经典相声段子郭德纲

经典相声段子郭德纲（共12篇）

经典相声段子郭德纲 篇1

1.生活中没有参照物的人，可怜;选错参照物的人，可悲。

2.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。

3.幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。

4.谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。

5.钱象水一样，没有一点会渴死，多了会被淹死。

6.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

7.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

8.昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金。

9.一个人能走多远，要看他有谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10.亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。

11.挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下的是情感，输不起的是尊严。

12.年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看;等到老了，才明白照片是拍给自己看的。

13.付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底;保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。

14.工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你激情燃烧，可是不能代替面包。

15.社会就像鱼塘，虽然泥沙俱下，可要真是清水一潭也有点可怕。家庭就像鱼缸，需要清洗，需要换气，需要精心护理，不然就生存不下去。

经典相声段子郭德纲 篇2

相声艺术是我国传统的民间艺术, 其中蕴含着我国博大精深的传统文化与语言魅力。相声讲究说、学、逗、唱, 灵活运用各种语言形式以取得令人发笑的效果。著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出:“ (相声) 就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术, 这里所指的包袱是语言艺术的包袱, 这里所指的语言是包袱艺术的语言。语言、包袱儿、笑声, 可说是相声艺术的三大要素, 并且缺一不可。” (1) 包袱可以说是相声艺术中最重要的部分, 相声中的幽默效果也是因为它而产生。“合作原则”是由美国著名语言哲学家格赖斯于1967年在哈佛大学的演讲中提出的。格赖斯认为, 在人们交际过程中, 对话双方似乎在有意无意地遵循着某一原则, 以求有效地配合从而完成交际任务。但是, 人们平时生活中交际时, 并不会时刻严格遵守“合作原则”, 而是根据实际需要会有意违反合作原则。格赖斯则把这种表面上有意违反“合作原则”但会产生言外之意的现象称为“特殊会话含义”, 幽默也就在这时产生。本文将从格赖斯合作原则的视角, 特别是合作原则的违反来分析郭德纲2013年春节晚会上的相声《败家子》中话语幽默效果的产生。

一、《败家子》合作原则的违反与幽默

格莱斯在“Logic and Conversation” (1975) 一文中认为人们在谈话中遵守的合作原则包括四个范畴, 即:量的准则、质的准则、关系准则、方式准则。而每个范畴又包括一条准则和一些次准则, 下面我将主要从违反这四个准则的角度来分析《败家子》中的幽默。

(一) 违反量的准则产生的幽默

数量准则指的是在言语交际时, 所说的话应当包含交际时所需的所有信息, 但也不应超出其本身所需要的信息。但是有时故意的信息缺失会产生歧义或语义模糊, 却能达到幽默的效果。信息量超过时听话人意识到说话人的言外之意, 也会产生幽默。如下面郭德纲和于谦的对话:

例1.郭:吃好的!鸡、鸭、鱼、肉、海鲜、糕点、杂酱全放里面, 炖开了我飞个鸡蛋端上来一闻那……

于:真香啊。

郭:连锅都得扔了。

于:那是, 不算事儿。

例1中, 郭德纲故意将一句话不说完, 没有给观众足够的信息, 他得意洋洋的表情使得大家理所当然地以为加入了这么多食材的料理一定会很美味, 最后他一句“连锅都得扔了”一百八十度大反转, 观众心领神会, 这么一锅乱炖的结果也可想而知, 也就会心一笑。

(二) 违反质的准则产生的幽默

质量准则是指说话人要保证发出信心的真实性。不要说本人都觉得是虚假的话和缺乏足够证据的话。这里所说的“真实”指的是说话人自认为的真实。郭德纲的相声中, 常常会说出一些明知是不真实的话, 虽然观众明知是不真实的, 但是并不是没有其合理性, 大家仍然会被其逗笑。

例2.郭:对啊, 找一个没结婚的啊。一问问出来了, 于老师有一个妹妹。

于:我妹妹?

郭:异父异母的亲妹妹。

例3.郭:打南极洲出来打一黑车找我来咯。

于:您等会儿吧, 公主还坐黑车?

郭:便宜啊。

例2中郭德纲说于谦老师有个妹妹, 于谦自己都觉得纳闷, 而郭德纲的解释却是“异父异母的亲妹妹”, 异父异母怎么会是亲妹妹呢?明摆着逻辑错误, 但这种明知不真实还拿出来调侃一番, 让人更觉得诙谐有趣。例3中无论是公主打黑车还是从南极洲打车, 两件事都不太符合现实, 但就是这种天马行空的语言让观众们觉得新奇有趣。再如:例4, “郭:这大金表20来斤。”“于:20来斤大金表, 这是金表还是水表啊这个?”20斤的金表明显是夸张, 不真实。但是, 把他那种暴发户的心态表现得淋漓尽致。幽默有时就是这样, 明明是夸大其词却能让人笑破肚皮。

(三) 违反关系准则而产生的幽默

指所说的话和对方的谈话内容必须有关系, 即有关联。违反关系原则一般会显得前言不搭后语, 无法交流, 但就在这种看似互不相干的话语中往往也隐藏着幽默。如:

例5.郭:瞪着眼看着天花板哪!

于:睡不着。

郭:急的我没法没法的。

于:那得想主意。

郭:睡觉就得数羊啊。

于:这是个办法。

郭:一只羊 (呼噜声)

于:您这是缺觉啊。”

例6.于:首先来说这是犯法, 再一个人家这兵马俑有数, 人每天晚上都点数。

郭:每天晚上还点数。

于:当然了!

郭:哇!这太高科技了这个。

于:这还高科技啊?

例7.郭:哟, 大伙儿坐着大游艇出国游艇啊列位!

于:有派啊。

郭:让我们荡起双桨……”

例8.郭:公主看上我了, 说要嫁给我。这叫下嫁。

于:下嫁。

郭:知道什么叫下嫁 (架) 吗?

于:就是不让卖了。

例5中郭德纲说是因为失眠而数羊, 但是才数一只羊就睡着了, 前面明明陈述着失眠的事实, 而后的表现却是缺觉, 前言不搭后语, 但突然的转折还是让大家哑然失笑。例6中郭德纲把点数赞叹为高科技, 把点数和高科技联想起来实在是让人无语。例7中则是把大游艇和《让我们荡起双桨》这首歌联系在一起, 不得不佩服他天马行空的想象力。例8则是利用语音的相同偷换概念造成前言不搭后语, 让人捧腹大笑。这些看似不相关联的事物被有意地放在一块, 制造出了不同的幽默。

(四) 违反方式准则而产生的幽默

方式准则要求讲话明白清楚。避免使用晦涩的词语、歧义的表达, 要求语言简洁, 条理清晰。方式准则注重交际的方式, 如果不顾场合、对象、话题的具体需要, 而乱用语词和语气等, 就会使得对话无法继续正常进行。郭德纲的相声中, 就经常故意违反方式准则, 运用会产生歧义的词语, 借此来引起双关, 产生字面含义和深层含义的偏差, 抖出“包袱”。

例9.郭:我希望国泰明安、五谷丰登、人均GDG能够达到……

于:你先等等, 你先等等, 什么叫GDG啊?

