原来我不懂满分作文

原来我不懂满分作文（精选11篇）

原来我不懂满分作文 篇1

在我记忆的长河里，有许多东西我都已经记不得了，唯有一件事，我到现在还历历在目，永远抹不去。

记得那是去年暑假的一个星期五，我去参加朗诵比赛。因为在那之前，我已做了充分的准备，所以我很有信心能得奖。果不其然，在我努力下，我如愿以偿夺得了第二名。

回到家，我把这个好消息告诉了家里的每一个人。他们大都高兴地为我竖起大拇指。只有爸爸坐在角落里冷漠地说：“才得第二名就这么开心，那要拿第一名才叫厉害。”我看了一眼爸爸，然后生气地喊道：“喂，我是不是你女儿?你爱不爱我?你这是井底之蛙――目光短浅!我有好多强项，你还不知道呢!”说完，我便转身跑到房间里。躺在床上，脑海里回想着爸爸刚才说的话，眼泪不由自主地流下来。哭着，哭着，我竟在不知不觉中睡着了。

大概傍晚时分，我突然醒过来，听见爸爸和他的同事在打电话。电话里，爸爸对同事夸赞道：“我跟你说，我女儿这次朗诵比赛得了第二名，而且是和高中生比赛呢。可厉害了……”往下爸爸还一直夸我。我偷偷看了爸爸，见他正说得眉飞色舞。顿时，我觉得我错怪了爸爸。其实爸爸他心里是很替我高兴的，刚才只是嘴巴上说说，心里却是很爱我的。接着，我又听见爸爸向几个同事夸我，我心里很暖和。

啊，爸爸，原来我错怪你了。

我永远不会忘记，这藏在心里的爱。

原来只是我不懂 篇2

偶尔母亲有意停下手中的活想与我交流,我却用各种理由推托。次数多了,母亲也不再问我什么。

这个星期天回家,还是和往常一样,母亲叫我下楼吃饭,饭桌上妹妹的几句话让我有点吃惊。

“今天的午饭真丰盛,妈妈总那么偏心,姐姐回来就做这么多菜。”

难道和平时不一样吗?我想问,但始终没有说出口。

晚上,独自躺在床上,感觉真舒服,家里的被子好软,还有太阳的味道。

细细想来,每次回家有哪一次不是母亲为我准备热腾腾的夜宵,哪一次不是母亲把我的旅行包塞得满满当当,里面全是我爱吃的零食。

原来母亲一直都这样用心爱我,从来没有改变。

我是母亲的天使,那么母亲便是仙女,仙女包容了天使的一切。

像故事中的織女,每一个女孩都曾在星河之畔织虹纺霓,藏云捉日,她们几曾烦心挂虑?

有一天,她的羽衣不见了,她换上了人间的粗布衣衫——她已决定做一个母亲。她自己锁住那身昔日的羽衣,她不再飞了,因为她已不忍飞去。

有哪一个仙女不懂自己的天使,只是调皮的天使对仙女关闭了心门,固执地认为她不懂自己。

原来我不懂优秀作文600字 篇3

随着年龄的增长，我越来越不懂许多事。

我不懂为什么我喜欢一个人孤独地走在公路两旁那窄窄的人行道上，人行道上还植着瘦瘦高高的小树，或许是我在怀念我在了的地方，或是怀念那条樱花大道吧，又或是因为孤单所以喜欢那种街道吧，说实话我真的不懂。

我不懂为什么我喜欢在下雨天打着小伞在街上瞎逛。我想那是因为我喜欢雨中淡淡的泥土味吧!还可能是那阴沉的天色非常接近我的心境吧!或者是我在雨天有过太多美好的回忆吧!说真的，我不懂。

我不懂我为什么不喜欢“武侠小说”了，却近乎疯狂地爱上了“侦探小说”整天泡在柯南道尔的故事中，要不让就是沉迷于希区柯克的小说中。也许是武侠看多了，腻了，想换点新鲜的，又或者是武侠的逻辑性不强或者说没有侦探小说的逻辑性强吧!我真的不懂。

我不懂为什么我会爱上京剧那种在别人眼里老掉牙的`东西。可能是京剧那种“韵”“神”吸引了我吧，又或是我只喜欢京剧的内容，里面人物的扮相罢了!我不懂哦!

我还是不懂我为什么喜欢和自己说话，也许是没有朋友吧，没有倾诉的对象也许是把自己当作了诉说的对象知心朋友也许还有其他的什么，只是我不懂而已!

