干净的月光散文

干净的月光散文（共10篇）

干净的月光散文 篇1

我的姑奶奶是我爷爷那一辈最后一位在世上的人了，九十岁了，有五个儿子四个女儿。姑奶奶一辈子没过上好日子，早年起早贪黑做针线把眼睛用坏了，很早就看不见东西了。

我去看她时是她从医院回来第三天下午。当我看到躺在病床上的姑奶奶，忽然想一个人一天天躺在床上，不知晨昏，还顽强的坚持着自己的生命，不知道这对她和她的家人是一件幸事还是不幸。

姑奶奶的女儿我的二姑附在她的耳边轻轻唤她，唤了好几声，姑奶奶没有理睬，睡得很沉，嘴巴一张一合均匀的呼吸着，好像是在做着一个幸福温暖的梦。我摆手示意先别喊了。二姑就坐直了身子和我说话，她说医院里不给看了，让回家等着挨天，你三姑几个说都这样了，以后就不要忌嘴了，她想吃啥就吃点啥吧，你姑奶奶爱吃肉，我昨天炖了一点，烂糊着呢，嘴一合就化了，喂她两小口就不吃了，结果昨晚肚子疼了一夜。二姑叹了口气有些伤感，能吃时吃不上，不舍得吃，现在想吃也吃不下了。二姑不说话了，似乎想起以前姑奶奶领着她们过的苦日子。

我这人不善言谈，不知该怎样接二姑的话，安慰她。我对我姑奶奶的印象大都是从父辈们的口里听说的，姑奶奶当年的的形象很是强势霸道，据说有一次和爷爷争一个做饭烧火的风箱，她是背着风箱大骂着从她的娘家走的，父辈们说吓得我爷爷弟兄三个都躲起来了。我不由抬头看一眼蜷缩在半旧不新的`被子里的姑奶奶，白发草一样乱蓬蓬的摊在枕头上，一张黑瘦苍老的脸。我想时光真是太无情了，把曾经那么要强的姑奶奶一点点的掏空，折磨得不成人样了。

侍候病人是一件最辛苦枯燥的事情，刚开始看到病人痛苦自己就痛苦，时间久了就习惯了麻木了。我的姑奶奶躺在场上快两年了，去了三次医院，这次是撵回来的。我的五个叔叔，都是老实本分的庄稼人，他们也算是孝顺的，谁也没有出去打工挣钱，都在家守着，陪姑奶奶走完这最后的一段时光。

我姑奶奶家是大户，不时有本家过来看，陪着姑姑叔叔们守着老人。一个人要走了，再也不会回来了，她的亲人们子侄们是要陪在她的身边的，陪她度过这最后一段路，不让她走时感觉得孤单。把长辈一个个陪走了，就会发觉自己老了，就该别人陪着自己走了，世事就是这么轮回的。

不能干坐着，想法打发这枯燥的时光，来一小杯酒说说闲话聊个趣事新闻是很正常的，说着兴致来了嗓门就高了，也会有笑声传出房去的，这和痛苦的躺在病床上等着咽气的老人是极不相宜的，不过习惯了久了他们就也觉得很正常了，我们这里每个老人走时大概都是这个样子的。

姑奶奶的腿偶尔动一下，但只能是动一下，大一点的动作已经没有力气了。二姑掀开姑奶奶的被子，让刚来的本家的婶子看腿上的浮肿是不是下去了一点，二姑说我的姑奶奶一辈子很干净的，现在都这样了大小便还坚持下床，这几天身子实在动不了了，我往她身下垫尿不湿她还不让呢。二姑嗓门很大，说话和我的姑奶奶当年一样，象大喇叭广播，这时候从她的话音里是听不出一点悲伤的，仿佛她说的不是自己的妈妈，是一个毫不相干的人。也许二姑把悲伤压在了心底，攒着，等姑奶奶走了就要爆发了吧。

姑奶奶嘴里哼了一声，醒了。二姑又喊她，姑奶奶的眼想睁开，没有睁动。二姑喊她说我来看她了，我也起来在她的耳边喊，姑奶奶……喊了几声，姑奶奶睁开了眼睛。我知道姑奶奶睁眼其实只是一个动作，就是睁开了也只能看到无边的黑暗，想到此我心里不禁一酸。二姑不失时机地说，娘，为民看你来了，姑奶奶听见了，有些激动，艰难地伸出一只手，喊着我的名字，我赶紧握住姑奶奶这只刚出被窝的手，我感到了一种失血后透心的凉。

姑奶奶喊着我的名字，为民，你咋来了，放心我没事的，不用惦记我。一连说了好几遍，我说，我不惦记你，你看姑姑和叔叔他们侍候你这么好。姑奶奶颤颤地握着我的手又问许多她娘家的人和事。她问你坤大娘身子还扎实吗，我说好着呢，前几天还说你呢。我不能告诉她坤大娘已去世三年了，姑奶奶听了连说好好，你坤大娘比我还大五岁呢，又嘱咐我回去不要惦记她。停了一下似乎看到一线希望说，等晚一天暖和了，我身子好一点我一定要回去看看，看看，再不回家害怕就回不去了……

姑奶奶没有力气说话了把手垂下，在我们耐心安慰下慢慢平复了心情。二姑看着动情地说，都这么大年纪了，还不忘自己的娘家。本家婶子说，自己的娘家永远不会忘的。说完就不言语了，似乎心有所动。我听父辈们说我的姑奶奶是十九岁时出嫁的，到现在她离开她念念不忘的娘家已七十多年了。七十年，有许多人离开，许多人回来，谁还会记得谁吗?

