小笑话大道理

小笑话大道理（精选13篇）

小笑话大道理 篇1

夫妻吵架笑话10则 小笑话大道理(图)

夫妻吵架笑话超多，每一则小小的夫妻吵架笑话，其实都包含着夫妻相处的大道理，来看精选的夫妻吵架笑话10则，从小笑话里学习如何让你们的婚姻生活相处模式变得更完美吧!1.妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽?丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感!夫妻吵架笑话启示：看看这位老公多么会说话!这么一说，既表达了自己的意图，老婆还抓不住什么把柄!亲们，学着点!2.一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤!丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了?这是什么? 妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的。

夫妻吵架笑话启示：在身材问题上，女人都是较真的，她说什么，你千万不能当真(比如“我胖了!”“哪有~合适得很!”)，不然你说什么，她可就当真的!(比如“我胖了!”“的确胖了”“什么意思你给我说、清、楚!”)

3、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢?”丈夫问。

妻子：“要么我们都承认是你错了。”

夫妻吵架笑话启示：相信我，女人永远都是对的，大多数女孩子无理取闹之后是有自知之明的，你在面子上让着她，她回头会在里子里向着你!

4、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!”

“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!”

夫妻吵架笑话启示：话赶话就容易说错话，以及在感情这件事上，男人真的是吵不多女人的„„

5、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

夫妻吵架笑话启示：婚姻就是相对论，启示有时候互相配合对方的脚步，慢一点也没什么不好呀~

6、一天深夜，有一对夫妻在吵架....。.夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更? 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!夫：早说三更半夜何必挨打。

夫妻吵架笑话启示：无论怎样，想维持良好的夫妻关系，都不要无理取闹，那真的会让人失去耐性„„

7.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢?好像还挺解气? 老婆说：刷马桶!老公问刷马桶也能解气? 老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷!夫妻吵架笑话启示：看见没有！报复心起的女人是多么可怕又可爱„„

8.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你!夫：你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了!夫妻吵架笑话启示：如果真这么想，那只能证明所谓不听老人言吃亏在眼前真是真理啊!

9、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。

夫妻吵架笑话启示：从实际生活角度来看，其实老公有意和老婆和好，可惜老婆就是不顺杆爬——说明老公们，你们还是要有一两手挽回老婆的绝招哦!

10、两个女人在交流。

A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。” B：“好规定，做到了吗?”

A：“做到了!记得有一次，我们两三天都没睡觉„„”

小笑话大道理 篇2

有时有些告示太节省笔墨, 读起来会吓一跳。那次我带孩子逛动物园, 就看到门口有一张告示:动物园每周三上午10点喂狗熊, 欢迎带孩子来。

饿死细菌

儿子总是不爱刷牙, 我便警告他说:“如果不刷牙, 细菌就会腐蚀你的牙齿, 牙齿坏了, 会影响你吃东西的。”

儿子想了想说:“我有一个好办法来对付细菌。从今天开始我就不刷牙了, 也不吃东西, 我要饿死那些细茵!”

批评牙齿

小笑话大道理 篇3

父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

感悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂，儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”

“你怎么知道？”

“她没有骂人。”

感悟：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

儿子洗澡时不小心吞下了一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

医生：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”

妈妈：“在你来之前，我该做什么？”

医生：“给孩子喝一杯白开水，然后让他用力跳一跳，你就可以让他用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

感悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

一个小朋友从口袋里掏出1元钱，对售货员说：“阿姨，我买1支羊毫的毛笔。”

售货员：“羊毫笔1元5毛钱1支。”

小朋友疑惑地问：“上周还1元钱1支呢。”

售货员不耐烦地说：“这年头羊肉都涨价了，羊毛能不跟着涨价么？”

小朋友：“那我买1支狼毫的毛笔，狼肉没涨价吧？”

小笑话大道理 篇4

禅悟小故事大道理：小和尚哲理的故事

时间：2013-10-9 10:42:32

核心提示：一天，一个小和尚跑过来，请教禅师：“师父，我人生最大的价值是什么呢？”禅师说：“你到后花园搬一块大石头，拿到菜市场上去卖，假如有人问价，你不要讲话，只伸出两个指头；假如他跟你还价，你不要卖，抱回来，师...一天，一个小和尚跑过来，请教禅师：“师父，我人生最大的价值是什么呢？”禅师说：“你到后花园搬一块大石头，拿到菜市场上去卖，假如有人问价，你不要讲话，只伸出两个指头；假如他跟你还价，你不要卖，抱回来，师父告诉你，你人生最大的价值是什么。”

第二天一大早，小和尚抱块大石头，到菜市场上去卖。菜市场上人来人往，人们很好奇，一家庭主妇走了过来，问：“石头多少钱卖呀？”和尚伸出了两个指头，主妇说：“2元钱？”和尚摇摇头，家庭主妇说：“那么是20元？好吧，好吧！我刚好拿回去压酸菜。”小和尚听到：“我的妈呀，一文不值的石头居然有人出20元钱来买！我们山上有的是呢！”

