我选择放弃生活随笔

我选择放弃生活随笔（共11篇）

我选择放弃生活随笔 篇1

我选择放弃生活随笔

谢谢你曾经说过喜欢我，在乎我，虽然那天是愚人节，可我能感到你的真心!但是我只能说是在愚弄我，毕竟你已经结婚。虽然你和她关系不好，可我也不能……

谢谢你曾经说爱我，虽然那天你醉了，可我知道酒后吐真言!但是我只能说你醉了，你问我你为什么要结婚，我能感觉到你的痛苦!可是我无力拯救你?我不知道怎样才能拯救你?我只希望你能过自己想要的生活，你既然无力去改变婚姻，我希望你能改变生活，和她好好生活，换一种人生。

谢谢你曾经说我是你活下去的动力，虽然我怀疑这句话的真假，可你的经历的确让人心疼。让人忍不住想要去关心你，照顾你!你问我想要什么样的结果，我也只能说你回家吧!那里终究是你的家!她在家等你!虽然我也想过要关心你，照顾你，可我却不能!只能默默给你祝福!祝你幸福!

不知道为什么总是想去拯救你?拯救你的爱情，拯救你的生活，哪怕那一切跟我都没关系，我还是忍不住想去拯救，不想让你每天在浑浑噩噩中度过，你的生活本不该如此，你更不该承受这么多的痛苦，不想看到痛苦的你，希望你的一切都好起来!

假如我是她，那我就会放手，让你过属于自己的生活，让你去追寻属于自己的爱情!何必让两个人这么痛苦!既然争取过没了结果那就只能选择放弃!何必都活得那么累!或许是我不懂你们之间，也不懂得她对你的爱!可是既然爱你为什么不让你过自己想要的生活!

上天为什么这么残忍，让我这样在乎你?在乎你的每一句话，即使是简单的一个称呼，“宝贝，小丫头”。现在的我，真的不知道该怎么说了，我不知道认识你是不是个错误?我真的.不能做你们之间的第三者，所以请你原谅我在你说想我时总是保持沉默，当你问我“你想我吗”，我是多么想对你说想你!可我也只能拼命的压抑着自己说想你干嘛。我总是对自己说要将你遗忘，可为什么却做不到!或许是上天让我记得我的世界你曾经来过。

我现在也只能当你是普通朋友，当我想你时，也只能默默地想你，时不时翻开我们的聊天记录或者飞信记录，除了这些我什么也没有!发现真正认识了你后，我总是在压抑中度过!当你发某些短信息时，我只能假装没收到，不给你回复。我记得你的每一句话，我也只能藏在心底!因为我不想也不能做舆论的讨厌的第三者，我们或许是真的有缘无份!既然上天让我在错误的时间遇上了你，我只能选择放弃，放手或许才是最好的选择!

我选择放弃生活随笔 篇2

年轻时都不敢创造垃圾何时才出真情实感？

因为《中国好声音》，内地音乐选秀节目再次得到关注。选秀，这一形式，很多音乐人是不认同的，李泉说道：“有很多的音乐人或者文化人，他们对这一类的东西持一种否定的态度，持否定的态度是因为他们在现在进行时里面，好像没有看到他们想看到的东西或者听到他们想听到的东西。”

李泉认为这种批评的存在不能全然怪到参加比赛的选手身上，因为环境等多种原因才造成了“板砖”与“鲜花”齐飞的状况，“如果我们今天不敢于去创造一些文化垃圾，我们到哪—天才可以有真情实感的东西被创作出来呢？”

忆自闭经历：30岁以前连谈恋爱都不说话

为了有更好的未来，李泉每天都要练七八个小时的钢琴，这对于他的音乐甚至是个性都形成了影响，“我从4岁开始练琴，我跟任何人是不接触的，我是不太会像现在这样聊天的。我一直到30多岁之前，我一直是一个从来不说话的人，连谈恋爱都不说话。”

正因为接受了多年的音乐训练，一方面让李泉有了丰厚的音乐素养，另一方面也对他形成了一定的束缚，“我学习的那么多东西，那个知识，所有东西把我框住了。比如说把钢琴弹得怎么更华丽一些，怎么把编曲做得更缜密一些，却忽略了一个最直接的表达方式。这些都是因为我从小练琴，虽然从小练琴带给我那么多的技术、审美的情趣、这个行业的一些所谓的经验之类的东西。”

