情书之----你门窗紧掩 我该何去何从
情书之----你门窗紧掩 我该何去何从 篇1
你门窗紧掩，我该何去何从
对不起，又打扰到你了，这大概是最后一次打扰到你了，很期待着你可以把信看完。可能未来的很长一段时间内不会再打扰你了，也许再也不会了。我现在很乱，很乱，我走得太远，已经开始迷路了。我不知道都现在该怎么做，我需要时间去找到自己的位置，需要时间找到自己的方向。也许下次，如果还有下次再给你电话的时候，大概是我想明白的时候了，希望你不会把我拉黑。
一直以来，你就是个小偷，尽管我一直防备着，可是，不知不觉，还是被你偷走了我的思想，偷走了我的原则，偷走了我的操守，偷走了我的真心。可是，你门窗紧掩，让我拿不回原本属于我的东西，独自站在感情的十字路口，我又该何去何从。
一直以来，你总是防备着别人进入你的世界，当别人还只是在门口停留时就已经被你推开很远，很远。可是你却不知道，你早已经进入别人的世界了，挥之不去。我从来不愿意，也没有尝试强行走进你的世界，我只是一个人傻傻的在门外等候着。可是你门窗紧掩，不留一丝缝隙。漫无目的地等待，让我开始主动起来了，于是我开始尝试去敲门。可是，不知道门上带着电的我，深深地被触伤了。一直以来，也许你只是把我当做一个普通朋友，但我动情了，是我不对，不该打扰你原本平静的生活。把自己关在门里，把情感挡在门外，对不起，我没能做到。忘了从什么时候开始，一天没能看到你，我开始浑身不自在。你是我第一个追的女孩子，呵呵，也许是，还没有开始追就被扼杀在摇篮里了。我怕以后过了岁数，就再没心情对女孩子说，我喜欢你！所以。。。。我今天很高兴，总算没有白当个男人。
一直以来，我都很小心，我尽量不让自己露出破绽，不敢对你太好。因为你总是门窗紧掩，不让别人进去，也不愿意走出来。是呀，我又有什么资格做你的守护天使！我对你的好只能成为你远离我的理由。于是我总是偷偷的告诫自己，尽管明知道你生病了，我应该帮你买药，陪你看医生，可是我不能，我努力地控制着自己。可是我最不愿意看到的一幕还是发生了，你已经开始拒绝我对你的好，开始躲避我的眼神，开始慢慢远离了。我们之间微妙的变化，让我陷入沉思。。。一直以来，我都看不起那些海誓山盟的爱情，因为在我看来，需要誓言来维护的爱情是不成熟的。可是，第一次，是你，是你让我愿意誓言花一辈子的时间去爱护一个女孩子，把她捧在手心里，不让她受到一点伤害，哪怕为自己鄙视我也不在乎。如果可以，只要你愿意，我会愿意付出我的努力，付出我的真心，让你成为世界上最幸福的女孩子，我要光明正大的对你好，让所有女人都羡慕你，让所有男人都自愧不如。可是，这一切，我又有什么资格去做呢！
一直以来，我都误以为，只要真心，只要自己够努力，一切都是有可能的。于是我一直很努力很努力，我开始重新规划人生，我开始拼命地想要改变自己，我开始更的努力奋斗，学习，让自己可以更早的为你撑起保护伞，让自己可以更早成为你需要的那个人。
忘了从什么时候起，我只要一空闲下来，不由自主的脑海里面全部是你。忘了从什么时候起，我开始特别特别努力地去改变自己，完善自己，让自己可以更优秀。只是为了在自己那短暂的光芒闪耀的一霎那可以吸引到你的注意。忘了从什么时候起，我开始变得有些小无赖，总是会有各种借口向你凑在一起。
忘了从什么时候起，我总是会偷偷地去看看手机里是否会有你刚刚发来的短
信，尽管每次都会失望而回。
忘了从什么时候起，每次同学手机响起的时候，我总会不经意看看我那无人问津的破机子，然后想到了你，然后对自己说，省省吧，没人想你，看书去！
忘了从什么时候起，你已经开始习惯性地拒绝我了。你拒绝陪我聊天，你拒绝跟我去健身，你拒绝和我去看电影，你拒绝接我电话。。。。
忘了从什么时候起，每天晚上睡觉前你总是会出现在我的脑海里。有太多的话想跟你说，可是我又凭什么可以让你成为我的倾听者呢！于是我只有开始每天晚上写下一点点。
忘了从什么时候起，你已经开始成为我生命的一部分了，没有听你的声音我会很不习惯。
忘了的太多太多，却总还有很多回忆永远是那么的记忆犹新！
记忆中，我总会在厨房里沉醉于唱着各种情歌，其实我一直都用心在唱，因为很多是唱给某一个女孩子听的。
记忆中，那段和你一起看电影的时间，是我最快乐的时光。其实你不知道，电影我早就看过，我只是在看你在看电影而已，我只是在期待着电影里某个环节可以引发出你灿烂的笑容，因为当你笑起来的时候，其实有人会比你更开心。
