相声——讲稿（精选8篇）
相声——讲稿 篇1
曲艺界的明珠——相声
1、大家晚上好！今天我来向大家介绍曲艺界的明珠——相声。
2、我将从起源及发展、表演形式、名人名家这三个方面进行介绍。
3、相声是从“像生”这个词演变过来的，指摹拟别人的言行，后发展成为象声，一人之口同时作出各种声音的技艺，也就是今天说的口技。发展到民国初年，由于社会动荡不安，艺人们仅仅表演口技已无法吸引百姓们的关注了。为什么呢，有句老话儿常用来形容老时候的相声，“刮风减半，下雨全无”，那时候没有咱现在的茶馆儿、戏园子什么的，就在空地上演，一刮风，看的人就没几个了，一下雨，得，一天白干了。刮风减半，下雨全无，这在以前，也是靠天吃饭的行当。所以，要想挣钱养活自己，就得顺应时代的发展。穷则变，变则通嘛。于是，相声也就从模仿声音逐渐改为单口笑话，也就是如今相声的雏形了。后来又逐步发展为多种类型的单口相声、对口相声、群口相声，而经过多年的优胜劣汰，对口相声最终成为最受观众喜爱的一种形式。你看现在很少有单口相声了，单口的都说评书去了，群口相声我小时候还有来着，最著名的是马季先生的五官争功，现在电视上已经基本看不到了，茶馆、戏园子里偶尔会有，不过一般都是整场演出快结束了，多几个人上来炒一下气氛。所以还是对口相声受欢迎，为什么呢，观众们喜欢看俩人在台上相互挤兑，相爱相杀的情景。
这就是名字的演变。现在我们来看一下时间轴。“像生”起源于宋代，而“相声”一般认为于清咸丰、同治年间形成。到了晚清、民国年代，相声就形成了现代的特色和风格。发展至今，形成了社团、茶园、剧场的形式。如天津相声俱乐部、北京德云社、陕西青曲社等。
至于地域上的变化，相声虽兴起于北京，但作为码头城市的天津，却是相声兴起繁盛的地方。因为首先天津离北京近，其次，天津是一个码头城市，来往的人天南地北，是经济文化交流的枢纽。1是人多，2是商人有钱，3是思想相对开放，不是很保守，因此，就形成了一个新段子必先得到天津观众的认可才能进京，到我大帝都演出的局面。直到今天，通过媒体、电视、网络将相声推广到全国各地。
4、大家都知道，说、学、逗、唱是相声演员的四大基本功。说：指的是讲故事，还有说话和铺垫的方式。学：模仿各种人物、方言、和其他声音，学唱戏曲的名家名段，现代也有学唱歌，跳舞。逗：制造笑料，抖包袱。唱：经常被认为是唱戏，唱歌。实际上“唱”是指演唱“太平歌词”。传统上，相声艺人把相声的基本功细分为十三门，包别：要钱、口技、数来宝、绕口令、太平歌词、单口相声、逗哏、捧哏、群口相声、怯口/倒口、柳活、贯口、开场小唱。
醒子——单口相声开场敲击醒子，用来提醒观众，引人注意。扇子——一种道具。在演员的手中，扇子是刀、枪、剑、戟、斧、钺、钩、叉，十八般兵刃全在扇子上。手绢——装扮道具。用来化妆，包在头上，男的就是女的了。玉子——类似于唱快板时的7块竹板的作用，是在唱太平歌词时打点半凑用的。
相声的表演形式有多种，除了单口、对口和群口之外，还有双簧和口技等。相信大家也都看过，这里就不多说了。
5、接下来给大家介绍一下相声十大名段。
6、姜昆这个名字家喻户晓，他是现存的影响力最大、辈分最高、资格最老的相声演员之一。师承马季大师，曾与李文华、唐杰忠、戴志诚、牛群等搭档过，弟子当中比较出名的有：大山、句号等。他演过电视剧，演过电影，当过主持，出过书，还是雅典奥运会的火炬手。多才多艺的姜昆在从艺30余年间，创作和表演了上百段相声作品。《如此照相》、《特大新闻》等大批作品，在国内及海外华人中间引起巨大反响。
7、接下来我们来看一下同样师承马季的冯巩。先后与刘伟、牛群搭档，从86年到15年，连续30年驻守央视春晚，从未间断。我们最熟悉的一句台词是：观众朋友们，我想死你们啦，哈哈哈。今年的春晚还演过小品《小棉袄》。徒弟有贾玲、白凯南。代表作品有：小偷公司、点子公司、台上台下等等。
8、最后我们来看一下相声界的新秀——郭德纲。师承侯耀文，搭档于谦。徒弟排字分为“云鹤九霄，龙腾四海”八科，主要有何云伟、曹云金、岳云鹏、于云霆（于思洋）。代表作有：我这一辈子、我要幸福、我要反三俗、西征梦、学电台等。主持的节目有：《德云喜乐汇》《非常了得》《国色天香》等。
1）央视封杀 2）相声垄断
9、郭德纲于1998年创建 “北京相声大会”。2003年，更名为“德云社”。德云社主要演员除郭德纲外曾有张文顺，于谦，李菁，李文山，邢文昭，高峰，何云伟，曹云金，刘云天，栾云平，孔云龙等。
从2008年开始，徐德亮、王文林、何云伟、李菁、曹云金、刘云天等陆续退出北京德云社。
2013年，北京德云社在澳大利亚文化之都墨尔本举行酒会，正式宣布成立德云社墨尔本分社，这也是中国相声社团跨出国门在海外建立的首个分支机构。
同年，德云社南京分社也成立了。
10、最后向大家介绍一位相声界的新秀：苗阜王声这对搭档。苗阜，是从郑小山先生，徒弟排字：海纳百川，万象归春，主要有韩海亮、张海博（艺博）、张海浩（玉浩）、卢海乐（卢小鑫）、吕纳超、张纳驰（再驰）、李纳伟（木头）、寇琦、王小遒、纪鸣亮等。代表作品有：满腹经纶 这不是我的 书文戏里 智取威虎山 礼仪漫谈 杯酒人生等。始终以“重开西安相地,中兴西北相声”为己任，2007年，创立陕西青曲社，取 “青云直上、曲故情长”之意。社团成员有专业的曲艺演员，也有在校大学生。作为一个以年轻人为主的曲艺社团，尤其是有众多的在校大学生成员，社团以大学为主要对象，展开送曲艺进校园巡回公益演出，大学生曲艺座谈会，联络各大学曲艺社组成大学生曲艺联盟等等活动共计74场。旨在通过活动在高校中展示传统曲艺魅力，扩大曲艺的影响力，让曲艺拥有更多的大学生爱好者。同时宣传青年曲艺社，吸收新成员，壮大青年曲艺队伍。并创做新的曲艺节目，从内容上进一步“新化”曲艺，为下一步打好基础。同时进行送曲艺进社区巡回公益演出，面向社会，广为宣传。
陈庄小学相声 篇2
甲：各位同学，你们好啊！哎呀，我今天太高兴了！
乙：呦！什么事儿啊那么高兴啊？
甲：一年一度的六一国际儿童节马上就要到了。哎呀，高兴！乙：诶，那倒是。我们儿童自己的节日嘛！
甲：儿童节快到了，我现在走进校园这么一看，男同学是一个比一个帅气；女同学是一个比一个漂亮。
乙：真的？
甲：就说我们班李嘉欣吧，那头型就跟中国台湾著名魔术大师刘谦一样。
乙：是吗？真够酷的。
甲：这还不够酷，您瞧说的那话。
乙：什么呀？
甲：刘谦的魔术已经揭秘了，问题就在圆形玻璃桌子上。乙：他怎么知道的？
甲：是啊，李老师也这么问他。
乙：他说什么？
甲：就这位，长的像刘谦的这位，他说：昨天晚上，刘谦亲自到我们家，告诉我的。
乙：谁 谁 谁 刘谦亲自到他家？想学魔术想疯了吧！怎么可能？ 甲：是啊，李老师拍着他的肩膀说：恭喜你，喜爱魔术的嘉鑫同学，你已经具备了学习魔术的第一个基本素质。
乙：什么呀?
