有趣的相声台词

有趣的相声台词（共11篇）

有趣的相声台词 篇1

传统相声的台词

说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，带走世上多少的人。

说地亲，地也不算亲，地长万物似黄金。争名夺利有多少载，看罢新坟看旧坟。

说爹妈亲，爹妈可不算亲，爹妈不能永生存。满堂的`儿女留也留不住，一捧黄土雨泪纷纷。

说儿子亲，不算个亲，人留后代草留根。八抬大轿把媳妇娶，儿子送给老丈人。

说亲戚亲，亲戚可不算亲，你有我富才算亲。有朝一日这日子过穷了，富者不登穷家的门。

说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。

说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。

说丈夫亲，丈夫可不算亲，背着妻子外边找情人。沾花惹草得下了病，回家之后还得闹离婚。

说媳妇亲，媳妇可不算亲，背着丈夫外边找情人。她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜，全忘了张文顺的那么点子恩。

说小蜜亲，小蜜可不算亲，你拿出金银财宝她献了身。有朝马死黄金尽，她归置东西进了那张文顺的门。

要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。

昨日里趟风冒雪来到塞北，今日里下江南桃杏争春。

我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。

抱拳拱手尊列位，愿各位 ——招财进宝，日进斗金。

有趣的相声台词 篇2

一、预设与幽默

预设 (Presupposition) 是语用学的一个重要研究内容, 可用于揭示幽默产生过程及效果。预设是指言语交际双方已知的共有知识, 具有合适性、共识性和可撤销性三个特点。[1]

(一) 预设共识性就是我们常说的交际双方都可以理解和接受的信息。

如果交际双方有一方忽视预设的共识性, 有时便能产生幽默效果。在著名相声表演艺术家马季的相声《五官争功》里有如下选段:

眼睛您还认识我吗?

马季我可不敢认啦!请问您贵姓啊?

眼睛我姓眼。

马季姓……姓什么?

眼睛姓眼。

马季百家姓有你这姓吗?

眼睛头一个就是啊。

马季哪句呀?

眼睛赵钱孙“眼”。

眼睛的回答“赵钱孙‘眼’”模仿了《百家姓》的头两句:赵钱孙李、周吴郑王。《百家姓》在中国家喻户晓, 收纳了中国的常用姓氏。这里的预设在于相声的发问者和普通观众都知道《百家姓》里没有“赵钱孙‘眼’”这一句, 答问者的即兴回答破坏了预设, 逗得观众发笑。

(二) 预设的合适性是指说话人的言语行为要得到实现就得满足必要的适切条件。

如果话语不符合客观事实, 违背预设的合适性, 就会造成交流障碍, 这种情况也能产生幽默效果。以下再通过马季《五官争功》里的一例来说明:

马季你叫什么名字吧?

眼睛我叫眼睛。

马季眼睛?

眼睛哎, 对对!

马季哎呀, 您说这人有叫眼睛的吗?啊?

眼睛那你这部分叫什么?

马季别摸!

眼睛不, 我就问问。

马季摸坏了, 哪儿配这零件儿去呀?

此处将身体的器官眼睛与机械零件联系在一起, 产生幽默效果。眼睛是人体的重要器官, 与无生命的机械零件是有本质区别的。虽然眼睛之于身体, 就像零件之于机器, 但是在说这句话之前并没有上下文暗示将身体比作机器, 而是直接突兀地跳出了这个回答, 与当时的交际语境不符合。此外, 眼睛摸坏了是不能“配”的, 而零件失灵了却还可以再换新的, 因此这里将“配”与眼睛搭配在一起使用破坏了预设的合适性, 造成交流障碍, 引人发笑, 达到幽默效果。

二、合作原则与幽默

在实际交际过程中, 交际双方为使会话、交流顺利进行, 必须遵守一些基本原则。美国语言哲学家格赖斯把人们的交际行为系统地加以归纳, 并总结出了合作原则 (Cooperative Principle) 。格赖斯认为, 交际的双方必须遵守这些原则才能配合默契, 交际才能顺利、和谐地进行。合作原则要求说话人在当时所参与的对话中做出当时对方所要求的, 并符合谈话目的的贡献。[3]合作原则具体包括四个范畴, 每个范畴又包括一条专责和一些次准则。即:

(1) 量的准则 (The Maxim of Quantity) :所说的话应该满足交际所需的信息量;所说的话不应超出交际所需的信息量;

(2) 质的准则 (The Maxim of Quality) :不要说自知是虚假的话;不要说缺乏足够证据的话;

(3) 相关准则 (The Maxim of Relevance) :说话者所说的话应该跟当前会话主题相关;

然而在实际交际过程中, 很少能做到完全遵守这些原则;相反, 人们总是有意无意地在违反这些原则。如果交际过程中一方故意且明显地违反了其中一条或几条准则, 并且听话人能够察觉说话人的这种故意违反, 便产生了会话含义, 幽默就从话语的含义中表现出来。以下将通过具体实例来分析。

(一) 违反量的准则

甲 (模拟一个厂长在会议上废话连篇) 同志们, 今天的会议非常重要, 大家一定要认真地听。但不要记笔记, 不要外传。上不传父母, 下不传子女。

乙“一贯道”的会吧?

