年会相声剧本（共9篇）
年会相声剧本 篇1
年会相声剧本
甲: 今天我开心 乙:为什么啊！甲:你想想啊，今天是公司的年会。乙:年会代表什么啊？ 甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女 乙:霍，就惦记着这个呢 甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。乙:是很高兴。甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把 甲:三月零八天 乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。甲:吃喝那是次要的。乙:那主要的是什么啊 甲:主要是要仔细观察，乙:观察什么啊？ 甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状）乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。甲:你说得容易，有那么好找马？ 乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，乙:什么啊.甲:IT民工，IT民工指的就是我们，乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的，乙:怎么了啊。甲:九十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。乙:越来越智能化。甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。乙:东西是挺多。甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了，乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿，甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？ 乙:什么啊 甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。乙:广告是这么说的吗？ 甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。乙:做一个搞IT的男人更难。甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感，乙:MM需要陪 甲:光顾家了，人家说你没本事，乙:瞧他这样子也做不了小白脸 甲:专一把，人家说你不成熟，乙：哦 甲:花心点吧，人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿 甲:公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。乙:有这么严重吗。甲:前些日子，我们一起去老范家，乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好 甲:到了老范家，嫂子不在家。去加班了。乙:现在大家都很忙。甲:老范孩子还很小，很可爱的一个孩子，也很懂事。乙:这叫教育有方。甲:我就问了，叫什么名字啊，乙:范伟（学小孩说话）甲:张的是挺像，比老爹还出名！乙:去你的 甲:多大了 乙:5岁 甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。乙:喜欢妈妈，甲:为什么阿。乙:爸爸天天不在家。（学孩子说话）甲:天天都在公司，没有时间陪儿子。乙:晚上加班回家孩子都睡了，这也难怪。甲:我又问了那你爸爸回来晚了，你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。乙:不说话，摇摇头 甲:哦，孩子也知道这是老爸的秘密，不能随便说出去，我就不信，我还斗不过一个孩子。乙:靠，跟一个孩子斗上了，别把小孩交坏了。甲:我就拨了一个橘子，拿出一瓣来，你告诉叔叔，叔叔就给你吃。乙:瞧瞧这人，什么素质，就是喜欢打听别人的隐私。甲:还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。乙:什么啊，给大家说来听听。甲:小孩指着墙角，说了一个字:跪。乙:哦，罚规。甲：高科技，要说还是搞IT的啊，连惩罚都不一样，跪CPU。乙:霍，CPU那么细得针，能受得了吗。甲:Inter.牌子还是双核的，乙:有点意思啊。甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。乙:便宜阿又方便又实惠，还老问我有没有针粗点的，甲:针粗的跪着舒服点阿，乙:经验挺丰富吗.介绍店铺，说网址的时候，卡 甲:毛病，你说说这人，自从开了陶宝店铺后，逢人就宣传，我看你应该适合做销售。乙:开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊，甲:原因多了，乙:都什么原因啊，说来听听。甲:有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更，乙:这些也都是没有办法避免的问题。甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么，乙:人非圣贤。甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单，乙:那是设计做得好。甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了，乙:这就是效率。甲:马上进入了用户测试，这一测试，Bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话）乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多 甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些 乙:那是什么啊，甲:这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。乙:当然听官大的了啊。甲:瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？你对得起我大哥吗？你对得起公司吗？ 乙:那你说，怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。甲:项目经理不在 乙:那就打电话阿，甲:喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话）乙:你自己想办法（学经理说话）甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。乙:先做出来再说学经理说话，做挂电话状 甲:喂喂，顶你个肺阿 乙:骂人的话都出来了 甲:这是ao语，现在要讲究素质，有文化的人都这么说。乙:什么ao语啊，这个字念粤。叫粤语 甲:你管得找马，我家还住鳖业呢 乙:别费话，那就赶紧加班加点做吧，甲:前些天刚谈了一个女朋友，今天约好带他去看电影，看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。乙:看来晚上不能陪女友花前月下了，甲:是啊，赶紧改把，乙:不要想别的了，专心工作了。甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声 甲:糟了，忘记给女友说了今天晚上加班，这可怎么办啊。乙:嗬嗬，这不叫人白跑一趟吗，估计这次朋友又要吹了。甲:吹什么吹阿，我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期，他不能这样。乙:那就赶紧接电话啊，说明理由。甲:喂，小丽阿，乙:你到哪里了，甲:你听我说一个很严重的问题，我对不起你，你听了别生气啊，乙:什么事情啊，快点说，别深深秘密的 甲:明天是我的预产期。乙:什么，预产期，你这个不要脸的，甲:不不不，你误会了，你看我已紧张就不会说话了，我的意思是，明天我们项目组要发布生产，今天晚上我这里还有很多BUG要改，忘记给你打电话了。乙:天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人还在排队呢。