甲：吹牛呗！
乙：嗨。
甲：所以说，美不美要看内涵。
乙：对呀，不要光看外表。
甲：我们班还有一位，长得跟姚明似的，乙：个子高，帅气。
甲：可是，上课爱走神儿。
乙：这可是个大毛病。
甲：是啊。白天上课，老师提问：喂，王小明同学，你知道圆明园是谁烧的吗？
乙：是啊。要了解历史。
甲：王小明一听吓得脸儿都白了。
乙：是啊？
甲：老师你说什么？
乙：圆明园谁烧的？
甲：“那、、那不是我烧的。”
乙：什么？
甲：确实不是我烧的。
乙：好嘛，驴唇不对马嘴，越问越糊涂。
甲：所以说，我们儿童只有用知识武装头脑，用心灵感恩社会，才叫真正的美。
乙：对
甲：现在我们学校少先队已经行动起来了。
乙：是吗？
甲：你看，街道上、残疾老人家里、老党员家里处处有红领巾做好事的身影。您瞧，那边来了一群少先队员。
乙：去干什么呀？
甲：帮助盲人王奶奶。王奶奶双目失明，儿子又在监狱服刑，孤苦伶仃。
乙：真够可怜的。
甲：我们这帮少先队员，帮王奶奶扫地，收拾屋子，给王奶奶唱歌，帮王奶奶按摩。
乙：心灵真美好。
甲：其实，他们也从王奶奶身上得到了教育。
乙：是吗？
甲：王奶奶给他们讲村庄文化，讲过去的苦日子。
乙：真受教育。
甲：帮助别人，成长自己嘛！
乙：对，这才叫真正的美。
甲：我想说，构建和谐社会我们儿童也有份。
乙：是啊，我们也是社会的一员。
甲：只要社会需要我们，我们就随时为社会——
乙：什么呀！
甲：做好事呗！
甲乙：就让我们为祖国的明天更美好—— 努力吧！
陈庄小学
消防安全相声 篇3
甲：今天我们给大家说段相声。
乙：老词儿。
甲：相声有四门功课。
乙：对。
消防安全相声
甲：讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃……
乙：您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌？不是。
甲：不是啊？噢，说错了。相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗……
乙：这就对了。不对不对，还不对！
甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？
乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。
甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？
乙：没改过。
甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？
乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。
甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。
乙：是啊。
甲：今天咱们的主题不是这个。
乙：是什么？
甲：今天的主题是消防安全。
乙：对，别跑题。
甲：消防。其实这个主题很难说。
乙：怎么讲？
甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。
乙：也没人愿意经历这种事。
甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。
乙：对。
甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。
乙：有道理。
甲：抽烟，当然了，最好别抽，乙：对身体不好。
甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。
乙：是。
甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好，乙：对。
甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。
乙：都有。
甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。
乙：只要用心。
甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。
乙：那怎么办？
甲：（对乙）那你举例子？也不行。
乙：是啊。
甲：你也没被烧过啊！唉，哪儿说理去！
乙：什么意思？我非得被烧过啊？
甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。
乙：是。
甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒蝉，不能歧视……
乙：谁啊？没那么寒碜！
甲：所以啊，所以啊，他防火意识特别的好！
乙：这有什么关系？
甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！
乙：没你这么说话的！
甲：他，天生的，打小儿，防火意识就特别好。
乙：那倒是。
甲：举个例子，那一年……那一年，他三个月大。
乙：三个月？还不懂事儿呢！
甲：要不说天生的呢！三个月大！你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
乙：咳！干什么呢这是？
甲：嗯？
乙：你这是（拍胸）干什么呢？
甲：怎么了？我是说你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
乙：（拉甲的手）手别瞎拍！说就行了，容易误会。
甲：噢，你爸爸（用手拍自己的胸的动作转为抱小孩的动作）……抱着你，一大家子人吃饭，一大桌子菜，一大桌子人。你爸爸，你爷爷，你大爷，你二大爷，你叔叔，你姥爷，你大舅，你二舅……
乙：我们家是少林寺啊？怎么一个女的都没有？
甲：女的都在厨房忙乎呢。
乙：噢。
甲：你爸爸抱着你，坐在你爷爷的对面，你大爷，你大爷……
乙：怎么着你这是？
甲：坐你们中间。
乙：你以后把话给我说连贯喽。
甲：你大爷坐中间。抽烟，他好抽烟。
乙：他有这嗜好。
甲：啪，把烟点上了，刚要抽，你，哗~~~（用手向前划弧线）
乙：怎么了？
甲：尿了。
乙：咳。
甲：一条完美的弧线，划过饭桌的上空，直击你大爷的嘴……
乙：啊？
甲：边的烟！滋~~~烟灭了！
乙：用尿浇灭了啊？
甲：喝！防火意识多强！嗯！看人家这意识！三个月！神童！砸缸的司马光算什么？称象的曹冲算什么？人家，三个月大，三个月大就会动用消防工具灭火了！
乙：好么，我这还是自带的工具呢。
甲：你大爷被震撼住了。
乙：不至于。
甲：（学大爷）好侄子！大爷知错了，自罚一杯！（做干杯状）
乙：嚯？
甲：呸！呸呸！
乙：怎么了这是？
甲：一股子尿素味！
乙：啊？
甲：刚才你那泡尿滋灭了烟头，它可没停在半空中。
乙：是啊！
甲：（作相应动作）哗……完美的弧线，兹……浇灭了烟头，哗！全喷你爷爷脸上了，哗啦！均匀地扑散在八仙桌的每一个角落。
乙：你哪儿那么多象声词啊？
甲：一桌子菜啊，无一幸免！
乙：全糟践了。
甲：大家这会儿还愣着呢，你这泡尿让大家一时手足无措，乜呆呆发愣！