郭:郭德纲全拼。

例10.郭:吃点好的, 红烧牛肉。

于:这行。

郭:香菇炖鸡。

于:这不错啊。

郭:葱烧排骨。

于:挺好。

郭:你说, 我泡哪包?

例9中郭德纲仿造GDP用了个GDG, 使人们都认为这是个和GDP有关的东西, 原来是自己名字的英文全拼, 全不顾他当时正在向全国人民拜年, 说的是吉祥话这件事, 与其先的言辞产生极大反差而产生幽默效果。例10中郭德纲故意将各种不同口味的方便面只用其口味来代称, 让观众突然明白不是那么多的美味佳肴, 说了这么多只是方便面, 故意的省略产生了很好的喜剧效果。

三、结语

郭德纲相声具有其独特的语言魅力, 其幽默也非常有特色, 本文根据郭德纲今年春晚最新相声《败家子》, 从语用学方面对其幽默艺术进行了一个简单的分析。相声中的幽默常常是通过违反合作原则中的一些准则产生的。我们只有通过言语的字面意思, 然后结合具体的语言环境, 运用合作原则, 推导出会话含义, 才能品味到幽默带给我们的快乐, 才能提高我们的鉴赏能力, 使我们更好地理解相声的语言艺术, 理解包袱是如何使我们发笑的。 (金小梅, 2009)

参考文献

[1]张新祥, 曹雨婕.从郭德纲相声看中国相声幽默对语用原则的偏离[J].读与写, 2009 (2) .

[2]饶丽波, 陈莉娟.言语幽默语用分析[J].科技信息, 2010 (5) .

[3]何自然.Grice语用学说与关联理论[J].外语教学与研究, 1995 (4) .

[4]何兆熊.新编语用学概要[M].上海:上海外语教育出版社, 2000.

相声、草根、郭德纲 篇3

相声：怎么就成了“艺术”？

相声是什么？我觉得就是中国的市井文化。不要小看市井二字，中国没什么贵族，市井就是传统。市井是什么？不忙撇嘴，喷古龙穿古奇，您也依然是市井。市井必然俚俗，高雅不起来。不准在台上打人，骂人，占人便宜，那就不是相声。

相声本来是普通市民劳累了听听，开开心，回家也不就不打老婆孩子了。但是，后来先是卫生了，然后改教育了，最后成艺术了，基本走穴去了。一个段子说十万多年，十五分钟，拿钱走人。虽然说上了税，但是群众们不答应啊，相声不市井了，那还听什么呢？这日子还怎么过呢？解放了，打人犯法，老婆孩子也不能打了，下了班干什么去呢？好容易熬到90年代，有短信黄色段子了，离婚率才算是终于下降了，严打也不用再搞了，相声也就死得差不多了。多少人一见相声，脸色刷白，立即转台，否则能当场吐出来。换了谁都受不了，一群脑满肠肥的艺术家，讲着卫生相声，人民群众下了班受他们教育。

为传统相声“守寡”——不易

郭德纲让相声回归剧场的方法很好，挽救了相声。另一方面，郭德纲也是命好，苦熬十年，终于守得云开见日出。大凡是一个民族处于想牛逼但是牛逼不起来的阶段，就会看轻自己的传统文化。而等到将要牛逼就要牛逼的阶段，就会转身回去重新捡起自己的传统文化。为什么呢？因为传统文化是把自己和其他国家种族区分开来的标志。英国人牛逼，说什么？说我们有皇室啊。俄罗斯人牛逼，说什么？说我们有《天鹅湖》啊。中国人要牛逼了，说什么？难道说我们天天吃肯德基？

说有儒家思想，儒家大师拐带人口去美国，歇了。说有书法艺术，最爱题字的那个，双规了。说有京剧艺术，目前正火，就是观众平均年龄75岁。说有相声，观众能看哭了。这怎么成？那你还怎么中国人？所以说回归是必然的。以前没人看京剧了，现在开始有了。以前没有人听相声了，现在开始有了。以前打倒孔家店，现在又开始设国学院了。老郭像守寡一样守着传统相声，能有今天不容易，真不容易。

相声虽是嘴皮上的活

但是干的是雪中送炭的事儿

什么人听相声？闲人，整天没事儿。哈哈一乐，不空虚了，不无聊了。累人，见天就开始干活，喝酒解乏已经喝到直接口服纯酒精，一点用没有，听相声去。哈哈一乐，浑身通泰，比按摩都好使，回家倒头就睡。苦人，社会不公，生活郁闷，一脸结满了苦瓜，满嘴咬着黄莲的主儿，听相声去了。哈哈一乐，肝气也顺了，心火也降了，逮谁指着谁耳朵喊一嗓子：大！

这就是说，心里不舒坦了，去听相声，用笑声消愁解恨，打发光阴。相声是个嘴皮上的活，但是干的是雪中送炭的事儿。锦上添花谁需要你去？社会里不缺这个，多的是“菊花飞过大雁插满头”的主儿。听相声，要喝彩，要起哄，干什么呢？发泄情绪。都是拧着进来，顺着出去的。进来的时候都拧着，我就他妈的不看电视上的相声，我他妈就不看晚会上的相声，我他妈的就要挤戏园子。假烟假酒假鱼假相声，20元，大爷我今天豁出去了！伙计，来三份瓜子儿！要听不回来票钱，我磕回来！

郭德纲相声经典语句 篇4

铁岭到美国还差好几站地呢!

我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

我买50辆好车奥拓、奥拓、奥拓.!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!

我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊。

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

要不是打不过你，我早跟你翻脸了~。

这飞机也是柴油的。

郭德纲经典单口段子 篇5

2.有些天津的观众朋友们说了：过了是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊!

3.四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。

4.(徐德亮：今天大家来着了，为什么呢?因为今天我和郭德纲说相声，我还站这边逗哏，这个概率不太大。)郭德纲：对，你这个盖不太绿。

5.人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔，也笑笑别人。

6.一弟子看娱乐新闻大怒，我笑着讲了个故事。孔夫子周游列国，途经齐鲁。一凶汉拦住大路，问圣人：一年有几季?孔夫子笑道：一年有三季，春夏秋。凶汉满意而退。孔门弟子颜回、子路不解，问师因何四季改三季?夫子曰：凶汉乃屎壳郎成精，每年冬季入粪堆，其一生只见三季。所以这种屎蛋变的，别跟它抬扛。

7.你不能进了肯德基说要一个佛跳墙，给我炒十个菜，蒸点儿大闸蟹，那儿不会有的。你指着肯德基出佛跳墙，那是你的问题。

8.“反三俗”大会上我很感慨，看着好多同行激昂慷慨的样子，我特别想劝他们一句话，不要以勤工俭学的身份给我讲黑社会的故事。人与人之间要想诋毁对方最好的办法是从道德方面进攻。

9.这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。

10.黄金非为贵，德重鬼神钦。钱财堪如粪，仁义价千金。尘埃方埋嗔，春雨润枯心。满城争议论，谁是最伤心?

