郭德纲单口相声台词

郭德纲单口相声台词（通用10篇）

郭德纲单口相声台词 篇1

郭德纲大家都知道，说相声的，小编收集了郭德纲单口相声台词，欢迎阅读!

郭德纲单口相声台词

“嗯，是比我值钱。嗯，我叫黄铜。这个，你都卖什么啊？”

“还是点豆腐阿？祭天大典。”

“仪程开始——”

“别学我这个阿，这还用你干吗啊？照你原来，原来怎么喊……”

“老爷，点大了发苦。”

“跟老爷回，我叫黄金。”

“我替您喊？我不会阿。”

“不要那个。以后啊，你也甭卖豆腐了。”

“就是这个阿，要我亲命了。记得住吗？啊？”

“好，明天你在前面，我在后面。我说一句，你学一句，知道吗？”

您瞧见后来又哪“双簧”吧？就从这开始的，一前一后。

“是这么回事。明天啊，老爷我，当这读祝官。你听我这嗓子，估计你也能明白这意思。没别的，我教给你，你替我去喊。”

“给大人请安。”

“瞧，我不是教给你么？啊，我说一句，你说一句。啊，跟我学。嗯，仪程开始——来……”

“哦。谢谢老爷，您是要炸豆腐啊？是要豆腐块啊？豆腐丝，豆腐片？”

京城六朝古都，有千年的建城史。可说的事儿，可是太多了。过去有这么句话，大胡同三千，小胡同是多如牛毛。那个胡同里面，都有不同的故事，不光是胡同，整个北京城，你说天坛，你说地坛，天安门，故宫，哪都有大批的笑话。

“起来吧。叫什么名字？”

“原来？哦，豆腐——”

“仪程开始——”

“我没听明白。”

“奉福胙——”

转过天来，凌晨四五点钟。皇上就来了，文武群臣，这都来了。（经典台词）贝子贝勒，皇亲国戚，整个天坛里面人都满了。头里是皇上，后面跟这些亲王，文武群臣按品级，一班一班的后边排列好了。

紧头里边，就这卖豆腐的这个掌柜的。站好了，穿上黄铜这套官服。戴上顶戴，还挺精神。往那一站，身背后，蹲着这黄铜。

您还别说，皇上愣没瞧出来。第一啊，起得太早了。第二呢，离着皇上有一定距离。第三呢，皇上有点儿巧蒙眼。三样凑一块了，没看出来。

果不其然，花钱运动，这一年的读祝官，是他的。

明天就到正日子了，今天，黄桐在家里面转开腰子了。“要了亲命了，没想到阿，把这茬忽略了。”什么呢？自己嗓子难听。天坛来说阿，需要一个很好的嗓子，大声一喊，都得听得见。可是自己说话呢，又沙又哑。祭天大典，这几个字，他一说难听了，“祭天大典-”（沙哑声）。

皇上一听就急了，当时就得杀。本没回来，脑袋也丢了。“怎么办呢？”跟屋子里面来回的转腰子。

今天说这笑话，发生在天坛。

什么时候的事儿呢？咸丰九年。这一年那，快到冬至了，皇上每年到冬至，得到天坛去祭天。为什么祭天呢？天坛呢，供奉着老天爷。皇上呢，自称是天子，每年到这会儿呢，天子看天，实际上呢，就是皇上瞧他爸爸去。去可是去，这活儿阿，需要一个读祝官。什么叫读祝官呢？就是司仪。

一般来说礼部侍郎担当这个活，那年头儿，没有扩音器，没有话筒，没有音箱。这么大的天坛，文武群臣跟那儿站着，怎么行礼，怎么拜，怎么磕头，得有一个人喊。

“哎，仪程开——”（学黄铜嘶哑声）

“呦！老爷，不卖豆腐吃什么啊？”

“跟老爷回，卖豆腐的。”

“跟您回，记得住。”

“奉福胙——”

“吃大典！”

“嗯，我照顾照顾你……”

“迎帝神——”

唉，就这会儿工夫，听见府门以外有人吆喝，“豆~腐~~”。卖豆腐的，黄铜一捉摸。“有勒！”“把他叫进来。”工夫不大，打外面进来了。大高个，小伙子挺精神。

“迎帝神——”

唉，这一年的读祝官那，吏部侍郎，姓黄，叫黄铜。黄铜家里有钱，当官之前就捉摸了，“当什么官呢？现如今当官能花钱买，我能买一官。太大的官我当不了，买不起。而且好些个官，要学问，我又没学问。想来想去，吏部侍郎，这个好。而且啊，就这一年的读祝官当下来，就这一次，够四五年的挑费。当这一回，我买官的钱就回来了。”

郭德纲单口相声台词 篇2

相声艺术是我国传统的民间艺术, 其中蕴含着我国博大精深的传统文化与语言魅力。相声讲究说、学、逗、唱, 灵活运用各种语言形式以取得令人发笑的效果。著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出:“ (相声) 就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术, 这里所指的包袱是语言艺术的包袱, 这里所指的语言是包袱艺术的语言。语言、包袱儿、笑声, 可说是相声艺术的三大要素, 并且缺一不可。” (1) 包袱可以说是相声艺术中最重要的部分, 相声中的幽默效果也是因为它而产生。“合作原则”是由美国著名语言哲学家格赖斯于1967年在哈佛大学的演讲中提出的。格赖斯认为, 在人们交际过程中, 对话双方似乎在有意无意地遵循着某一原则, 以求有效地配合从而完成交际任务。但是, 人们平时生活中交际时, 并不会时刻严格遵守“合作原则”, 而是根据实际需要会有意违反合作原则。格赖斯则把这种表面上有意违反“合作原则”但会产生言外之意的现象称为“特殊会话含义”, 幽默也就在这时产生。本文将从格赖斯合作原则的视角, 特别是合作原则的违反来分析郭德纲2013年春节晚会上的相声《败家子》中话语幽默效果的产生。

一、《败家子》合作原则的违反与幽默

格莱斯在“Logic and Conversation” (1975) 一文中认为人们在谈话中遵守的合作原则包括四个范畴, 即:量的准则、质的准则、关系准则、方式准则。而每个范畴又包括一条准则和一些次准则, 下面我将主要从违反这四个准则的角度来分析《败家子》中的幽默。

(一) 违反量的准则产生的幽默

数量准则指的是在言语交际时, 所说的话应当包含交际时所需的所有信息, 但也不应超出其本身所需要的信息。但是有时故意的信息缺失会产生歧义或语义模糊, 却能达到幽默的效果。信息量超过时听话人意识到说话人的言外之意, 也会产生幽默。如下面郭德纲和于谦的对话:

例1.郭:吃好的!鸡、鸭、鱼、肉、海鲜、糕点、杂酱全放里面, 炖开了我飞个鸡蛋端上来一闻那……

于:真香啊。

郭:连锅都得扔了。

于:那是, 不算事儿。

例1中, 郭德纲故意将一句话不说完, 没有给观众足够的信息, 他得意洋洋的表情使得大家理所当然地以为加入了这么多食材的料理一定会很美味, 最后他一句“连锅都得扔了”一百八十度大反转, 观众心领神会, 这么一锅乱炖的结果也可想而知, 也就会心一笑。

(二) 违反质的准则产生的幽默

质量准则是指说话人要保证发出信心的真实性。不要说本人都觉得是虚假的话和缺乏足够证据的话。这里所说的“真实”指的是说话人自认为的真实。郭德纲的相声中, 常常会说出一些明知是不真实的话, 虽然观众明知是不真实的, 但是并不是没有其合理性, 大家仍然会被其逗笑。

例2.郭:对啊, 找一个没结婚的啊。一问问出来了, 于老师有一个妹妹。

于:我妹妹?

