我多想作文

2024-06-16

我多想作文（共12篇）

我多想作文篇1

我多想作文20篇我多想作文（一）：

我想回到过去夏日的浮躁随夜色的出现而渐渐消散，朦胧的月色照在晶莹的露珠上。独自躺在床上，听着隐隐约约的蝉声，开始幻想着一个个如果…… 今日上午，期中考试的成绩下发了，一个个鲜红的分数格外扎眼。然而“福无双至，祸不单行”，由于成绩退步，教师对我进行了“教育”。

我手里拿着一张张试卷，觉得格外沉，双腿也像灌了铅一般。天空不像往日一样湛蓝，仿佛蒙上了一层灰布。花儿不再美丽，更像是在咧开嘴嘲笑我。一路上，我的脸涨得通红，仿佛大家都在注视着我似的。不，应当是在嘲笑我手中的试卷。

我避开了吵嚷的人群，独自漫步在空旷的操场上。我边走边想：付出了半学期的努力，付出了多少汗水，但却在期中考试中失利了，否定了我所有的努力。我越想越悲痛，想到父母的期望，想到自我的努力……我的泪顺着脸颊滚落。

我十分悔恨，如果我当时再细心些，如果我当时再认真检查一遍……是不是会改变一些？是不是会提高一些？我多想让时光倒流，我多想回到过去…… 不觉间，夕阳洒满了小径，望着金黄的落晖，我恍然大悟：原先过去的一切都无法挽回，我们能做的仅有把握好此刻。

我离开了操场，收起试卷，脚踏夕阳。

夜已深，我陷入了梦乡。

我多想作文（二）：

我多想时光能倒流光阴似箭，转眼间我已经上初三了，回想以前的日子，有很多事情值得回味，也有许多事情做得不好，因而我多想时光能倒流，再经历一些事情。

我多想时光能倒流，那样我就能和姐姐一齐玩耍。小时候，姐姐每一天放学后回到家都会跟我玩，她经常带我到田野去，那时，在田野里有许多人，我们经常在田畔上采野花，姐姐还将野花编成一顶帽子戴在我头上，看起来十分可爱。姐姐还带我和其他小朋友捉迷藏，如果轮到我去找别人，姐姐都会替我。当姐姐有好吃的她会第一个给我吃。那时的日子真的很纯真完美。

我多想时光能倒流，那样我就能和我要好的朋友道歉。在小学时，我交了一个很好的朋友，他很朴实、善良。我们的在学习上互帮互助，共同提高，在课后他总是给我讲一些他家的事，我也有时给他讲一些，我的关系就如同亲兄弟一般，可是有一次我把十元钱放在抽屉里，刚去上厕所一会儿回来就不见了，这时我的第一个念头就是他偷去了，于是我就去问他，经过一番理论我们大吵了起来，从那以后我们就不说话了，可有一天我从书的夹层里找到了，我这时才明白误会了他，我正想去向他道歉，可他的邻居说他和爸爸妈妈到外地去了。这些年我一向没见到他，也就没能向他道歉。

我多想时光能倒流，那样我就能看到表哥完整的手。在我读六年级时，表哥到我家来玩，于是我们就一齐去逛街，我们边走边聊，突然我的一件东西掉了，我就去捡，这时一辆客车迎面飞驰过来，表哥看到后立即跳过来将我抱到一边，但由于他落地时肘子撞到一块尖石上，骨头撞断了，出了很多血，治疗过后，他的手上留下了一个大疤痕，我感到十分惭愧，要那时是我，表哥也不会承受这样的痛苦。我多想时光能倒流，让我去弥补以前的过错，也能让我去体会以前的完美!我多想作文（三）：

我多想回到童年我多想再一次回到童年啊!每当望见小朋友们在花园里嬉戏玩耍时，我都会发出这样的感叹。

童年是完美的，童年是欢乐的，童年更是无忧无虑的。小时候总想快快长大，像爸爸妈妈一样上班挣钱，却从未想，多年之后，到童年的趣事，成了我最珍贵的回忆。

我多想再次回到童年啊!生活在黑暗中的盲人想要获得三天光明，而生活在光明中的我却只想获得三天的童年时光。

假如能重回童年，那怕仅有三天，我也会好好珍惜的。

因为就算下雨，也会被童年的阳光所遮挡。

我期望，第一天的童年是充满阳光的暖春，我想重温六年前的那个午时，重新见到那一张张熟悉又陌生的脸，想重新踏上春游时那条泥泞小路;想再次，堆起沙滩上的那座小城堡。尽管歪歪扭扭，也是我们心中最美最温暖的太阳。再次垂钓湖中的鱼;再次踩踩路边的草;再次栽栽柔弱的花，再次回我最美妙的童年时光。我期望，第二天的童年时光，是绿树成荫的盛夏。