乙：吓一跳。
甲：要说还是你爷爷拿的住事儿（挑大拇指）！
乙：是啊。
甲：不慌不忙，站起身来，招呼大伙，（学爷爷）来来来，大家吃好喝好。
乙：还吃？
甲：你爷爷端起面前这碗鸡蛋汤（做动作），一仰脖，吨吨吨吨吨……
乙：喝啦。
甲：（作抹嘴状，丁字步，唱）临行喝妈一碗酒，浑身是……
乙：别唱啦，我爷爷没毛病吧？
甲：（作势还要唱）我这儿还有一高腔儿……
乙：别高腔儿了你，都乱套了。
甲：你爷爷这是高兴，发现你是个神童，高兴，表达一下……
乙：那也正常点的方式啊！
甲：反正你防火意识好！从来没遇到过火灾。
乙：这倒是。
甲：你大哥就不一样了。
乙：怎么？
甲：你大哥遇到过火灾。
乙：是啊？
甲：你大哥，精神！那小伙子！壮实！一米八的大个，扇子面的身材。
乙：体格不错。
甲：是你们厂消防队队长。
乙：我们厂有个业余的消防队。
甲：你大哥就一个毛病。
乙：什么啊？
甲：你别想从他哪儿听到一句鼓励的话。你要是问他，你说我干这个事能成吗？（学大哥）成吗？别扯了！你干吗都成不了！
乙：啊？
甲：甭管谁问，都一样。
乙：为什么啊？
甲：你大哥说了，这叫闲里置忙里用，消防练兵。
乙：怎么讲？
甲：他不是厂消防队的队长吗？
乙：是啊。
甲：为了增加业务能力，平时就要练练泼冷水。
乙：泼人冷水啊？这和救火都不挨着。
甲：你大哥一天到晚的念叨，（学大哥）你说，怎么就不着个火呢？
乙：还盼着着火啊？
甲：老练嘴了，手痒痒。可别说，那天，你们厂子还真失火了！
乙：是啊！
甲：本来火不大，三层的楼房，一层有火情，赶紧救，来得及。
乙：那赶紧啊。
甲：没有灭火器。
乙：每个厂房都有啊。
甲：是啊，一层着火了，但所有的灭火器，都让你大哥给放在三层的楼顶上了。
乙：怎么放那了？
甲：你大哥说了，根据生物学的原理，灭火器需要晒晒，避免长潮虫子。
乙：这是哪门子生物学？
甲：一层着火，灭火器都在楼顶，谁也没法去拿。
乙：可不吗？正在火苗子上头。
甲：没辙啊，眼见这火是越来越大，一时间，百千人大呼，百千儿哭，百千犬吠。中间力拉崩倒之声，火爆声，呼呼风声，百千齐作；又夹百千求救声，曳屋许许声，抢夺声，泼水声。凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也……
乙：什么乱七八糟的？
甲：正在此危急存亡之秋……
乙：你就别拽文了。
甲：只见一辆救火车飞驰而来！
乙：好！
甲：开车的不是别人，正是厂消防队队长你大哥！
乙：噢？
甲：正所谓时势出英雄，英雄造时势，烽烟滚滚唱英雄，四面青山侧耳听，人生自古谁无死，留取丹心照汗青！到了你大哥大显身手的时候了！只见他开着这辆车，嗷~~嗷~~嗷~~，直接就冲进了大火之中。
乙：好！不对！他停在火边上就行了，怎么冲进去了？
甲：说的就是啊！厂里唯一一辆救火车让你大哥开火里去了。边上的人，想帮忙也帮不上了。
乙：可不吗！
甲：说时迟那时快，消防车在熊熊烈火之中停了下来，你大哥嗖的一下子从车中窜了出来。
乙：噢？
甲：什么叫油锅里的蚂蚱？哪个是热锅上的蚂蚁？看见你大哥就能理解了。
乙：好家伙。
甲：只见他是上窜下跳，辗转腾挪。
乙：干嘛呀？
甲：救火啊！
乙：噢！一个人？
甲：（做水枪救火状）滋滋滋
乙：用水枪浇。
甲：（做用灭火器状）扑扑扑
乙：用灭火器喷。
甲：（做脱下衣服扑打火状）
乙：用衣服扑？
甲：（双手叉腰，前倾身，做吐口水状）
乙：用唾沫淬啊？管用吗这个？
甲：你大哥可是拼了死命了。
乙：不拼命就死了！谁让他把车开火去的？
甲：大火，终于，被扑灭了！
乙：我大哥干的？
甲：119来了。
乙：我说的吗，那淬不管用。
甲：等119把你大哥救出来的，再看你大哥，都烧成笤帚疙瘩了。
乙：好么，赶紧送医院啊。
甲：你大哥刚住进医院，慰问的同事、领导就都来了，看望大英雄！
乙：是啊？
甲：大英雄！一个人开车杀入火海！谁还敢说“世风日下，人心不古”？谁还敢说“经济社会不再有董存瑞”？看看你大哥，活生生一个孤胆英雄黄继光啊！
乙：倒是挺勇敢。
甲：看望孤胆英雄，都带着东西，苹果、梨、桃、葡萄、香蕉、花圈……
乙：没有！还没死呢！花篮儿。
甲：花篮儿。还有那布的，方的，上边写着字，叫……挽联？
乙：不是！那叫锦旗。你不知道就别瞎说。
甲：锦旗，上面四个大字，孤胆英雄。领导也来了，带着奖金，5000块！奖金，奖给大英雄！
乙：好。
甲：你大哥看了看这5000块钱，说，领导，这钱我可不能拿。
乙：英雄都这么说。
甲：领导说，别介，不许学电影里的人说话，电影里的英雄这样说完后，都死，别这么说。
乙：咳。
甲：这钱是是专门奖给大英雄的，一定要收下。
乙：收了吗？
甲：你大哥还是拒绝，（学大哥）领导，这钱您别给我。（学领导）不行，这是专门奖给你的，这是对你的奖励。（学大哥）别领导，你看这……（学领导）不要再推了，这是一点心意，为的就是奖励你的勇敢，奖励你的果断，奖励你开车独闯火海的大无畏的精神！
乙：就是。
甲：（学大哥）领导，您要是真的打算花这笔钱的话，你用这钱……
乙：怎么样？
甲：（学大哥）把我那车闸修好先！
乙：别挨骂了。
甲：学生XXX（报名）
乙：XXX（报名）
相声剧本《我要改行》 篇4
2011-3-27
15:19甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
乙：是啊，职业对人来说太重要了。
甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
乙：我是干什么的？
甲：说相声的。
乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
甲：选错行了吧。
乙：啥意思？
甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
乙：为什么？
甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙：夸张了吧。
甲：他一弯腰捡起来了。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。一毛。当啷。。。带响声，至少两毛。这位小兄
弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。公园门票，用过的！
乙：那是很久以前的事了。
甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你 照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。甲：我就改行了。学开车。
乙：那好。
甲：后来又不开了。
乙：为什么？
甲：我不是好来两口吗。
乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。乙：嚯！
甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
乙：喝高了。就一个人。
甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
