我中毒了情感美文

我中毒了情感美文（共11篇）

我中毒了情感美文 篇1

我中毒了——深入骨髓、痛彻心扉的毒

她来了，打破了我平静的生活，让我古井不波的心田掀起了滔天巨浪。

我沉沦了，沦陷在她的一点一滴中，深深的无法自拔，也不想自拔。

我渴望一见钟情的爱情，因为那是心的呼唤，而不是思维的理智。

爱本就是一种不理智的行为，如果对爱有了思考，那是利益的衡量，失去了爱的可贵。

她来了，来得这样的突然，让我没有一丝准备；

她来了，来的这样的猛烈，打破我所有的防备；

她来了，来的又是这样的无声，默默地让我沉醉。

我中毒了，毒得是那样的深沉，那样的无可救药。

她不是毒药，也不是解药，这是我自己给自己下的毒，一种单方面的毒。

我不知道她能否感受到我的感受，我无怨无悔；哪怕能拥有她，我也要让这毒陪伴我，直到生命的尽头。

我中毒了。

我曾问我的心：我究竟爱她什么？心告诉我：爱没有任何理由！我一直以为这是作家的胡写，现在我才感受到它的真切。

我又问我的心：这样的沉沦何时才有尽头？心告诉我：天长地久有时尽，此情延绵无绝期。爱没有尽头。

我中毒了。

我的心很大，它能装千里江山万里沃土；

我的心很小，她的一点一滴就能让我的心无比满足。

我中毒了。

我的心很大，心碎时它千疮百孔；

我的心很小，从那每一个疮口看去，都只有她的身影。

我的心已经很满很满，并不停溢出对她爱的思念，对自己心酸的苦。

我的心已被她填满，在也容不下其它，哪怕是我自己。

我中毒了。

每天只希望看见她的身影，和她聊聊天，哪怕是发发信息，也能让我感到开心幸福。

当我在她身旁不停地唠叨，说着废话时，她是否知道那是我对她的爱恋。

我中毒了。

以前上网隐身的我，现在已频频在线，只希望她能发现我，和我聊聊天。

我中毒了。

我发现我的心已不再属于我，它紧紧的系在了她的身上，怎样也唤不回。唤不回心的我，能否换来她对我一点点的思念。

我中毒了。

砰砰乱跳的心，总随她心酸、心疼、心碎。

我的心让我茶不思饭不想，混乱了我的生活。

每天深夜，只有想着她，我才能沉沉入睡；

每天清晨，天未亮，我又早早的醒来，继续我对她的思念。

我知道，这样的作息，会让我短暂的生命更加短暂，但它却延长了我对她的爱恋。

也许，我该在睡梦中与她携手白头，但我怕梦醒时，只是黄粱一梦；

又或许，这是一个噩梦，梦醒时，会让我的心更加疼痛。

这是我人生的第一次心动，我更希望这是我人生的最后一次心动。

明白我心的你，请把她换成你，听听我对你的倾诉。这是爱的誓言，对你的爱恋。

我这九百九十九个字，能否换来一个答案，哪怕是让我心碎的答案！

我中毒了吗？ 篇2

“这个节目宣扬的是什么？人不需要坚持努力就可以成名，一夜成名、一夜暴富，这其实是极个别的，不是人人可以达到的。”“一夜成名”怎么了，要知道海豚音也是日日苦练出来的。要没两把刷子给你一个唱歌的机会你能“一夜成名”？要相信时间、相信实力，那些泡沫名声不等你骂，自然会破灭。况且成名后如果不继续努力，很快就会被新秀代替：这群看似幸运的女孩们实际是进入了一个竞争更为激烈、人心更为复杂的境地。“一个孩子好好走成材之路、好好学习不好吗？”这是中国传统的学而优则仕心理。中国人口多、竞争大，经济不发达、社保不完善，这些都决定了如果你不肯一层层地考上去，而是想通过唱歌、画画等方式过活，就是一种“堕落”。我们多没有这种“堕落”的勇气，“想唱就唱”还是个比较理想的状态。孩子的事情大人是应该管，但大人至少也应该先管好自己的事情，比如少搞点黑幕、少唱些“高雅艺术”的高调、多追回点赃款、多投资教育和社保。

大概这就是毒了。我们看了几眼超女、为她们叫了几声好，就被告知已中毒颇深，因此十分惧怕。好在一个四十多岁的大叔说了他的经历：上小学的时候，被告知孔子及其言论是毒；上中学的时候，被告知与中国剧《天鹅湖》同名的芭蕾舞剧是毒；上大学的时候，是喇叭裤以及包腿的牛仔裤、电子音乐和邓丽君有毒。“那以后很久，很久没有人告诉我们什么有毒了……可今天，刘爷爷，您回来了，您终于回来了！您终于告诉我们，超女有毒！”原来如此，我们就生活在一个毒罐子里，父母祖辈都多少中过毒，如今轮到我们也不足为奇。然而我们不怕中毒，并且做好了今后中各种奇毒剧毒的准备。

