公司表演小品剧本

公司表演小品剧本（通用10篇）

公司表演小品剧本 篇1

2017鸡年搞笑公司年会表演节目小品剧本

旁

白：故事发生在东北农村的一个偏僻的马路牙子上，天上飘着鹅（读ne，二声）毛大雪，这是2006年的第一场雪，比平时来的更早些。

突然，从旮旯的垃圾堆旁走出了一个埋拉巴汰（肮脏）的女孩，她穿着破袜子，手里提着一篮子火柴，这个女孩叫火柴。

小火柴：（哆哆嗦嗦地）卖火柴啦，卖火柴啦！新鲜便宜的火柴，快来买呀！

（穿着臃肿的路人[三个人]匆匆而过，对她没有丝毫理睬）

（路人甲—中年妇女上）

小火柴：大婶，拿盒火柴吧！

路人甲：闺女，买你的火柴有啥用呀！

小火柴：大婶，你可以用它点瓦（读ga）斯罐！

路人甲：闺女，咱家都用电子炉盘啦，用不上，用不上。

小火柴：（思考状）那你可以用它挖耳屎呀，教孙子做算术呀。

路人甲：哎呀我的妈亲那，怎么说话那？人家还没有结婚那，哪来的孙子呀。去，去，去，不买了！

（路人乙——中年男子）

小火柴：大哥，整盒火柴吧，我这里有老多老多火柴呀！老鼻子了！

路人乙：去，去，去，都改用打火机了，谁还买火柴呀！

对呀，我认识你呀，你不是花果山底下防空洞里住的那个小谁（读sei，二声）家那个小火柴吗！

小火柴：对呀，你要嘛，你要嘛！

路人乙：啊！！明白咧！你叫火柴，你又要卖火柴，你这（读jie）是卖身那，我说伙计，（色咪咪地，狞笑着）呵呵呵

小火柴：不，不，不，是我卖的是这个能点火的火柴！

路人乙：对咧，忘了告诉你咧，就是你卖，我（读nan，二声）也不买，因为你长地太磕碜（丑）咧，我（读nan）对你没（读mo）有兴趣！哎！没有兴趣！

小火柴：我的火柴很好用的、真的、很好用的！！！

小火柴：（自白）没有人买我的火柴，我的未来没有希望，哎！我的家，我的大学。

（小女孩蜷缩在墙角）

旁

白：街边的房子里都亮起了灯光，火锅里飘出了烤鹅（读ne）的香味，小丫头小小子们都穿着新棉袄（读nao）,围着火吃着棉（读niao）花糖,火柴饿（读ne，四声）得肚子呱呱直叫。她好想回家，可是没卖掉一根火柴，她拿什么钱去交上大学的学费呢？“她的一双小手几乎冻僵了。“她多么需要温暖啊”，她想，“啊，哪怕一根小小的火柴，对她也是有好处的！”于是，小女孩坐在墙角擦亮了第一根火柴。

他看到：

场景一：（人们就要过春节了，一男一女跳着舞蹈欢庆节日）

（小女孩也伸手做与他们一起跳舞状，但是舞者弃她离去）

她划了第二根火柴

场景二：和她相依为命的奶奶在光里和她接到了大学录取通知书的情景。

小火柴：奶奶！（激动得热泪盈眶，扑进了奶奶的怀抱。）奶

奶：火柴呀！你最近好好学习了吗？

小火柴：我学的可努力了哦，每天都学到12点多，你看我拿到了大连理工大学的录取通知书！

奶

奶：啊！太好了，多亏佛祖保佑我们呀！

小火柴：可是，可是我没有钱交学费！

奶

奶：哎！可惜你爸爸、妈妈走的早，我们好命苦呀！

（奶奶把小女孩抱起来，搂在怀里。她们抱头痛哭）

小火柴：奶奶，请把我带走吧，我知道，火柴一熄灭，你就会不见了！

奶

奶：好，我要把你带到西方极乐世界，那里没有饥饿，没有寒冷，上大学也不需要交学费，你再也不用卖火柴攒学费了！

小火柴：太好了，我要上西天！

（火柴逐渐熄灭了，奶奶逐渐漂向远方）

旁

白：为了把奶奶留住，她赶紧又擦火柴，这回不是一根，而是一整把。但是前几根都没有点着。小女孩着急哭得更厉害了。

小火柴：有点返潮！

（最后火柴终于被点燃了，火光里出现了“绿色通道”，里面坐着如来佛祖。）

佛

祖：火柴，你为什么哭泣？

小火柴：我没有亲人，唯一疼爱我的奶奶也上了天堂，我接到了大工的录取通知书，又没有钱交学费，我想卖火柴赚钱，又没有人买，我该怎么办呀？

佛

祖：火柴，我给你指一条名路，你可以不上西天便可实现大学之梦。

小火柴：(尖叫)啊！！这是真的吗？

佛

祖：对呀，你可以穿过这条绿色通道，找学生处旭东同志办理国家助学贷款交学费，你只要有乡、镇、街道以上单位出示的家庭困难证明即可！

旁

白：故事就这样圆满的结束了，现在佛祖让火柴用一句话表达她此时此刻的心情！

小火柴：就剩一句啦（读lia）！

佛

祖：对，就一句！

小火柴：我还想申请困难生伙食补助！！

公司小品剧本 篇2

人物：直播间男1（）、女1（），场外女主持（），路人甲（），被采访男（），推销者（），天气预报女主持（）

场外音：****为您报时 du du du du di（新闻联播音乐起）

男1：观众朋友们晚上好，今天是2011年12月30日，农历12月初六，欢迎收看新闻联播播节目。

女1：今天节目的主要内容有：****公司元旦文化节今晚在成都颐站胜利闭幕。男1：人口结构变化以及政府宏观调控导致全国各地房价下降，*****年轻员工面临新的机遇和挑战。