于是，小和尚没有卖，乐呵呵地去见师父：“师父，今天有一个家庭主妇愿意出20元钱，买我的石头。师父，您现在可以告诉我，我人生最大的价值是什么了吗？”禅师说：“嗯，不急，你明天一早，再把这块石头拿到博物馆去，假如有人问价，你依然伸出两个指头；如果他还价，你不要卖，再抱回来，我们再谈。”

第二天早上，在博物馆里，一群好奇的人围观，窃窃私语：“一块普通的石头，有什么价值摆在博物馆里呢？”“既然这块石头摆在博物馆里，那一定有它的价值，只是我们还不知道而已。”这时，有一个人从人群中窜出来，冲着小和尚大声说：“小和尚，你这块石头多少钱卖啊？”小和尚没出声，伸出两个指头，那个人说：“200元？”小和尚摇了摇头，那个人说：“2000元就2000元吧，刚好我要用它雕刻一尊神像。”小和尚听到这里，倒退了一步，非常惊讶！

他依然遵照师傅的嘱托，把这块石头抱回了山上，去见师傅：“师傅，今天有人要出2000元买我这块石头，这回您总要告诉我，我人生最大的价值是什么了吧？”禅师哈哈大笑说：“你明天再把这块石头拿到古董店去卖，照例有人还价，你就把它抱回来。这一次，师傅一定告诉你，你人生最大的价值是什么。”

第三天一早，小和尚又抱着那块大石头来到了古董店，依然有一些人围观，有一些人谈论：“这是什么石头啊？在哪儿出土的呢？是哪个朝代的呀？是做什么用的呢？”终于有一个人过来问价：“小和尚，你这块石头多少钱卖啊？”小和尚依然不声不语，伸出了两个指头。“20000元？”小和尚睁大眼睛，张大嘴巴，惊讶地大叫一声：“啊？！”那位客人以为自己出价太低，气坏了小和尚，立刻纠正说：“不！不！不！我说错了，我是要给你200000元！” “200000元！”小和尚听到这里，立刻抱起石头，飞奔回山上去见师父，气喘吁吁地说：“师父，师父，这下我们可发达了，今天的施主出价200000元买我们的石头！现在您总可以告诉我，我人生最大的价值是什么了吧？”

禅师摸摸小和尚的头，慈爱地说：“孩子啊，你人生最大的价值就好像这块石头，如果你把自己摆在菜市场上，你就只值20元钱；如果你把自己摆在博物馆里，你就值2000元；如果你把自己摆在古董店里，你值200000元！平台不同，定位不同，人生的价值就会截然不同！”

这个故事是否启发了你对自己人生的思考？你将如何定位自己的人生呢？你准备把自己摆在怎样的人生拍卖场去拍卖呢？你要为自己寻找一个怎样的人生舞台呢？

不怕别人看不起你，就怕你自己看不起自己。谁说你没有价值？除非你把自己当作破石头放在烂泥中，没有人能够给你的人生下任何的定义。你选择怎样的道路，将决定你拥有怎样的人生。

为什么一个老板再难，也不会轻言放弃，而一个员工做得不顺就想逃走，为什么一对夫妻再吵再大矛盾，也不会轻易离婚，而一对情侣常为一些很小的事就分开了。说到底，你在一件事，一段关系上的投入多少，决定你能承受多大的压力，能取得多大的成功，能坚守多长时间。冯仑说，伟大都是熬出来的。为什么用熬，因为普通人承受不了的委屈你得承受，普通人需要别人理解安慰鼓励，但你没有，普通人用对抗消极指责来发泄情绪，但你必须看到爱和光，在任何事情上学会转化消化，普通人需要一个肩膀在脆弱的时候靠一靠，而你就是别人依靠的肩膀。孝庄对康熙说：孙儿，大清国最大的危机不是外面的千军万马，最大的危难，在你自己的内心。

弟子问：师父您有时候打人骂人，有时又对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机吗？师父说：对待上等人直指人心，可打可骂，以真面目待他；对待中等人最多隐喻他，要讲分寸，他受不了打骂；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，只配用世俗的礼节对他。

感悟：你受得了何种委屈，决定你能成为何种人

一个不会游泳的人，老换游泳池是不能解决问题的；

一个不会做事的人，老换工作是解决不了自己的能力的；

一个不懂经营爱情的人，老换男女朋友是解决不了问题的；

一个不懂经营家庭的人，怎么换爱人都解决不了问题；

一个不学习的老板，决对不会持续的成功；

一个不懂正确养生的人，药吃得再多，医院设备再好，都是解决不了问题的。

我是一切的根源，要想改变一切，首先要改变自己！学习是改变自己的根本

其实，你爱的是你自己；

你喜欢的亦是你自己。

你爱的、你恨的，都是你自己。

你变了，一切就都变了。

你的世界是由你创造出来的。

你的一切都是你创造出来的。

你是阳光，你的世界充满阳光；

你是爱，你就生活在爱的氛围里；

你是快乐，你就是在笑声里

同样的，你每天抱怨、挑剔、指责、怨恨，你就生活在地狱里；

欢乐部队小笑话 篇5

------------------------快乐的分割线-----------------营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么?”营长问。

“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

------------------------快乐的分割线-----------------上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。

中尉：您具体需要什么样的女兵? 上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。

第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

------------------------快乐的分割线-----------------上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了?你要是不喝酒，早就晋升士官了!”