高雅的音乐会一张门票五六百，记得当年宣传救助一个贫困儿童上完小学也只不过三百。贫富差距如此大，有些账已经不能这样算那样比，否则只剩下荒唐感。超女不错，唱唱歌赚赚钱，可以算是一种进步。尔后雨后春笋般的模仿节目也可以算是一种进步，因为人们终于开始为那些空有实力没有“门路”的孩子们提供各种各样的机会。这只是一个不成熟的开始，一个跌跌撞撞带着不少弊病但有着不错前景的开始。你以为进步是什么样的？有定期低价甚至免费的音乐会供人们欣赏；画廊、文艺沙龙将周末窝在沙发里看牒的人们聚集在一起；社会上出现越来越多的公平机会；赚钱的人建立慈善基金把所得捐出去……如果你认为只有美好的才是进步的，那么你一定是个理想主义者。实际上社会的进步是一个缓慢的过程，它的本质是从个体的觉悟到整体素质提升的过程，而经济、政治只是一种辅助手段，透过这些手段的效用体现整个民族的进步，同时这些效用反过来效力于民族进步。

终于,我可以放手了情感美文 篇3

我评论了，祝他们幸福，是真心的。

曾经，他陪伴在我身边九年。

我喜欢别的男生，他都看在眼里。

我是多么残忍地存在过。

再一次，他来找我。

我以为，这是归宿。

爱情总是在短暂的华丽后糜烂。

当我爱上了，真的爱上了，他离开了。

这两年来，我一直在等他。

可是，他却牵了别人的手。

我忘了其实我们根本就是一类人。

也或许，他也早已不再爱我。

原来，受伤是这种感觉。

痛，真的很痛。

慢慢的，我开始接受他离开的事实。

这个在一年级喜欢上我的男生，这个我人生中第一个喜欢我的男生，这个陪伴我身边九年的男生，他要结婚了。

我祝福他们。

我也该释怀了。

也该整理好自己，再一次出发。

还有美好的生活，还有爱我的家人。

我相信，我会找到更好的。

我中毒了情感美文 篇4

那一瞬间，我手抖得连手机都抓不牢。我坐在马桶上，浑身颤抖。心像被揉碎一样，痛苦如潮水般涌来，将我淹没。

那是一种无法形容的五味杂陈，心情混乱但脑袋一片空白，无法思索，无法接受，无法消化。我倒吸了几口气，告诉自己：要冷静，要冷静，越是关键时刻越是要冷静。

然而，我不得不承认，我甚至有点不自觉的窃喜，这种窃喜来自于困惑了我很久的问题终于被我找到了答案。

我想起几年前看过的几米的一本绘图本，上面画了一个精瘦的人挂在蜘蛛网上，旁边的配文是：掉入蜘蛛陷阱的那一刻，我松了一口气，开怀大笑。我听到自己的声音说，恭喜你，再也不用担心掉进蜘蛛网了。

真相大白的那一刻，我的心情不全然是震惊和悲伤。我甚至有点开心，像是终于等到了一个等了很久的结果。我听到自己的声音说：恭喜你，可以离了。

我轻手轻脚回到房间，把他的手机放回原位，浑身哆嗦着爬回床上，躺到他身边。我把他的手拉过来枕在头上，静静地等着天亮，虽然那一夜，如生孩子前夜一般漫长。

老早以前我就想过有这么一天，我无数次想过这一天到来时我会是什么样子，脑海里演绎过无数个或歇斯底里或面若冰霜或泪如雨下或出离愤怒等版本，但它真的来了，我居然没有爆发，而是一反常态，转过身去，最后一次，充满疼惜的、温柔地、紧紧地拥抱了这个被我称为是“老公”的人，这个曾经让大着肚子的我在无数个夜里开着灯等他回家却死等不回的人，这个我躺在产床上承受着撕心裂肺的疼痛却根本找寻不着他身影的人，这个我曾经恨得牙痒痒无数次想过要离开但总觉得时机未到的人。

我是这么想的：不管过去发生过什么，那些恩怨都不重要了啊。重要的是：这一别，从此萧郎是路人。那么，在这最后一刻，我有什么理由不温柔些呢？可能他从来没有真正地爱过我，也可能他对我做过很多很过份的事情，但毕竟彼此相爱过，那些美丽的片刻在人生漫长寒冷的旅途里，足够我们温暖很久了。即便要离开，我也想好好地跟他道个别。

东方微亮的时候，孩子在沉睡，我在装睡，他的闹钟却响了。他像往常一样，迅速起床、洗漱，收拾细软，准备出差。临到门口，他好像忘记了带手机充电器，折返回来。我的心提到了嗓子眼，怕他发现前一天晚上有人动过他的手机，可后来证实我这个担心是多余的。