11.人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了!

12.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火!讲咱们老百姓买房的烦心故事……

13.接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

14.一路走来，各种坎坷，各种不顺和阻碍，终于我也看到了花团锦簇，也看到了灯彩佳话。那一夜，我也曾梦见百万雄兵。

郭德纲相声搞笑台词 篇6

郭德纲相声搞笑台词

1：大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”

2：您大点声不费电！

3：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

4：相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。

5：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。

6: 流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

7：住的房子千疮百孔，一下雨算要亲命：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大，全家人都上院里避雨去。

8：你要舍得死，我就舍得埋。：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

10：这哥们儿抢银行开车就上北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

11：你无耻的样子很有我当年的神韵。

12：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜。

13：相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗！

14: 郭德纲：哎，你怎么把相片撕啊？你不同意归不同意，撕干吗，我还留着避邪呢！

15：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼。

16：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你！

17：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

18：好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！……坐大发、夏利不给报 ……天津没大发，都倒腾美国去 ……飞到美国走半年加4万多回油。

19：你见过哪个社会的还纹着蜡笔小新呢？

20：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

21：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

22：《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去。《红楼梦》里有这故事。

23：天冷，给你寄件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里，你自己缝吧

24：巴黎…巴黎有个动物园你知道么…动物园对过…哎…动物园对过有个卖衣服的…你不能说你买衣服…你得说要货…

25：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”

26：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！

27：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

28：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

29：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

为什么郭德纲的相声长盛不衰 篇7

郭德纲相聲，对中国之前几十年的主流相声是个颠覆，所以他自称“非著名相声演员郭德纲”。中国的主流相声界对郭德纲也非常不屑。

中国以前的主流相声是什么样呢？

要主题先行，要带着任务、带着使命说。比如说要讽刺社会不良现象，要歌颂生活中的真善美，鞭挞生活中的假恶丑，要塑造个性鲜明的人物，还得有个首尾相连的故事，等等。

在郭德纲相声里，这些东西全都不见啦。

用作家王蒙的话讲，郭德纲的相声就是“信口开河”，可以没有完整的故事，没有个性鲜明的人物，没有针砭时弊，也没有歌颂真善美等。

郭德纲相声有的是什么呢？

性别的倒错，比如把女人的特征男人化：“他夏天穿着个丁字裤，冬天穿着个棉丁字裤……”

极度的夸张：“他游泳游得太快了！快到什么程度了？他的裤衩都追不上他……”

其他如拿搭档开涮，拿自己开涮，还有很多手法。

总之，郭德纲的相声，离敏感话题更远，离百姓更近，离市井更近，可以说是更没有底线，也少了些被封杀的风险。

从某种程度上说，郭德纲相声也是向传统相声的回归。因为传统相声源于民间瓦舍，是贫苦人以说笑话谋生的技艺，相声艺人自己都说自己的表演是“玩艺儿”，有的还说是“说胡话的”。旧社会中国的相声艺人们，就是在露天的街头，说学逗唱，想尽办法把听众吸引过来，把人留下，让听众们舍得掏银子。因此，传统相声就跟东北的传统二人转一样，靠糟蹋自己和搭档，靠各种不着边际的笑话来吸引听众。

但是，幽默又确实很重要，因为它能给人们带来笑声。有人运用“拆字法”，得出“和谐社会”的意思就是“人人有饭吃，人人能说话”。我觉得光有这两条还不够，还得加上一个“人人笑起来”，因为很明显：如果“人人有饭吃”而都不快乐，“人人有话说”却都是互泼脏水，互相掐架，这社会能和谐得起来吗？

缺乏幽默感的人是不快乐的；缺乏幽默感的滋润，人生难免显得干涩，社会生活中的各种碰撞也难免互不相让，两败俱伤。

一个国家的文明程度、发展程度、和谐程度，跟该国国民的幽默程度应该是成正比的。衡量国民幽默程度的指标有三个：一、该国诞生幽默大师的数量；二、该国拥有优秀幽默作品的数量；三、该国政治人物、普通国民的幽默气质如何？

以这三个指标来看中国。首先，咱们中国的幽默大师，公认的、仍然健在的，就是一个演小品的赵本山，另加一个说相声的郭德纲了。赵本山近几年来逐渐淡出演艺圈，而仍然活跃在各类舞台上的，就剩下一个郭德纲了。

相声郭德纲台词 篇8

2) 妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。

3) 听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了!”

4) 大海波涛浅，小人方寸深。从来名利地，易起是非心。

5) 你一个月工资不到一千五，你别想包养女明星。

6) 感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了?

7) 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

8) 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

9) 我舅舅以前是空姐。

关于郭德纲相声台词 篇9

A：谢谢，谢谢，楼上楼下，好几百万人。

B：哪儿有这么多人。

A：哦，那边儿有人喊，打倒于谦。

B：您怎么拿起嘴来就说呀。

A：你的人缘儿不是很好啊。

B：额，哈。

A：这么些人都是，瞧您来了。

B：没有，人听相声。

A：我是这么认为。

B：真的?

A：大伙儿喜欢你比喜欢我强。

B：大伙儿捧啊。

A：干了这么些年了，B：嗯，A：我也得谢谢于老师。

B：您客气了。

A：对我的帮助很大。不敢这么说。但我不能给您什么。

B：呦。

A：我这跟您条件差不了多少。

B：咱么都一样。

A：是不是，就是有朝一日，如果说我要是当皇上了，我封你当太子。

B：没听说过。

A：我也只能进到这份心了。

B：哎，行了。

A：以后我的家产都是你的。

B：哎，行行，您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊?

A：问题是我当不了皇上。

B：哎，对。

B：那您甭想这事儿了。

A：一路走来二十几年，观众见证了我们的成长。

B：您都看着。

A：作为一个演员来说就是好好的说相声。

B：对。

A：也没有别的手艺。

B：对。

A：大伙儿都认识我们。

B：嗯。

A：A德纲，于谦。

B：我们哥儿俩。

A：年轻。

B：嗯。

A：跟我们的前辈们没法儿比。

B：那当然。

A：大伙儿了解A德纲，知道A德纲这三个字儿。

B：恩。

A：也仅仅是从《论语》上。

B：你先等一会儿，论语上有A德纲?

A：《论语》呀，孔圣人的那个，那书。

B：我知道孔圣人写的那个。

A：论语弓也长有这么一句

B：怎么说的?

A：吾未见纲者。

B：怎么讲?

A：孔圣人说，很遗憾，我没见过A德纲。

B：哎，那就说您死在孔圣人头里了。

A： yes

B：什么乱七八糟的，不这么解释，知道么。

A：我是这么理解的。

B：啊。

A：好多观众喜欢咱们，当然，B：哦，A：对A德纲也有一些争议。

B：哦，争议不小。

A：很正常。

B：那让然。

A：有人说了，A德纲，相声，这都是低俗。

B：哦，说咱们俗。

A：仁者见仁，智者见智，看法不一。社会的不同层次，都会有人说别人低俗。

B：是吗?