再一次爬上那棵老树;再一次荡起，那小小的秋千;再一次响起，那熟悉的歌谣。爬了再爬，荡了再荡，唱了再唱，抓紧我童年的时光。

再一次转起那“九色烈焰塔”，再一次踏上那柔软的蹦蹦床;再一次骑上那笨笨的小木马，再一次回味我最可爱的童年时光。

我期望，第三天的童年时光，是银装素裹的寒冬。

我要舔舔飘扬的雪花;我要抖抖枝丫上的“白花”;我要堆起可爱的雪娃娃。舔舔，抖抖，堆起，我童年的防护墙。

打打沙袋;扬扬沙包;做做体操;再一次回味我最欢乐的童年时光。

这是只属于我的童年时光，没有一丝黑暗，没有一点邪恶，充满了欢乐与阳光，乘载着，我心中最美的太阳。

我多想作文（四）：

我多想遇见你你是一个可爱的小男孩，我从很小就想遇见你。你是一颗耀眼的星星，来自另一个星星，拥有火山及玫瑰。

小时候，我想陪着你一齐玩耍，很向往你的生活。每一天看落日西沉，看夕阳东升。每一天用活火山热食物，拿着小铲子挖掉猴面包树，想和你在一齐，和你一齐拥有玫瑰。

此刻，我更想遇见你，因为我懂了你。

那一个个猴面包树代表着人的坏习惯，只要一日不铲除，就可能成大患。

偷偷告诉你，小王子，我并不喜欢玫瑰。

她既娇柔又作，每一天把你使唤过来使唤过去。好似她是女王，你是她的子民。她不懂得关心你，只是想让你爱着她。

相较之下，我还是喜欢狐狸，那么聪明可爱，还教会你去爱。关于驯服，他有独特见解，你们真的很般配，为什么不在一齐。

我喜欢你的纯真，不被世俗所蒙蔽。你不会计较朋友家长是否有钱，不会在意学习成绩是否优异，你只在意他的心性，他的年龄及身高，一切关于他的一切你都感兴趣。

你不会在意一个房子值多少钱，只会在意他是否漂亮，是否美丽，真是一个小孩，那么纯真不失天性。这也是我钟爱你的原因。

当你在沙漠中被毒蛇夺去了性命，你明白我有多么难过，悲痛的只流眼泪。你说你要回属于你的世界，你要回去，见属于你的玫瑰，即使你的玫瑰不再是唯一。

我喜欢你的专一，对玫瑰的专一，那么让人沉醉，让人难过。

我想遇见你，遇见你的纯真，你的善良，你的坚定和专一。你的一切让我沉醉，即使已经长大，还是忘不掉童话中的你。

我多想作文（五）：

我多想飞起来 “飞”这个字眼对我来说，太遥远了。不借助任何工具，那就叫天方夜谭了。虽然只是一个梦，一个对于我来说无法实现的梦，美丽的梦!我喜欢旅行，如果我能飞起来的话，我要立刻收拾行装，去赏西湖，登泰山，爬长城，逛布达拉宫，飞到珠穆朗玛峰的峰顶，去感受一伸手就能碰到天的感觉。我的旅行，不止在国内，我还要环球旅行哩!在美国纽约，坐在“自由女神”手上的火炬;去英国伦敦，感受那里的异国风情;到法国巴黎，在这个充满浪漫气息的城市，逛逛巴黎圣母院，爬上埃菲尔铁塔;去到埃及，探索金字塔的秘密，看看木乃伊的庐山真面目;到了希腊，最应当去的，莫过于爱琴海了，那是一个旅游圣地;去澳大利亚，同袋鼠来个亲密接触;到了日本，去看看那座被雪笼罩的休眠火山—富士山······我想去的地方多着呢，我多么想飞起来啊!我喜欢学习历史，因而妈妈给我买了司马迁的《史记》，虽然读了不少，可还是可是瘾。我多想飞起来，飞回古代。飞到春秋战国，去感受硝烟弥漫的战场的血腥;再到秦末年间，结识陈胜，吴广两位农民起义者;与刘邦，项羽并肩作战;同张良，萧何，韩信助刘邦一臂之力;飞到文景年间，了解汉文，景帝那种治国之道;再到东汉末年，观看真人版的《三国演义》······我不止要飞回过去，还要到未来逛逛，我真的想要飞起来!未来，我要飞到二零八零年，去看看家乡有没有变化。你看，那些树木，是越长越高了，好像要捅破天似的，并且，数目是越来越多了，就连空气也更新鲜了。如今，宽敞的柏油马路上穿梭着车辆，不再会有以前的交通事故和堵塞;别看车多了，可排气筒排出的不再是废气，而是柠檬的清香。让我们把目光转向路边，垃圾不再漫天飞舞，而是在自我“家”里呆着······我未来的家乡还真是越来越繁荣昌盛了呢!我多想飞起来，飞的更高，更远······ 我多想作文（六）：

光阴似箭，日月如梭。转眼间，时间便穿梭到2012。想想昨日，想想去年，想想从前，那欢乐时光若隐若现。——题记每一天清晨，在朦胧之中听到妈妈的呼叫声，即粗鲁又浮躁，那平日里的淑女形象哪儿去了？在一切匆忙之中，赶到了学校，紧张忙碌的一天学校生活继续被演绎。傍晚时分，匆忙的赶回家。晚饭过后，坐在被窝里继续刻苦奋斗，不知自我这是为什么，盲目的去艰苦学习，努力向上，脑海如今一片空白，就如在浩瀚宇宙中遨游，前途一片渺茫。

仔细回想，作为一名现实主义者，认真时态，一切源于压力。

压力的来源有很多。父母的命令，教师的督促，同学的竞争，朋友的讥讽，亲戚的追问，长辈的训斥……如此之多，想想纸上谈兵也是枉然。

每当与同学间小畅谈时，便怀念起小学时期的欢乐时光。时间是充足的，享受是满足的，欢乐是无处不在的，友谊是真挚动人的。那一颗颗无知天真但充满奇思妙想的脑袋，不知父母的艰辛，不知同学间的心机，不知教师间的话机，一切不尽在言中。一切一切，都荡漾的无忧无虑、自由自在的欢乐宇宙之中。

那时豪无压力的童真时期，相信那里有每个人都怀念的完美时光，真期望梦中再游从前。而如今，应对的是2012的山西中考，决定的是人生的道路，命运的改变。压力是如此之大，此时此刻，更想回到从前，即使那是不可能的。

好想回到从前，这是心中仅存的那丝愿望，奋发图强，我自知那段令人留恋的时光会在大学时光再现，相信时光流逝之快。

我多想作文（七）：

我多想快点长高我今年已经9岁了，可身高仅有123厘米，与同龄伙伴站在一块儿，她们都叫我“小不点”，我听了难受极了。

记得那是读一年级的时候，学校为了庆祝元旦，要在各班挑选一批舞蹈演员。眼看着我的伙伴一个个被选中，我的心里好着急，真期望教师也能把目光投向我，早点叫我的名字。可结果教师看也没看我一眼就走了，为此我悲痛了几天，还有点怨恨那个教师。之后妈妈告诉我说:“怪别人没用，快点长得和同龄伙伴一样高，你就有机会了。”听了这些话，我多想快点长高呀!还有一次，我和表妹出去玩，邻居的阿姨笑眯眯地问:“你们俩谁是姐姐呀”“她是我的姐姐。”还没等我开口，表妹就指着我脱口而出。只见阿姨疑惑地看了看我俩说:“不会吧!你明明比她高啊!”听了这话，我不由得低下了头，还感觉脸上火辣辣的。虽然表妹比我仅小两个月，但却比我几乎高一个头。为此，妈妈常常在我耳边唠唠叨叨:“你还不多吃点饭，将来肯定长不高，你仅有当妹妹的份哦!”我听得耳朵就快起茧子，可没有别的办法，我只好在心里默默念叨:我要是快点长高那该多好啊!此刻，我已经不再挑食了，妈妈做什么饭菜，我都吃，都爱吃。也异常喜欢运动，还经常在网上查阅关于长高的知识……因为我想站在五彩缤纷的舞台上和伙伴们尽情欢跳，也想做个高个子姐姐。

昨日晚上，我做了个梦，梦见自我长得好高好高呀!在梦里我都呵呵地笑啦!我多想作文（八）：

“快！快去把作业写完，还有，写完了作业再去练字，等下还要去学画画，不要一心只想着玩！”唉，又来了！刚写好作文，又要写，就连一点休息的时间也不给我！每一天埋在题海里，作业本堆得像一座小山似的。我多想对爸爸妈妈说“写作业是应当的，但也要给我一点点休息的时间啊！”但站在父母面前，刚到口的话却说不出来。唉！我多想飞！有时，好不容易做完了功课，来到厨房，见爸爸或奶奶在做家务，总想自我能帮上点什么，对他们说：“我来洗碗吧。”可是回答的总是:“去好好念书，这种活我们大人来做就行！”当同学七嘴八舌的讨论自我会做什么什么家务，我就只能干瞪眼。记得有一次，我见妈妈不舒服，便想帮妈妈做点啥。于是，我来到厨房打了一壶水，放到炉子上，开了火，大约过了15分钟，我到厨房里接水，水烧好了，我学着大人的样貌，打水倒进杯子中，因为走了神，所以水溢了出来，滚热的水滴沾到手上，我不禁大叫“啊！”妈妈忙来看我，明白原因后，便批评了我：“叫你认真读书，少来管这些事。好了吧，手伤了吧！？”我哭了，心想：“我只是想做点事，可是你们却骂我。唉，我多想飞啊。

我事家里的独苗苗，是父母的掌上明珠，父母生怕我有个什么闪失。所以，不管干什么总是跟着我一齐，一般不放心我独自一人的。就连放学自我回家都不行。有一次，我对爸爸说：“你看妹妹，她比我小两岁，都能够自我回家。。”还没等我说完，爸爸就说；