4岁为留户上海被逼练琴是天才也是尘埃

4岁，李泉便开始学习钢琴，奶奶是他的第一个老师。“我7岁才能考进上海音乐学院附校，才进入到所谓的‘音乐运动队’，我为什么叫它‘音乐运动队’？它的职能是比赛，但是它的内容是比赛，不是单杠这些东西。所以，从那个时候就进入到‘音乐运动队’。”

对于当初年幼学琴这件事，李泉说起来颇有些无奈，“我没有任何选择，我为了自己的前途，必须得每天练七八个小时的钢琴。这是我比较不幸，也是比较幸运的—个地方（笑），我从小有这么一个责任，我得为我的将来练琴。”

我希望留世的不是光影外套而是真实声音

在中国学音乐、弹钢琴，是一个不断修正的过程，“他们小时候参加各种各样国际比赛的时候一定不是一堆动作，因为他们知道一堆动作在评委面前就是一堆垃圾，他们必定要去训练自己对声音的掌控。”

或许放弃也是一种选择心情随笔 篇3

每个人心里都有舍不得放下的记忆，事情，或者是人。但是随着时间的流逝，我们逐渐明白，付出和回报是不对等。但是无论最终故事的走向如何，只要问心无愧即可。

有一种害怕被支配的感觉，应该是恐惧吧。一个自由习惯了，就会害怕周围的人会干预你的生活。其实现实生活中是会有很多的人打着关心你的名义去干预你的生活会的，那些人并不是真的关心你，只是想知道你是否按照正常的生活方式，是否工作和结婚了。

我是一个有被支配恐惧症的人，在旁人的干预下总是会因为情绪过于激动而做出错误或者是让自己后悔的选择。但是作为一个纠结的处女座，我有很多的时候，往往不知道自己要不要去做这件事。

有时候心情就像是冬季的早晨，那种被雾霾笼罩着的无奈。让自己无法释放心中的`不满，或许心中的哪一种执着让自己不愿意被别人支配，也不愿意配合这个社会去生活。因此自己彷徨的时候，总是在路口踱步，无法冷静去思考。

而上天却更愿意帮助你去选择，总是派出使者去干扰你的生活。帮助你去选择，但是对于严重纠结的人来说，是无法直接去选择的。往往会在此时选择暴走，让自己做出不理智的决定。

有些事情并不是每个人都要去做的，就像是有些技巧，并不是非要掌握不可的。但是很多的时候因为道德绑架而不得不去做，可是真的有非做不可的事吗?我认为是没有的，有些事，是可以选择放弃的。

并不是所有的事情都在掌握中的，因此在做一件事的时候。尤其是在选择的时候，是需要排除周围的环境因素，这样本着自己的内心去分析这件事，如此一来才能够做出更好的选择。

在生活中人们都是会面临各种各样的选择，而随之而来就是各种的诱惑，因此我们在选择的时候，是需要根据自己内心的呼唤去做出正确的选择的。但是有一些事并不是必须去做的，因此放弃也是一种选择。尤其是在被人干扰的事件中，这样我们在进行选择的时候是可以放弃的。

面对利益，我选择放弃 篇4

利益也许是我们在路边捡到的一分钱，也许是不择手段获取物质上的满足，也许是出卖亲友所获得的需求……

利益应该是失主的一份感谢，应该是揭发丑陋的一面所获得心灵上的安慰，应该是帮助别人后换来的欢乐……

当我们看到失主找到丢失的东西时，脸上洋溢出喜悦的笑容时，我们此时该有多开心啊!当我们做了不光彩的事，我们有没有觉得有些不安呢?

下一个天亮我是否该放弃心情随笔 篇5

梦魇惊醒，缓缓撑起身子，坐在床头，用黑色的眼睛凝望着同样黑漆漆的窗外，听着室友的酣睡的呼噜声，问自己：下一个天亮，这份执着的爱我是否该放手。

总是一味地在告诉自己，下一个天亮一切都要重新开始，要给自己动力，予他人微笑，可能那些美丽已经永远装帧在流年的封面里，生命的扉页中了，只能独自在记忆中翻开，细数那些晶莹的泪珠。

偶然，脑海中闪过那些物是人非，那些幸福的零碎在心口缠徊，牵动着我隐忍的躯体。轻轻地从枕下摸出手机，重复地播放着“下一个天亮”，每一句歌词都在我脑海中溅起层层涟漪叠叠。