A：上流社会，B：嗯

A：说别人低俗;

B：哦……

A：他这是，揣着明白，装糊涂。

B：哦，装糊涂。

A：哎，专家学者说人低俗。

B：这个是?

A：这个是，东风破，我比东风还破。

B：好嘛~

A：相声演员说别人低俗。

B：这是什么?

A：羡慕，嫉妒，恨。

B：嘿呀。这是心态不好。

A：他但凡能跟这儿演一场，他还还至于犯这气迷心，B：哈哈哈。

A：是吧?

B：一点儿不假。

A：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。

B：同行是冤家嘛。

A：你那没有办法，B：嗯，A：可以理解，B：嗯，A：世上两种人。

B：哦?

A：一种人喜欢A德纲，B：哦。

A：没有错。

B：那让然。

A：这是第一种。

B：嗯。

A：第二种人不喜欢A德纲，B：这个呢?

A：也没错，B：您可以选择。

A：但第二种人认为自己比第一种人高雅，这就错了。这也是因为什么，他总排在二的原因。

B：嗨。哦，就是这么个原因。

A：人活着都不易，端正心态，唯有宽容，唯有宽容世界才能精彩。

B：这是最主要的。

A：实话实说啊。

B：嗯。

A：什么叫俗，什么叫雅?

B：区分。

A：我认为啊，单纯的高雅不足以构成世界。

B：哦。

A：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。

B：那是。

A：毛主席教导我们说，B：嗯。

A：文艺是为广大人民群众服务的。

B：对。

A：一味高雅，一味拔高，只能说你故意地违背主席的理论。

B：嚯~这大帽子扣得。

A：就那个货你就得这么治他。

B：是呀，哦，就下着套儿。

A：实话实说。

B：啊哈。

A：老话儿说得好，是不是，雅与俗之间互相包容。

B：哦。

A：只有包容，才能够雅俗共赏。

B：并存。

A：好些人看不透，B：嗯，A：老觉着什么什么高雅，什么什么低俗。什么高雅，什么低俗?

B：是呀。

A：有人说了啊，B：嗯，A：听交响乐高雅，B：那倒也是。

A：看相声就低俗。

B：嗨。

A：听明星假唱高雅，B：哦。

A：看网络原创低俗。

B：这么分呢?

A：看人x艺术，高雅，两口子讲黄色笑话，低俗。

B：嗨。

A：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说，B：说?

A：去你奶奶个纂儿吧~

B：高尔基他们家这亲戚还真全。

A：什么叫雅，什么叫俗?牙佳为雅，人谷为俗。

B：这是字儿这么写。

A：一个牙字儿，一个佳字儿，这字儿念牙。

B：对。

A：嘴里说出来的，吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨，叨叨叨，说出来的，这叫雅。

B：哦这叫雅。

A：单立人儿，一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗。

B：对。

A：吃喝拉撒，这是俗。

B：哦。

A：人可以不说，就是说，你可以不需要雅的东西，B：哦。

A：但这俗，你离不开。

B：都得俗。

A：雅与俗，俗与雅，相辅相成。

B：离不开谁。

A：离不开。喝着咖啡，就打算，秋水长天一色。

B：哈哈。

A：好些个高雅的人，喷了香水儿，我都能闻出人x儿的味儿。

B：骨子里的。

A：二丨十年来经过这么多的坎坷，现如今，B：嗯，A：我已做到，阅遍天下A：x儿而心中无丨码的境界。

B：有码没码我不知道，反正肯定看得挺全。

A：过两天还你。

B：嘿，我的呀?没借给你这东西。

A：我跟您说，俗的东西没有了，高雅的就不复存在了。

B：都是相称的。

A：这两者是一回事儿呀，B：辩证法。

A：只有俗才能让人接近你艺术。

B：对。

A：艺术并没有高低之分。

B：哎?

A：说句俗话，话剧和A：x都是给人带来快乐的。

B：嚯。

A：真的，话粗一些，B：嗯，A：道理是真的。上流社会的人从来不看三丨级片，B：那好，A：他来真的。

B：嚯~~~还不如看呢。

A：你可以不同意我的审美观点。

B：嗯。

A：但你无权剥夺我审美的权利。

B：这对。

A：让我和人民群众保留一份俗的这个权利。

B：嗯。

A：文言说的好，庶子不足以驳也。

B：这是，A：再次重申，B：恩，A：高雅不是装的，B：嗯，A：孙子才是装的。

B：实话实说，A：我有时候看他们装我都来气。

B：生气呀。

A：好好日子好好过吧，一天到晚都怎么了。

B：啊?

A：一上公共汽车，挤的跟酸梨似的，他还抻出一张英文报来。你准认识么?

B：那不知道。

A：马路边儿也是一说话，一半儿中国话，一半儿英语。

B：啊?

A：买苹果也是，hello，大爷。

B：大爷?

A：我look一look，他要看看。您这A：pple是5块钱七斤么?

B：什么乱七八糟的。

A：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀，你这是。别两掺着说话。竞这个货。

B：嗯。

A：带个表，您看我这表，劳斯莱斯的。

B：嗯?

A：是加长版的么?

B：嗨，汽车呀。

A：没兑死你呀?你脸劳力士都不会说。

B：说什么外国话。

A：还有那带一大黄链子，B：链子。

A：别出汗，一出汗背心儿准脏。

B：掉色儿呀?

A：铁的，注铜。

B：好嘛，要不得了，这个。

A：哎呀，我买了个洗发水，我必须要到香港沙沙店。少来，你还没我头发多呢。

B：那就甭洗了，那就。

A：说的是这个事儿。

B：啊。

A：裤子上脏了，B：啊。

A：非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上了。你尿裤子就说尿裤子。

B：鲍鱼有那么大片儿么。

A：带着西兰花儿。咱说这事儿，就说看什么都生气。

B：啊。

A：这儿一吃饭完，我签单，B：哦?

A：对不起先生，不能签单。我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是?

B：值不当的。

A：你竟这个。装大尾巴鹰。马路边儿一男一女站着，好好说话吧。

B：嗯。

A：说得跟诗似的。这男的也是，“记住一定要幸福哦。”这个女的，“但是我的心态一直是七上八下的。”“你总是不能够释怀。”“我有把脸斜成四十五度，才能让泪水，不可以流下来。”“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”下三滥!

B：哎，说这么高雅，俩臭流氓啊，这都。

A：怎么弄这，够枪毙一边，这个。

B：别跟他们志气。

A：真的啊，尤其是我们这行，说相声的这样，也不怎么的，一天到晚的，都要求这个高雅，那个高雅。有这个功夫，你背背绕口令多少。

B：嗯，练练基本功。

A：前两天中国相声界又开会了。

B：怎么说?