我不懂，我真的不懂吗?也许吧!又或是我早已懂了，只是，只是我不愿说出来罢了!

有些是我想我懂，但。原来我什么都不懂!

原来我不懂 篇4

一路的浮躁焦灼，因为有你，我安放;一路的跌跌撞撞，因为有你，我站立;一路的失意无奈，因为有你，我平静。总之，一切的一切，因为有你，使我的生命变得不一样，但是我却把这一切当成了当时的回忆，当成了过眼云霄。我从没有读懂春天的生机与活力，青春的美好时光，母爱的伟大力量，友情的对我鼓舞。所有的一切，当失去了才知道他们的价值，正当拥有的时候，却不能好好把握。原来，我不懂。

多少次黑夜里的陪伴，我不眠，你亦不休，多少次对我的呵护。多少次快乐里的伴随，我不停，你亦不止。载着我的欢快，你的温柔，温暖了我的每一处肌肤，在那般柔情似水的手下沐浴，便是我儿时最快乐的事，我的不安份，总会使母亲的泪花飞溅，无数顽皮的水花落到你的身上，你也只是嗔怪的看着我，嘴边还扬起笑意，那般甜，那般美。这一切，你都用耐心带我走出。小升初的失败，你没有无谓的指责。你用道理让我向往未来，你用和蔼让我重塑希望，你用鼓励让我倍感安心。母亲，你全身心的照顾，你全天候的付出，用那么浓的爱，永远包围着我，每时每刻，每分每秒，斗文村与我的秦春，恒久不变的是，因为有你，我的生命如花般绚烂，但是我这一切我却没有好好把握，好好享受，好好拥有，自由把你对我所有的爱都当做了早晨，把你所有的一切都当做浮云。

其实我不懂作文 篇5

每次我想到我们在一起时的日子总是会禁不住的笑，因为那时候真的很快乐很快乐，就算现在重复那些情节也不会像以前那么的纯了，因为好多人也许这辈子再也看不到了看到了也许都不认识了，而在一起的那些人也变了很多很多，让我无法接受，而我每次都提醒自己不要去想不要去想，因为过去的终究过去了，再去想没多大意思只会让自己不开心。

我不懂我不懂啊，其实我不应该想到他的，不应该想他的，可我偏偏就是想到了他，每次想到都会触痛心灵深处的那些回忆，那些我本不应该想的回忆，我慢慢的把那些回忆收起来，把它放在没人可以看到的地方，小心翼翼的.保存着尽量不去触碰，当我觉得我好像可以时他又出现了，虽然只是那么几个小时，可好像是把我的好不容易埋藏好的记忆一下子抽了出来。

我不懂作文300字 篇6

当它玩转转轮时，我也很纳闷。它一般不会玩的呀，为什么今天就变得要玩了?难道是有什么喜事?比如：今天它心情好，兴致也特别好，所以才玩转转轮的。或者是很伤心，才来玩转转轮的。仓鼠啊仓鼠，你为什么今天要玩转转轮啊?

有一次它无缘无故地叫了几声，我真搞不懂。看到这，你也许会问：“仓鼠不会叫呀?”错啦!仓鼠会叫。可今天它为什么无缘无故地叫呢?要叫也应该是有原因的呀?仓鼠啊仓鼠，你为什么今天会叫呀?

还有一次，仓鼠它一天都待在自己的小屋里，似乎一出去就会见鬼似的。不管我们怎么赶它、弄它……它都不出来，真不知道它是怎么想的。仓鼠啊仓鼠，你为什么一天到晚都待在屋子里呀?

再有一次，它总是不进屋子，跟那天一直待在屋子里的情形完全相反，这又是什么意思啊?难道你现在是一进屋就会吓晕吗?仓鼠啊仓鼠你为什么就是不进屋啊?