士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢!”

------------------------快乐的分割线-----------------长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢?” 士兵回答：“我。。打算兜到敌人背后开火。”

------------------------快乐的分割线-----------------几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么?” 士兵答：“水。” “什么水?”

“60多度的水。”

“为什么不喝开水?喝半开不开的水闹肚子怎么办?”

------------------------快乐的分割线-----------------赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊?”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父!”

------------------------快乐的分割线-----------------夏天到了，烈日炎炎，部队组织海里游泳，炊事班无考核不参加训练。训练结束，部队在回来的路上看到炊事班的大头新兵浑身军装湿漉漉的，两手紧紧的抱着猪的脖子。连长一见马上跑了过去，蹲下身问大头：这是怎么回事? 大头：猪跑了。

连长：那你怎么成了这样? 大头：猪跑到水库里啦。

连长：水库有四五米深呢!你会游泳? 大头摇着脑袋。连长：你救的猪? 大头：猪救的我。连长.......------------------------快乐的分割线-----------------在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。

指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢?” 几个陆战队员一块大声喊道：“已经离异!”

------------------------快乐的分割线-----------------某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问;大娘这是什么地方?老太太声音颤抖的说;这是地球........------------------------快乐的分割线-----------------教官：「(关掉驾驶舱灯光)好，灯熄了，你怎么办?」 士兵：「(拿出手电筒)我用这个」 教官：「(取走手电筒)没电，怎么办?」 士兵：「(拿出另一支手电筒)我还有一个」 教官：「(取走手电筒)灯泡烧坏了，怎么办?」 士兵：「(取出备用灯泡)我还有灯泡」

教官：「(取走灯泡)灯泡是坏的」 士兵：「(取出另一个手电筒)我还有一个手电筒，新买的」 教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下?」

------------------------快乐的分割线-----------------老李当营长,由于工作很忙,好长时间没有休假。后来终于迎来盼望已久的假期,急冲冲赶回家。第三天中午到家后,妻子给他接风,3岁的孩子也和他玩得很高兴。等到了晚上,老李的妻子问他晚上想吃什么,孩子听了,眼睛睁得大大地问老李:“爸爸,你晚上还要在我家吃饭?”------------------------快乐的分割线-----------------炮兵训练，前两颗炮弹都落在靶子附近，只有第三颗炮弹偏了十万八千里，落在一块菜地里，班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人，全身的衣服被炸的支离破碎，浑身上下焦黑一片，只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说“你们怎么这样，不过偷棵白菜，就拿炮轰啊。”------------------------快乐的分割线-----------------有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门;第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三，她说话时你要温情地看着她;第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了!” 于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门?” 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴!” 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座?”

步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士!”

于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望?”

步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力!” 最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了?”

步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。”朋友说：“那很好呀!”

步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里。。”------------------------快乐的分割线-----------------曹洪：“丞相你看!那个敌将又杀回来了!”

夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀?”

曹：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”

情侣小笑话 篇6

3、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。

4、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭，一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起源……

5、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支狗：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

6、如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。

7、阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：“九筒”。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

8、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后...员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好...一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了...9、一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

10、前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说：“你还认识我把。”大象点点头。“那你还想不想像上次那样。”大象摇摇头。“那你知道该怎么办了把。”大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。

11、大学时代第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

12、你说：我爱你

521又说：每一天365

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结果呢=88613、一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。“你想要什么样的画呢？”画家问。“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！！”

14、乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿：“欢迎您登机，请问您是什么座？”乘客答，“我是天蝎座，您呢？”“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位？。。”

15、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股、16、主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？乔治：有！!主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题？乔治：嗯，第二题吧？主持人：听好!请问，它是哪年发生的？

17、问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？ 答：得了脚气的蜈蚣？

18、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

19、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？

男：被我喜欢。

20、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

21、男：若我抱你，你会怎样？

女：反抗！

男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。

男：若我……

女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

22、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。

问他：你干什么？

他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

23、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！

小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

24、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

25、女：你和我说话怎么老嚼着糖？

男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

26、一日趁师傅不注意，练功中途偷偷休息。师哥突然饶有兴趣地问：“师妹，你喜欢诗歌吗？”师妹答曰：“讨厌，喜欢了啦！”

27、主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？估计太紧张了，听到这个问题的时候有点莫名其妙。他说：你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！

28、＂说出你现在喜欢的那个人的一个特点吧＂＂不喜欢我。。＂

29、和女神聊天，帮她修电脑系统问题使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“xx，我想请你看电影，有空嘛？”于是看到了女神在打字：“就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”