三叔这时进来了，我和他打招呼，本家婶子也和他说话，说三儿今年春天出不去了，少挣钱了。三叔一家四口人，守着三亩薄地，就指望着三叔一年年的出去打工挣钱呢。三叔没有言语，在一边站住。这时一缕阳光照射进来，金色的光柱照在姑奶奶的腿边，是给我的姑奶奶送来些温暖，还是照亮她最后的一段路。谁也没有言语，屋里突然静了下来，姑奶奶又睡着了，只听见她均匀的、微弱的呼吸。

二姑说，你看俺娘困的，好像要把这一辈子的觉都补过来，你看这像有病吗，比前一阵子还强呢。本家婶子说，人要走了身上就没病了。

我的姑奶奶是要走了，只是说不定哪一天哪一时，她的九个儿女还有本家的子侄们都守在她的身边，在等着送她走的，外面棺材准备好了寿衣准备好了，还有麻绳噙口钱白蜡烛也准备好了，甚至连住事的都通知了，半个村子的人准备着等着。这一切仿佛是一场戏，等很久了，单等着我的姑奶奶一咽气戏就开场了。这应该算是一种结束呢还是一种开始呢。

本家婶子要回家了，我说我也该走了。看到姑奶奶睡得正香，没惊动她，姑姑和三叔送我到门外，我说过几天我再来，三叔就说别来了。

我回家的路上，太阳要落了，残光斜斜的洒了一地，春来了，北方的天气还是有些寒意，可是已挡不住田里的麦苗返青了，果树上鼓起了花苞。我想这次姑奶奶是一定要走了，到了那个世界，她回她的娘家还会和我的爷爷吵架吗。抬头蓝蓝的天上挂着一枚月牙，我突然有一个预感，我想我的姑奶奶走时一定是在一个月光很好的晚上，她会踏着月光离去的，她离去时的月光该是她这一辈子见到的最干净的月光了。

清晨的月光散文 篇2

有一个多月的时光，由于生存的需要，我不得不每天都要起大早去工作，天刚刚亮就从家出发。那时，正是刚刚立冬季节，天气慢慢地变得有些寒冷，早晨太阳还没出来，大街上只有环卫工人在辛勤地劳作。以前，我每天起都很少起早，即使起早也很少到户外，从来也没体验到月光如此美好，蓝蓝的天，月似银盆挂在宝石蓝般的天空上，启明星也在微笑，那是一个微雪的早晨，一个普通的早晨，却美得让我一生难忘。我一生也没有看到过这美的早晨，让我感到另一番心境。这样的美景让我没理由不振作起来，这时的我也会鼓励自己;一切都会好起来的，面包会有的，牛奶会有!的我想起了儿时电影里的一句话。

有时检讨一下自己，自己是懒惰的，懒得无可救药，我是有城市人的懒惰，却无城市人的精明，不逼，就不肯向前，一些事往往是赶鸭子上架。本来天赋不够，加上自己的.懒惰，结果是我所谓的理想变得是那样的虚无。其实，有时我觉得自己也应对自己狠一些，狠一些这也包括工作，其实后退是没有出路的，这个世界从不相信眼泪，也无需向谁乞怜，更无需长吁短叹，少了男人的气概!

其实，有时人是那样的无奈，去年上秋，我被我干了五年管理工作，一家民企无情地辞退!(这家企业效益大滑)尽管，我多少有些心理准备，心理也是一阵阵寒颤，这让我的心情好阵子郁闷。在家赋闲的滋味，让我刻骨铭心。也不是缺少那点活命钱，毕竟，我已内退，还有一点活命钱，可一个大男人在家东门出西门进的，让我无地自容，可大冬天企业几乎都不招工。后来，我不得不找了一份自己不愿意干的工作，让人小瞧不说，点长得要命，工作时间每天十二小时，但我还是很敬业的，结果还是我的一个小小的失误，(还是人家的圈套)上了一个多月的班，我被辞退了，你不用我，我还不愿干呢。对这份工作我压根没想干长。我尝到人与人的冷漠与无情。好冷的天，好泠漠的人，我的情绪低落到了冰点。为什么人性变得……真是不得而知!

看我上火，妻厚着脸皮跟开工厂娘家表妹，是否可以用我，结果是被删了一脸了一脸大紫泡。让妻好没面子。我忽然觉得有点对不住妻，对不住这个家。我安慰妻;人家开工厂也不易，现在生存都难。妻愤愤地说;咱也不是白拿钱，咱也不是没技术!我有点恨自己，压根也不该让妻给表妹打电话，让妻好没面子。人在难处让你变了，变得少了自尊，缺了自信，我真的有点蒙圈了，我有点无地自容了……

有时，我觉得自己像一只公狼，在一片荒野上四处觅食，找着一块肉骨头，自己却舍不得吃，于是叼回来。给母狼和孩子。妻说;这个比喻不好，她不愿把自己比作狼，狼太狠，太凶残。我说狼聪明，团结呀，能适应各种环境，正是我们需要的呀!妻沉默不语。

人们说上帝是公平的，当一扇大门关上，一定会有另一扇大门为你打开。春天来到的时候，我又在开发区找了一份工作，这家老总没有嫌弃我的年龄大，经过一个月的考核，并委我以重任，并希望我在企业干到退休。一个是我不喜欢工作，待遇低，人家也不愿用我。一个是我的内行的工作，人家对我是那么信任，工资尚可。

一个微雪的早晨，一个普通的早晨，却让我一生难忘。我一生也没有看到过这美的早晨。让我感到另一番心境。这时的我也会鼓励自己;一切都会好起来的，面包会有的，牛奶会有的，我想起了儿时电影里的一句话!人真的需要自己勉励自己，尤其自己在人生困境的时候。我有时再想人的一生压根不会一番风顺的，但也无所谓。这个世界还是美的，世界多美，清晨太阳给我温暖的阳光，夜晚月亮为我们的梦想去守护，太阳没出升有月亮为我们照亮，多美多美!

