小学生数学小笑话

小学生数学小笑话（通用12篇）

小学生数学小笑话 篇1

有时有些告示太节省笔墨, 读起来会吓一跳。那次我带孩子逛动物园, 就看到门口有一张告示:动物园每周三上午10点喂狗熊, 欢迎带孩子来。

饿死细菌

儿子总是不爱刷牙, 我便警告他说:“如果不刷牙, 细菌就会腐蚀你的牙齿, 牙齿坏了, 会影响你吃东西的。”

儿子想了想说:“我有一个好办法来对付细菌。从今天开始我就不刷牙了, 也不吃东西, 我要饿死那些细茵!”

批评牙齿

数学小笑话 篇2

方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

两个饭桶

某大队小学女老师讲课。头一节课教“1+1等于几”讲了很久，孩子们都没听懂，她就叫一名男孩站上来，问：“一个中国加一个湖南等于几？”男孩莫名其妙答不出来。女教师操起教鞭狠敲讲台，提高声音：“1根教鞭加1张讲台等于几？”男孩依旧答不出。此时女教师用教鞭敲了他的脑壳一下：“饭桶，我加你等于几啊？”男孩立时醒悟了，道：“两个饭桶。”

1+2=？

奶奶：“1+2等于几？”孙子：“等于3。”奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

四舍五入

欢乐部队小笑话 篇3

------------------------快乐的分割线-----------------营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么?”营长问。

“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

------------------------快乐的分割线-----------------上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。

中尉：您具体需要什么样的女兵? 上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。

第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

------------------------快乐的分割线-----------------上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了?你要是不喝酒，早就晋升士官了!”

士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢!”

------------------------快乐的分割线-----------------长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢?” 士兵回答：“我。。打算兜到敌人背后开火。”

------------------------快乐的分割线-----------------几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么?” 士兵答：“水。” “什么水?”

“60多度的水。”

“为什么不喝开水?喝半开不开的水闹肚子怎么办?”

------------------------快乐的分割线-----------------赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊?”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父!”

------------------------快乐的分割线-----------------夏天到了，烈日炎炎，部队组织海里游泳，炊事班无考核不参加训练。训练结束，部队在回来的路上看到炊事班的大头新兵浑身军装湿漉漉的，两手紧紧的抱着猪的脖子。连长一见马上跑了过去，蹲下身问大头：这是怎么回事? 大头：猪跑了。

连长：那你怎么成了这样? 大头：猪跑到水库里啦。

连长：水库有四五米深呢!你会游泳? 大头摇着脑袋。连长：你救的猪? 大头：猪救的我。连长.......------------------------快乐的分割线-----------------在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。

指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢?” 几个陆战队员一块大声喊道：“已经离异!”

------------------------快乐的分割线-----------------某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问;大娘这是什么地方?老太太声音颤抖的说;这是地球........------------------------快乐的分割线-----------------教官：「(关掉驾驶舱灯光)好，灯熄了，你怎么办?」 士兵：「(拿出手电筒)我用这个」 教官：「(取走手电筒)没电，怎么办?」 士兵：「(拿出另一支手电筒)我还有一个」 教官：「(取走手电筒)灯泡烧坏了，怎么办?」 士兵：「(取出备用灯泡)我还有灯泡」

教官：「(取走灯泡)灯泡是坏的」 士兵：「(取出另一个手电筒)我还有一个手电筒，新买的」 教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下?」

------------------------快乐的分割线-----------------老李当营长,由于工作很忙,好长时间没有休假。后来终于迎来盼望已久的假期,急冲冲赶回家。第三天中午到家后,妻子给他接风,3岁的孩子也和他玩得很高兴。等到了晚上,老李的妻子问他晚上想吃什么,孩子听了,眼睛睁得大大地问老李:“爸爸,你晚上还要在我家吃饭?”------------------------快乐的分割线-----------------炮兵训练，前两颗炮弹都落在靶子附近，只有第三颗炮弹偏了十万八千里，落在一块菜地里，班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人，全身的衣服被炸的支离破碎，浑身上下焦黑一片，只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说“你们怎么这样，不过偷棵白菜，就拿炮轰啊。”------------------------快乐的分割线-----------------有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门;第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三，她说话时你要温情地看着她;第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了!” 于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门?” 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴!” 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座?”

