方清平单口相声台词

方清平单口相声台词（共8篇）

方清平单口相声台词 篇1

方清平单口相声（节日快乐）台词

1、说到这个节日啊

2、我当初跟我媳妇儿求爱

3、就是情人节2月14号晚上

4、那时候我住单身宿舍

5、我就花钱、6、把我们整个楼的人都给买通了7、2月14号晚上

8、所有的房间都关灯

9、然后带着我当时的女朋友

10、来到楼下，冲着楼上喊，我爱你

11、这时候有部分房间灯亮

12、亮灯的窗口组成一个‘心’的图案

13、多浪漫啊

14、结果没弄好

15、一层到三层的保险丝坏啦，灯没亮

16、就四五六亮

17、组成的就不是心的图案

18、是一个人的臀部图案（用手比划）

19、因为这个和女朋友差点就吹了 20、那时候都过情人节

21、再过几天，3月5号学雷锋嘛

22、大街上老太太就不够用

23、因为那时候3月5号，号召孩子做好事

24、孩子没创意，想不出别的好事来

25、就知道扶老太太过马路

26、那老太太只要往马路边上一站

27、过了一帮孩子就给拽到那边去

28、那时候老太太小脚

29、好不容易走回来（肢体模仿老太太走路）30、又来一帮孩子又给拽过去

31、那老太太就看着家门口回不去

32、急的直哭啊33、3月5号嘛。。还让我们帮助五保户

34、你知道什么叫五保户吗？（问观众席某一人）

35、不知道吧。。就是无人保护

36、我这么琢磨啊，反正我估计就是孤寡老人 是吧

37、就一个人儿，让小孩儿上他们家做好事

38、我们那胡同倒霉呀，都是全活人儿

39、没有孤寡老人，大伙儿 40、把小孩们急的哟。。学雷锋帮助谁呀

41、正好有一张爷爷，没儿没女有老伴儿

42、但是呢，张奶奶病危

43、我们这帮孩子急的，干脆就先去帮助吧44、45、46、47、48、49、50、51、光理发的去了三拨

头一拨给张爷爷理了个背头，第二拨去了弄了个寸头，第三拨去了，刮一秃头 第四拨去了就着急啊

怎么不给我留点儿啊，哪怕你留三根头发，我烫一卷算三毛也成啊 跟张爷爷商量，爷爷哎。我们拿烟头给你烫九个点儿，您出家得了 这是3月5号

再过三天又赶上一节

知道是什么节日嘛（问台下观众）（台下观众回答说是妇女节）

52、您一男的你关注妇女节干嘛

53、那我问问你，你知道多大岁数算妇女吗？

54、不知道了吧（观众随意说）

55、多大五十岁算妇女

56、你觉得你还算少女是吗？

57、其实这，都算妇女是女的

58、按照规定是十六岁以上算妇女

59、我在网上查过的，过妇女节 60、现在这些女性没人过妇女节 61、无所谓

62、我们小时候是 63、那妇女爱过妇女节

64、一到了3月8号大街上摆出很多摊位 65、有这个理发的，修鞋的，修车的 66、免费给这个妇女服务

67、那时候我爸买了一双鞋嘛 坏啦 68、想3月8号免费修去

69、他穿着去，人不给修啊，男的啊 70、让我妈去。我妈穿上我爸的鞋修去 71、我爸那个脚是46号，翻毛的大头皮鞋 72、我妈小脚36号，穿上走不动道你知道吗 73、就这样蹚着走（模仿穿大号鞋走）74、还跟人说呢。买鞋买大了，您给修修吧 75、人给修鞋，我妈呢穿着那拖鞋到边上理发 76、理完发回来，修好了 77、一试这鞋啊，合适了。。给改小了 78、不能占着便宜嘛

79、其实说到节日啊，一年里头，最。最重要的节日，就是春节，80、中国人讲究过年嘛！81、你从春运就可以看出来啊 82、春运，那火车票买不着啊

83、人多都回家，有关部门做过一统计嘛！84、在这春运期间啊，所有从广州上火车的人呐 85、如果都是憋着尿啊到了北京再尿 86、那工程就是一次南水北调 87、这都回家过年嘛

是不是？ 88、我有一年春节上广州去嘛 89、连这个站票都卖完啦了 90、没有票。。买了张趴票，在行李架上趴着 91、我一看我这趴票写着下铺 92、我说这趴票还有上铺啊 93、到哪儿才知道，有一胖大嫂买的上铺 94、在我身上趴着 95、就胖大嫂那体型 96、刚才那四位胖小丑凑一块都没她胖 97、往我身上一趴给我埋上都看不见我 98、我跟她商量，99、大嫂咱商量商量吧

100、我来这上铺吧，再弄一会儿我就成相片儿啦 101、大嫂同意啦

102、我往大嫂这后背一趴挺好 103、软软呼呼

软卧 104、趴一会儿警察过来了 105、你们俩怎么那么淘气呀 106、你们怎么在上面趴着呀 107、我说。。我们买的是趴票

108、哪有趴票啊

下来下来，买的假票 109、所以说这个过春节嘛

110、就是坐火车成一难事儿 111、大人就是着急 112、小孩儿爱过春节

113、为什么呀？过春节能有压岁钱呐 114、年货市场

115、有卖那个小学生小孩那个 116、大队长的那三道杠 117、甭管你是不是大队长

118、你带着这么一个三道杠串亲戚去 119、亲戚一看。。哎呦这孩子 120、在学校当干部啦 121、给压岁钱，高兴

122、我们儿子嘛，买三道杠觉得不过瘾，买俩三道杠 123、让我媳妇儿给封一块儿带着 124、六道杠，往街上走，人还问他呢 125、嘿小孩儿你什么干部呀？ 126、我。。环太平洋地区少先大队总司令。、结束

最搞笑的单口相声台词 篇2

大家晚上好！

我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。

今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）

说您贫穷，吃着粗茶淡饭，可一家人的冷暖您时刻记在心头。

说您富贵您从不贪图享受，一双干裂的大手创造了多少幸福，全都给了儿女给了这个家，您用多少爱啊，伴着儿女天天长大，却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。

我曾见您偷偷落泪

又有多少次啊，我看见您忙碌的身影，多少汗水流，如今您一头白发，无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，喊一声老父亲，让儿女再给您敬上一杯酒，我们祝您幸福健康长寿，祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）

想想您的背影

我感受了坚韧

抚摸您的双手

我摸到了艰辛

不知不觉您鬓角露了白发

不声不响您眼角上添了皱纹

我的老父亲

我最疼爱的人

人间的甘甜有十分

您只尝了三分

这辈子做你的儿女 我没有做够

央求您呀下辈子

还做我的父亲！

我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！

最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快）一祝老寿星福如东海，寿比南山

二祝老寿星日月昌明，松鹤长春

三祝老寿星笑口常开，天伦永享。

四祝老寿星身体健康，长命百岁；

五祝老寿星万事如意，晚年幸福；

六祝老寿星生日快乐，后福无疆。

七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；

八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；

九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。

十祝老寿星寿比南山，福如东海。

希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！（谢谢）篇二：方清平单口相声剧本

《幸福童年》讲稿 作者：方清平

想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐„„我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。” 我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。我们老师惩罚我：“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜„„”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：原来他是我爸爸——刚弄明白。写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点，老师一看：“我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊？接着往下看吧：“午夜十二点，我单口相声《家传绝技》台词

方清平

可能朋友们认识我，因为我上过几次电视征婚，结果一次也没谈成，都嫌我没钱，我一琢磨啊，我得挣钱，炒股。有点麻烦，看不懂大盘，还得现学，找了一家证券交易所，往大盘底下一站，反正哪个股便宜买那个股呗，我一看“南口”最便宜，8块钱一股，后面怎么还有出发时间呢，进错门了，进西直门火车站售票厅了，看来呀，我不是炒股的料，我呀想起了一个人来，我姥爷，马戏团的，专门训蚂蚁，他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，我跟定和刘谦似的就火了，唉，这项工作非常艰苦，我找了一个深山里边，我在一座破庙里住下了，不能见生人，吃饭不能沾荤腥，要不然训不好，整整训了一年呢，真训出一只来，让它前进就前进，让它后退就后退，让它打滚就打滚，高兴。带着蚂蚁进了城里，先找一家饭馆，解解馋，一年没沾油腥了，我呀先给服务员表演表演，看看效果，掏出蚂蚁来，服务员，过来过来，蚂蚁，服务员一看，对不起啊，碾死了，一年的心血，再也不训蚂蚁了，寒心了，我干别的吧，我想起我爷爷来了，我爷爷是个名医，他传给我一手绝技，治神经病，甭管疯的多厉害，三服药下去，马上就我这样了，大兵、傅强