告诉我的朋友

我不再忧伤

我还会相信

相信人的善良

我依然会笑

笑容还是那么阳光

我还会向蓝天欢唱

让歌声传遍远方

让爱我的人知道

历经人生的坎坷

我依旧很欢

岁月如此沧桑

不愿忧愁刻在心上

寒冬过去

燕子还会回来

还会有久违的春光

鸟语花香

如雪的月光散文 篇3

二弟来电话说奶奶病了，小弟也要从北京回来看奶奶。我匆忙往回赶，一到苇河，便直接去了医院。幸好奶奶只是血压有点高，没有大碍。在回家的路上，我发现家乡的雪异样的白，天上的月亮特别大，月光冷冷的，白雪反射着月亮的清辉，竟映出丝丝暖意。我忽然想起来，自己已经很多年没有用心看月亮了。

回到家，父母很高兴，我们也很高兴，因为从去年吃过年晚饭，我们哥仨儿再没有聚全过。我发现母亲又老了许多，脸色也不太好，脚步有些蹒跚。听父亲说母亲前些日子腿不好，我给她买的膏药也不好使。到医院检查，医生说她是骨质增生，给开了几百块钱的药，母亲很心疼。好在她的病比以前好多了，这几天能下炕了。母亲又是鸡又是鱼的做了一桌子菜，还要拌馅包饺子。我们都说太晚了，有这么多好吃的就不包了，母亲不同意。我只得又帮她做了两个菜才完事。在洗菜的时候，我感觉缸里的水刺骨的凉。虽然今天父亲把屋子烧得比平时暖和得多，但住惯了楼房的我们还是穿上了羽绒服。我能想象得到他们为了省煤，平时住得有多寒冷。

吃饭时，我们向父母汇报了各自的生活和工作情况，他们最关心的还是小弟的工作和婚姻问题。母亲说小弟要是再找不着对象，就让他上《非诚勿扰》，有合适的，倒插门也行，她儿子多，也不差这个一了。父亲却还是那个***惯，批评多，鼓励少。这使得母亲不断对他瞪眼，还得不时打圆场。这次回家，我们都明显地看出来父母都老了。为了教育小弟节约花钱，二弟让我们都看了一下父母的手。我早就猜到他们的手一定很是粗糙，甚至布满老茧。这几年他们本可以享点儿清福了，但他们不但自己每年种一万多袋木耳，还冬天跟锅做菌，春天上山去采山货，夏天和秋天给人家种地打工。父亲还时不时地干点瓦匠活。我们每每劝他们不要干了，他们总是说：“你才借钱买了门市房，老二为了哈尔滨那个工厂也贷了不少款，老三还没结婚，将来还得买楼，我们不挣点钱怎么能行?!”我们都说自己的路要自己走，他们攒那点儿钱，对我们也没多大帮助，整不好自己累一身病，到老就遭罪了。我们甚至以他们现在不听我们的话，不注意身体，到老了有病时，我们都不管他们相威胁。母亲却总是笑着说：“你们都团结，要肯吃苦。我们在农村挺好的，邻居们也都很羡慕我们，说我三个子儿都有出息，一个在县城，一个在省城，一个在京城。我们老了也不用你们管，我和你爸都有退休工资，我们还惦记着给你们和孙子、孙女们攒几个钱呢!”。后来我们再问他们在家做什么时，他们就总说什么也没干了。其实，我知道他们一直都没有闲着。让我也没想到的是，他们的手是如此的粗糙、干硬，布满了老茧和一道道沟壑。母亲说他俩的手现在都伸不直了，前一段时间她手裂口子的地方还老出血，只得用创可贴粘着。我注意到她的拇指上，还有没摘下来的胶布。看到这些，我的心隐隐的痛。小弟也认识到自己一个月几千快钱的花销确实有点太多。二弟提议把去年实行了一段时间，却因为父母坚决反对而中断了的交养老费制度继续实行下去。

那晚，我们爷四个谈了很多，也喝得很多。母亲在外面忙着给我们加菜，并准备着我们明天走时要带的东西，又是毛葱，又是大酱;又是土豆，又是白菜;还有各种各样的咸菜：蒜茄子啦，咸辣椒啦，咸黄瓜啦，辣白菜啦，糖蒜啦，韭菜花啦……—直到我们12点多睡觉时，她还在忙活着。

因为我和弟弟们的工作都很忙，爸也要到医院护理奶奶，早上4点多钟我们就起床了。才洗漱完毕，母亲就端上了热气腾腾的饺子。望着这些饺子，我的眼睛胀胀的，心里有一份香香的幸福，也有一份酸酸的感叹。这一宿父母能睡几个小时呀!