年会相声剧本 篇2
甲——择食者；
乙——羊肉串；
丙——菠菜；
丁——瓜子；
戊——臭豆腐。
甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。„„（哨响）怎么回事儿？
【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一„„
甲：这几位打鸡血了是怎么着？
乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五！
乙：嗯？哪来的“五”啊？
丙：五？（拍甲）在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！
甲：认识我？我是谁呀？
丁：土豆。
甲：土豆？
丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的„„哦，脑袋啊！
甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？
乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢？
乙：因为我们跟您不一样。您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪！
甲：怎么回事儿？
乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦？那我吃过你吗？
乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？
丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜？我看像大头鱼。„„（指丁）您呢？
丁：我是瓜子儿。
甲：瓜子儿？我看你像毛肚儿。„„（指戊）您呢？
戊：我跟他们不一样。我是绿方。
甲：绿方？
戊：绿方不懂吗？
甲：不懂。
戊：就是臭豆腐！
甲：咳！别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。
合：吃我吧！吃我吧„„
甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。
丙：您等等„„
甲：怎么了？
丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？
甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错？啊呸！
甲：这什么毛病？
丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！
甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
甲：那这是？
丙：瘤子！
甲：我这脑袋这么大个呢？
丙：大瘤子。
甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
丙：想不变吗？
甲：想啊！
丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！
甲：不吃！我看这也像瘤子。
丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。
甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。
丁：你等等„„
甲：怎么了？
丁：你吃他我嫉妒。
甲：你怎么也嫉妒啊？
丁：菠菜是好东西吗？
甲：听说能补铁呀！
丁：补铁呀？啊呸！
甲：你也这毛病？
丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？
甲：那这是？
丁：豆腐。
甲：我这还有头发呢？
丁：豆腐长毛了。
甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
丁：想不变吗？
甲：想啊。
丁：那你就吃我！我是瓜子儿。
甲：对了，您是瓜子儿。
丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）
戊：你等等„„
甲：怎么了？
戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？
甲：我嗑瓜子呢。
戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？
甲：挺香的。啊呸！
甲：都一毛病？
戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你„„你有肝吗？
甲：听他们说，我有一个。
戊：肝有什么功能知道吗？
甲：不知道。
戊：跟没有一样！
甲：不一样！您说肝有什么功能啊？
戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
甲：好吗？这肝儿还够忙活的。
戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？
甲：那这是？
戊：馒头！
甲：啊？这还长着嘴呢？
戊：带眼儿的馒头！
甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？
戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。
甲：对，对，对！我还就爱吃这口„„
乙：你等等„„
甲：怎么了？
乙：你吃他我嫉妒。
甲：您也嫉妒？
乙：他是好东西吗？
甲：吃着挺香的。
乙：挺香的？你过来。
甲：啊呸！
乙：你怎么呸我呀？
甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。
乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌„„这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
甲：是啊？
乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。
甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
甲：哦，不是。
乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。
甲：咳！您就别描了。„„按你们这意思，我什么都甭吃了？
乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。
甲：少吃点儿？
乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
丙：要吃我呀，就吃一鼻子。
丁：要吃我，就吃一条大腿。
戊：要吃我，您就啃我胯骨。
甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。
乙：对了，像我们这样的还有呢。