在他轻轻把我们房间的门关上那一刻，我叫住他：“等等，抱我一下吧”。

他急匆匆地回来：“都老夫老妻了还抱啥抱啊”。

话虽如此，他还是急匆匆地抱了我一下，然后头也不回地走了。

我一看时间，凌晨五点半。

听到了他关门的声音，知道他已经走远，我才开始把压抑了整整一夜的情绪释放了出来。我把自己捂在被子里放声大哭，感觉自己像一片干涸的稻田，终于看见上游的水库泄了闸。

凌晨六点，我开始轮番给闺蜜打电话。我必须要找个人说说，我觉得自己再不说出来就要爆炸了，可那会儿太早了，还没有人起床。我绝望地坐起来，看着窗外一点点变得明亮了起来，心却一点点沉入了无边的暗夜。

离婚手续办得很顺利。孩子未满两岁，打官司也会判给女方，他无异议。财产？我们几乎没有任何夫妻共同财产，也不存在赔偿和追偿等问题，所以更无异议。拿到离婚证和离婚协议那一刻，我笑了笑，心想：所谓婚姻，到了离婚时才会呈现出其本质，说来说去不过就是财产和孩子而已嘛。

离婚之后的心理调适，进行得颇为艰难。我去韩国、越南、柬埔寨、俄罗斯、澳洲旅行，还看了很多书、很多电影，关于婚姻和人性的，关于心理学、社会学，生物学的，甚至宗教的。每看一点，就觉得自己被疗愈了一点点。

这暗夜，走了多久？有大概整整一年的时间吧。那会儿的我，感觉自己忽然像是一个老旧的火车，一下子闯入了一条黑暗的隧道。我知道我终将会走出隧道迎来光明，但我不知道我还需要在这黑暗的隧道中跋涉多久。

我觉得面对这种事情的时候我一点都不坚强，至少不是大家表面看到的那般坚强。我曾经有过怨毒、有过愤恨、有过谩骂、有过内疚和后悔、有过全盘的自我否定和怀疑，也曾无数次在夜里崩溃大哭。我甚至曾经一度想不明白：我这个人到底有多恶劣，我到底造了什么孽，才会让一个人对我冷漠和嫌弃到那种程度？我真的很差劲吗？

白天还好，到了晚上夜深人静的时候，那种挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、自卑感重重将你包围，其间还夹杂一些奇妙的内疚感和负罪感，心想自己是不是哪里做得不够好，才导致今天我们走到这步田地。“怨妇模式”当然不可避免地有过，甚至一度很盛大，情绪高峰过去了之后又觉得自己可鄙，很想痛骂自己：你怎么可以这么无聊而可笑？都过去了啊！都过去了啊混蛋！

离婚带给人最大的伤害，或许不是离婚本身带来的各种现实问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌。在大地震过后的废墟上站起来，对眼前的世界建立相对客观不偏颇的认识，重拾对自己、对未来的信心，这到底有多难，只有当事人知道。

有一次痛哭，是从北京出差回来的晚上。我的飞机备降在桂林，飞到广州已经是凌晨一点。那会儿我猛然发现，当年一无所有的我从北京杀到这个举目无亲的城市，在这个城市辛苦打拼了10年，最大的愿望是能在这个城市有一个家，可如今貌似一切又回到了原点。我10年前出差外地回到这城市没人接风洗尘，现在这个城市依然没有一盏灯是为我亮着的。凌晨两点半我才回到家，我提着一大堆行李，孤零零地站在路边，看着出租车绝尘而去，感到前所未有的凄惶。那真是一种没来由的绝望感，我感觉整个世界都将我遗忘了，只剩下我自己一人面对这无穷无极的孤独，面对失败的过去，面对一地鸡毛的现在以及不可预知的渺茫的未来。我终将要一个人独自穿越黑暗，独自面对痛苦，独自实现蜕皮和成长。

当然，阴郁并不是常态。更多的时候，又忙工作又忙照顾孩子的生活根本让我没时间难过。工作忙起来了，一个人要顶两三个人使，家里大大小小的事宜需要我去操心和打理，孩子需要我陪她玩耍，经济上也稍显捉襟见肘了。倒是有一点发现让我很开心：离婚居然彻底治愈了跟随我多年的顽固的失眠症，因为我再也不需要等谁回家了。

当夏日的阳光洒在身上，我第一次觉得：原来世界依旧如常运行，离婚了天也没塌下来，而万物都有灵且美，夏日骄阳都给我一种新生命新希望的感觉。我开始慢慢觉出单身生活的好，开始觉得离婚真的不是一场悲剧，它只是在结束一场悲剧。

万事皆可原谅，谁人都可悲悯。慢慢释怀以后，我们甚至会很感恩对方曾陪自己走过一程，也很感谢对方因背叛或放弃给我带来的历练之恩。若没有过去那段经历，我们一定那么快实现蜕变，成长为今天这个更好的自己。很多时候我会很惊讶：原来离婚还能激发我这么大能量。虽然偶有低落无助的时候，但我的状态比没离婚之前要好，甚至好过以往任何一个人生阶段。