“妹妹不一样，你看她家离校多近，几步路就到了，你这还要过马路！” 唉，我就像一只笼中小鸟！我多期望父母能给我一片自由的天地啊！我多想作文（九）：

我多想长大人生在世，每个人，每个时期都有着一个为之奋斗的目标，它好比一颗明星，照亮前进的道路，好比一位智者指明未来的方向。

有时候，我一向在想:如果能够一觉醒来，十年便过去了，那该有多好啊!因为此刻的我，已经对自我往后的人生有了合理的规划与安排。

当同龄的孩子还在父母的宠爱之中时，我早已独自一人在家生活;当同龄的孩子还在为一件不如意的事而与父母冷战时，我早已学会冷静地控制自我的情绪;当同龄的孩子还在为父母叫自我干家务事而烦恼时，我早已是熟能生巧。而这一切努力为的只是长大。

我多么想长大，想替父母分担他们的忧愁，想替他们解忧。每当我看见妈妈替我做饭，替我洗衣，打扫房间卫生时，我很想冲上去说:妈，我帮你，你去休息吧。”可就在那时我才意识到原先自我是那么的无能，什么都帮不了他们。

那一刻我多么期望自我早已长大，成为能够为父母分忧的女孩。我想长大，长大了就会做饭、做家务了，就能够分担妈妈的辛劳了。

我好想坐着哆啦A梦的时空机到未来，好帮帮妈妈做事，不再让她为我操心，为我而疲劳的做事，帮妈妈拖地。洗衣服等，为她按摩。

我多么想长大。每当我与同学约好要出外游玩时，妈妈总是一次又一次地以各种理由阻止我去，仅仅是因为担心我还太小，会出事。妈妈总是说:“那些地方又不会跑，等你长大了再去玩也不迟嘛!”可是，我多想带着照相机到处游玩，把那些值得纪念的景物都拍下来，再做成一本相册。我想长大，长大了就能够不受约束地游遍全世界。

每当我痴迷于实现梦想时，爸爸妈妈总说我此刻还小，念好书上好大学才是我此刻该追求的。至于梦想，等我长大了再说。他们只明白让我读好书，可却从来不明白，梦想对于我来说是多么的神圣。我多想自我有一天能站在舞台上，扯开嗓子唱出自我的心声。我想长大，长大了就能够实现我的梦想。

纷繁世界，我只想快点长大。

我多想作文（十）：

其实我的爸爸妈妈每一天都羡慕我开开心心，快欢乐乐的玩，可是我们有时侯就有烦恼，其实我们就像被一个笼子装着的小鸟，想飞也飞不动，最多也只能等着别人来送吃的来给我们吃，我多想飞作文。

有时候，爸爸妈妈出去玩，也不带我一齐去。因为我们就要期末考试了，所以爸爸妈妈要我自我在家复习功课。我一听爸爸妈妈说的话。我的眼睛里流出了晶莹的眼泪。我晚上也说了梦话：“我多想飞我多想飞…………。”过了几天我几乎决望了，整天愁眉哭脸的。几有几次是开开心心的。妈妈问我怎样了，我对妈妈说：“我真的想去外面玩，可是你们又不准。”其实我的心里也很难过，只是因为你出去了怕你出危险啊。我明白爸爸妈妈也是为我着想。可是，爸爸妈妈整天只明白让我做作业，复习。我都觉得我的脑袋实在是不行了，跟得要爆炸一样，过着这无聊的生活。

我真的想对爸爸妈妈说：“请放我出去吧，我整天吊在这个笼子里，都快闷死了。”我坐在床上想着想着就睡着了，正在做着完美的梦，我期望梦能变成事实。

我多想作文（十一）：

我多么想长大有时候，我一向在想：如果能够一觉醒来，十年便过去了，那该有多好啊！因为此刻的我，已经对自我往后的人生有了合理的规划与安排。

我多么想长大。每当见到妈妈为了赚钱供我读书，每一天弯着腰、低着头，不辞劳苦地缝制着一件又一件衣服，空余的时间还得给我做饭、打扫房间。每次听到妈妈喊着一声又一声“好累呀！”我真是不忍心，我多想帮妈妈分担一些，可是，我又不会煮饭，清洁房间的事我也做不来。我想长大，长大了就会做饭、做家务了，就能够分担妈妈的辛劳了。

我多么想长大。每当我与同学约好要出外游玩时，妈妈总是一次又一次地以各种理由阻止我去，仅仅是因为担心我还太小，会出事。妈妈总是说：“那些地方又不会跑，等你长大了再去玩也不迟嘛！”可是，我多想带着照相机到处游玩，把那些值得纪念的景物都拍下来，再做成一本相册。我想长大，长大了就能够不受约束地游遍全世界。

我多么想长大。每当我痴迷于实现梦想时，爸爸妈妈总说我此刻还小，念好书上好大学才是我此刻该追求的。至于梦想，等我长大了再说。他们只明白让我读好书，可却从来不明白，梦想对于我来说是多么的神圣。我多想自我有一天能站在舞台上，扯开嗓子唱出自我的心声。我想长大，长大了就能够实现我的梦想。

我多么想长大。

我多想作文（十二）：

“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。”是荆轲的悲壮；

“人生自古谁无死，留取丹心照汗青。”是文天祥的信念；

“天生我材必有用，千金散尽还复来。”是李白的豪迈。

我多想见证他们的历史。

秦王残暴、专政，给人民带来的痛苦。有一天，太子丹找到了一个十分有本领的勇士，他是荆轲。他明明明白是“壮士一去不复返”，他还是带着满腔的热血去了。狂风在怒号好像想阻拦住他的脚步，却只留下了一个模糊的背影。我多想见证那场历史，用灵魂感受他的勇气，使我以后能像他那样勇敢、坚毅。

大宋的江山支离破碎，四年的战役，民不聊生，宋朝却以失败告终。文天祥被囚禁了，应对高官厚禄的诱惑，他毫不心动，一首《正气歌》道尽了他的心声。每每吟诵这首诗，文天祥那超脱生死之外的赤胆忠心都使我心潮澎湃，泪沾衣襟。我多想见证那场历史，感受他至死不渝的信念，学习他为了民族大义献身的精神。

不明白是什么样的时代，铸造了如此有才华的诗人；

不明白是什么样的环境，铸造了李白不凡的自信。“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。”他不向权贵低头。力士脱靴贵妃磨墨，他潇洒狂妄。虽得不到皇帝的重用，但他仍没有灰心，带着“天生我材必有用，千金散尽还复来的”自信，带着满腹的才华，游尽了大唐江山。我多想见证那场历史。

我多想作文（十三）：

我多想自由一个人独自躺在宽敞而辽阔的草原上，望着天空上的白云发呆。我多么向往能过这样的生活，无拘无束的。

没有教师的逼迫，没有家长的唠叨，没有作业的压力，没有试卷的束缚。我多么有这样的生活，自由自在，无拘无束，逍遥自在。没人会管我，没人会束缚我，没人会给我压力。我想，这是每个学生所向往的生活吧。

没有那么多的明争暗斗--为了成绩而斗个“你死我活”。为了对付教师而伪装成一个好学生。为了应付家长而伪装成一个好孩子。整天活在伪装的日子里，没有最真实的，一切尽是无尽的虚伪，那这个世界岂不是变成了一个虚伪的世界，我不敢想象。

