相声剧本部队

相声剧本部队（精选10篇）

相声剧本部队 篇1

相声剧本：搞笑相声剧本《金点子》

甲：社会飞速发展，国家发达兴旺。问题紧跟其后，烦恼接二连三。还好我有金点子，所有的问题都不再是问题。就目前来说，我们国家就面临着几大问题，若是大家掌声鼓励，答案包你满心欢喜，还会让你万事如意！

乙：嗨，嗨，大家听听，牛场版赵本山来咯！看他吹得这样神，不问明白都不行！这样子，要是他讲得真有道理，我们就给掌声鼓励，要是他在扯淡忽悠，我们就哄他下去！大家说好不好？

甲：哼哼，你以为火车是拿来推？牛皮是随便吹？我说的绝对是事实！若是不相信，可以洗耳恭听！我们国家目前的问题，第一是生态平衡问题，第二科学发展问题，第三人与自然和谐发展问题，第四战争与和平的问题，第五舌尖上的浪费问题，最大的问题还是人口与计生的问题。你觉得对不对？

乙：看来你老兄还有点真家伙，讲得似乎很有道理，不过到底咋个严重法哦？

甲：如果人口得不到控制，人类文明即将走向倒退。

乙：有这样玄？假大空我们不爱听，来点实际的，举个例子吧。

甲：好，听着，以前是人吃粮食，猪吃洋芋。对吧？

乙：是嘞。

甲：现在是猪吃粮食，人吃猪草。发现没？

乙：嗯，现在饮食都提倡绿色、有机、无公害，大家都喜欢争着吃野菜。也算对了！

甲：以前人们要驯服一种动物，就会制作一些铁笼子，总会想办法把动物往笼子里赶；现在的人啊，特别是有钱的人，只要一看到铁栅栏，不用逗也不用赶，拼命的往里面冲，还生怕自己抢不到位置。

乙：你说的这个我知道，每到长假，有钱的人们都要出去观光旅游，就在车站或是飞机场的那铁栏杆里排队买票，为了到某一个景点去看上几分钟，就要排上好几个小时的队。

甲：哈哈，你也认同吧！上海世博会的时候我就深有感触，我们一行为了进一个美国馆，尽然冒着瓢泼一样的大雨在那铁栏杆里排了七八个小时的队才进去。

乙：那简直是人山人海。听说回宾馆的时候连地铁都挤不进。

甲：现在的地铁更是离谱了，北京的朋友打电话问上海的朋友说：“喂，上海的地铁挤不挤？”

上海的朋友说“挤死了，我怀孕的女朋友就是因为上地铁被挤流产的。你们说惨不惨？真他二爷的窝火！北京的地铁如何？”“别说了，提起我就想骂他祖宗！我的女朋友就是在地铁里被挤怀孕的，不晓得是哪个龟儿子干的好事，总有一天我要找他算账，整死那烂仔。”

乙：乱套喽，看来确实是个大问题了。

甲：不过大家不要担心，经过我闭关修炼，有了好多金点子，这些问题都能一一化解。

乙：快点说，让大家早点学，免得生出个怪胎都无着无落。

甲：只要国家采纳了我的这些金点子，人类的文明就会得到大幅度的提高，社会会变得无比安宁祥和，人与人之间没有了勾心斗角，没有了贵贱之分和相互歧视，世界上就没有了战争，男人不用下地干活，女人不用做饭洗衣生孩子，整个大地古木参天，绿荫遍地，鸟语花香，冬无严寒，夏无酷暑，四季如春。这样的日子，一旦实现，比共产主义社会还爽。你觉得呢？

乙：哈哈，你吹起来够神的，听起来真是让人充满期待。不过，这个时代太浮躁，人人说话爱编造，大师到处都会有，深入思考就搞笑！你来出个如何控制人口的点子让我们听听吧。我也很好奇，看你到底有几把刷子！？

甲：就说生孩子吧，很简单，科技发达了，女人不用十月怀胎受熬，保密部门有绝招。按每年的出生计划，抽取各行各业优秀男人女人的DNA配对做成试管婴儿，生出来的孩子既聪明又潇洒漂亮，孩子不知道自己的父母是谁，由国家统一抚养，大人也不知道哪个孩子是自己的，这样大家就不愿生孩子了。再过几十年，我们国家就全部是高素质的人群，现在的人类就会被他们称为是一种已经灭绝的的物种，即将被时代完全淘汰。

乙：你一摆起，那我们现在的人都不是人喽？

甲：当然啦，在未来的人们看来，充其量就是一群低级动物了。

乙：那我们男人就不用挣钱修房子娶老婆了？

甲：嗨，房子由国家修好就分给你，老婆由国家统一分配，国家把各行各业的人每年一次通过考核评比，根据你的工作绩效，贡献的大小，把人们分成上、中、下三个等次，颁发身份证书，全国通用，不管你走到哪里，可根据你的证明与相同级别的男女进行交流配对，不管男女都可以在万中挑一。只要互相有了感觉，就可以在当地领取一种高科技的仪器安放在人的某一个部位，接通电源，用意念相亲相爱即能达到最佳效果，又减少疾病的传播。

乙：那大家都不下地干活，人们喝西北风不成？

甲：这不简单，人们的劳动主要是脑力劳动，从事科学研究，研究出一种叫“露天控温器”的产品，每个村庄只需安放一台就会给大地控温，冬无严寒，夏无酷暑。农业方面的专家则研究出一种万能植物，栽种一次就一劳永逸，年年开花结果，根部长花生、洋芋、红苕、萝卜等，茎上长包谷，叶子就是青菜、白菜、罗卜菜、芫蓿、蒜苗、韭菜、葱，尖上长谷子、小麦、高粱、青稞等。到了收获季节，采收部门就会来采收，送到加工部门加工提取成三等