郭:异父异母的亲妹妹。

例3.郭:打南极洲出来打一黑车找我来咯。

于:您等会儿吧, 公主还坐黑车?

郭:便宜啊。

例2中郭德纲说于谦老师有个妹妹, 于谦自己都觉得纳闷, 而郭德纲的解释却是“异父异母的亲妹妹”, 异父异母怎么会是亲妹妹呢?明摆着逻辑错误, 但这种明知不真实还拿出来调侃一番, 让人更觉得诙谐有趣。例3中无论是公主打黑车还是从南极洲打车, 两件事都不太符合现实, 但就是这种天马行空的语言让观众们觉得新奇有趣。再如:例4, “郭:这大金表20来斤。”“于:20来斤大金表, 这是金表还是水表啊这个?”20斤的金表明显是夸张, 不真实。但是, 把他那种暴发户的心态表现得淋漓尽致。幽默有时就是这样, 明明是夸大其词却能让人笑破肚皮。

(三) 违反关系准则而产生的幽默

指所说的话和对方的谈话内容必须有关系, 即有关联。违反关系原则一般会显得前言不搭后语, 无法交流, 但就在这种看似互不相干的话语中往往也隐藏着幽默。如:

例5.郭:瞪着眼看着天花板哪!

于:睡不着。

郭:急的我没法没法的。

于:那得想主意。

郭:睡觉就得数羊啊。

于:这是个办法。

郭:一只羊 (呼噜声)

于:您这是缺觉啊。”

例6.于:首先来说这是犯法, 再一个人家这兵马俑有数, 人每天晚上都点数。

郭:每天晚上还点数。

于:当然了!

郭:哇!这太高科技了这个。

于:这还高科技啊?

例7.郭:哟, 大伙儿坐着大游艇出国游艇啊列位!

于:有派啊。

郭:让我们荡起双桨……”

例8.郭:公主看上我了, 说要嫁给我。这叫下嫁。

于:下嫁。

郭:知道什么叫下嫁 (架) 吗?

于:就是不让卖了。

例5中郭德纲说是因为失眠而数羊, 但是才数一只羊就睡着了, 前面明明陈述着失眠的事实, 而后的表现却是缺觉, 前言不搭后语, 但突然的转折还是让大家哑然失笑。例6中郭德纲把点数赞叹为高科技, 把点数和高科技联想起来实在是让人无语。例7中则是把大游艇和《让我们荡起双桨》这首歌联系在一起, 不得不佩服他天马行空的想象力。例8则是利用语音的相同偷换概念造成前言不搭后语, 让人捧腹大笑。这些看似不相关联的事物被有意地放在一块, 制造出了不同的幽默。

(四) 违反方式准则而产生的幽默

方式准则要求讲话明白清楚。避免使用晦涩的词语、歧义的表达, 要求语言简洁, 条理清晰。方式准则注重交际的方式, 如果不顾场合、对象、话题的具体需要, 而乱用语词和语气等, 就会使得对话无法继续正常进行。郭德纲的相声中, 就经常故意违反方式准则, 运用会产生歧义的词语, 借此来引起双关, 产生字面含义和深层含义的偏差, 抖出“包袱”。

例9.郭:我希望国泰明安、五谷丰登、人均GDG能够达到……

于:你先等等, 你先等等, 什么叫GDG啊?

郭:郭德纲全拼。

例10.郭:吃点好的, 红烧牛肉。

于:这行。

郭:香菇炖鸡。

于:这不错啊。

郭:葱烧排骨。

于:挺好。

郭:你说, 我泡哪包?

例9中郭德纲仿造GDP用了个GDG, 使人们都认为这是个和GDP有关的东西, 原来是自己名字的英文全拼, 全不顾他当时正在向全国人民拜年, 说的是吉祥话这件事, 与其先的言辞产生极大反差而产生幽默效果。例10中郭德纲故意将各种不同口味的方便面只用其口味来代称, 让观众突然明白不是那么多的美味佳肴, 说了这么多只是方便面, 故意的省略产生了很好的喜剧效果。

三、结语

郭德纲相声具有其独特的语言魅力, 其幽默也非常有特色, 本文根据郭德纲今年春晚最新相声《败家子》, 从语用学方面对其幽默艺术进行了一个简单的分析。相声中的幽默常常是通过违反合作原则中的一些准则产生的。我们只有通过言语的字面意思, 然后结合具体的语言环境, 运用合作原则, 推导出会话含义, 才能品味到幽默带给我们的快乐, 才能提高我们的鉴赏能力, 使我们更好地理解相声的语言艺术, 理解包袱是如何使我们发笑的。 (金小梅, 2009)

参考文献

[1]张新祥, 曹雨婕.从郭德纲相声看中国相声幽默对语用原则的偏离[J].读与写, 2009 (2) .

[2]饶丽波, 陈莉娟.言语幽默语用分析[J].科技信息, 2010 (5) .

[3]何自然.Grice语用学说与关联理论[J].外语教学与研究, 1995 (4) .

[4]何兆熊.新编语用学概要[M].上海:上海外语教育出版社, 2000.