自由，就是在赛道上无拘无束的奔跑；

自由，就是不用管是否会因为做事而迟到；

自由，就是在玩时不一边玩一边担心太晚回去而被家长骂；

自由，就是没有任何压力、束缚已经逼迫；

自由，就是躺在广阔的草原上与朋友畅谈…… 鸟仅有在辽阔的天空中才能尽情地翱翔；

鱼仅有在深邃的江河才能欢快地游弋；

雄师仅有在一望无垠的平原才会充分显示飒爽的英姿。人，更需要自由。人仅有在自由的条件下才会有安宁的生活，一切的梦想、抱负仅有在自由的前提下才得以实现。人，拥有自由，才有可能获得幸福。自由甚至比生命还重要，它是一种境界，一种追求的目标。世间所有的生命都渴望自由，尤其是人，那是精神世界存在的条件之一。

我多想作文（十四）：

今日中午，我看到鸟儿在天空中自由自在的飞翔，我也想和小鸟一样在天空中飞翔，想到哪，就飞到哪。如果我想到北京去，不需要任何交通工具，就能立刻飞过去，多方便！如果我能飞，我就立刻飞到北京去看看鸟巢。在电视里看的不是很过瘾。啊！果然不出我所料。真实的鸟巢比电视上的鸟巢雄伟多了。一根根粗粗的钢管交错着，成了一个又美观又坚固的鸟巢。我飞到鸟巢里面，一看，“哇！好宽敞呀！”我不惊的尖叫起来。我看了看现场的位子，“呀！太多了，多的我都不知往哪里坐。” 我有飞到了一旁的水立方，听说水立方是有许许多多的玻璃组成的。我飞到里面看见有一个大泳池，但里面没有水，倒是有些灰尘。大概是奥运会后，那里的水被放了，所以就有灰尘。

我还想去草原看看。我飞到那，第一眼看到的是一片青青的草地，有许多小绵羊在草地上津津有味的吃草。不远处有一匹红色的骏马在奔跑；

蝴蝶在花丛中飞舞。雄鹰在天空中展翅高飞······ 我多想飞，飞往我梦想的地方！我多想作文（十五）：

我是多么想要“自由” “生命诚可贵，感情价更高，若为自由故，二者皆可抛。”一首自由诗，道出了人类千百年来奋斗的真谛，多少革命先烈抛头颅，洒热血，只为自由二字。

自由是什么？昂首望天，你会看到翱翔的海鸥；

平视前方，你会看到可爱机灵的松鼠；

俯视大地，你会看到川流不息的溪流。我多么想化身为他们的同伴，自由自在的生活。此时，我不由自主的闭上了眼睛我是多么想要“自由”啊。约上三五好友，一同去KTV点上几首high歌，没有家长啰嗦的电话；

没有学校严格的规定，没有枯燥知识的桎梏，狂唱到天明，抱着慵懒的身子，睡上它个一天一夜，无人吵醒，也不用为上学而烦恼。

我是多么想要“自由”啊。独自一人背上个背包，在原野上来回的奔驰。累了，躺在青青的草地上小憩；

渴了，俯下身子饮上几口清凉的溪水，那定是甘甜无比。感受草与肌肤接触时那一刹那的满足感。到了晚上，邀上一群好友，举杯邀明月，对影成三人。

我是多么想要“自由”啊。应对浩瀚的大海，我轻轻站在海边聆听着海浪声，仿佛听它述说着心事，也想应对着大海把我心里的痛苦，伤感全部大声喊出来。让过去的伤痛随着海浪，随着风把它们带走，再也不要回来，再也不要回来！陶渊明《归田园居》中的这两句诗：“少无适俗韵，性本爱丘山。”“久在樊笼里，复得返自然。”这就像此时我的心境的真实写照。但我必须得虚无缥缈的幻境中醒来。

黑格尔曾说过：“人们往往把任性也叫做自由，可是任性只是非理性的自由。不能制约自我的人，不能称之为自由的人。”其实并非每一个人能够拥有绝对的自由。我们生活在国度当中，我们要遵守的是国家的法律，自由并不是毫无节制的行为。每一个人都有自我的自由，可是自由的前提是建立在不违反法律和道德的基础上，并且承担起应有的职责。目前，作为一个孩子，我是父母的企盼；

作为一个学生，我就是要以学业为主，以优异的成绩报答学校和教师；

作为一个中国人，我更应当肩负起繁荣祖国的使命！这一切的一切都使我深深地明白我该在的位置，同时也给了我无限的动力。

自由是完美的，没有规范的自由是可怕的。我们在追求自由的道路上，要时刻牢记自我的职责和使命。不能盲目追求自由，我们应当攒好未来自由的资本，为明天的完美铺出一天踏实的道路！我多想作文（十六）：

我想飞得更高，飞的更高。我想飞，飞起来去追寻那未知的世界。我想飞出爸爸妈妈的手掌心，自由自在的在自我的一片天翔。

可是不好好学习，怎能在自我的一片飞翔。爸爸说过，就把自我比喻成一个笨鸟，笨不可怕，只要勤飞多飞，勤能补拙，必须能有提高。‘不读书则愚’这句话人人都明白，但看在多的书不深入思考不品味，你永远也写不出美文。

根据我平时的贪玩、好吃懒做，就能看出我的身上有一种惰性，就是推一推、动一动、不推你、你就不动，就是没有养成一个良好的自觉性。妈妈总是说我是个指会说而不会做的人。我决定要严格要求自我把爸爸每一天布置的任务完成，如：每一天看两篇好的范文，写上一篇让爸爸满意的作文。有的时候读读我自我的作文，那是一点也经不起时间的考验，错别字多并且还叫人读的不舒服。再看看朱自清的《背影》，《荷塘月色》，鲁迅的《阿Q正传》他们的文章已经留传了50年了吧，怎样读怎样好，并且还挑不出一点点的毛病。而我自我的，哎！根本没办法看，所以我仅有多看书、看好书、多思考，仅有这样才能让我的翅膀变硬。仅有这样，我才能更快地在自我的一片天自由自在的飞翔。

飞吧！只要努力，只要勤奋，就必须能飞起来。飞吧！我多想作文（十七）：

我多想做那自由飞翔的小鸟窗外天已黑，唯有几颗小星星还闪着幽暗的光，路上偶尔响起一声车鸣声，路边的灯光却五颜六色，愈来愈亮。我左手托着下巴，右手拿着笔敲着额头。望着桌上堆起的作业和一张刚发下来的数学试卷。鲜艳的红色大大的在试卷上打了一个“132”。望着窗外景象，无奈摇了摇头又轻轻叹了口气，正准备上“战场”与“敌人”厮杀。忽然看见隔壁王大爷的鸟扑棱棱地张开翅膀，飞向了天空。许久，才回过神来，大概是王大爷忘记关鸟笼了吧。

望着那只鸟，心里一阵自嘲：人是高级动物不错，但人有其它动物活得欢乐吗？人有自由吗？都没有！我多想做那自由飞翔的小鸟，拥有自由的生活。不需要天天学习知识，也不必天天为考试惶恐。