如果有人让我以过来人的姿态对离异女性说几句话，我想说的是：受害者心态，几乎是所有不幸的根源，它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。有了这种心态，人会变得刻薄、偏激，不平和，伤人伤己。

狭隘的人，看到的都是他人的愚蠢；

慈悲的人，看到的都是他人的难处。

舍弃受害者心态，用悲悯的眼光看待曾经的伴侣或许也是一种可行的自我救赎之道。

每个人都该对自己的命运负起全责，怨不得别人，所以，宽恕和放下，是一个让你停止自我虐待的途径，受不受用由你自己决定。一个有受害者心态的人，必定也会成为迫害者，绑架别人为自己的选择买单，可实际上我真不觉得我自己是受害者。造成今天这样的局面，我自己也是有责任的，我也是我自己命运的缔造者，也得对自己当初的选择负起全责，所以，我愿赌服输。

如果有谁期待我站在道德的高度来一场对前夫的控诉或者讲述一个听起来无比震惊和狗血的故事，那就真的小看我这个人了。离婚也是一场大浪淘沙，拼的是格局、能量、气度、眼界和悟性。事情已经发生，我们只能尊重和接纳事实。

婚姻这事吧，就是选择与一个人什么样的人过一种什么样的生活，也就是一种生活方式。实际上一个人也过得挺好，如果多一个人不能过得更好，那我宁愿不结。如果你自己想要成为什么样的人，过什么样的生活都不知道，而且不打算自己去实现，而等着某个人来给予，那迟早别人都会拿走。不依赖于任何人，先弄清楚知道自己想要成为什么样的人，过什么样的生活，总会吸引到你想要的那个人来到你的身边。

而离婚这事，就是选择不与什么样的人过一种什么样的生活。这都是常态，跟选择跟不跟谁去吃火锅或者炒菜，没多大区别，只是影响范围广泛了一些罢了。在我的观念里，有些事情不过就是“能接受”或者“不能接受”，都只是个人意愿选择，我根本都不想站在道德的高度去指责谁，说你这么做是不对的，你应该怎样怎样。有些事情，你能接受，就找个同样能接受的人在一起。不能接受，也是一样，找不能接受的人在一起。

我一直认为，是爱的意愿和能力组成了“爱”本身，若婚姻中缺乏这两者，那么，选择离婚是能给予彼此的最大的尊重。如果我没有眼光来善于选择，但求我能够觉悟而勇于舍弃。人生就得学着忍住眼泪，去体会人面对命运时的无能为力，进而尝试着去原谅全世界，包括自己吧。

前几天，老妈给女儿买了一个鸡毛毽子。我踢两下就踢不动了，随口就跟女儿说了一句：“妈妈不会踢，让你爸爸教你踢，他能踢很多下”。

说完，我愣住了。我感到自己是切切实实地放下了那个人、那段关系。再跟人讲起他的时候，无情绪，无爱憎，我只是单纯地去描述一个事实。的确，爱恨全消之后，我们对彼此而言，就像是在同一家酒店吃自助餐的两个陌生人，客气而疏离。

某一次，前夫来接女儿，我看到长胖了很多的他，居然脱口而出：“哈哈哈哈，终于知道我们为什么离婚了，因为——一家不能容两胖！”

话说出口，我愣住了，我感到自己心里住着的那个爱调侃的“二货”又活起来了。

在为了孩子和前夫相处的问题上，我是这么认为的：孩子是很敏感很有灵性的生物。父母之间有怎样的相处气场，TA完全可以觉察出来。你没法伪装，也伪装不了。生活在单亲家庭里的孩子或许不大幸运，但对TA而言，更不幸的是离婚之后的父母依然互相鄙视，彼此交恶。

父母是孩子首先接触到的人群，如果孩子夹在父母中间感受不到温暖，至少不要感受到彻骨的寒冷和敌意吧。对于离婚的两个人而言，能为孩子做的，也就是这样了：把离婚对孩子的伤害降到最低。

这一年多来，我听闻了太多不幸，有朋友患癌，有朋友意外死去，有朋友的孩子得了重疾。这不由得让我再次思考：离婚真的是人世间最小的磨难了，甚至小到不值一提。人生最重要的是什么呢？真的是爱情、是婚姻、是孩子吗？不！

仔细想想，爱情、婚姻也好，家庭、孩子也罢，或者是牛逼的事业、无敌的美貌和才华，他们带给人的终极意义是什么？不是身体的快感，不是俗世的快乐，不是外人看到的美满，不是金钱的欲望，不是这些外在的。只有那些给你内心安宁踏实、幸福美满的，才是一个人精神内核的发源地，说穿了，无疑是爱、是希望、是内心的力量支撑着我们每个独立个体在星球上生活。