相声、草根、郭德纲 篇3

相声：怎么就成了“艺术”？

相声是什么？我觉得就是中国的市井文化。不要小看市井二字，中国没什么贵族，市井就是传统。市井是什么？不忙撇嘴，喷古龙穿古奇，您也依然是市井。市井必然俚俗，高雅不起来。不准在台上打人，骂人，占人便宜，那就不是相声。

相声本来是普通市民劳累了听听，开开心，回家也不就不打老婆孩子了。但是，后来先是卫生了，然后改教育了，最后成艺术了，基本走穴去了。一个段子说十万多年，十五分钟，拿钱走人。虽然说上了税，但是群众们不答应啊，相声不市井了，那还听什么呢？这日子还怎么过呢？解放了，打人犯法，老婆孩子也不能打了，下了班干什么去呢？好容易熬到90年代，有短信黄色段子了，离婚率才算是终于下降了，严打也不用再搞了，相声也就死得差不多了。多少人一见相声，脸色刷白，立即转台，否则能当场吐出来。换了谁都受不了，一群脑满肠肥的艺术家，讲着卫生相声，人民群众下了班受他们教育。

为传统相声“守寡”——不易

郭德纲让相声回归剧场的方法很好，挽救了相声。另一方面，郭德纲也是命好，苦熬十年，终于守得云开见日出。大凡是一个民族处于想牛逼但是牛逼不起来的阶段，就会看轻自己的传统文化。而等到将要牛逼就要牛逼的阶段，就会转身回去重新捡起自己的传统文化。为什么呢？因为传统文化是把自己和其他国家种族区分开来的标志。英国人牛逼，说什么？说我们有皇室啊。俄罗斯人牛逼，说什么？说我们有《天鹅湖》啊。中国人要牛逼了，说什么？难道说我们天天吃肯德基？

说有儒家思想，儒家大师拐带人口去美国，歇了。说有书法艺术，最爱题字的那个，双规了。说有京剧艺术，目前正火，就是观众平均年龄75岁。说有相声，观众能看哭了。这怎么成？那你还怎么中国人？所以说回归是必然的。以前没人看京剧了，现在开始有了。以前没有人听相声了，现在开始有了。以前打倒孔家店，现在又开始设国学院了。老郭像守寡一样守着传统相声，能有今天不容易，真不容易。

相声虽是嘴皮上的活

但是干的是雪中送炭的事儿

什么人听相声？闲人，整天没事儿。哈哈一乐，不空虚了，不无聊了。累人，见天就开始干活，喝酒解乏已经喝到直接口服纯酒精，一点用没有，听相声去。哈哈一乐，浑身通泰，比按摩都好使，回家倒头就睡。苦人，社会不公，生活郁闷，一脸结满了苦瓜，满嘴咬着黄莲的主儿，听相声去了。哈哈一乐，肝气也顺了，心火也降了，逮谁指着谁耳朵喊一嗓子：大！

这就是说，心里不舒坦了，去听相声，用笑声消愁解恨，打发光阴。相声是个嘴皮上的活，但是干的是雪中送炭的事儿。锦上添花谁需要你去？社会里不缺这个，多的是“菊花飞过大雁插满头”的主儿。听相声，要喝彩，要起哄，干什么呢？发泄情绪。都是拧着进来，顺着出去的。进来的时候都拧着，我就他妈的不看电视上的相声，我他妈就不看晚会上的相声，我他妈的就要挤戏园子。假烟假酒假鱼假相声，20元，大爷我今天豁出去了！伙计，来三份瓜子儿！要听不回来票钱，我磕回来！

郭德纲搞笑相声台词 篇4

郭德纲搞笑相声台词

1、我扔铅球扔得可远，教练说，人出去不算啊！

2、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

3、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。

4、我当时就差400分就上北大。

5、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

6、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

7、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。

8、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

9、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。

10、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

12、在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急，你总是这么看人换衣服吗？那女的回一句，你总在别人车里换吗？

13、我当艺术家都一个多礼拜。

14、走自己的路，想说谁说谁去吧。

15、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。

16、我参与，你奉献，我快乐！

17、社会进步，女人是生活中的强者；科技发展，男人是床上的弱者！

18、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？

19、有些天津的观众朋友们说：过50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！

20、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。

21、有朋自远方来不够你得瑟的。

22、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！

23、文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。

24、来这么些人，感谢您啊，太捧。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。

25、我要份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

26、我那个气啊，狠狠地骂他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）

27、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”

28、嫂子前列腺不舒服。

29、于谦在我心里，就是一完人……这人完。

30、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

31、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。

32、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？自杀的方式很多，这样太糟践粮食。

33、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

34、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。

35、你要舍得死我就舍得埋！

36、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。

37、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。

38、向后翻腾三周半零一个多月。

39、好些天都没吃饭，看谁都像烙饼。

40、这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。

41、天下最不是人的就是人。

42、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

43、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。

44、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去，拿脑袋跟这石头做一个轻微的较量……田二输。

45、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……

46、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。

47、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！

48、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。

49、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错7个。（于谦：不多）咱们看第二行。

50、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。

51、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙……吃藕套眼儿里头。

52、你一个月工资不到一千五，你别想女明星。

53、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。

54、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。

55、依法纳妾是每个公民应尽的义务！

56、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

57、您大点声不费电。

58、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！

59、到这一看，没错，就是白宫，这个白啊，门口站着好些记者，看见我全围过来问：“师傅，要光盘吗”？

相声郭德纲台词 篇5

2) 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

3) 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

4) 拿痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀。

5) 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

6) 王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。

7) 遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。

8) 于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

9) 不要以为有纹身的都是流氓，岳飞还有纹身呢。

10) 于谦在我心里，就是一完人……这人完了。

11) 奈何桥上奈何愁，奈何桥下浣溪流，奈何人人奈何泪，奈何奈何洗春秋。

12) 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

13) 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

14) 他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。

15) 上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

16) 四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。

17) 我当时就差分就上北大了。

18) 辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……

19) 忍忍忍，难难难。身处池畔，自浊自清自安然。若不登高看，怎知海天蓝。人到用时仁义少，事无经过不知烦。静坐思过观花谢，三省吾身饮清泉。留得五湖明月在，不愁偷笑钓鱼船。

20) 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

郭德纲语录台词段子

1) 您大点声不费电。

2) 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。

3) 文能提笔安天下，武能上马定乾坤。上炕认识媳妇，下炕认识鞋。

4) “爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”

5) 把缺德搁推车上，忒缺德;给缺德抓把盐，糇缺德。

6) 我参与，你奉献，我快乐!

7) 奈何桥上奈何愁，奈何桥下浣溪流，奈何人人奈何泪，奈何奈何洗春秋。

8) 这是一本拒绝传递任何价值观的闲书，我还是说相声的草根艺人郭德纲。别人都说我们是草根。什么叫草根?其实草根很便宜，人参、灵芝、冬虫夏草，都是这些不上档次的东西，我们比不了人家大棚里的香椿芽、韭黄。

9) 想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿。

10) 相声讲究四门功课：坑，蒙，拐，骗!