甲：还有谁啊？
乙：还有我表姐松花蛋。
丙：我表妹小油条。
丁：我嫂子方便面。
戊：还有我臭豆腐的爱人„„
甲：谁呀？
戊：油炸臭豆腐！
甲：这倒是挺配套。
乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花„„还有鸡蛋，也得少吃。
甲：怎么鸡蛋也得少吃？
乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！
甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！
合：他也会了？
甲：这不都跟你们学的吗？
乙：总之，饮食科学非常重要。
丙：您回去得好好学习。
丁：好好研究。
戊：好好琢磨。
甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！
乙：这正是：生活学问一筐筐，丙：科普知识最闪光。
丁：餐饮要把科学讲，合：祝您身体更健康！▲
相声剧本《礼仪漫谈》 篇3
表演者：鲍海宏
汪荣耀
B:在座的各位来宾！W:亲爱的 观众朋友们！
合：大家 晚上好！
B:各位观众朋友一鼓掌啊。W :啊！
B：我就觉得中国的文字特别有意思。W：有什么意思 啊！B：你看这 掌 怎么 写啊 ？ W：怎么写来着啊？ B：上面一个高尚的尚。W：啊。
B：底下一个手。W：什么意思 啊 这？ B：什么意思，就是说这鼓掌的朋友都有一双高尚的手。W;喝，你还真会说啊。B：不光文字有意思，这礼节也特别有意思。W：哦，那你给说说。B：举个例子。W：啊。
B;比方说天津。W：天津怎么了啊？ B：天津兴什么礼啊 ？
W：兴什么礼啊？
B：兴大礼
W；兴大礼，什么大礼啊？ B：磕头 W：是么？
B：尤其是赶上逢年过节 W：过年过节怎么了？ B：两人见面，不分时间，不分地点，不分场合W：怎么了？
B：见了面跪地上就磕 W：趴地上就磕？ B：还得抢着来 W：怎么还得抢着来啊？ B：抢晚了显得这个人不实在W：哦，抢晚了还不实在？ B：没错。W：那要么给大伙学一回。B：给大家学一回
W：表演一下
B：没问题 W:学着今天过年，拜拜年 B：来吧
W:来一回啊！B：哟，哥哥 W：兄弟！
B：过年没给你拜年，今天就在这，我给你磕一个
W：别介，我给你磕一个 B：我来，别抢
W：我磕，我来，我给你磕（~~~~~~趴地上磕头~~~~。B：我来~~ 我来~~~ 我磕）
B：哈哈，太突然了 哥哥，你这是腿太快 W：我不是腿快，我是腿贱～～～ B：这是举个例子
W：嗯，举个例子 B：这天津，行磕头礼 W：是啊
B：可是到了北京又不一样了
W：北京兴什么礼啊？ B：请安 W：哦，兴请安礼啊 B：咱先来说说这皇城里头吧 W：哦，就北京城里头 B：皇城里头怎么请知道吧？ W：怎么 请 啊? B:你在电视里经常看到这一幕 W：哦。哪一幕？ B：（学着跪下~~）汪公公好~~！W：（摆姿势）起来吧，小鲍子诶 B：小鲍子像话吗？ W：废话，誰汪公公了啊？
B：好，这是皇城里头这么请安 W：哦
B：这皇城外也兴请安礼。
W：北京城外又怎么请啊？ B：这皇城外请安又分文人跟武人
W：这文人怎么请，武人又怎么请啊？ B：这文人请安是轻搭肩膀
W：轻轻碰一下
B：这显得文质彬彬
W：好看那
B：武人就不一样了 W;武人是怎么 请的啊？
B：武人请安啊，有多大劲使多大的劲 W：这是为干嘛啊
B：习武好练有颈啊
W：显尚武精神，那咱两来一回？ B：来一回.W：有多大劲使多大劲？ B：行啊？
W：你说的 啊？ B：来吧
W：来一回～
B：哟，哥哥
W：兄弟 B：你好
W：好，（撞鲍～～！）
B：（鲍摔倒）
W：我很喜欢这个礼节，知道吗？ B：（鲍起来了～～！）
W：怎么样，要不再来一回？ B:等会吧，等会吧~~~！哎哟，全是星星~~！W：可能是这里的灯光比较亮～ B：这 这是请安，古人请安
W:古人 B：大伙可能要问 W：是啊
B：国内的这么多得请安礼节
W：啊
B：国外就没有么？
W：外国人有礼节么？
B:国外也有啊 W：你给说说
B：首先来说说，国外有一种礼节
W：什么礼节 啊？
B：击掌 W：这不用你说，外国朋友都知道 B：都知道 ？
W：我是一个球迷，特别爱看那NBA篮球，他们那球迷 啊，进一个好球，两球星之间，互相击掌致意，很平常，这还用说吗？
B ：不对，这外国人有点懒了 W：懒了？怎么回事？
B：这是简单化了 W：那没简单之前是怎么样的啊？ B：没简化之前？ W：是啊
B:（用手比划）击掌的时候，都要在手心这个位置 W：干嘛呀？
B：吐口痰 ～～～！
W：外国人真脏～！B：这不是脏
W：啊？
B：翻译成我们的白话是什么意思呢。
W：怎么说啊？
B：就是我不嫌弃你，你也别嫌弃我 W：哦，好朋友之间谁也别嫌弃谁。B：没错。
W：那咱们来试试吧 B：学一下哈，你可记住了哈，手心这个位置吐口痰
W;你提醒我。B：嗯 我提醒你 W：没问题 B：来吧 W：来一回。B：噢。我滴朋友 W：我滴朋友 B：（指手心，叫汪吐）W：哦（吐~！）
B：（吐汪手上~~！）
呵呵 ～～（击掌！）
W：你倒不错，全奔我这来了 B：你想想啊 W：想什么啊
B：反正最后都得碰一块，吐谁那不都一样嘛。
W：不一样，接着说吧～！B：这是击掌 W： 啊
B：还有一种礼 W：什么礼节 啊？ B：就是～～
W:什么啊 B：接吻~~！W：（推鲍~）别胡闹~ B：怎么 了 啊
W：这系晚会，这来的观众有老师，有学生，还有孩子呢～！
B：什么嘛
W：说那个，接吻能随便说吗~！B:怎么了 W：那不就是亲嘴嘛
B：啊 W：这还用你说，我打４岁就会 B；去，你们别听他胡说，别听他的
W：我说什么啊 B：不是见谁就亲谁 W：是嘛
B:你得根据不同的关系亲吻不同的部位 W：这还有讲究？ B：举个例子吧 W：你说说 B:比方说普通朋友见面，吻哪啊？ W：哪啊？ B：吻双颊~~ W:两嘴坝子~！B: 都这样 W:哪样啊？
B:噢，我滴朋友 W：我滴朋友～～！B:（吻汪脸颊），嘿嘿，普通朋友，吻双颊，挺简单的 W:哎哟妈呀，神啊 你玩真的啊~~！
B：这不废话嘛～！
W：那你就是把我豁出去了是吧？ B:这叫为艺术献身~！W:不 我这是为你现身~~
B:你这人怎么这样啊 W:好 说着玩呢 B:普通朋友，吻双颊 W：啊
B：还有一种关系
W：什么关系 啊 B：就是长辈见了晚辈，吻哪啊
W:吻哪呢？
B:吻额头~~！W:就是吻脑门~~！
B:都这样 W:哪样啊？ B：噢，我的儿子（跑过去吻汪~~！）W;去~~ 这~~~主持人，救命 啊 ~~！B:吻额头~~！呵呵 W:这回我算露大脸了 我这~！B: 呵呵 W：你下回不要万这么血腥的了哈 B:这是长辈见了晚辈，吻额头 W:哦
B：还有一种关系，W：什么 关系啊 B：就是夫妻两口子，呵呵 W:吻哪啊
B:嘴对嘴。这么着，好朋友你给鼓鼓掌，我给大家表演一回～
Ｗ：这
这
打住 B：他还嫌掌声不够热烈～～～！
W;这不是驳你面子，有原因 B：什么原因啊？ W:这好歹也算初吻~~ B:哇 W:这就算了，一带而过就完了 B：那就一带而过 W:行
B：大伙也都明白~~！你们懂的 哈哈~~！W:啊
B:还有一种关系，就是年轻的小伙子向自己的女朋友求婚 Ｗ：这吻哪啊？ B：吻手背
Ｗ：我们在电视上经常能看见 B：经常能看见？
W：可不呢
B；那咋们当着大伙的面
W：干嘛啊？
B:咱们给大伙表演一回吻手背啊？ W：怎么表演啊？ B：分分角色
W：怎么分角色啊？ B：我就演那个年轻帅气（摸头发）的外国小伙子
W:那我呢？
B：你就来那个 妙龄女郎（（吐~~！）
W：干嘛那么大反应，我告诉你，我演那个妙龄女郎一点问题都没有，我有生活 B：什么生活啊？
W：在我家，我妈天天夸我 B：怎么夸你啊？
W：对着街坊邻居说
B：怎么说啊？
W：你看我哪儿子长的，我那儿子长的 B：嗯？
W：娘娘门门的~~！B：喔，那是夸你吗？ W：怎么不是夸我了？ B：好，角色分完了
W：嗯 分完了
B：一会儿我打那边一来，一叫你，你一伸手，OK· W：那我得准备一下行嘛？ B：没问题 W：我找一下感觉，你去吧 B：我去了啊