临走的时候，母亲坚持要送我们。出了房门时，夜在还沉沉地睡着，雪却亮亮的`，暖暖的。到大门口时，我们都说不让母亲送了，东西我们哥仨儿和爸爸能拿了。母亲又叮嘱我们路上要小心，到单位好好工作。我走了几步，回头让母亲回去。母亲只说了句“我想看着你们走”。走了一会儿，我回头看见，在清冷的月光下，大门旁有一个黑黑的影子，一只手在扶着围墙，一只手向我们不断地挥着。我的眼泪终于忍不住出来了。

空气中有一种纯净的气息，人走在雪地上沙沙地响。世界一片洁白，我的心也变得纯净而洁白。拿着母亲为我们带的各种蔬菜，我心里不再有年轻时的那种累赘感和羞愧感，而是一种坦然和甜蜜的幸福。我抬头看看天，月亮还是那样出奇的大，亮亮的，就像现在的母亲。随着时光的流逝，她已经不再是我们心目中那轮红红的，具有无限热量的太阳了，而是平时残缺，只在我们归来时才圆的月亮。她的眼睛正如那雪夜的月光，深情地照着我们，虽然是淡淡的、冷冷的，但感觉却是柔柔的、暖暖的，因为那是她最后的能量，她全部的爱。

城里的月光的抒情散文 篇4

人生若是一场梦，那我们都是入梦人。

我曾经把自己嵌入无边无际的黑暗里，选择了逃避。那年，一场名为青春的潮水席卷了我们的世界，改变了我们最初的模样，这反而使有的人找到了方向，唤醒了自我，而有的人却不是那么幸运。很不凑巧，我便是芸芸众生中的一人。人生就是一列开往坟墓的列车，然而我还没有这样的幸运。早已在出发时，就给自己砌了一座城，困住了自己，早早的长眠于地下。

黑夜让星辰闪亮，从而也让我有了逃避的时光。城里的月静静地照着，花儿在风的微拂下，拢起一片又一片的花瓣，在熟睡中散发着清香，诠释着自己的价值。一颗颗闪闪的星斗，镶嵌在黛色的夜幕下，像熠熠生辉的宝石。多么宁静的月夜，多么柔美的星空，而我却散发着颓败的气息，流浪在这座城。

这座城处在群山环绕间，与世隔离着，又有谁知道，这座城竟是我亲手一砖一石而砌的，每一块砖，每一块石上都粘着鲜血，肉，皮。所有的辛酸自己品尝，所有的痛苦自己消化，所有的不幸自己承受，总是躲在这个城的角落，暗暗流泪，暗暗伤心，寻求最后的庇护。

我如海上的一叶扁舟，被青春这股风掀翻在那巨浪滔天中，最后埋进了冰凉的坟墓，化作白骨，被世界所遗忘。青春如一本仓促的书，还未深读，便含着泪回忆。我想纵是青春的梦想很远，踮起脚尖或许就能更近一点吧。但面对青春的.十字路口时，我一不小心堕入无边黑暗，困在了我的城。

来不及明白，来不及准备，便已筑城困了自己，亲手将自己送进坟墓。或许有一天，我们终究会明白，青春的坎坷便是明日的幸运，只是现在的我们不懂而已。

一晃眼几年已经过去，青春的幻彩渐渐褪色。时光苦短，生命的篇章是否写尽，生命的精彩是否绽放，生命的颜色是否奇幻?回首那个熟悉已久的孩子，如今已成建设社会的一份子。曾坠入黑暗，也曾飞向光明，人生的旅途便是如此。这会儿也许在坎上，下一刻谁也无以无法保证不在坎下。记得那年所经历的过往，如今历历在目，时刻警醒着自己。

每个人都会遇到一座城，一座困住自己的城。所幸的是，那年城中月照亮了城中人。回首前二十年的经历，几经沉沦，我从黑暗来到光明，又从光明堕入黑暗，继而又从黑暗起步，寻求生命的真谛。人生何尝不是一部电影，演绎人的七情六欲，五纲伦常，浮与沉。若将人生比作一场梦，那我们都是做梦人，那那年青春的颠簸，便可算是梦的插曲，扰乱了最初梦的纯洁。

筑一座城，可拒敌人，守家护国，也可困一个人。不幸的是，那年我便筑了一座。如今回想，记忆如昔，每个人都会对人生感到迷惘，恐惧，从而举步不前，久而久之，便幽僻自己。但在我看来，不要为不幸而不幸，因为不幸而幸，只有在不幸中醒悟的人，才是历史所需之人。当你处于困境时，不要心慌，不要放弃，你总会遇到你的救世主。或许希望就在眼前，需要你细心去发现。想想那年青春的漩涡吞噬了我，让我自己筑一座城，困住了自己，或许这是对自己的一种另类保护，但也限制了我的成长。

但我是幸运的，在我以为我要沉沦下去，死在我的城的时候。一缕月光拯救了我，照亮了我内心的黑暗，照亮了我前行的路。看来，世界没有放弃我，我的未来依旧有无限可能，这场梦仍然可以做下去。

不想被别人否定，那就请一直更加努力，即使偶入泥潭，即使偶遇风暴，即使偶坠黑暗。所谓的成长就是受伤，这次好了，等待下一次。想想我也成堕入黑暗，砌了一座城，困了最初想更优秀的自己，我也曾躺在冰凉的坟墓，感受死的痛苦与绝望，生命的色彩也曾暗淡，人生也曾变成灰色的星期天。

但我内心是有所期待的，荡气回肠的哀鸣从未停止。在黑夜，在这座困住我的城，终得到了解脱，城中月照亮城中的我，继而继续这梦。

人生若是一场梦，那我们都是入梦人。青春时的坎坷就是梦中的一段恶梦，似城困住迷失的自我，而城里的月光则是我的幸运。

月光下的阿姆散文 篇5

离家到广东读书这大半年，十四岁的李立志在梦里，无数次和全家人一起围着热气腾腾的餐桌，幸福地有说有笑地喝着阿姆煮的甜酒。然而更多时候，幸福戛然而止，取而代之是激烈的摇晃，是成片的哭声，是残垣断壁，是血肉横飞。之后，李立志就从梦中仓惶惊醒，大口大口地喘着粗气，心脏仿佛要挤破胸口跳了出来一样。