乙：先让你测试酒精度。先生，吹。
甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。贵族。
乙：还贵族？
甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？ 甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。乙：还喝不？ 甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
二楼下去了。
乙：那是窗子。
甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
甲：那我改行干啥呢？
乙：看你的特长。
甲：当歌唱家，多来钱啊。
乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
乙：歌星，你干不了。
甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科 放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着 孙子回去不看了。
乙：没钱了？
甲：门牙长出来了。
乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
乙：打住。这好像不是医院。
甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
乙：干过多少年了？
甲：十三年。
乙：都怎么看病？问诊？
甲：我一般不问。
乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
甲：哈哈。。你家的猪会说疼啊？
乙：兽医！
甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。肚子。。我问
她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
婚呢，以后上班带眼珠子来！
乙：这人不能用。
甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的 超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗 都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三 圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
乙：我们家没耗子。
甲：让你老婆生一窝。
乙：什么话啊！
甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
乙：怎么不干了？水平高工资少？
甲：院长说我打针老瞄不准。
乙：恩？
甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
乙：是不容易瞄准。
甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
乙：你打他腿上了。
甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
乙：差了一米！甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。乙：院长把你开除了吧？ 甲：倒不是为了打针。
乙：那为啥？
甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
乙：是好看。
甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。你得谢谢我。
乙：谢谢你？
甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
乙：那能把他眼珠子拔出来。
甲：这医院是开不成了。
乙：那再改。
甲：去干销售。
乙：卖啥？
甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
乙：得得。您这是说啥呢？
甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
品，先要推销自己”。
乙：卖东西先把自己卖了？ 甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！乙：那买你东西你就是人家的儿子？ 甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
没礼拜，没节假日。
乙：怎么讲？
甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
乙：拉了。
甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
乙：去！
甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
乙：你家还养了匹马？
甲：恩，就是爱喝点酒。
乙：知道了，骑你去。
甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
甲：天热，大妈。
乙：腊月啊？
甲：我水深火热。
乙：这水都深到脖子了。甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得 盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
嫁人呢？
乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
相声剧本《礼仪漫谈》 篇5
表演者：鲍海宏
汪荣耀
B:在座的各位来宾！W:亲爱的 观众朋友们！
合：大家 晚上好！
B:各位观众朋友一鼓掌啊。W :啊！
B：我就觉得中国的文字特别有意思。W：有什么意思 啊！B：你看这 掌 怎么 写啊 ？ W：怎么写来着啊？ B：上面一个高尚的尚。W：啊。
B：底下一个手。W：什么意思 啊 这？ B：什么意思，就是说这鼓掌的朋友都有一双高尚的手。W;喝，你还真会说啊。B：不光文字有意思，这礼节也特别有意思。W：哦，那你给说说。B：举个例子。W：啊。
B;比方说天津。W：天津怎么了啊？ B：天津兴什么礼啊 ？
W：兴什么礼啊？
B：兴大礼
W；兴大礼，什么大礼啊？ B：磕头 W：是么？
B：尤其是赶上逢年过节 W：过年过节怎么了？ B：两人见面，不分时间，不分地点，不分场合W：怎么了？
B：见了面跪地上就磕 W：趴地上就磕？ B：还得抢着来 W：怎么还得抢着来啊？ B：抢晚了显得这个人不实在W：哦，抢晚了还不实在？ B：没错。W：那要么给大伙学一回。B：给大家学一回
W：表演一下
B：没问题 W:学着今天过年，拜拜年 B：来吧