“等下一个天亮，去上次牵手赏花那里散步好吗?”但现实的残忍抹杀着一切曾经幻想过的美好。惹我眼泪，予我悲伤，即使用尽了坚强，亦只能唱出一曲时断时续的离殇。在纸上，我书尽一生繁华，泣泪成笺。

黑暗中，我轻闭泪眼，任泪水无声地滑过脸颊，留下沧桑的痕迹。在记忆中搜寻曾经的点滴，点点滴滴都泼洒着那份浓浓的爱意;在记忆中抚摸你温柔的脸庞，抚顺你披肩长发，记下那一刻，怕下一个天亮，你我就成了陌路。

不知不觉，我想到了梁山伯和祝英台，想到了他们凭感动生死相许的豁达和勇气，为了要永生相伴，即使是化成蝴蝶，也再所不惜，我羡慕他们。

羡慕的同时，我又想到了焦仲卿和兰芝，想起了兰芝那句“君当作磐石，妾当作蒲苇，蒲苇纫如丝，磐石无转移”。多么坚贞的.誓言，多么浪漫的爱情，可我又想到了焦仲卿的一句话：“磐石方且厚，可以卒千年，蒲苇一时纫，便作旦夕间。”又是多么的凄凉，埋藏了焦仲卿多少的怨恨。或者说兰芝也有苦衷，焦仲卿作为男子汉大丈夫没有理由不理解，所以才会哀声叹到：“吾独赴黄泉”!

人会经历太多的不如意，太多太多的出忽意料，看尽人生繁华，曲终人散终有时…

那一次我选择了放弃作文 篇6

三月的天，阳光明媚，我的心情也和这天气一样，因为我选择了放弃，改变了自己，并赢得了比荣誉还让我快乐的东西。

“恭喜你，你的作文获奖了!”一个好友祝贺我，班里顿时一阵骚动。刹那间，一股自豪感油然而生，我心里美滋滋的，恨不得让全天下的人部来读读我的那篇“大作”。语文老师曾制定了这样一条规定：好作文可以贴在学习园地里，供同学们欣赏。

“喂，听说他的作文也获奖了。”“谁?谁的作文也获奖了?”我有点慌乱，这个消息犹如晴天霹雳，炸醒了沉浸在喜悦中的我。此时，一张面黄肌瘦的.脸，一双枯如竹枝的手映入我的眼帘：是他，他也获奖了。他是我最瞧不起的男生，没有一点男子汉的阳刚之气，成天病恹恹的，整个一“东亚病夫”。“学习园地每次只能贴一篇作文啊，你还不赶快下手!”一个好友比我还心急，连忙催促道。“是啊，还不先下手为强?”我心里也这样想着，虚荣心作怪，我产生工丕可抑制的冲动，在老师发下作文的那一刹那，我便抢占先机，牢牢地守住了那块圣地。

两天过去了，听着同学们的溢美之词，看着同学们的羡慕神情，我的心里那叫一个爽啊。三天过去了，我心里开始有些不安了，因为我听到有的同学在小声议论着：“这篇文章比‘东亚病夫’的文章逊色多了，看他那得意劲，以为自己是谁呢!”也许是平时我霸道惯了，也许是我的好友们一直都“拥护”着我，也许是同学们害怕得罪我……总之没有一个同学当着我的面批评过我，而我也一直为自己的“才华”沾沾自喜，哪知……

于是，我开始反省自己：平时出言不逊，动不动就以“武力”示人，这是不对的，知错就改应该还不晚。下了晚自习，等同学们都离开教室，我做了一次“小偷”，“偷”出了“东亚病夫”的那篇获奖作文细细品读，真实的情感、优美的语言和整洁的书写彻底征服了我。当晚，我就作出决定：从学习园地里拿回自己的作文，然后再贴上他的作文。

第二天，学习园地里又有了一篇优秀作文，同学们围着学习园地叽叽喳喳地议论着，有的在谈论“东亚病夫”的作文，也有几个同学不时偷偷地望向我，眼神里不再有畏惧，似乎有了一些赞赏。