30、公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”

31、昨天，mm过来帮我洗衣服，晾晒到最后一件，我说：现在是展示你男人身高的时候了。一踮脚尖就想直接挂上去，结果，失败了。正觉得丢脸，不料她一把勒住我的腰，嘿哟一声，把我抱起来了！擦！是真的抱起来，脚都悬空了！挂上后，我自尊心受到极大调戏。晚上失眠了。

32、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

33、一奔放女同志，在和一个平时比较闷的人交往，此为背景。

我：“你怎么看上这个闷葫芦呀？”

她：“他外冷内热的。”

我：“闷骚型？没想到你好这一口呀！”

她：“谁不喜欢闷骚的呀，对别人闷，对我骚。”

我顿时凌乱了。

34、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！”

35、有一个男士不小心走进了女厕所！出来时不巧被一位 姑娘 碰到！姑娘 马上质

问：“你不知道这是女士专用的吗？”这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”

36、有一对 夫妻 俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

37、一对新婚 夫妻 到古堡度蜜月！老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻 俩就上床亲密一次！第一天晚上，夫妻 俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消！于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗？我真的累坏了！”负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息！”

38、一个失恋的人到 朋友 家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。” 朋友 安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好 朋友 的妻子听到了，怒道：“什么？

你给我再说一次。” 朋友 赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

39、一个年轻人爱上了一个 姑娘，最后这个 姑娘 成了他的未婚妻。这天 姑娘 过 生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。但它依旧这么贵……年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？到了女孩 生日 那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。

40、一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我马上就要离开你了。

41、一Gay去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。Gay感慨地说：“好哇，自助餐！”

42、昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！

43、女友：“你疼我吗？”男友：“疼！不过是头疼的疼……”气得女友对其拳脚相加男友：“那牙疼的„疼‟总行了吧……”

44、女友：“ 爱情 之前要充电，爱情 开始要放电，爱情 黑暗要供电，爱情 枯竭要发电……”男友：“ 爱情 经常下饭店。”

45、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

46、那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”

47、“ 西班牙 的女人善于使用扇子表达感情，一位女人用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？”一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭真该死！”

48、前面坐着一男一女,女的在用护手霜．男的说:我也要用．．说着随即把手伸了过去．．女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊？该用护发素．．

49、如果你有100万，买套房吧，收藏我们的 爱情 ；有1万，买颗钻戒吧，见证我们的 爱情 ；有0．1万，去郊游吧，放飞我们的 爱情 ；有0．001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的 爱情！有0．00001万，那就聊聊 爱情 是无价的吧！

50、和女 朋友 打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

51、女A：我男 朋友 的家人非常反对我们结婚。女B：是他的父母吧？女A：不！是他的太太！

52、妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？”丈夫：“下雨，刮风，打 雷，好像还有地震。”

53、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来

21、我每次聊QQ都会说：“我想吐”。朋友 总说吐多了会 怀孕 的。有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想 怀孕。”

54、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

55、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？

男：被我喜欢。

56、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

57、男：若我抱你，你会怎样？

女：反抗！

男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。

男：若我……

女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

58、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。

问他：你干什么？

他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

59、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

60、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

61、女：你和我说话怎么老嚼着糖？

男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

情侣对话太有意思了

62、女友整天唠叨个没完，男友实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着女友一阵猛按，女友莫名的问：你按什么呀？男友说：我在按静音键。

63、女友：恋爱的条件是什么？

男友：男人、女人。

女友：废话。

男友：对，还有很多很多的废话。

64、凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到上班打开QQ空间后，看见了前女友留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....65、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。

66、女：你太没有男人味儿了。

男：那是因为你最有男人味儿了。

67、有一天，男友问：你喜欢什么花？女友：我喜欢两种花。男友：哪两种？我送给你！女友低头小声说：有钱花，随便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！

68、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？

女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明

小情侣小乐趣

70、为了劝说女朋友不要太浪费，男友说：你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。

女朋友连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？

71、女友：你想我吗？

男友：想。

女友：哪儿想?

男友：哪儿都想。

女友：那怎么办！？

男友：你不问，我就不想了。。

72、女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？

男：好马不吃回头草！

女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？

男：兔子不吃窝边草！

女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！

男：天涯何处无芳草！

73、某男跪在某女面前求爱。女：你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？

男：亲爱的，我那是在练习呀！

74、女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了。

男：那你不能离开我了。

女：为啥？

男：因为我是卖衣服的！

班级管理艺术:小故事大道理 篇7

多年前, 我就看了意大利影片《美丽人生》, 看完了, 笑过了, 心头漾起了一份沉甸甸的感动。如今, 做了十年班主任的我, 再来看这步影片, 就不仅仅是感动了, 更多地折服于这位伟大的父亲, 一个充满智慧、懂得教育艺术的父亲。他把一场本来充满着硝烟的战争神奇地幻化成了他与儿子的一场精彩游戏。他用他的大智慧他的大爱成就了孩子的“美丽人生”, 没有斥责、没有威吓、没有恐惧, 在轻松惊喜的游戏中保全了孩子的性命, 保全了孩子纯洁无邪的心灵, 让孩子远离了邪恶, 远离了战争。这是多么“美丽的人生”。如果我们的孩子也能远离教师、家长的斥责、谩骂、惩罚, 一直沐浴在赏识、期待、等待中, 那么, 他们就能像影片中的儿子一样———拥有快乐的美丽人生。