弟弟的世界我不懂作文 篇7

每天晚上我在看书，总是听到弟弟在“咿咿呀呀”地唱戏，我脾气很大，一走出去，就大声叫道：“徐qq，我在看书你不知道啊?这么爱唱戏，干脆叫妈妈送你去戏剧学院!”我前脚还没进房间，他又开始了，弟弟脸皮怎么这么厚?真的是和作文班的小蔡一样，厚脸皮。要是我，早就脸红了。

他动不动就玩我的脚，而且，还把脚往脸上放。我坐在那儿好端端的，他非要跑过来，把我的脚拿起来，放脸上，又放肚子上，还用我的脚当马路，拿自己的车子在上面开。脚有那么好玩吗?我弟弟是不是心理不正，思想歪啊，这么奇葩的事也做得出来，他还是一个正常的孩子吗?我真是服他了。

其实我不懂怀念青春随笔作文 篇8

那些写给自己，留在心底的话完全构不成当年立下的誓言，其实我不懂，是因为太年轻。

——题记

远望，一根手指头的缝隙，时光随风悄悄从中溜走，模糊了过往本就残缺的`记忆，不是因为我多愁善感，而是谁又能坚强地说自己不在乎。自古就有“人有悲观离合，月有阴晴圆缺”的慨叹，那些美好的怎叫人割舍得下?感受伤心离别的人还是大有人在的。

思念是一种情感。古往今来，离别回来是一首歌唱不完的乐章，要不然哪有“此夜曲中折柳，何人不起故园情”的豪情。但又不乏有“日暮征帆何处泊?天涯一望断人肠”的伤情。冥冥之中会想起某些已经随记忆远去的人，哪怕在别人看来只是匆匆过客，哪怕已记不清那些面容，却依旧明白那份情，在心中升华，叩击我的心扉。其实我不懂，为何人会有分别?

怀念是一种情感，翻看那些过去的照片，闭眼倾听熟悉的旋律，回忆已经模糊的往事，有时会漠然一笑，有时则会潸然泪下。笑着笑着就哭了也是常有的事。幼时的我们手挽手，拥抱在一起说不分别，如今想来，难免有些略带可笑的悲凉。那时候，我们太年轻，那些刻骨铭心的誓言，抑或是承诺被时间慢慢摧残，现在已如细沙，沉淀了岁月。或许，我不孤单，我已经要从新的地方开始了新的旅途。不过，与我分别的朋友，望你们记住，我会在某个地方默默地祝福你们。其实我不懂，是因为天下没有不散的筵席。

不知心上的你是否幸福，青春的脚步，虽然蹒跚却无比坚定，不要忘记这份友谊，岁月会是我们的纪念……

其实我不懂，是因为太年轻。

那些陪我欢笑，给我幸福的人哪里去了?

我不懂随笔 篇9

我不是什么学者，我只是一个读者。所以，我没有任何的顾虑去想任何阻碍我发表议论的因素。

对，我只是一个读者。

对一个读者而言，作家的一切名声都只是一个毫无用处的概念罢了。重要的不是这些，重要的是读者对于文字的深深体验。

有时候，我会把书当做一个人。

渐渐地，在书面前，我自己把自己摧残“死”了。我知道，我尚且不能爱上一个人，因为一旦爱上，我就会心甘情愿的为她付出很多很多的东西。如果那样的话，我会逐渐的失去自由，失去一种对于存在的感知能力。也许，这便是爱情的伟大，伟大的让一个普通的人无法透过气来。

在书面前，我究竟喜欢谁呢?也许，我只喜欢我自己。因为，我是一个非常自私的`人。我不愿意听任何人的建议，我以创新为借口来压制别人的想法。也许，他们没有权利，因为他们未曾参与我的内心感受。也许，我开始变得狭隘了，变得再也无法走出自己的空间里了。

时间一点一点的消逝，我也变得越来越老了。哎。人啊，真的是一个非常奇怪的生物啊。我不止一次的这样说，真的让我很痛心。太痛苦了，痛苦的以至于让我无法理解。但是，正如歌德所说的那样，我喜欢你，与你何干啊?也许，我爱上了痛苦。

当然，我不管此刻我说什么写什么，我都将明白一个道理。那就是，不管如何，时间终将会磨灭一切，会让我忘记一切。

其实，我愿意活在自己的世界里。时间很短暂，我只要让自己变得欣喜就成了。我不是一国之君，我没有那么大的责任需要去承担。

在收获知识的同时，书让我不断地颠覆以前的想法。我喜欢这种颠覆，所以我很感谢书，感谢书籍背后的那些为人类精神事业默默笔耕的大师们。

对了，我只是一个读者，其他的我什么也不是，我什么也不懂。我只想安安静静地做自己的事情，安安静静地度过以后的岁月。当然，我说的安静不是碌碌无为般的平庸，而是在创造过程所经历的一种感觉。而这种感觉又不是一言两语所能表达出来的，所以我只能说，我感觉到了。