我选择放弃生活随笔 篇7

结婚三年了，我的厨房清洁如新。这不是因为我和老婆勤快，打扫得干净，而实在是我们厨房的利用率太低，几乎屈指可数。而少数煮过的几次饭也不过是打个荷包蛋、煮碗方便面，大多数时间我和老婆都在外面吃。

我和老婆收入都不错，所以时间也很紧，老婆是个现代女性，漂亮能干，就是不喜欢做家务，而我也同样。想过雇个保姆在家做家务，可是家里多个外人总是不方便，也实在没那么多的活儿要干。所以到现在我们吃饭还是基本在外面解决，而且大多数的时间都是各吃各的。

老婆和我都有各自的工作和生活圈子，回家的时间也都比较晚。有的时候，我先回家，看着屋里冷冷清清的，一种寂寞的感觉就会袭上心头：这真的是我追求的生活吗？

我的初恋是一个叫初兰的女孩，那个女孩和我老婆绝对不同。

她很散淡，做着一个企业内刊的文字编辑，一个月的收入不过千元，没什么追求，最大的愿望就是结婚，天天给老公做饭带孩子做个贤妻良母。

我和初兰在一起有过一段很美好很平实的幸福。那时，我刚参加工作不久，租着一套房子，初兰每天下班就直奔小屋给我做饭。因为我经常回去迟了，初兰担心饭菜凉了就买了两个保温饭盒，把做好的饭菜放进去，等我回来的时候两个人一起吃。

说实在的，我不喜欢带饭，这样显得很穷酸。我也曾和初兰说过，不让她再给我带午餐了，她坚持不肯。她说我的胃不好，在外面吃的时间长了受不了。初兰不知道，很多时候，她给我带的饭都被我偷偷倒掉了。虽然我这么做的时候也觉得对不起初兰，可是，我当时真的觉得带饭是件很烦的事情。

公司里的女孩都靓丽爽朗，极少有女孩带饭，她们也经常自己订饭或大家一起去附近的饭店吃。看到我带饭，就有女孩吃吃地笑：大帅哥找了个好老婆呀。我把这样的玩笑当作一种讽刺，女孩子没本事才喜欢做贤妻良母，如果初兰能赚钱能吃大餐，她会喜欢现在这样精打细算的生活吗？就在那时，我对初兰的感情悄悄滋生了一种轻视，把她对自己的好当作一种理所当然。

初兰对我的变化没有察觉，她还是每天高兴地做家务，每天计算着我们什么时候赚够了首付买房、结婚、生子。我对初兰的庸俗越来越厌烦，有的时候甚至想自己怎么看中了这样一个平凡的女孩子呢？

二

就在我和初兰的感情产生危机的时候，我遇到了我现在的老婆新歌。她是一个现代独立的女性，和初兰完全是两个样子：她不喜欢做家务，身上的衣服永远光洁如新；她经常去美容院，约会的时候喜欢去咖啡馆西餐厅；收入也不错，甚至比我的收入还多了几百块。她有情调、懂浪漫，也有经济头脑，这样的女孩子，我几乎是一见钟情，初兰和她相比之下简直成了个“土包子”。

我爱上了新歌，是那种真正的“心动神驰”，她的一颦一笑都能让我心神荡漾。我和初兰分了手，她的眼泪虽然让我心里有些歉意，可是我爱的是新歌，我不能让这个平凡的女人绊住我的一生。我几乎是迫不及待地离开了她，我开始全心全意地追求新歌。

在我的猛烈攻势下，新歌终于和我恋爱。因为彼此都很忙，我们通常一个星期只能见一次面。可是，这样更让我感觉浪漫，也更能品尝思念的滋味，对新歌的感觉也就越热烈。

因为两个人的收入都不错，我和新歌把钱放到一起联名买了房。两年后我们走进了婚姻的殿堂，我终于松了一口气，觉得自己终于追求到了我的幸福。

看着漂亮的新家、时尚的新娘，我庆幸自己的选择是对的。如果我当初没有放弃初兰，我是不是还在那里辛辛苦苦地过着平凡没有激情的生活？可是，我没想到，这种激情很快就过去了。我经常面对清锅冷灶，我忍不住怀念起和初兰一起的日子，怀念那些盒饭的清香。