W：（学着兰花指~~！表演者）B：噢，亲爱的 W：哼~~~ B：可能是我来晚了，有点生气，别着急，噢亲爱的W:哼~~ B：（单膝跪着~！）噢 亲爱的~~！Ｗ：哼～～ B；你有病是吧～？
W：怎么了啊？
B：我一叫你，你一伸手，就ＯＫ了。
W：你一叫我我就伸手？ B：对啊
W;你不早说 来吧 B：来啊 噢 亲爱的~~！W：这
给你～～
B:~~~~~~！（用衣服擦，亲手～～！）这么一亲啊，两人就可以结婚了，呵呵～～！W：这就完了？
B：完了
W：就亲一下啊？
B：就一下
W:都求爱了，小伙子别害羞，多亲两下嘛 B;多亲两下？ W；多亲两下～！B：不好看啊
W:没有不好看的 B：听你的 W：来一回 B：就亲两下
W：来吧
B：噢，亲爱的 W：给你 B：（亲两下）这是两下～～！
W：（使眼神）B：(多亲了几下）~~~！就可以。
Ｗ：（把手压过去～！）额～～ B：（死命啃手 ～～～！）
W：你这吻手背呢？ B：我这啃猪蹄~~~！
合：（敬礼退场~~~！）
完
对口相声剧本 篇4
甲：哎，老同学、老同学--
乙：哎！老同学老没见了你道好啊（两人握手）。你还在那个有钱台吗，嗷不是，是那个有线台吧？
甲：我们现在叫江苏有线镇江分公司了，是省管干部了！
乙：呵！升官了？
甲：（学沙家浜中刁小三样）现在升副官了，当上了工会副主席了。那你现在又到哪儿高就了？
乙：我调到国际饭店当老总了，混混日子呗；
甲：嘿，混的不错呀，官当得比我大，还挺谦虚的吗。什么时候要请我们几位党校老同学喝喝酒聚聚会呀。
乙：那是一定的，只是最近工作较忙；
甲：忙什么呢？
乙：不是快过年了吗，我也才调来，筹点钱给职工发点福利，发点奖金笼络笼络人心呗。
甲：嘿，你这个老总好啊，会当官呀，你这是关心职工生活呀，我们公司的老总要像你这样该多好呀。
乙：你们老总怎么了？
甲：嗨，我们公司的老总，精打细算，一分钱掰两半，人称铁算盘，比专业会计还会算，在业内是出了名的精明老总了。
乙：你们老总怎么精明了？
甲：好，那我给你举几个例子，说道说道，乙：你就给我说道说道。
甲：市总工会要求每个工会小组订一份报纸，我们有十个工会小组，应该订十份吧，去请示老总，嘿---，我们老总只同意订一份，你说精明不精明；
乙：现在不是信息渠道多嘛，光你们江苏有线就有高清互动电视、云媒体、有线宽带、还有自己的网站微博，报纸订多了也没时间看呀。
甲：市总工会要求给每位员工办理互助互济金最多可以办两份，嘿--，我们老总选了个最便宜的不说，还只办一份，一份40元还要员工个人掏20元，你说精明不精明。
乙：也说的过去呀，这叫利益共享，责任共担吗。
甲：今年年初我创作了个情景小品《招聘趣记》，组织员工自排自演，在市总工会“梦溪之夏”广场演出中获了个一等奖，嘿--，我们老总一分钱没给我奖励，别的分公司请编剧写本子，要奖励上万元呢，你说精明不精明；
乙：你真以为你是个大编剧呀，你本身不是拿着单位的工资吗，创作文艺节目也是你工会主席的职责所在吗。
甲：去年市总工会组织全市职工乒乓球比赛，单位参加只要交400元，嘿--，我们老总，为了省这400元，硬没同意我们参加比赛，你说精明不精明；
乙：去年大家不是工作忙吗，搬家、搞创收、拓展新业务，抽不出人手来呀。
甲：给职工的午餐补贴还是五年前的陆块钱一顿的标准，现在其他分公司都提到十二块钱一顿了，嘿--，我们老总就是舍不得加码，你说精明不精明；
乙：给你们另贴上水电费、房租费、人工费不是也相当于十二元的标准了吗。
甲：有时，省公司董事长、总经理来我们这儿检查工作，听汇报，下指示，到饭点了，嘿--，我们老总舍不得朝五星级饭店带，硬把顶头上司带到职工食堂里去，俩菜一汤六块钱一份，你说我们这老总还想提拔吗？
乙：这是给上级领导下基层搞调研，了解职工生活的好机会呀，也符合目前党的群众路线教育实践活动的精神呀。
甲：有的分公司兄弟单位到镇江来，传经送宝、进行业务交流，带点樱桃什么的给大家品尝品尝，嘿--，我们老总，连一个汤包一块肴肉都没回赠过，你说人家下次来还会带东西吗；
乙：这符合中央的六项禁令精神，严禁用公款搞相互走访、相互赠送土特产、相互宴请活动呀。
甲：我们大港平昌营业厅装潢，报上二十万元的装潢计划，嘿--，我们老总咔嚓一刀，拦腰砍了十万，连厕所都砍掉了，让人内急了朝那儿跑呀；
乙：这是节约开支呀，勤俭持家呀，内急了到公共厕所上去呀。
甲：新建的有线双子楼自有面积一万四千平米，只计划用五千平米，人家泰州分公司有线新大楼自用面积达一万五千平米，是我们的三倍呢，嘿--，人家办公条件多好呀；
乙：现在中央不是新下发了文件，要压缩办公面积，反对奢靡之风吗，你们老总做的对呀，紧跟中央步伐呀。
甲：根据总工会的要求，职工之家活动场地的硬件要求有四百个平方才能达标，我把计划报上去，嘿--，我们的老总只同意建两百平米的活动场地；
乙：不当家不知柴米贵，这也不错了，有职工活动场所总比没有的好吧。
甲：别的单位党员活动，都搞红色之旅，跑的远，飞的高，学习旅游双肩挑，嘿--，我们老总只把省钱的活动搞，你说我们老总抠门不抠门--
乙：嗨，你不是称你们老总叫“精明老总”吗？
甲：嗨，说漏嘴了！（做自打耳光状）--这“精明”和“抠门”不是近义词吗。
乙：你们党员活动都搞了那些呀？
甲：今年搞了“一名党员进十家，边听意见边服务”；去年搞了戴党徽举党旗高清电视第一季；前年组织党员到烈士陵园重温入党宣誓，你看，尽组织些花小钱的活动。
乙：对呀，少花钱多办事吗，给力呀。哎--等等，等等，据我所知，今年的党员活动不是组织到句容市新四军纪念馆去的吗？
甲：别提了，今年党员活动是跑的最远的，还是老一套“重温入党宣誓”，不过有进步，管了一顿农家饭，美中不足的是连茅山大门都没给进，嘿--，真省钱呀。
乙：党员活动不是用花钱多少来衡量的，是精神层面的，不是去游山玩水烧香拜佛，所以没给你们上茅山。
甲：我说你为什么老帮着我们老总说好话呀，我们公司的事你知道的还真不少啊？
乙：哈哈--，我和你们老总现在做新邻居了。
甲：嗨！你这小子，还潜伏的很深吗，你是现代版的“余则成”呀。
乙：能不潜伏吗，不然我怎么给你老总做耳目？
甲：不过话又说回来了，我们老总小事算得精，大事还是放得开的。
乙：看你，害怕了吧，怕我把话传给你们老总。
甲：去年我们老总策划了个“皇粮制改革”，把运维一线的职工积极性调动起来了，劳务派遣工的工资收入大幅度提高了，率先在全省给劳务派遣工交了公积金，今年又把特别优秀的劳务派遣工吸收入党，转为正式工了。
乙：对呀，这才叫正能量吗。
甲：十二月份老总策划的“江苏有线送惊喜，只只红包迎新年”送红包活动，出手阔绰，是对广大有线用户的馈赠。
乙：你们老总不小气呀，很大方的呀。
甲：现在对开刀住院的职工慰问标准也提高了，原来两百，现在四百；对员工的直系亲属去世慰问标准也提高了，原来三百，现在五百；对大病职工的慰问标准为一千；对职工本人结婚也送喜钱，送花篮。
乙：那太好了，别的单位也没有你们这种福利呀，所以我看你们老总不但不抠门还很有爱心。
甲：年终对员工营销的指标进行考核、超产奖励及时兑现，多劳多得。
乙：你们老总能充分调动员工的积极性，提高效益，为公司创造最大化利润呀，抠下来的钱都给你们发超产奖了。
甲：我们老总对本公司员工用本公司业务产品，也进行奖励补贴，如宽带呀、数字电视、互动电视呀等等。
乙：相比之下，你们单位的职工福利比我们单位要好的多呀。哎--，你这小子，不是因为我是你们老总的邻居你才这么说的吧。
甲：谁怕谁呀，我是那种人吗？（耳语状）其实吧我们老总骨子里还是有点少花钱不花钱的习惯的，这也反映在他家庭私事上。
乙：咋回事，说来听听。
甲：有一次我去向他收党费，一年的党费也就几百块钱，嘿--，他硬是没掏出来呀，说是过一天给。我估计是回家向夫人打报告申请拨款去了。
乙：怎么还要向夫人打报告啊？
甲：在单位利润全额上缴，有开支申请专项拨款，养成习惯了呗，回家也这样；
乙：在家夫人是一把手，是男人的光荣呀，一般成功男人在家只能是三把手。
甲：是呀，他不吸烟、不喝酒，不养小三不泡妞，夫人凭什么把钱留在他兜里呢；
乙：这跟抠门有什么关系呀？