A：你这怎么办。

B：他们这会真勤。

A：也没地儿说相声，就剩下开会了。

B：那儿练基本功去了。

A：召开你要高雅相声大会。啊，所有的精英获奖演员都局到一块儿，在如家、七日，速8，汉庭，B：什么乱七八糟的，A：在这几个酒店召开。

B：哎。找个好地方儿。

A：让我去，我没敢去。

B：那是。

A：怕回家没法儿交代。

B：嗨。

A：后来专家，相声界专家，B：嗯，A：王某某。

B：专家都不敢留全名儿。

A：让我上家去。

B：哦?

A：上家去，小A同志上家去。给你讲一讲什么叫高雅和低俗，B：单说。

A：不去不合适，去吧。

B：得去。

A：一进门儿，呵，屋里人家，墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。

B：对联儿怎么写?

A：挺好，B：恩。

A：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”

B：哦?

A：我一看，这是个王八呀。

B：哎呀。专家好猜个谜语。

A：哦，您给我讲讲吧?讲讲，这个一定要高雅，不应该低俗，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。说了半天，连句整话都没有。

B：就说这个么

A：啊，你别不高兴，你可以不沉默，的那我们很快会让你沉默的。

B：是呀，A：我们会写匿名信，打报告，我们都会，知道么?

B：好么~

A：你可能理解我，你现在不了解我你才骂我，你了解我之后你得弄死我。

B：嚯~他也知道他招恨。

A：我们要努力地高雅~~~力争以后啊，从月球上往下看，连长城都看不见，就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。

B：闹得真大。

A：出来之后，我心说，中国这专家，每俩人儿，枪毙一个，没冤假错案。

B：就这么个理。

A：真的，包括好友的时候，有的人认为什么叫高雅。

B：嗯。

A：崇洋媚外，B：啊，崇洋媚外?

A：学外国人，外国人都是好的，都是高雅的。

B：哦~~

A：大可不必，有哈韩的，有哈日的，实话实说，这都是咱们的属国。什么叫安南啦，哪个叫高丽，B：啊，对。

A：都是这个，年年进贡，岁岁称臣，小国。生一儿子，得送到北京来当人质。

B：嗯~

A：现在你跟他学，咱实话实说啊，当然了，人家有先进的科学技术，你是要学。

B：当然了。

A：但有的时候我也瞧不过去。

B：不能全学。

A：孩子们学这个，那头发剪得。

B：嗯。

A：高平，甩碎儿，蘑菇底儿。染的一道红一道白，一道红一道白，真像辣白菜。

B：哎，这一看就是哈韩。

A：啊?裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋。

B：这么大鞋。

A：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下来了。

B：嚯~~帽子太轻了。

A：听说韩国能人很多啊。

B：那不少。

A：世界上能的人都是韩国的。

B：是吗?

A：如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，都是他们的。

B：全他们的?

A：于谦，这都他们的。

B：我不是。

A：你要是就好了，他们不知道咱们厉害，送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。

B：说相声的那么能折腾哪?

A：你看，坏呀，这个。

B：呦。

A：听说韩国最近弄一个什么，火箭。

B：嗯。

A：坐着科学家，上太阳上。

B：你先等会儿，上太阳上?

A：对。

B：太阳多热，那是火球啊。

A：韩国人说，夜里去。

B：我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话么?

A：咱听说的。哈韩，还有哈日的。

B：还有日本人。

A：日本人不能一棍子打死了。

B：哦。

A：比如他这讲礼貌，B：哦。

A：比如他这团结，我们也应该学。

B：对。

A：但终归我们是泱泱大国，好几千年。

B：咱们是礼仪之邦。

A：对不对，咱们得好好的知道自己怎么回事儿。

B：对。

A：咱不能一味地怎么怎么招，日本，咱实话实话，小国家。

B：对。

A：跟咱比不了。你看咱们那天气预报，一报得包十五分钟，B：地方多呀。

A：可是日本人那天日预报，一句话，B：怎么说?

A：全国有雨。

B：一块儿云彩就罩下了。太小了。

A：地儿小嘛，地儿小人也少。

B：人也少。

A：全日本的人都搁在北京来，这头儿在德云社，那头儿都到不了A家菜。

B：好么，出不了三环。

A：啊，说这个意思，当然了，你要记住。有的时候，高雅也白，俗也罢，他有一个合适的定位。自己定位，这个位置只要不错，就没有矛盾。

B：是。

A：乱斗乱在错位上了。

A：我举个例子来说啊，咱们到了这个大商场吧，某些国际品牌的旗舰店，B：哦?

A：你去买东西。人家从上到下的装修，B：啊。

A：服务员的态度，B：嗯，A：包括跟您聊天儿，他必须看出来档次。

B：他得合范儿。

A：你觉得合窑行。

B：对。

A：这是老北京话。

B：嗯。

A：你觉着舒服。

B：嗯。

A：旗舰店，大店，这一进来，人家挺客气。

B：怎么说呀?

A：偶尔人家有一句半句的那个，B：嗯，A： hello，打个招呼啊。

B：本身就是国际嘛。

A：先生您好，请坐，B：哎。

A：欢迎观临我们国际品牌的旗舰店，B：对。

A：您看看这款包儿，B：哦。

A：专今年秋季的专用色系。

B：专门设计。

A：配您这外套非常的合适。

B：非常合适。

A：请把那款限量版的拿过来让先生看一下。

B：哦，有限。

A：很舒服。

B：对，就这么说话好。

A：你看咱们老北京的炸酱面，就不能这样。

B：就得换一样。

A：那，热闹，咱老北京炸酱面嘛。

B：哦。

A：家不长，理不短。

B：嗯。

A：呦，于老师来啦!快坐快坐快做。

B：嗯~

A：这与老师，咱们常客儿，有日子没来了是吧?

B：哈哈哈。

A：我知道啊，大碗宽条儿的，小碗儿干炸，两瓶儿啤酒，烤十个腰子，来一花生。

B：都熟悉。

A：你看，你觉得，当然，您的饭量也值得商榷啊。

B：十个花生我就饱啦?(觉得这地方于老师接错了)

A：说这个意思。

B：嗯。

A：但这两者之间如果调过来，就费乱了套不可。

B：那都是好话，调一调也不碍事儿的。

A：那就矛盾了。

B：不行吗?

A：你瞧，你想想。

B：你来一个。

A：咱们那炸酱面馆儿，B：嗯。

A：按国际品牌店似的。

B：是。

A：装得非常好，B：嗯。

A：灯明瓦亮的。

B：啊。

A：您这一来这儿都穿着西装，B：对。

A：先生您好。

B：您好。

A：欢迎老北京炸酱旗舰店。

B：吃碗面还旗舰呢。

A：这款炸酱是今年秋季新款，B：哎。春天儿不许吃啊，实怎么着?

A：配两样儿面儿的切条儿，特别合适。好，把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。

B：独头儿蒜还限量哪?

A：你听着就乱。

B：可不是乱嘛。

A：国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的，你也接受不了。

B：那就好了，显着热情啊。

A：啊?国际公司大品牌，一个儿个儿，灯笼裤儿，B：是是是。

A：圆口儿便携，这儿搭着毛巾。先生来了您的?