11) 荒郊土内，无有人陪。阴阳相阻，飘渺烟飞。衰草萋萋迷人泪，几点寒鸦带悲回。望断天涯空憔悴，盼穿秋水意何为。当日里，观菊赏雪夜话围炉堪如醉，叹今朝，苦柳霜击月被云遮起风雷。落叶飘摇金阶碎，燕来雁往对斜晖。先生此去瑶池会，免论江湖是与非，歪看小腊梅。

12) 李菁的妹妹，这个难看啊，他带着他妹妹去养猪场参观，那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。(于谦：那是干嘛啊?)怕跟猪掺和了，分不出来。

13) 花经夜雨香犹在，月被云遮光怎迷。先生浩气垂千古，南北山头猎猎旗。三尺土埋师徒义，两段情缘死不渝。冷观霄小空嘁嘁，羞与他人共典仪。

14) 遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。

15) 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

16) 于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

17) 比如，人家这孩子打河北农村跑到这儿来，一个月挣八百块钱，苦熬苦奔的，本来就不容易，你再天天跟他大声喊，不合适。你跟他喊的目的，无非是张扬你的个性，表现你要如何如何，把你的快乐建立在别人的胆战心惊上。我是读书人，虽然说外界有些人把我传得跟土匪似的，但实际上我愿意是个文人，我不齿于这样做。

18) 我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。

19) 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

20) 谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。

21) 连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!

22) 她拿起拖鞋打我，呵，你拿我当布什了。

23) 随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。

24) 有话好好说我都能接受，您跟作死似的骂街，我还以为放生那鳖有微博呢。等黑名单够数了，在不破坏生态平衡状态下，我带诸位上河边放生去。

25) 文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。

26) 走自己的路，想说谁说谁去吧。

27) 有人说我变了，其实我原来什么样现在还什么样，只不过原来在井里一身泥，有人在井边看我，觉得挺好玩。后来我上来了，洗干净换身衣服开车走了，井边这人说我膨胀了。其实不是我膨胀，是他失落了。我自己又何尝不是这样感觉他人，真的很惭愧。

28) 瑞雪飘飘似鹅毛，飘扬柳絮满琼瑶。但则见，冷月疏星飞啼鸟，待哺的乌鸦把翅摇。行路人迷失了阳关道，白头翁踏雪寻梅过小桥。山川景，举目瞧，飘飘去，荡荡摇。云横秦岭崎岖路，粉饰南阳旧草茅。长空似有玉龙闹。猛回头，杏花村内酒旗飘，随风上下摇。

29) 人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。

郭德纲相声羊上树台词 篇6

郭德纲：知道我是谁吗?

王文林：不知道

郭德纲：我是一个科学家

王文林：科学家?

郭德纲：是啊我在很多领域都有建树

王文林：涉及很多领域

郭德纲：恩恩(笑)

王文林：这高兴着呢

郭德纲：我喜怒不形于色

王文林：这还不形于色呢?眼珠子都快掉下来了

郭德纲：我给你签个字吧

王文林：不要，往哪签呢

郭德纲：带着刀呢，给你刻脸上

王文林：算了，算了

郭德纲：不要了，这会儿还便宜，过会儿就贵了

王文林：不要了

郭德纲：我现在主要研究植物学和动物学。植物懂吗?

王文林：植物就是……

郭德纲：别蒙，别蒙

王文林：植物是

郭德纲：去，闭嘴

王文林：(生气)这可你问的我知道吗!

郭德纲：吓我一跳，小点声，有理不在声高知道吗?

王文林：那你也得让我说话啊

郭德纲：你喊什么呀!

王文林：嚯

郭德纲：植物很深。有时候带学生出去，学生就问，老师、教授，这是什么植物啊?

王文林：恩

郭德纲：我得告诉他们啊

王文林：是啊

郭德纲：这是白菜、黄瓜、茄子

王文林：这谁都认识

郭德纲：辣椒。如果用青椒、香菜切成丝和在一块儿那叫老虎菜

王文林：你是科学家啊还是厨子

郭德纲：都得研究，树也要研究，榆柳桑槐

王文林：这是树

郭德纲：它属于什么科的，它的习性是什么

王文林：这可深了

郭德纲：我们都得研究。实际上世界上有许多树你都是没见过的。比如说非洲，有一种食人树，你见过吗?

王文林：食人树，没见过

郭德纲：今天我给你上一课

王文林：你讲一讲

郭德纲：食人树，它能吃人

王文林：树能吃人?

郭德纲：恩，食人树在那站着，你打这过，累了，坐在树底下

王文林：歇会吧

郭德纲：树低头一看，呦，王文林的名字

王文林：树认识我郭德纲：喊旁边那棵树，哎哎哎，看看看，旁边那树一瞧，唉，王文林的名字

王文林：树的表情够丰富的!

郭德纲：食人树嘛!你吃。不这太肥，你来吧。我可吃了。“跨”把你抱住了。一个月以后，你没有了

王文林：我哪儿去了

郭德纲：你就成一堆蝎子了

王文林：我成蝎子了!

郭德纲：把你吃了

王文林：没了

郭德纲：这是食人树

王文林：哦

郭德纲：还有一种非礼树

王文林：非礼树是怎么回事?

郭德纲：非礼你都不懂，你看那个电视剧，非礼啊

王文林：树还能干这事

郭德纲：有。树在那站着，你打这儿过吧，累了，坐在树底下

王文林：还坐那

郭德纲：树一瞧，呦，王文林的名字

王文林：你看哪个树都认识我郭德纲：哎哎哎，哎哎哎。怎么了。王文林的名字。归你了。什么玩意儿这是!

王文林：什么叫玩意儿!

郭德纲：太没品位了，归你了，归你了

王文林：甭客气

郭德纲：那树“跨”把你抱住了。一会儿工夫“跨”打开了，你没事

王文林：哦，没事

郭德纲：站起来上班去了

王文林：哦

郭德纲：一个多月后，你就觉得恶心

王文林：恶心?

郭德纲：想吃酸的。到医院照一透视，你肚子里有一棵树苗

王文林：啊?!

郭德纲：这是非礼树

王文林：哦

郭德纲：植物学博大精深，动物学于是如此

王文林：你还研究动物

郭德纲：学生们跟我出去，老师你看看，这是什么动物

王文林：又问

郭德纲：它属于哪一科、哪一纲、哪一属

王文林：你得讲啊

郭德纲：我说这个简单，这是驴

王文林：驴都认识

郭德纲：恩，夹在那两片白膜里你认识吗?

王文林：肉夹膜啊

郭德纲：对`啊，我得跟学生讲，你看这是肉夹膜，里边得是驴

王文林：驴肉

郭德纲：对，这个绿颜色的叫青椒，如果它和香菜放在一起那叫老虎菜

王文林：你就会一堂课啊

郭德纲：我得讲啊。动物世界里又许多希奇古怪得事情，你都不了解

王文林：你给说说

郭德纲：比如说这个羊，你看到的都是两个犄角，在地面上的羊，你看到过在树上的羊吗?