W:来一回啊！B：哟，哥哥 W：兄弟！
B：过年没给你拜年，今天就在这，我给你磕一个
W：别介，我给你磕一个 B：我来，别抢
W：我磕，我来，我给你磕（~~~~~~趴地上磕头~~~~。B：我来~~ 我来~~~ 我磕）
B：哈哈，太突然了 哥哥，你这是腿太快 W：我不是腿快，我是腿贱～～～ B：这是举个例子
W：嗯，举个例子 B：这天津，行磕头礼 W：是啊
B：可是到了北京又不一样了
W：北京兴什么礼啊？ B：请安 W：哦，兴请安礼啊 B：咱先来说说这皇城里头吧 W：哦，就北京城里头 B：皇城里头怎么请知道吧？ W：怎么 请 啊? B:你在电视里经常看到这一幕 W：哦。哪一幕？ B：（学着跪下~~）汪公公好~~！W：（摆姿势）起来吧，小鲍子诶 B：小鲍子像话吗？ W：废话，誰汪公公了啊？
B：好，这是皇城里头这么请安 W：哦
B：这皇城外也兴请安礼。
W：北京城外又怎么请啊？ B：这皇城外请安又分文人跟武人
W：这文人怎么请，武人又怎么请啊？ B：这文人请安是轻搭肩膀
W：轻轻碰一下
B：这显得文质彬彬
W：好看那
B：武人就不一样了 W;武人是怎么 请的啊？
B：武人请安啊，有多大劲使多大的劲 W：这是为干嘛啊
B：习武好练有颈啊
W：显尚武精神，那咱两来一回？ B：来一回.W：有多大劲使多大劲？ B：行啊？
W：你说的 啊？ B：来吧
W：来一回～
B：哟，哥哥
W：兄弟 B：你好
W：好，（撞鲍～～！）
B：（鲍摔倒）
W：我很喜欢这个礼节，知道吗？ B：（鲍起来了～～！）
W：怎么样，要不再来一回？ B:等会吧，等会吧~~~！哎哟，全是星星~~！W：可能是这里的灯光比较亮～ B：这 这是请安，古人请安
W:古人 B：大伙可能要问 W：是啊
B：国内的这么多得请安礼节
W：啊
B：国外就没有么？
W：外国人有礼节么？
B:国外也有啊 W：你给说说
B：首先来说说，国外有一种礼节
W：什么礼节 啊？
B：击掌 W：这不用你说，外国朋友都知道 B：都知道 ？
W：我是一个球迷，特别爱看那NBA篮球，他们那球迷 啊，进一个好球，两球星之间，互相击掌致意，很平常，这还用说吗？
B ：不对，这外国人有点懒了 W：懒了？怎么回事？
B：这是简单化了 W：那没简单之前是怎么样的啊？ B：没简化之前？ W：是啊
B:（用手比划）击掌的时候，都要在手心这个位置 W：干嘛呀？
B：吐口痰 ～～～！
W：外国人真脏～！B：这不是脏
W：啊？
B：翻译成我们的白话是什么意思呢。
W：怎么说啊？
B：就是我不嫌弃你，你也别嫌弃我 W：哦，好朋友之间谁也别嫌弃谁。B：没错。
W：那咱们来试试吧 B：学一下哈，你可记住了哈，手心这个位置吐口痰
W;你提醒我。B：嗯 我提醒你 W：没问题 B：来吧 W：来一回。B：噢。我滴朋友 W：我滴朋友 B：（指手心，叫汪吐）W：哦（吐~！）
B：（吐汪手上~~！）
呵呵 ～～（击掌！）
W：你倒不错，全奔我这来了 B：你想想啊 W：想什么啊
B：反正最后都得碰一块，吐谁那不都一样嘛。
W：不一样，接着说吧～！B：这是击掌 W： 啊
B：还有一种礼 W：什么礼节 啊？ B：就是～～
W:什么啊 B：接吻~~！W：（推鲍~）别胡闹~ B：怎么 了 啊
W：这系晚会，这来的观众有老师，有学生，还有孩子呢～！
B：什么嘛
W：说那个，接吻能随便说吗~！B:怎么了 W：那不就是亲嘴嘛
B：啊 W：这还用你说，我打４岁就会 B；去，你们别听他胡说，别听他的
W：我说什么啊 B：不是见谁就亲谁 W：是嘛
B:你得根据不同的关系亲吻不同的部位 W：这还有讲究？ B：举个例子吧 W：你说说 B:比方说普通朋友见面，吻哪啊？ W：哪啊？ B：吻双颊~~ W:两嘴坝子~！B: 都这样 W:哪样啊？
B:噢，我滴朋友 W：我滴朋友～～！B:（吻汪脸颊），嘿嘿，普通朋友，吻双颊，挺简单的 W:哎哟妈呀，神啊 你玩真的啊~~！
B：这不废话嘛～！
W：那你就是把我豁出去了是吧？ B:这叫为艺术献身~！W:不 我这是为你现身~~
B:你这人怎么这样啊 W:好 说着玩呢 B:普通朋友，吻双颊 W：啊
B：还有一种关系
W：什么关系 啊 B：就是长辈见了晚辈，吻哪啊
W:吻哪呢？
B:吻额头~~！W:就是吻脑门~~！
B:都这样 W:哪样啊？ B：噢，我的儿子（跑过去吻汪~~！）W;去~~ 这~~~主持人，救命 啊 ~~！B:吻额头~~！呵呵 W:这回我算露大脸了 我这~！B: 呵呵 W：你下回不要万这么血腥的了哈 B:这是长辈见了晚辈，吻额头 W:哦
B：还有一种关系，W：什么 关系啊 B：就是夫妻两口子，呵呵 W:吻哪啊
B:嘴对嘴。这么着，好朋友你给鼓鼓掌，我给大家表演一回～
Ｗ：这
这
打住 B：他还嫌掌声不够热烈～～～！
W;这不是驳你面子，有原因 B：什么原因啊？ W:这好歹也算初吻~~ B:哇 W:这就算了，一带而过就完了 B：那就一带而过 W:行
B：大伙也都明白~~！你们懂的 哈哈~~！W:啊
B:还有一种关系，就是年轻的小伙子向自己的女朋友求婚 Ｗ：这吻哪啊？ B：吻手背
Ｗ：我们在电视上经常能看见 B：经常能看见？
W：可不呢
B；那咋们当着大伙的面
W：干嘛啊？
B:咱们给大伙表演一回吻手背啊？ W：怎么表演啊？ B：分分角色
W：怎么分角色啊？ B：我就演那个年轻帅气（摸头发）的外国小伙子
W:那我呢？
B：你就来那个 妙龄女郎（（吐~~！）
W：干嘛那么大反应，我告诉你，我演那个妙龄女郎一点问题都没有，我有生活 B：什么生活啊？
W：在我家，我妈天天夸我 B：怎么夸你啊？
W：对着街坊邻居说
B：怎么说啊？
W：你看我哪儿子长的，我那儿子长的 B：嗯？
W：娘娘门门的~~！B：喔，那是夸你吗？ W：怎么不是夸我了？ B：好，角色分完了
W：嗯 分完了
B：一会儿我打那边一来，一叫你，你一伸手，OK· W：那我得准备一下行嘛？ B：没问题 W：我找一下感觉，你去吧 B：我去了啊
W：（学着兰花指~~！表演者）B：噢，亲爱的 W：哼~~~ B：可能是我来晚了，有点生气，别着急，噢亲爱的W:哼~~ B：（单膝跪着~！）噢 亲爱的~~！Ｗ：哼～～ B；你有病是吧～？
W：怎么了啊？
B：我一叫你，你一伸手，就ＯＫ了。
W：你一叫我我就伸手？ B：对啊
W;你不早说 来吧 B：来啊 噢 亲爱的~~！W：这
给你～～
B:~~~~~~！（用衣服擦，亲手～～！）这么一亲啊，两人就可以结婚了，呵呵～～！W：这就完了？
B：完了
W：就亲一下啊？
B：就一下
W:都求爱了，小伙子别害羞，多亲两下嘛 B;多亲两下？ W；多亲两下～！B：不好看啊
W:没有不好看的 B：听你的 W：来一回 B：就亲两下
W：来吧
B：噢，亲爱的 W：给你 B：（亲两下）这是两下～～！
W：（使眼神）B：(多亲了几下）~~~！就可以。
Ｗ：（把手压过去～！）额～～ B：（死命啃手 ～～～！）
W：你这吻手背呢？ B：我这啃猪蹄~~~！
合：（敬礼退场~~~！）
完
初中校园相声剧本 篇6
宁夏中卫二中初三（3）班 狄鹤仙
甲：前面的帅哥看过来，看过来。
乙：呦，老弟，原来是你呀！马年吉祥，兄弟我给你拜个晚年。
甲：嗯嗯，好，吉祥共福，但愿咱俩马上有福。
乙：那就托您老吉言了。