甲“……我们一定要本着中央的精神, 开短会, 说短话。我们不要为了开会而开会。我们今天不准备多讲, 要简单明了……”

乙这对。

甲“直截了当, 突出重点, 语言精练, 开门见山, 有啥说啥, 通俗易懂, 不说废话。”

乙你这废话就不少。[2]

这段相声中的甲在向乙模仿一段废话连篇的厂长发言。在发言的开始厂长就已经强调了会议内容的重要性, 请“大家一定要认真地听”, 然后后面几句继续重复前一句的内容, 强调此次会议的重要性, 要求听众不要将开会内容外传。因此后面几句的重复在信息传达上是非常不必要的。之后, 甲又反复强调会议要开得简短, 将“短”这个字眼重复了好几遍。而乙的最后一句“你这废话就不少”却直接点明了甲的重复啰嗦, 违背了自己想把会议开得简短些的初衷。甲在这段会话中违背了合作原则中的量的准则, 从而达到了幽默的效果。试再看一例:

甲劳驾, 大爷, 美国怎么走?

乙问村长去。[6]

在这个简短的会话中, 乙针对甲的问题并没有给出足够的信息。甲问乙“美国怎么走?”乙如果知道完全可以告诉他怎么走, 不知道也可以实话实说。而乙的回答却是:“问村长去”, 看来无知地把美国当成一个小村庄了, 引人发笑, 从而达到了幽默的效果。可见, 通过提供超过交际所需信息量或少于交际所需信息量都违反了量的准则而达到了幽默效果。

(二) 违反质的准则

甲我们公司一百多个小偷儿, 吃喝拉撒睡行坐卧走, 这得花钱吧?

乙这得花钱。

甲没完没了地到旅游点上学习开会, 这得花钱吧?这还不算, 我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!

乙这也是为了冲出亚洲, 偷向世界吧。

本例取自牛群、冯巩二人的相声《小偷公司》, 会话语言大量采用“假”、“大”、“空”话。首先, 偷盗在法律和道德上都是不正确的行为, 更别说将小偷组织起来组成一个公司。其次, 由于不可能组成一个公司, 后面的那些“到旅游点上开会”、“出国考察”等行为也都是虚假并且夸张的。

(三) 违反相关准则

乙你们家离百货大楼有多远?

甲到北京还远哩!

乙你耳朵有毛病吗?

甲我奶奶没病。[7]

这两个回合的问答中, 甲的回答与乙的问题完全不相关。乙的第二个问题是问甲的耳朵是否有毛病, 而甲的回答仍然牛头不对马嘴, 这正好说明甲的耳朵有毛病, 听不清别人讲话。甲的两处回答都违反了相关准则, 但却都达到了幽默的效果。

三、结语

相声是中国传统的民间表演艺术形式, 给人们的生活带来了欢声和笑语。本文从语用学的两个基本原理:预设、合作原则的角度出发, 对相声台词的中的具体会话实例进行了分析, 并得出结论:通过预设和对合作原则的违背能够产生幽默效果。此处笔者的分析尚未深入, 一个好的相声段子并不是单一地破坏或违背了合作原则中的某个准则, 而可能是违背多个准则。此外, 后来的研究者在合作原则的基础上继续发展得出礼貌原则、关联原则等。在今后的研究中, 可尝试结合其他一些准则, 以期能够更好地解释幽默产生的过程及其效果。

摘要：会话是语言学研究的重要材料, 是一种语言运用形式。本文采用中国传统艺术形式相声的表演台词为语料进行分析, 结合语用学中的预设和格赖斯的合作原则对其进行分析, 以期揭示其幽默产生过程及效果。

关键词：相声,预设,合作原则,幽默效果

参考文献

[1]何自然.语用学概论[M].长沙:湖南教育出版社, 2002.

[2][5][8]马季.相声艺术漫谈[M].广州:广东人民出版社, 1980.

李岳组合的相声台词 篇3

岳云鹏：非常感谢，谢谢。我是小岳岳。

李晨：我是大晨晨。

岳云鹏：其实我们这个相声啊挺难的。

李晨：没错。

岳云鹏：不像其他的`小品，我们干什么就得吆喝什么，我们得说相声好。对不对?

李晨：是。

岳云鹏：知道吆喝吗?