含各种人体所需要的营养颗粒，按级别分发给所有的人，人们一个星期只需吃一粒就全部吸收，免得像现在天天都离不开锅碗瓢盆，一日三餐，吃了还要拉，又累又脏又辛苦又麻烦。

乙： 依你说，有钱也没用了？

甲：当然，将来人们的家里不用生火，也不用锅碗瓢盆，大街上没有餐厅酒店和食品超市，有钱也没处买东西。现在有钱的人不抓紧处理，将来就摊上大事了。

乙：有钱还会摊上大事？说些鬼话哦！都说有钱能使鬼推磨，甚至有钱能使磨推鬼哦！有了钱，一切搞定，还能有什么大事？

甲：真不骗你，有钱还真有大事！国家马上就要出台一个新的文件：“凡在餐厅酒店请客吃饭，设宴办酒的，吃不完浪费超过一百元至一万元的，经国家督查部门查实，分别处一年以上十年以下有期徒刑，情节严重超过一万的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑。”你看有钱的人扯皮不扯皮？况且以后是吃营养丸，全部吸收，又不会大小便，时间一长生理的各个功能都退化了，你想吃东西去都没得装处，就有装处，你也拉不出来嘛，还要开刀，麻烦不？

乙：按你这么一说，那不是和以前骂人一样，以后养个小娃都无屁眼了？！呵呵，那现在有钱的人要怎么办？这个问题很值得关注！

甲： 现在，有钱的人听好了，我也可以给你出一个点子：聪明的话，赶快把你的钱分给那些贫穷需要救助的人，一个方面，可以得到慈善家的美名；另外一个方面，免得以后会因为钱多带来不必要的麻烦和困扰，第三方面还能顺便弘扬“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”传统美德嘛。

乙：前两方面我们都明白，这第三方面，是什么意思哦？

甲：呵呵，没文化，真可怕。这第三方面简单来讲就是：建议有钱人把众人的爹妈当亲爹妈，把众人的娃儿都当自己的娃儿啊！不要只顾自己吃喝嫖赌抽，还要帮助穷人让他们过上好日子，教育好下一代，以防下一代仗着爹妈有钱乱搞坑蒙拐骗偷。多拿点钱出来帮助社会弱势群体，是最英明的选择。

乙：按你说的，钱赚少了是自己的，赚多了是国家的，再多就是人民的，所以才叫“人民币”了！那还是穷人好喽？

甲：那不是！看你还不憨，算是有点见识！老百姓赚的钱是自己的，企业家赚的钱是国家的，大富豪们都爱搞慈善捐赠，也就成了“人民的”了！

乙：真是这样！说得太好了！我们都是人民大众，为了“人民币”，我们应该来点掌声！

甲：到了钱真正一点都不管用的时候，你就更晕了，你只有把钱在大街上乱甩，聪明的人路过是不会捡的，只有个别愚蠢的人才会捡去糊墙。况且如果警察抓到你在街上乱扔钱，就说明你早期没有把钱支助过贫困的人，就判你“破坏环境和自私罪”，两罪并罚就是十年有期

徒刑。自家弟兄，我也劝你赶快把你做生意赚的那些钱分一些给我，免得以后受罪。

乙：我都不听你忽悠了，我的钱又不多，到时候再说。

甲：到时候就晚了，不过我有一个好点子，到时候你的钱找不到人要，你就回老家一趟，我们村里那个赵家奎，他养得有几桶蜂子，你就把你的脑壳伸进去，让蜂子蛰，看你脬眉肿脸的快要死了，我就喊寨子里人来帮你拔毒刺，一百块拔一个，乡里乡亲的，大家也不会见死不救，于是就帮你把钱分了，免得你坐牢。

乙：去去去，要你才去找蜂子蛰，你以为我像你一样颠三哦。

甲：清明节马上到了，很多人都要赶回老家扫墓，于是又是一次小春运，回到老家要翻山越岭，几天才完事，既磨损车辆，又增加燃油等一些不必要的浪费，甚至年年引发森林火灾，给国家和人民带来不可估量的损失。当然，缅怀先人，悼念祖辈是中华民族的一种传统美德，无可厚非。可是国家正在推行火葬，要不了多少年就普及到农村了。我也有个点子可以贡献！

乙：确实，这个事情很值得研究，你还有什么点子？

甲：国家可以拨一笔钱，在每个乡修一个大祠堂，把各家死去的人都写一个牌位，一个家族一片，所有的的子孙都到这里来祭奠，一来大家可以谈心聊天交流感情，二来可以增进各民族之间的沟通联络，实现信息共享；三还可能会成为商务洽谈，实现资源整合，促进共同发展。这个比你们乡政府每年搞的那个“神州大地牛场人”有效果，文明祭扫，利国利民又利家。

乙：嗯，太经典了，你简直就是牛场乡第一牛人啊！

甲：呵呵，不敢当。以后铁路公路全部都要销毁了，把土地腾出来种植物，所有的家禽家畜全部实行放养，到成熟的时候该采的采，该摘的摘，该杀的杀，都是提取营养做成颗粒，人们凭自己的贡献和能力去政府领取你该得的一切。没有亲疏之分。也没有歧视和争斗。