女1：ABC集团发布新产品，引起抢购风暴。

男1：下面请看详细内容：*****科技文化节今晚在****胜利闭幕，联合国主席潘基文发来贺电，充分肯定了****在促进世界和平，推动****成为国内一流、国际知名企业的进程中所做的巨大贡献，贺电还指出西安工程公司领导员工团结一致男人靓仔、女人彪悍，领导风趣又和蔼，实在是国际一流企业中的典范，始终代表着国际先进生产力的发展要求，代表着先进性文化的发展方向，代表着最广大员工的根本利益，值得向全世界人民进行推广。女1：我国人口结构变化以及政府的宏观调控导致了全国大部分城市的房价下降，此消息让各种身份各个行业深陷绝望的人看到一丝活下去的希望和勇气，其中不外乎****的青年员工。下面请看前方发来的详细报道。主持人举牌“接外线”。

女主持：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者---，显而可见房价下降让青年员工看到了新的希望，在勤奋努力踏实工作的同时还要省钱买房，在节俭的同时还要面临生存的挑战，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没。下面我们来随机采访一位同事了解一下详细状况。

（路人甲进）女主持：同学你好我是新闻…（路人甲捋捋头发后离开）（女主持尴尬地笑）女主持：这位呢，一定是****的同事，因为只有****的同事，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同事。

（被访男进）女主持：你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？

（被访男高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）：……可以。女主持：请问房价下跌给你的生活带来哪些影响？

被访男：房价下跌给我的生活各方面都带来了影响。首先，我要把准备买房的钱存起来，然后一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——

女主持：等等等等同学，你还有其它方面吗？

被访男：其它方面。噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王防脱。女主持：现在呢？ 被访男：3块5。女主持：3块5？ 被访男：立白。

女主持：洗衣粉啊？那再大一点的方面还有吗？

被访男：再大一点的？（夺话筒，面向观众来回走，丙在后面绕）房价下跌让很多人开始存钱买房，为了得到更多的绩效奖金，所有人都拼命工作，一个人干十个人的活，导致大学生找工作变得更加困难。所以许多大学生选择了考研，但是考研呢，并非一条很好的道路。因为考研（一把推倒丙）暂时回避了失业的风险。（丙抱着戊的腿）但是三年以后，与未就业的人累积，到时候找工作将变得更加困难。（跺脚）当然啦。。（上人把戊拉走）。...考研，但是考研呢，并非一条很好的道路。因为考研（一把推倒丙）暂时回避了失业的风险。（丙抱着戊的腿）但是三年以后，与未就业的人累积，到时候找工作将变得更加困难。（跺脚）当然啦。。（上人把戊拉走）。被访男：当然……（一工作人员跑进，抢夺，记者起身抢回）女主持：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。

（男1女1在打情骂俏，男1捋了捋女1额头前的头发，女1深情的笑了笑！两个望住观众不好意思地笑！）

男1（望一下女1）：看来这个房价下降确实给大家造成了很多不良的影响啊 女1（害羞甘低下头）：是啊（两个对望一下）

男1（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女1）你播嘛 女1（撞翻1，）：你播嘛 男1：讨厌，你播嘛

女1：叫你播你就播，人家要生气了啦！男1：(撞女主播)我播就我播嘛

随着改革开放和构建社会主义和谐社会的不断推进，广大人民群众的生活水平日益提高，新春将至，人们却因为亲朋好友准备什么样的新年礼物而烦恼。美国ABC集团针对中国人春节送礼烦恼发布新产品，这件事情曝光之后引起了全国的TV , MVP,WC ,MP3等各大媒体都作出了争相的报道 女1：（女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭）你不理我 男1：（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~ 下面请看记者的报道

场外女主持：大家好，我们今天有幸请来了ABC集团驻亚洲总裁SB先生 推销者：（挥手、点头致意）大家好！

感谢啊。首先说一下，2012马上就要来临，这个时候我们最应该注意是什么？是什么？安全！对没有错，就是安全！那么在2012的新年我们最希望收到什么样的礼物？又喜庆又安全的礼物，没错，我现在可以负责人地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金打造的大礼，（拿出安全帽）看到没有，红红的又喜庆又安全！并且是首次登陆亚洲。

女主持：登陆亚洲，观众朋友们他意意味着这个安全帽可以在2012的新年可以来到您的身边！

推销者：没有问题，马上来到大家身边。（神秘地）它采用最新纳米技术，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点！女主持：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛？ 推销者：绝对纯黄金！来，我们一起来称一下重量！女主持：天哪！看一看（做手势）足足七百五十克！

推销者：有没有？有没有？绝对纯黄金！你看到闪闪发光的石头没有？ 女主持：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛？

推销者：没有问题就是钻石，（举起在钱倩仪眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛！

女主持：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。推销者：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。女主持：天哪这实在是太贵啦！

推销者：不要着急！它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八！

女主持：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧！

推销者：不要着急不要着急！因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八！女主持：不不，绝对不可能，太不可思议了！

推销者：绝对可能，绝对真实！而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱！女主持：晃手并晕倒在地。）

推销者：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金帽带一条，快来抢购吧！（含口水扮吐血）（同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具）推销者：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀！女主持：（趴在地上）请将镜头转到直播间（男1睡着，女主播边说边拉起）

女1：嘿，你干什么呢？快起来，男1：修理桌子呢！女1：播新闻。

男1：今天新闻联播的主要内容就是这些，接下来请收看天气预报。

（舞台灯起 播放天气预报背景音乐）

场外音：本节目由**品牌独家赞助播出，保持青春活力，缔造完美肌肤，今天你华跃了吗？

公司年会小品剧本《买手机》 篇3

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公司年会小品剧本《买手机》

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（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉）

（开场：张小贱拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前）

顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！（推门进入商场）

小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？ 顾客：没需要我来这儿干嘛啊！

小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？

顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊？

小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。

顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？ 小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火！

顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还第一次见到这么和上帝说话的呢！（老板这时急急忙忙地上台）

王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个这是又给我闯什么祸啦？

小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛„„王总 顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？ 王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？

王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起！

顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？ 王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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先生你可满意啊？

顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！

王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！

顾客：什么？

王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！

顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊？

小黄：苹果都不知道，真是out啊！顾客：你说什么，再说一遍！

王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。

顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？ 王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？ 王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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我觉得这个数特别符合您。

顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是个250），这回还不错，就买它了！（张小贱付款离开后）