记忆中，当你老在抱怨学车遇到的种种不快时，其实一直有个男孩子在认真聆听着，只是你不知道而已。
记忆中，当你有意或无意夸谁的什么菜做的好吃时，总会有人想办法让这个菜在你面前出现的很频繁，只是你总是会以为这仅仅是个巧合而已。
记忆中，当第一次，无意中得知你早已名花有主时，我清晰的记得，那时的天空比以往时候都要暗一些！
最让我记忆犹新的是，大概是2011年9月26号晚上10点左右的样子，也许这个时间我这辈子都会记得。因为那天晚上你说过：你要消失在我的世界里。我想你言重了，哪怕不能牵手，至少还可以是朋友，难道我们之间的友情对你来说就这么的不重要吗？可能是我自作多情了，或许真的一点都不重要。当时的你是那么的理性，那么的自私，那么的铁石心肠，在我已经开始滴血的心上，总是不会忘了再抹把盐，把我伤得那么彻底。那天晚上真的很冷，很冷。如果你不曾心碎过，你大概很难理解我的伤痛。
这一切都来得太快了，好像还在做梦一样。梦改醒了，还是该圆了？我该如何是好，我该如何才能获得你的芳心呢？也许我再也没有机会了！
我拿什么来拯救你，我的孩子。
曾几何时，手机被无数次的拿起，然后又无奈的放下。
曾几何时，电话无数次的拨出，还没响第一次铃，就赶忙挂断。
曾几何时，短信无数次的发出，换来的只是漫无目的的等待。
我总是天真的以为，总有一天，你会被我的真心打动。
我总是天真的以为，用心去爱，就会有回报。
和你在一起的那段时间大概是我人生中最快乐的时光。那段时间里，我过得很充实，很满足，谢谢你的出现，让我学会了很多东西，也成长了许多。可是造化弄人，我没能在一个恰当的时候遇上你，你的心已经给了别人。落花有意，流水无情，且为之奈何？
原来我一直以为，恋人之间分手了还可以成为朋友，更何况朋友之间的真情告白应该会很正常，哪怕失败了，只要没有互相伤害，也不过就是打回原形，至少还是朋友吧。身边这样的例子不胜枚举，可是，却没有发生在我身上，你真的拒绝了和我只做朋友了。这是我最不愿意看到的一幕，这也是一直以来我不愿意捅破关系的原因。你门窗紧掩，也许你只是在坚持自己的操守，但却无意中伤害了一些关心你的人。我从来不会怪你太无情，我知道那只是因为自己还不够优秀，不足以让你为我倾心。所以，我一直在很努力很努力的在改变，可是还是晚了。
我总是幻想着，下一次，如果我们还能在路上偶遇，我是否可以强忍住内心的辛酸，假装什么都没有发生，假装我们还是好朋友，把我开心的一面留给你，不至于让场面尴尬，让你为难。我相信我可以做到，男人要有风度，要拿得起放得下，不是吗？
你一直都很有眼光，所以我相信，强哥一定很优秀，一定很爱你，比我会讨好你。很多时候，对于强哥，我有着无限的羡慕嫉妒恨，真的好想跟强哥说：“她是个好女孩，一定要好好珍惜她，照顾她，祝你们幸福。如果有一天让我知道你欺负她了，我会不顾一切的把她从你身边抢走的。”忍着内心的酸痛，祝你们幸福，真的好难啊！可是，我真的做到了，我总是那么的善良，所以我总是受伤。你经常会是对的，这一次，但愿你也是对的。我相信你的眼光，相信你的选择，并且希望你可以过得很幸福，比我更幸福，只是我更希望能给你幸福的那个男孩是我，不过好像已经没有机会了。
还记得曾经我给你推荐过一部电影-------《美国队长》，我跟你说过，电影的最后一句话对我触动很深，你应该还没有看过。故事是这样结尾的，沉睡了70年的男主人公突然醒来后，疯狂的想试图寻找着某些人或某些事，最后当他得知已经过去了70年后，只是遗憾的说了句：“没什么，我只是错过了一个约会！”人生总会有那么多的错过，然后因为错过而抱撼终身。也许你就是我人生的一个遗憾吧，也许永远只能是遗憾了。如果有一天，强哥辜负你了，我真的渴望你可以让我知道，我绝不是想去嘲笑你当初的选择，只是因为我知道可能有个男孩还在等你，他已经错过一次了，他不愿再错过了，希望到时候你的门窗不再紧掩。
谢谢你可以把它看完，真的很谢谢你。说出来，轻松多了，如果打扰到你了，非常抱歉。过几天我会出趟远门，可能会有很长一段时间不会再打扰到你了，这段时间也许会让我理清楚自己该如何选择，让我明白自己到底该何去何从。
你知道的，我很喜欢唱歌，也许我会在回来的路上为自己点一首歌------《窗外》：“再见了亲爱的梦中女孩，对着你的影子说声珍重。。。。。”