甲：狼爱上羊呀，爱的疯狂！他们相约去远方……
乙：哟，怎么唱起《狼爱上羊》了，这怎么可能？马爱上草还可能。
甲：你这不废话吗？马不爱吃草难不成还吃肉？
乙：你才废话呢，地球人都知道，马是食草动物，温顺善良，是人类的好朋友，嘻嘻，由此可见，马年人人都会行大运呀！
甲：呵呵——对了，开学摸底考试，你语文考得如何呀？
乙：哎，一个寒假光顾着辞旧迎新接马年了，古诗文什么的都没有复习，前面的答的一塌糊涂。不过，作文我可是酝酿了很久的，相信那绝对堪称佳作。
甲：哦，那我倒要听听，你写的是什么呀？
乙：我灵机一动，马年么，就挥笔写下《与马共舞》：我可爱的马呀，我多想和你驰骋在广阔的草原上与你共舞，如今梦圆了……
甲：马长犄解骡下驹——怪事一桩，我从小到大还没听过与马共舞这回事。
乙：哎呀，就你少见多怪，你不行思想落伍啦！马年这么给力，与马共舞什么的都已经是浮云了，小意思。
甲：是吗？可是你识马吗？再说你这么胆小怕事，怎么敢和马共舞？
乙：你这就是小瞧我了，我可是老马识途，熟知好多马的故事、典故。
甲：哎呀呀，会拍马屁的人还真不少，那你说说怎么识别马的年龄大小呀？
乙：这还不简单，树看年轮，马看牙板呀！
甲：真的这么看？那你怎么写的？
乙：当然要天马行空，处处幻想了，甲：我就说嘛，你什么时候大胆过？原来如此。
乙：那也得会吹呀，不然牛头不对马嘴怎么办？
甲：怎么又扯上牛头了，关牛头什么事？不过我估计你也是驴唇不对马嘴。
乙：无奈呀，马上不知马下苦，饱汉不知饿汉饥，你不知道，我可是挖空心思，想了很久。
甲：那你酝酿了这么久，写的什么内容呀？
乙：像我这样男神级的人物，当然写的是一匹具有龙马精神的马和我这样的大帅哥共舞，在那遥远的地方：“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”我与马儿和睦相处，我跳的是优美的芭蕾舞……
甲：河马打哈欠——好大的口气，我看呀不过是马齿徒长罢了。
乙：一看你就不识马，我写的可是立下汗马功劳的白龙马：取经归来马蹄香。
甲：你难道没听说过“白龙马蹄朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟”白龙马那可是驮唐僧的，轮不到你无名小辈。
乙：哼，我不会穿越到那时候，做唐僧的四徒弟，跟着白龙马？
甲：你还是骏马跑千里，银燕入云霄——远走高飞？如果你爸妈“山回路转不见君，雪上空留马行处。”指不定会贴个寻人启事找你，我看呀，就你爸你妈那脾气，找回来就暴打一顿，到哪时候，你要是两行清泪无人，可别怪我早没提醒你！
乙：潮流所在，梦里玩玩，无碍！只要我不玩到指鹿为马，就算是智者。
甲：只怕你穿到兵荒马乱的时代，吓得你“马心”都跳到嗓子眼了。
乙：像我这样的男子汉到了战场上定当老牛拉犁马拉车——浑身是劲，定当一马当先，就算马革裹尸也无怨无悔。
甲：今天听你这么一说，我总算是明白了什么叫“马不知脸长，人不知自短。”
乙：你怎么门缝里看人呀？“马不打不奔，人不激不发。”你还算是兄弟吗？也不鼓励鼓励我，兄弟我下次于虎共舞，吓死你。
甲：好！妙哉！壮哉！我相信你一定会驽马十驾，与猫共舞。
乙：小样，你！可我就不明白了，那改卷老师是怎么了，羡慕妒恨吗？竟然在我的卷子上批语“这是考场作文，不是你进行文学创作的地方”。
甲：嘿，这改卷老师真是公平公正呀。
乙：什么逻辑呀，这怎么叫公平呢，这分明是哪位嫉妒我的才华故意找茬么。
甲：好吧，就你是常有理，那你到底得了多少分呢？
乙：全班作文最低分21分，我就像是中奖似的22分。
甲：这次就算是教训了，以后的考场作文要按语文老师讲的来写，你这样天马行空胡写，本来就是马勺里淘菜——此路不通呀！
乙：是呀，这回我可是彻底得到教训了，老师在全班念了作文，真是马蜂针、蝎子尾——惹不起呀，以后，我可不能这么自不量力，我还是好好跟着我们老师学习，找出马路上安电灯的光明大道吧。
甲：嗯嗯，相信你一定会的，正如歌中唱的“你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞……敢问路在何方，路在脚下”就让我们兄弟俩一起走好脚下的路吧。
乙：这是必须的，走你——
相声教学教案 篇7
课题：相声历史及表演形式 课时：2课时 教学目标：
1.让学生接触相声，浅了解相声；
2.引导学生接触戏曲，曲艺艺术，激发学生对表演的热爱；
3.更多地让学生自觉爱上传统文化，并成为未来传统文化的继承者和发扬者。教学重难点 教学难点：
1.由于南北方地域语言区别，北方语言的理解与适应；
2.学生对传统文化产生兴趣。教学重点
1.让学生知道相声的起源，发展，兴盛和衰落； 2.让学生知道相声的表演形式和使用的道具； 3.教会学生怎样欣赏传统相声，从中得到做人的道理； 4.引起学生对传统文化的兴趣并尽可能得喜欢上传统文化。教学道具
大褂，醒木，折扇，快板，手绢 教学过程
1．让学生观看由小学生表演的相声《反正话》，调节课堂气氛； 2．介绍相声历史的发源，发展，兴盛；
3．介绍相声的表演形式和使用道具，并一一介绍各种道具的使用方法，并让学生自己来使用道具，通过这个环节让学生自己动手，产生对传统文化的兴趣；
4．教师总结，说明目前相声以及传统文化的囧境以及传统文化没落的原因，呼吁学生从小关注传统文化，让传统文化薪火相传。自我陈述
科学合理的教学方法能使教学设计具备可操作性，能达到教学的实效性，有效促进教与学的完美统一。基于此，我准备采用的教学方法是 寓教于乐，现场表演，展示法，讲授法等。
在课堂上，我倡导“自主，合作，快乐”的学习方式，把“学习的主动权还给学生”，具体的学法有 资料收集，阅读法，讨论交流法等，务求激发学生对传统艺术的兴趣爱好、启发学生领悟传统的魅力。
打电话教案
教材简解
《打电话》这篇课文是一段惹人发笑、发人深省的相声。它描述了这样一个场景：一个年轻人在公用电话亭打电话。本来是一件很简单的事情，却啰里啰唆聊了老半天，浪费了别人不少时间。相声采用夸张的手法，对那些时间观念不强、废话连篇、缺乏公共道德的人给予了辛辣绝妙的讽刺。
课时：3课时
教学重点理解主要内容，学说相声，了解相声的语言特点。
教学目标
1．了解文章大意，学说相声。
2．抓住典型语句，体会相声语言的艺术特点。3.认识到说话要简明扼要、不说废话的重要意义。
教学流程
一、谈话导入，揭示课题
1.幻灯片出示下列两组成语，让学生朗读。
啰里啰唆 废话连篇 拐弯抹角 婆婆妈妈 寡淡无味
简明扼要 斟字酌句 直截了当 言简意赅 风趣幽默
师：读了这两组成语，你有什么发现？如果有人和你谈话，你喜欢怎样的表达？为什么？
2.师：看来，说话得讲究艺术。透过本单元的学习，我们认识了好几个有趣的人物。杨氏之子的风趣幽默，晏子的能言善辩，都给我们留下了深刻的印象。今天，我们来学习新课文——《打电话》，再次感受语言的独特魅力。板书课题：打电话。
二、检查预习，了解相声
1.师：读过课文了吗？文章里出现了几个不太常见的词语，你会读吗？ 嗞嗞 呃 耗子 啰唆 嘚儿啷 甭
师：“嗞嗞”是象声词，“呃”是语气词，“耗子”是什么意思？
师：“甭”这个字最有意思，是个会意字。看到它。你能猜出它的意思吗？ 2.师：老师也读了这篇课文，觉得它有点怪，跟我们以前的课文不一样！不知道你发现了没有？