甲：口袋里没钱，精明、抠门、少花钱的习惯不就养成了吗。
乙：这是哪对哪呀，尽扯淡。你这叫“不作死，就不会死！”，看你老总怎么把你的工会主席撤掉。
甲：我再跟你说俩事；
乙：说来听听。
甲：我们老总，单位配的公车也不私用，下班拿两份报纸，甩俩大膀子溜达溜达就回家了；
乙：你们老总做的好啊，中央“六项禁令”里，不准领导干部在节假日休息时间公车私用、不准违反规定使用公车。
甲：前年，他老丈人去世，大家有的出2000，有的出1000、前去吊唁，他家里事办完了，嘿--，你猜怎么着，把份子钱都退回来了，一人只收了20元，你说抠门不抠门；
乙：你们老总做的对呀，廉政呀，高风亮节呀，中央严禁领导干部利用婚丧嫁娶等事宜借机敛财，与中央保持高度一致。
甲：今年，老总女儿结婚，在镇江一桌喜酒没摆，别说我们一口喜酒没喝到，发喜糖吧，打开了一看，只一颗，嘿--，你说抠门不抠门；
乙：你乡巴佬了吧，那是高档巧克力，老鼻子贵了！哎，你怎么多说了一件事了？
甲：我这不是跟你多聊会天吗；
乙：聊天也不能老议论你们老总呀。
甲：人家都议论了十几年了，还在乎我议论。俗话说呀，人在背后哪有不议论人的，人在背后哪有不被人议论的；
乙：那么，人家在背后怎么议论你呀？
甲：长舌妇，大嘴巴！
乙：嘿--，几年没见你还是那德性，老毛病没改呀？
甲：江山易改，秉性难移吗；
乙：嘿--，还真会给自己找理由呢！
作者：石鸣
如此同学(相声剧本) 篇5
甲（龙彪）：大家好！我叫徐龙彪，我来自校园环境优美、教师优秀、学生好学的曹庄小学。乙（王峰）：大——大——家好！我叫——叫——王峰，也来自曹——曹——曹庄小学。我们俩是同学。甲：同学？哼！我才不和你是同学呢！乙：为——为——什么呢？
甲：你让大家伙听听，你说起话来真是蚂蚁拉大炮—— 乙：怎——怎么讲？ 甲：费劲儿！乙：你是狗—— 甲：你才是狗呢！
乙：你是狗——狗眼看人低！别看我说话不利索，可我有绝活！甲：绝活？什么绝活？
乙：我——我——可是模——模仿高手。甲：说说你都会模仿啥？
乙：模仿啥？可以这样说，天上飞的、地上跑的、水中游的我都会模仿。甲：那你模仿一个天上飞的吧！乙：听着啊！“柔——咣——”（做抛物线动作）甲：这是啥呀？ 乙：哈哈——哈哈！（拍着龙彪肩膀）炸——炸弹！甲：炸弹就炸弹呗！你咋还拍我肩膀啊！乙：哈哈！一个炸弹过来，你就光荣了„„
甲：我就知道你没安啥好心！行了！别乐了！那你再模仿一个地上跑的吧！乙：你看——那儿来了一只——（模仿大猩猩）
甲：大猩猩！这也太小儿科了吧！我也会——（模仿大猩猩，其实是模仿猴子）——王峰，你怎么看？ 乙：我看啊，你这整个一个孙猴子！
甲：我可不当孙猴子，要不然就得上西天了！乙：那你就当这个吧——（模仿猪）
甲：猪八戒啊！我更不当了，又懒又馋，还笨蛋一个！乙：还有一个选择——（模仿狗）甲：哎呦哎呦！我最害怕狗了！乙：（模仿狗见到熟悉的人时的样子）
甲：哦，这才乖嘛！等着啊，等我把吃剩的鸡骨头给你啊！乙：我才不吃鸡骨头呢！甲：为啥？
乙：你难道没听说？现在禽流感盛行，地球人都知道，就你不知道！甲：（做沉思状）怎么就我不知道呢？咦？不对，你说我不是人啊！（推搡王峰）乙：哈哈，刚才我就说你是狗，现在应验了吧！甲：又让你占了便宜！那你能模仿水里游的吗？ 乙：能啊！你看——（模仿鱼）甲：这是一条鱼！
乙：不对！是一条美人鱼！（做自我陶醉的动作）甲：哈哈，就你这还美人鱼呢！我晕！（做晕倒动作）乙：你再看这个——（模仿乌龟）甲：这是啥？
乙：这都没看出来？就是《西游记》中驮唐僧师徒四人过河，还把他们丢到河里的那个。甲：那是谁啊？我怎么不知道啊！（故作动脑筋思考）乙：哎！没有文化害死人啊！就是背上有一个壳、长着四条腿、爬起来很慢的那个？ 甲：乌龟啊！
乙；对！王八——总算说对了！
甲：你怎么老是占我便宜。再这样，我不和你玩儿了啊！乙：别介！别介！我改，我改还不行吗？
甲：这还差不多！对了，你这些绝活没有一样是嘴皮子功夫。你要是能说一段顺口溜、唱一首歌，我就服你了！
乙：这是小菜一碟儿！我先给你说一段顺口溜，名叫《沈阳一游》。甲：好吧！大家都跟着他到沈阳旅旅游啊！乙：（说《沈阳一游》）
甲：哈哈！听起来哪像结巴啊！请大家给点儿掌声。乙：你知道我怎么到沈阳的吗？
甲：开飞机？你有恐高症；坐火车？你有“恐人症”；坐轮船？你晕船„„ 乙：嗨！我怎么这么倒霉啊！甲：难道你是开车去的？
乙：对啊！而且是酒后驾车去的呢！（唱《酒后驾车》）
甲：哇塞！你太牛了！不过，我还是要劝你，以后千万不要酒后驾车了。不安全！乙：嗯！谢谢你的忠告！为了表示对你的感谢，再送你一份礼物。甲：（好奇）啥礼物？
乙：我在沈阳见到了《乡村爱情》中的赵四，他教给了我一段舞蹈。甲：啥舞蹈？
乙：你看了就知道了——（跳《赵四江南style》）
甲：哈哈，赵四真时髦啊！看来你的沈阳一游收获不小啊。
乙：这算啥。我还见到了草根歌手——旭日阳刚呢！他们教我唱了大家最熟悉的《春天里》，不过，我没学好。
甲：行了，别卖关子了，快唱给大家听吧！乙：唱不了！真唱不了！甲：为什么唱不了啊？ 乙：这个„„这个„„ 甲：这个什么啊？ 乙：没有掌声唱不了！
甲：哈哈，原来是这样啊！请大家给他鼓鼓掌，羞臊羞臊他！乙：那我可就唱了啊！你千万要撑住啊！甲：没事儿！我可是百毒不侵啊！乙：（演唱改变后的《春天里》）
甲：你说过不拿我开涮的，怎么说话不算话啊！乙：哈哈！说话算话还是我的个性吗？
甲：那倒是！不过，你让我明白了一个道理。乙：嗯？什么道理？
甲：那就是，人不可貌相，海水不可斗量。谁说结巴的人没有强项。我的同学王峰就是榜样。乙：哈哈！现在认我是同学了啊！不过，还不算晚。等有一天，我出了名，我一定请你给我帮忙 甲：好啊！
相声剧本 篇6
表演者
刘** 曹**
上场
A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊
B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢
A：是吗？哦，你也跟着上来了
B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？
A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊
B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档 A：行行，对，你是那什么东西来着
B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，我去你的
A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？ B：去，我叫曹**，来自*** A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊 A：我这不好意思说 B：有什么不好意思的啊，来吧
A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢
B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧
A：去你的，我长的有那么寒骖吗
B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以
A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相
B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？
A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？ B：不知道
A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中 B：结果呢？
A：他们一脚把我踹出来了 B：该！你这脸皮可真厚啊