仅此而已，必无其他。

谁来珍惜？我不懂！ 篇10

因你精彩…我才停留

看你的文字，看你的图片 作文网

一份心血感动与中 作文网

在这陌生的网络世界中

因有你，…我驻足停留

【一】

幽幽茶香……

茶，味稍苦，后味无穷。清香远逸，悠然，畅然。

读你，就像品茶。淡淡的苦涩，却拥有清香的气味。让人更想去认识，去了解。

但是，茶毕竟是茶，千百年来无一人能品茶至如神。我也一样。至今，我也只拥有幽幽的熟悉感。

这浓浓淡淡，只能让我更想去品尝那涩涩苦苦。

幽幽茶香，忧忧茶香。幽而忧。

茶涩涩，茶苦苦。涩而苦。

不要说，我只知你其一，不知其二。也不要问，为何这样写。

因为我只能回答：作文，体现心理。平实普通的语言，表述了性格。

你的变，我看得见。

但我心如一，因茶香未变。

【二】

鲜鲜菱角……

总感觉，你像菱角上开出的，鲜而嫩的黄色小花。微微笑意，微微的话。所说，所作，总让人感到亲切。

你快乐，我高兴。你伤心，我心疼。

真真切切的话，鲜鲜香香的感觉，始终能体会到，你的温暖。

夏过了，菱角熟过了，你我也相识了。

不想多说，也不想再说。

只想把我淡淡的微笑送给你。只想你记得，你曾认识一个叫轩的女孩，无论她是过客，还是会永久停驻。

只想你永远像那鲜鲜菱角，亲切，温暖，香香的。

【三】

最初的淡……

听老人们说，小孩出生的.时候都是最最纯洁美好的。随着环境的变化和小孩身边人的影响，那纯洁的美好，会渐渐变化。

地球在转动，你的天空上是否也出现了一块空缺的地方？就像无瑕美玉上的裂痕，但是，不必担心，因为总会有一些其他的什么来补全它，就像是，即使缺残，也依旧会完美。不会，一直空缺。

想得到，想珍惜，却从未拥有，因而一直迷茫。

【想说的】

搞不清自己的想法，是想让他们看见，还是不想，

我不懂的是我散文 篇11

周六，上完课，便收拾好东西和俪一起出去搭公交到地铁站，然后在虹桥搭长途汽车到周庄。东西真的不多，因为明天就回来了。

因为是下午两点多，公交上的人不多。我们坐在偏前面的位置，讲着话。其实我坐公交或者说是坐车，都不太愿意讲话。坐在公交上，有一种忧郁的感觉，想让我静下来，看窗外闪过的风景，脑中什么都没有。但是，和朋友在一起的时候，还是要讲些话的。

坐在我们前面的是一对中年夫妇，妻子把头放在丈夫的肩膀上，两人都静静地。很美丽的一幕。不知为什么，比起年轻的情侣，我更喜欢看到中年夫妇和老年夫妇在一起的画面。或许是因为，我想要一份天长地久地爱恋吧。正因为天长地久，才会是细水长流，所以，对我来说，不需要轰轰烈烈。

俪一直在跟我抱怨同宿舍的芳，讨厌她的理由，不愿和她一起去上课，吃饭等。因为我和芳不是同班，所以我的感触不是很深。但是，我和俪是好友，所以站在她这一边。人们总是会自觉不自觉地就分成了一个个小团体，并且选择了一个，就不能选择与它对立的那个了。李商隐就是最好例子。所以，人生一直都在进行博弈，人们也总是会选择对自己利益最大化的。