小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊？

王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的！

小黄：啊？那我怎么没看出来啊？

王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈„„

小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您为什么非得卖它290元啊？

王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！

小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！小品剧本 王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎„„可惜啊，就是这辈子没文化啊！小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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5人公司年会小品剧本招聘 篇4

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道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏 汪有才――秘书，也是经理的弟弟 应聘者甲，乙，丙 正文：

经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！

这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺

也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！

这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔?杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。有才，有才啊！

汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。

汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）

快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）

汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）

经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）

汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）

经——你，你，你„„，快去开门！（愤怒地）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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（应聘者甲上场，怀抱篮球）

甲——Hi，what’s up,man？.You just got here!汪——姐，来了一个应聘的。经——别老姐姐姐的，喊经理。汪——经理，来了个应聘的。说洋文。

经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？You,out!（汪推甲）

甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？ 经——是啊。甲——我就是啊！

经——回来，回来，你会整点啥啊？ 甲——Streetball!（摆Pose+Rap）经——啥玩意，啥宝？

甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗? 汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！

甲——**** , 不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！经——甭管什么吧，先给整俩段！甲——那我可Check ball了。经——切吧，切吧。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或Eminem的）经——哎哟，妈呀，行啊！

汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。（敲门声起）0 汪——经理，又来了一个猫王苗子。

经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。

（应聘者乙上）经——来者何人？

（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）乙——来者才是真正的猫王苗子。经——那就说说看你都会点啥？

乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。经——那你会唱啥呀？

乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的„„

经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。乙——你说什么？

经——没啥，没啥，开始吧。

乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）

经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？ 乙——张口就来。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）乙——这是什么破诗啊？ 经——你倒是会唱不会唱啊？ 乙——当然„„会啦！经——那你先酝酿酝酿。

汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。（乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉）

汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。

经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！（应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆）

丙——姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？小品剧本

汪——你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃）丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？ 众——嗯！

丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？ 众——嗯。嗯。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？ 众——嗯。嗯。嗯 丙——我打的，双截棍呢？ 众——嗯。嗯。嗯，嗯

丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？ 众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯

丙——那„那„那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂„，没有老子打不了的，玩不转的。经——敢问大侠尊姓大名？

丙——问我？啊～～打～～（李小龙式）我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fans——李小虫是也。（丙耍双截棍）

经——好好好，（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。

经——（指甲）你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗？给他们往死里吹饱了，还能check out 是不？偶尔负责切了熬汤喝啥的

（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，（指丙），你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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就收拾收拾，走吧。甲——往哪儿走啊？ 乙——俱乐部成员呢？

丙——我给谁当保镖？

经——弄半天，你们还没整明白啊？才秘书你给解释解释。汪——给它呗！看见没？“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是啥？小品剧本 甲，乙．丙——啊，是--猪啊！（全剧终）

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公司表演小品剧本 篇5

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公司年会搞笑小品剧本《伯虎算账》

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公司年会搞笑小品剧本 伯虎算账

出场人物：华夫人、石榴、唐伯虎、秋香、伙夫、车夫、奶妈、包工头、账房先生

第一幕：

(旁白)：去年冬天，华府通过招标为秋香挑选如意郎君，唐伯虎战胜各大色狼，力拔头筹。入赘一年后，且看华府发生了什么?

华夫人：眼看又到年关了，这华府上上下下、里里外外那么多要帐的得打发，这年头地主家也没有余粮呀，两个傻儿子也不中用，孙子还小，这可怎么办呀?!

丫鬟：姑爷呀-~!姑爷来华府也一年多了，整天和秋香无所事事、游手好闲，也该给他找点活干了，这费力不讨好的活，正好让他干。

华夫人：对呀，石榴，叫伯虎。

丫鬟：好嘞，~姑爷~小姐~老夫人有请。

唐伯虎：(吟诗而上)桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。参见老夫人。

华夫人：伯虎呀，这一年学问又见长啊，秋香呢?

唐伯虎：别提了，自从万达广场开业之后，她是今天看电影、明天大歌星，后天大玩家，整天不着家。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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秋香：伯虎，3D龙门飞甲上映了，赶快去看了。

华夫人：先别看了，该过年了，伙房、马厩、奶妈，就连修厕所的帐也该结了，这事就交给你们办了，给你1500两银子，乡里乡亲的，给我办好了。6人搞笑小品剧本《征婚》

唐伯虎：老妇人您放心，这点小事，我1200两搞定。

华夫人：噢--那我就放心了，年轻人，我看好你哦。

伯虎：老夫人静候佳音吧。

(老夫人下场。)

唐伯虎：从来没坐过结算呀，这也是苦差事，秋香：谁说的，这可是个肥差呀。不信你看。

第二幕：

(旁白)：话说这唐伯虎刚接下这烫手山芋，讨债的人就纷纷来到了华府。物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。残酷的现实为几人壮胆壮威。

伙夫：我脑袋大，脖子粗，我不是老板，我就是伙夫，听说花花公子唐伯虎管账，今年猪肉飞涨，拿他送礼再合适不过了，姑爷小姐~

伯虎：这是什么呀，拿走拿走。

秋香：哎，等等。

伙夫：(对着秋香)这是正宗长白山的野猪肉呀，天然无污染，给你补补身子。

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伯虎：没见过猪肉呀。

秋香：这是野猪肉!

伯虎：你有什么事。

伙夫：年头老太太给了我500两银子承包食堂，没想到华府人口剧增，猪肉飞涨，给大排档的钱点五星级酒店的菜，我的伙计们伺候华府一整年了，你可不能让我们喝西北风啊。

伯虎：什么时候亏待过你们呀，把你结算报价拿过来看看。800两银子，要的可真够狠的呀，老夫人一共才给了1200两。

秋香：开小灶可全靠他了，你好好想想。

伯虎：你先回去，三天后来结账。

伙夫：是，您多费心，全指望您了。

伯虎：哎~东西拿走拿走。

第三幕

马夫：今年油价飙升的速度快赶上“神八”了，就是工资一分不涨，生活如何继续呀!生是生下来了，可活不下去了!姑爷，您看咱家的宝马、悍马都像河马一样喝油，实在是养不起呀，秋香：节约成本很重要，不然就把宝马呀旱马呀卖了换小海马好了。