这都是我给治到一半的，现在属于半疯，不是我治不好，因为他们非给我打五折，结果捞一半疯，我琢磨着我上医院毛遂自荐去，院长不用我，嫌我没留过学，他根本就不懂，留学生学的是治西洋病，根本不符合中国国情，嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子

走街串巷，看见那自言自语的，一个人傻笑的，两眼发直的，主动上前问诊，哎呀，小姐，您有病吗？你才有病呢，不是，我看您老是自言自语，耳机，打电话呢，奥，那您接着打接着打，大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？

傻笑啊，面瘫，奥，那治不了，大叔，我看您两眼发直，奥，喝多了，您那边吐去吧，那边吐去吧

看来这么问不成，得找人介绍，一个熟人给我介绍了一个病人 是一位艺术家，这回得问的含蓄点

您哪儿不舒服？我啊，有病呢

艺术家敢于面对现实，您放心吧

遇见我，保证把病给治好了，艺术家给我急了，把病治好了，我怎么搞艺术啊，好不容易遇见一个有病的，他还不治 真有一个想治的，亿万富翁，非常痛苦，说了，谁把病给治好了

把全部房产给谁，我三幅药给他治好了

我问他了，那什么时候过户啊？过什么户，房产呢，把全部房产给你，你以为我还是神经病呢，治好了不认账了

我呀得开诊所，能先收钱呢，我在一自由市场租一门脸 择机开张，开张那天，请来了民间艺术团演出

歌手一说话都这味，今天我蛮激动滴，因为我看见粉丝了，他要瞧见羊肉也不知道什么德行，我是来自星家坡的歌手 我听得象武家坡呢，我叫阿牛儿

还带一儿，我在只等着你回来只也不知属于哪个县管

他一唱歌，上来20多个演员给他伴舞

围观的人交口称赞，方大夫，名医啊，一开张，就来这么多有病的，开张一个月，没人看病，我一琢磨呀，得在门口现场咨询

摆了一张桌子，又把民间艺术团找来了

这回啊可不是要他们演出啊，这回是让他们给我当托，我刚往桌子后头一坐，走过来一位，今天我蛮激动滴，因为我看见医生了

我是一名晚期患者，跑遍全国各大医院

大夫都让我想吃什么就吃点什么吧

想怎么疯就怎么疯吧，在一个偶然的机会

我听说了方医生的大名

抱着试试看的心情，买了几幅药

没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了 我也不满大街捡菜帮子吃了

出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情 我准备现场演唱一首歌曲，我在只，我说你别唱了，你在唱别人以为我没给你治好呢，我在老家给你买了十个驴肉火烧 千里送鹅毛礼轻情意重，请方医生一定收下

好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴 我又买了十个，就是味道不如老家的正宗

没关系，我又给退了，是没治好，这病

为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗 上面写了几个字，什么字呀？你猜

华佗在世，不对，妙手回春，也不对

元旦相声台词 篇3

乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？

甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…

乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？

甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…

甲：声明一下啊，我去网吧是去编程

乙：我不管，你先把钱给我甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句

乙：嗯？一丝不句？

甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

甲：那是……

乙：到这儿你得说“苟”

甲：哦，狗班长

乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟

甲：行行行，依着您

乙：什么叫依着我啊？

甲：反正，反正我要向您学习

乙：别客气

甲：学习您待人接吻

乙：不敢！我吻谁，谁揍我！

甲：那应该是……

乙：待人接物！

甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？

乙：好，喜欢吃水果

甲：吃一点沙田轴子

乙：咬不动！那是沙田柚子

甲：来点儿糖炒票子

乙：糖炒栗子！

甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！

乙：那叫莫名其妙

甲：你在故意找我的破腚！

乙：破啊……破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅

乙：那叫幼稚！

甲：你真是吹毛求屁！

乙：吹毛求疵！

甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一

乙：就这样还第一？

甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好

乙：你……上菜市场找去

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？

甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……

乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢

甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：

导员同志，108班应到59人实到95人

乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？

甲：就四次啊，还有人答五次呢

乙:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？

甲：好的，一言为定

乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱！

甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我乙：你怎么样？

甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：那你还是不如我甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么？

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊？

乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

甲：怎么样

乙：参加08年北京奥运会了

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

乙：怎么了？

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙：那我也比你强

甲：我还是比你强

乙：你看见我这个人了吗？

甲：你怎么样？

乙：我这个人是少年老成甲：你不行，我这个人是成熟得过早

乙：我11啊就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了

甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊？

乙：你还是不如我甲：我还是比你强

乙：看见了吗？我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我高

甲：我高

乙：我两米六九

甲：我三米七八

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟西安那钟楼楼一样高

甲：那西安大雁塔就到我腰这

乙：飞机从我腰这儿飞

甲：卫星从我脚下过

乙：我高

甲：我高

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

甲：哎呀，这不是到了头了吗？

乙：没法再高了

甲：那还是我高

乙：怎么了？

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

甲：见过这么高的人吗？

乙：那你那脸呢？

甲：我们吹牛的人就都不要脸了

乙:行了行了，钱归你了

甲：哈哈··上网去！

元旦相声台词2

不知不觉我们在忙碌中又送走了一年。今天，我们总结过去展望未来，共同庆贺大家用汗水采撷的累累硕果，共同期许更加美好的未来。

刚刚过去的20xx年是不平凡的一年，也是江苏港捷国际货运公司喜获丰收的一年。

这一年，我们的事业更加添光添彩。

公司实现主营业务收入增长11%，实现了历史性跨越;各分(子)公司全线飘红，硕果累累;各项目稳步推进，有声有色;工作锦上添花，捷报频传。

这一年，我们的能力更加添羽添翼。

公司树立了“信誉为本，服务取胜”的企业核心价值观;确立了准确、迅捷、高效、节省的经营思路，确定了改革和创新并举的新模式;建立了共赢的薪酬分配制度，推行了创新改革，优化了业务流程;提升了市场竞争力,完善了信誉为本，服务取胜的核心价值观

这一年，我们的品牌更加添辉添色。

公司圆满超额的完成了20xx年的任务，有力地提升了公司品牌.此刻充满了对大家的感激之情。

首先我要感谢集团的每个人，没有你们的关怀和帮助，就没有港捷事业的快速发展!其次，我还要感谢集团领导和同事们，与我们一起共同承受压力、直面困难，相互信任、理解和支持!最后，我要感谢港捷公司所有员工和支付帮助过港捷的人，你们是港捷公司各项工作的直接推动者和坚定有力的执行者和支持者，有了你们任劳任怨、默默无悔的付出，我们的工作才能顺利展开和提高.最后，让我们把所有感情汇集成优美的歌声、幸福的笑声，共同迎接20xx年的到来!在此，我谨代表江苏港捷国际货运，向指导、无私帮助我们的集团公司领导，向携手并进、诚信相托的客户朋友，向一年来在各自的岗位上辛勤劳动、无私奉献的广大同仁表示衷心的感谢和节日的问候!祝大家新年吉祥!阖家幸福!心想事成!

元旦相声台词3

回顾过去，我们充满自豪。我们一起漫步百花争艳的春天，走过烈日炎炎的夏天，跨过硕果累累的秋天，走进寒风凛冽的冬天，新年的气息正向我们扑面而来。我们满怀赤诚聆听着新春跳动的脉搏，寻找着新春轻盈的步伐。

年，是我们子陵中学发展史上不平凡的一年，一年来，我们学校紧紧围绕质量立校、特色兴校、以人为本的办学理念，积极践行办有特色的学校、办人民满意的学校的.诺言，为培养优秀人才而努力。一年来，我们不断加强校园文化建设，完善教学设施，教室、餐厅、寝室和宿舍得到大改观，同时师生携手开展了系列的丰富多彩的教育实践活动，成立了十三个社团活动小组，既培养了学生的兴趣，有增长了才干。亲爱的同学们刻苦学习，辛勤的付出换来了丰厚的回报：蒋亚文等8名同学在区“人防杯”征文大奖赛中获奖

年，我们坚持重视教师队伍建设，本着以人为本、以德聚人的精神，成长起来了一批教坛新秀与学海名师。他们开拓进取，勇于创新，为人师表，乐于奉献，赢得了最广泛的学生和家长的良好反映，他们在比赛中也为学校赢得了荣誉：周菊香、刘达文老师荣获市区优秀教师的光荣称号;邓雪梅等六名老师获名牌教师称号;在全市教坛优质课大赛中，我们学校的李琼、伍静老师获市一等奖;周菊香、周文武和柳开秀教师在全省“做一名幸福的人民教师”征文大赛中获奖，学校也因此荣获省级组织奖，在此再向获得佳绩的老师和同学们表示祝贺!。

最让我们子中人激动难忘的是我们20xx年毕业的学生，经过学校老师的辛勤培养和他们自身刻苦努力，在中考中取得了优异成绩，龙泉中学上线人数达8人，居全区首位，为学校赢得了荣誉，致使许多学生慕名而来，乐意到我校求学。

过去的一年是丰收的一年，是可喜可贺的一年

慈爱的时光老人又将我们载入充满希望的20xx年，我们的年轮又长了一圈，同学们：新的一年意味着什么?它告诉我们年龄增长的同时，生命的一部分已经过去，我们不能重新活过，遗憾过去，但不能自暴自弃，每个人的生命长河中，都流淌着分分秒秒的波纹，时间对你对我对他都是一视同仁。我们的毅力，我们的胸怀，我们的理想，我们的赤诚，也会如年轮一般日益壮大，日益深远。不要说你们年少无知，不要说你们目光短浅，年少是你们青春的象征，浪漫是你们蓬勃的天性，你们火热的心可以化作一支冲破愚昧、冲破落后的火炬，铸造出一把钥匙，去打开理想的大门!