乙：连爹妈是哪个都不晓得，想分都难得分啊！

甲：全国人民就是一个大家庭，等到我们这些物种都灭绝了以后，将诞生一个高素质、高智商的强大中国。美国不敢皮翻，日本更不敢吊歪，全世界都来向中国学习，效仿我们国家，采纳我的这些金点子。

乙：那你就名留青史，永垂不朽了。不过，你说要把公路铁路都拆了，那么运输这些粮食去加工怎么办？

甲：不急，我还有一个点子没说出来，大型的运输有飞机，人们在太阳系九大星球走亲访友、赶转场，到银河系游山玩水进歌厅，国家会给你配一个微型的飞行器和一对与你身体相匹配的翅膀，靠太阳能自动充电，打开开关就可以飞行了，这样既节约了土地，又减少了尾气的排放，人与自然就会更加和谐相处。人与人之间不再有争名夺利，只需努力工作，认真的专研科学，人人过上太平宁静的生活，连国家主席都没人想当。

乙：那怎么办，国家哪个来管？

甲：到那个时候，皇帝就轮流坐了，按百家姓的排名先后顺序，一家坐五年，先就排到我们赵家，我们家族都商量好了，就推荐你去先坐五年。

乙：拿到好日子我不过，我要给你当皇帝？我不干，哪个要当他就当，你们别害我，死个舅子我都不当，你去当吧。

甲：我都能想金点子，我还会比你憨包？我更不当喽。

乙：那我们下去商量，不如骗人送外号“瓜稀饭”的那小五军，也许他愿意去当！

合：要得，这真是“金点子”

相声剧本《我要改行》 篇2

2011-3-27

15:19甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？

甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思？

甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么？

甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。一毛。当啷。。。带响声，至少两毛。这位小兄

弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。公园门票，用过的！

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你 照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。甲：我就改行了。学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么？

甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。乙：嚯！

甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

乙：喝高了。就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

乙：先让你测试酒精度。先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。贵族。

乙：还贵族？

甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。

就爱喝两口，越喝越清醒。

乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？ 甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。乙：还喝不？ 甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通

喝啊，去厕所吐了回来再喝。

乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从

二楼下去了。

乙：那是窗子。

甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就

一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

乙：看来你是不能吃开车这碗饭。

甲：那我改行干啥呢？

乙：看你的特长。

甲：当歌唱家，多来钱啊。

乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

乙：歌星，你干不了。

甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科 放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着 孙子回去不看了。

乙：没钱了？

甲：门牙长出来了。

乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产

科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

乙：打住。这好像不是医院。

甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医

学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

乙：干过多少年了？

甲：十三年。

乙：都怎么看病？问诊？

甲：我一般不问。

乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

甲：哈哈。。你家的猪会说疼啊？

乙：兽医！

甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。肚子。。我问

她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子

几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结

婚呢，以后上班带眼珠子来！

乙：这人不能用。

甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的 超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗 都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三 圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

乙：我们家没耗子。

甲：让你老婆生一窝。

乙：什么话啊！

甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

乙：怎么不干了？水平高工资少？

甲：院长说我打针老瞄不准。

乙：恩？

甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

乙：是不容易瞄准。

甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消

好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没

吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥

啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

乙：你打他腿上了。

甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。

乙：差了一米！甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。乙：院长把你开除了吧？ 甲：倒不是为了打针。

乙：那为啥？

甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天

他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

乙：是好看。

甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。你得谢谢我。

乙：谢谢你？

甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

乙：那能把他眼珠子拔出来。

甲：这医院是开不成了。

乙：那再改。

甲：去干销售。

乙：卖啥？

甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要

是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

乙：得得。您这是说啥呢？

甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去

啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商

品，先要推销自己”。

乙：卖东西先把自己卖了？ 甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！乙：那买你东西你就是人家的儿子？ 甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就

知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期

没礼拜，没节假日。

乙：怎么讲？

甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

乙：拉了。

甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

乙：去！

甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

乙：你家还养了匹马？

甲：恩，就是爱喝点酒。

乙：知道了，骑你去。

甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

甲：天热，大妈。

乙：腊月啊？

甲：我水深火热。

乙：这水都深到脖子了。甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得 盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是