李晨：当然了。

岳云鹏：我就喜欢吆喝，干什么就得吆喝什么。

李晨：没错。

岳云鹏：你得知道自己是卖什么的，对不对?

李晨：对了。

岳云鹏：我就喜欢这个卖，知道吗。李晨，大伙儿可能不太清楚，李晨以前就卖过，知道吗?

李晨：您稍微等一小会儿。

岳云鹏：好刺激啊。

李晨：您稍微等一小会儿，您跟大家伙把这刚才说那话给稍微说清楚一点行吗?

岳云鹏：怎么了?

李晨：我怎么着了?

(观众卖过)

李晨：别别，我得听他说，我怎么着了?

岳云鹏：卖过。

李晨：你去你的，我什么玩意儿，别胡说八道啊，什么玩意儿我就卖过，卖什么了我?

岳云鹏：不承认。

李晨：当然了，我这卖过什么呀我。

岳云鹏：现在腕儿大了，是个大明星了，想把过去抹杀掉是不是?不承认。

李晨：没有没有，没有的事，没听说过。

岳云鹏：是不是卖过?

李晨：卖过什么了?

岳云鹏：卖过力气，撕名牌咔咔的撕，卖力气对不对?卖面子，卖过没有?

李晨：卖谁的面子呀?

岳云鹏：前两天陈赫随地大小便，被警察给逮了要罚他款，罚他150块钱，陈赫就是不给，就是抠门就是不给，是你卖的面子。

李晨：好，算我，行，我认。

岳云鹏：解决这个事对不对?

单口相声的半台词 篇4

其实三句半不是现在才有，从古时候就有这么个形式，不叫三句半，叫十七字诗，跟西方那十四行诗不一样啊，这十七字诗是四句，头三句每行五个字，最后一句俩字，这么种形式。这十七字诗谁做的最好呢？那得说古时候一位秀才，名字特别秀气，叫三狗。

有一年啊，三狗这县大旱。县官特地去求雨。三狗知道这事啊，就写了这么一首十七字诗：“县官去求雨，万民皆喜欢。昨夜推窗看，还干。”三传两传，传到县官耳朵里了。县官一听，还干像话么？刺政！抓起来。把三狗拿到大堂。“本县命你，作诗一首，夸夸本县。”三狗倒也不含糊“老爷坐大堂，衙役站两旁。为官清如许，米汤。”米汤那清的`了吗？县官生气了，混账，来人，打他十八板。三狗挨打了，又作一首“作诗十七字，被打一十八，若写万言书，打煞。”县官一看三狗这模样，倒乐了，叫夫人，看看这活宝。夫人一出来，三狗又作上了：“环佩响玎珰，夫人出厅房，金莲三寸小，人胖。”把夫人也得罪了。县官一瞧，拉倒吧，问了个发配南阳。

相声小品台词 篇5

我首先申明，两人演的好像只有相声，所以我帮你找了一个相声，不合适的你可以再改，可是。。。可是一男一女真的很难找，实在不行，可以自己来便。

道具：椅子一把。

(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)

甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!

甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!

乙：我乙啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)

甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?

乙：我是乙，跟你同班的老王啊。

甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?

乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲：你还会表演节目?

乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

甲：是吗，那你来表演什么?

乙：我来给大家表演一个双簧。

甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?

甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)

乙：甲我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃„„哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗!

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：不用不用，还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。

甲：(拍掌开始)

乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!

地上的我——帅、帅、帅啊!

你看她多美呀，你看我多帅呀!

帅哥配美女呀，无人能比拟呀!

寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里胡涂乱想呀，该打呀。

乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„

甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

甲：再打下去，我就变成猪头了。

乙：好好。再来一次行吧!

乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火辣火辣的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。甲：行了、行了，你就会做白日梦!能不能来点正经的。

乙：好好，来点正经的。

甲：拍巴掌。

乙：新春到，金虎闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩 高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。

甲：(站起来说)你还有完没完呀!

乙：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!

甲：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。

相声《点子公司》台词 篇6

冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。

牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？

牛：说白了就是给大家出点子，出主意。首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。冯：哦，牛总！

牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。

冯：怎么说的？

牛：牛吃的是草。

冯：挤出的是奶。

牛：而我则不然。

冯：您是？

牛：我吃的是奶。

冯：挤出的是草。

牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！

冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大腕嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！

牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。

冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任

牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子

冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。

牛：是吗？

冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们

牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字

冯：那四个字？

牛：换成零钱。点子牛，怎么样！

冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。

牛：是吗？那我给你提个问题

冯：随便问

牛；现在呢，当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给扭转一下

冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字

牛：你说

冯：逮着就毙！一下就能止住了

牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行

冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外

冯：什么点子？牛：双日历呀，注意了吗。一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期冯：哦！结婚日期是您的点子牛：对

冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我---，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了块情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！牛：这不能怨我呀！

冯：都是你的点子，都是馊点子

牛：我听听，你没有馊点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？

冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。我们都以为台北的，一打听东北的牛：没错

冯：我这点子绝了

牛：你说

冯：让那些大舌头们天天用减肥茶漱口。这行吗？

牛：你这纯粹是歪点子，这不行

冯：你出点真正的点子我听听

牛：真正的点子，那太多了。我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求

冯：什么点子？

牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛冯：这是你的点子？

牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下

冯：唉吆，一看就像蛋糕厂的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，啊？

厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！冯：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子，救活了一家蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，--，这是一种吃里扒外的精神

牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在，四根就够用了

冯：不可能

牛：你问问厂长

厂长：对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了

牛：好。谢谢。谢谢

冯：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你想牛群的表弟。对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你。朋友们，这不算，这是托儿这是。不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子

牛：哦，观众现场提问题，没问题。亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧

冯：你好，你有什么问题？

男：我说个问题，你看现在人啊，好多人腰里都别着“BB机儿”

冯：什么？男士：“BB机儿”啊！冯：哦，BB机呀，（哈）“BB机儿”男士：那个“BB机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“BB机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？

冯：Yeah!这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐，sit down , sit down please 谢谢

牛：我已经给BB机厂出了这个点子。我建议厂家往BB机上安上音乐键，人们可以自己调音定调。比如说这位先生定为dao dao dao，蹦管多少机子响，一听dao dao dao，就是呼您的，您定为dao dao dao；您定为ruai ruai la；di di di ；dao dao dao ；la la dao ；dao di la。妈妈我要玩BB机，dao ten

冯：揣着BB机

牛：吃饭就是香

冯：多幼稚

牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么馊点子。冯：随便来。唉吆，谢谢。朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您

女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？

牛：您的问题太棒了

冯：我没招你吧我，好，你也sit down , sit down please了，谢谢，谢谢。在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。我的点子是：取消女子比赛

牛：什么点子你这是

冯：我还真有好点子，马家军为什么所向披靡屡破世界记录

牛：为什么

冯：就是我一点子。吃什么补什么，我让马家军吃乌龟，那个速度，刺溜刺溜牛：马家军吃的是甲鱼

冯：内部消息，就是乌龟，吃了之后那个速度快呀

牛：不，不。要是吃乌龟，应该是越跑越慢呀

冯：怎么会慢呢，乌龟跑起来稳当，他底盘低呀。不有个故事叫龟兔赛跑吗？重要的是精神与毅力。马家军吃乌龟，别的运动员都让他们吃兔肉，你管的着吗

牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都精

冯：啊对，你要是头发都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白毛来牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱

冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤

牛；那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆

冯：拳击运动员打不过人家

牛：吃什么？

冯：吃熊掌啊

牛：没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗？

男士：我提个问题

冯：这好象是位记者朋友，您好您好

男士：因为我们的工作性质吧。我们就比较忙，经常吃方便面。现在的方便面他不方便，里边的配料袋太结实，撕不开，请问有点子吗？

冯：这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！你sit down 吧

牛：sit down 吧。我已给方便面厂出了这个点子。我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。以后这种方便面被命名为 牛师傅 方便面。朋友，您吃过牛师傅方便面吗？牛师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌

冯：没错，一个点子可以救活一个企业

牛：一个点子可以改变人的一生

冯：一个点子可以温馨一个家庭

牛：一个点子可以凝聚一个集体

:冯：一个点子可以使一个国家昌盛

牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！

单口相声台词 篇7

哈哈哈哈

那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。

是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。

哈哈哈，有点乱。

大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。

因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。

另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。

你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。

如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。

现在说单口的说的最好的就是我了。

所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆。

那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊

哈哈哈哈

理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。

今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。

吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子--

那就—吃—国粹

蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,

烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅

,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿

,晾肉,香肠,什锦苏盘,

熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,

罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,

卤什锦,卤子鹅,卤虾

,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,

清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,

焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼,

软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,

熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,

烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,

炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿,

炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,

熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,

清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,

三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,

炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,

炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,

烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,

烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,

什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,

红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,

软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,

杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,

搞笑相声台词 篇8

乙：那好啊!我最喜欢演相声，就来个相声吧!

甲：那好啊!演什么内容呢?

乙：(想一想)那我们就演吹牛怎么样?

甲:那好啊!我们家是吹牛世家!

乙:我们家还是吹牛专业户呢!

甲:我们家吹牛不纳税。

乙:我们家吹牛还不交钱呢!

甲:我们家是吹牛股份有限公司。

乙：你们那公司是我们家给吹出来的!