B：来了。

A：有日子没来我们这儿买东西来了。

B：嘿。

A：您上哪儿狼张去了?

B：什么话呀这是。

A：您瞧瞧吧，有日子没花我们这儿了。

B：嗯嗯呢。

A：我们这儿东西最近不赖，B：恩。

A：可不老卖钱，掌柜的急着真上火。

B：是呀。

A：瞧我们这包儿，背上它上洗头房倍儿有面子。

B：洗头房干嘛。

A：先生别走，价钱好商量，哪儿这价儿，B：啊。

A：你真走啊?

B：嗯。

A：玩儿去吧孙子!

郭德纲我要上春晚相声台词 篇10

郭：大伙太热情了啊。

于：哎。

郭：把俩孩子吓着了。

于：是。

郭：俩孩子还小。

于：刚出徒。

郭：这就是，我也知道这一喊“噫”啊，有的时候就是好，有的时候也就是往下哄。

于：嗨——

郭：回到家乡演出，心里特别的高兴！

于：到家了嘛。

郭：全国各地去了不少地，最愿意来的就是咱们天津

于：那可不是。

郭：这是我的家！

于：家乡！

郭：好多朋友都认识我。

于：嗯。

郭：但是对于于老师我们需要着重介绍一下。

于：哎哟，太客气了

郭：这个演员叫“于谦”。

于：哎，就是我。

郭：说的不错。

于：哎，不敢，谢谢大家

郭：你瞧见了吗？大伙对你很了解。

于：嗯，就是这样

郭：台上就是真好啊，就这四门功课。说，学，逗，唱。

于：嗨

郭：反就这回事吧。

于：就那么回事啦？

郭：不，关键咱们的说人性

于：关键就是人品。

郭：交朋友不能靠台上。

于：对了

郭：的说台下

于：的实诚

郭：就人家这人性

于：您说一说

郭：还不如台上呢

于：嗨——我让你夸我来了是怎么着

郭：我羡慕他啊

于：羡慕我？

郭：相声说的好，还拍过广告

于：到是演过

郭：演过电视剧。

于：演过那么几部

郭：演过电影

于：是

郭：经常的出任什么产品的代言

于：哪——

郭：最近接一大活

于：啊

郭：马上要为狗骑兔子形象代言人了

于：啊？？？好嘛，我接这活有点不露脸啊可

郭：所以的狗骑兔子上都喷一张你的相片

于：哎呀嗬，那管什么啊？

郭：提你，三块就走

于：不提我，两块就走了

郭：对自己的有信心

于：我都贴那上了，我还有什么信心哪——

郭：演过很多的戏啊，真好啊

于：没有

郭：当初有这么一个电视剧，叫《雷雨》

于：哎，对！

郭：哎呀，我特别喜欢这个戏

于：好吗？

郭：原因就是这里面有你

于：我上这戏了

郭：他在这里负责“雷雨”

于：哎，这雷雨我怎么演呢？

郭：这就是一有下雨的戏，你拿个水管子在那兹

于：我干剧务——

郭：最了不起的，当初周星驰有一个电影叫《大话西游》

于：哎呀，太有名了

郭：于老师在里面演出了

于：啊，演了

郭：牛魔王身边六百个小妖精之一

于：您找的时候留点神吧，您费费心

郭：啊，了不起啊

于：都演这角，还了不起？

郭：我什么时候能熬到你这样啊

于：哎，您太客气

郭：我打小说句良心话啊

于：嗯嗯

郭：不行

于：小时候不好吗？

郭：您看您各位今天捧我啊

于：嗯

郭：我当初，干不了这行

于：哦，不适合干这个？

郭：打小，同龄的学生里边，都比我强

于：哎，就你最次！

郭：我最次了我，怎么办呢

于：嗯

郭：包括学员们一块演出，我一上场，这观众们“哗”