同学们，我们渴求新春的到来，我们在新春里又该渴求些什么呢?在你们金色的青春里，一定渴求着知识，渴求着走向社会，你们将担负父母的叮咛，担着亲友的祝福，担着老师的教诲，在新年里早起迎接太阳，入睡伴着星辰，用壮志做舵，用勤奋做桨，在知识的海洋里劈波斩浪!

新年的阳光朗照着广阔的大地，校园春色更秀美，展望未来，我们任重道远!20xx年是我校建设和发展的关键之年，也是广大师生大有作为的一年。新的一年预示着新的发展机遇，同时也面临着新的挑战。我希望你们，当然也包括今天光荣加入共青团的优秀学生，在新的一年里一如既往地开拓进取，再接再厉、自强不息，放射出你们青春的光辉!让我们用青春的欢笑和热烈的掌声共同迎接新年的到来!让我们共同祝愿：我们的明天更美好，我们学校的明天更辉煌!

最后让我们共同预祝今天登台展示个人特长的老师、同学演出成功!祝愿全体师生元旦快乐，祝敬爱的老师们工作顺利，身体健康，祝亲爱的同学们学业进步，天天开心!

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穿越相声台词 篇4

甲：你知道什么叫穿越吗？

乙：哦，穿越是指时空变换啊。

甲：是啊，我最近一直看穿越题材的电视剧和小说，我都成了穿越迷，不能自拔了。

乙：那可不行啊，圣经教导我们，要节制啊！凡事都可行，不要受他的辖治！

甲：是啊，这一天我在家睡觉，忽然有人敲门，打开门一看是个推销的产品的。

乙：推销的什么啊？

甲：（学女声）先生，想体验穿越之旅吗？本产品可以使您梦想成真！活动期间，免费体验

乙：什么产品啊？

甲：我一看，好像是个冰箱。旁边还有几个按键。写着现代，近代，古代，还有圣经人物，还有小控制器，随时可以穿越回来。

乙：哦

甲：免费的啊？可以试一下啊，乙：这能行吗？

甲：我试试吧，我就进去了！

乙：还真进去了啊

甲：里面黑洞洞的，忽然眼前一亮！我看到自己穿上了皇帝的衣服。旁边跪着好多人，秦始皇万岁万岁万万岁！

乙：嗬！成了秦始皇了！

甲：哎呀，感觉真好！这时候有个太监说：启奏陛下，孟姜女把长城哭倒了，已被拿下，请皇上发落！

乙：你怎么发落呢？

甲：我说太好了，有这样的能人啊，送她去拆迁办当主任吧。

乙：秦朝有拆迁办吗？

甲：我正高兴呢，眼前一闪，我回来了。

乙：还真回来了啊，甲：我很高兴，就买下来了，乙：真买了啊？

甲：是呀，有了这个我可以穿越，当一回圣经里面的人物，那多好啊。

乙：是挺好啊。

甲：这东西需要逐步的解锁才能穿越到最高一层，也就是说得按现代，近代，古代的顺序穿越一遍，最后才可以到圣经人物。

乙：那你就按照顺序来吧！

甲：我摁下了现代的按钮，这能变成谁呢？眼前一闪，我来到了2008年北京奥运会开幕式上，我旁边站着一个外国女人，我还不由自主唱起了歌。

乙：唱的什么？

甲：我和你，心连心，想会在北京。

乙：当了一回刘欢！还真行。

甲：感觉挺不错的，往下走，我又摁了近代，啪，我又穿越了！

乙:到哪里了？

甲：好像到了民国时期，我坐在火车上，穿着大元帅的的行头！我咋这样穿衣服尼？

乙：还是东北口音！

甲：我向旁边的卫兵问，我是谁啊？大帅！您是张作霖！哎呀妈呀！我是东北王张作霖啊，东三省都是我地啊！到哪儿了？

（卫兵：到了皇姑屯了）咣当！

乙：嗨！熟悉历史的都知道，张作霖在皇姑屯被日本人炸死了！

甲：我这倒霉催的，继续下一站吧，古代，我看看我能变成谁？

乙：这会是谁呢?

甲：这会我在一个黑色的山崖顶上，旁边写着三个大字《黑木崖》

右手拿着绣花针，左手拿着一本书《葵花宝典》

乙：东方不败啊？

甲：这可不行啊，我得换换，啪！我又穿越了，我来到了北魏时代，长得真漂亮，骑在马上，奋勇杀敌，得胜回营！

乙：这会看来不错，甲：刚回营，士兵们高喊，花木兰将军回来了！

乙：成女的了啊？

甲：嘿！这算什么事啊，可能从东方不败哪里穿越，就是女的了，乙：还得继续啊！

甲：是啊，要变，就变个漂亮的女人吧，这会我坐在屋里照镜子，我真成女的了，可好看了。

乙：那还不错啊！

甲：门帘一挑，进来一个大个儿，手里攥着刀：嫂嫂！武松有话说！

乙: 你成了潘金莲啦？

甲：我真是太不幸了！还得穿越！我又来到了唐朝，在一个山坡前，我成了一个丰满的女人，穿着贵妇的衣服。旁边坐的唐明皇李隆基。我手里拿着酒杯还唱呢！

乙：怎么唱的啊？

甲：爱恨就在一瞬间*****一扭头看见坡上立着一块石碑《马嵬坡》

乙：完了，甲：杨玉环到了马嵬坡被赐死了。还得穿越啊！

乙：又到哪里了？

甲：这下我要穿越成圣经人物了，我想，最好是当一个白马王子！

乙：想的挺美！

甲：我这会来到了埃及王宫，穿着太子的衣服，旁边站着好多侍卫。

乙：哦？

甲：又一个侍卫对我说，参见大太子！

乙：看来你还是长子啊！

甲：是呀，我说免礼平身！有什么新鲜事没有啊？

乙：侍卫怎么说？

甲：侍卫说：刚才又一个拿着杖的人叫摩西，对法老王说，已经降了6灾了，你还不放以色列人出埃及，最后就要降第十灾了！

乙：第十灾！

甲：是啊，第十灾是什么来？谁能告诉我啊？

（会中说：-击杀长子！）

乙：是啊，你这大太子又危险了啊！

甲：我真是太悲惨了啊！这时候怎么没有用红豆汤买我长子名份的！还得继续穿越！这回我要当一个大将军！走！

乙：这会又是谁啊？

甲：我骑着高头大马！身穿盔甲背负铜戟手拿铁枪重600舍客勒，旁边好多士兵齐喊，歌利亚将军威武！！

乙：哦，非利士大将-歌利亚！

甲：我正高兴呢，对面来了一个年轻人，红光满面，相貌俊美，手拿机弦。

乙：什么叫机弦？

甲：圣经记载的牧羊人使用的工具。同时也是士兵的一种武器。靠的是转动时产生的离心力把物体打出。由一个兜子，两端上面连接绳子而组成。使用时，把石子或者土块放在兜子里面，一根绳子缠绕在手上，另一根绳子用拇指和食指捏住，然后旋转兜子，最后松开拇指和食指，石子或者土块就可以飞出去。经过一定的训练，可以将石子或者土块准确地击向目标。

乙：哦

甲：我问他：你地什么地干活？

乙：日本鬼子啊？

甲：年轻人说，我叫大卫，是万军之耶和华让我来教训你，用石头挂在机弦上朝我打来！

乙：打上就没命了，圣经里说歌利亚就是被大卫打死的。

甲：所以我赶紧嗯控制器，继续穿越啊！嗖，又跑了！

乙：又去哪里了？

甲：我手里拿着钱袋，有祭祀和法利赛人给我30块钱，说。犹大！这是你应得的!