甲:我能把坏的吹成好的。

乙：能把丑的吹成美的。

甲:我能把方的吹成园的。

乙：我能把短的吹成长的。

甲:我能把生的吹成熟的。

乙：我能把死的吹成活的。

甲:。。。。。。啊!你真能吹。

乙：这算什么呀!我的拿手好戏还在后面呢!

甲：那你还有什么本事啊?

乙：我们就继续比试比试吧!

甲:不是吹，我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?

甲:谁刚生下来就会爬呀?

乙:那怎么去?

甲:床就当厕所了呗!

乙:这叫尿床!

甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎!

甲:三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙:就这么跑呀!

甲:要说吹牛，我可是没人能比。

乙:我不信，你敢不敢在这儿比一比?

甲:在这吹?没问题!

乙:要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!

甲:我一顿饭能吃八斤水饺!

乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。

乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。

乙:这怎么可能呢?

甲：这怎么不可能呢!不就是吹牛吗?!

乙:哎呀，我发烧了!

甲:哎呀，我也发烧了!

乙:晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!

甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!

乙:我比树高!

甲:我比楼高!

乙:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!

甲:我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!

乙:那你的脸呢?

甲:吹牛的人不要脸了!

相声小品台词：我的求学生涯 篇9

乙：这些天老没见到你呀！

甲：可不是吗？忙呀!

乙：您忙什么呀？

甲：外出巡回讲学去了。出去一次就半年，把我给累的呀！

乙：（打量乙半天）就你呀？咱们中学同学我还不知道你？还巡回讲学？甲：有问题吗？

乙：那倒没有！我问你呀！

甲：说吧，知无不言，言无不尽，我是很虚心的！

乙：你到什么单位讲学？

甲：学校。小学，中学，清华，北大，剑桥！

乙：你等等！你还到清华，北大，剑桥讲过学？

甲：没有！我说的是将来！没有人生目标的人是可悲的！

乙：我问你：现在都在什么单位讲学？

甲：小学！从低到高，螺旋上升嘛！

乙：讲什么内容呀？

甲：涉及领域多了，最主要的是激发小学生的学习热情！

乙：你给具体讲讲！

甲：比如说国学！你知道吗？

乙：古文学呀！

甲：你知道呀！你了不起呀！

乙：一般！

甲：国学太难了，我先从古诗入手。

乙：古诗多好啊！学会唐诗三百首，不会作诗也会溜嘛！

甲：我先给同学们背唐诗：春眠不觉晓，处处蚊子咬，喷上敌敌畏，不知死多少？乙：错了！不是这样的！

甲：我知道，学生都笑了！他们校长也知道。

乙：知道还出错？这不是误导学生吗？

甲：校长说了：同学们，为什么他会出错呢？因为他在上小学时不好好学习，要想不出错，不闹笑话，现在就要好好学习！

乙：哦，我明白了！拿你当反面典型了！

甲：其实我很有学问，工作需要嘛！

乙：哦！你还没有讲学呢？

甲：是呀！我接着讲：同学们，我太后悔了！我上学时没有好好学习！我进厕所都老出错！同学们一定要好好学习呀！千万长大了别跟我似的！

乙：就讲这个呀！这叫讲学？整个一个反面典型！

甲：说真的！我想哭！

乙：怎么了？

甲：你说我三十好几的人了，老给孩子们当反面典型！我委屈呀！乙：你呀！上学时不好好念书，怨谁呀你？ 甲：其实上学我可以说是最用功的了！乙：咱们同班同学，我怎么没看出来！甲：真的！我是照着古人的方法来的！乙：古人的方法！什么方法？ 甲：比如说头悬梁！乙：你试过？ 乙：那倒没有！我怕掉死！甲：再比如说锥刺骨！乙：你用过？那锥子扎你大腿？ 甲：那倒没有！太疼！乙：这不废话嘛！都没试过你说这干什么？ 甲：我试过：凿壁偷光！乙：现在用电灯多方便，这个用不着！甲：不对！我把灯关了试的！乙：这不吃饱了撑的吗？ 甲：效果非常好！用邻居家的灯我学到了好多东西！乙：是吗？那倒也值得！甲：不是遭到邻居的强烈阻挠，我都成文学家了！乙：你们家邻居也不像话，不就用点灯光吗？至于吗？ 甲：是呀！他不但阻挠我，还打我！乙：是吗？那就太不象话了？ 甲：他不但打我，还用话侮辱我？ 乙：说什么了？ 甲：这孩子真顽皮！给我家洗澡间打个洞，我老婆一洗澡他就看！乙：啊？原来这样啊！揍你不屈你！甲：怎么不屈我，我父亲不干了：这叫凿壁偷光你知道吗你？ 乙：这叫偷看！甲：不学凿壁偷光了，我学“萤灯”。乙：萤灯是谁？ 甲：这都不知道！真没学问？ 乙：你说说！甲：古代一人把萤火虫装瓶子里，当灯使唤，这不就是“萤灯”嘛？ 乙：这我知道，有这档子事。甲：我抓来好多萤火虫，放到瓶子里，我当灯使唤！你说我怎么这么不顺？ 乙：又怎么啦？ 甲：老师又阻扰我！乙：爱老师什么事了？ 2