A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈
B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？ A：你？行吗？ B：试试呗
A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！B：开吹！A：咱们先来自吹 B：什么叫自吹
A：就是使劲的夸你自己 B：行，你怎么吹，我就怎么吹 A：我啊，最能吃 B：那也没我能吃
A：行啊，小子，这就来了 B：来吧
A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了
B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的 A：小子，你够狠 B：不就吹吗
A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块
B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块 A：没事吧你
B：没事，我现在已经是百毒不侵了 A：我这人能喝酒 B：我这人酒量大
A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊 B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊 A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她 B：谁啊？ A：凤姐！
B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点 A：行了，注意可别引起地域纠纷啊 B：接着来吧
A：我昨天晚上发烧了，B：洗澡洗的吧
A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了
B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋 A：你吃了吗
B：没吃，最后送你家去了
A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹 B：怎么反过来吹啊
A：就是用别人的口来夸自己 B：行啊，你先来吧
A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊 B：嗨？那你是谁啊？
A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊 B：你是曹**，那我是谁啊
A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会
B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊 B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊 A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才
B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开
A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了
B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声
A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊
B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高
A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威
B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉 A：我曹**从小就偷看人洗澡 B：我刘**三岁就会耍流氓
A：我曹**吃饭从来没给过人家钱，B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭 A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只” B：怎么回事 A：两坏蛋
B：嗨，你才坏蛋呢
A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的阶段：自由吹
B：自由吹怎么吹
A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。
B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳 A：没摔死啊
B：往十七层跳的，呵呵
A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；
B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩
A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管
B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票
相声剧本明星公司 篇7
人物：
招聘人员（巩俐）：女，妖媚，冷漠
应聘人员：
成龙：貌不惊人，圆滑
刘德华:帅气，直率
地点：明星公司招聘现场
时间：上午8：00
道具：桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包
布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。
——女上：穿风衣，太阳镜，女士包，配音乐：李文《魔镜》至台中停止女：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。007，008！切[扔纸团]
——刘上：西装，皮鞋
刘:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]——成上：上边西装，下边随意
成：[打电话上]我送礼去啦！
刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？
成：我不是送给他女朋友张曼玉了吗！
刘：那你送多少啊？
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——成看到刘，刘依然打电话，成拍刘
刘：你到底送多少啊？[甩手]
——再拍
刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]
成：别用电话啦！
刘：[收电话]你送了多少啊？
——成伸出3个手指
刘：3块？[不敢相信]
成：3万
刘：那不是搞定了吗？
成：NO PROBLEME.——二人舞，画外音：现在时刻，上午8点30分
——二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发
女：007，008
——二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走
女：坐
二人同：YES MADAME．[正坐]
女：别紧张，放松，放松……
——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换
女：对，就是这样，现在招聘会开始……
刘：啊？任达华是个女的？
女：〔拍桌子〕我是人事部部长……
成：张学友is a girl?