我多想做那自由飞翔的小鸟，能够自由的飞行。不需要父母天天唠叨，也不必天天为父母脸色害怕。

我多想做那自由飞翔的小鸟，能够自由的嬉戏，不需要天天担心成绩，也不必天天为囚笼罩住受惊。

天色愈来愈晚，作业依然堆在那里。我望着窗外，一动不动，眼神里更加充满哀伤。

我多想作文（十八）：

常常一个人呆呆地坐在窗前，眼神空洞离散地盯着一个并不确切的目标，脑袋里什么都不想，却又似乎在思考着很多东西。只是，一旦我从这种处境中回过神来，便完全不清楚自我在做些什么、想些什么。难道，这就是人们所说的“放空” 我不明白。

有时候我会觉得自我是个怪人，高兴起来像个疯子，安静下来却像个哑巴，一言不发，不期望有任何人打扰。我的性格似乎连自我都捉摸不透。在人前，我会很活泼、开朗，我喜欢笑，喜欢和任何相识的人打招呼，喜欢交朋友，喜欢聊天，喜欢和朋友们一齐高兴地打羽毛球……在人后，我会安静地看书，写作业，自言自语。我很孤僻，但必须有朋友不相信我说的这句话，就连我自我也不相信：内心深处，竟然住着这样一个我！我总觉得自我在追求某一样东西。它时常围绕在我的周围，却从不曾驻扎在我的心里。是欢乐吗？我不明白。也是，成天辗转于学习之间，一天到晚不曾喘息，忙碌却不充实，欢乐就成了镜花水月。假如放手去追寻呢？我不是一个喜欢冒险的人，只好在这一成不变的生活里叹息着些许的乏味、枯燥。也许是压力太大了吧！我常常这样劝慰自我。初三很辛苦，好不容易跳过了中考的坎儿，却又身不由己地跌入了一个更大的深渊。我要在这深渊里挣扎三年，才有可能完成我心中的梦想。压力如影随形，我承认，我想过放弃，可是逃可是内心的纠结和父母、教师殷切的呼唤，我明白，我不只是为自我。

如果能让我自我选择，我期望自我能当一只猫，慵懒地蜷成一团，任那阳光洒在身上，暖在心里…… 我多想作文（十九）：

我多想自由在我的世界里，我从不喜欢被人束缚，我喜欢自由自在的，没有束缚的生活。每一次看到鸟儿飞过，我总在想：什么时候我才能像它们一样自由自在的在属于自我的世界里翱翔？什么时候能在自我的世界里坚强的成长？可是我不能，我明白自我从出生的那一刻起，就意味着，以后的这个家要有我承担，父母的生活起居就要由我来照顾，可是……谁又懂得一位小女孩内心的渴望？记得上初中的时候，不管是寒假还是暑假，我只能眼巴巴的看着自我身边的同学或朋友去打暑期工，而自我却只能闷闷不乐的在家做家务，在镇里替爸妈干活。直到初三的结束，或许由于内心的渴望而使我与父母闹起了矛盾。

我天天吵着去打工，可爸妈却限制我出家门口。每一次我生气吵着不去帮他们干活时，爸妈总会说：“你这么大了，你若不去帮忙，父母又老了，是不是要全家‘吃西北风’你才高兴啊？”爸妈说也说过，骂也骂过我，可我就是不想再父母的“怀抱”中成长，我想去闯一下世界。

听见父母叹气的声音，我觉得好难过，我哭了，看见父母那越长越多的白头发，我妥协了，我不想看见父母难过，我努力的把自我心中那渴望自由、渴望去闯一闯的焰火熄灭。

爸妈劝导我说：“只要你有那份努力拼搏的心，以后读完书不愁找不到机会去闯。”可是，我还是有点不甘心，或许我是错的，父母那么辛苦养育我，我是应当帮他们干活，帮他们分担的。但我还是期望自我能出去闯，能自由地去理解困难与挑战，在实践中不断提升自我的本事，在实践中不断地克服困难，直至成功。

我喜欢学好多好多的东西，我喜欢学厨艺、喜欢学书法、喜欢学设计等等。同时也是因为我想不断地充实自我，但因为家庭条件的限制，我不得不放弃这些而选择语文、数学、英语…… 如果能够，我宁愿做一只鸟儿在天空中自由的飞翔；

如果能够，我宁愿做一条水中鱼，自由自在的在水里嬉戏；

如果能够，我宁愿做一棵小草，自由自在的生长在蓝天之下。

很多人都问我：“你真的没有自由吗？”其实我有，但我所期望的是心中那片自由。

内心渴望自由的火焰已越来越高，就像小苗越长越大，逐梦之心也越来越强，我相信，我是一只小鸟，不是因为我不会飞行，而是因为我没有飞到最高点。

我多想作文（二十）：

瞧我，一个六年级的学生，身高竟然仅有1米2，害得我受尽别人的嘲笑。

开学那天，我来上学。到了学校，几个大个儿的同学，一看见我就笑道：“六年级？不会吧，怎样看起来像二年级的学生！哈哈……”我顿时气得脸都红了，眼泪也不争气地溢出了眼眶。可他们还在一旁幸灾乐祸的之后起哄：“看看，还不承认。” 个子矮不但受到嘲笑，还带来许多不便。例如，打篮球，站在那些队员中间，我是显得那么的渺小，连球的影子都摸不到。每次比赛下来，我都受到队友的谴责。

有一次，上课时教师提了一个问题，叫我回答。我本来站起来了，可是因为别的同学都比较高，他们坐着跟我站着一样高，教师就认为我没有站起来，大骂我一顿，说我不讲礼貌，我感到很委屈。

所有这些都是长不高惹的祸。我常躲在没有人看见的地方哭。晚上做梦我都梦到自我长得高高的，昂首挺胸的走在同学面前，他们看我都是抬头看，我心里美滋滋的。可是，第二天醒来，还是老样貌小不点，气死我了！我多想长高，长得和姚明一样高。

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我多想作文篇2

来到学校,手脚都冻麻木了。为了暖和一下身子,我们几个好朋友聚在一起,又蹦又跳,还不时拿“小蹦豆”取乐。“小蹦豆”不高兴了,后来竟大发雷霆:“你们看我好欺负,竟拿我开玩笑……”她嘟囔着怏怏不乐地走进教室。

我马上跟了过去,想好好解释一番。结果事与愿违,我刚到她跟前,没等开口,她就把手一甩转身走了。真让我有点生气,但我还是耐着性子凑上前去:“我们以后再不这样了,还是去玩吧!”“我说过,我不理你们,别来烦我!”她使劲儿把我推开。这时我真的生气了,于是暗暗发誓:我再也不和她说话,凡是她参加的游戏我一概不参加!

第二天,我余怒未消,而“小蹦豆”已经“多云转晴”,课间又开始做游戏了。我刚想参加,可想到昨天的“誓言”,我犹豫了……

我呆呆地站在一边,怒号的北风好像故意与我作对,成心要把我冻僵。看到她们玩得那样开心,我顿时觉得好寂寞、好孤独!“小蹦豆”面带微笑来到我面前。“我们去玩吧!”她仿佛早已看透了我的心思,“我知道你还在生我的气,我向你道歉。”最后还幽默地说,“小女子这厢有礼了。”但我还是拒绝了。

后来一连几天,我一直没见着“小蹦豆”的影子。听老师说她病了,得的是白血病,爸爸陪她在省城医院治疗。躺在病床上的“小蹦豆”打电话告诉老师,她最想念小伙伴们,最想和同学们做游戏。听到这不幸的消息,我心里难受极了。于是,我天天祈祷“小蹦豆”快点好起来。

可是,病魔无情地夺走了她的生命,她永远地离开了我们。回想起曾经拒绝和她做游戏的事,我真是后悔莫及!如果她能起死回生,再和我们一起做游戏该多好啊!