王文林：还真没见过

郭德纲：这件事情发生在中国，在山东河南河北交界的地方，曾经在一棵树上发现了这种羊，它就在树上生活。那会儿有一个大学生，打这边路过，一瞧纳闷了，这怎么会事啊，于是回到家去把他父亲请出来。他父亲是一位老学究啊，肚囊宽敞、知识渊博，一问老爷子这怎么回事，老爷子一说，如此这般这般如此，告诉他羊为什么在树上生活，这才有了这道题。

王文林：哦

郭德纲：所以你想学这个呢，咱们得恢复当时的场景

王文林：怎么还恢复场景?

郭德纲：当时这个事情是怎么发生的，咱俩再来一回，表演一下

王文林：来一回再现

郭德纲：对对对对。我来扮演父亲，你来扮演儿子

王文林：我还得演儿子

郭德纲：这个东西是这样子的，做比成样，关键是让你学这个羊为什么会上树

王文林：那咱可得说好了，如果让我学羊为什么上树，我当一辈子儿子我可冤慌

郭德纲：呵，你想什么啊，美死你

王文林：怎么了

郭德纲：还当一辈子儿子，我在外边挣钱，你跟家一吃，你算耗上我了。就这一会儿

王文林：一会儿

郭德纲：也许三五分钟你就学会了，你扭头走你的，没有任何瓜葛了

王文林：真的郭德纲：你以后碰到乐意喊一声也行。好比走在街上，你那边来我这边来，你喊我一声，爸爸你干嘛去?

王文林：我洗澡去

郭德纲：你还学不学了

王文林：学啊

郭德纲：学就行。好比你回来了，我扮演你父亲，我在里屋休息，你在外屋喊我，俺的爹呀，你出来吧，我一出来给你这么一讲，也许三五分钟你就学会了

王文林：这就行了，来吧

郭德纲：我到里屋，你在外屋(郭德纲下)

王文林：这个有意思。俺的爹呀

郭德纲：啊

王文林：你出来啊

郭德纲：你叫谁啊?

王文林：俺叫你啊(郭德纲上)

郭德纲：你叫我爹痛快不?

王文林：我不痛快我郭德纲：你怎么不痛快啊?

王文林：我当儿子了我痛快什么!

郭德纲：这不是我占你便宜，我是一个高尚的人哪，我最不喜欢拿伦理开玩笑

王文林：是吗?

郭德纲：我最讨厌这个东西了。这只是剧情需要，这马上三两下就学会，你是给自己添麻烦，重来(郭德纲下)

王文林：怎么还重来啊这个!俺的爹呀

郭德纲：啊

王文林：你出来啊

郭德纲：你叫谁啊?

王文林：俺叫你啊(郭德纲上)嘿又换一个

郭德纲：你叫完你痛快不?

王文林：痛快

郭德纲：你叫爹什么事啊?

王文林：我打你

郭德纲：哪有打爹的道理

王文林：废话，问我什么事，我学这个

郭德纲：你说出来了吗?呵!(郭德纲下)

王文林：这还得亲口问出来，这真要了命了。俺的爹呀

郭德纲：啊

王文林：你出来啊

郭德纲：你叫谁啊?

王文林：俺叫你啊(郭德纲上)

郭德纲：你叫完你痛快不?

王文林：痛快

郭德纲：你叫爹什么事啊?

王文林：这个羊为什么会上树?

郭德纲：你听着吧。(唱)闲来没事我下了南乡(王文林大笑)怎么了这是!吃错药了

王文林：好好得怎么唱上了

郭德纲：呵，这都是剧情需要

王文林：那你唱吧

郭德纲：这里头也有你啊，你得帮着

王文林：还有我郭德纲：是啊。我这一唱，闲来没事我下了南乡，你得配这锣鼓家伙，哐哐令哐一个令哐，会吗?

王文林：会啊

郭德纲：来啊(郭德纲下)

王文林：重来啊，重这来不就完了吗!俺的爹呀

郭德纲：啊

王文林：你出来啊

郭德纲：你叫谁啊?

王文林：俺叫你啊(郭德纲上)

郭德纲：你叫完你痛快不?

王文林：痛快

郭德纲：你叫爹什么事啊?

王文林：这个羊为什么会上树?

郭德纲：你听着吧。(唱)闲来没事我下了南乡

王文林：哐哐令哐一个令哐

郭德纲：树木琅琳长成行

王文林：哐哐令哐一个令哐

郭德纲：桃红柳绿是多么好看

王文林：哐哐令哐一个令哐

郭德纲：树上落着一只羊

王文林：哐哐令哐一个令哐

郭德纲：若问这个山羊怎么把树上

王文林：哐哐令哐一个令哐

郭德纲：错了

王文林：怎么错了?

郭德纲：这句应该是大大滴大大

王文林：这我上哪儿猜去!

郭德纲：大大滴大大，会了吗?

王文林：会了，大大滴大大(郭德纲下)学不过来了这，最后一次了。俺的爹呀

郭德纲：啊

王文林：你出来啊

郭德纲：你叫谁啊?

王文林：俺叫你啊(郭德纲上)

郭德纲：你叫完你痛快不?

王文林：痛快

郭德纲：你叫爹什么事啊?

王文林：这个羊为什么会上树?

郭德纲：这个情绪不是很好(欲下，王文林拦)

王文林：别走了，我加强点情绪就行了，就这样了

郭德纲：就这样了。说句良心话，不是我饶了你，后边实在没帽子换了。

郭德纲：你叫我什么事啊?

王文林：这个羊为什么会上树?

郭德纲：你听着吧。(唱)闲来没事我下了南乡

王文林：哐哐令哐一个令哐

郭德纲：树木琅琳长成行

王文林：哐哐令哐一个令哐

郭德纲：桃红柳绿是多么好看

王文林：哐哐令哐一个令哐

郭德纲：树上落着一只羊

王文林：哐哐令哐一个令哐

郭德纲：若问这个山羊怎么把树上

王文林：大大滴大大

郭德纲：俺的儿啊，你叫爹什么事啊?

王文林：重来啊!