我和新歌的生活也出现了很多的问题。她很能干，同样也很有主见，在许多问题上寸步不让，有的时候，我甚至觉得自己娶的不是一个女人，而是个男人婆。

我偷偷地去看过初兰，她也嫁了人。我去的时候，看到她已经怀孕了，挺着个大肚子，满脸幸福地牵着一个男人的手。那个男人很普通，可是他们看起来很幸福。初兰的笑还是那么散淡、那么纯真，她的眼睛总是那么清澈。看着那幸福的一对，我的心里竟然有些酸楚。我曾和新歌提过要孩子，她坚决地拒绝了，因为她觉得孩子是个累赘，而且工作忙也实在没时间。现在看着初兰，我想，如果当初我没有离开初兰，我现在是不是也已经是一个孩子的父亲了？

初兰找到了她想要的生活，我也过上了我想过的日子，可为什么我并不觉得幸福呢？

我当然知道鱼和熊掌不能兼得，可是，这真的是我要的生活吗？

选择生活随笔 篇8

在生活中，我们常常面临着各种各样的选择，小到早饭怎么吃，大到考哪所大学，选择无处不在。因此，我们常常会感到困惑：在万千选择中，到底怎样选择才是正确的呢?

在做选择时，我们首先考虑的是主观愿望，利己还是利他，失道还是得道，重利还是重义，眼前还是长远;其次考虑的是这种选择的对错。其实对于大部分选择而言，如何选中对的，恰好是最让人头疼的一点。毕竟，许许多多的选择并不像试卷上的选择题一样，是有标准答案的。有的选择注定会让人头疼不已，譬如朋友开口借钱，借还是不借，便是个两难的选择。

既然这种烦恼无法避免，那么我们就更要想办法减少这种有害无益的烦恼。如何减少?我认为，在做出选择时仅需遵守一个原则：做符合自己目标的选择。如果你想成为一个慷慨大方的人，那么朋友向你借钱你自然不会吝啬;若是你要将钱留作他用，自然也可以婉言拒绝。由此看来，符合自己目标的`选择就是正确的选择了。

只不过，有时我们做出的选择很难与主观愿望这个目标相一致，甚至会南辕北辙。就像我们仰望一棵参天大树，想要通过其中一片树叶来一探树的全貌，往往会看不清楚。这或许与我们所设定的目标太过遥远有关。我们首先要做的是先找到这片树叶所在的枝条，再找到这根枝条所在的枝干，这时再想看清树的全貌就会容易多了。所以我们在设立总目标的同时还要设立一系列分目标，就像在一段漆黑无比的路上每隔一段距离便设一盏路灯，这样我们在前往终点的途中便不会迷失方向。

那么是不是只要做出符合自己愿望的选择，就会一步一步靠近目标呢?其实不然。因为人是社会性动物，会不可避免地会受到社会环境的制约和限制。我们往往会受到科技水平、经济发展、制度条件、历史现状等诸多方面的影响，导致一时难以选择。更有甚者，当时的某个选择可能是“错误”的，可随着时间的推移，这样的选择又会变成正确的。譬如，那些选择扎根大漠戈壁的科技工作者，开始一段时间，他们可能会因为条件太过艰苦而觉得自己的选择是错误的，但经过一段时间，在慢慢适应环境，并开创了惊天动地的伟业之后，他们又会觉得当初的选择是对的。

放手让孩子自己选择-生活随笔 篇9

某心理学家去一所中学调查中学生的自主性状况，在被调查的150名学生中，当被问到学习和生活遇到难题，一时解决不了时，怎么办?150名学生几乎是异口同声地回答“有困难当然是找父母解决”。没有一名学生回答自己先想办法解决，实在解决不了，再找父母帮助;当被问到今后准备从事什么职业时，竟有70%的学生说“要等回家问过父母才能回答”。