抚着激烈起伏的胸口，李立志不停地自我安抚说，“别害怕，这一切已经过去了，都已经过去了。”是的，灾难已经过去了，只是心里的创伤还未被抚平。那次地震如一只猛兽，不仅吞噬了很多人的家园，还吞噬了很多人的生命。李立志的父母就是在地震中没了，留下了他和阿姆。幸亏还有政府的关怀，还有很多热心人的帮助，鼓励他们要树立信心，要克服困难。家园毁了，人心不能毁，要是人心毁了，就再也没有了希望。

学校毁了。寨里的孩子迷惘地望着已经变成废墟的学校。他们眼里，前方的路和他们的眼光一样迷惘。但是，很快就有热心人给他们带来了希望。那是来自广东的热心人。他们不仅要帮助寨里重建家园，还要带他们到广东读书。李立志就是得益于他们的帮助，来到了广东重拾书本。

刚到广东那阵子，李立志想家的念头非常迫切，每天晚饭后都要给阿姆打电话。在电话里，李立志事无巨细地向阿姆汇报，吃的什么饭，学校组织什么活动了，哪门功课学得好了，哪门功课不行，多少个同学住一间宿舍，校园里都种了些什么树开了什么花，大海竟然比他们的寨子还大等等。这些细枝末节，听得阿姆一愣一愣的，不停地问着李立志，那广东敢情是天堂吗？李立志回答说，广东就是天堂，但是俺更想回家。阿姆，俺想家想您了。握着话筒，李立志的.眼泪吧嗒吧嗒地流淌开来，搞得阿姆也啜泣不止。

李立志不知道，阿姆也很想念他。有一次，阿姆想他想得慌了，就步行了四个多小时来到了县城的车站，只是阿姆没有找到去广东的汽车。那一天，阿姆躲在车站的角落里哭了好久。

李立志不知道，阿姆为了让他回家时能住进新家，每天都要到山上去寻找山石。阿姆已经将废墟完全清理出去了，把泥土堆积到了一起，还把石块堆码得整整齐齐。那是很辛苦的活计，七十多岁的阿姆却干得很幸福。阿姆只有一个简单的愿望，那就是她要让孙子幸福，让孙子健康地快乐地成长，读书、然后有一份稳定的工作，凭本事养活自己。

日子在思念中被拉得悠长。过年时，李立志终于盼到了回家。从广东出发的汽车回到了县城，已将近黄昏。带队的老师说要在县城休整一天，明天一早安排车辆送大家回家。

但是下了汽车，李立志就飞一般迈开步子，向他无比想念的家的方向走去。一路上，李立志只是想着阿姆。阿姆此刻一定是站在寨口，站在寒风里等着他。这样想着，李立志的步子就迈得更快了。

天空在李立志的奔跑中渐渐地黑了下来，但这丝毫不影响他的速度。李立志将风踩在了脚下。家仿佛一盏明灯，照亮着他脚下的路。纵然寒风凛冽，汗珠子还是不断地从李立志的额头以及全身各处的毛孔里渗透出来。李立志的心里就只有一个信念——奔跑。阿姆年纪大了，不能在寒风里站立太久。

一轮新月升了上来，是上弦月，就悬挂在寨子的上空。在寨口，李立志看到了月光下站立着的阿姆，阿姆周身都点缀满了雪花，映着月光，竟然罩上一层光环。李立志还闻到了甜酒清冽的香气，那是从阿姆身后新起的石屋里飘出来的。

月光下的思念情感散文 篇6

很多时候在在抱怨，自己的记忆真的太差，远远没有鱼的记忆七秒那么长，刚刚发表的微博，记忆中没有一点印象，写过的字字句句变成了脑海中的一头雾水；刚刚挂下电话，自己一片茫然，忘了刚刚自己聊了些什么。记忆如此之差的我，却记住了和你在一起的点点滴滴，一起在晨光里数着花瓣上的露珠，还有你把带着露珠的花儿戴在我的发间时，那专注的眼神；一起在夕阳下漫步，把我们的梦编织在晚霞里，还有那夕阳下的红蜻蜓，我们曾经如此快乐的追逐。你是我记忆的神话，是我生命的传奇，我相信，就算我忘了全世界，我依然会记得你，你的眉间朱砂痣，你那俏皮的鼻子，你低眉抬眼间，眸底那一丝深深的忧郁。

花儿会凋落，月儿会圆缺，梦一场，醉一场。如果能够给承诺一个期限，你说过要一万年，一万年的天高水长，春来秋去的生死相依，生命轮回的兜兜转转。月缺月圆，潮起潮落，你可知，我不要一万年的虚妄，我只要你一个人，一辈子，一生相依。

你说，唐明皇后宫佳丽三千人，却独为一个杨玉环成全了千古风流的佳话；商纣王一生暴戾成性杀人成魔，却独对一个苏妲己倾世的温柔；周幽王权倾四野独领风骚，却为睹褒姒一笑绞尽脑汁最终葬送了天下。你说，你给不了我古代君王的奢华后宫，给不了我一呼百诺的权贵，但你可以给我一颗比他们更纯，更真的心，寒窑简陋，风来时，你站在漏风处为我遮挡，让我梦中无忧；雨落时，你用双手接住雨滴，不扰我梦中清宁。我是你的天下无双，我是你此生永远的执着，一生陪我，生死相依。