回到爱、希望和内心的力量。我对前夫想说的只剩下一句话：保重。

我身边也有很多单亲妈妈甚至未婚妈妈，我知道她们都曾有过执迷不悔的坚持，有过行行重行行的彷徨，更有过天长水阔知何处的无助，但现在，她们都无一例外告别过去，并努力让自己活得精彩。我不想说没有伴侣的她们一定都是幸福的，因为我不是她们，但至少现在的她们已经不再将自己置身于哀苦期待的境地。

阿Q一点想，我觉得我们简直就是女性解放的先驱。在很多苦大仇深的妇女还裹着小脚走碎步的时候，我们已经光着大脚丫子狂奔在生活大道上了。我们当然希望能收获婚姻的幸福，但婚姻幸福是天时地利的迷信，它没有多少逻辑常态可循，要的只是“一物降一物”的绝对性。

当你老了情感美文 篇5

拾起你遗落的心情，一个人行走在婉约的宋词里，颦眉、思念。仿佛中，灰白的双鬓，倦依着一缕斜阳，置卷在手，细读浅吟。那一段华年涓涓地在心中流淌。一袭佝偻的背影，细碎着蹒跚的脚印，在岁月的尽头，等待着与你的相拥。

当你老了，我用华发写满了岁月的诗篇，每一个段落都是我最美的誓言。在铅华的痕迹里，我不断地呼唤你的名字，纵然握笔的手已经颤抖，这心中的雪莲依然会因爱的盛情而怒放。我们一起细数那昔日的爱恋，慢慢诵读。过往的沧桑在晚霞娇羞的黄昏下，延续我们曾不断吟唱过的那一首老情歌，点点音符如朵朵灿然的花瓣，映衬着你逐渐苍老的容颜，是我眼里最美的笑脸。

当你老了，让我挽着你的臂弯，好吗?沿着那条熟悉的小道，请再一次听我的歌唱，声音虽已沙哑，我要用心底最真的`爱演唱一曲隔世的小调。让我们在夕阳下深深拥抱，你的腿脚已不在坚实，然而，在你怀里的温暖还是那样的敦厚。就把激情酝酿成一坛爱情的老黄酒吧，不再是年轻的狂躁，于时间的沉淀后，更加的醇香啊。

当你老了，你的双眼已不再明亮，迎风的泪里，流淌着四季的歌谣。好想再一次亲吻你的睫毛呀。让我轻柔的目光滑过你的皱纹，无言的凝视里，我听到了你澎湃的心跳。在你眼眸的深处，是岁月的忧伤，让我的心疼诉说重逢的喜悦吧，用朝圣者的光环吸收日月的精华，晚霞铺就的红地毯放射出圣洁的光芒。请牵起我的手，好吗?让我做你幸福的新娘，好吗?

真的感动了自己情感美文 篇6

窗外风好大，夜好深，一梦醒来却怎么也睡不着了，同时我也好想你。用天南地北形容我们再合适不过了，我在地北，你在天南，有时候看着天上，总觉得我们就像天上的两颗星，一夜到天亮，从天的左边再晃到天的右边，追逐了一夜，却还是保持平行的距离，我不太喜欢这种感觉，我却喜欢你，每在这个时候我都会庆幸，幸好我们不是那两颗星，我更愿意相信你是月亮，而我是赏月人，你每晚都出现在我的梦里，就像一个说好的约定，我每晚枕着你的身影入眠，我们不像星，因为我们走的路不是平行线，我们是月老红绳的两端，每走一步，我们的距离就更近一点，享受着每天每时想着一个人的感觉，不吵不闹，不离不弃，所以每一分每一秒都是幸福的味道，这种感觉曾经有过，可是却已消失了四年，重新拾起，就要更加要珍惜，每多一秒都是我的幸运。原谅我总想要知道你的动态，你身体不好又那么瘦小，这也就算了，偏偏你又见多识广、能言善辩、总是会逗身边得人开心。现在你知道我那么多情敌怎么来的吧，仔细想想，我不就是这么被你吸引的，总担心你不是因为你身边的朋友大多数是男生，也不是我情敌有多少，因为我知道我一直在你心里，无可替代

你体弱多病，夜里又经常在噩梦中惊醒，还有时候不好好吃饭，你经常一个人，万一遇到了坏人，打又打不过，这才是我真正担心的，差点忘了，你还喜欢心情不好的时候去喝酒所以我才需要你每一刻的动态，尤其是你晚上下班后，当我问及你的时候希望你别嫌我烦就好。

