你一生的走向都会产生重大作用，尽管你很难抓住它，并把它放在显微镜下。

◆每天都像圣人一样散发七彩的光芒，听起来很不现实，但你却能够做到！当你语言表达上有障碍，害怕表达自我时，最需要加强的就是蓝色，它会鼓励你真诚地表达自己；而物欲强、喜欢控制的人，如果老觉得自己被误解并自我否定，那么他欠缺的就是紫色。

曾经的同桌，你还好吗散文 篇14

可曾还记得那次春游?可曾还记得愚公移山?那是我们中学最后一年，因为快考试了老师说带我们出去轻松下，我们就去了北山。我不会骑自行车，只好你带着我。我们也不急着走，在路上玩一会走一会。看着田野里的野花我们会去摘一束，看到为我们带路的小鸟我们也会去追逐，还记得你把那束野花送我的时候说的话吗?等有一天我一定会送你一束漂亮的花，可今生不会了。坐在你的后面，搂着你的腰，把脸贴在你的后背上，那种感觉即温暖又安全。我说如果能永远这样就好了，你说只要我愿意。等我们走到的时候同学们都要下山了，正好赶上照合影。现在这张照片成了我唯一留念。等我们下来的时候看到愚公移山那块石头，你说下次来一定上去看看愚公移山石。你还说在我们面前也有一块大石，要好好学学他的这种精神。当时以为你说的是考学，我说你会成功的。你看看我笑了笑没再说什么。可能当时我误解你的意思了，也许你说的石头不是升学吧。

你担心自己食物成瘾吗？ 篇15

冰淇淋是否总在诱惑着你？看电影时是否非得端着一特大桶爆米花呢？我们已经意识到，一些体重超标的人表现出来的行为与成瘾类似，比如无法拒绝某些特定的食物，并且在有压力的情况下会过度进食。在美国康涅狄格学院2013年的一项研究中，甚至发现奥利奥饼干会像可卡因一样让人上瘾。

那么“食物上瘾”究竟是否存在？

要回答这个问题，我们首先要了解什么是瘾。在精神障碍诊断和统计手册中，物质成瘾障碍的诊断标准包括已经产生耐受、戒断、渴求、依赖等行为特征。最新版本的补充是：一种想要使用物质的强烈欲望、冲动或渴求。

大脑的介入是诊断成瘾的关键。成瘾会影响到与快乐、奖励和决策有关的大脑区域，还影响负责大脑细胞和大脑区域之间通信的化学信号——神经递质。随着时间的推移，以前关于奖励的记忆（如对食物、酒精或药物的记忆）会导致生物反应，比如渴求。

不可抑制的甜食瘾症

研究食物成瘾的最好工具，应当是耶鲁大学食物成瘾量表。根据分析，这个表揭示出不同地区、群体的食物成瘾症患者高达19.9%，其中，肥胖人群食物成瘾率为24.9%，正常体重人群为11.1%。年龄大于35岁的人群，患食物成瘾的风险更大。

在一次实验中，研究人员将巧克力、奶昔等甜食的图片展示给受试者，然后再给他们真实的甜食。结果发现，如果受试者患饮食成瘾的话，他们看到“成瘾线索”——即零食的图片（相比于其他食物的图片），其大脑与奖励和欲望有关的区域活动会更频繁，让人倍感愉悦，从而不断释放出对食物渴求的信号，刺激着受试者“继续吃下去”，让他们管不住自己的嘴。

这表明，在那些成瘾食物面前，这群人是非常被动的。接着，他们会开始摄入食物，不停地吃下去。这一模式也与“传统的酒精成瘾”的人一致。

在另一项研究中，研究小组招募了500人参加测试，要求他们完成耶鲁大学食物成瘾量表的同时，要记录自己阅读时特别想吃哪些食物。实验发现，成瘾食物前几位通常为：冰淇淋、巧克力、饼干和糖果。研究人员认为，也许是因为我们的大脑还没有进化如何正确处理这些食物，所以无法紧急刹车。

还需要进一步研究

不过，有关食物成瘾的研究目前才处于起步阶段，食物究竟能否成瘾也是众说纷纭。英国剑桥大学食品管理的高级研究员希沙姆教授认为，食物有可能会让人上瘾，或者说食物成瘾确实存在，但实际上这种瘾性是相当虚弱的。

也有研究者认为“食物成瘾”这个词并不适用于特定的营养物质，如脂肪和糖类，或主要为糖分的巧克力等食物，因为每个人都必须为了生存而吃食物。所以上瘾的物质必须是比正常饮食更为极端的东西，比如海洛因、尼古丁和酒精成瘾。

因此，虽然已有一些研究成果证明了食物成瘾，但关于它是否确实存在，以及它是如何作用的等问题，迄今为止，专家们还没有一种真正统一的观点。但这样的探索还会进一步深入下去，因为这有助于理解食物成瘾与肥胖的关系，寻找预防肥胖的方法以及有效解决肥胖所带来的各种危害。