乙：卖主的犹大啊？

甲：我怎么又成了卖主的犹大了啊？真是太不幸了！吊死去算了！

乙：犹大还就是吊死的啊！

甲：我拿着绳子往脖子上套,这时候旁边有人说话了！

乙：谁说的啊？

甲：我张开眼一看：我媳妇指着我鼻子训我：不好好睡觉，拿着枕巾勒脖子干什么啊？

相声 夸住宅——台词 篇5

周：这么好的演员说良心话，不多见 张：客气

周：公司里边去看明安，也不经常见得到 张：对

周：张明安一年就出来两回 张：嗯

周：清明一会，七月十五一会 张：好嘛，我出来收贡品了是吗

周：这是，我不会说话，就说您是个好人 张：您捧了

周：别瞧您这身材胖 张：怎么

周：每天早上都晨练 张：恩

周：昂呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚 张：这两个鸡的生活规律您都掌握了 周：好吧

张：嘿，没有这么说话的啊 周：有一个很好的家庭 张：诶家里边不错

周：那可不呗。嫂子对他非常好 张：我媳妇儿

周：啊，孩子也非常的可爱 张：是，听话 周：你看看 张：恩

周：咱实话实说啊 张：恩

周：您算一个很幸福的人 张：呃，不错

周：咱实话实说，我什么时候能想您似的，我 张：啊？

周：这辈子我就值了

张：这么说您还很羡慕我嘛

周：唉呀，我是希望吧，我能成为一个了不起的人 张：哦~ 周：我，我是一个要求上进的人 张：那您，好啊

周：我很希望吧，希望我能在不久的将来我能特别的好 张：哎但愿吧

周：我希望自己有钱，这个不为过吧 张：有钱是好事儿

周：对呀，每个人有钱了国家就能够富强 张：对 周：是不是 张：恩

周：有一个那个富豪排行榜 张：我知道

周：服不服排行榜

张：昂„„服不服排行榜！？ 周：叫什么？

张：福布斯富豪排行榜 周：不服就给你撕了

张：呵呵嗨，绑票啊是怎么着 周：你就知道这行有多厉害吧 张：嗨嗨，没有，就叫福布斯 周：福布斯排行榜 张：对呀

周：每天我都看 张：看人家干吗呀？

周：我很希望上面有我 但是一直没有我 张：多新鲜呢 周：是不是印错了

张：你记住了啊（恩）多暂有您了，才是印错了 周：那什么时候能印错呢

张：诶家嗨，盼着这天呢是怎么着 周：不是--张：印错了管什么呀 周：印错了就会有我啊 张：有您能有什么意思这个 周：我同情很多生活不幸福的人 张：还同情人家

周：放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿 张：啊哈，媳妇儿也二手的啊 周：这一辈子多怨呢 张：不好啊

周：哎我生活的还算不错吧 张：是嘛？

周：自己调整自己的状态 张：主要是心态

周：方方面面我要活的有质量 张：这不错呀 周：是不是 张：恩

周：没事我还看看演出 张：啊，艺术方面也涉猎

周：听听音乐 张：好好好 周：看看电影 张：恩

周：那天啊，我看一电影 张：鞥 周：2012 张：这还一灾难片 周：看完了我都郁闷了 张：嗨，您郁闷什么呀 周：还没印错我就完了

张：别怕，别胡斯乱想，电影是艺术作品是虚构的周：我当真的了 张：您这是何必呢

周：我得抓紧享受奔银行啦 张：哦

周：我得好好活着，我还留这么多钱干嘛呀 张：喔

周：我挥霍了吧

张：要赶这2012前把这钱花出去 周：我要花天酒地，纸醉金迷 张：就是花钱呗

周：我拿着卡就奔银行啦 张：取钱去了

周：我留着钱有什么用 张：恩

周：我把这两千块钱都取出来 我要挥霍了 张：您先行了 周：周游世界！张：行了！周：买游艇

张：2000块钱周游世界，到大兴就回来了知道吗 周：我有月票

张：嗨切嗨 那你就买月票去不就完了 周：我上银行，取钱 张：哦

周：先取200 张：1800留着

周：垮，出来，我拿起一张一张，玩命地搓 张：嘛

周：他们说银行也有假的 张：那也备不住 周：搓 张：昂

还买游艇哈哈

周：时间太长了，卡给吞了 张：诶卡给吞了

周：就这200块钱我能干啥去 张：您再搓连这200都是假的了 周：我揣这兜里边 张：鞥

周：走在大街上，无论在哪儿，我好好地逛一逛 张：溜达溜达

周：啊我把自己的心扉打开 张：嚯

周：我要对得起自己 张：花钱

周：诶，一抬头这儿有一个庙 张：哦寺庙

周：我上那烧烧香求求佛 张：图个心理平衡 周：找个好兆头 张：可以啊

周：迈步就去了（去了），门口儿 这么大一块匾 张：哦

周：蓝底儿青字儿 张：写着什么呀？ 周：诈骗寺

张：诈骗寺啊 你这好的了好不了啊 周：这么吉祥的地方

张：唉呀喝拿这当好话儿了 周：太洋气了这个啊 张：嚯 周：去吧 张：真敢进去

周：迈步进去 和尚跟那儿正念经呢 张：哦

周：喜洋洋灰洋洋„„„„

张：灰太狼啊这段 怎么唱这个呀 周：吓我一跳 张：那是啊

周：我要走，他回头看见我，“欢迎光临 走过路过不要错过 张：哎这好，这和尚当买卖干这庙

周：我进来了，啊您好大师“哦施主你好呵呵，是来-捐款的嘛？” 张：下来就要钱 周：没带多少钱 张：对 周：“可以刷卡” 张：哎不耽误

周：那个——卡给吞了 张：跟人说实话了 周：可以小额贷款 张：嚯，贼不走空这是 周：“抵押”没东西这 张：恩 周：“哦„„那您愿意器官捐献吗？” 张：我滴妈呀，什么都得留下点儿是吗

周：恨疯了我了，指佛吃饭赖佛穿衣你这是要疯啊 张：真要啊

周：告你 分文没有 张：就是没钱

周：知道吗，看你模样，这劲儿，你有病啊！张：昂

周：和尚乐了（恩）“你有药啊” 张：哎 干嘛呀

周：你吃多少 “你有多少？”你吃多少有多少 “你有多少我吃多少”你有病吧

“你有药吧”