步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士!”

于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望?”

步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力!” 最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了?”

步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。”朋友说：“那很好呀!”

步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里。。”------------------------快乐的分割线-----------------曹洪：“丞相你看!那个敌将又杀回来了!”

夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀?”

曹：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”

超级小笑话 篇4

面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：“大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。”

病人：“医生，你确信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”

一位不知道自己得了什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。

医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”

病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”

医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

医生为汤姆作了长时间的检查，仍未能查出他患的是什么病。

汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲儿呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”

“这样就能治我的病吗？”

“不，不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”

同事不解地问：“这是怎么回事呢？”

“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”

“结果怎么样了呢？”同事急迫地问。

“唉！结果他中暑了！”

在一個寂静的月夜，一名行经山区的旅行者很不幸地迷路了。

正当他饥寒交迫，体力不支时，终于在路边发现了一栋茅草屋。

他高兴地奔上前去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？”随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这位旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂时住下。

第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本没有什么茅草房，自己就睡在地上，更别说有什么老阿婆了。但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。

于是他在原地拜了拜，满怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村子。

回去之后，他逢人就讲这档子事，谁料有人说到：“你说的那个阿婆啊，她在三年前就去世了。”旅者一听，心中暗叫不妙，并大叫到：“不好了……我……我……我吃了过……过了期的便当！”

幽默小笑话短信 篇5

1、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!

2、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀?

3、吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

4、公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃……

5、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的!该生认真答道：不会，我每天都换水!

6、苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏!

7、今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。”

8、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

9、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

10、陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉!”

11、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。

12、美国举行男子长跑比赛，一个侏儒也参加了!谁知道他跑着跑着，突然晕过去了!侏儒醒后解释说：“哎呀，我是被乱棍打晕的!”

13、某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。

14、今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“你怀孕了?”表姐面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

15、妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢?”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。”

16、在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊!”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了!你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到?”

17、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!谁知她来了句：大官人取笑奴家了!你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

18、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀!

19、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

20、跟有些人说话真的要每分钟原谅他八百次才能继续和他说下去!!!

21、大王跟女朋友交往了大半年，有一天大王对她讲：亲爱的，虽然在一起这么久了，但我还是觉得你好美啊，你说你是不是仙女下凡啊哈哈?女朋友脸一沉：还是被看穿了，然后嗷的一下，飞到天上去不见了。

22、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了!

23、末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。

24、语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。

25、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。

26、某夫有外遇，情妇每次约会都发短信暗号“赵兄托我为你办点事!”其妻查夫短信终破解，大怒：当我白痴啊，倒着读，十点半你为我脱胸罩。

27、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇!坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声：住手!你摸的是我的`大腿!

28、人的一生也许需要很少。一杯水一碗饭一句我爱你。但我希望，水是你倒的饭是你做的我爱你是你亲口对我说的。

29、昨晚去电影院看泰澹前面坐着公司老总和一年轻妹子，哈哈老总看到我了这么多年了终于看到升职的希望了!

糗事小笑话 篇6

2、看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头，不知道她想干什么。

3、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作!

4、漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马?”

男友：“是的，我哥买的。”

MM：“那他结婚了吗?有女朋友吗?

5、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!

6、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

爆笑小笑话 篇7

Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?A:吃植物人!~~

上厕所

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后才发现没有小便池,感觉不对,幸好厕所内没有人,他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身便钻进男厕去了……

愿望

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!宴席期间,上帝降临说可以满足夫妻二人两个愿望!老妇说:“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!

谁没有买票

一辆公共汽车上的人太多了,特别闷热,不知谁放了一个屁,这下子环境更加恶化。我朋友实在受不了了,可是没办法,因为不知道是谁。刚好售票员问:“谁没有买票?”朋友心生一计大声说:“放屁的没买票!”这时一个特别胖的女人,手高高地举着票,大声喊:“我已经买票了。”

心理测试

内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子,犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”女子突然高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈地退回自己的座位上。过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反应如何。”这时,小张高声地叫道:“你要两百元?太贵了!”