你给我推荐的电视剧，我的奇妙男友，多少次我也想成为那个男的，只要你需要，我就能立马出现到你的身边，可我也就只能想想。

最让我感动的是那天晚上我出门没带手机，回去有些迟，那会我以为你睡着了，回去之前我是一种很矛盾的心理，理智上告诉我你肯定睡了，可是我直觉告诉我你还在等我，旱冰场还有半小时关门，可我再也等不住就是想回来看看，没想到你果然还没睡，如果没有你那半小时真不算什么，我恐怕至少也就玩到关门了，知道你没睡后我即是担心又感觉幸福，担心什么我就不说了，幸福的是这么晚了还有一个人在等我，就像夜间海上漂流的.水手，总有那么一盏指引方向的灯，不会迷失在黑暗里，原来这就是拥有爱情的感觉，我好幸福，可是我不知道要用什么方法去珍惜你，毕竟我不在你身边，没办法形影不离的守护你。其实我一直不确定你是不是真的爱我，理智上告诉我你也是爱我的，或许是直觉总有瑕疵，毕竟你是失去一个人后我们就走在了一起，我不知道你是不是只是需要一份感情的寄托。不过这都不重要，重要的是我会尽心尽力对你好，只要我有，只要你要，倾尽所有，我都给你，或许我比不上你以前那些男友给你的幸福，但是我绝不会让你去经历你以前的痛苦，只要你相信我

每次看到你不开心，都想不到办法安慰你，我很着急，也很郁闷，我能想到的就是早点到你身边去，给你一个怀抱，再给你一个肩膀

我们班同学总说我秀恩爱，我说我这么低调的人怎么会秀，然后我就想起你，然后我就笑了，有这么乖巧可爱的媳妇不秀干嘛。

写完了所有想说的话心里舒服多了，你有啥想说的就说出来，憋在心里不好受，你全都告诉我，你只要相信我，不管你说什么我都不会离开你，我会一直爱你，老叫你媳妇是因为我就想最后你真是我媳妇，我们会领结婚证。会生活个几十年，会一起白头到老，还会沧海桑田。

放心吧媳妇，这条说说只有我们两人才能看见，这么多心里话没经过你允许我是不会公开的。

你在就算幸福了情感美文 篇7

爱一个人，是卑微的。卑微的彻底。

我从未想过，在爱情面前如此骄傲的我，有一天，也会变成爱情的奴隶。

变成大家不理解的人

以前一直觉得，如果爱上某人，对方愿意，那就两情相悦，如果不愿意，那就算了，大家还是朋友。

可惜，多么丰富的理论经验，在实践面前变得一塌糊涂。

当你真的爱上那个人的时候，你会觉得很多的东西会变得苍白无力。

在华丽的语言也表达不出你的。

你只能觉得你爱着他，只要他在就好了。

就算他不爱你。

你能看到他，看见他幸福，你也觉得幸福了。

所以某些人，你们一定要很幸福，就算是为了爱你，而不在你身边的那个人。

我现在也终于能理解，也许陪我们走到最后的那个人，并不是我们最爱的人。

因为最爱的人，早已存封在心底。

淡淡然,春来了情感美文 篇8

当农历跨年的寒潮如冰渣子一样，铺天盖地的撒下来时，我坐上了回家的火车，熟悉的感觉使我格外的开始了沉思。

家乡真的很小，小的只有一个字，就顿在那个圆点，静静地等待被火车的轮子碾过。

紧跟我脚步的是燕子，是大雁，是从南而北的温度。突如其来的寒冷也只能是冬最后的一哆嗦了，只要备好厚厚的羽绒，冰雪是阻挡不了炙热的归心的。更何况，春晓的大门已然开了缝，在一些融开的河流里跳动欢畅了。熠熠日光径直地顺着河床挑逗岸边沉睡良久的万物：“快快苏醒吧，我们的春天来了！”

北方已然是像这样童话般的苏醒了，连火车都兴奋地叫唤起来，一下子就从冰渣子世界迈进了三秦世界。广阔，在雪的世界变得亲切又刺眼！

家越来越近了，也温热起来了。大中午的太阳穿透了稀薄的雾霭，把雪白肌肤的整个关中平原的骨骼都清晰的照了出来，黝黑的模样，在深处孕育着千百年的生机，耀眼。谁也说不清楚，只有东风吹过时，沉睡在冻土下连着骨骼的秘密才会显露。

能够永久保存秘密的从来不是人，是这里的土地。或肥沃或贫瘠，都在一层层的传承又一层层的掩埋着一切的过往，或深或浅。当西周兴王分封，人们礼行天下时，谁会想到大秦的铁蹄踏遍了支离破碎的山河；当大汉的儒士飞将在这里挥墨策马时，谁会知道大唐万国来朝的路上是驼铃写下了西行记；当秦地的辉煌亦如烟尘落进了历史的土壤里，可曾想到，勇往直前的高铁载着我路过了兵勇的归宿地，路过了皇室奢华的汤池，路过了五岳奇险的太华山……