于：怎么回事？

郭：全走了！

于：走啦？

郭：我一下场，“哗”都回来了

于：哦，还真快啊

郭：团长说，你别演了，你检场吧

于：哦，改搬桌子了

郭：我搬桌子一出来，“哗”观众们也走了

于：嗬

郭：我说我搬桌子，不说相声

于：嗯

郭：观众说了，看见你就不行！

于：好嘛——，您这人缘也太次了

郭：后来团长说，你就在后台拉拉大慕什么的吧

于：哦，干杂活

郭：别上场了

于：别露面了

郭：也别说，真有一个人找到后台，找团长

于：哦

郭：为什么不让郭德纲上场

于：有愿意听您的啊

郭：必须马上安排。

于：有捧场的郭：他再不上场，我那冰棍全化了

于：啊？等您上场，观众出去买冰棍去啊？

郭：就是门口卖冰棍的给我拔疮

于：哎呀

郭：只有我说相声，人们才出去买冰棍去

于：嗯

郭：后来好容易毕业了

于：熬出来了

郭：跟着团演出

于：对

郭：也不行

于：还不行啊？

郭：相声与鼓曲一块演出

于：这是花场啊

郭：我们吃亏啊

于：吃什么亏啊

郭：唱大鼓的小姑娘一个个倒持的这漂亮啊

于：哦——

郭：盘着头，烫着发，这搁一朵花，这搁一钗子，这挤俩红点

于：哪挤红点——！

郭：这搁俩枣就是切羔啊

于：嗨，把吃往脑袋上搁？

郭：穿着各种颜色的旗袍

于：对啊

郭：那旗袍的qi都开到胳肢窝了

于：啊？披俩门帘子就出来了？

郭：哎哟，那两边的票卖特别的好！

于：那不是看大鼓的，那是看大腿的郭：少说这个啊

于：不是这意思

郭：留神人家告你去

于：告谁吖

郭：我就纳了闷了，我们有的演员他都凉调，他那唱根本就不够水平。词高了，这记不住这玩意胡唱乱唱的于：都错了

郭：还有人给上花篮呢

于：对啊

郭：他凉调，他能捡四十多花篮

于：不少

郭：我这么卖力气，我连个花圈都没有

于：嗨，你不到岁数呢

郭：气的我……哎？ 有保安没有啊？把他弄出去，讨厌你，讨厌，太讨厌了这 人，这样的逮着都够枪毙5分钟的于：啊？那么长时间呢

郭：我很不幸，您不要拿我开玩笑 你知道吗

于：您接着说

郭：我很不容易我 我就跟那团里我混这么长时间 寒了心了

于：哦不想干了？

郭：我什么时候能熬出来呀 我干点别的吧我于：您干脆就转转行

郭：有一朋友说了，影视界你愿意不愿意

于：您呢？

郭：我就这么一琢磨，这不错呀，影视圈我很喜欢啊

于：对啊

郭：头一天去了，导演就问我，这影视与相声可不一样 你做的到吗

于：嗯

郭：我说，我做的到啊

于：哦，行！

郭：吻戏你能演吗？

于：接吻？

郭：我说，太好了！

于：哎呀嗨——就等这个呢

郭：我挺乐意的 导演也高兴，好，你要能答应就好

于：哦

郭：把那狗牵过来

于：狗？！跟狗接吻啊？

郭：气的我啊，这叫什么活啊这叫

于：是啊

郭：而且我在影视圈混了一段时间我就发现了

于：啊

郭：很多女演员为了上戏，都跟导演睡觉去了 哼

于：到是有这种现象

郭：实话啊，我看不惯啊

于：是啊？

郭：我很生气啊

于：您有正义感

郭：这个女导演太少了！！！

于：啊？！哎呀嗨，您生这个气呀？

郭：你们女演员有办法，我们怎么办啊

于：哦——

郭：是不是，苍天不负苦心人哪

于：怎么了

郭：终于有一个戏碰见女导演了

于：哦——让您碰上了

郭：她那年是三十六

于：哦，也不算大

郭：我那年是二十三

于：哎，跟您比差不多

郭：我一想，我为了艺术我献身吧

于：您献身啦？

郭：我洗洗澡，换换衣裳

于：嚯

郭：我找她去了

于：是

郭：当当当敲开门我一瞧这事还成不了了

于：怎么回事

郭：制片人在屋躺着呢

于：嗨——您白费劲了

郭：我什么时候我能混出来啊我于：澡也白洗了

郭：我多咱混的出来啊我 我心里不是滋味啊

于：是

郭：来一朋友问我，广告你去吗？

于：广告可快

郭：快！

于：对了

郭：到那就完

于：周期短

郭：一天的工夫

于：是

郭：你的男一号

于：哦，那不错啊

郭：给你五千块钱

于：钱不少

郭：我一琢磨，这干的过啊 合适啊 不过人家说了，你需要啊，在北京化好了 装换上服装 你才能去

于：这还急茬

郭：拍摄地在东北长春

于：哎哟，这远点

郭：给我一张火车票，我先找化装师去 我说老师 我这个脸比较黑 您给化白一 点 化装师说，嗯——

于：怎么了

郭：你这还白呢 知道吗

于：这还白呢

郭：给我抹了这一脸这个黑啊

于：哦

郭：换上了黑棉袄，黑棉裤，黑棉鞋，黑手套，黑帽子！

于：全黑

郭：冲镜子一呲牙吓我一跳啊

于：啊——

郭：这什么形象啊

于：自己都害怕

郭：拿着票，上火车，奔东北

于：去吧——

郭：上火车瞧见我，没有不害怕的，谁瞧我谁躲

于：当车祸现场这么看的郭：借我身保安的衣裳，我穿上，我打他

于：您穿上这没用，怎么那么害怕呢

郭：不要把你的快乐建立在我的痛苦上

于：是，我听着新鲜

郭：我自己也难受

于：啊

郭：有一节车厢有一个犯人，匝着脚镣手铐，这挂在这 四个武警端着枪把着

于：哎哟

郭：我估计这个啊 一下火车就的枪毙

于：重型犯

郭：这人跟这 完了 颓废了 我打他跟前过 他看了我一眼

于：嗯？好嘛——

郭：他瞧见希望了

于：他找着这意思了

郭：到了长春，找着导演，我说我来了，我演这个

于：对了

郭：就等你了

于：哦！

郭：你的男一号

于：赶紧

郭：我说女一号在哪呢

于：是呀

郭：在那边的笼子里头呢

于：笼子

郭：我说笼子里边？我看看吧 我一瞧啊 有一猩猩

于：哦，不是狗了

郭：我说这不咬人吧？

于：是

郭：这是马戏团借出来的于：那行了

郭：我的男一号，它的女一号。我说导演，这没有感情戏吧？

于：哎呀——别想那么多了这就

郭：没有哈，什么广告啊？ 八宝粥！

于：那好食品

郭：把这猩猩放出来，我搂它肩膀，打开了我给它灌下去，然后冲着镜头这样

于：哦一比画

郭：完事

于：这快！

郭：太好了，我说赶紧吧 我等不了 来吧

于：嗯

郭：猩猩放出来，我搂它肩膀，打开八宝粥

于：哎——

郭：它比我手快

于：是啊？

郭：一把抢过去了

于：嗯

郭：按着我的脖子 吨吨吨吨吨——

于：就别抖搂啦——

郭：完事猩猩冲镜头

于：啊？它还比画哪？

郭：我怀疑它偷看剧本了

于：嗨，要不也没那么快

郭：我说导演，咳，再来一遍吧

于：呛一口

郭：导演说没事！谁灌谁都行

于：啊？？？怎么都行

郭：那就完了吧。这个广告播出之后，很多观众打进电话来

于：问什么呀？

郭：问一问哪个是猩猩哪个是人？

于：人家都分不清楚啊

郭：我说他让我穿黑棉袄黑棉裤呢

于：哎对了

郭：攥着五千块钱回北京

于：挣钱就行了

郭：我有了钱了 这回我买方便面了我能够

于：能吃饭了——

郭：我有饭了我 这个朋友又找我于：干吗

郭：说，你这样知足是不对的！

于：怎么了

郭：必须要往上发展

于：再往上怎么发展

郭：你的上春节晚会啊 你才能红，才有能腕！

于：哦——

郭：我说 我也不认识人家啊 我找谁啊

于：是啊

郭：你甭管了 我认识春节晚会的导演

于：哦，见导演？

郭：我把他请来 你们见一面

于：好

郭：我不能白帮你这忙

于：怎么办

郭：你给我五千块钱！

于：五千？——

郭：我一琢磨我刚挣了五千——我还的买方便面呢我于：哦，呵呵

郭：别那么多废话，你成名要紧！一把把钱抢过去了

于：嗯！

郭：带我去见导演

于：去吧

郭：我一瞧，这是假的！

于：怎么见的呢

郭：骗子

于：凭什么

郭：不是导演

于：你怎么知道

郭：他连大胡子都没有

于：嗨——

郭：我这朋友说了，闭嘴！闭嘴！别胡说八道的啊，大胡子逮起来了

于：哎哎哎对！别提这茬了

郭：这不能提，现在不让说，不让说

于：嗯嗯嗯

郭：我说导演，您好，我要上春晚，我要成一个大腕，我很了不起了就

于：说心意

郭：导演说这你来晚了

于：您哆嗦什么？

郭：有身份都的这样

于：没听说过

郭：你来晚了 这你先在这干活吧 擦擦桌子 搬搬椅子 弄个水 送个盒饭 扫个 地 你这样 给我溜狗

于：溜狗也管？

郭：就事这破狗 走一步一停 走一步一停 我给领到钟表店去了 我说师傅 这 走一步一停 没事 擦擦油泥就好了

于：狗有擦油泥的吗？

郭：把狗牵回来把导演乐坏了 呵——这个忙可是帮大了 行了，你留神吧 看 哪个节目你能上 你言语一声吧

于：出口了

郭：我一看，有京剧 这不好蒙

于：怎么

郭：京剧难蒙，你说你唱戏的，弦一响你算傻了

于：哆嗦上了

郭：有武术表演 真刀真枪 这玩了命了

于：不张眼

郭：有这个芭蕾舞 这也不能蒙 掂脚尖 你能站半个小时

于：你不掂脚尖你也不像啊

郭：我那枪哪去了？

于：哎呀嗨——您就甭蒙这个了 您找点能干的郭：我一看就说相声能干！

于：相声啊？

郭：现场有一四百人合说的相声

于：哦，四百人？？

郭：四百人大群口相声！

于：嚯

郭：就这场景啊——没八十万下不来

于：那么贵啊

郭：这弄的假山 跟真的似的 这有俩飞机

于：飞机？

郭：底下有水 节目一开始 打这山上蹭蹭蹭跳下一百个说相声的来

于：哎哟

郭：都背着降落伞跳下来 这边水里钻出一百个来 这边飞机扔下一百个来

于：费多大劲

郭：最后拿洋车拉上一逗哏的演员来 这演员下来对观众们说 观众朋友们我 想死你们啦

于：嗨——就说这么一句

郭：四百人站齐了，有一个人带着说 我说一句话你们大伙把他翻过来啊

于：哦？

郭：给大家拜年我很高兴