唐伯虎:男人说话女人少插嘴，行了，你也三天后来结算吧。

第四幕：

奶妈: 这肉贵了，可以不吃;汽油涨#from 本文来自相声小品剧欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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本网#了，可以不开车。可我的工资不涨，孩子可就没奶了，!姑爷，我来华府都三年了，把孩子养的白白胖胖的，你看(动作)是不是该给我涨点人工费了。

伯虎：你吃的、穿的用的全是华府的东西，还涨什么人工费。

奶妈：现在食品安全问题可是大问题，我这儿(动作)可是纯天然的，绝对没有三聚氰胺。文章出自

唐伯虎：你先下去吧，三天后来结账。

孩子：奶妈----我要吃奶。

奶妈：不给我涨工资，我就给孩子断奶。

秋香：奶妈的钱可不能少，咱孩子以后还要他喂呢。

第五幕：

包工头：同志们给我看看有没有讨债的民工，没情况(配合表情动作)。大户人家的就是不一样，厕所就两室一厅，图纸改了8回，真不容易呀。唐总，我是盖厕所的承包商，年关到了，民工都在要钱，我想尽快把结算做了。

伯虎：哎---盖一个厕所400两银子，怎么这么多呀?

#p##e#

包工头：唐总您可不知道，这厕所的现场签证、设计变更贼多，石膏吊顶改成贴金箔，美标坐便改成度拉维特，瓷砖墙面改成黄金马赛克，还有--------

伯虎：行了行了，变来变去，有签字吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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包工头：每一份都有华老夫人签字，这可是豪宅的建造标准。伯虎：行了，你先回去吧，三天后来结账。

包工头(自言自语)：不给钱，我就堵你们家厕所。有没有要债的，这年头的农民工工资不能拖欠。

第六幕：

唐伯虎：又不能超过预算，还得让大家满意，我说这活不好干吧。

秋香：不是还有账房先生呢吗，花那么多钱雇的，省着干嘛?

唐伯虎：夫人说的正是，唐算子~。

账房：吃不穷喝不穷，算计不到要受穷。我唐算子一出，谁与争锋。姑爷好、小姐好，有何吩咐?

唐伯虎：你看看、你看看，都想多要钱，谁都挺有理，你说该怎么办。

账房：姑爷不要生气，生气一分钟就浪费了60秒的幸福。有我唐算子在，你还有什么担心的。

唐伯虎：那你三天之内给我审出来，成本控制在1000两银子之内。

账房：三天?账目这么多，三天的时间，得加班呀，还不管饭，真扣。这真是一个苦差事，得给我多发奖金啊。

秋香：放心，少不了你的审减费。

唐伯虎：你先下去吧。

(旁白)三天后，唐算子把账目拿来了。

账房：姑爷、姑爷，跟他们PK了三天三夜，终于搞定了，账目欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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在这里，您看看。

唐伯虎：(看账目)好，那就招呼他们来吧。

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账房：领钱了、领钱了~

众人：(上场)领钱了、领钱了~

唐伯虎：明年厨房自己养上两头猪，车队添置两辆脚踏车绿色出行，奶妈得注意饮食安全，防止摄入地沟油，至于你(包工头)吗，千万不能拖欠农民工工资。

石榴：老夫人到~

众人：(作揖)老夫人吉祥。

唐伯虎：禀老夫人，经过唐算子的一审，我和秋香的二审，帐已经算清了，控制在1200两之内，请您过目。

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华夫人：(惊喜)1200两，好好好，干得不错。石榴，给伯虎、秋香和小算子发奖金，给众位乡亲把帐结了。

(石榴发红包)

(杨丽英、何建荣打条幅)

众人：(挥舞钱，齐声)奖金，奖金，奖金

华夫人：成本部祝大家新年快乐!小品剧本

众人：万事如意!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

公司表演小品剧本 篇6

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（话筒放音）甲：喂，姐妹们，我逛一会儿街就回去，你们千万别让领导发现我不在，我买了很多东西，一会儿回到去给你们个惊喜。乙：你要是能把这个月工资剩下一半才是惊喜呢。甲：讨厌挂了

乙：甲（直呼姓名或用她代替）就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。（坐下打开电脑）天热了买个冬天用的电暖风，反季大促销便宜啊。（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。（打电话）甲（姓名或直接用你代替）今天还能回来吗？

甲：不回去我去哪里啊，别烦我。

乙：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛，反成领导今天放假！

丙唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了，（推门而入)请问这里是相宜木草（需全称）吗？ 乙：欢迎光临。。。。（平时用来招呼顾客的惯用语）丙：这是你定的电暖风请签收？ 乙：这么快，你穿越来得吧？ 丙：你电视看傻了吧？ 乙：怎么说话呢？小品剧本 丙：大姐呐我是咱们品牌最忠实的美女粉丝啊？你没看地址啊，相宜木草（店铺名称自理）。

乙：我还真没注意。好了签收了！

丙（原地不动，眼睛望着乙）：买一送一，我是白送的，大姐，今天你捡到大便宜了。

乙：别别。。我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思啊，（自言自语：当今社会怎么了，什么赠品都有，怎么连人也成赠品了，敢情现在大家都脱光（光棍的意思）了）

丙：大姐在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。您一定是看我漂亮才一起拍的吧。乙：你赶快走，不然我喊人了！

甲（回来)：可累死我了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。（推门而入）乙（急）：你怎么这么快就回来了。

甲(愣）：我不该回来吗？这要被领导发现了，我不喝西北风嘛！乙：不是店里来客人了。

丙：大姐你好，你是大姐的妹妹吧？ 甲：这是怎么回事？

乙：是送货的，你还不赶紧走。

甲：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成你妹妹了，敢情是出趟远门我就成你女儿了！乙：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。甲：大夏天的你拍个电暖风，你没什么问题吧！丙：大姐，大姐是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。

甲：明白了，敢情是看上赠品了，然后拍的电暖风，你还有这么个爱好，我怎么没看出来啊，你行啊！丙：我是咱相宜木草的忠实美女粉丝啊。乙：说的多真诚啊。

丙：妹妹啊，你应该学会激流勇退。甲、乙（同时）：闭嘴！

乙：你赶快走啊，我又不认识你，货我已经签收了，你就别在这里胡闹了啊。

甲：还装什么啊，你不早盼这一天吗？你不就希望能找个人没事的时候好好的听你唱歌吗？

乙：怎么啦，难道我唱的不好吗？我整个一天籁之音，你懂不懂欣赏啊！

甲：还欣赏纳，简直就是无孔不入，那歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了？就是天天赖在你耳边不走。多少人被你给唱走了！