(指导教师:孙永太)

教师点评

多想让你们喜欢我篇3

坦白说，我的性格确实比较内向，不擅于人际交往。有时感觉自己就是道防火墙，不论优缺点都会把人拒之门外。比如说，我的学习成绩好，这本来是件好事。可就是这么点优势，也被我弄成了劣势。开学自我介绍，要讲讲特长与爱好，大家说的都是音乐、篮球、舞蹈、魔方等。我最怕介绍自己，因为我真没有什么能拿得出手的。本来还想着瞎编一个，结果轮到我时，一紧张，站起来鬼使神差地来了一句：“我的特长就是学习比较好。”我紧张的时候反而会下意识挺直脊背，脸上也几乎没什么表情，落在别人眼里大概就是在肆无忌惮地“拉仇恨”。

优点不讨喜，缺点更糟糕。我非常不善言辞，想到什么就直接说出来，有时候会在无意中得罪人。比如，在学校里一般女生和谁一起上厕所就说明她们关系比较好。一次，一个同学主动过来和我说：“去厕所吗？我们一起吧？”我当时在死磕一道数学题，没多想，脱口而出：“上厕所也非要两个人吗？”结果那个同学扭头走了。我张了张嘴，知道我肯定讨人嫌了，却不知道怎么挽回。之后，哪怕是我们俩迎面碰上，我也心虚地悄悄把头一低，假装没看见就过去了。

就这样一件一件小事积攒下来，我和同学的关系越来越冷淡，在班里人气很低。体育课活动时，几乎没人会主动和我一组；遇上班级民主选举，若我是候选人之一，票数总是寥寥。我很难受，甚至有点自卑。其实我并不是那么清高的人，更没有看不起同学。我也想有更多朋友，但我真的不会像有些同学那样，找很多有趣的话题，几句话就能吸引大家，很容易就和别人混得很好。而且我还担心，自己这样“闷”的性格，就算真的跟别人说话，最多三句就会冷场。我不知道该如何改变，才能让大家喜欢我。

我多想作文篇4

于是，妹妹曾经最爱的大姐姐，被糖果按下了清除键，遗忘了。

每天放学回家，只有开门的那一刻，会绽放出笑脸，迎接来人，对，不管是谁，任你是天仙下凡，还是恶魔降世，都只是笑一下。姐姐，她爱搭不理，对我各种讨好的方式，几乎不理不睬，却缠着奶奶，让奶奶抱抱着她。

我知道糖果为什么不跟我玩，甚至不理我了。毕竟一天24小时，她有一大半的时间在睡觉，我有一大半的时间在写作业和上课。在她醒着的时间里，只有中午我在家。而且，我在家，她又醒着的时候，只有三个多小时，我几乎又都在忙作业和吃饭。因为赶时间，我都狠心把她赶了出去烦死，又来捣乱，又来砸摊子，快走快走!

于是好不容易有好心情来跟我玩儿的糖果，一次次被我赶了出去，真正一起玩的时间半个小时都不到。

糖果果，对不起，姐姐真的没有时间，姐姐要写一种叫作业的东西。它很重要，可是你要记住，姐姐爱你，不爱作业，姐姐只是糖果的姐姐，不是作业的，谁也抢不走姐姐，姐姐永远是糖果的!

我多想作文篇5

随着社会的发展，人性中最真实、最纯洁、最自然的童心似乎成了一个美丽的传说。童心，你去哪里了?

面对越来越遥远的童年，我的心里不禁升起一股强烈的童心渴望:天真的童心，无论你是在世界的尽头还是在海角，我一定要找到你，让你再来找我。

寻找童心，让鸟儿向春天传递信息，告诉它在新的一年里，让大地充满绿色，让所有的树苗长成参天大树，让所有的鸟儿在树上筑巢。

找到童心，让鱼给夏天传递一个信息，告诉它在未来的一年里，让它下更多的雨，把整个世界变成一个大鱼塘，让所有的鱼周游世界。

寻找童心，让风给秋天传递一个信息，告诉它，在未来的一年里，吹更多的风，让所有的黄叶落下，成为金币。

找到童心，让童心给冬天传递一个信息，告诉它，明年，下一场雪，让所有的雪花，覆盖着童心。

找到童心，找到那些失落已久的童心，找到想象力和好奇心，让我们用虔诚的童心去寻找一个更加美好的世界。

要重获童心，我们应该珍惜童心，擦亮我们疲惫的眼睛，让童心的悲伤消失，回到我们心灵的秋千上，用童心划出生命的美丽弧线，描绘出我们眼前美丽多彩的世界。

我多想飞翔作文篇6

飞翔之于鸟只是表达一种存在的意义，是一种命运。那飞翔之于人类是否就应是不断超越自我，飞出地球，迈向宇宙的追求呢?

飞翔是一种姿态，我多想飞翔，像小鸟一样在无边无际的蓝天中飘逸地翱翔，居高临下傲视万物。人类没有翅膀，只有借助飞行器，飞上蓝天。我想穿越时空的局限，飞翔在湛蓝的天空，俯瞰一望无际的向日葵田野。我想看看凡・高，看看他是怎样挥动手中的画笔，用凝重的色彩，勾勒出内心的轮廓，铺展出一大片渗透情绪的向日葵田野。我想看看他的眼神，是透露着狂乱与不安，还是显示着对艺术的执著追求……

我想要飞翔，一是因为现在的学习任务太重，很多人都会想如果我是一种小鸟，会飞翔那该多好。不用在意有多么多的作业，不用去管现在的社会多么的阴暗，险恶。把蓝天当成家，把白云当成床，远离这个烟硝的世界。我想飞向高天，去和大雁一同呐喊，去和雨露一同嬉戏玩耍;我想飞向太空，去和太阳分享光芒，去和彗星一同燃烧!

我多想看一次日出篇7

我多想看一次日出。

19世纪，巴黎乡下一栋木屋的灯光彻底未熄。作家福楼拜正在给女友写信：“我拼命工作，天天洗澡，不接待来访，不看报纸，按时看日出……”我的视线扫过，“按时看日出”几个字，就一股清泉滋润了干枯的心田。惜时如金的大作家福楼拜竟将每天观看日出，这件寻常不过的景象作为一件盛事，一门必修功课来对待。我的目光久久地在那五个字上停留，细细揣摩，体味着它。一幅画面在我的眼前浮现：刚刚苏醒的树木，鸟儿在繁密的枝叶间翻飞，潮湿的泥土味略带着咸味的海风，将木门吹开。一位青年走出门，脚步惊落了草叶上透亮的露珠。他久久地站在树木旁，直到那最鲜艳纯净，最令人激动的第一缕晨曦照在他的脸庞。此时，他浑身上下散发着阳光的气息和味道，他成为了精神明亮的人。

日出，决不重复和雷同。它是大自然的艺术品，上苍伟大的杰作。它唤醒了人们迷茫疲惫的眼睛，让人们看清远方的道路，看清将要忘却的记忆，看清梦想与光明。透过那些橘黄色的温暖的晨光，我依旧能看见福楼拜站在海岸边的背影，他正用目光为生命举行一场庄严的升旗仪式。