甲：是呀！老师说：你呀！天天不学习！大白天的，就知道玩那萤火虫！乙：老师说的对呀！

甲：对什么呀！没文化！老师肯定国学水平很不怎么样！萤灯都不知道？乙：白天看不到萤火虫发出的光！

甲：我生气呀！我把我自己的书都撕破了，扔了！

乙：不学了？

甲：学呀！我要好好的学！老师过来问我：你撕书干什么？

乙：就是呀！你撕书干什么？

甲：老师，您不是说“读书破万卷”嘛！我撕的还不到一万卷呢！

乙：啊？那“破”的意思不是叫你撕书的！

甲：老师很生气呀！我还说过：读万卷书，行万里路呢？你行个万里路我看看？乙：老师真火了！

甲：为了学到真东西，我就到操场上跑开了！

乙：你还真准备跑万里路呀？

甲：是呀！老师说了行万里路相当于读万卷书嘛！我既然读不了万卷书，我就行万里路得了，学问不一样大吗？

乙：你呀！又理解错了！

甲：老师说的没错！

乙：老师说的是没错！你理解错了！

甲：既然老师说的没错，那我今天就要行万里路了！

乙：像你这样的知识水平，我真跟你说不清楚！

甲：我大约跑了6000米，我真跑不动了！

乙：你拿着尺子呢？跑多少自己清楚！

甲：你真笨！操场一圈400米，我跑了15圈，你说是6000米吗？

乙：哦！

甲：我真跑不动了！可是为了学问我必须坚持下去！

乙：别跑了！你就是跑完了也学不到知识，那和这个不挨着！

甲：我跑完了，肯定一肚子知识！

乙：你呀！一根筋！死板硬套！

甲：我太累了！我喘不过气了！我要坚持！

乙：这不遭罪吗？

甲：我不跑了！

乙：体力不行了吧？

甲：不是，老师不让我跑了！叫我借梯子去！

乙：接梯子干什么？

甲：老师说了：书籍是人类进步的阶梯！我爬梯子不一样读书吗？

小学生相声台词 篇10

学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！

学生乙：学生乙卫国给您请安啦！

学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

学生甲：没错！

学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。

学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

学生甲：各位，听相声好玩！

学生乙：各位，得手机实惠呀！

学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

学生乙：想要手机的学生丙喊一声！

学生甲：这一环我先来吧……

学生乙：要不要？一、二、三……

学生丙、学生甲：停！

学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

学生乙：对啦！

学生丙：是免费的。

学生乙：哎。

学生丙：朋友们，这是个骗子！

学生甲：各位，千万别上当！

学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

学生丙：你怎么个免费法？

学生甲：你说说。

学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。学生甲：哎呀，你再说得明白点。

学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

学生甲：怎么样？

学生乙：我们也全部免单。

学生甲：有号吗？

学生乙：当然有啦。

学生甲：多少号？

学生乙：7417417474741

学生甲：呃？

学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

学生甲：气死我干吗呀？

学生乙：这位啦，接住啦哎……

学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

学生甲：是！

学生丙：我是一个实在的人。

学生甲：看出来了。

学生丙：我是一个见义勇为的人。

学生甲：没错。

学生丙：这明摆着就是个骗局。

学生甲：是的嘛。

学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。

学生甲：怎么办呢？

学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。学生甲：气死你。

学生丙：气死你不如气死我呢

学生甲：你要这个干什么？

学生乙：祝您通话愉快！再见！

《世界那么大》相声台词 篇11

李菁、任重相声《世界那么大》

任重：各位，晚上好，在下是相声票友任重，这个非常高兴再次回到这个舞台给各位说相声。李菁：没错。

任重：我身边站这位就是那个谁。李菁：什么叫那个谁啊？

任重：今天主要我给大家说一段单口。

李菁：别介，咱们俩一块上来的，别说单口啊，明白，生我气呢吧，上礼拜我没跟您合作成，我不跟你说了吗，我上德国演出去了，早定好的事啊。任重：不是，那个李老师，问问您，为什么去德国您不带上我呢？ 李菁：这您得原谅，我们团里有规定，不让带宠物，不让带亲属。任重：这还差不多。