于：对

郭：这三百来人 一块 很高兴给大家拜年 一鞠躬 完啦

于：完啦？

郭：我说这行啊 这缺心眼都能来这个啊

于：这不算什么啊

郭：就是这的相声好说 我说导演 我求求您 这我来吧这个 按说我这智商 这没问题

于：对对对

郭：那你等会吧 这四百人打六月份就跟这盯着

于：嚯

郭：说有一个人不干的 你来

于：你补这缺

郭：我天天盼着啊 这帮缺德的 也不说出点事

于：你都盼什么啊

郭：有一个不干的 我不就盯上去了嘛——天天的等 天天的盼

于：等着吧

郭：这活没等来 别的活等来了

于：什么活啊？

郭：那天现场彩排 四千人的现场 跟这正忙活着呢 有一个观众生孩子

于：那生孩子？

郭：一大姐 大肚子 你说，哎呀 都这个月份了 你回家生孩子去

于：凑什么热闹

郭：这乱了烘烘你跟这 你说她这要生孩子 我赶紧打电话吧 一会车来了 我 还的 扶着她背着她 弄车上去 回来这收拾

于：全是你的活啊

郭：忙完了之后我的机会可就来了

于：什么机会啊

郭：彩排到这四百人的相声 由打山上下来这一百人 背着降落伞

于：是是是

郭：有一个人的降落伞没打开

于：啊？

郭：脑袋冲下 碰！

于：哎呀——

郭：万幸啊

于：哦，没事？

郭：死了——

于：死了叫万幸啊？

郭：我太激动了 老天爷给我机会了 太好了

于：哎呀

郭：我找导演去 导演 这短一个 我来这个

于：哎，赶紧

郭：你来晚了

于：怎么

郭：把他推下去那人已经替他了

于：嚯，这太残酷了吧

郭：我什么时候能熬出来啊

于：哎呀

郭：急的我没法没法的于：是是

郭：我找我那朋友去 了

于：干吗呀

郭：退钱

于：不干啦？

郭：把那钱给我于：赶紧

郭：不干拉 一天到晚的净干活了

于：是

郭：哪当演员了 成岁催了 我这个

于：没正事

郭：我又擦地又拾屋子那大姐生孩子还我给弄的 我怎么的我于：嗯

郭：把钱都给我于：不干了！

郭：他乐了

于：嗯——

郭：你呀 缺心眼

于：怎么了

郭：你是不是想上春晚

于：当然啊

郭：你是不是想成名

于：废话！

郭：你首先要学脸皮厚 你的不要脸才行呢你知道吗？

于：啊？？是啊

郭：你这多咱能成腕啊 就你这个性你干不了这个

于：那该怎么办

郭：我说 我就脸皮薄 拉不下脸来

于：嗯

郭：找老师去

于：还有教这个？

郭：找人教你

于：谁啊

郭：谁教我？ 谁的脸皮厚啊

于：嗯

郭：想了想

于：谁呀

郭：哎？现场生孩子那大姐可以

于：哎对！

郭：四千多人看她生孩子

于：人不在乎

郭：这就是的多大能耐

于：对了对了

郭：我买点东西我看她去

于：瞧瞧她去

郭：我到家一瞧 正坐在炕上哭呢 哎呀——丢人丢大了

于：也嫌害臊

郭：我说 大姐 别往心里去 你站着说话不腰疼 四千多人看我生孩子 太丢 人了

于：是

郭：我说这不算什么 那年申奥成功 天安门头里边有一人同着两万多人生孩子

于：是

郭：哎呀——那也是我！

郭德纲搞笑段子 篇11

2.啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。

3.郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯?

上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你 说别的，你换一样行吗?咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

4.上帝：(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)

郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊?你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢!

5.家里有钱，开一门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”

6.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

7.手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了!

8.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

郭德纲相声论捧逗台词 篇12

郭德纲相声论捧逗台词

1、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜啦。

2、您大点声不费电！

3、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳得！服务员，给他来盘瓜子。

4、一直到七十五岁得时候，遇到一个香港得下岗女工，俩人就结啦婚啦……

5、圣人教导过我们：有主儿得干粮不能碰。

6、流氓会武术，谁都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！

7、上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声得上啦天堂啦。

8、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼啦。

9、你要舍得死，我就舍得埋。

10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断啦还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

11、三十多岁没结婚，北京得媒婆界就轰动啦！

12、相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。

13、住得房子千疮百孔，一下雨算要啦亲命啦：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大啦，全家人都上院里避雨去。

14、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

15、我和超人唯一得区别就是我把内裤穿里边啦。

16、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

17、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

18、喷啦四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似得。

19、这天我跟偏见来在啦火车站，车票都卖没啦，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐啦：“我还找呐！”

20、待会儿散场都别走，吃饭去－－谁去谁掏钱。

21、凭我一个人就能振兴相声啦？不大概，顶多也就起一震动得作用。

22、遛累啦，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

23、你无耻得样子很有我当年得神韵！

24、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！

25、我得饭量你是知道得，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃啦四只我就吃不下去啦，我就说：实在不能吃啦，待会儿回家还要吃饭呢。

26、这哥们儿抢啦银行开车就上啦北三环。下午五点半！警察到得时候在路上堵得正瓷实。

27、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似得……

28、科学家会武术，神仙都挡不住。

29、上帝坐那正抽烟呢。

30、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！”

31、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

32、手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱得，法律要是不管，我早打死你啦！

33、你带刀啦吗？我捅死你！

34、“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来得不少啊，我很欣慰，感谢各位得光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

35、“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”

36、走自己得路，想说谁说谁去吧。

37、你无耻得样子很有我当年得神韵。

38、骑着脖子拉屎，拉干得我拨下去，拉稀得我擦干啦，可是他，骑着脖子拉痢疾！

39、某某降生，他父亲病倒啦，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药啦。

40、找奥委会主席萨奇马去。