张：行行行了„„你没事儿跟他那儿废什么话啊 周：我还不知道讹谁去呢知道么 张：这说这个干嘛呀

周：盯着我呢告你啊 往外走 张：走吧

周：哎呀，心怎么那么堵得慌 诶（ei）张：昂

周：这边儿有个植物园 张：哦植被

周：里边儿都各种树 张：哦

周：南边的树 北边的树 什么仙人掌 各种果树全都有 张：嘿

周：科学家说的多看点绿色的东西对人是有好处的 张：他养眼呢

周：迈步进来 哎呦 真漂亮 张：都是植物

周：什么树都有 看了绿颜色的东西心就觉得一下安静下来了 张：那是

周：突然间我想起来一个人 张：谁呀

周：有一个，牛顿 张：哦那是科学家 周：牛师傅 张：牛师傅？

周：坐在苹果树下 张：恩

周：苹果砸在头上（恩）他想出了万有引力的定律 张：对呀 周：造福人类 张：恩

周：我怎么这么消极呢（呦）我为什么像他似的呢 张：昂

周：我也坐在树下（嚯）好好考虑人生 张：想一想 周：啪，成功了 张：苹果

周：掉下一榴莲来

张：嚯 好嘛 您先清醒清醒吧

周：哎呀 一个小时之后我苏醒过来了 张：晕了一钟头啊 周：我怎么就没看着呀 张：哎嘿坐错了树了您这是 周：可能要发财 张：是啊

周：眼前都是星星 张：冒着金星

周：一揣这兜儿，我这几个兜怎么都在外面翻着 张：这一小时还让人给抢了

周：手机也没啦（嚯）我那伟大的两百块钱也没啦 张：嘿这

周：这兜儿还剩点零头 张：昂

周：哎呀零钱给我留下来了 钱可以不要 手机这 张：对呀 这打电话怎么办 周：手机这哪儿去了 张：昂

周：旁边有一个男的一个女的 张：哦

周：男的跟那儿喊“谁的？！谁的？！” 张：哦

周：我说我的 张：哦

周：过来啪给我一嘴巴 张：怎么了

周：那女的怀孕了

张：唉 人问这孩子是谁的 周：你这不都冤死我了么

张：谁让你不听清楚瞎喊茬来着

周：一个小时候 张：啊

周：我又苏醒了

张：好嘛 又让人给打晕了一小时 周：走出了植物园 张：恩

周：我的心灵得到了净化和升华 张：这都是浪的 周：恩 什么话

张：废话 打两回您得到净化了 周：恩 觉得肚子很饿 张：饿了

周：万幸我还有点零钱 张：是啊

周：街边儿上有一小饭摊儿 张：吃点儿东西 周：下岗工人干的 张：哦

周：炒个饭炒个饼 张：哦 周：煮碗面 张：凑合吃点儿 周：小菜儿 张：恩

周：我坐这儿 我要挥霍 张：这摊儿你能怎么挥霍啊 周：煮三根儿面俩饺子 张：嘿好嘛，饭量可够大的 周：正跟这儿等着呢 张：恩

周：由打那边————wu 张：什么呀

周：来了一辆城管的车 张：哦

周：连吃饭带摆摊儿 呜 当时就没了 张：全跑了

周：就剩我一人儿跟这儿坐着 张：您也是让榴莲砸得反应有点慢 周：车停了 张：恩

周：下来两个城管 张：哦

周：两人表情很沮丧 张：怎么的

周：我说别开车的吧，你看没饭吃了吧

张：好嘛 他们也是吃饭来的呀 这两拧了（不懂）周：我很饿 张：恩，没饭了 周：得找地儿吃饭去 张：是呀

周：旁边有一小饭馆 张：哦

周：我上那儿吃点东西吧 张：凑合一口

周：迈步就去了 一进门 喔 张：昂

周：地上有一黄色的塑料牌子（哦）写着小心地de滑

张：行了行了行了行了 行了嘿行了行了 您呢，以后上饭馆儿带着本字典怎么 样 别滑了行了 小心地di滑知道吗，您这榴莲再砸一下就醒过来了 您跟这抽风 吗不是

周：我玩儿地可高兴了 张：哎嘿

周：欻 欻 欻chua 张：神经病 周：我一抬头 张：啊

周：那老板抬头看着我

张：不知道干什么呢 还滑呢 周：你有病吧 张：说人家 周：“你有药啊” 张：嗨，诶呀 周：“你吃多少”你有多少 张：行了行了 周：“吃多少有多少”有多少吃多少----张：你是有病我跟你说，你跟人嚷这话儿干嘛呀 周：唉，我这人生怎么这么不美满 张：你这美满不了你老这样 周：坐在这儿 煮碗面 张：吃碗面

周：我今天让你家破人亡 张：谁呀

周：我非得给你，给你找点儿别扭不可 张：怎么个找别扭呀

周：面煮过来了（啊）拿筷子一扒拉 真巧 张：怎么了

周：夹出一个蟑螂来 张：也是不在意

周：哼哼，啊 张：逮着了

周：怎么办 老板脸都白了 张：害怕了 周：给换双筷子

张：诶 换筷子，这是筷子的事儿么这，这俩人都够有病的 周：哗哗哗，赶紧吃。。张：还真吃啊 周：付了钱了 张：诶。。也算有口肉 周：要依着你呢 张：夹出去啊 周：你有病啊。。

周：在我穷困潦倒饥寒交迫之时，打我面前停下一辆屎车 张：屎车，多脏啊 周：大使馆的车子 张：哦

周：我还正纳闷呢，明安打里边出来了 张：哦。。到我了

周：你怎么坐上屎车啦，（哦哦，最近吃得比较多）张：那还是大使馆的车子吗。。周：你说最近中奖了发达了 张：哦。。

周：全家都移民了

张：哪国

周：张江

张：张江叫移民啊

周：张江区，哪地大啊

张：那是

周：买了好大的一块地，盖房子

张：是

周：房子太讲究了

周：远瞧雾气沼沼，近瞧瓦窑四潲，就跟一块砖抠的似的。

张：我们家都住在蛐蛐卧龙里边，整砖抠得那么大

周：比划不过来，一大片吧

张：说大就好

周： 门口有四棵门槐，上马石下马石，拴马的桩子

路北广梁大门，上有门灯，下有懒凳

内有回事房、管事处、传达处。二门四扇绿屏风洒金星，四个斗方写的

是“足疗保健”

张：谁说的，有写足疗保健的吗

周：写什么

张：斋庄中正

周：斋庄中正，背面是“严肃整齐”。

进二门方砖墁地，海墁的院子，夏景天高搭天棚三寸六

张：三寸六，我们家都蛤蟆是怎么着

周：多高

张：三丈六

周：高搭天棚三丈六，四个堵头写的是“贼星高照”。

张：哎。。吉星高照

周：院里有对对花盆，石榴树，茶叶末色养鱼缸，九尺多高夹竹桃，迎春、探春、栀子、翠柏、梧桐树，各种鲜花，各样洋花，真有四时不谢之花，八节长春之草。

张：真漂亮

周：正房五间为上，前出廊，后出厦，东西厢房，东西配房，东西耳房。东跨院厨房带茅房，西跨院茅房厨房

张：好嘛，我们家直肠子是吗，吃完就拉

周：什么什么

张：这边茅房这边厨房

周：倒座儿书房五间为待客厅。明摘合页的窗户，可扇的大玻璃，夏景天挂米须的帘子，冬景天子口风门儿。往屋里一看，画露天机，是别有洞天。

张：里边是。。

周：迎面摆丈八条案，上有尊窑瓶、郎窑盖碗儿，古月轩的果盘，案前摆：硬木八仙桌，一边一把花梨太师椅。往墙上一看，挂着闪断的被窝，闪断的褥子

张：都尿炕了是吗

周：什么

张：名人字画

周：唐伯虎的美人儿，米元章的山水儿，刘石庵的扇面儿、铁宝的对子、郑板桥的竹子，松中堂的一笔“虎”字，正当中乾隆御笔亲题，张：写的是。。

周：“机制传感，安然张心”

张：这能是乾隆写得吗

周：白天家里人都上班去了，天一黑都回来了，霓虹闪烁，灯光璀璨，串门的朋友也多，谈笑有鸿儒，往来无白丁，他们家姐姐妹妹也多，一个个倒持得漂漂亮亮的，串门的客人有好书法的，写了块匾挂正当中四个大字

张：合家欢乐

2人相声台词 篇6

乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。

甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。

乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。

甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。

甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。

乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。

甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。

乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。

甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。

乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。

甲：我学会这个都怪我儿子。

乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。

甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。

乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。

甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。

乙：什么事情。

相声小品剧本台词 篇7

甲：你找什么呢？

乙：找钱。

甲：你丢钱了？

乙：没丢

甲：没丢你找什么？

乙：我捡钱好交公啊

甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！

乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了

甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）

乙：呀，开了

甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？

乙：学雷锋哪！

甲：就你还学雷锋？

乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。

甲：你都做什么了，给大家汇报一下

乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定

甲：什么决定？

乙：学习雷锋好榜样

甲：嗨！

乙：大家学习可要落到行动上

甲：对！要做好事！

乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？

甲：从身边做起

乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！

甲：犯病了

乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的甲：他袜子都立功？

乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊

甲：嗨！

乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净

甲：不容易啊

乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子

甲：谁拿我袜子了

乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了

甲：你给我拿去洗了？

乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔

甲：还挺谦虚！小王怎么说呢

乙：天哪！那我穿什么？

甲：嗨

乙：结果他打了一天的赤脚

甲：这样做好事不好

乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了

甲：你说这人什么毛病？

乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？

甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！

乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！

乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！

甲：又有了？

乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！甲：老大妈怎么说？

乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”

甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！

乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！

甲：啊？

乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！

甲：这人什么毛病啊？

乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里

甲：这可是扒手啊！

乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹

甲：关她们俩什么事？

乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！

甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！

乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？甲：对不起这个好日子！

乙：只听那女的大喊一声

甲：谢谢你，雷锋！

乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？甲：又错了！

乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的乙甲：哎哎哎！

甲：我就知道你又要这样！

乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！

甲：多么好的小伙！

乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨

厌！

甲：80岁还不老？

乙：那大姐，您站着吧！

甲：80多岁的大姐！

乙：车不一会就到站了!到了万良海边，这海真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！甲：废话！

乙：哎哎哎！

甲：又有发现？

乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”