女：我是人事部部长的秘书〔做曲美动作〕巩俐。
二人同：啊？那礼不是白送了吗？〔倒〕
女：招聘会现在开始。〔二人再次正坐〕007！
刘：到。
女：姓名
刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇〔掏出扇子，pose〕
女：毕业院校
刘：北大
女：说全称
刘：北山屯，大梁小学
女：这也叫北大？！切
刘：就是北大嘛！
女：为什么要加入本公司？
刘：我要成为一颗耀眼的明星〔掏出星星〕我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑〔星星翻转，露出黑色面〕
女：肤浅，现在的年轻人，唉！008
——刘无奈归坐
成：到[镇定走到台中]
女：姓名
成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]
女：毕业院校
成：天安门[少先队队礼]
女：嗯？
成：天生智障儿童安抚所靠门床位
女：[叹气]智商
成：28[自豪]
女：为什么要加入本公司？
成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]
女：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！
成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]
女：下面进入第二题，才艺展示。刘德华。
刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！
女：口令有你这么绕的吗？说快点
刘：[重复，最快]
女：恩，这还差不多，60分。
——刘归坐
女:008
成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]女：59.99分
——成无奈归坐
女：下面进入幸运第二关，[三人一起——耶！]
女：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。ARE YOU RADEAY?
二人同：YES![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔]女：请进
二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。
成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。
女：好吗？灯泡？[靠近刘]
刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。成：您知道吗？当年9·11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。
女：你们灯泡有那么好吗？
刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……
刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]
女：可是我为什么要买呢？
成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]
女：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]
刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。
女：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？
刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。
女：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？
画外音：这时一颗流星划过天空
[成做流星划过的动作，并且配“刷”的声音]
刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。
女：切，那就算了吧。
[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]
成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！女：恩？
刘：[拍成]错啦错啦！
成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！
刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！
女：你们两个，连个慌都不会 说！[生气的回到座位]
二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！
[女手机响，接
女：[傲慢]谁啊？[温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前POSE]人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，[刘上前POSE]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！
二人同：有救啦！！
女：恩，没问题，没问题，好的，好的。BYEBYE.[对着电话亲吻，二人吐]
[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。
[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]
二人同：我们终于成功啦！！
女：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！
二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]
女：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。[音乐响，女下]
二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]
[完]
如此夫妻相声剧本 篇8
甲：朋友们晚上好!
乙：朋友们发财啦!
甲：听，多热烈的掌声。
乙：看，多和谐的气氛。
甲：不错，现在倡导建设和谐社会。
乙：对构建和谐社会，
甲：国家和谐。
乙：繁荣昌盛，国富民强。
甲：社会和谐。
乙：文明进步。
甲：家庭和谐。
乙：家和万事兴。
甲：夫妻和谐。
乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。
甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐
乙：怎样
甲：而是恩恩怨怨，战火连连。
乙：此话怎讲。
甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。
乙：何以见得。
甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。
乙：什么麻烦。
甲：我总结有二点。
乙：那二点。
甲：有钱人夫妻――爱防备。
没钱人的夫妻――爱攀比。
乙：有这种现象。
甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。
乙：牛头马面，凑到一块。
甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。
乙：不会吧。
甲：上个月我公司小王买了一套新房子。
乙：人家买新房应当祝贺呀。
甲：二口子在家吵起来了，<学>牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑(方言)。
乙：嗨…………吵上了。
甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。
乙：好事呀。
甲：两人又吵起来了，<学>马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的.小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。
乙：这是吵的什么嘴。
甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。
乙：不能和谐。
甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。
乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。要总结教训，找原因。
甲：原因是找到了。
乙：原因找到了好呀，那就干呗。
甲：找是找到了，可是找错了门。
乙：找什么啦。
甲：找了个算命先生。
乙：糟了，找算命先生，肯定没有好事。
甲：好事肯定没有，好戏肯定有。
乙：什么好戏，给大伙展示、展示。
甲：好，我演老婆，你演老公。
乙：行，开始吧。
甲：<模拟>哼、哼哼、我终于找到了穷的根源、哼、我终于找到了穷的罪魁祸首。
乙：<莫名其妙>你哼、哼哈个啥呀。
甲：哼，对牛弹琴是不是。
乙：你唠叨啥呀。
甲：哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴，怪不得我们两个总是牛马不相干。
乙：你胡说什么。
甲：哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克，八字不合…………
乙：哎哟，听算命的瞎说什么呢。
甲：哼哼、我捉摸半天，还是那么一回事，凡沾牛字没有什么好事，你听，老牛拖破车――懒，牛头马面一丑，老牛吃嫩草――色，牛鬼蛇神――坏，当初你吹牛皮骗我，把我一朵鲜花插在牛粪上。
乙：你马也没有什么好兆头，马不停蹄――白忙，马翻人仰――失败，马失前蹄――倒霉，马吃夜草――横财，马蜂窜，马后炮，马屁精，马桶，马大哈。
甲：最倒霉的是那天炒股票，我进去的时间是牛市，你牛一踏进门就变成了熊市，看倒霉不倒霉。
乙：唉，这些都挨得上吗，哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。
甲：那是狗捉老鼠――有劳无功。
乙：那要是属鸡的和属狗的结婚呢。
甲：那就是鸡犬不宁了。
乙：嗨，那有这荒唐的事。
甲：这就是不富裕夫妻的烦恼，老公怨老婆，老婆怨老公现象。
乙：那有钱人的夫妻又有什么烦恼呢。
甲：那危险性就更大了。
乙：有什么危险。
甲：有这么一句话说，男人有钱就变坏，就这么一句话，把全世界所以女同志给搞恐怖了，弄得女同胞吃饭饭不香，睡觉睡不安。
乙：没那么严重。
甲：你想想夫妻两人，艰苦创业，好不容易创建了一完整的家，有房子，有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、幸福来之不易。
乙：对、得好好珍惜。
甲：就这么一句话，我老婆一天要念八遍，对我是格外关心体贴。
乙：好呀，怎么个关心，体贴。
甲：出门三不准，进门三检查。
乙：还订下了制度，说来听听。
甲：不准喝酒。
乙：对，怕你伤身体。
甲：不准进娱乐场所。
乙：怕你染上不良习惯。
甲：不准和女人说话。
乙：那是够关心的，那进门三检查呢。
甲：一问、二闻、三看。
乙：还有程序，问啥。
甲：你今天干了些啥，和什么人在一起，中午在那吃饭，上没有上厕所，进的是男厕还是女厕。
乙：嗨，上厕所都要管，那闻呢。
甲：闻你身上有没有女人味，闻你的脚有没有臭气。
乙：脚臭她肯定不喜欢。
甲：错了，脚越臭她越喜欢。
乙：不会吧。
甲：有臭气证明你没去桑拿，没去洗脚城。
乙：嗨……那看呢。
甲：看手机呀，看通话记录，通话时间，看短信，看什么人发的。
乙：看出问题没有。
甲：凑巧，我公司小杨子买房，叫我给她参谋、参谋。
乙：那没有啥呀。
甲：那天回家老婆看短信急了。短信是这么写的王哥，那事考虑好没有，赶紧打定主意，过二天就要办手续，扬二妞。
乙：是有点蒙珑。
甲：老婆看火了，(学)嚯，你还养起二奶啦，还准备过几天办手续。
乙：那你赶紧解释呀。
甲：她叫扬二妞，老婆一急把它念成“养二奶”(学)你们都准备办手续了，还要骗我，明明写着杨二奶。
乙：说不清楚了吧。
甲：刚好小扬打电话来啦。
乙：接吧。
甲：为了消除老婆的误会，我说手机没有，叫他打电话，想借此机会消除老婆的误会。
乙：应该这样。
甲：小扬打电话来了，我按免提。
乙：(学)王哥，那事我搞定了，别墅总价600万，装修200万，合同都签定了。
甲：(惊讶)哎呀，一听上千万，我傻哪，可我老婆笑啦。
乙：她笑啥。
甲：高兴啦，说出了一句真心话。
乙：什么话。
甲：人家是千万的富婆你养不起，我放心啦。
乙：果真见效，把老婆的猜疑消除了。
甲：总算相安无事了。
乙：渡过了危险期。
甲：可第二天早上才三点钟，把我打醒。
乙：又什么事。
甲：(学)起来，起来，我纳闷了一夜，还是有问题。
乙：什么问题。
甲：(学)你养不起她，她可养得起你呀。
乙：嗨…………………………
――落幕
大学生相声剧本 篇9
甲：哎，xx啊！你有没有发现我们学校进来有了大变化？
乙：什么变化啊？
甲：（拍拍胸脯 踮踮脚）
乙：到底什么啊？
甲：我长高了
乙：咳，我以为什么呢！在说你长高了和我们学校有什么关系啊！
甲：那当然了，没有滁州学院我能长高吗
乙：噢，那到也是。
甲：今年我们滁院将要迎来60年大寿。
乙：真的啊？我说我怎么觉得现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明。
甲：是啊！迎接大寿创建和谐文明校园给我们带来了不少好处。
乙：可不是嘛！路越来越窄了。
甲：来来来，你说清楚点，什么东东啊！
乙：把你的IP、IQ、IC卡统统告诉我密码。You brain have two parts ,one is left another isright.The right have nothing left ,The left have nothing right.甲：卖弄什么呀！说明白点啊！
乙：这不是迎校庆、创和谐吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
甲：是啊!
乙：阅览室、图书馆是人山人海，人挤人，人压人，人落人，人堆人。
甲：呵！做人饼（郭德纲腔调）
乙：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子。
甲：停！停！停！我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，就算不是，至少也是菜市场啊！乙：什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是大学生的吗？
甲；没有。
乙：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
甲：这个真没有（小沈阳腔调）。有的话那也是哑巴。
乙：就是啊！阅览室挤的那么多人，路宽了才怪呢？
甲：这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了。
乙：可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了。
甲：哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！
乙： 真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是他（注重）在地上吹！
甲：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？（想动手）
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我不和谐吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我靠！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门滁州学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地学院内外忙得急，嘿！忙得急 为了和谐校园文明行
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：现在啊！那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目，入小学做宣传，嘿各种活动多又多。活动多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉一点赞助，你快给点赞助吧！
乙：停停停，我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明，60岁的校
园会更加美好！
甲：听——旅客朋友们请注意：开往滁州学院的415次和谐校园文明号列车，就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了。
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把我的钱拿来！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~~