嫁人呢？

乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？

甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好

大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮

个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

相声《校园》剧本台词 篇3

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

儿童相声剧本 篇4

上台一鞠躬

陈玉龙︰欸！对！相声演员的语文水平都比较高。

陈玉龙︰我问问你。

刘嘉靖：我给你问。

陈玉龙：你的语文水平怎么样？

刘嘉靖︰我的语文水平当然比你强！

陈玉龙︰我看是强那么一点儿。（比小拇指的动作）

刘嘉靖︰呃！

陈玉龙︰那反义词你会说吗？

刘嘉靖︰什么叫「反意词」？

陈玉龙︰我说正面的。

刘嘉靖︰哦！

陈玉龙︰你说反面的。

刘嘉靖︰这个呀！是我的本能，每个人都会说，我说的比他们还好。陈玉龙︰是吗？

刘嘉靖︰不信你可以考考我。

陈玉龙︰我说天。

刘嘉靖︰那我说地，是不是反意词？

陈玉龙︰对！

刘嘉靖︰嘿……

陈玉龙︰我说东

刘嘉靖︰我说西

陈玉龙︰我强。

刘嘉靖︰我弱。

陈玉龙︰我霸道。

刘嘉靖︰我老实。

陈玉龙︰还真不错。

刘嘉靖︰嘿…就是！

陈玉龙︰那我说什么，你都能答得上来吗？

刘嘉靖︰那当然！

陈玉龙︰我美，我美男子！

刘嘉靖︰我丑，我丑八怪！

陈玉龙︰你还真实际。

刘嘉靖︰对得工整。

陈玉龙︰好，继续接招！

陈玉龙︰我软松松。

刘嘉靖︰我紧绷绷。

陈玉龙︰我松，我越来越松。

刘嘉靖︰我紧，我越勒越紧。

陈玉龙︰我大大方方。

刘嘉靖︰我偷偷摸摸。

陈玉龙：啊！

刘嘉靖：不对不对！再来再来

陈玉龙︰刷！刷！刷！我打扫卫生。

刘嘉靖︰吐！吐！吐！我随地吐痰。

陈玉龙︰哗！哗！哗！我冲刷墙壁。

刘嘉靖︰蹭！蹭！蹭！我厕所写诗。

陈玉龙：唉呀！你真的很有语文果真不错！

刘嘉靖：你找死 陈玉龙︰你对得真不错。好！咱们再来。

刘嘉靖︰来。

陈玉龙︰我高。

刘嘉靖︰我矮皑皑我高你高。不知道掂量掂量!

陈玉龙︰我青春焕发。

刘嘉靖︰我回光返照。

陈玉龙︰我长命百岁。

刘嘉靖︰我苟延残喘。

陈玉龙︰我活了。

刘嘉靖︰我死了。

陈玉龙︰你怎么死了？

刘嘉靖︰我让你给说死了！

刘嘉靖：唉呀！别闹笑话了！

陈玉龙：对呀！再说下去咱们可要把你的脸丢光光了！

刘嘉靖：那怎么办！

陈玉龙：没关系，今天我们可是有备而来！

刘嘉靖：什么意思呀！

陈玉龙：为了今天的庆元旦，每一组同学都分工合作，认真负责呢！刘嘉靖：那么！今天的任务是什么？

陈玉龙：任务就是：

陈玉龙刘嘉靖：下台有情下一位：「举手成功背后。」

陈玉龙刘嘉靖：那么拭目以待吧！谢谢！

相声剧本 如此革新 篇5

佳

曾

晋

2013相声剧本 篇6

郭德纲、于谦《偷斧子》相声文本

(前面一个节目是何李的《卖春联》)

郭：这是谁把话筒弄这么低？这是我徒弟，看见个头就知道了，何云伟。于：跟您差不多

郭：什么话这叫？

于：我说随您嘛

郭：我比他高多了。年系我给他买了双马靴，连裤子都省了，于：把您穿剩下的给他了。

郭：去你的！两人下去休息一会儿，我跟于老师上来跟大伙儿聊。于：对

郭：大年初六，咱们这开箱，后面写着字儿，春。这说明啊，春来了。待 会儿咱们大伙一块叫。

于：就您一个人叫就可以了。已经就够闹得哼了。

郭：我又没烫头我闹什么闹？你最好照着词儿说。

于：那也得有词儿啊。

郭：说相声是个体力活，于：是吗？

郭：一段一段的出来进去出来进去。也难为现场好几千人，大伙跟这儿坐 着。

于：不容易。

郭：当然了，有的人坐着可能累。有的回家挺远的，赶紧回去怕没车啦，没地铁了，啊，不怪你，听一段跟听八段都是一样的，于：道理一样

校园相声剧本 篇7

女，高个子，披肩长头发、穿时髦吊带裙、高筒皮靴。)

女：(走上舞台，对着话筒)啊!今天阳光灿烂，空气清新，我回到了离别几年的母校――韶关学院，参加校庆50周年大型活动。走在湖光山色、红花绿草、杨柳依依的校园，心情十分舒畅!往事一幕幕浮现在眼前，母校既是我学习成长的地方，又是我初恋的地方。(双手在下巴轻轻一拍)

(唱)3 | 5―5 | 656 | 1―12 | 3― ― | 653 | 2?316 |5―0 |

我记 得 有 一 个地 方， 我永远 永 远 不能 忘。(然后双手提裙，旋律2圈)

男：(贼眉鼠眼，东张西望状走上舞台，一抬手)“哎!晓玲!请问你是李晓玲吗?”

女：你是――

男：我叫刘圈，刘邦的刘，圆圈的圈，比你高两届，是美术系毕业的。

女：我是小品音乐系毕业的，好像不认识你呀!

男：哎呀!你怎么忘了!我们谈过恋爱呀，我还送过一幅国画给你，向你求爱呢!

女：噢，我想起来了――

男：(笑)想起来了――

女：那次向我求爱的众多男生为了争取进入前3名，在游泳馆10米跳台PK跳水，你是其中一个跳水者。

男：是啊!

女：你那时刚登上10米跳台就吓出了尿!

男：哎呀，别揭我的短了吧!你当时是音乐系的系花，韶关学院十大美人儿之一，追求你的男生从大一到大四的都有，共30多人。有人请你吃饭，有人请你蹦迪，有人请你旅游。你说先要海选，从30多人压缩到10个人，这10个人再PK出前3名，最后从前3名选出1个男朋友。你把我们折腾得够呛!

女：谈恋爱嘛，讲究双向选择，择优录取，最主要要看缘分。

男：我们就惨!我们30多人抽签，编上了号码，我是第36号。我们每个人先写一首诗，海选出20人;20人再PK3000米长跑，精选出10人;最后这10个人在10米跳台进行跳水决赛，决出冠、亚、季军。

女：路遥知马力，日久见人心嘛!