走过福楼拜的时代，现实生活的我们又可曾观看过一次明媚燦烂的日出？一次回西安探亲，那是清晨时分，我突然萌发了想观看日出的念头，我相信高楼上开阔的视野会让人看见更加壮丽的日出。可是，当我登上30层高楼的楼顶，令我失望的是，不知道从何时起，高楼大厦占领了地球的地平线，不时还有高耸的烟囱前来助阵，灰蒙蒙的阴霾包裹了我。闭上眼睛，你无法阻挡灯火通明的招牌;捂住耳朵，无法隔绝彻夜不息的喇叭声。日出时分，唯一一缕无比奢侈的晨曦也被面前的丛林一般的高楼大厦阻挡。日出时分，没有太阳普照大地的清新和惊心动魄，没有了明媚的金丝线抚摸大地的安详，即使我睁大了双眼，也仍然在昏沉的浓浓雾霾之中。不，这绝不是真正的日出！

生活在都市的现代人从未见过真正的日出，意味着他们从未接受过生命的洗礼，也从未接受自然的馈赠和上苍的注视。你我又何尝不是如此？朋友，去拥抱自然，融入自然，感恩自然，趁现在还不晚。

我多想看一次日出，哪怕就一次！

我多想初中作文篇8

“考考考，老师的法宝;分分分，学生的命根。”这句老话，也是在告诉我们，只有考试才能验证学生的知识。但我觉得考试就是要命，或许对那些好学生来说是个千载难逢的机会，但对于我们这些成绩不稳定的中等生来说，就是末日。

每逢考试前，我们这些中等生就得把自己锁在书屋里，使劲儿看，使劲儿背，但拼了小命却也记不了多少，最终也考不了什么好成绩。对于我来说数学是极其要命的。在我的记忆中，我的数学成绩只得过三次100分，而且还都是超简单的那种，其余的，我要能得90分就是烧香拜佛才求得来的。要不然，就只有“家常便饭”(80分)。这不，这次数学只考了76分，“杯具”啊!正是因为这些，我才会讨厌考试，讨厌学习。

其实，我是一个特别爱面子的一个人。我考得好，喜欢向别人炫耀;如果考不好就把成绩提高个4、5分，等到别人“查”出真实成绩，自己也后悔不已。很大时间，我多想求求老天爷，能给我一个聪明的脑袋，让我永远考100分，再也不用被妈妈骂，被老师批，被同学笑，让自己哭……!我不想考试，不仅仅只有这些原因，还有很多，如自己有：家庭教师“，从不用自己费脑子，只要我不会，他们都会帮我，不用动一丝丝脑筋，等到考试的时候，只能望着字里行间发呆，还有一个极重大的原因，就是老妈，她在单位里有几个朋友，她们的孩子和我在一个年级，于是，这就开始了一场场战争。可是我还没坚持就放弃了，三天打鱼，两天晒网的，最终以12分之差输给了她。我恨自己为什么不能考好;我恨卷纸，为什么要出的那么难。正因为如此，我讨厌考试。

我多想飞作文篇9

我多想飞作文

在家，我是爸爸妈妈、爷爷奶奶的小宝贝，过着“衣来伸手，饭来张口”的幸福生活。在学校，我是老师们的“儿女”，是同学们的好伙伴，受到人人的呵护。可我就像一只被困在笼子里的小鸟，生活受到了限制。在家中，我不能做想做的事，比如帮妈妈洗衣服、搬东西……煮菜呢，妈妈怕我被油烫着;洗衣服呢，妈妈怕我洗不干净，爸爸又怕我感冒;搬东西，又怕会搬不起来，砸了我的脚……我在爸爸妈妈呵护的翅膀下躲避了十年，我在这十年中是多么希望由自己打造一片自己的天空。无论是旅游，还是干其他的事，都会有一双呵护的翅膀守护着我，我真希望爸爸妈妈能给我一个锻炼自我的机会，可我等待了十年，也没有等到。一个人呆在家里，只要时间一长，爸爸妈妈还是不能回来，便会找一位同事来陪我。在这么一双高大的翅膀下，我是无法长大的，幼小的我也同样是需要太阳的照射的!我想像乌塔一样，可为何她的.爸爸妈妈就能放心的让乌塔自己一人游欧洲，而我呢?爸爸妈妈，请你们给我一片自己的天空吧!在你们的翅膀下，我是无法体会到大自然的美，永远无法知道天有多蓝，海有多清。在蔚蓝的天空下，不久将会有一棵小树苗茁壮成长，那就是我，我也要像乌塔一样，成为一个自强、自立的小女孩。不久这棵小树便会长成一棵呵护别人的大树!我多想飞作文500字

我多想作文篇10

每次回家，我们都要经过那座石拱桥，这小小的闹剧也就时常上演。石拱桥下是一条不大的小河，过了桥就是我们的家。为了少走几步路，我常常耍赖皮，哭喊着趴在她肩膀上，缠着她背我回家。于是，人们就常常看见年轻的她一边背着我，一边小声地讲着故事从桥上走过。

那是记忆中，我们两个人最亲密的接触了。

4岁那年，我开始换牙，别的牙换得都很顺利，可没想到下面的门牙还没来得及“下岗”，新牙就迫不及待地冒了出来。一个位置两颗牙齿，都长得摇摇晃晃，要多难看有多难看。她要带我去拔牙，我怕疼，于是便死死地抱着门框，说什么也不去，她也实在没什么办法，只能瞪着眼睛干生气。直到有一天，她拿出一个又大又红的苹果递给了我，我兴高采烈地咬了一口，鲜血就从嘴角流淌了下来，旧牙也应声而下，吓得我哇哇大哭起来。她走过来捡起我掉下的牙齿，我泪眼朦胧地看着她一脸的坏笑，心里充满了厌恶。

没想到，这只是我们一生恩恩怨怨的开始。

在我很小的时候，她就开了一家面汤店，手艺好，嘴也甜，所以生意一直不错，甚至超过了老爸的工资。她是个要强的人，和别人比吃比穿比赚钱，什么都不输给别人，可偏偏生了个不争气的儿子。我从小看到书本就打瞌睡，一提学习脑袋就大，学习成绩可想而知。

时光，就在枯燥乏味中一点点流逝着，像石拱桥下的那条小河一样，悄无声息。转眼之间，高考之后，我自费上了一所二流大学。报到那天，我几乎是一路唱着歌从她视线里消失的，身后还传来她一阵阵的骂声。

上大学不久后，我渐渐迷恋上了网络游戏，深陷其中，不能自拔。我和同学们一起疯狂地玩着电脑游戏，很快便把生活费花得干干净净。花光了身上的钱，我们就想方设法从家里骗钱。我上学的城市离家乡很远，所以，虽然她渐渐起了疑心，但也不能跑来检验真伪，于是，我便心安理得地挥霍着他们的血汗钱。

然而这样疯狂的生活却在夏日的一个黄昏戛然而止。我逃学在网吧里待了8天，刚刚回到寝室，就接到了她的电话，她告诉我，面汤店因为卫生问题倒闭了，老爸也下岗了，家里现在的情况非常窘迫。听到这个消息，我整个人都惊呆了！