对，只是路过，我不会停留在这里，她的血脉早已流进了我的肉体里。不必虔诚的去拜谒，不必刻意的去感叹留念，只听上一曲秦腔，做个好梦，足矣。

好的秦腔，都珍藏在老汉的收音机里。终于身旁的老汉在征得了众人的同意后，轻轻的放出了让他乐开了门牙的《下河东》，让大家醒醒神。顺着那荡气回肠的调，然后轻轻地闭上眼，人自己的心跳与血脉随着二胡与梆子的节奏而动，多么舒服。如舟行于顺流，鸟乘风而起，很自然就唤起了自个儿体内最原始的情愫。那是什么？是对历史尘封的敬畏，是对远去祖先的祭奠，是一个渺小如尘的人对生长供养的土地最亲切的拥抱！就像远行的古人一样，酒水里捻上点生土入世，就像钱学森那样拥抱着国土亲吻，更像我们这些外出闯荡的人一样带满了烟熏土埋的家味。而这正是从出生时刻就已经注入的情，是注定要让自己受用一生的哲理。

一路的秦腔，随着飞奔的火车，从中路唱到西路。高亢悲壮地行过平原，凄清轻柔地穿过隧道，慷慨激昂地冲向山坡，深沉委婉地越过河流。我终于近了，近了熟悉的味道，近了家人的期盼眼神，也近了我儿时的乡。

春淡淡然地也近了，近到了大地怀里，近到了每个人的脸上。我是兴奋的，如土层底下的草尖，兴奋的快要探出头来。以前在家里想着外面的世界，总想出去闯，现在，从外面归来，才知道家里的`幸福感。自认为自己不是一个恋家的人，在这一刻，我完全颠覆了自己的所有轻狂：我居然如此想家，恨不得下一秒就到。

想来是多么的可笑呀。在很多年之后的这个春的脚尖上，我才意识到，不管走多远，家永远是最有磁性，最温暖，也是唯一可以让自己无条件奔向的终点。我在山上看山下的人，山下的人在张望山上，总是互相猜想山上与山下会有什么不同，于是羡慕，向山下走去。路过上山的行人说着山下如何情景，我也说山上如何无趣，可谁也不信，都想亲自探究个明白。可最终到了各自的目的地，以为窃喜，随心。熟知再次抬头看山上时，才发现他日如此美丽，如此让人回味牵挂。归心在路上作祟，又踏上归路，与他日上山的人相遇，大家再也不说什么，相视一笑，便知我们一切的感受都是一样的。的确可笑。但却再回来，再也不一样了，因为成长了，改变了。一上一下磨去了许多棱角，看清了路，也淡了追逐。只觉在春晓大地时，回到家才是最原始的本能，要不怎么这满火车的人都望眼欲穿呢？什么都无法阻挡回家的脚步。就像网上说的，有钱没钱，回家过年。

回家过年，见一见乡亲，团在父母膝下说说一年的不如意，和多年的同学死党来一场青春式的回味。尔后，就又在行李包里装满永不厌烦的乡情，回眸再看看在门口送别，久久张望的父母，一个背影又在各种滋味里走在下山或上山的路上。说着说着，就有点矫情了。可谁能忽视摒弃这种根呢？我们的祖先千百年就这样重土，归根，后代自然谁也摒弃不了这千年的沉淀。

我们的黄土地，我们的亲爹和亲娘。尘土掩埋之下的会越来越浓烈，弄类得有一天会被像我们这样的后人重新挖掘，拾起。那一刻，还是同样的土地，同样的情。

很快，我还停留在归途复杂滋味时，就在一刹那间，温暖划过心头，柳枝桠抽出清香，桃花翻越出山坳，小草湿了鞋子。我还没来得及细细品味享受家味，便被淡淡来的春给覆盖了，空留我自己在远方呆望假的方向，再读读春的伤感。

再见了我的爱人情感美文 篇9

哎，可能我就不曾住进过你的心房，我们在一起三年半，快要四年了。时间不是个东西，让我们慢慢成熟，慢慢的我们就没有了可以肆意妄为的资本，我们就得面对生活了。生活给不了我们什么，但是我们却想要生活给我们很多，比如金钱，比如爱情，比如朋友，太多了……

我想说分手不是你我的错，我爱的是你，你也不见得没爱过。朋友们都说如果你不再理我了就让我就不要再作践自己。你想过你的生活，你想要在以后的生活中都不再出现我的身影，我能够办到，当然能够办到，毕竟我是个识趣的人。既然你已经离开我了，就算再怎么挽留也不会回头，就算回头也是枉然。就好像曾经的我时常担心W对你的念念不忘，对你的各种问好示好会剥夺我爱你的权利。“己所不欲勿施于人”当我处在那样的境地中我非常不愿意有人来打扰我们的生活，所以如果真的不再惦念，我将会消失在你的视线中，从此悄无声息。虽然爱你，但是既然你不想听到我声音，不想看到我的身影，不想洞悉我的.生活，我就不再叨扰你的一切。愿你一切都好……