甲：有人受伤了！

乙：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了

甲：你喊什么了？

乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我甲：崇拜你啊！

乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！

甲：还真是你二叔？

乙：一只野狗被轧断了腿

甲：你管狗喊二叔？

乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！

甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？

乙：才走没两步，甲：哎哎哎！我先替你说了！

乙：前面海堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳海啊！甲：性命攸关哪！

乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！

甲：见义勇为的英雄哪！

乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！

郭德纲相声台词 篇8

郭:再拍就是给你拍的(观众鼓掌),再次谢谢大家给我的掌声,一说这打心里就这么痛快,开玩 笑 于:是

郭:我们哥儿俩合作了有六年左右了,如果说郭德纲有这么一点成就,完全归功于(指于谦)我自己,我努力

于:跟您商量点儿事儿,以后你要是不想介绍我别往我这儿比一下儿行么? 郭:没说完呢 于:嗯

郭:单丝不成线,孤木难成林,浑身是铁打几根钉子?没有人家帮助能有今天么? 于:不敢这么

郭:借上海的一方宝地,好好感谢我的夫人,多谢他的帮助 于:这里头到底有我没有? 郭:有你呀 于:哎,说我啊 郭:要没有你呀 于:阿

郭:我早就红了

于:啊,我一直搅和来这是吧? 郭:开玩笑吧 于:逗着玩儿

郭:哪儿能撂您哪? 于:是

郭:相声来说我是那个甲 于:哎,我是那个乙, 郭:我是逗哏的于:我是捧哏的

郭:比如说我是天上的一颗星星 于:那我是? 郭:我就是太阳 于:您这又说过了

郭:我如果说是胰岛素 于:我呢? 郭:你就是高血糖 于:有这么大配的

郭:我要是喜羊羊,你是灰太狼 于:动画片儿都出来了 郭:我是<<苹果>> 于:我呢? 郭:<<色戒>> 于:两部电影 郭:我要是广原的橘子,你是三鹿的牛奶 于:这就卖不出去了 郭:我要是陈冠希

于:哎呦,我可不是张柏芝阿 郭:你是谢霆锋的儿子,叫叔叔 于:没有这么比喻的 郭:说几句笑话 于:阿

郭:不说不笑不热闹,理儿不歪笑不来 于:土理儿

郭:笑一笑有好处 于:嗯

郭:把人们心里的压抑全部去掉 于:释放一下

郭:唉,其实说良心话 于:阿

郭:我有个问题特别想问问于老师 于:问我呀? 郭:就怕您不高兴

于:那有什么您就问吧 郭:水平有限 于:没关系

郭:我呀感冒您一个问题 于:噢

郭:该冒昧吧 于:哎

郭:请教你一下儿 于:你说

郭:呵呵,你丫(咳嗽),你压力大

于:咱少来这套行吗?您这揣着明白装糊涂假装骂街是吗? 郭:哦?上海人也懂这个? 于:废话!现在推广普通话

郭:噢I‟m sorry.说点儿北京话还破案了 于:没有这么问话的 郭:您有没有压力

于:肯定是有 郭:说说

于:哎，您比如说吧，每年要挨着出新作品 郭:嗯，这是一定的压力

于:作品出来以后观众接受不接受，又是一方面压力

郭:这是实话，这些压力都多难受啊？，您得努力，您把这些不开心的事儿说出来，让我们很开心 于:什么心态呀？捡乐儿是不是？ 郭:不是不是，我们是同病相怜 于:您也这样？

郭:大家不了解，你看站台上唉呀光鲜夺目嬉笑怒骂 于:是

郭:都是压力 于:都有压力

郭:哎呀，说得不好观众骂街，说得好了同行骂街 于:全骂街阿

郭:好容易红了来一帮不要脸的告你 于:呵好，您都赶上了

郭:都是事儿，好在您是好演员，为人民找想 于:还为人民找想

郭:你站在这儿说相声希望大家喜欢你

于:都那样

郭:你和主流演员还是有区别 于:我和他们不一样么？

郭:对呀，你是指着票房收入活着的 于:阿那是阿

郭:主流演员都是转基因的都是 于:嚯，演员也是转基因的 郭:你跟他们有区别 于:有区别

郭:好好的这么活着 于:哎

郭:走自己的路 于:是

郭:说句良心话，我内心压力也非常大，我是一个要强的人 于:看得出来

郭:做过很多的职业 于:哦

郭:都不是很顺心 于:都干过什么？

郭:呀，说来话长，我有的时候自己觉着肚子里憋着都不行了 于:您也说出来

郭:压力很大，我很要强，我很想体现自己的价值，我特别希望大家能帮助我，给我一份爱，我会还你们一夜情的 于:胡说八道了阿 郭:说错了

于:可不是说错了么？不能这么胡说八道阿

郭:是我…帮助一下儿我吧，我压力太大了，这些年遇见了多少的坎坷呀，好在我心里一直比较坚强 于:这还行

郭:在哪里跌倒就在哪里躺下

于:这就一直没起来，全趴下了，哪里跌倒从哪里爬起来 郭:哪里跌倒就从哪里跌在爬起来

于:爹再爬起来？您这逮谁占谁便宜不成 郭:跌倒的地方再爬起来 于:说清楚了

郭:有的时候我一晚上一晚上说不着觉，哎呀，做梦，累长途跋涉，登上喜马拉雅山，于:心累

郭:爬珠穆朗玛峰 于:最高

郭：一步一步爬上珠峰顶峰“我可怎么下去？！” 于:你这梦还真够实际

郭:谢谢你的鼓励，唉，当初我干饭馆 于:哦，还干过餐饮 郭:开饭店 于:哦

郭:饭店叫勤行 于:是阿

郭:不勤快不可以 于:对

郭：多不容易啊？一家儿挨一家儿凭什么都上你们家吃饭？ 于:得有特色阿

郭:当年我雄心勃勃，我要做餐饮业的龙头老大 于:太有理想

郭:以后我就是郭老大，我这饭店名字叫“郭老大大饭店” 于:真不好说

郭:开张之后坐在屋里等着 于:阿

郭:来吃饭的：“这是„郭老太太饭店‟”