李菁：再者说了，我这情况团里都知道，平白无故蹦出这么大一儿子来，人家不信。

任重：你才儿子呢，我就不能搭档跟您一块去吗？ 李菁：你就这么想出去？

任重：那是，那个我呀，是吧，这世界那么大，我想去看看。李菁：你也喜欢到处走走。

任重：那当然了，我是谁呀，任老师啊，任老师等于地理学家。李菁：你看又吹上了。

任重：您知道我为什么叫任重吗？ 李菁：摇号摇上的。

任重：摇号像话吗？我啊是因为走的地方比较多，去的比较远，任重道远嘛。李菁：这么个意思。

任重：不瞒各位说，在这个世界上就没有我没去过的国家，就没有我没到过的大洲。

李菁：你这话有点大，当着这么多亲爱的观众，你都去过哪儿，你给我们说说。任重：您说，咱从哪儿说起？

李菁：世界五大洲，咱们就从离咱们最远的美洲说起。任重：美国我去过。

李菁：美国50多个州呢，你去的是哪个州啊？ 任重：通州。

李菁：通州？行了行了，那是美国吗？你坐公交车去的美国是吧？ 任重：八通线直接能到。李菁：地铁也不行啊。

任重：开个玩笑啊，加州，加州有没有？ 李菁：有，加利福尼亚州。

任重：这加州那是我们演员的圣地。

李菁：没错，这个好莱坞就在加州的洛杉矶。

任重：没错，这好莱坞有星光大道，那星光大道上有很多名人的名字。李菁：星光大道上都有谁啊？ 任重：那星光大道出来人多了。李菁：你说说。

任重：李玉刚、阿宝、凤凰传奇。

李菁：等会儿，这个美国人也喜欢听中国音乐？ 任重：那中国的就是世界的嘛。李菁：您说的那个…… 任重：谢谢啊各位。

李菁：这句话是没错，前头那不对，这不是一个星光大道。任重：那没事，这好莱坞还出了好多优秀的电影呢。李菁：你最喜欢哪部片子啊？ 任重：《教父》三部曲，《教父》，叫爸，叫爹，叫不叫？

李菁：去去去，这么一部有品质的片子，怎么搁你嘴里，变成家庭伦理片了。任重：我还喜欢这个家乐福海盗。李菁：这海盗啊都跑超市里偷去了！《加勒比海盗》 任重：哦！魂断蓝翔

李菁：这挖掘机也出事了、、、《魂断蓝桥》 任重：变形钢筋 李菁：《变形金刚》 任重：生化公鸡 李菁：《生化危机》

任重：哦、海底捞总动员 李菁：你这火锅都出来了、、、《海底总动员》。咱不说美国了、美洲这么大，别的国家还去过哪儿 任重：南美 李菁：噢、南美 任重：南美有巴西 李菁：对