我说，王宝钏独守寒窑十八年，青春年华付流水，风餐露宿只为等薛平贵一人；冯素珍独苦伶仃离家园，为救李朗考状元，冒着欺君之罪只为心上人的平安；孟姜女哭长城，感动天地，为夫殉情只愿和心爱的人生死相随。我说，我没有这些古代美女的花容月貌，满腹经纶，但我有一份不移，不变的情。粗茶淡饭，晨起时，我采集满山的野菜煮粥，为你赶走饥饿；月升时，我灯下缝衣，为你驱逐寒凉。你是我生命中的唯一，你是我一生最美的守候，一生陪你，不离不弃。

承诺无法捆绑，誓言无法锁定，美丽的话像那些美丽的花一样，不管在盛开时多么娇艳动人，刻骨铭心，总会在季节的末梢，优雅的谢幕，华丽的散场。没有错过花期，也没有错过相逢，从看见你的第一眼，你就在我的脑海里，缠绕着我一生的眷恋。那些一起走过的日子，就是人生最美的时光。感谢缘分，在我们相逢的时候，没有让我错过你，彼此爱过，一刻就是永远，彼此拥有过，一刻就是永恒。

时光交错，流年斑驳，你像水中的月光，刻在眼里，印在心里，捞起时，却成了碎碎念念的忧伤。岁月的荒野上，独行的影子上总是刻着你的名字。一路云天水长，有多少次冥冥之中听见你的呼唤，多么希望，一回首，你就在我触手可及的地方，是造化太弄人，还是我盼你成了痴狂？总是在回眸的刹那，看到满目的苍凉。

风懂云的忧伤，星懂月的寂寞，谁懂我眸底深处那淡淡的忧愁？花前，月下，雨中，雪外，有你的往昔是如此的完美，曾经醉人的画面，拼凑成心底永不褪色的水墨丹青，浓墨处是一曲莫失莫忘氤氲的流年，留白处是灵魂相伴醉染的眷恋，剪一段过往，泼一笺浓墨，让相遇时的花开，旖旎生命的轮回。此情无人懂，兀自绵长，绕指的温柔，纠缠我一生。

会开花的美丽月光优秀散文 篇7

晚饭后去散步，时常会看到一轮美丽的月亮高挂在天上。我常常会驻足凝望，凝望它皎洁、妩媚的脸庞。

圆月的时候，那月亮美极了，像一个巨大的水晶球，通体晶莹剔透，散发着明丽温柔的光芒。有时月亮的四周会蒙上一层朦胧的光晕，像给月亮披了一层薄薄的细柔的霓裳。而当那弯弯的小船儿一般的月牙出现在天上的时候，这时的月亮更像一枚精致巧妙的艺术品，让人忍不住陷入悠悠遐想。想那月亮里，定是住着一个神奇的工匠，鬼斧神工般悄悄变化着月亮的形状。而那小巧的月牙儿照旧有着惊人的能量，照旧能够撒下银辉，照亮幽深的小径，照亮前方。

我常常会在月光里幽思遐想，思绪会飘到很远很远的地方。

一日听《月光奏鸣曲》。我突然发现，如此美丽的月亮，美丽的月光，在美丽的乐曲里，竟是会开花的呀!

——你听，音乐，已在耳边回响。

静静的音符，水一般缓缓滑过心头。纯美，明丽。

这时的月光，盛开的，是白色的花朵。它芬芳、纯净、明丽、淡雅。于是满目都是纯纯的白色了，那满怀拥抱的，也是那白色的美丽花朵了。我看到了白色的云，看到了一地盛开的白色的。

静静的音符，水一般缓缓滑过心头。澄澈，明净。

这时的月光，盛开的.，是蓝色的花朵。它静谧、澄澈、宁静、从容。满天满地，都是蓝色的晶莹，蓝色的柔润，蓝色的明远，蓝色的辽阔。我看到了蓝色的花朵，我看到了蓝色的大海，看到了浩瀚无际的蓝天。

静静的音符，水一般缓缓滑过心头。柔和，轻灵。

这时的月光，是盛开的，像黄色的花朵。那一抹温柔的黄，让我情不自禁想起阳光的柔柔的金黄，想起毛绒绒黄色的可爱的小鸡仔，想起毛绒绒的可爱的小狗和小猫咪，想起黄色的蔷薇和月季在轻轻的风里颤颤地舞……这样盛开着黄色花朵的音乐，柔软了我的情感，柔软了我的心怀，所有的温柔感觉全涌上心头。

在这样温柔的旋律里，会让人想起温柔的语言，温柔的笑容，温柔的眼神，也许还有温柔的拥抱、温柔的亲吻……

静静的音符，水一般缓缓滑过心头。清新，飘逸。

这时的月光，盛开得宛如绿色的花朵。它清新秀雅，充满生机与活力，充满希望。我看到了绿色的花朵，看到了绿色的森林，看到满树的绿叶在风中飒飒作响，像挥动着希望的翅膀在风中翱翔。

这时音乐的节奏加快，力度增强，旋律变得激情澎湃起来。

激越的音符，水一般滑过心头，热烈，奔放。

它是在诉说自己火热的情感吗?它是在诉说自己对亲人、朋友或心上人浓浓的思念、拳拳的牵挂和真挚热烈的爱吗?这时的月光，盛开的，应该是红色的花朵了。它火热、奔放、热烈，盛开了一地的火红，一地的绚丽。这时的月光，倾泻的，应该是磅礴的瀑布，汹涌的海浪了。