生：都是人物对话！文章的内容是一段相声。
3.师：听过相声吗？听过谁说的相声？对于相声这一种有趣的表演艺术，你有哪些了解呢？
师：相声是说唱艺术之一，起源于北京，流行全国各地。相声是语言的艺术，更是幽默的艺术，运用说、学、逗、唱的技巧，逗观众开心，留给人们思考。从形式上看，相声可分为三种：一个人说的叫单口相声，俩人的叫对口相声，三人以及三人以上的叫群口相声。《打电话》就是一段对口相声。
4.师：这样的课文，老师以前从没上过，真有点犯难。请同学们给老师出点主意，我们该怎样学习这篇课文？
生熟读课文，练习说相声。
师：要说好相声，得熟悉剧本，知道这段相声讲了一件什么事情？相声里有几个人？各自有什么特点？说话的时候是什么语气？什么表情？这样才能表演得到位。下面，就让我们来了解一下这段相声的大意。【设计意图：虽然是略读课文，生字词的学习也是必要的，关键是要学得精要。对于相声的特点，教师并没有直接告知学生，而是引导他们自己去发现，去总结，教师在学生认识的基础上进行补充和小结，体现了以“学”定教的理念。】
三、浏览课文，概括大意
1.师：请同学们浏览课文，一边读一边想：课文究竟写了什么内容？ 2.师：这段相声讲了一件什么事？
生：一青年人打电话约他的未婚妻看戏，半分钟就可以讲明白的事，他却用了两个多小时。
师板书：半分钟 ？2个多小时。
四、批注重点，体会幽默
1.师：这青年人究竟怎么打电话的？他说话有什么特点？老师从课文中找到了两处，谁来读给大家听一听？
幻灯片出示：
（1）甲：不知道你猜猜。猜不着？猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你。我姓啰，我叫啰唆。
（2）甲：对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
师：再来看看，老师是怎么做批注的？对于第一句话，老师认为他是在兜圈子，直接告诉人家自己是谁不就可以了吗？何必让别人去猜第二句，老师在后面写上了四个字——“画蛇添足”，谁不知道未婚妻是女的呀！
2.师：请大家细读课文，把你印象最深、最有意思的话画下来，学着老师的样子，在后面做上简要的批注。
3.师：刚才老师在巡视的过程中，发现许多同学都找到了非常有意思的句子，并写上了自己的体会。谁来把比的阅读收获和大家分享一下？
预设如下，教师可根据具体情况做相应调整。
①甲：我正找你呢。今天晚上有什么事吗？学习吗？不学习呀。开会吗？不开会。（重复别人的话）
②甲：太好了。我请你听戏好不好？票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六，我给了他五块，他找了我三块四。（啰里啰唆）
③甲：不着了，我告诉你，歌剧，《刘三姐》，没看过吧？看看吧，好极了。腔美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位等一会儿。小王，我现在开始学：唱山歌来……（婆婆妈妈）
④甲：没听见？还没吃饭呀？我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。（没话找话）
⑤甲：长安大剧院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。（废话连篇）
4.师：你觉得这个打电话的年轻人怎样？你平时这样打过电话吗？
生：这个人时间观念不强、说话啰里啰唆、废话连篇。
师：他是在自己家煲电话粥吗？如果你是急着要打电话的人，你会怎么想？怎么说？
五、学说相声，感受乐趣
1.师：相声是用来表演的！如果我们像平时朗读课文那样读出来，就没有什么味道了。下面，老师找两位同学，来表演其中一小段。
师：他们俩说得怎么样？优点是什么？还有什么不足的地方？
2.师：下面，我们来听听著名相声表演艺术家马季表演的相声选段。大家一边听一边思考：人家为什么能表演得那么有意思？播放原相声选段。
3.师：刚才，我们听了大师的相声，你们从中学到了什么？我们应该怎么说相声？
师：（待学生发言后进行概括）说相声的时候，要注意以下几个要点：
①吐字清晰，让观众听明白；
②轻松自然，适当添加“嗯”“噢”“啊”等语气词；
③适当使用儿化音，使之口语化，京味化；
④语气要夸张幽默，要有感染力。
4.师：下面，老师给大家示范一下，同学们听听老师说得怎么样？ 幻灯片出示下面两个句子，教师表演：
甲：我正找你呢，今天晚上有什么事（儿）吗？学习吗？（噢）不学习呀。开会吗？……不开会。
甲：嗯，京戏？不——对。嗯，评戏？不——对。越剧？哎！
5.师：明白了怎么说相声，相信大家能说得更好了。请同学们选择自己最喜欢的一个片段，同桌之间相互配合，说一段相声。待会儿，老师将选择表现优秀的同学表演给大家听。
6.优秀学生展示，组织学生进行评价
六、总结特点，拓展延伸
1.师：本节课文，我们认识了一门新的语言艺术——相声，并学习表演了一段相声。让我们想一想：相声的语言有什么特点？
生：要通俗，语言要口语化，让大家听得懂。
生：要高雅，要有教育意义，能留给人思考。
生：要幽默，听之让人发笑，思之回味无穷。
2.师：有名的相声艺术家很多，经典的相声剧也不少。课后，请同学们搜集有趣的相声说一说，还可以自己尝试着写相声剧本。
贯口练习《报菜名》
课题：贯口练习《报菜名》 课时：2课时 教学目标：
1.让学生接触相声 报菜名，浅了解相声段子；
2.引导学生接触戏曲，曲艺艺术，激发学生对表演的热爱；
3.更多地让学生自觉爱上传统文化，并成为未来传统文化的继承者和发扬者。教学重难点 熟练运用报菜名 教学难点：
1.由于南北方地域语言区别，北方语言的理解与适应；
2.学生对传统文化产生兴趣。教学重点
1.让学生知道报菜名的内容； 2.让学生知道相声的表演形式和使用的道具； 3.教会学生怎样欣赏传统相声，从中得到做人的道理； 4.引起学生对传统文化的兴趣并尽可能得喜欢上传统文化。
教学内容
对口相声剧本 篇8
甲：哎，老同学、老同学--
乙：哎！老同学老没见了你道好啊（两人握手）。你还在那个有钱台吗，嗷不是，是那个有线台吧？
甲：我们现在叫江苏有线镇江分公司了，是省管干部了！
乙：呵！升官了？
甲：（学沙家浜中刁小三样）现在升副官了，当上了工会副主席了。那你现在又到哪儿高就了？
乙：我调到国际饭店当老总了，混混日子呗；
甲：嘿，混的不错呀，官当得比我大，还挺谦虚的吗。什么时候要请我们几位党校老同学喝喝酒聚聚会呀。
乙：那是一定的，只是最近工作较忙；
甲：忙什么呢？
乙：不是快过年了吗，我也才调来，筹点钱给职工发点福利，发点奖金笼络笼络人心呗。
甲：嘿，你这个老总好啊，会当官呀，你这是关心职工生活呀，我们公司的老总要像你这样该多好呀。
乙：你们老总怎么了？
甲：嗨，我们公司的老总，精打细算，一分钱掰两半，人称铁算盘，比专业会计还会算，在业内是出了名的精明老总了。
乙：你们老总怎么精明了？
甲：好，那我给你举几个例子，说道说道，乙：你就给我说道说道。
甲：市总工会要求每个工会小组订一份报纸，我们有十个工会小组，应该订十份吧，去请示老总，嘿---，我们老总只同意订一份，你说精明不精明；