男：我长跑的时候跑掉了一只钉鞋，跳水的时候又吓出了尿。我本来想跳上下翻腾五周半，要超过田亮的上下翻腾三周半的，谁知道身体还没打开就摔到水里了，连游泳裤也摔爆了裆!出了大丑!哎!

女：我本来不想这样办的，无奈你们太猖狂，又是抛纸条，又是献花，又是发短信，又是发E-mail,干扰了我的学习和生活。我不治一下你们，行吗?况且，我也想交一个文武双全的男朋友。

男：可不是吗?那年的情人节，我在学校花圃摘了九朵玫瑰花献给你，后来被工人发现了，我挨了老师的批评，还被学校罚了款、罚了扫地。

女：每个人都应该爱护校园的环境，你摘花折树的，多不好!

男：同学们都笑我，说什么：“赖蛤蟆想吃天鹅肉，人家李晓玲是身高一米七五的大个儿，你刘圈才一米五七，真要亲嘴呀，你踮起脚也吻不到她的下巴!”这可把我气坏了!气坏了!

女：身高不是距离，年龄不是问题。(慢慢打开一只手)爱情没有国界之分，没有种族之分，而是要看缘分。你追求我证明你喜欢我，是对我的欣赏和抬举。谢谢你!(鞠躬)

男：(忸怩状)对了，黄美人儿，我送给你的国画――梅花，你还保留吗?

女：你还好意思说，梅花花瓣是五片或三片，成单数的，你却画成了八片。梅花的枝桠要有“女”字形交错，你的没有。可见你的美术专业知识不行。

男：我承认画得不好。

女：你的小品剧本英语也不行啊!还记得来我们学院留学的美国男生，Tom Smith吗?

男：记得，留山羊胡子的大高个儿!

女：他也向我求爱，你知道后吃干醋，用英语写信警告他，记得吧?

男：记得，我是这样写的：

Tom Smith sir:you are a wang Ba Egg! You no three no four. I tell you. Don’t touch` my girlfriend――Huang Xiao Ling Miss. Or, I give you a little colour see see!

Liu Quan sir

女：你这个中国式英语，人家看不懂，就请人翻译，结果全校学生都知道你的英语水平这么臭!还说要给人家一点儿颜色看看呢!哼!

男：英语太难学了!

女：毛主席说：“世上无难事，只要肯登攀”嘛!你多读多听多对话就能学好。我没看上你，原因之一是你不学无术。可以说，我们还没开始就结束了，没谈过恋爱。

男：我落选之后，我们进行了一次谈话，你还记得吗?

女：记得。是在校园雅来湖畔柳树下的长椅子上。

男：(陶醉状)那是一个清风习习的夏夜，好象军港的夜一样，静悄悄的，我提前两个小时到达约会地点，躲在树丛中等你。只见你一袭白裙，款款而来，真是容貌媲美西施，身材盖过貂禅!堪称沉鱼落雁之貌，闭月羞花之容!我看呆了!你刚坐在长椅上，我就扔小石子儿到湖水里，逗你玩儿!多浪漫啊!

女：浪漫你个头!你瞎学人家电影里的镜头。可你扔的不是小石子儿，而是大砖块儿!水溅得我裙子都湿了!你也不道歉，这傻冒!气死我了!

男：我当时忘了道歉，光顾流口水了!

女：你的口水长得都流到北江去了吧?

男：你说我要注意环保，别流口水了，否则污染了秀丽的北江。

女：就是嘛!今年是北京奥运年，提倡绿色奥运，注意环保，我们韶关是卫生城市，美女如云，你可不能一看见美女就流口水哟!

男：我现在已经改正了。那次见面，你对我说(一手背腰，一手指点)：“你欠勇气，欠才气，冒酸气，冒傻气。今后要改正、改善。”还送我几句话，是这样的(双手握拳放在下巴处，摇头晃脑状)：“热爱学习的人得到快乐!热爱劳动的人得到幸福!热爱生活的人得到爱情!”还劝导我说：“意志和困难在一起，成功和风险在一起，幸福和汗水在一起，爱情和缘分在一起”.我深受教育，毕业后努力创业，事业有成，真要谢谢你呀!

女：不客气!我们是同学嘛，我应该在学业上、思想上互相学习、互相促进，共同提高。

男：如果有下辈子，我还要追求你。

女：好哇!就让我当男的，你当女的吧，我来追你，让你也过一把被人追求的瘾!也神气神气!高雅高雅!

男：行!(唱)“如果下辈子，我还记得你，就算死也要在一起!”

女：嘿嘿!你的公鸭嗓子还不错!

男：晓玲，你和那位冠军得主结婚了吗?

女，结了，生了龙凤胎。你呢?

男：我和一位日本小姐黑田银子谈恋爱，不过今天早上分手了!

女：啊!为什么?

男：她回日本公司汇报工作去了，要半个月才能回来。也许正在东京米西米西，大大的，哟希!(竖大拇指状)

女：噢!好!