车在不断地前进，走走停停。太阳很大，有些晒，头发都有些烫了。这一站，上来了一个穿短袖短裤的女孩，或许也可以称为女人吧。开始时，我并没有注意到她，只是看到她穿着短袖，头发高高地绑着。后来，和俪说话时，眼睛撇到了她的腿，才注意到她穿的是有多短。我一直疑惑，她穿得是短裤还是短裙。俪说，是短裤，可又不确定，因为实在是太短了，屁股只压着一半。我悄悄问俪，你说，那两个男生心里在想什么啊。俪笑笑。那两个男生，一个望着窗外，一个望着左上方。因为那个女生是坐在公交前面较高的座位上，而那两个男生刚好坐在较低位子的第一排。我又看了看女生对面的人，有两个老奶奶，她们有看了几眼女生，然后也看向别处。车还在前进，我一直想弄明白她穿的是什么。估计是感觉到了什么，女孩站起来。我终于看到了，是短裙。她用手把短裙向下拽，可是并没有成功，它还是在私处以上。于是，她又坐下了。过了几站，女孩下车了。下车时，我看到了肉色丝袜下面隐约透着很色小内裤。外面是一个小区，感觉蛮高档的。我问俪，你觉得她是做什么的。俪反问我，你认为呢。我觉得是做那个的，我说。讨论别人，议论别人是不好的行为。可是，我们毕竟是凡人。或许穿着暴露不一定是做那个的，可是为何我却想到那方面去了呢。女人们总是骂男人是色狼，可是你穿得那么少，不就是想让人看吗。比基尼是女性追求自由平等的一个进步，可是人们也是在固定的场所才穿。

终于到了航天博物馆。进站时，我刷完卡后就进去了，可后面那位老爷爷却被挡着了。我想是不是我的卡没刷上啊。但看俪已经搭上电梯了，我也就赶上去了。虽然是起点站，地铁里还是一样没有位置。进门后的右边是给残疾人留得位置，我们就站到那去了。靠着窗，看着外面闪过的风景。我以前一直以为地铁是在地下的，而到了上海后，才知道也可以在地上。

出站时，才知道的确是我的卡没刷好。我不知道那个老爷爷是怎样解决的，只是心里很愧疚，因为我的疏忽给他造成了麻烦。出了站，就是虹桥汽车站了。但不巧的是，刚刚走了一班车，于是我们只好再等一个小时了。由于是第一次到这儿坐车，我们决定先进站熟悉一下情况。找到了我们这班车的检票口，然后我们就又出站去找一点吃的了。

一个小时很快就过去了，我们也终于坐上车了。座位像是随便坐的，大家似乎都这么认为的。人逐渐都上来了，我们也找了个位子坐下来了。我告诉俪，我们还是做我们的位置吧。俪说，大家都是随便坐的。于是，刚过一会，一个中年妇女就告诉我们说，你们坐了我们的位置。俪说，大家都是随便坐的。那个阿姨说，她们随便坐，我们不随便坐。然后，我们只好去找到我们的位置。坐在那里，我一直在想，那个阿姨的话。是啊，我明明知道应该坐自己的位置，可是为什么还是听从了俪的话。我知道如果是我一个人的话，我一定是找自己的位置坐，可是为什么和别人在一起时我却做不到。是顾虑太多了吗，让我不坚定。心里很难过。

车已经开了，天也暗下来了，车厢里也暗下来了，外面的灯都亮了。人们轻声地交谈着。俪告诉我说，今年的生日都不过了吧，从她开始，每次过生日都是蛋糕，吃饭，唱歌，一点意思都没有。我说，好呀，都无所谓。生日的确也没有什么好过的，只要收到你想要收到的祝福就好了，我是这么认为的，另一个原因也是，每次室友过生日都是一笔不小的开支，因为我们宿舍是其他的人付过生日所需的费用。有时候，的确很麻烦。我想，以后，我也不希望我的男朋友因为我的.生日而大费周章，因为我喜欢简单。同样，我也不喜欢费太多心思去给别人过生日，因为真得很麻烦和浪费时间。或许你会说，人生是需要浪漫的。可是在我的观念里，浪漫不是情人节的一大捧玫瑰，而是平常走在路上随手采摘的一束漂亮的野花，或是看到卖花的就买了一束送给你，只要一束就好。

车在一个小时后到了终点，即周庄到了。俪说，在百度上查的，从这里只要5分钟就到了，可是天完全黑了，根本没法辨认方向。上次另两个室友来，是打的的，说差不多20分钟左右。我看了看路上，只有一辆小面包车和一辆摩的，在招揽客人。我们是不愿坐黑车的，因为不安全。我说，要不就给嘉打个电话问一下吧。俪说，不要了，她们要笑话我们的。我说，你平常总是说她们两个这个不行那个做得不好，现在也怕她们笑话你了吧。俪笑笑。这时，刚刚那个阿姨下车了，因为看到她拉着行李箱，说话口音也很像本地人。我就过去问到周庄的路。阿姨给我说很近，并让我们跟着她们走。于是，我们就跟在她们后面，走在那条通往周庄的漆黑的路上。