郭德纲：直接说吧，你问我这样羊怎么在树上啊

王文林：是啊

郭德纲:耍横是为了自我保护 篇7

忆过往经历:没空膨胀勉强生活

采访当天是在北京天桥的德云社, 41岁的郭德纲坐在他的园子里, 给人感觉温和了许多, 他身边的人近来也有这种感受。从10多年前的一夜爆红, 到何云伟、曹云金、刘云天等爱徒的出走, 再到停演风波、代言门, 郭德纲这些年没少跟人掐架。

对于郭德纲的这些风波, 很多人说, 人成名之后就会膨胀, “我没有来得及膨胀, 我一直处在勉强生活的状态下。没时间膨胀, 膨胀必须是在悠闲的状态下。”回顾2005年, 德云社刚火那阵, 郭德纲称那时园子里天天混进一些同行, 抄了演员台上说的段子去打小报告, 相声界还要组织一个50人的团体去天安门静坐, 要求取缔德云社。

“那时中国相声界群起而攻之, 那个情况下哪能膨胀, 所谓郭德纲很横, 那也是一种自我保护。后台老老小小这么些人跟着吃饭, 我先得活命。我拜侯耀文先生为师时, 他说过这样一句话, 郭德纲一路坎坷走来, 势必要疾恶如仇。我后来跟我师兄弟也说, 我这么横了, 你怎么还欺负我呢?”郭德纲觉得, 在相声界是一个行业去打压一个人, “所以我没有时间膨胀, 膨胀的那是天天闲着, 带四个家丁上大街上去欺男霸女, 到今天我也什么都看开了。”

谈演出市场:自夸相声只德云社火

“像北京展览馆剧场, 有的相声演员觉得一辈子在那办一场演出就圆满了, 我们平均每一个月办一场, 这像话吗?”提到德云社的票房, 郭德纲信心满满, “前些天, 我们在南京的《亲子爱徒》巡演的首场演出, 在旁边体育馆有个大型演唱会的情况下, 卖了得有八九成, 他们那边还是赠票。”

不过, 郭德纲觉得, 现在整个演出市场的大环境并不好, 相声演出也就德云社火, 其他的相声团体纯商演的话, 基本都是赔钱赚吆喝, “这一两年整个的商演大市场, 甭管是多大的腕儿, 不允许公款买票之后, 演出市场一落千丈。万幸的是, 我等人从十几年前就没指望着公款买票, 所以侥幸走到今天这一步。”

跨行做别的:只是玩玩

对于相声演员去拍电视剧、当主持人、说脱口秀, 郭德纲称只是玩玩, 观众满意就好, “平常我拍的电视剧自己也不看。中国的脱口秀我也不看好, 西方的脱口秀大多数说的都是政治啊、性啊这样的话题, 我们不会去说这些。也有些刚出道的小艺人用这个来博眼球, 你看他红了之后肯定就不会这么干了, 我堂堂大德云, 不屑于此。”

在郭德纲看来, 对于一些社会民生热点话题调侃可以, 但点到为止, 要有个度, “我们终归是卖艺的人, 曾经有人跟我说, 要在台上多说社会的丑陋现象, 骂得越狠越好。我说, 那然后呢, 你是痛快了我们就干不了了, 你怎么这么坏呢?社会的变化需要大家一同努力, 并不是相声艺人在台上说点儿风凉话就能解决的, 我们是做艺, 不是作死。”

说《亲子爱徒》:让谁红是我说了算的事

提到《亲子爱徒》专场, 很容易让人联想到郭德纲之前众徒弟的出走, “我想让谁红就让谁红”, 这是郭德纲常挂在嘴边的话。不过, 他也承认, 在2005年、2006年德云社火的时候, 正是用人之际, “我后台就那么几个人, 我也容忍了一些人的瑕疵。我不说他们说谁?有的水平没到那, 我每天在台上常念叨你, 你也就火了。”

在这次全国巡演中, 阎鹤祥、曹鹤阳、张鹤伦、烧饼, 还有儿子郭麒麟将轮番登场。对于几个人的特点, 郭德纲也是稔熟于心, “烧饼在我家里长大, 几岁就来了, 他从小接受的是传统相声的专业教育, 本身骨子里又有东北人的幽默, 他的东西看似很闹, 但实际上算是传统演员。张鹤伦是从小在东北长大, 也接触过二人转, 他的表演风格很张扬、很解渴, 喜欢内在的观众未必喜欢他。”

对徒弟溺爱、对儿子苛刻

谈到儿子郭麒麟, 郭德纲说:“我原来对很多徒弟都是溺爱, 唯独对郭麒麟苛刻, 从小有好吃的先让别人吃, 剩下的才是他的。”郭麒麟也说, 平常最怕的就是爸爸郭德纲, 有什么新段子往往都是先让师父于谦给把把关, 润色得差不多了才敢给爸爸看。对于现在最火的“小岳岳”, 郭德纲说起来还是比较欣慰的。“我原来给他推掉过不少影视剧, 他也心疼但都理解。一个人, 在心智没有完全成熟的情况下, 内心的膨胀会把你带到沟里去的。”

“早晚有一天我会老了, 不能总站在中国的相声舞台上, 中国相声界只有我一个人能干商演, 也不是什么好事儿。”郭德纲觉得, 一个相声演员的成功是没法复制的, 相声艺术的魅力也在于每个人有各自的特点, 要张扬个性。他也期盼这批孩子20年后, 能占领全国的相声市场。

聊心态:钱够花就行

有传闻说, 德云社打算在澳洲、洛杉矶买电视台。郭德纲对此并不否认, “我们在澳洲开分社的时候就想到了, 后来去洛杉矶有朋友说在这买电视台更简单, 不需要澳洲的那么些证件。在国外开电视台、电台, 这跟做生意没什么区别, 将来德云社的一些相声、自拍剧也可以拿到国外电视台播放。”郭德纲透露, 目前已经在洛杉矶接洽, 最快的话年底就有着落。

是否有野心去经营更大的产业?郭德纲自信地说:“要是按我能力来说, 我很快就能把这摊儿打造成一个商业帝国, 运用这些年的人脉, 不管是做节目还是卖电视剧。但是, 钱对我来说没太大的意义, 我就最近出来口袋里还带钱了。我也不喝酒, 不烫头, 唯一喜欢的就是买把扇子。钱够花就行, 你真给我来几个亿, 不爱。”

“说郭德纲拯救了相声, 那不是说活人的话, 那是以后的事儿, 比如100年后出一本《中国曲艺史》说郭德纲如何如何, 现在说这个没用。”聊到以后的打算, 郭德纲称这两年会缓缓, 接着准备德云社的20周年大庆, “我以后慢慢地也老了, 就说书啊、唱戏啊, 也挺好。会逐渐的处于半退休状态, 别等到80岁了再退休, 拄着一拐棍到处走。我现在就不争名夺利, 也不招惹是非, 谁惹我我就乐, 把你乐毛了拉倒。”

为什么郭德纲的相声长盛不衰 篇8

郭德纲相聲，对中国之前几十年的主流相声是个颠覆，所以他自称“非著名相声演员郭德纲”。中国的主流相声界对郭德纲也非常不屑。

中国以前的主流相声是什么样呢？

要主题先行，要带着任务、带着使命说。比如说要讽刺社会不良现象，要歌颂生活中的真善美，鞭挞生活中的假恶丑，要塑造个性鲜明的人物，还得有个首尾相连的故事，等等。

在郭德纲相声里，这些东西全都不见啦。

用作家王蒙的话讲，郭德纲的相声就是“信口开河”，可以没有完整的故事，没有个性鲜明的人物，没有针砭时弊，也没有歌颂真善美等。

郭德纲相声有的是什么呢？

性别的倒错，比如把女人的特征男人化：“他夏天穿着个丁字裤，冬天穿着个棉丁字裤……”