串门

话说有一只企鹅,它的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆得特别无聊,就准备去找北极熊玩。于是它出门了,可是路走到一半的时候它突然发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门,锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于它花了40年才到了北极熊它们家……然后企鹅就敲北极熊的门说:"北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!"结果北极熊开门以后你猜它说什么?“还是去你家玩吧!”

交通意外

军长命令所有人去对面的山头报道。第一个人迟到了,他说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车,汽车坏了;我骑马,马死了,我走来的!”第2个人也迟到了,他说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车,汽车坏了;我骑马,马死了,我走来的!”第3个人也迟到了,又说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车,汽车坏了;我骑马,马死了,我走来的!”第4个人来了,他说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车……还没说完,军长就大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来的!”但第4个迟到的人说:“报告队长!是路上的死马太多,车子开不过来……”

笑话小故事 篇8

枝江县的糊涂大老爷活该倒霉，他找到杜老幺的名下来啦！

那是在乾隆皇帝手里。杜老幺坐在树下啃洋芋，糊涂老爷来了：“杜老幺！看你穷得襟挂襟，纽挂纽，你的名声还不小哪！远近四方都说你心窍足得很，本县倒想试试你的.功夫哪！你敢跟本县打官司么？”

杜老幺说：“我吃哒洋芋没事干哪？我哪里敢跟大老爷打官司呢？”

糊涂老爷得意得很：“谅你也不敢！走呀！我们的官司算打定啦！”

杜老幺问：“这是哪儿话呀？”

糊涂老爷：“本县服硬不服软！你先要是认承打，本县就不打啦；可你答的是不敢哪！本县就要寻不敢打官司的人打官司！跟你说清白，输你把本县的乌纱帽打掉；打不掉呵，你就别想啃洋芋啦，就算捏在本县的手板心里啦！”

杜老幺慢慢站起身来，咕咕哝哝地说：“看来这场官司躲不脱啦？”

糊涂老爷催逼着：“走呀！”

杜老幺却一屁股坐下来了：“唉！”

县官老爷问：“你是怎么啦？”

杜老幺说：“没得盘缠钱呢！打官司得到荆州府，我半文钱都没得，怎么敢上路呢？”

糊涂老爷得意的嘿嘿直笑：“半文钱？你有半文钱就敢上路呵？”

杜老幺答：“那当然！有了钱就少为难~。”

糊涂老爷一拍胸：“本县给你半文钱！”一调头吩咐手下：“来人哪！跟他斩个半文钱来！”

快得很，钉锤凿子“砰”地一下，一文铜钱斩成了两半边。糊涂老爷跟杜老幺甩了半边：“拿去！”

杜老幺接过半文钱就走。两个人一走走到荆州府，杜老幺果然告了枝江大老爷一状。你猜是怎么告的？四句话――

身为百姓父母官，目无王法好大胆，乾隆通宝劈两半，不斩也得先撤官！

有趣的哲理小笑话 篇9

有趣的哲理小笑话

笑话一、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开．钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了．铁杆奇怪地问：＂为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？＂

钥匙说：＂因为我最了解他的心．＂－－－每个人的心，都象上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开，唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人．

笑话

二、小男孩问爸爸：＂是不是做父亲的总比做儿子知道得多？＂

爸爸回答：＂当然啦！＂

小男孩问：＂电灯是谁发明的？＂

爸爸：＂是爱迪生．＂

小男孩又问：＂那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？＂－－－很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟头．权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代．

笑话

三、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助．医生说：＂我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去．＂

小明妈妈说：＂在你来之前，我该做什么？＂医生说：＂给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了．＂－－－放松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对，担心不如宽心，穷紧张不如穷开心．

笑话

四、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽的风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：＂猪！＂张三越想越纳闷，也越想越生气，于是他也摇下车窗回头大骂：＂你才是猪！＂才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪． －－－不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱．在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后发悔意．

笑话

五、苹果没洗

一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。”