乙：对门张大爷不还在吗? 甲：张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才，我们那儿正在搞搬迁富，你租个房子住进去？ 乙：我住那里干什么啊？ 甲：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗？

乙：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，你们那儿肯定要搬迁，你要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的你便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。政府这么好的政策都让你耽误了。

甲：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向丙）一人一栋，好天天听你的天籁之音！丙：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。甲：看见没有，你还是挺有魅力的！

乙：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响相宜木草的形象吗？ 甲：整天就想着升官。

乙：怎么了？拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。甲：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。丙：为什么呢？

甲：为了表现立功什么都往前冲。

乙：要不是你没事在店里闹，影响我工作情趣，我现在起码也是主管了。

甲：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。乙：你才是汉奸呢。甲：关键是没这个心。丙：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧

烟草公司表演唱剧本 篇7

时间：xxxx年秋天

地点：某县城

人物：王老五

王 妻

（王兴奋地上场，手里拿着《专卖法》宣传资料）

王：我叫王老五，今年五十五，前几年烟草公司退二线啦！在家里也坐不住，在烟草干了一辈子，这对烟草的感情还挺深的，这不，我给烟草

当个义务宣传员，宣传宣传咱烟草的《专卖法》和现在这诚信服务。今年，国家局把切实做好“两个维护”，构建和谐烟草作为我们烟草行业的一项重要内容来抓，我能给做点贡献是真荣幸哩。你说这宣传吧，他光靠说教形式是不够的，我地想办法用些生动活泼的大众化文艺形式来宣传，那效果就更好啦。好！我就思谋思谋。（思索）

王白：想了半天，就我一个人这咋演哩，是不是叫上一个女伴和我编上一段二人台，给大家唱上两句，那才吸引人哩。（想）这女的……..这女的………找谁哩？

王妻：（上场一楞）看到老头子这是一个人瞎转甚哩，嘴里还念叨什么女伴女伴的，这女伴…….哎呀！

白：哎！我说你个枪嘣鬼，你看这晌午啦还不往回走，还左一个女伴又一个女伴，你叫谁哩？是不是又有了一个啦？

王白：你快不用瞎想啦！我是在想些正经事哩。

王妻：做正经事？做正经事一个人还不能，还要个女伴做甚了？我看你是老不正经啦！

王白：做甚也不是你想的那事，我啊，是想趁晌午街上人多，把这《烟草专卖法》好好宣传宣传。

王妻：我还当你是学那小年轻偷偷摸摸约会哩！

王白：快不用灰说啦！（恍然大悟）哎！正好你和我唱上两句哇。

王妻：瞎说哩！你个老不正经。

王白：正话，不是瞎话。我唱上句你接下句。

王妻：（扭捏一阵，王拉扯几下）昂，唱就唱哇，这多时不唱啦还想唱两句哩，就是这嘴有点生哇！（清嗓子）

王白：那就唱？

王妻：唱就唱！

音乐起

唱：国家制定了《烟草专卖法》

全国上下一起抓

“两个维护”放首位

烟草行业是做强又做大

烟草专卖全民抓

“诚信服务”做到家

依法管理放首位

服务群众人人夸

国家实行《烟草专卖法》

“两个维护”没偏差

人人遵守这个法

利国利民靠大家

王妻：我说老头子，今儿咱就宣传到这吧！家里做饭还等的灌醋哩！咱赶紧回哇！

王白：你就爱吃醋，好！咱就买上写油盐酱醋回起来哇！

（音乐起）二人下场

搞笑小品剧本嘻游记剧本 篇8

角色与参演人员：

波

姐：蒋晓兰 饰

唐

僧：杨聪 饰

猪八戒：魏平

饰

沙僧：朱世斌 饰 美女甲：邱琳 饰

美女乙：毛军军 饰

美女丙：罗莉 饰

美女丁：

谢宇

饰 第一场：

波姐出场：一边唱回娘家一边照着镜子！突然，看见不远处走来一位“帅哥” 唐僧出场：看着波姐，哼着西游记主题曲。走近了，波姐：（背对唐僧）耶！对面来了个帅哥呢？！此时，唐僧看见波姐，两人对视了两秒钟，（音乐起大约1分钟）情不自禁的跳起了恰恰！（音乐毕）波姐：小哥，请问你是？？（用山东话说）：

唐僧：哦！这位女施主原来是山东的！俺也是那边的！俺就是传说中的…… 波姐：（没等唐僧说完）收水电费的？

唐僧：晕哦！我就是来自山东的唐三藏（自信满满）波姐：就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇？

唐僧：阿弥陀佛！美女，你有所不知，那些都是世人对我的误解！波姐：真的假的（做不相信姿态）！那，你现在也单飞了嗦！你的team呢？

唐僧：team?不好意思美女！我是个爱国人士，请不要对我讲english,OK?!哎！现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。都是过了MBA的高材生啊！

此时，唐僧喊：八戒，沙僧，你们倒是快点三，耽误了取经的火车了！八戒沙僧出场（出场时唱：音乐起，两人唱：狮子座）走到师傅的侧面！波姐：咋过才两个喃，你大徒弟喃？ 唐僧：哎！莫说了，真是往事不堪回首啊！就因为那两个月我资金有点紧张，没按时发奖金，就炒了我的鱿鱼，回花果山卖水果去了！（唐僧做伤心无奈的状态）波姐：（安慰唐僧）唐唐，不要伤心哈！现在妖怪没那么多了，他们两个也够应付了！唐僧擦擦眼泪：来，徒儿们！给大家做个自我介绍。

沙僧：大家好！我就是那个传说中只有三句话台词，挑了十万八千里担子的老沙！沙僧介绍的时候，一位美女乙出场，八戒目不转睛的看着美女，做流口水状！沙僧：二师兄，该你介绍了！二师兄，二师兄…….唐僧：哎！这个八戒，真是江山易改本性难移啊！（边说边摇脑袋，看来我得和我的团队商量一下，给八戒讨个媳妇了！（转向徒弟们，做出商量的样子）