极度的夸张：“他游泳游得太快了！快到什么程度了？他的裤衩都追不上他……”

其他如拿搭档开涮，拿自己开涮，还有很多手法。

总之，郭德纲的相声，离敏感话题更远，离百姓更近，离市井更近，可以说是更没有底线，也少了些被封杀的风险。

从某种程度上说，郭德纲相声也是向传统相声的回归。因为传统相声源于民间瓦舍，是贫苦人以说笑话谋生的技艺，相声艺人自己都说自己的表演是“玩艺儿”，有的还说是“说胡话的”。旧社会中国的相声艺人们，就是在露天的街头，说学逗唱，想尽办法把听众吸引过来，把人留下，让听众们舍得掏银子。因此，传统相声就跟东北的传统二人转一样，靠糟蹋自己和搭档，靠各种不着边际的笑话来吸引听众。

但是，幽默又确实很重要，因为它能给人们带来笑声。有人运用“拆字法”，得出“和谐社会”的意思就是“人人有饭吃，人人能说话”。我觉得光有这两条还不够，还得加上一个“人人笑起来”，因为很明显：如果“人人有饭吃”而都不快乐，“人人有话说”却都是互泼脏水，互相掐架，这社会能和谐得起来吗？

缺乏幽默感的人是不快乐的；缺乏幽默感的滋润，人生难免显得干涩，社会生活中的各种碰撞也难免互不相让，两败俱伤。

一个国家的文明程度、发展程度、和谐程度，跟该国国民的幽默程度应该是成正比的。衡量国民幽默程度的指标有三个：一、该国诞生幽默大师的数量；二、该国拥有优秀幽默作品的数量；三、该国政治人物、普通国民的幽默气质如何？

以这三个指标来看中国。首先，咱们中国的幽默大师，公认的、仍然健在的，就是一个演小品的赵本山，另加一个说相声的郭德纲了。赵本山近几年来逐渐淡出演艺圈，而仍然活跃在各类舞台上的，就剩下一个郭德纲了。