－－－辩证唯物主义认为，人们的利益立足点不同，对同一客观事物的评论也会不同。狗舔苹果会影响水果店生意，店主从自己利益的立足点出发，当然不高兴。可笑的是这位太太

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竟然以苹果没洗喝斥她的哈巴狗，爱狗之心，溢于言表，完全是从自己利益的立足点出发来看待这一问题。

笑话

六、把柄丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。

第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍然说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

－－－从意识的本质来看，意识是客观存在在人脑中的反映。人脑是产生意识的物质器官，所有醉酒闹的笑话都有一个共同点，就是醉酒的人的大脑被酒精麻木，无法产生正常人的意识，也就无法具有正常人的言行。

笑话

七、婉转一些 妻 子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，向丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”“死掉了。”“天啊，这消息 太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”“我懂了。”

“亲爱的，老家有消息吗？我妈**病好些了吗？”

“她老人家也爬上了大树……”

－－－矛盾存在于一切事物中，并且贯穿于事物发展过程的始终，即矛盾无处不在，无时不有。这就要求我们承认矛盾的普遍性，敢于承认矛盾，揭露矛盾，而不能 害怕矛盾，回避和掩盖矛盾。生与死就是现实生活中不可避免的矛盾，这位妻子想回避它，迫使丈夫说话婉转一点而闹出笑话。

笑话

八、体会

一位哲学系师兄这样总结自己四年的大学生活：“大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。”

－－－世界上的任何事物都处在永不停息的变化发展中，人的认识也是一个由不知到知，由知之不多到知之较多，由肤浅到深刻的发展过程。这位哲学系师兄，把大一时的懵懵懂懂到大四时清醒地认识自我，用几句幽默的话高度精确地加以概括，确有“渐入佳境”之妙。

笑话

九、少了两公斤

妻子站在秤上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重少了两公斤。”

“亲爱的，那是因为你还没化妆。”

－－－ 唯 物辩证法认为，量变是质变的前提和必要准备，质变是量变的必然结果，由于量变只有在一定的范围和限度之内，事物才能保持其原有的性质，所以，当我们需要保 持事物性质的稳定时，就必须把量变控制在一定的限度之内。做事情要注意分寸，掌握火候，坚持适度的原则。“过犹不及”，事情做得过了头，就像做得不够一 样，都达不到预期的目的。这则笑话中，妻子化妆前后竟然体重不一样，它辛辣地讽刺了妻子平时化妆涂抹的脂粉实在是太多了！

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笑话

十、习惯用语

小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：„是！老姊！”

一天，外婆从乡下来看我们，带来了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他爽快地回答：“是，老外！”

－－－矛盾的特殊性是指矛盾着的事物及其每一个侧面各有其特点。这就要求我们想问题、办事情必须坚持具体问题具体分析。不能千篇一律地用一种办法解决不同 事物的矛盾，否则就要闹笑话。此笑话中的小弟弟不管称呼什么人都在前面加一个“老”字不就是“—刀切”、“一风吹”的典型吗？

笑话

十一、当心葡萄

一个外国游客参观果园时边走边吹：“我们国家的水果可棒了，桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……”

正当他得意洋洋时，突然绊倒在堆积如山的西瓜上。一位果农大声叫道：“先生，当心我们的葡萄！”

－－－规律是事物运动过程中固有的本质的必然的联系，它的存在和发生作用不以人的意志为转移，是客观的。因此，我们在实际工作中要按客观规律办事，做到实 事求是。这位外国游客所说的桔子像足球，香蕉像铁塔，他不是从客观事实出发，是违背客观规律，根本不可能出现的。而果农的妙答以其人之道还治其人之身，回 敬了外国游客的夸大其辞。

笑话十二、一只小鸟正飞往南方过冬的途中。

天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。

它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。

冻僵的小鸟躺在牛粪堆里，发觉牛粪真是太温暖了。

牛粪让它慢慢的缓过劲儿来了！

它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。

一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。

顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟。

非常敏捷地将它刨了出来，并把它吃掉了！

－－－1）不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。

2）不是每个把你从屎堆中（困境）拉出来的都是你的朋友。

3）而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴。

超级小笑话 篇10

两个女秘书在谈话：“是谁发明的打字机？讨厌！”“怎么啦？”“我只要一不干活，所有人立刻就都知道了。”