波姐：啥子啥子，你们在商量啥子？（波姐做出好奇状）唐唐，你想讨媳妇儿说！（害羞）唐僧：阿弥陀佛！罪过罪过！想当年我国女儿国都不曾动心！现在就更不可能了撒！我是想给那个不争气的八戒物色一个！（做出一本正经的样子）

波姐：就是那个嗦!(用手指着八戒)唉！我手上正有几个，要不先介绍介绍！

唐僧激动不已的握着波姐的手，满眼泪花的说：我代表八戒的八辈祖宗感谢你。八戒听见，欢呼！（跳舞）！第二场：

八戒在舞台边转悠，忽然，像看见宝一样的在舞台边捡起一根烟头向沙使了个颜色，沙马上跑过去给八戒点烟。唐僧见状：（面对观众）你们 看看这八戒，真是不知廉耻，不求上进，烂泥巴糊不上墙。八戒听到依依不舍的把烟头扔掉，此时唐僧也从另一面前期一根烟头 沙见状马上跑过去:师傅来，点起！

唐僧猛吸了一口做出很享受的样子，说：现代人就是懂得享受，想当年唐朝的时候，哪有这些东西哦！

此时音乐响起（走秀音乐）美女甲乙丙丁四人分别走秀出场

八戒表现的极度兴奋，欲往前冲!波姐拦住了八戒！波姐：不要急嘛！

八戒好不容易等到走秀完了（走秀完美女甲乙丙排成一排）八戒迫不及待的说：咋还带着面具哦！存心让我老猪干着急哦！波姐：硬是个猪哦！给你点神秘感三！现在看嘛。八戒一个一个的揭开面具（每一个看了之后都摇头叹气）到最后一个忠于露出点满意的表情，可当解开面具，立刻吓得钉耙一甩，摔倒在地，大吼道：妈呀！千年女妖啊！美女丁说：莫慌莫慌，这么多年都过去了，还在乎这一哈哈说！没等美女丁说完，沙僧忙说：啊！快保护师傅！唐僧也吓得后退两步！

波姐：哎呀！那你到底要啥子样子的嘛？（同时四美女离场做出生气的样子）

八戒爬起来，抖抖身上的灰，唱：记得那一天，上帝安排我们见了面，我仿佛看到了命运的春天！说：其实在我脑海里有那么一个身影，就算是经过了五百年的考验，我仍然无法抹去那份真挚的记忆，她！！就是——高——小——姐！（做出痴情的样子）唐僧：真是太感人了，原来八戒是这么的痴情！不愧是我老唐的徒弟！（擦眼泪）沙僧：二师兄，真是没有想到啊！

八戒害羞拉着唐僧的衣角：哎哟，你们不知道，这就叫内在美嘛！唐僧：真是不好意思哈！你还有没有嘛？ 波姐：有嘛倒是有！而且还是个绝色美女哦！唐僧：那就麻烦请上来我们看看嘛！此时音乐响起（千年等一回）高小姐出场 高小姐对波姐：你介绍的这个人咋样嘛？ 波姐：等哈就看到了哈！

高小姐：那个吗？（微微掀起盖头）波姐：矜持一点嘛！

高小姐勉强的走到台中间，八戒见状想往前冲，被沙僧拉住。沙僧：二师兄，先稳到起三！唐僧无奈的摇摇头！

八戒迫不及待的走过来，围着美女转了一圈

八戒：这是何方美女，拥有魔鬼般的身材，就是不晓得脸蛋咋样。这俗话说得好，远看金光闪闪近看麻子点点，依我的经验来判断还是危险哦！到底要不要揭喃？（八戒做思考状，最后还是决定揭开看一下，揭盖头的时候都不敢睁眼看 沙僧：二师兄，这个要得哦！

八戒这才睁开眼睛，一看，原来是高小姐，八戒把盖头一甩人向后退了几步，唱：等了好久终于等到今天！说：五百年前的回眸才换来今生的牵手，miss高，我终于找到你了！高小姐：猪哥哥，我也找你找得好苦啊！没想到五百年不见了，你变得这么帅了！高小姐说着想扑到八戒怀里！被波姐拉住！波姐：矜持！要矜持！