任重：今年的奥运会，就是在巴西最著名的城市，你约举办的 李菁：里约热内卢 任重：这、、不是、、那个、、行、、听、、听你的 李菁：你不听我的它也叫里约热内卢

任重：这个巴西好啊巴西用热情地舞蹈——锅巴 李菁：桑巴

任重：就这桑巴呀！在这一年一度的狂犬节上 李菁：好吗！狂欢节

任重：桑巴、狂欢节。在这狂欢节的时候，所有人都到这广场上来，李菁：嗯

任重：这桑巴呀，主要就是甩胯 李菁：对

任重：它跳起来它是这样的（随音乐跳起来）有没有观众像上来跟我一起跳的 李菁：行了行了、、、音乐停吧！回来回来，就别号召观众了 任重：怎么呢！我跳的怎么样

李菁：这不各位都说好了吗、有点儿狂犬病发作的意思 任重：你啊！嫉妒我

李菁：我嫉妒你这个干嘛呀 任重：那行！咱不说美洲了 李菁：嗯

任重：咱往东去，说说非洲 李菁：非洲哪个国家你最喜欢 任重：埃及啊

李菁：埃及好，四大文明古国，就有古埃及 任重：这埃及人啊，全称叫爱斯基摩人 李菁：不对，这是俩人种

任重：那咱不聊人，咱聊聊文化 李菁：好啊 任重：木乃伊 李菁：知道

任重：哎，当下有一句最流行的词，就是形容木乃伊的制作过程，李菁：哪句啊

任重：感觉身体被掏空。非洲，有世界上最大的沙漠 李菁：哎、任重：拉撒哈

李菁：咱们不让随地大小便、那叫撒哈拉 任重：哎、对！就是这撒哈拉 李菁：嗯

任重：这三毛曾经说过：当我想你的时候，天下就会落下一颗沙 李菁：恩

任重：最后形成了撒哈拉 李菁：是

任重：你想这三毛这一辈子，没少胡思乱想 李菁：嗯、我看你净胡思乱想了

任重：嗨、那行、咱呀离开非洲，往上头说，欧洲 李菁：欧洲有好多国家呢！你最喜欢哪个 任重：有一个法国，法国是浪漫之都 李菁：对了，这法国就是浪漫的代名词！

任重：甭管什么词儿、前面只要加上巴黎两个字，都显得特别的浪漫 李菁：是吗？

任重：你听着、这 巴黎麻辣烫，听起来是不是有种红酒的味道 李菁：有点儿

任重：巴黎厕所、是不是闻起来香水的味道 李菁：嗨

任重：巴黎小沈阳、是不是听起来特别洋气 李菁：你别说还真有点儿意思 任重：没错儿，这巴黎呀，还是个艺术之都！卢浮宫里头，好多这个艺术的珍品，咱们说两样 李菁：啊

任重：您先看看我这表情 李菁：这个啊、、、面瘫

任重：面瘫像话吗？我这是蒙娜丽莎的微笑 李菁：我看你这不像蒙娜丽莎的微笑，任重：那您觉得我像、、、李菁：蒙娜丽莎她大爷

任重：没法儿跟您聊艺术、咱再换一个哈 李菁：换一个

任重：您看我这像什么？ 李菁：这知道了 任重：嗯

李菁：肌肉痉挛

任重：不不不、这样看 李菁：哦、小儿麻痹 任重：什么呀、你好好看 李菁：股骨头坏死

任重：我这是断臂维纳斯 李菁：这是维纳斯呀！任重：您帮帮忙，帮我解开

李菁：行行行、自己都掰不回来了 任重：跟您这种不懂艺术没法谈 李菁：他自己糟蹋艺术、还赖别人 任重：咱不聊法国了 李菁：又不聊法国了 任重：咱说说大洋洲

李菁：大洋洲！澳大利亚、新西兰，这我都去过 任重：新西兰好！盛产西兰花、漫山遍野的绿

李菁：等会儿、等会儿、等会儿、新西兰就盛产西兰花啊，那有好多珍奇动物 任重：这我知道 李菁：知道吧 任重：这有袋鼠 李菁：有 任重：有考拉 李菁：对

任重：有几维鸟 李菁：都很可爱 任重：都很好吃

李菁：别介，那是保护动物，不让吃 任重：嗯...我就想想 李菁：想都别想 任重：那我不吃了 李菁：咱不吃了 任重：咱往回说 李菁：咱说什么 任重：聊聊亚洲

李菁：亚洲也有好多国家呢 任重：哎

李菁：你去过哪儿

任重：秦国，秦国去过吧

李菁：秦国呀，你怎么去的，穿越回去的 任重：不是，就那秦国，就是萨瓦迪卡 李菁：那是泰国 任重：多音字

李菁：什么多音字，就念泰 任重：那那，我就是喜欢泰国 李菁：喜欢泰国

任重：泰国好玩，名胜古迹多 李菁：是

任重：泰姬陵就在那儿 李菁：错了，印度的泰姬陵 任重：搬了

李菁：没搬，压根儿就在印度 任重：那我喜欢就是印度 李菁：又喜欢印度

任重：印度好，印度这国家历史悠久 李菁：古印度，古埃及这都是文明古国 任重：没错，在古时候这印度叫做波斯

李菁：不对，印度叫婆罗多，你说那波斯是 伊朗 任重：伊朗是吧 李菁：伊朗

任重：怪不得有首歌，伊朗的名歌就是唱波斯的 李菁：什么歌

任重：波斯猫 眯着它的双眼，波斯猫掂起它的脚尖，波斯猫守着它的爱恋，一转眼它就看不见

李菁：得了得了，好，SHE改伊朗人了 任重：那，那咱就不聊伊朗了 李菁：聊哪儿

任重：赞说说阿拉伯国家 李菁：阿拉伯

任重：这只喜欢就是杀马特阿拉伯 李菁：沙特

任重：沙特阿拉丁

李菁：怎么神灯都出来了，阿拉伯 任重：杀马特阿拉伯 李菁：沙特

任重：沙特爱拉丁啊 李菁：杀马特阿拉伯 任重：错了，你错了

李菁：好嘛，把我带沟里去了 任重：怎么样，我这对地理熟知吧

李菁：你这个一个国家都没去过，完全是张冠李戴，胡说八道

任重：是，那些国家呢，我是都没去过，但是我不是有一颗想走出去的心吗 李菁：想走出去

任重：刚才说了，世界那么大，我想去看看

李菁：那没关系，你跟着我，咱们就从南海往外走 任重：停，南海我知道，那就是我们中国的

李菁：从亚洲到欧洲，从欧洲到非洲，从非洲到美洲，从美洲到大洋洲，最后再回到咱们大通州，好不好 任重：太好了，我就跟着您了 李菁：您就跟着我吧 任重：好