于:咳，这位眼神儿还不好，眼神儿有白内障

郭:看这俩人儿把我气得阿，我手里拿着一罐儿可乐，我一晃悠可乐窜出来了 于:嚯

郭:赶紧拿嘴堵，可乐顺着鼻子就出去 于:往外吐水

郭:哪儿那么些废话 于:这什么形象啊？ 郭:哕

于:压力还够大 郭:不好受 于:阿 郭:还挺骺嗓子眼儿，哇（吐），您吃点儿什么？ 于:这谁还能吃什么呀？！郭:他没说话 于:对

郭:脱下鞋来坎我 于:好么

郭:呵，你这是拿我当布什阿 于:呵呵

郭:川菜鲁菜粤菜都有人干，我，是不是弄点儿别人没有的 于:这特色出来也好啊

郭:我想了想我卖河南菜 于:河南有菜系么? 郭:豫菜流传广源哪,我我卖开封菜

于:开封餐饮餐厅

郭:我把它弄得洋味儿十足 于:怎么个洋味儿

郭:不能写上开封菜,取英文字母头一个字,开,K,封,F,菜,C 于:听这仨字母 郭:好,写上KFC 于:噢

郭:再把我爷爷戴眼镜的照片儿(大家乐)这都在我这儿吃过饭 于:谁呀? 郭:吃饭的没这么些进来 于:是阿

郭:但我从肯德基那儿过他们都出来啐我 于:您盗了人家的名字了知道吗? 郭:要不然就干真正的西餐 于:真正的西餐是什么? 郭:老伦敦炸酱面

于:没听说过,伦敦出炸酱面吗? 郭:老坦桑尼克蒸煎包,老电镀尼西亚的浑沌 于:电镀尼西亚? 郭:叫什么? 于:印度尼西亚

郭:阿我说错了,不挣钱 于:是不挣钱 郭:卖比萨饼 于:噢,这挣 郭:叫必败客 于:太没追求了

郭:吃饭的不进来,他们说不吉利 于:多新鲜 郭:要不然我卖韩国菜吧 于:哦,韩餐

郭:卖韩国菜,有一个韩国的馆子叫”明月三千里” 于:哦 郭:烧烤 于:对

郭:为什么叫三千里呀? 于:咳,人国土面积三千里

郭:阿,我们中华文明五千年,它叫三千里,我叫五千年 于:人家对仗 郭:它叫明月 于:嗯

郭:为了对仗,明,明是,”明”对”白”,”月”对”日” 于:嗯

郭:他是”明月三千里” 于:你是? 郭:白日五千年

于:那会儿你连人都得赔里头 郭:那是为什么呢? 于:还问为什么? 郭:派出所找我来了,”你这个饭店有伤风化” 于:谁给你起倒了

郭:干了几个饭馆儿把钱花得差不多了,也不挣钱怎么办呢? 于:嗯? 郭:哎呀,后来有朋友跟我说,你倒腾点儿古玩玉器 于:卖古董

郭:这个挣钱多呀,卖食品挣钱有限 于:那倒是

郭:一件古玩卖成了能很多钱 于:能挣不少

郭:哎呀,在家里找吧 于:嗯

郭:看看家里有什么古玩 于:有好的东西吗? 郭:有很多的东西 于:有什么？

郭:这是我舅舅的拖鞋 于:嘿

郭:我姥姥腌的酸菜 于:呵

郭:我爷爷泡的药酒，这药酒很厉害 于:是 郭:我二叔就是喝这个喝死的 于:阿？这您也敢卖？

郭:法医验尸这个配方和砒霜是一样的 于:这是毒药，卖东西得别人没有的 郭:我有阿

于:什么东西啊？ 郭:二叔的骨灰 于:谁要啊？ 郭:抓一把尝尝

于:废话，有尝骨灰的么？ 郭:后来人说 于:阿

郭:你要倒腾古玩玉器字画之类的 于:阿

郭:山西陕西 于:那是古城 郭:山西不能去 于:是吗？

郭:真扛着铁锹上那儿挖去，挖呀挖呀挖挖到小煤窑儿里边儿，我再死那儿，不值陕西吧 于:哎，是阿

郭:陕西很好,而且山西的小吃叫羊肉泡馍 于:阿

郭:以后我就在泡馍的海洋里荡漾.于:那不怕汤烫着

郭:淘一些个东西,把钱准备好了 于:阿

郭:走,开着我这辆宝马牌儿的夏利

于:呃,行行行行行等会儿吧,宝马牌儿的夏利,这什么车呀这是? 郭:夏利上贴一宝马的标 于:哎,胡来么 郭:我有创意 于:你呀

郭:宝马牌儿的夏利,买着苹果牌儿的香蕉吃,都是我干的,开车往外走,有人拦着我,啪啪啪打我车窗,我一看认识 于:哎

郭:你父亲,你爸爸于德纲先生 于:你等等,我爸爸于德纲 郭:嗯

于:全叫德纲 郭:美的你

于:这我占什么便宜了?有什么可美的呀? 郭:阿你爸爸叫于德水 于:多新鲜

郭:水容易流失 于:噢

郭:把那个缸装上

于:怎么想的呢这是？ 郭:这都是你爸爸想的 于:喝，别胡说八道了

郭:啪啪啪一砸，德纲（转头）德纲 于:嘿！俩德纲碰一块儿了

郭:我们两个的关系非常的好，忘年交，情同手足口 于:手足口阿？！情同手足 郭:口蹄疫 于:嗯？

郭:上车，一拉门儿过去副驾驶这儿“这车太小了，很窄呀” 于:嗯

郭:“你看这空间也小，这儿放的了八个菜两瓶啤酒么？”“放得了”“好，哕！” 于:吐在这儿了？！郭:你看看他没说实话 于:阿

郭:这里头还有一碗米饭呢 于:太能吃了

郭:开门儿他走了

于:就为吐来的？！拿您车当垃圾桶了吧都？ 郭：这人太缺德了，他走了我收拾吧 于:阿

郭:怎么收拾也收拾不干净 于:有味儿

郭:离二里地都能闻见喝酒了，上高速就被警察拦下来，“你喝多少，你的车都看着上头了”

于:哎警察怎么瞧出来的呢？

郭:不是我着急我又正事儿我得赶紧走，我这车你看，zher,把警报器开开了,engengengengengengeng~~~~~~~ 于:走了

郭:警察乐了，下来下来下来 于:不让

郭:私人不允许安装这个阿，拆了！嘟嘟嘟拆了，我都装惯这个了 于:阿

郭:没有这坐着别扭，窗户开开 于:嗯

郭: engengengengengeng 于:自己叫唤呢是么？ 郭:喊到陕西我都说不出来话了 于:嗓子都哑了 郭:都紫了都 于:哎

郭:唉呀，先去买点儿东西吧 于:有啥好货？

郭:古玩字画，真买着好东西 于:有吗？

郭:买几张唐伯虎的画儿 于:嚯，那您可抄上了

郭:明朝正德年间大才子唐寅唐伯虎的画 于:很珍贵呀 郭:哎呀，美人 于:哎对他画这个 郭:山水 于:他擅长 郭:福娃

于:阿？唐伯虎画福娃？ 郭:五张一套

于:嘿，真能蒙人哪

郭:我还买着了王羲之的字儿 于:那也不错呀

郭:大书法家王羲之亲笔所写 于:写的什么？

郭:同一个世界，同一个梦想 于:哎呀，要了起劲儿 郭:我很欣赏 于:你呀？

郭:我还买了一把好扇子，乾隆皇帝写的 于:好

郭:乾隆御笔 于:写什么？ 郭:四个大字 于:阿

郭:藏密排油

于:呵，别端着了 郭:底下还写上 于:阿

郭:乾隆赠郭德纲先生共勉 于:他老人家都知道这事儿了

郭:我就发了财了 于:嘿嘿 郭:都弄好了开车回北京 于:回来

郭:一上高速堵车，急得我呀，眼前有我那个engengengengengeng 于:警报器

郭:我就早冲过去了 于:阿 郭:没有 于:噢

郭:来个小贩，打我这儿来，“当地产的警报器” 于:那也有

郭:阿，警报机，买吧，买回来装上，真好使 于:用吧

郭:声音洪亮阿 于:哦

郭:这儿一开，“净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦” 于:警报器太有地域色彩了 郭:一路开回北京

于:这到的了北京么？出陕西就听不懂了这个 郭:净擦净擦净，到北京边儿上警察拦住了“停” 于:阿

郭:你不知道推广普通话吗？ 于:嘿，实在听不懂了

郭:那胡叫唤什么呢这是阿？看看我的车牌照 于:阿

郭:说一下儿啊 于:什么事儿啊？

郭:马上就奥运了，咱们实行单双号儿 于:哟

郭:您这是双号儿，明天三十一号你不能出来，回家歇一天吧 于:阿

郭:我明白，买车得买单号儿的 于:单号儿

郭:三十一号可以出来，等着吧 于：阿

郭：今天一号，你看？ 于:这俩日子连的 郭:盼着吧 于:阿

郭:转天二号 于:阿

郭:一出门，呵，车丢了

于:啊呀，宝马牌儿夏利也有人 郭:还有着不开眼的阿 于:怎么办？

郭:我卖我的字画儿吧，出去了 于:阿

郭:没人要

于:那是没人要

郭:搁一块儿，搁一块儿五块钱卖吗？ 于:阿？

郭:把我恨的都不够警报器钱 于:别提您这警报器了 郭:我可怎么办呢？ 于:阿

郭:车也没了，钱也没了 于:你这就不对

郭:看看哪儿招工我去报名吧，于:哦,可以

郭:干点儿什么吧 于:嗯

郭:旁边儿肯德基那儿招工,去报名 于:去吧

郭:坐着一排考官”大家好””你有什么特长?” 于:嗯

郭:会唱歌儿 于:可以 郭:唱一个 于:阿

郭:更多快乐更多欢笑尽在麦当劳

于:唱的再好地方错了,打得跟热窑似的那儿唱去

郭:我出来他这儿主管出来了”等会儿,告诉你啊,不是因为唱错了歌儿不要你” 于:那是? 郭:你那开封菜盖了章了 于:这位还想着这事儿呢 郭:心里堵得慌 于:阿

郭:压力太大了 于:有压力

郭:出门儿玩儿一圈儿吧 于:阿

郭:这儿转那儿转,上海来一圈儿 于::到此地了

郭:到晋安寺了,进去烧香去 于:阿 郭:愿神佛保佑,我去烧香,手机出来了,掉在公德箱里了 于:这背劲儿的

郭:(左右看看)没人,找块砖 于:砸这公德箱

郭:过来四个保安:”我弄死你啊!” 于:人以为要投钱呢

郭:过来一老道,”施主,你有大富大贵的面相” 于:他瞧出来了

郭:”还有一个月你就完全扭转过来了,我这有块翡翠,五千块钱,含着,搁在嘴里含一个月,你一切都好了”给人钱,接过来搁嘴里 于:给人家了

郭:没一个月,两天舌头都绿了 于:翡翠掉色 郭:谁见谁骂我 于:是

郭:”真缺心眼儿阿,晋安寺有老道么?” 于:对,这是和尚庙么 郭:喇嘛么

于:什么喇嘛呀? 郭:谁见我谁问 于:嗯

郭:你这苦胆破啦? 于:胡猜么这不是? 郭:没有,我说我喝了三鹿牛奶了.”三鹿应该白的呀”,薄荷味儿的 于:行了,别跟人胡解释了 郭:唉呀,我这压力太大了 于:越来压力越大