音乐的旋律又重新回到舒缓的节奏。

静静的音符，水一般缓缓滑过心头。静谧，从容。

我仿佛看到一只小小船儿，正行驶在花的海洋。船儿的四周，晶莹盛开、香气四溢、密密层层的艳丽花朵，将船儿轻轻托起。船儿在宁静、美丽、从容、安详中，静静驶向远方……

月亮，应该是有感情的吧?您看：它宁静、温柔、纯净、淡雅、美丽、从容，而又真挚深情、激情澎湃、热烈奔放。它有着美丽的生命，它应该也是一位优雅的人儿呢，柔肠百转，清丽婉妙，拥有着丰富而美丽的情感。哦，美丽的月亮，美丽的月光，它明媚了我的心灵，也绚丽了你的心房。

哦，月光，美丽的月光!你是那么皎洁纯美，那么的宁静优雅;你花开四季，倾泻芬芳，人生路上，到处都撒满了你的馥郁芳香。

今夜，让我掬一捧美丽月光润心田，静看一地花开芬芳。

缝在月光里的母爱散文 篇8

母亲热爱生活，这个时令，你一走进母亲的院子，扑面而来的年轻的菜蔬和各样的果树就盛情地款待你的眼睛温暖你的味觉。靠近西边院墙处，有三棵花椒树，它们经营着满身的刺，守护着古老的脾气——麻麻的，鲜美而地道的民间味道;南边几棵柿子树缀满了沉甸甸的青涩果子，母亲用树枝叉住它们要溜到地面玩耍的调皮，用麻绳温柔地打着结，把它们送到阳光的唇边。聪明的辣椒在母亲那里寻到热情的火焰，给母亲呈现出火红的笑靥;韭菜在母亲有次序的裁剪里也懂得勤生绿叶;葱不谙世事的手，表达着一清二白的情义。

母亲和这些生命住在一起，庇护它们，也享受着它们的友善。友善的母亲装扮自己的庭院，也美化着自己出行的道具——那辆红色的电动车。可是她单纯的美化却招来不能悦纳的微词。

那天隔着电话线问及母亲在家里怎么样的时候，嫂子在电话那端又开始絮叨了，“我们老太太越来越花哨了。车把手织成镂空的图案，已经把电动车骑到外面转过几圈了，别人对她啧啧一叹，是孬她呢，她可倒好，呵呵一笑，把别人看似表扬的话当成真的了。现在正给她的‘坐骑’织坐垫呢，恨不得把天上彩虹的.颜色都织进她的垫子里。”这样的夸赞像是跌进了醋坛，酸味十足啊。嫂子对母亲的花哨有掩饰不了的反对，不只是她，侄儿也这样呢!

侄儿休假，想来玩，乘车就来了。聊天的时候，他禁不住叨起了奶奶的时髦。“姑，你不知道，我去奶奶屋里之后发现她的电动车上斜跨着一只憨憨的熊猫，依她那节省的劲头儿，才不会出钱来买。不用问，肯定是奶奶在哪个垃圾堆里捉到了，她吧，将这只熊猫浆洗干净，干了之后美滋滋地拴在了车上。我忍不住对她说，奶奶你喜欢熊猫，我给你买个不就得了。姑你指定明白我的意思，我想谁不懂我的意思呢。可奶奶不懂啊!她偏偏说，哎呀，我的孙子懂事了，还没有捞到钱，有这心就成。结果奶奶到外面逢人就称赞我长大了。姑啊，你说我该哭还是该笑?”

我愣愣地看着青髭破土而出的侄儿，不禁悠悠说道：“佛家有言，看别人不顺眼是自己修养不够。”侄儿不言语了。在母亲之外，大家站在自己审美的世界里看世界，凡是合宜自己观念的都是美的;相反不合宜自己观念的都是不美的。把出格的东西当成扭曲和变异，不能接受生活的多样性。真想问一下你们，你们的观念就是合宜的吗?母亲没有从自己的观念出发对别人评头品足过，她用善良的眼睛来审读周围的人。当别人裹挟着讽刺的话霍霍而来的时候，她没有怀疑自己的做法，她在别人的丢弃里依然执着地守望着对生活的热爱，她活在自己的自足里。这个特立独行的老太太，我的母亲啊!

电话里的母亲还是欢快地诉说着自己织锦般的生活，“我的车啊，真是华美，横梁上下垂的毛线很像灯笼底下的流苏儿，风一吹，跟着飞扬，看着就喜欢。这不有人央求我也给他们家的电动车打扮打扮，还要我抽空给他们家的板凳戴上罩衣呢。”想象母亲在露水还没有退隐的清早侍弄她的院子，然后又在月华泻地的晚上，用粗糙而沧桑的手指绕着五彩的丝线在竹针上勾出美丽的图案，丝毫不顾惜更加雪白的头发和伛偻的脊背，累了，只是摇一摇自己的手指，捶动一下腰身，依旧借着月光继续描绘手底的织品，而后在天空如洗的清晨把织好的活计送给有所求的人手中，那时你看不到她丝毫的疲惫，因为她的脸上盛着满满的快乐。母亲，热爱生活的母亲，装点着自己生活，美化着别人愿望的母亲。

母亲欢喜地驾驭着她的华美车子从别人惊诧的目光里穿越而过的时候，一个被子女零落的老人呲开有豁口的嘴巴歆羡地冲母亲的背影喊着：“看人家这老太太啊，精神头足着，活很久呢!”母亲把这样的境遇转述给我听的时候，我的内心灌满了感动。我知道母亲热爱生活的理由，“我可不想每天愁眉哭脸的，病呀灾呀专门找心里苦的人。把她害在床上，让孩子围着自己把生活转得一团糟。我要乐呵呵的，不能给老远的你和你弟弟找麻烦，还有你在外打工的哥哥，我倒下了，净连累你多病的嫂子啊!”我曾经在丁立梅老师和肖复兴先生的笔下读到过他们的母亲，不声不响在月光里锻炼自己日渐苍老的身体就是想为儿女分担些家务。

