凉凉的秋的心情随笔

凉凉的秋的心情随笔（共2篇）

凉凉的秋的心情随笔 篇1

这几天天竟很快地凉了，好像秋天真的要到了，我也迫不及待地买了秋装。

其实以前的我并不喜欢秋天，秋天渐渐地凉意让我受不了，尤其是高中时候，秋天的夜晚很冷，我一个人走在回家的路上真的不开心。可是这个秋天竟屡屡让我感怀，让我觉得很想她来了就不要走。

从前喜欢夏天，是因为暑假的轻松。但这个暑假不属于我了，为了前途，为了未来的每一个夏天不那么辛苦，不只能背负上考研的.压力，留在了学校。其实我应该是个很会找乐子的人，但如今，不知为何，就算玩也玩不痛快。很多事不再那么有乐趣了。比如逛街，逛街总是为了购买，可是购买需要钱，有限的金钱不能承载无限的购买欲，所以逛街并不像从前那么新鲜了。比如约会，两个人在一起应该是不那么无聊了吧，可是在一起又有何处可去，去了之后干什么说什么，似乎都不那么有意思了。比如社交，从前的社团、组织、朋友圈子，都渐渐离我远去了，我变得不喜欢交往，或者说是不喜欢接受别人。我很急躁，我很焦虑。所以秋天的凉意竟让我觉得有一丝冷静。

最近发现人越长大，就越猥琐，秘密越来越多，也有很多时候戴着面具，夹着尾巴做人。并不是不光明坦荡，只是为了更多的机会，更好的生活，更幸福的人生，很多时候不得已而走到了这个田地。也许还是不够自信，也许还是没有安全感，目光短浅，搬起石头砸了自己的脚。我敢说我不是一个有原则的人，也不是一个有道德，善良的人。但是我虽这么承认，却没做过什么真正的错事。算啦，不说了，欲盖弥彰，在这里吐槽又有什么意义呢。如果改变不了，只能直面疏忽。自己心里明白自己的清白也就够了。

人生已经过了21个秋天了，也才21个而已。记忆比较明晰的也就是几个秋天而已。秋天的苍凉，秋天的冷漠，都渐渐和我契合了。我不知道一个人怎么可以从活泼变得这么忧郁冷淡。也许是生活的压力，也许是成长成熟的原因。我无法追究，正如我无法摆脱这种挥着不去的压抑。

我决计要好好珍惜这个秋天的，尽管我不可能想前面21个秋天那样无忧无虑，但是我明白也许青春的日子真是越来越少了，少到我只能掰着指头算自己剩下来的自由了。

凉凉杂文随笔 篇2

11点半，盘腿坐在地砖上，感觉着阵阵凉意，可以预估的我的老寒腿一定会在明天让我卧床不起，可是那又怎样呢?只有坐在低低的地方，才能感受到一丝丝踏实。毕竟似乎这几年来，我的身边已经鲜有温暖的人出现了。怀念读书时候lina老师对我的无条件信任与支持;怀念中秋时候在琳姐家后院葡萄棚下自制葡萄酒的惬意;怀念每一次辩论赛拿到最佳辩手奖杯时眼角的喜悦;怀念压力山大时和叔叔去夜钓时候内心的安宁;怀念多年前王先生频繁的电话粥和一句心情不好下一句就一定会是你在哪我找你用一个拥抱解救所有不开心;怀念工作感情的不愉快可以肆无忌惮的和哥哥吐槽在南四环边儿上费力的切着烤羊腿;怀念着我丹姐下雨天带着我满大街找凉粉店的执着;怀念小豆包沮丧地说有朋友就不要男朋友也可以可是你不回来我就不想你了的小儿女情怀。嗯，就只剩怀念了。因为曾经我们眷恋的东西在时光的`长河里，逐渐成长，升华，最终凝练成记忆中的一小点，只有在孤寂的时候才能翻出来细细品味。

我一直都知道啊，我不是个安分的人，那个当初只想从南走到北再从东走到西的野人，即便经历了这么多，也依然没办法局限在困境之中。我总是想很努力的获得认可，小时候的小红旗，叛逆期对父母底线的挑战证明对我的在乎，恋爱中用加倍的任性验证爱情的承载力，工作中耗尽力气希望成为一个受所有人喜欢的人。毕业五年，尝试了很多不同的行业，唯一不变的就是那颗嫉恶如仇的心对面对不公平倔强反抗的态度。有人跟我说，心大一点。可是坦诚讲我做不到，我做不到面对区别对待的有色眼镜还堆着笑脸去恭维迎合，也做不到面对质疑与不被重视时平和的无所谓，我也做不到毫无原则毫无底线的唯利是图或是没有担当。我希望自己是个有用的人，也希望我能给别人的生活增加助力，我也希望有人尊重，有人护着，有人理解，有人心疼有人说别急别急我等你，有人认可你做的每一个选择。

小姐姐说，这个社会就是喜欢一些长袖善舞即使没有什么成绩的人，老实人注定就是肉包子，是要来打狗的，可是我们太犟永远没办法成为那样的人。是啊，我很难过，我真的有在很认真的生活呢?可是似乎我的力量很单薄呀，所以才会这样痛苦悲伤。突然想起我选择语文这个科目时一个段子，说我们为甚么要学习语文呢?因为你语文好可以说“仗义每多屠狗辈”，但是语文不好就只能说“太坑了”。真的，我一点都不想参与到那些争妍斗艳的PK中，我只想坦坦荡荡做人，踏踏实实做事，工作尽职，生活高质，我所付出的每一分心血都可以获得同等的回报，我所投入的每一丝感情都能受到应有的尊重，仅此而已。

医者不自医。道理谁都懂，纵然这些年练就一身开导别人的好本领，却始终做不到拯救自己。人皆圣凡心，孰论悲与喜?