完美

一对夫妻正在讨论着刚贴好的壁纸，丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”妻子回答道：“说得对极了，这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”

戴口罩

一个得了癌症的人去医院做手术，给他做手术的医生都戴着口罩。那人生气地说：“为什么做手术要戴口罩?”医生无语：“这……”那人又吼了句：“我看你们是怕把我医死了被我认出来吧？”

倒水

电视上出现了接吻镜头，爸爸怕儿子学坏就支开他让他去倒水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。于是儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

光棍节

光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”，我回了条：我有女朋友，我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

短片

上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”然后感觉我周围的人都向我投来怜悯的目光……

忠言逆耳

1、如果你是男的，请不要养狗；2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗；3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡；4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊～～～ 囧，兄弟们要牢记！

打麻将

我们以前宿舍有个娃（男的），老实得有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，打麻将……

换双筷子

今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发大喊：老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声，然后就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子！

儿童幽默爆笑小笑话 篇11

我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”

这孩子就依依呀呀地开念了：“人生~~是什么?!”

我一惊!这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得……

孩子接着念：“人参~~是一种中草药!”

2、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。

妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。

最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?

3、5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司，上了二楼，女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”，女儿随即问我：“妈妈，在你们公司，就数他最懂事吗?”

4、阳阳放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的!”

妈妈问：“你怎么这么有把握?”

阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿!”

5、5岁的儿子在家闲得无聊，总想找对面的小女孩明明玩，我怕影响明明午休便不让他过去。

儿子便挖空心思地想理由：“妈，我有个很重要的东西落在明明家了。”

“什么东西?”我问。

儿子肯定地答道：“她的帽子。”

6、一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?”

男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”

“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧?妈妈。”

7、3岁的女儿起了一身痱子，我让她穿衣服，她就是不肯。于是，我就吓她说：“天气这么热你不穿衣服，皮都会被晒掉的。”

谁知女儿想了想，指着楼下的邻居说：“那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗?”

8、一天中午，女儿嘉嘉不好好吃饭，妈妈便劝嘉嘉说：“你要好好吃饭，要不就会瘦成一个小猴子。”

爸爸也忍不住吓唬她说：“嘉嘉你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。”

没想到嘉嘉笑着说：“我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗?”

9、爸爸反复教3岁的女儿：“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶;妈妈的爸爸叫外公，妈妈的妈妈叫外婆。”

过了一会儿，爸爸为了考考女儿，问：“什么叫奶奶?什么叫爷爷?”

女儿想了一会儿，答：“我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爷爷。”

10、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

超级小笑话 篇12

俩醉汉摇摇晃晃地走在铁轨上，一个埋怨：这楼梯怎么还走不完?另一个哼了一声说它的扶手还这么低。

非礼

某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张椅子上。一乞丐动手动脚地要非礼她，妇大怒，乞丐也恼火：你既然不愿意，躺在我床上干嘛?

说话

约翰对一只鹦鹉说：跟我学，说，我会说话，我会飞。鹦鹉说：你吹牛。

打麻将

4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人?因为他们打的人叫“麻将”。

梦想

有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人正躺在床上狂揉胸部喊：我要男人，我要男人!第二天小男孩再从窗外走过时发现女人身边躺了个男人，于是小男孩赶快回家躺在床上狂揉胸部喊：我要自行车，我要自行车!

灭口

产房里一小孩儿出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：哼!想干掉我?没那么容易!!!

造句

课堂上老师教了乳猪、乳鸡、乳鸭等名词，解释乳就是小的意思，然后让小明用乳字造句。小明我家好穷哦，全家人都挤在不到十平方米的乳房里。老师说：不行，再造个。小明我好没用哦，我今天连一条一米宽的乳沟都跳不过去。老师气得把小明的头打了一下，小明说：老师，你不要打人家的乳头嘛!

失忆

一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样?棒极了!汉克回答说，那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了!