她没有多说什么，只是告诉我生活费会缩减一些，让我安心学习。那一夜，我辗转反复。这么多年来，我们的生活一直过得波澜不惊，今天这突如其来的变故让我怎么承受得了？从那之后，我的生活费急剧减少，勉强能吃饱肚子，更别说玩网络游戏了。穷则思变，残酷的现实压力让我不得不正视自己的生存问题，肚子都快吃不饱了，谁还有心思打游戏呢？为了能过上温饱生活，我开始硬着头皮四处找兼职。在随后的整个学期里，我做过家教、干过推销、修过电脑，当大家都在花前月下卿卿我我的时候，我正一边叼着面包，一边赶着去做兼职。

这几个月里，她很少给我打电话，我忙得昏天黑地，心里也一直埋怨着他们——如果不是家里出了变故，我用得着这么拼命吗？不过，说来也怪，虽然这段时间里我没少受气，却真的喜欢上了这样忙碌的生活。我充满活力地穿梭在校园与城市之间，忙得不亦乐乎，直到有一天遇见了家乡来的朋友，从他嘴里我异常惊讶地得知，她的小店不仅没有倒闭，而且红火得很。老爸虽然下岗了，但却和她一起开起了夫妻店，日子过得很好……

我几乎想都没想就买了车票回家，当她看见我的刹那，愣了一下。“这就是你描述的悲惨生活？你知不知道我这几个月遭了多少罪！”当天晚上我才知道，原来他们听说我迷恋上网络游戏后，才想出这么狠的招。我偷偷白了她一眼，动了动嘴，却什么也没敢说——谁让我从小就怕她！不过，嘴上不说，我心里恨得直痒痒。

大学毕业之后，我们被派去杭州的电子厂实习，高强度的流水线作业很快就让大家叫苦不迭。一起来的同学有不少人打了退堂鼓。我也累得不行，于是便打电话回家探探口风。没出我的预料，她还没听我说完，就对着电话大吼起来：“别人家的孩子能吃得了苦，你凭什么就吃不了！”我狠狠地扣下电话，紧捏着拳头，擦擦额头上的汗水，咬着牙又上了生产线。

我感觉我们之间的距离越来越远，简直无法沟通。

赌着一口气，我咬牙坚持着。实习结束之后，我们被学校推上了社会。辗转来到一个陌生的城市，我从业务员干起，每天陪着笑脸，小心翼翼地生活着。和家里的联系渐渐少了起来，经常是几个月都不通一次电话，要不是她偶尔发个短信，我都快忘了自己还有个家。

我的努力也终于得到了上天的青睐，新跳槽的公司很器重我，女友和我一起开始憧憬着未来的美好生活。生活悄悄打开了一扇天窗，美丽的阳光洒在我的心间，甜蜜无比。

可让我没想到的是，阳光过后竟是如此巨大的暴风雨。公司因为高层重组，对我青睐有加的老板被挤出了公司，我们这些新人全被辞退了。我失业了。屋漏偏逢连雨夜，女友几乎连想都没想就离开了我。

情人节那天，我独自坐在马路丫子上大口大口灌着劣质的白酒。当我摇晃着站起身时，吃惊地发现她正站在眼前。我简直不敢相信自己的眼睛，用力揉了揉猩红的醉眼，看着这个从千里之外来到我身边的人，这个和我血缘最近，感情最远的女人。

她没有说我，没有骂我，没有教训我，甚至连叹息都没有一句，只是默默地搀扶着我上了出租车。她的意外出现，让我的酒醒了大半，我不知道她为什么会突然来找我，一个坐车晕向的人怎么能在这茫茫人海里找得到我？我想问，却没敢问。

她把我带回了我的出租屋，似乎对这里很熟悉。“上个月就总感觉心里发慌，我猜就是你出了事。找到这儿的时候，房东说你已经好几天没回来了。”我长长出了一口气，我知道，对于一个在小镇子上生活了大半生的人来说，要在繁华的都市找一个人有多难。她把我扶好，轻轻掖好被子，转身去了厨房，就像小时候我生病了那样。

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那一天，我们在一起吃了这一生最长的一顿饭，她做的还是最拿手的面汤，我默默地吃着，她默默地看着。“回家吧？”我坚定地摇了摇头。“这世上没有人过不去的坎儿，无论到什么时候，咱们家还不缺这碗面。”她说这些的时候，眼睛通红，我不经意间瞥见了她有些发白的鬓角，强忍着眼泪。

那一夜，我们说了很多很多。她说，从怀孕的时候她就特别不喜欢我。她是一个极其讨厌香烟的人，却在怀我的时候莫名地喜欢上了吃烟草，从那时她就认定我不会是一个让她省心的孩子，事实上我也的确不让她省心。她告诉我，她生儿子不是为了看孩子窝窝囊囊生活的，我要是不振作，都对不起她吃的那些烟草。

第二天她就回去了，她告诉我家里太忙，怕老爸一个人忙活不过来。走的时候，她拿出5000块钱塞给我，我一边嘴上推脱着不要，一边伸手接了过来。“你还是小时候那样子，又奸又滑，跟你妈也耍滑头！”她笑骂着摸了摸我的头发，我憨笑着送她走出了房间。她让我调养下身体，说什么也不让我出门。她下楼梯的脚步有些笨拙，频频地回头看我。我不敢再看下去，连忙关上门，压抑了许久的泪水汹涌而出，靠在门上，我失声痛哭……

人生如波浪，总会有起伏，再大的乌云也有散去的时候。不久之后，我换了新的工作，有了新的女友。几年后，我们在这个城市里有了自己的家，而千里之外的他们的电话也越来越多了。他们老了。

这一年的春节前夕，我推掉了所有的应酬，带着未婚妻回到了家里。她的眼神已经没有当年那样干练精明了，甚至有些紧张局促，就像见到一个久未谋面的远方亲戚一样。父亲张罗着去厨房做饭，她说什么都要出去买菜，大家都拗不过她。她走之后，父亲就和我们闲聊了起来，说到那年发生的事情，未婚妻调皮地冲我眨了眨眼睛。“那一年，本来是我要去找你的。”父亲的话吸引了我的注意力，我们两个人静静地听着。“你妈那时候被查出肝癌早期，知道这个消息之后，她就崩溃了，哭得一塌糊涂，甚至和亲戚们都嘱托了后事。”我惊得微张着嘴，愣在那里。“也说不清楚是为什么，她当时就是预感到你会出事，现在想来，真是母子连心吧。本来，我要陪她去，她说家里离不开人，说什么都不听我的。一个连公交车都不会坐的人怎么就能在那么大的城市里找到你呢！”父亲顿了顿，接着说道，“她回来之后，复诊的时候才知道那是误诊，所以就一直没和你说。现在想起来，你妈当时是拼了命去救你啊！”

巨大的震撼让我说不出话来，我简直无法想象那个从小骂我，训我，斥责我的女人竟然为我连命都拼上了。我坐不住了，站起身走了出去。

她恰好买完菜回来，正小心翼翼地走在结冰的石拱桥上，嘴里不停地呵着气。我连忙跑上去，扶住了她，把身上的大衣披在她身上，她有些受宠若惊地看着我。“妈，天冷了，加件衣服吧。”我低声说道。她尴尬地笑了笑，没有拒绝我的好意，转身的刹那，有晶莹在眼角闪动。

很多年前，在这座桥上她背着我来来回回走了无数次;许多年后，我第一次搀扶着她走上了桥。

我愿意搀扶着你走一辈子。

责编/樊婷

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