三人相声剧本 篇8

乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。 冀教网好，好冀教网

丙：好！

乙：师傅，卖鱼蛋哪？

甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？

乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…

丙：好，走呗。

甲：好好好…两位顾客，不如这样！我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？

乙：好，看你能拿出什么花招来！

甲：看好了，这只手指你用来干啥？

乙：挖鼻屎呗！

甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！

乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。

乙、丙：那答案是什么？

甲：买鱼蛋呗，笨蛋！

丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！

乙：好，走！

甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？

乙、丙：好，看你还有什么花招？

甲：贝多芬的右手用来干嘛？

乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？

丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！

乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？

丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，

乙：哦…（答案出现了）

甲：这么快知道？说说看…

乙：就是擦眼屎！

甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。

乙、丙：又错？--（扮晕死）

丙：对呀，我怎么想不起来了，()上次在”芒果大道“上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！

乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？

甲：一块钱一串。

乙问丙：你吃不？

丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！

乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？

甲：有辣有不辣！

乙：辣的有多辣？

甲：辣的辣，不辣的不辣。

乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。

甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。

乙：哎，真给你晕死！

乙D丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？

丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！

乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。

甲：呃（⊙o⊙）…  那个…

乙：怎么啦？

甲：那个…  鱼蛋只剩下一串了。

乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…

甲：呵。呵。呵。呵~~

乙D丙：怎么办？只剩下一串了！

丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗！

乙：你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！

乙D甲：麻烦一半辣一半不辣

甲：晕！…

甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。

乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！

甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。

乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。

甲：听好了，--”十大劲歌金曲梅艳芳“.下联是什么？

丙：这个我来，呃…  ”中国十大富豪李嘉诚“.

甲：对得好，小子有两道嘛！再来。

乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？

甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！

乙：”这里一个，那里一个，加起来一共两个“.下联是什么？

甲：呃…  这个这个，稀奇了点吧？

乙：怎么样，想不出来吧？

丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！

甲：呃…  想到了，下联是”响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响“.

乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！

丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！

三人简短相声剧本 篇9

甲：卖鱼蛋喽！

乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。丙：好！

乙：师傅，卖鱼蛋哪？

甲：我全部在叫卖了，您还问。这不是没用的话嘛？ 乙：哎，您这啥服务态度？咱们走„ 丙：好，走呗。

甲：好好好„两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不？ 乙：好，瞅您能拿出啥花招来！甲：瞅好了，这只手指您用来干啥？ 乙：挖鼻屎呗！

甲：往往„往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎！乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。乙、丙：那答案是啥？ 甲：买鱼蛋呗，笨蛋！

丙：哎，啥乱七八糟的。咱们走！乙：好，走！

甲：好啦好啦“两位，这么急走干嘛？老规矩，再问您一个问题，咋样？

乙、丙：好，瞅您还有啥花招？ 甲：贝多芬的右手用来干嘛？

乙问丙：（静静地„）哎，贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子？ 丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个！

乙：对对对„便是他，我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧？ 丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的，乙：哦„（答案出现了）甲：这么快晓得？说说瞅„ 乙：便是擦眼屎！

甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。乙、丙：又错？--（扮晕死）

丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！咋一时全部想不起来了，哎！乙：好，咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋？ 甲：一块钱一串。乙问丙：您吃不？

丙：不吃，您自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！

乙：那好吧！问老板：有啥口味儿？ 甲：有辣有不辣！乙：辣的有多辣？ 甲：辣的辣，不辣的不辣。乙：哎，您这不是在说没用的话嘛？ 甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。乙：哎，真给您晕死！

乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办？ 丙：一串辣，一串不辣不便行了呗！乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。甲：呃(⊙o⊙)„那个„ 乙：咋啦？

甲：那个„鱼蛋只剩下一串了。

乙：啥嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的„ 甲：呵.呵.呵.呵”" 乙―丙：咋办？只剩下一串了！

丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗!乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水！乙―甲：麻烦一半辣一半不辣 甲：晕！„

甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛！天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。

乙：有啥办法，谁也没错，有错也是政府错！

甲：不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。乙：听您这么说，也算是个有文化的人嘛！好，您出吧。甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是啥？ 丙：这个我来，呃„“中国十大富豪李嘉诚”。甲：对得好，小子有两道嘛！再来。

乙：来便来呗，怕您不成？这次轮到我们说上联，您来对下联，好不？ 甲：没问题呀，倒要瞅瞅您有多强！

乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是啥？ 甲：呃„这个这个，稀奇了点吧？ 乙：咋样，想不出来吧？

丙：还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！甲：呃„想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。乙：强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛！

简短单口相声剧本 篇10

简短单口相声大全剧本1：家

今天我站在台上，就说一个宏圣人。此人远在天边，近在眼前，不卑不亢，不温不火。论年龄，五十开外，论身高，将就一米七零，论体重也就五十公斤稍多一点，论相貌，紫膛色的脸庞上刻满了执著与忠诚。是属于那种精华高度浓缩型的男人，据说，此人有个特异功能，能将全身的血液哗哗哗地动员起来，再唰唰唰地调度分配，使心脏与头脑的工作效率顷刻间迅速提高。你要不信，握握他的手就知道了，一年四季都是拔凉拔凉的，咋啦？把钢用到刀刃上了呗！

说了半天此人是谁呀？就是宏圣科威矿用材料有限公司董事长兼总经理辛广生，人称老辛。

老辛从区区十五万元启动资金开步，十几年来兢兢业业、勤勤恳恳，到了2006年居然把科威公司的产值干到了二亿零捌百万元，人均产值一百六十万元。二亿零捌百万元是多少？跟你这么说吧，如果请一个眼明手快的会计来数，一百元的大钞每秒钟数一张，一天连续不断地数八个小时，需要数整整八九七十二天。产值这么高，真的假的？不是我跟你吹，嗬，如今的科威公司是产品有专利，营销有天地，职工有人气，早已跻身晋煤集团样板单位的行列，辛广生本人也多次被评为宏圣公司、集团公司的标兵与劳模。