话说，长久的等待也会让时间变味，可能是我让你等待太久了吧，等到你已经不再有耐心了。话说，期待越久最终的结果就越失望，你对我的期待太多，我无法实现，渐渐变成不足，让你失望。话说，每一次的分离就是撕心的痛，最终将心撕裂弥补不了。话说，平淡的日子没有波澜却最惊心动魄，可惜你已经不再有机会一起和我乘风破浪领略生活的激情了。

我可能再也见不到你了我的爱人，生活真的是充满未知啊，戏剧性的节奏让我心脏受不了。我想要辞退演出，可这生活本身就是一部剧，又怎能全然而退。大不了这戏剧在我出演的地方见不到你而已，在你出演的地方见不到我罢了。我们都还太年轻，我们还要出演太多的画面，你在不在我的画面里又有什么关系，大不了我的画面单一些，少一些和你一起的欢乐，但生活还是要继续啊……

我中毒了情感美文 篇10

窗户上的阳光，宛如过去种种。时光匆匆，记忆中的那抹泪痕，是谁为你而逝，七月花季，为何凋零，又为谁凋零。待挥手，告别那悲伤记忆，重逢现在的种种。淡看悲切的过往，是否会记得，曾经的梦，忧伤似乎遗忘，再回首已是耄耋之年

静静的闭上眼睛，回忆曾经的过往，往昔岁月，淡看无穷，回味经历的那抹伤，看似坚强，却不知其心哭泣，哭泣的泪又不知往何处流，心底那首歌，旋律悠扬，抒写曾经年华，嫣然笑悠悠，没落之年，曾经过往，年华渐逝，还记那些笑容，忧伤而虚实。扶手照片，残缺指角，何人描绘，你的点滴、何人提。一丝流年，遗落了谁的青春，记忆间，走走停停，悠然自笑，自笑曾经。

九月重逢，是否还会依然，那时的相见，是否愉悦，现在的再见，那时是否知晓。

杨柳岸，晓风残月，此去经年，便纵有千种风情，更与何人说，便有万般无奈，更与何人汇。低潮思绪，带种惆怅，惆怅何人晓，君自一人知。

向回忆说再见，再见曾经的美好与悲伤。再见现在的思念。是否再见，还是相见。可奈何？

笑看风雨路，悠然自得之。

现在的自己是时候说再见了。

再见了，曾经的过往，曾经的回忆。

再见了，回忆中的悲伤，回忆中的点点。

再见了，现在的拥有，现在的思念。

唯一不能放下的，依然还是心中的那个你，唯一不能说再见的，依然还是思念的那个你。

你的幸福，何人来抒写，你的记忆，何人去添写。你的过往，何人去铺垫。

现在的一切，请让我去描绘，现在的一切，请让我去珍藏。

遥想路灯下，仍忆那佳人。

曾经何时，我告别孩时的天真，褪去了年少的轻狂。忧愁却不知什么时候爬上了心头。忆往昔，泪自流。

曾几何时，心中的那个你，慢慢变得那么清晰。清晰的想去触摸。可惜触摸到只是思念。

想为你谱写曾经，想为你铺垫未来，可惜现以有心无力。

逝去的点滴，我会依然记得，现在的美好，我会紧紧抓住。

我中毒了情感美文 篇11

我痛，我思，我放弃……

雨来花开，花落雨去，秋来风散的景色，冷冷的凄凉流进我的心扉。

阳浓如火时，染红了每一根枯草，渲染了每一片落叶，映衬了湖面上的波纹，枯干的荷花与浮叶饱尝着憔悴与枯荣，飞鸿眷恋徘徊投入到远征的行列，正如你的身影在一叶轻舟之上眷顾张望，挥一挥手，眼眸流下一串串晶莹的夕阳，匆匆随风摇离我的港湾，一种惴惴的挥手在湖面的水平线上消失。

繁华如空，往事如新，一个心的孤寂流落，思念你，不知你如何，折叠一只纸船，画上半窗疏影，画上一抹红霞的祝福，画上一缕牵挂的符号，连同我的微笑一起送去。在深秋的夕阳里握住一把流沙，顺风扬起，就会感觉到你的幸福和快乐，感觉到你的离愁别绪，感觉到你也是接着一颗心的思念而孤独在寂寞之中。

渐渐的老了，年轮里的记忆悄悄地溜走了许多琐碎，仅仅属于你我的记忆却如此的清晰明目，如此地缠绵萦绕不休，如此地漂泊不定，那一身白色的素装反倒绚丽多彩般婀娜多姿起来，惊艳着我的梦，牵动着我的魂，尤其那眉清目秀的干净惹人喜欢，没有一点点的粉艳胭脂的装扮，没有一点点的香水的味道修饰，就像雨后的滴水莲一样清白洁明，靓丽在芦花的深处，又像一只待飞的丹顶鹤，环顾着芦花里隐深了的略略的影子，那种说不清楚的感觉浮在眉梢之间，还了我一个坦荡的答案。