二、一个故事, 一个女孩

班主任不发火, 不批评学生的概率几乎是零。如何使批评不伤人, 又起到教育的作用呢?让“故事”说话, 是一种行之有效的途径。在多年的班主任实践中, 我一直崇尚“让故事”说话。

苏霍姆林斯基说:“相信教育者的话语有着强大无比的力量。语言是一种最精细、最锐利的工具, 我们的教师们应当善于利用它去启迪学生们的心扉。只有当话语里蕴藏着追求道德理想种子的时候, 话语才能成为道德教育的工具。”

一堂午睡课上, 睡意朦胧中, 有孩子推了一下我:“王老师, 我想咳嗽。”“那你咳呀。”这么本能的事还要我批准吗?“我一咳嗽, 肯定会把别的同学吵醒, 我想出去一下。”这下, 我睡意全没了。这是一个一直生活在单亲家庭里的安徽籍女孩。

还记得第一次报名时, 她那双惊恐的眼睛, 和她妈妈哭红的双眼。她妈妈因为生了这个女孩被家庭冷漠甚至离弃, 孩子一生下来就过着不健康的家庭生活。妈妈不屈服于命运, 只身带着孩子来到张家港打工。开学一个多月来, 她一直生活在自卑、自闭中。课间, 我经常坐到她的座位旁和她说话, 她总是低着头以沉默拒绝我。我知道孩子她的心房没那么容易打开, 于是组织班干部开会, 要求他们多关心这位新同学, 在课外活动时, 多邀请她一起游戏。但是, 我的苦口婆心、良苦用心似乎对她毫无作用。

一节晨会课上, 我给全班同学读了一个故事:有一个生长在孤儿院里的小男孩, 常常悲观地问院长:“像我这样没人要的孩子, 活着究竟有什么意思呢?”院长笑而不答。有一天, 院长交给孩子一块石头, 说:“明天早上, 你拿这块石头到市场上去卖, 但不是‘真卖’, 记住, 不管别人给多少钱, 决不能卖。”第二天, 男孩拿着石头蹲在市场的角落, 意外地发现有不少人好奇地对他的石头感兴趣, 而且价钱愈出愈高。回到孤儿院后, 男孩兴奋地告诉了院长, 院长笑笑, 要他明天到黄金市场上去卖。在黄金市场上, 有人出比昨天十倍的价钱来卖这块石头。最后, 院长叫孩子把石头拿到宝石市场上展示, 结果, 石头的身份又涨了十倍, 更由于男孩怎么都不卖, 竟被传为“稀世珍宝”。男孩兴冲冲地捧着石头回到孤儿院, 把这一切告诉了院长, 并问院长为什么会这样。院长没有笑, 望着孩子慢慢地说道:“生命的价值就像这块石头一样, 在不同的环境下就有不同的意义。一块不起眼的石头, 由于你的珍惜、惜售而提升了他的价值, 竟被称为稀世珍宝。你不就像这块石头一样吗?只要你看重自己, 生命就有意义、有价值。”

故事讲完, 我的目光接触到了她, 她那专注而又明亮的眼神在那一刻照耀了我, 也温暖了我。我知道, 她被这个故事触动了。

不敢说一个故事能够改变孩子, 但至少她从这个故事中汲取了一种力量, 一种自信的力量, 她不再那么封闭了, 而是变得主动融入五 (1) 班这个集体了。在“你想成为五 (1) 班这本书的哪一页”的调查中, 她写道:“王老师说我们五 (1) 班就是一本丰富多彩的书, 那我就做五 (1) 班这本书的最后一页, 默默无闻, 却可以让人永久回味。”

一个故事, 换来了一个“永久回味”。

三、一个故事, 一位家长

这一天大课间活动, 五 (2) 的吴老师对我说:“王老师, 你们班陈同学最近穿来的一双溜冰鞋有可能是我们班蒋新宇的。”“怎么有这种事?”吴老师接着说:“蒋新宇说你们班陈同学穿的溜冰鞋和他丢掉的一双一模一样。”有这等巧事?五 (4) 的孙老师也正好在, 听说这么回事马上接口道:“很有可能是你们班陈偷的。陈同学我三年级教过, 曾经去超市偷过赛车。四年级时还把同学捐给红十字会的钱偷了。这孩子家庭教育有问题。”