老辛要强，说起来话长。且不说他东奔西颠、南下北上、顶风冒雪、忍饥挨饿地外出推销产品、闯荡市场，有一次大雾弥漫差几公分就连人带车滚进太行山大峡谷的万丈深渊；也不说他连明彻夜、马不停蹄、咬定青山、矢志不渝地下到工作面试验新研制的锚杆，不小心差一点被垮落的矸石煤顶没收了户口本；还不说他因为锐意改革、精简机关、整顿作风、提高效率而冒犯了某位老大不小的干部家属竟被其指着鼻子大骂“出门让汽车轧死你”；更不说他风餐露宿、有顿没顿、招待应酬、酒场饭局地对不起肠胃而落下久治不愈的老胃病；单说他老婆刘翠受不了他成天在外、不理家政、偶而回来、倒头就睡的作派而终于累得引发了风湿性心脏病与他大吵一架要闹离婚的一段插曲。

“这日子没法过了。自打你当上这个破经理，牛不大，摆不小，连家都不回了，你有啥了不起？”。

老辛虽心中有愧这个家庭，但也受不了翠翠那弦外之音。

“你有啥了不起？”

“好你个没良心的东西，我打黄花闺女嫁给你，累成我白头花发老太婆，我容易吗我？”

“你不容易，我容易吗？”

“你既为丈夫，就得般配这个职称，你不尽做丈夫的责任，我就跟你离婚，你给我走，永远不要再回来！”

“离了你这盘黄花菜，我还就做不成八大碗了？”

老辛一怒而走，翠翠号啕大哭，弄得一家人张飞看老鼠，大眼瞪小眼，不知如何是好。

不知谁把这事告给了汤总。汤总扔下工作，立马来到老辛家中。翠翠正哭得像拍岸的海潮，一浪高似一浪。

“汤总呀，你可得给我作主哇，老辛不管我了呀，窗玻璃烂了一星期他都不给我安哪，冻得我心脏病又犯了哇，我要跟他离婚呀……”

汤总一本正经地说：

“大嫂，老辛太不像话了，连安玻璃这种事还让你来操心，他哪里配做丈夫？跟他离了，我给你找个五十开外的男人做孩子们的后爹，后婚老婆后婚汉，摸摸脾气不就才三年半吗？然后我再给老辛找个二十五六的媳妇，栓住他的心，免得他后悔了再来找你的麻烦。”

汤总话中有话，明着是推，暗着是拉。

“汤总，你偏心眼，为啥给我找个五十多的，给他找个二十多的？”

“大嫂，你不知道，老辛他人心眼好，大家可拥护他呢，锚杆厂这几年的变化多亏他了，男的女的都夸他，特别是那些年轻女的。”

汤总故意卖着关子说。

“俺老辛是心眼好，对我父母那没说的，对街坊邻居也没说的，别看他话不多，可实心哪！缺点就一个，就是不顾这个家。”

“大嫂呀，当了领导哪个不是这样呀，我不也一年回不了几次家吗？顾了大家就顾不了小家，大河里有水小河才满哪。以后你要再有什么事，就直接给我打电话，我的手机号码是――”

“汤总，汤总，就不麻烦你了，我能自己克服，只是几天几天见不了老辛，也想让他回来给他拾掇拾掇，他这个人一忙开就不管自己了。”

“老辛，进来吧，给大嫂赔个不是，赶快出发，客户在厂里还等着你签合同呢！”

随着老辛一声道歉，翠翠的脸由冬天变成了春天，两口子终于言归于好，新的一天又开始了。这真是：

两口子吵架不记仇，大河有水小河流。

家庭和谐多幸福，企业兴旺有奔头。

简短单口相声大全剧本2：《我的大学生活》

各位同学好，呵呵，俺叫高荣浩，高是高大英俊的高，当然了，以本人的质量，论高大还凑活，论英俊吗？呵呵，那就有点欠缺了。

今天吧，我不说天，不说地，专门说一说我进大学这一年所留下的成长足迹。一进大学哈首先吸引我的就是那成群的美女呀，括弧，包括传达室的阿姨。我想这下好了，有这么多美女在身边，不敢保证一见钟情吧，那也能日久生情呀。于是乎，我冒出来一个想法“谈 恋爱”。这谈恋爱首先就得有资金呀，我没钱，但我看到春熙路在招工，我就去了，我在干第一次工作的时候，老板笑眯眯的问我，小高呀，在这干活累不累呀？“嗯累”，开了他，（旁：为什么呀？）干这么点活就喊累，这样的人怎么能要呢！当我干第二份工作的时候，老板又笑咪咪的问我，小高呀，在这干活累不累呀？我严重吸取了上次的教训，就说“嘿嘿，不累”，开了他。（旁：这是为什么呀？）干这么重的活居然喊不累，这肯定是偷懒了呀！就在我找第三份工作的时候，老板又笑咪咪的问我，小高呀，在这干活累不累呀？我有了前两次的经验，就说“累，啊，但又不累”，开了他（哎？？这又是为什么呀？）也累也不累，这明显是三天打鱼，两天晒网呀。我怀着伤痕累累的心去找了第四份工作，老板又笑眯眯的问我，小高呀，在这干活累不累呀，我接受了前三次的教训，这次我不说话，只是对他报以我孩子般纯真的笑脸，（笑）开了他，（旁：这又是为什么呀？）我们这种正规工作怎么能找一个傻子呢？