高小姐害羞：不好意思哈！让大家见笑了！于是两人在一边眉来眼去！

波姐见状对唐僧说：既然他们两情相悦不如就让他们…… 唐僧抢着说：去民政局把手续办了！

高小姐：你看你们这些人的思想这么落后，办啥手续嘛！高小姐对着八戒：猪哥哥，不如我们直接洞房吧！所有人都惊讶的看这高小姐。八戒和高小姐暧昧的走下台！

这时所有人才反应过来在后面追，沙僧反应最慢，等他回过神时，所有人几乎都走下台。沙僧：师傅！等等我！二师兄，你的钉耙！谢幕！

爱笑会议室剧本 校园小品剧本 篇9

邦德：博士装备呢

博士：有了，来007，这是一把神奇的手枪，他拥有变装、餐饮、化妆、伪装、愈合等一

系列的功能，（拿出道具）来，拿好它。

邦德：（接过）一脸茫然

博士：这是一个自杀式的炸药包（医用氧气袋，酌情增减此情节）

博士：非常的强力啊（007拿起那一坨，试用）

邦德：（很认真的讲）博士不给力啊！！

博士：下一样，永久锋利的筷子，永久锋利 这是一把可以杀人的筷子，永久锋利拿好它（庄

重的交给007）

邦德：（庄重的接过）

博士：来，这是磨刀石，记着磨它，（再次强调）永久锋利

邦德：博士，有点实惠的吗

博士：来，拿好 全世界最小的手表，它有蓝牙、红外线、谷歌地图、百度搜索，还有什么

红外线热能激光等种种的超级功能，记得拿好它。非常的危险，非常的轻便。好吗/ 邦德：好

博士：好，这是电池

邦德：博士你这次…有没有点高科技的东西

博士：高科技 35年的研究成果 好，把门关上 来来来来 …..来转个圈 转个圈~~~~~来张

开左手 来 张开右手好~~~来，鞠个躬！好！把那件衣服放下，你可以出去了！好 把门关上。,怎么样？

邦德：博士我就要他了

博士：你就要他了？

邦德：我就要他了

博士：好你就要他了（走过去，低身寻找隐身衣状），他把衣服搁哪了？？？？ 邦德：博士！我还是先去执行任务吧

博士：（很认真的）我找到了给你（继续寻找）

邦德;（潇洒离去）

博士:（开门出去）不是，你把衣服搁哪了？？？！！

第二场 007杀人眼镜篇

邦德：博士，我来拿装备

博士：我们的最新发明，口香糖定时炸弹

邦德：（敬畏的）啊！博士……

博士：拿好了(弯身找炸弹)，这是炸弹

邦德：博士，不是口香糖定时炸弹吗？

博士：口香糖 是为了定时用的呀

邦德：那，那怎么引爆呢？

博士：你嚼完了就把他点着就行了

邦德：那我嚼到什么时候……它……

博士：哦~这个是随机的，好吧

邦德：哦，我明白了！有没有正经点的/

博士：正经一点，有！全球全方位卫星定位系统，红外线监听器，拿好它。

邦德：博士，我在什么地方都能监听吗/

博士：对，房方圆100里之内！都可以监听得到！

邦德：（激动）这个好！这个好！这个好！！

博士：这是线

邦德：博士有无线的吗

博士：无线的信号不好啊~~~

邦德：博士，有没有实惠一点的/

博士：实惠一点的邦德：对！

博士：你问到点子上了，来！为了方便你长期在外作战，我们为你发明了一种永远吃不完的饭，拿好它。

邦德：（犹豫状，伸手去摸）

博士：来，这是订餐电话

邦德：博士！不给力啊！！有没有一点高科技的呢~！

博士：（拍案而起，邦德紧跟站起）30年的研究成果！—— 一眼杀人镜！（拿出眼睛）邦德：(神圣状)