我从队伍中一下子找到了他, 用聊天式的方式问他:“王老师问你, 你有几双溜冰鞋?”“两双。一双80多元, 一双400多元新买的。”他还特地强调新买的。我的心咯噔一下, 孩子一般有一双溜冰鞋就够了。“那你今天把新鞋带来了吗?”“没有。我爸不让我带。说新鞋应该放家里用。”这个理由似乎能够说得通。“那你明天叫爸爸来一趟学校, 老师想了解一下情况。”回到办公室, 五 (4) 班的孙老师提醒我:“陈的家长有点难对付, 他们溺爱孩子是出了名的。”

对于这样的家长, 我该如何找到突破口呢?讲道理, 可能他的理论胜过我, 放任吗?可能就此毁了孩子, 毁了一个家庭。于是, 我从我平时储存的故事中找到了一则:一封信—来自监狱一位服刑的犯人:小时候母亲给他们分苹果。这位来自监狱的犯人在信中这样写道:小时候, 有一天妈妈拿来几个苹果, 红红绿绿, 大小各不相同。我一眼就看见中间的一个又红又大, 十分喜欢, 非常想要。这时, 妈妈把苹果放在桌上, 问我和弟弟:“你们想要哪个?”我刚想说想要最大最红的一个, 这时弟弟抢先说出我想说的话。妈妈听了, 瞪了他一眼, 责备他说:“好孩子要学会把好东西让给别人, 不能总想着自己。”于是, 我灵机一动, 改口说:“妈妈, 我想要那个最小的, 最大的留给弟弟吧。”妈妈听了, 非常高兴, 在我的脸上亲了一口, 并把那个又红又大的苹果奖励给我。我得到了我想要的东西。从此, 我学会了说谎。以后, 我又学会了打架、偷、抢, 为了得到想要得到的东西, 我不择手段。直到现在, 我被送进监狱。

当我把这个故事给这位家长看后, 他很震撼, 也意识到了平时对孩子的宠溺和不正确的引导。后来, 在家长的配合下, 孩子说出了事实的真相, 最后, 把溜冰鞋还给了隔壁班的孩子。事后, 家长很激动地对我说:“王老师, 您给我上了生动的一课。我差点就毁了我的孩子。”

是呀, 与其滔滔不绝地讲解, 不如用“故事”说话。因为故事就是一个生动的例子, 就是用事实说话。当事实摆在面前时, 说服力就不只增加了一倍。

四、一个故事, 一节班队课

“当老师教育学生时, 如果学生知道你在教育他, 你的教育就失败了”。让故事说话, 用故事的形式来教育学生, 学生爱听, 也较容易接受。每星期的班会课, 我都会给孩子们讲故事。

随着年级的升高, 我发现孩子们变得自私, 对班级中的事情也不如以前积极了, 一副“事不关己, 高高挂起”的模样。怎么改变这种现状呢?我决定让故事替我说话:一个女孩走过一片草地, 看见一只蝴蝶被荆棘弄伤了, 她小心翼翼地为它拔掉刺, 让它飞回大自然。后来蝴蝶为了报恩化作一位仙女, 对小女孩说:“因为你很仁慈, 请你许个愿, 我将实现你的愿望?”女孩想了想说:“我希望快乐。”于是仙女弯下腰在她耳边悄悄耳语了一番, 然后消失了。小女孩得到仙女的秘诀, 果真快乐地度过了一生。

孩子们饶有兴趣地听完故事, 我的问题也随之抛出:“同学们, 你们知道仙女对小女孩说了什么吗?

孩子们迫不及待地讨论起来。在热烈的讨论中, 孩子们明白那位仙女给小女孩快乐的秘诀是“身边的每一个人都需要你给予的爱心。”“孩子们, 爱心最珍贵, 真情不会老。只要你献出一份真诚的爱, 你将得到加倍的爱的回报?愿你们用爱心、真心去浇灌美好的生活!”

五、结语

超级小笑话 篇8

车祸

一辆车行驶在高速公路上，车斗里放了一只猫、一条狗和一匹马。这时，迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机也被抛出车外。

当他醒来时，看到一个警察正对着小猫低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”紧接着他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿都断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还好吗？”

司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病。”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

不便直说

一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜？我的就是我的，还猜什么？”老板勃然大怒，办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人只说，让那个老……老混蛋听电话……”

不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤……”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

迟钝

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工。有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

脖子没长毛

丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在他身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”

爆笑经典小笑话 篇9

1.你喜欢我吗

正趴在桌上看小说，同桌突然问我：“你喜欢我吗?”我严肃的看着他：“哥们，能别开这种玩笑么?我是男的。”同桌也看了看我：“那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。

2.对面是大三女寝

对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。

3.老师看见某同学在给一个女生传纸条

某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。老师：你在干什么?某同学：没有。老师：真的没有?同学：什么都没有。老师：穷光蛋!

4.光顾着看她吃的是啥

一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊!

5.好大的薯片

一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片!你在哪买的?我也要吃。”

6.好机智的男同学

昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。

7.不是在跟你说

摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说，死胖纸!”

8.好机智的男同学

昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。

9.打胎要多少钱

今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况。”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了?看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?怎么还快点?正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了。”

10.夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱?”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么?”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

11.您买回去后自己喷吧

丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。 他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质?”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧!”