这位心理学家事后在总结他的调查结果时，不无忧虑地说，缺乏自主性，对自我意识在选择中的重要性的麻木，已是当代一些青少年综合素质中一个不容忽视的弱项。

时下，孩子生活在由祖父母和父母构建的没有风雨的“温室”里，是“抱大的一代”。在孩子的生活中，不需要承担任何义务，吃什么、什么时候吃;穿什么、穿几件、上学、放学......全由父母按排得好好的，孩子只是被动地接受。有的父母对孩子从小就有一种按自己的人生理想、价值观念和行为准则塑造的倾向，而不考虑孩子本身的素质、兴趣，对孩子象捏泥人似的强行塑造。有的父母不懂孩子的心理特点，不能体验更不能进入孩子的心理世界，武断地用自己的思维方式代替孩子的思维方式。当孩子对父母的包办和按排不满意或有抵触情绪时，父母总是说：“我们不会害你的，我们比你懂，你按我说的做，准没错”。就这样，在爱的光环下，孩子犹如父母的木偶，选择权被无情地剥夺了，同时，也失去了独立思考和承担责任的机会，久而久之，在这样的环境下生活的孩子，当被问自己的.职业取向时，自然只能是回去向父母讨答案，遇到困难时，也只能依靠父母来伸手解决。这样的孩子在未来竞争激烈的社会环境中能否立得住脚跟，很是让人担心的。

孩子的社会知识和生活经验不足，在自主选择时，出现偏差是难免的。但是，并不能因此就不让他们选择，选择和责任是一对孪生姐妹，人的责任感是在自我选择中形成的，一个人没有选择的权利，只有被选择权，也就不会承担什么责任。因此，多给孩子一些自主选择的权利，让孩子对自己的事做主，是培养孩子责任心的需要。同时，在选择过程中，又能培养孩子克服困难、战胜困难的顽强意志，形成遇事冷静、有主见的良好心理素质。

我生活随笔 篇10

也许你认为我是个神经病，但是我真的不想再隐瞒什么，憋在心里真的好难受。

也没有忘记过对你的誓言，你的每一个动作，每一句话，每一次噘嘴，都深深的印在我的脑海里，我记得我说过要娶你，我记得我说过要保护你，我记得我说过要给你幸福，要让你幸福一辈子，你知道吗，我看你写的文章每一句都在刺痛我的心，也许你认为我不在乎你，其实我只是故意那样做罢了，因为多看你一眼，我就多一分冲动，我每次看到你总是默默的走开，或者假装什么也没看到，其实我都在留意你，留意你的每个眼神，每一个动作。

我上QQ的第一件事就是看你，看你上线虽然高兴，但我又不知道说什么，也不知道怎么说，还有我想说的是“从开始到结束，我都没有爱过另一个人，因为我办不到”我不知道为什么我放不掉你，对你的.感觉我再也不能用喜欢来形容，我没权利再让你等我，因为我感觉我耍了你好多次，其实我无法原谅自己，因为我妈曾在我面前流过泪，我不想让自己最亲的人再为我伤心什么，我没有颜面在面对他们，只有离开我心里才好受些，也许这一切都那么的自私。

是的，我很自私，我最后想说的是：我的承诺绝对不会落空，我说过的“你是我认定的，我要你成为我的人”当然这一切的前提是在我追你之前，你并没有嫁出去，也许听着真的好可笑，我不想听到你的回答，因为我没有权利，只要你没有嫁出去之前，我会履行我的承诺，当然如果你幸福，我自然会放弃，你——是我要定的。

个人生活感悟随笔：生活告诉我 篇11

生存在这个世界上，我们就要学会生活。生和活两个字分开看似乎都是一个意思，就是我们的生命还存活着。但是这两个字组合起来，就产生了一些化学反应，变成了人类永远都参不透的“生活”。

个人认为，生活在告诉我们人类在这个世界上生存的意义。有人觉得“吃喝玩乐”是生活，他们每天沉浸在世界的灯红酒绿之中，挥霍着自己有限的金钱和时间。有一次我忍不住去问一个朋友，“为什么你这么喜欢吵闹的世界。”他深吸一口气，脸上满是不屑，说：“年轻就是要疯一场，再不玩就老了!我这叫活在当下!说多了你也不懂”。我心中一惊，是啊，“活在当下”，多么美丽的词语，却被你偷换概念了。有人觉得“工作”就是生活，他们早出晚归，永远奔跑在路上，永远是最早一个上班，最晚一个下班。他们的目标是成为一个行业的精英，站在顶峰俯视世界。还有人觉得只要能活下来就是生活，他们每天都苦恼着温饱问题，忙于为生存烦恼，照看着几个孩子，就这么过完一生。他们的生活甚至不能算是生活，充其量也就是生存。

每个人的内心都有自己向往的生活，每个人都说要活在当下。我所追求的生活一定不是喜欢灯红酒绿，也不是那一位工作狂人，更不用担心基本的温饱问题。生活在我看来就是走遍这世界的角落，看遍这世间的美好，仅此而已。