郭:家里的钱也没有什么了 于:阿穷了

郭:唉呀花钱需要谨慎一些 于:一花就多

郭:吃饭都成问题了 于:从饭上省阿 郭:阿圣诞节前 于:阿

郭:一站起来,我要解除我的压力,我劝自己,好好的活下去 于:是

郭:不管看见什么,我都要高高兴兴的,不往心里去不难受 于:好

郭:没想到听见一个消息 于:嗯

郭:饭岛爱去世了 于:您还有这闲心哪?!饿死都不多知道吗? 郭:我的精神支柱

于:哎,不吃饭就靠这个了 郭:我就指着他活着了 于:好么

郭:她离我而去 于:她走了

郭:没跟我打招呼 于:说什么呀? 郭:我不是她那…..（不太清楚）于:您没戏了知道吗？ 郭:好吧我祝你成功 于:我也没戏

郭:心里不是滋味儿阿 于:阿

郭:自个儿出去散散心去，肚子饿了，有个卖刀削面的面馆儿 于:刀削面

郭:大碗的是五块钱一碗 于:阿

郭:小碗儿的是三块 于:差两块

郭:我这得吃大碗的 于:不少

郭:但是大碗的要多花两块钱 于:这也坏

郭:我为了省点儿钱，同时为了纪念一下儿饭岛爱老师 于:跟这没关系，就说省钱的事儿 郭:我吃小碗儿的 于:哎

郭:小碗儿的，肯定吃不饱 于:三块啊

郭:我快点儿吃 于:快点儿吃？ 郭:我欺骗我的胃 于:这您管什么？ 郭:我就装我饱了 于:哪呀？

郭:吃完了，倒把馋虫逗上来了 于:这倒饿了

郭:大街上遛弯儿去 于:阿

郭:哎，旁边儿饭店有张大桌儿，一看 于:阿 郭:德纲 于:我爸爸 郭:哎！

于:我还真爱叫

郭:我这心情就好多了

于:哎，您就指着饭岛爱和我了吧 郭:噢，你跟饭岛爱演的

于:没听说过，谁？什么乱七八糟的？ 郭:你爸爸吃饭 于:阿

郭:跟你朋友一块儿吃饭，我进去 于：嗯

郭：一块儿吃吧 于：跟那儿吃

郭：吃饱了，有人提议。“我们找一地儿打牌去吧” 于:哦玩儿一会儿

郭:旁边儿有一个五星级的快捷酒店 于:都五星儿了还快捷酒店？ 郭:不懂这个，去吧 于:上哪儿了也不知？ 郭:开了一见房 于:阿

郭:进来大伙儿玩儿牌，玩儿牌赌输赢赌钱的 于:哦

郭:人家玩儿真好，瞧着几人儿名字 于:阿

郭:来福，进财，进喜，大赢，必胜 于:跟您这店主玩儿

郭:我，我对不起我的名字 于:别给人丢脸 郭:一把没赢 于:好么，真背

郭:接着一点半，他们都走了，收拾东西走了我留下，老老实实住这儿吧，房钱也花了，睡一会儿，都走了跟这儿，我生气 于:嗯

郭:想着他们，唉呀，我怎么那么多烦心事儿，电话响 于:哎

郭:一个女的来电话，“要服务吗？”（李菁声音）于:李菁来的是么？

郭:说“你们这儿都有什么服务阿？”“我们这儿服务都可刺激了”（李菁声音）于:哎，这还是李菁阿 郭:我说你,你太没羞没臊了 于:阿

郭:干什么不是吃饭?非得这么肮脏的职业,阿?来,上来我好好教训你!于:你给人叫上来啦? 郭:我要训斥她 于:是,好

郭:我本着批判的态度训斥她 于:嚯

郭:一会儿来了,大眼珠子 于:阿

郭:行,坐这儿,叫什么名字?”李菁菁” 于:就多一字儿

郭:你太没正样子了 于:阿

郭:三百六十行干什么不好干这行? 于:错了

郭:龌龊低级下流,肮脏 于:对

郭:还不洗澡去?!于:你等一下,你回来吧 郭:灵魂一个净化

于:洗得出灵魂来么那个?哪儿啊这好家伙 郭:披着浴巾那儿坐 于:阿, 郭:是人么? 于:阿

郭:干点儿什么不是干? 于:阿

郭:打心里我这个热燥,不像话,我是一个正直的人 于:你呀? 郭:一个脱离低级趣味的人 于:让她干干净净的

郭:嗯,我们就在交谈的时候吧 于:阿

郭:门就被打开了 于:阿? 郭:来了很多警察同志 于:嚯

郭:保安警员防暴队的,还有一百多个解放军叔叔 于:把您当暴徒了 郭:严打

于:哦赶上这天 郭:抓黄赌毒 于:哦

郭:把我弄走了 于:应该进

郭:罚了两万块钱 于:嚯

郭:打派出所出来 于:阿

郭:我仰天长叹 于:阿

郭:人活一世,吃面就得吃大碗的！!于:什么乱七八糟的?您总结的就是这经验哪? 郭:这大碗的就没后面这些事情了 于:唉呀,饱了就回家睡觉去了 郭:我的饭岛爱 于:哎

郭:那我得活着啊, 于:还想这事儿 郭:我压力很大啊 于:阿

郭:我得干点儿什么呀 于:是

郭:旁边儿洗浴中心,招搓澡的 于:靠力气吃饭

郭:也可以阿,出力涨力么,上那儿去应聘,要了我了 于:哦人真收了

郭:后天上班儿,来一大个找我搓澡,把我吓坏了 于:怎么了? 郭:这位身上都是纹身 于:纹身

郭:除了眼睛以外都是纹身 于:多费劲呢

郭:脚尖儿,没有没有的地儿 于:花纹儿

郭:看着把我吓坏了,小花人儿,这不允许阿 于:这哪儿啊? 郭:阿?客户,我不敢说话了 于:吓的

郭:人家这是哪条道儿上的?人家乐了”您别害怕” 于:哦

郭:我不是坏人 于:不是 郭:不要以为有纹身都是流氓,岳飞还有纹身呢 于:这一样么?岳飞那是什么纹身呢? 郭:岳飞后边儿写着”到此一游”么?哎,他妈给他写的 于:哎,精忠报国

郭:阿,我说你你这太奇怪了 于:阿

郭:我说你这,纹这是怎么回事儿?我纹这是地图,我弟弟被抓起来了,我为了协助他越狱,哦,这还真是地图 于:是吗? 郭:”你看,嗬嗬嗬,都是,你看,我们家里间屋开始纹,你看,派出所,那儿有保安,交通警,这儿都有,后边儿都有,””呵,太细致,都纹全了吗?””纹到眼眶这儿没地儿了,可惜刚纹到监狱门口儿”

于:呵,白费劲了您这意思合着

郭:我很郁闷,我这压力很大,你们这有特殊服务么? 于:他

郭:没有,我们这正经企业

于:是

郭:您要特殊服务,门口儿吃小碗儿刀削面去 于:您就别给人介绍您这套经验了,这不管用 郭:管用

于:什么呀,不是每次都灵 郭:哦 于:阿

郭:不是每次都遇上德纲 于:嗨,别提德纲了

郭:躺下吧,我其实压力也很大 于:阿

郭:搓个澡,我给您缓解一下儿,躺下,闭眼,睡觉,我给搓澡,”没有压力,没有压力,你没有压力…我有压力 于:你有什么呀？ 郭:我把纹身搓掉了 于:嚯！画上的 郭:这不要命么 于:阿

郭:好几个派出所都搓没了 于:是，这倒没警察了这回 郭:这他醒了不得宰了我呀？ 于:多费劲哪？ 郭:我跑了

于:你赶紧走吧

郭:穿衣裳我赶紧跑了 于:阿 郭:不干了，可是我一边儿走一边儿想：这样不是办法 于:那是

郭:我还是得找点儿什么干 于:哦

郭:有压力要化为动力，可是我实在没办法了，于:嗯

郭:一没钱也没车也没存性，实在不行我把我这肾卖了 于:你都要卖肾 郭:卖腰子 于:阿

郭:人有两个肾，少一个还能活 于:可以

郭:这一个肾能卖个十几万 于:可不是？

郭:找地儿写上我电话，再写上：卖肾 于:好

郭:“肾”字儿不会写，于:阿？

郭:写汉语拼音吧 于:阿

郭:s,h,e,n 于:卖身呢您这是，不是卖肾呢您 郭:卖肾

于:您这音调怎么标的？ 郭:忘了标了

于:那不就是卖身吗这个？ 郭:真来电话儿 于:阿

郭:一个男的：“你卖身哪？” 于:阿

郭:我说咱别玩笑哇 于:阿

郭:我卖肾 于:对

郭:咳，卖身卖肾不都一样吗？ 于:那能一样么？

郭:我说“去你的吧，别给我添乱我都烦死了，我压力很大” 于:是

郭:他告诉我“你压力大还有我压力大？” 于:怎么呢？