12.做胖子的好处

胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀。”美女听后还真看了瘦子一眼。胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”瘦子说：“啥好处?我怎么没听说过。”胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”

13.破瓶子与狗熊

某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”

14.方知吃人家原来是有帮佣

有个吝啬的人死后投胎，阎王问：“你是愿与人家吃，还是愿吃人家?”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃，就答：“愿吃人家。”结果，投生后做了人家的仆人，终日劳苦，方知吃人家原来是有帮佣。

15.从锅里盛出来的!

哲理笑话小故事 篇10

散养的鸡并不领情回敬道：“妹，你身在福中不知福啊，你一日三餐人类精心的伺候着你，可我为了填饱肚腹不得不东奔西走的吃虫啄草，整日为生计忙碌的腿脚不闲，蛋值钱顶个屁用，最后还不是进了人类贪婪无比的胃口。我仰颈饮着天然水，低头啄着自然食，现如今人们讲究吃喝无公害的绿色食品，我的蛋就成了人们争相购买的香饽饽。”

鸡舍的鸡百思不得其解道：“我吃喝都是人类供应的，咋成了有害食品?他们这不是搬起石头砸自己的脚吗?姐，我求求你快放我出来，我不想在祸害人类了。”

英语小笑话 篇11

Tom： Every time I come to the corner, a sign says, “School-Go Slow”。

老师：汤姆，您为什么每天上学迟到？

汤姆：我每次路过拐角，一个路标上面写着："学校----慢行。"

（2）Mother sent Tommy to the store across the street to buy a good box of matches。When Tommy came back,mother asked him,“Did you buy a good box of matches？”

“Yes，Mum。”Tommy replied，“I have tried them all。”

妈妈让汤米去马路对面的商店里买一盒好用的火柴。汤米回来后，妈妈问他，“你买的是好用的火柴吗？”

“是的，妈妈。”汤米回答，“我把它们都试过了。”

（3）Teacher： Wht can fishes only live in the water？ Jack： Because there are lots of cats on the ground。

老师:“为什么鱼只能生活在水中？”

英语小笑话 篇12

Two young boys were spending the night at their grandparents house。 At bedtime， the two boys knelt beside their beds to say their prayers， when the younger one began praying at the top of his lungs: “I pray for a bicycle。 I pray for a new toy。”

两个小男孩在祖父母家过夜。睡觉的时候，两个小男孩跪在床边开始祈祷，这时小一些的孩子扯开嗓子大声喊道：“我祈求得到一辆自行车。我祈求有一个新玩具。”

His older brother leaned over， nudged him and said， “Why are you shouting your prayers? God isnt deaf。”

他的哥哥靠过来，用肘轻碰他说：“你为什么这么大声喊叫呢？上帝又不是聋子。”

To which the little brother replied， “No， but Grandma is!”

弟弟回答说：“是的，可是奶奶听不到呀！”

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小故事大道理 篇13

作为班主任，免不了要给孩子们做思想工作，而如何和孩子们沟通交流并到达相应的效果，却是一门值得深思的学问。有的时候，我们可以和孩子们面对面开诚布公，而有时则需要心贴心委婉含蓄，讲故事则是委婉含蓄的一种重要方式。如果我们用一两个小故事来讲道理,它一方面可以启迪学生的智慧,使学生在自我反思中修正自己的思想行为,一方面可以让教育与被教育在轻松的氛围中进行,学生乐于接受,能达到事半功倍的效果。因此，如果我们通过讲述生动感人、通俗易懂的故事，来说明一个道理，表述一种观点，交流沟通也许就不那么生硬了。下面就略举几例： 【事例1】

2010年冬季校运会，孩子们比赛完“夹球跑”一回到教室就吵开了锅。原因是比赛以微弱之势获得第二名。于是有的同学埋怨多次掉气球的孩子跑得慢，跑得慢的孩子又怨其他同学说话太难听。一时教室里唇枪舌箭。见此情景，我先让学生安静，然后给他们讲了下面这个故事：

有一个人想知道天堂和地狱的情景，他首先随一位先知来到了地狱。那里和人间没有区别，当时正赶上吃饭，奇怪的是人们手中的筷子竟有三尺长，大家抢到的菜送不到自己的嘴里，又不想给别人，所以就你争我打，互不相让，结果一个个都吃不到食物。于是，他们又来到天堂。同样是吃饭，同样是每个人三尺长的筷子，可这里是那样的祥和美好。原来人们你夹菜给他，他夹菜给我，大家配合得天衣无

缝。

故事讲完了，学生很安静地看着我，若有所思的样子。我趁热打铁，让孩子们说说他们的理解，并一起归纳总结出抱怨是和谐的天敌。

事例中，班级学生间的相互指责，虽然是学生强烈荣誉感的表现，可作为班主任如果处理不好，就会为下一次争执埋下祸根。

一般情况下，教师可以深入学生，做一个公正的裁判，可这样做注定会对一方不公，影响团结；还可以各打五十大板，指责学生不团结，而这样做又会使学生的荣誉感损失；甚至可以夸学生的荣誉感强，忽略他们的不足，这虽符合他们的心理，可又不能起到警示作用。所以，如果我们跳出是非之外，讲故事以迎合孩子心理，促其思考，调整以后的行为。在以后的日子里，班内指责的情形就会渐渐减少。【事例2】