博士：只要戴上这幅眼镜，你看到的所有生物，会瞬间死亡，邦德：博士！

博士：是瞬间死亡！

邦德：这个也太危险了！

博士：这个是人力最危险的发明之一！你要不哟啊试一下

邦德：我要试一下

博士：要不要试一下，来，我给你试一下啊

邦德：（按住博士的手臂）博士博士，你不要看我博士：我，我不要看你，来助手，进来（手遮着眼镜）

助手：（训练有素的进来）博士，什么事

博士：（突然的劲喝一声）诶~~~~~~~~~~~

助手：额啊~~~~~应声徐徐倒地~~~

邦德：（激动）好！！博士！我就要它！

博士：（潇洒的摘下眼镜）拿去！拿着它去执行你的任务吧！

邦德：谢谢博士！！（接下随机离去同时，戴上眼镜）

博士：你会成功的！你一定会成功的！（说完随即坐下）

邦德：（突然止步，转身返回寻找状）博士我好像忘记什么东西了！

博士：什么？啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（应声倒地）

邦德：（呆滞片刻，随即拍掌，自信的转身离去）太棒了！太棒了！

助理：（起身去扶博士）博士！博士！快起来快起来

博士：走了吗？走了吗？

助理：走了，走了。博士，我觉得这样骗他不大好吧/

博士：（拍案）执行这次任务需要的是信心！！

助理：（恍然大悟状）哦~~~~~~~~~~~~博士高明

博士：快、快、快走快走（边说边收拾东西），一会回来了

助手：（仓皇收拾，双双仓促逃走）。

好久不见台本

浪漫的音乐伴着女主角徐徐上台。

女：（小幸福，含羞带笑）今天是我和佳佳在一起一周年的纪念日，同时也是我的生日，他

约我来这个咖啡店，我不知道他到底会给我什么样的惊喜。我好期待，跟我一起期待吧！

男：（稍带忧郁又不失风度的走进来，没有看女主角）来的这么早（顺势坐下）女：你来啦！

男：来了（依然没有注释女主角，手放在桌上敲打，考虑状）

女：想吃点什么咱们点餐吧？

男：哦，我不饿 刚在公司吃完

女：哦…那喝咖啡呗

男：好好（抿了一口，拿出戒指）

女：你怎么样最近累不累？

男：还好

女：你怎么了？

男：啊没事，（顺势递戒指，第一次看女主角）宝贝，生日快乐！

女：（激动）谢谢！我就知道你记得！呵呵~~~~~~

男：恩……我想……恩……..女：怎么了？

男：（一气呵成）我想和你说一件事！

女：你说吧！今天你说什么我都会答应你！（幸福期待状）

男：我们分手吧！

女：（呆滞片刻）你跟我开玩笑的，我才不信呢！（略带嗔怒，把戒指放在桌上）

男：（低头慢语）古筝，把我忘了吧，最后祝你一句，生日快乐！我走了（起身就走）女：“诶你别！你等等我！我不要和你分手！你等等我！（拿起戒指，起身追出去！）

第二场

旁白：一年以后的今天……

（男忧郁的走进来，坐在椅子上。这时电话响起。）

男：（看到是女的电话，厌烦状）喂，古筝（直呼其名），有什么事！

女：我想问你最近还好吗？

男：你能不能不要这么婆婆妈妈，我已经跟你说完了我不爱你了！我们已经分手了！以后

别打电话好不好！

女：我（欲言又止，被噎回去了）你告诉我你现在在哪儿！我想见你！

男：我告诉你我不会再见你！我不爱你了！

女：我只是想跟你见一面，跟你聊聊天就好！

男：我不会再见你了，古筝你别傻了好不好！（吼完，挂掉电话，心烦状）

电话铃声再次响起（音乐随即想起）

男：喂，你有病是吧？啊？我不爱你了！别打电话好不好!喂，说话，你在哪！歌词：我来到你的城市

男：你来我家干啥呀！

歌词：走过你来时的路

男：你是说XX路是吧？

歌词：想象着，没我的日子

男：你咋像的歌词：你是怎样的孤独

男：一点都不孤独，天天喝酒

歌词：等着你，给的照片

男：不是咋地，你还想扎小人啊！

歌词：熟悉的那一条街

男：你说鬼街是吗？

歌词：只是没了你的画面

男：你忘了我吧

歌词：我们回不到那天！

男：想明白太好了

歌词：你会不一会忽然的出现

男：肯定不会

歌词：在街角的咖啡店

男：那家星巴克已经扒了

歌词：我会带着笑脸

男：咋地

歌词：回首寒暄

男：你不闲的吗

歌词：和你坐着聊聊天~

男：我不会再见你了！

歌词：我多么想和你再见一面~

男：我说过我不见你

歌词：看看你最近改变

男：还是那副老德行

歌词：不再叙说从前

男：那最好

歌词：只是寒暄，对你说一句

男：说吧

歌词：只是说一句

男；啥~~~~~~

女出场，安然的立在那里

说——好久不见

西餐礼仪小品剧本 篇10

1、角色分配：

服务员Linda 红都集团总裁小王 小范

秘书Sherry

朝阳珠宝行政总裁小文

2、背景描述：

红都集团总裁小王和小范是生意上的伙伴，同时也是朋友关系，他们在办公室商谈业务后，决定一起去某西餐厅叙叙旧。

3、场景描述：

场景一：红都集团的秘书办公室

（秘书Sherry正在打电话预订餐厅，餐厅服务员Linda接预订）Linda：早上好，这里是西餐厅，我是Linda。有什么可以帮您的？ Sherry：您好，我是红都集团的秘书Sherry,我想预订一个三人的桌子。Linda：好的。请问你还有别的要求吗？ Sherry：我想在包房里预定一张靠窗户的。Linda：您几点钟需要？

Sherry：今天晚上7点左右。

Linda：谢谢，你想在吸烟区还是无烟区？ Sherry：无烟区。

Linda：好的，让我再说一遍，红都集团王女士19点钟需要一张三人桌，在无烟区，对吗？ Sherry：对，谢谢你。

Linda：感谢您的预定，Miss Sherry，我们期待您们的光临。场景二：

晚上7点，红都公司的王女士和范女士来到豪享来西餐厅。由服务员Linda接待。L：欢迎光临本餐厅，请问您们有预定座位吗？ W：有，早上我的秘书Sherry预定过了。（Linda看了看预定单）L：两位女士，这边请。

（服务员Linda带领王女士和范女士到预定座位就坐,并拿来点菜单）Linda：现在可以点菜吗，小姐？ W：好的。

Linda：请问您想点什么？

W：我想要一份意大利面与蔬菜沙拉。Linda：那您呢？

F：我要一份菲力牛排。Linda：牛排几成熟？ F：八分熟。

Linda：好的。你想喝点什么？ W：红酒。

F：太好了，我也喜欢红酒。W：来一瓶。

Linda：没问题。还想点些其它的吗？ W：不，够了。你呢？

F：不要别的了。

Linda：谢谢。让我重复一下你们点的菜，你们要了一份意粉和蔬菜沙拉，一份八分熟的菲力牛排，一瓶红酒，对吗？ W：对。

Linda：你们想吃甜点吗？ W：你们有草莓吗？ Linda：对不起，我们没有。

W：那来一份苹果派吧

Linda：好的。你们的菜很快就好。祝你用餐愉快。

场景四：

服务员Linda把菜送上，王女士和范女士开始用餐。

（两人先品尝了开胃菜，感觉很不错，又喝了点热汤。接着两人开始吃主菜，右手持刀,左手拿叉。两人开始聊起天来。）王：小范，最近过的怎么样啊？

范：还好吧，等会介绍个人给你认识，也许对你的生意有帮助。王：好啊，很期待哦。这家餐厅味道还不错吧，我以前经常来。范：嗯，口味不错，服务态度也挺好的。

（两人正说着话，小范电话响了。）范：你好，我是小范

文：小范好啊，我是小文，我已经到餐厅门口了

范：好，你等会，我去接你

(小范放下刀叉,摆成“八”字型,分别放在餐盘边上,刀刃朝向自身,并把餐巾折起放在椅背上，起身向门口走去。在门口见到小文，忙伸出手。)范：小文，好久不见，（两人握手）文：老朋友，还是这么漂亮啊

范：过奖过奖，我们都老了啊，来，进来说，向你介绍个好朋友（小范领着小文到餐桌前，向小王介绍小文）

范：小王，这就是我要向你介绍的小文，她是朝阳珠宝的行政总裁 王：幸会幸会，久仰大名，今日一见，真是三生有幸（两人握手）

文：过奖过奖，我早也听说红都集团的王总裁是气质与实力相媲美的一位才女，这是我的名片。

（小文和小王相互交换了名片，并就坐，小王招呼服务员Linda过来，并拿来点菜单）

L：您好，请问您还需要点什么？ 文：一份7分熟的牛排和一杯白兰地

L：好的，请稍等

（三人开始聊天，一会儿白兰地上来了，三人边吃边聊天）

范：小王啊，你朋友不是快要结婚了吗？你可以帮忙问问现在珠宝的行情，她可是行 2 家。

王：哦，对，差点忘了，那我要请教请教了。文：不敢当，请说。

王：哪种珠宝最能显示个人魅力，我朋友很个性的。

文：哦，是这样啊，那我建议买今年刚推出的新品，它不但能显示现在年轻人的独特的个人魅力，而且最重要的是还很适合结婚使用。范：啊，那么好，那我结婚时也要选这款。

（三人哈哈大笑）

王：好，就向朋友推荐这款，而且还要去你们那里选购。文：哈哈，好啊，我随时恭候。

（在交谈中，文不小心把叉子掉在了地上，服务员赶紧帮忙捡了起来）Linda：我去帮你换个新的，稍等。文:谢谢。看把我给激动的，呵呵。。Linda:给您，请慢用。

文：谢谢。

范：今年是个吉祥年，结婚的人很多啊，你那的收益应该不错吧。文:今年确实还可以，比去年增长了10% 王:今天又给你介绍了一笔啊，呵呵。。文：谢谢各位赏脸，来，干杯。（三人边吃边聊，愉快的就餐结束了）王：服务员，买单

Linda:请这边请

（小王买单完毕，并付给Linda小费)Linda：请慢走，欢迎下次光临。范：下次有时间再聚

文:好，下次我请。