神呀，我找工作的计划就这样失败了，但找女朋友的计划不能丢，我要努力。。我首先去请教了我们系的女朋友最多那位系草，他告诉我，找女朋友要全面培养，重点选拔。留住二，保住一，发展三四五六七，我也是充分贯彻他的方针，为了女朋友，我是起得比鸡早，睡得比狗晚，干的比驴还多呀。不行，我不能给我们班丢人（旁：等等，你找对象和你们班有什么关系呀？）你不知道，我是我们班公选出来的班草，但让我不解的是，他们把我们班最丑的女生评为了班花！我经过三天的苦苦挣扎，终于鼓足勇气给坐在我前排的女生写了张纸条，上面写着：今晚小树林见！嘿嘿，没想到成功了一半，（什么叫成功了一半呀？）成功了一半就是我去了，人家没去！但我还是脚踏实地的追着。。追着。追着。。终于，我的诚意感动了一位女生，他决定跟我好了，我觉得我的那个她很漂亮，但我的兄弟们说她太质量了，他们还为我女友写了副对联呢，上联是哈：看背影迷煞千军万马，下联是：猛回头喝退各路诸侯。（旁：那横批呢）还横批呢，“我地妈呀”

这自从谈上了恋爱吧，为了约会，我就。我就。。我就开始逃课了，但我保证，我从来没逃过幽默心理学，老师，哈。我逃了这么长时间的课哈，我总结了，你知道做学生最痛苦的事是什么吗？就是你没去上课，老师点名了；你们知道当学生最最痛苦的事是什么吗？就是你去上课了，老师没点名；你们知道当学生最最最痛苦的事是什么吗？就是你去上可，第一节课老师没点名，你走了，第二节课老师点名了。

由于我们师院老师点名比较严重，所以我不得不去上课，这下却没时间约会了，这下老师乐了，我的那个她哭了，她哭着对我说，我们分手吧，你会找到比我更好的。我一听这话，当时就急了，我说，你这样的都不要我，我还能去找谁呀？没想到，这句话大大加快了我们分手的步伐。

干啥都不易呀，但不知道各位的情况和我的情况是不是一样一样的呢？但我来到大学这一年，我觉得哈有些现象在我们身边发生的越来越多，而有些现象却越来越少，比如大学里谈恋爱的越来越多，而毕业后还能牵手的却越来越少；恋爱男女煲的电话粥越来越多，而想起给父母打电话的却越来越少，大学里崇拜染发美容的越来越多，但知道什么事真正的美的却越来越少；同学聚餐花的钱越来越多，但却不知道，父母头上的黑发越来越少；大学毕业的越来越多，但能找到工作的越来越少。我希望大家啊能让越来越多变得越来越少，让越来越少变得越来越多。处理好好 工作+学习—恋爱的关系，谢谢！

简短单口相声大全剧本3：周游世界

——世界地名集锦

哥们，最近，我周游了世界，到了许多地方，真是太开心了，瞧！这不说到就到！听我给大家从头道来！

那天，我应邀去夏威夷家做客，意大利表哥给我打电话，让我乘坐哥伦比亚号的肯塔基，飞往唐山，下了飞机，我的姨夫马尔他迎接了我，姨家住在柬埔寨，这是一个洛美而雅典的华西村，一路上，姨夫骑着巴拿马，牵着巴哈马，领着我，不大一会就到了内布拉斯加，我推开也门，波兰表姐热情地迎接我，墨西哥表哥和我打招呼，他们把我让进宽敞的名古屋，进屋一看，屋子设计得太圣多美了，只见地上铺着鲜艳的巴基斯坦，墙上刷着洁白的安徽，屋顶上镶着金黄的日内瓦，我来到客厅的写字台丰台前，看见台上放着一摞厚厚的日本和瑞典，桌上插着一支大大的密西西比，于是我取下这支洛克比，刚想给马达加斯加里写信，没想到屋里突然缅甸了，列支敦士登灭了，大哥摩洛哥只好点起了两支希腊和苏门答腊，这时屋子内顿时一片仰光，接着加篷们开始出来招待我，先是我的表弟海地给我拿出来一个刚果，真没想这果也太硬了，我刚咬了一口，就各掉了我的三棵牙，一颗海牙，一颗西班牙，一颗葡萄牙。这事被我的二弟拉瓦尔品弟看在眼里，他赶忙给我拿来一个软的巴黎，我咬了一口，觉得真是黎巴嫩呀！到吃饭时间了，索菲亚表妹给我拿了个立陶宛，马里兰妹妹生怕我饿，给我端来三大饺子。一盘佛得角，两盘好望角，三盘巴罗角，我真的饿极了，就狼吞虎咽地吃光了这些合恩角，最后我的新西兰表妹又给我做了一盘红烧洛杉矶，两盘凉拌马那瓜，三盘清蒸乌拉圭，我把这些美味可口的比利时一扫而光，吃得我直里士满，只觉得肚子蒙古蒙古的，实在是太内蒙古了，由于吃得太基多了，我的肚子撑得马鲁古地叫个不停，于是我飞快地跑向侧所廊坊去，很想去那里委内瑞拉一下，我推开索罗门，解开裤带，刚想开普敦下，转眼一看，沙特阿拉伯在里面呢！阿拉伯连忙向我摆手

“北达克他！我正在安哥拉，你先在金边站一会儿，咱俩伦敦！”

简短单口相声大全剧本

4今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。

在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！

张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。

进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。

差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！

到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！

两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进 去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！

到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。

转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！

这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！

又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”

皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”