班级里有几个男孩子精力超旺，下课总是你追我赶、打打闹闹，看得我提心吊胆，总担心他们受伤。禁止他们玩这种危险游戏吧，他们又玩另一种。禁来禁去也不是办法，而我又不能时时刻刻看着他们。为了让他们减少玩游戏的几率，我打算用阅读滋养他们。如何带他们进入书香的殿堂？我打算用故事作引子。

一有机会,我就给他们讲各种故事。美国总统林肯，他小时候会看妈妈借来的书籍,看到三更半夜，是个典型的阅读狂。1861年，林肯当选美国总统,整个美国被黑人问题所笼罩，当时林肯毫不犹豫地站在黑人的立场，并与南北战争中获得了胜利，留下辉煌的功绩。在胜利宴会上他说：“今天这份荣耀，并不属于我，是属于写《汤姆叔

叔的小屋》的斯托夫人的。我只不过是拜读了他的书，深受感动，从而做出了正确的行动而已。”

发明大王爱迪生小学才读了三个月，由于家里贫穷就退学了，于是当过小学教师的妈妈决定亲自教他学习。爱迪生从小就阅读了大量书籍，10岁的时候，就已经读过《罗马帝国兴亡史》、《大英历史》，以及沙士比亚和狄更斯的名著，是个名副其实的阅读王。

富兰克林阅读过的书籍多得数不清。有传闻说，当他看完一本书后就会把书卖掉,然后再用那笔钱去买另一本书来看。

在读书故事的熏陶下，这些调皮的孩子不知什么时候起安静不少，课间少了追赶打闹的影子，多了手捧课外书，埋头书海的样子。

【事例3】

有个同学聪明活泼，但很调皮，喜欢撩拨同学，甚至把女同学搞哭，常常有孩子跑来和我告状。对此，我利用读报课给同学们讲了一则小故事。

“不知谦恭和睦的人，不但会遭到物质上的损失，而且还将因此失去一切生活上的情趣。”这是莫泊桑说的，今天老师给大家讲一个《镜子》的故事。一听到有故事听，孩子们屏住呼吸，聚精会神地听起来。话说从前有一只流浪狗，它无意间闯进一间四壁都镶着玻璃镜的屋子。突然看到很多狗同时出现，它大吃一惊。这只狗便龇牙咧嘴，发出阵阵低沉的吼声。而镜子里所有的狗看来也都十分生气，每只狗的脸上也出现怒吼的面孔来。这只狗一看，吓坏了，不知所措，开始绕着屋子跑起来，一直跑到体力透支，倒地死亡为止。

讲完故事，我启发学生思考：要是这只狗肯试着对镜子摇几下尾巴，情形就会大大改观，你们猜会怎么着？孩子们各抒己见，有的说，狗若笑一笑，,收获的也会是微笑，它也许不会被吓死了。有的说，小狗死于自己吓唬自己。正当孩子们议论纷纷时，我告诉孩子们，人和人相处也同样道理，你能主动向同学表达友善之心，同学们也会善待于你。孩子们若有所思。

通过以上的案例，我们可以看到：讲故事确实能起到某些语言所无法起到的特殊作用。那么给学生讲什么故事，用什么方式讲，什么时候讲，才能恰当、妥贴而又有艺术性，使我们的学生愉快接受并自我教育呢？我觉得可以从以下几点入手：

一是针对儿童的特点恰当地选择故事。要选择那些健康、有益，富有启迪性、激人上进，容易引起共鸣的故事，这样的故事除了能培养学生发散性思维和理论联系实际能力外，更能促使学生自省，自我教育；其次要考虑到故事能否引人入胜，激发起孩子的兴趣，有道是“知之者不如好知者，好知者不如乐知者。”只有让学生“好之”、“乐之”，他们才能有高涨的参与热情，才能有强烈的自我教育的欲望；再次要考虑到孩子的接受能力，要深浅适宜。

二是根据儿童对语言的掌握和理解程度，适时地讲解启发。“学起于思，思源于疑”。讲故事也要善于设疑、巧妙设疑、灵活释疑，于无疑处布疑，以引起学生的内在强烈的需要和动机，撞出思维的火花。对于故事中表现的主题等要适当地予以提示，使孩子更好地理会老师讲故事的意图，并真正从中受到教益，完成思想上的交流与沟通。

讲述生动，措辞准确有力，并善于把握契机，运用恰当及时，对症下药，因人、因事而异。

三是老师自身不断学习，充实和完善自己。因为让故事说话，得胸中有故事，博览群书，然后随时摘取。而且，积累的故事多了，来一个故事新编，也未尝不可。