乙：现在不是信息渠道多嘛，光你们江苏有线就有高清互动电视、云媒体、有线宽带、还有自己的网站微博，报纸订多了也没时间看呀。
甲：市总工会要求给每位员工办理互助互济金最多可以办两份，嘿--，我们老总选了个最便宜的不说，还只办一份，一份40元还要员工个人掏20元，你说精明不精明。
乙：也说的过去呀，这叫利益共享，责任共担吗。
甲：今年年初我创作了个情景小品《招聘趣记》，组织员工自排自演，在市总工会“梦溪之夏”广场演出中获了个一等奖，嘿--，我们老总一分钱没给我奖励，别的分公司请编剧写本子，要奖励上万元呢，你说精明不精明；
乙：你真以为你是个大编剧呀，你本身不是拿着单位的工资吗，创作文艺节目也是你工会主席的职责所在吗。
甲：去年市总工会组织全市职工乒乓球比赛，单位参加只要交400元，嘿--，我们老总，为了省这400元，硬没同意我们参加比赛，你说精明不精明；
乙：去年大家不是工作忙吗，搬家、搞创收、拓展新业务，抽不出人手来呀。
甲：给职工的午餐补贴还是五年前的陆块钱一顿的标准，现在其他分公司都提到十二块钱一顿了，嘿--，我们老总就是舍不得加码，你说精明不精明；
乙：给你们另贴上水电费、房租费、人工费不是也相当于十二元的标准了吗。
甲：有时，省公司董事长、总经理来我们这儿检查工作，听汇报，下指示，到饭点了，嘿--，我们老总舍不得朝五星级饭店带，硬把顶头上司带到职工食堂里去，俩菜一汤六块钱一份，你说我们这老总还想提拔吗？
乙：这是给上级领导下基层搞调研，了解职工生活的好机会呀，也符合目前党的群众路线教育实践活动的精神呀。
甲：有的分公司兄弟单位到镇江来，传经送宝、进行业务交流，带点樱桃什么的给大家品尝品尝，嘿--，我们老总，连一个汤包一块肴肉都没回赠过，你说人家下次来还会带东西吗；
乙：这符合中央的六项禁令精神，严禁用公款搞相互走访、相互赠送土特产、相互宴请活动呀。
甲：我们大港平昌营业厅装潢，报上二十万元的装潢计划，嘿--，我们老总咔嚓一刀，拦腰砍了十万，连厕所都砍掉了，让人内急了朝那儿跑呀；
乙：这是节约开支呀，勤俭持家呀，内急了到公共厕所上去呀。
甲：新建的有线双子楼自有面积一万四千平米，只计划用五千平米，人家泰州分公司有线新大楼自用面积达一万五千平米，是我们的三倍呢，嘿--，人家办公条件多好呀；
乙：现在中央不是新下发了文件，要压缩办公面积，反对奢靡之风吗，你们老总做的对呀，紧跟中央步伐呀。
甲：根据总工会的要求，职工之家活动场地的硬件要求有四百个平方才能达标，我把计划报上去，嘿--，我们的老总只同意建两百平米的活动场地；
乙：不当家不知柴米贵，这也不错了，有职工活动场所总比没有的好吧。
甲：别的单位党员活动，都搞红色之旅，跑的远，飞的高，学习旅游双肩挑，嘿--，我们老总只把省钱的活动搞，你说我们老总抠门不抠门--
乙：嗨，你不是称你们老总叫“精明老总”吗？
甲：嗨，说漏嘴了！（做自打耳光状）--这“精明”和“抠门”不是近义词吗。
乙：你们党员活动都搞了那些呀？
甲：今年搞了“一名党员进十家，边听意见边服务”；去年搞了戴党徽举党旗高清电视第一季；前年组织党员到烈士陵园重温入党宣誓，你看，尽组织些花小钱的活动。
乙：对呀，少花钱多办事吗，给力呀。哎--等等，等等，据我所知，今年的党员活动不是组织到句容市新四军纪念馆去的吗？
甲：别提了，今年党员活动是跑的最远的，还是老一套“重温入党宣誓”，不过有进步，管了一顿农家饭，美中不足的是连茅山大门都没给进，嘿--，真省钱呀。
乙：党员活动不是用花钱多少来衡量的，是精神层面的，不是去游山玩水烧香拜佛，所以没给你们上茅山。
甲：我说你为什么老帮着我们老总说好话呀，我们公司的事你知道的还真不少啊？
乙：哈哈--，我和你们老总现在做新邻居了。
甲：嗨！你这小子，还潜伏的很深吗，你是现代版的“余则成”呀。
乙：能不潜伏吗，不然我怎么给你老总做耳目？
甲：不过话又说回来了，我们老总小事算得精，大事还是放得开的。
乙：看你，害怕了吧，怕我把话传给你们老总。
甲：去年我们老总策划了个“皇粮制改革”，把运维一线的职工积极性调动起来了，劳务派遣工的工资收入大幅度提高了，率先在全省给劳务派遣工交了公积金，今年又把特别优秀的劳务派遣工吸收入党，转为正式工了。
乙：对呀，这才叫正能量吗。
甲：十二月份老总策划的“江苏有线送惊喜，只只红包迎新年”送红包活动，出手阔绰，是对广大有线用户的馈赠。
乙：你们老总不小气呀，很大方的呀。
甲：现在对开刀住院的职工慰问标准也提高了，原来两百，现在四百；对员工的直系亲属去世慰问标准也提高了，原来三百，现在五百；对大病职工的慰问标准为一千；对职工本人结婚也送喜钱，送花篮。
乙：那太好了，别的单位也没有你们这种福利呀，所以我看你们老总不但不抠门还很有爱心。
甲：年终对员工营销的指标进行考核、超产奖励及时兑现，多劳多得。
乙：你们老总能充分调动员工的积极性，提高效益，为公司创造最大化利润呀，抠下来的钱都给你们发超产奖了。
甲：我们老总对本公司员工用本公司业务产品，也进行奖励补贴，如宽带呀、数字电视、互动电视呀等等。
乙：相比之下，你们单位的职工福利比我们单位要好的多呀。哎--，你这小子，不是因为我是你们老总的邻居你才这么说的吧。
甲：谁怕谁呀，我是那种人吗？（耳语状）其实吧我们老总骨子里还是有点少花钱不花钱的习惯的，这也反映在他家庭私事上。
乙：咋回事，说来听听。
甲：有一次我去向他收党费，一年的党费也就几百块钱，嘿--，他硬是没掏出来呀，说是过一天给。我估计是回家向夫人打报告申请拨款去了。
乙：怎么还要向夫人打报告啊？
甲：在单位利润全额上缴，有开支申请专项拨款，养成习惯了呗，回家也这样；
乙：在家夫人是一把手，是男人的光荣呀，一般成功男人在家只能是三把手。
甲：是呀，他不吸烟、不喝酒，不养小三不泡妞，夫人凭什么把钱留在他兜里呢；
乙：这跟抠门有什么关系呀？
甲：口袋里没钱，精明、抠门、少花钱的习惯不就养成了吗。
乙：这是哪对哪呀，尽扯淡。你这叫“不作死，就不会死！”，看你老总怎么把你的工会主席撤掉。
甲：我再跟你说俩事；
乙：说来听听。
甲：我们老总，单位配的公车也不私用，下班拿两份报纸，甩俩大膀子溜达溜达就回家了；
乙：你们老总做的好啊，中央“六项禁令”里，不准领导干部在节假日休息时间公车私用、不准违反规定使用公车。
甲：前年，他老丈人去世，大家有的出2000，有的出1000、前去吊唁，他家里事办完了，嘿--，你猜怎么着，把份子钱都退回来了，一人只收了20元，你说抠门不抠门；
乙：你们老总做的对呀，廉政呀，高风亮节呀，中央严禁领导干部利用婚丧嫁娶等事宜借机敛财，与中央保持高度一致。
甲：今年，老总女儿结婚，在镇江一桌喜酒没摆，别说我们一口喜酒没喝到，发喜糖吧，打开了一看，只一颗，嘿--，你说抠门不抠门；
乙：你乡巴佬了吧，那是高档巧克力，老鼻子贵了！哎，你怎么多说了一件事了？
甲：我这不是跟你多聊会天吗；
乙：聊天也不能老议论你们老总呀。
甲：人家都议论了十几年了，还在乎我议论。俗话说呀，人在背后哪有不议论人的，人在背后哪有不被人议论的；
乙：那么，人家在背后怎么议论你呀？
甲：长舌妇，大嘴巴！
乙：嘿--，几年没见你还是那德性，老毛病没改呀？
甲：江山易改，秉性难移吗；
乙：嘿--，还真会给自己找理由呢！
作者：石鸣