月光山抒情散文 篇9

而后他勘察四周地形的时候，是在晚上，看到月亮照在一片山坡上，有 如白沙，煞是好看，于是这里就叫月光山。

月光山不光风水好，土也肥，遍地都是野菜。当时令野菜长起来的时候，就有大孩子带着小孩子，提着筐篓，带着一兜零食，来这里摘菜。

不过孩子心性，开始只有几个最文静的女孩在动手，其他人都四处嘻笑玩闹起来。等他们吃完了零食，玩累了，太阳快要下山的时候，终于想起来家里大人交待的任务还没完成，于是都匆匆四散开来，弯腰摘菜，不再玩闹了。

月光山周边的地，慢慢地也被叫成月光山，其实已经被耕耘，成了农地了。

这里地势不平，农地也在缓坡上。从坡底到坡顶，大约有几十丈，于是大家因地制宜，种了花生。

种花生还好，收花生算是苦事。花生成熟后高度大概齐腰，拔出来也是力气活。花生茎叶上更时常藏有一种绿色毒虫，碰到皮肤立刻觉得刺痛红肿。这种虫枣树上也有，不知道是不是同一种。

这时又是酷暑，难免让人心中郁闷，烦躁难耐。不过花生地里也有好玩的，有一种兵乓球大小的西瓜。其实当然不是西瓜，只是长得十分相像，也不能吃，只能玩。

小时候关于月光山的记忆，大抵是些玩闹的事情。等到再大一些，每年除夕，元宵和清明跟着父亲叔伯去扫墓的时候，才更认识到这山的独特意义。

月光山毕竟是山，每年扫墓都要跨过重重灌木杂草，才能找到先人的墓碑。即使每年都会清出一条路来，一年没人走，路就又变得没有了。

月光山往南五里地，有一棵极高的古树，它至少可以追溯到清代树下面有三个墓碑，墓碑的主人都是清朝进士出身，身份尊贵，因此在此另立牌位纪念，所有族人每年都要上香祭拜。

后来不知道什么时候，月光山将要拆迁的消息不胫而走，精明的村民嗅到了商机。因为拆迁的补偿政策，让他们纷纷放弃花生，改种了成片的小树。

月光皎洁散文 篇10

最近几天气温降了不少，不管中午的高温度，起码夜晚我只把风扇开在最低速便可以安然入睡。

在前几天超高温的日子里，我又黑了，哎，胳膊的颜色已经可以区别于手掌。

但我相信在即将到来的秋天里，穿上厚厚的外套一定会恢复原来的肤色的，嗯，应该可以的。

在这个月光皎洁的夜晚，我躺在一张标准单人床上，听着音乐，挺自在。

风一阵阵的吹，吹在身上很凉爽。

一直有种错觉，感觉自己还是个学生，只不过现在不在学校里了，过一段时间总要回去，可是，妈的，已经三年了也没有回去，什么也没留下。

一直以来不想承认自己长大了，回到家后往床上一躺，打开电视，赶紧调到自己喜欢的节目上，仿佛又回到读书时代，只可惜，已经没了时间观念，唯一判断自己该离开还是留下的东西便是天色。

透过窗户，外面已经黑了下来，哦，我该留下来。一觉醒来，外面有了白光，我又该出发了。

是的，我真的很喜欢旅游，我喜欢背着一个双肩包，身旁带着一个姑娘，去我喜欢的地方，踏遍她所想要达到的每个角落。

我也很想去同学们各自所在的学校，看看此刻的你是否做着当初做的事情。

相见之后，可能没有太多感慨，因为我们都会认为，仿佛昨天刚见面，今天只不过是在重温感情。

找个地方，几个普通的菜加上一瓶啤酒，或许，半个小时，啤酒喝完，或许整个下午过去了，瓶里还有三分之二。

感觉很好。

可惜，怪我不能存住人民币，怪我不能勾搭住一个姑娘，至今没有人民币没有姑娘，物质和精神都不能得到满足，再谈些幻想似乎有些装逼的嫌疑了。

但我既然说了出来，就一定会做到，在一个合适的时间，身旁有了合适的人后，背上旅行包，去遍那些美丽的.地方。

之前我不信星座，最近我又开始相信了，或许是今天看到一条关于摩羯座的消息。

2012摆脱单身的星座中，摩羯座排名第五，哈哈哈……希望是真的。

看摩羯座的性格特点有太多的相同点，果断归入摩羯座。

距离过年还有段时间，时间应该充足吧。

最近有些自卑，总感觉自己低人一等，最后想想，算了，低就低吧，何必非要高呢，你在你的两米高空自一由呼吸，我也在我的五十厘米的低空中，大口吸气再更大口吐气。

之前一直讨厌美一女嫁富豪，门当户对这种说法。

现在终于理解。

当我们看见美一女嫁给富豪时，总想骂上几句，但也无能为力，好歹也是平常人不能及的角色，如果美一女真嫁给了一个乞丐，估计不是骂这么简单，会吐血身亡。

我也理解，既然人家有这个被富豪看上的资本，为什么不好好利用呢，那也是人家自食其力的结果。

我只求，在嫁富豪无望的情况下，能分一个给我，虽然我是个三无产品，但我是健康绿色无公害值得信赖的产品。