郭德纲相声男儿当自强台词 篇9

郭德纲：现在家里都是独生子女，一个孩子，都是家里的宝贝。

谦：可不嘛，衣来伸手，饭来张口。

郭德纲：以前不这样，孩子多。

谦：倒真是。

郭德纲：就拿于老师家来说吧，那孩子就多。

谦：这就是比现在多。

郭德纲：于老师的大哥的小名叫大毛，二哥叫二毛，三哥叫三毛，四哥叫四毛。

谦：那时候家家孩子都多。

郭德纲：于老师的小名叫三块四。

谦：什么呀，没那么多。

郭德纲：我家孩子算少的，上面有三个哥哥，我排行老四。

谦：那时候还不算多。

郭德纲：小孩子都淘气，我那时候打架，在我们那一片儿没人敢惹，称王称霸，人称霸王。

谦：怎么不叫王霸呀？

郭德纲：你知道你说这句话的后果吗？

谦：什么后果？

郭德纲：我们邻居一个五岁小孩，就因为说了这么一句，我就是一顿暴打呀。

谦：一句玩笑至于吗？

刚：至于吗？满脸都是伤，现在脸上还有疤呢，你看，你看。

谦：啊，你一脸伤，你们谁打谁呀？

郭德纲：我十岁，他五岁，你说谁打谁。

谦：那你怎么一脸伤呀？

刚：人家不得还手呀，他更惨。

谦：你把人家给怎么着了？

刚：手不能动换了。

谦：打折了？

郭德纲：打累了。

谦：哈，你真对不住你的名号，你十岁打不过人家五岁的。

刚：可说呢，他那天超常发挥，跟打了鸡血似的，尿检肯定阳性。

谦：他尿检阳性阴性大伙不知道，你尿检肯定含糖，太菜了你也。

刚：他这是找死，我转头就回家了？

谦：干嘛？拿刀拼命呀？

刚：回家找我三个哥哥。

谦：小孩子打架都爱这样，你们四个小孩打人家一个，不公平！

刚：管得着吗？谁说四个小孩儿？

谦：你不是回去找三个哥哥吗？

郭德纲：我大哥四十岁，二哥三十岁，三哥二十岁。

谦：你妈掐着表生的？

刚：你管不着，全都是里程碑式的人物。

谦：他们都成大人了，能管小孩子的事儿呀？

刚：我们就是兄弟，有难同当。

谦：还真去呀？

刚：我带着我的三哥哥就去了。

谦：这哥哥太没六儿了，小孩子打架你说，还不把那孩子打坏了？

郭德纲：（哭状）

谦：这是怎么了？

刚：我又挨了一顿暴揍。

谦：你不是带了三个哥哥一起去的吗？

刚：可是架不住那小孩儿有三个姐姐呀。

谦：怎么着，三个姐姐能打过你三个哥哥呀？

刚：这还用打吗？一个眼神儿过来，三个王八蛋全起义了，把我爆打一顿。

谦：哈哈，你这三个兄弟太够意思了。

刚：唉！人生真的没多大意思，兄弟都靠不住，何况他人，生亦何喜，死亦何哀。

谦：伤了心了。

郭德纲：我牙一咬，心一恒，眼一闭。

谦：你要寻短见呀你？

刚：寻什么短剑？我要寻长剑，我要练武术，我要自强。

谦：这行，求人不如求己嘛。

刚：我去找我们胡同口一老头。

谦：老头会武术？

刚：老头快九十岁了，走路都打晃。

谦：那你找他干嘛？

刚：老头有武功秘籍。

谦：他怎么来的？

刚：老头的爷爷就是太监，从宫里偷出不少。

谦：啊。

郭德纲：最后传给了他的父亲，很多武林人士为了得到秘籍，到处追杀他的父亲，他父亲无奈，只好削发为僧，躲到了深山的寺庙。

谦：哎呀哈，来的太不容易了。

刚：武功秘籍嘛，能容易嘛？

谦：我说这老头来的太不容易了。

郭德纲：咱管不着，老头没要钱，给了我一本。

谦：人还挺实诚。

刚：我把我妈的镯子送他了。

谦：啊，你妈知道了还不得打你呀？

刚：我还管那个，回到家里，我关上门，蒙上被子，多里哆嗦就把这武功秘籍打开了。

谦：什么内容呀？

刚：扉页上写的就是，版权所有，翻版必究，如遇质量问题，请直接寄往印刷厂调换。

谦：这武功秘籍估计也就是批量生产的。

郭德纲：我再看看里面的内容，第一项绝技，螳螂拳，嘿这好。

谦：有这么一门功夫，大家都听说过。

刚：据书上所说，螳螂拳就是根据仿生学原理，模仿螳螂的动作。

谦：别说，好像有点靠谱儿。

刚：我去逮了几只螳螂，按照秘籍上写的足足观察了三个月。

谦：有效果没？

刚：效果很大。

谦：什么效果呀？

郭德纲：一百米之外的螳螂，我只要扫一眼。

谦：怎么着。

刚：我能分出公母来。

谦：嗨！那有什么用呀？

刚：是呀，这也没用，咱是要打架，又不是考研。

谦：考研也没用呀，考研也不考螳螂公母呀。

郭德纲：就这眼神，考什么重要吗？（眼睛四处看）

谦：你这是要作弊呀？

刚：你看那些考场上不好好答题，眼睛四处飘的都是练过螳螂拳的，全都是同门。

谦：嗨，这都不靠谱，找点靠谱的。

刚：翻看第二篇，铁砂掌。

谦：这大家也熟悉呀，怎么练呀？

刚：由易到难，循序渐进。

谦：倒是这么个理。

刚：书上说先拍五年的豆腐，然后拍十年的黄瓜。

谦：停停，你再看看书的扉页，是不是中国厨师协会出版的。

刚：这就是初期阶段，后面还有拍十五年的木板，拍二十年的砖头，最后拍二十五年的石头，大功告成。

谦：七十五年，等你练成那孩子都八十了。

郭德纲：（掐指头算了算）是呀，我一个身怀绝技的高人欺负一个老头，不大合适。

谦：什么身怀绝技，人家五岁的时候，你十岁，人家八十，你都一百六了，你可能已经作古了。

郭德纲：（笑）我把这茬儿给忘了，我也得老。

谦：时间面前人人平等嘛，这铁砂掌也不靠谱。

刚：我翻了两页，后面一个绝艺吸引了我。

谦：什么功夫？

刚：金钟罩铁布衫。

谦：这功夫可了不得。

刚：这好，练起来也简单。

谦：这功夫能简单？

刚：只要挨打就行了。

谦：啊，你练武不就为了不挨打吗？

刚：要想将来不挨打，就得现在多挨打。

谦：让谁打呀？

刚：是呀？找教练太贵，打一个小时得好几百。

谦：你挨完打还得给钱，你这不是犯贱吗？

刚：干脆上大街上找人吧。

谦：大街上找人？人谁打你？

刚：（喜）你别说还真巧，我刚到胡同口就碰上了一位，太合适了。

谦：什么样儿的人？

刚：膀大腰圆，虎背熊腰呀，我垫垫脚能够着他肚脐眼，他手表撸下来能当我裤腰带。

谦：嚯，太壮实了。

刚：我走过拦住他，嘿，兄弟，你长的跟猪一样。

谦：啊，你是不是母螳螂看多了你，找死你。

刚：（无表情），他没反应。

谦：这人太有素质了。

刚：你长得比狗熊还难看。

谦：嚯，你也是贱的。

刚：（笑了）

谦：怎么个意思？笑了，这人也太大度了。

刚：你长的跟于谦老师很像，（暴打动作）

谦：呵，不至于吧，长得像狗熊都不打，像我就这样。

刚：打完我后悔了。

谦：怎么的呢？不是你孜孜不倦追求的结果吗？

刚：全打嘴上了，门牙都打掉了。

谦：该！

刚：这铁布衫练不了了，铁布衫没练成，别把嘴打坏了，相声都说不成了。

谦：有没有别的管用的，简单点儿的。

刚：最后一项绝技，草上飞。

谦：这就是轻功呀。

刚：是呀，打不过咱还不能跑呀？而且练成之后，飞檐走壁，没事儿也可以到银行，金店干点兼职什么的？

谦：你要去偷呀？

刚：那都是副业，不常去，主要就是这功夫练起来简单，没有人身危险。

谦：打怕了，怎么练呀。

刚：简单，负重跑。

谦：这好，就当锻炼身体，就算练不成飞檐走壁也可以强身健体。

刚：我找了个水泥墩子，八百多斤，找了铁匠打了一副铁链子，一头锁在水泥墩子上，一头锁在自己脚脖子上。

谦：干嘛栓着自己？

刚：负重跑嘛。

谦：啊，这是不是负的太重了。

刚：我刚锁好，邻居们都来围观了，七嘴八舌，指指点点，这孩子犯了吗错，至于这样吗？是不是得了狂犬病，都往后退，可别让他咬着。

谦：都误会了。

刚：看嘛？有嘛好看的？没见过练武术的。

谦：就是没见过你这么练武术的。

刚：练起来效果不错，没两天我就嗖嗖的跑呀。

谦：拖着水泥墩子？

刚：绕着水泥墩子？

谦：那管什么用呀？

刚：循序渐进嘛。可是我发现一个问题，跑着跑着头一阵阵的发晕。

谦：老转圈，哪能不晕吗？

刚：最后我们隔壁那吴老二给我出了个主意。

谦：得脑血栓后遗症的那个吴老二？

刚：你怎么知道？

谦：你们家离白云黑土他们家还不远吧？

刚：都挨着呢，这你怎么知道？

谦：都知道了，你就说这吴老二给你出的什么主意吧。

刚：他让我把找个眼罩把眼睛蒙上。

谦：把眼睛蒙上？哈哈，这吴老二肯定养过驴。

刚：你怎么知道？

谦：这还不明白，就差把水泥墩子换成石磨了。

刚：（低头沉思）

谦：还不明白？

刚：（猛地抬头）这个吴老二，都那样儿了还取笑我，别人我打不过，他我还打不过？

谦：消消气，人家可是半身不遂。

刚：半身不遂？马上他全身都不遂了。

谦：打住，打住，你跟一残疾人叫什么劲儿呀，主要就是你这武功秘籍实在不靠谱。

刚：唉，是呀，我也很有感触呀？

谦：有什么感触？

刚：太监的子孙不可靠呀。

谦：嗨，本来就没影的事儿。

刚：你说我可怎么办呀？

谦：去找本靠谱的，或是干脆找个师傅算了。

刚：你别说，我看过很多武侠小伙，很多男主角都是从悬崖掉下去，不但没有死，而且还得了真传，练就绝世武功。

谦：那就是小说，更不靠谱。

刚：谁说的？你试过？

谦：没，没，没，我要试过还能站在这儿吗？

刚：我就要试试。

谦：你真要跳崖呀。

刚：那还有假，小说上写得多好，跳完之后，就会有绝世的武功，而且会有老前辈传我百年的内力，然后重出江湖。打败坏蛋，特别就是对门那可恨的小孩儿，我，（暴打状）。

谦：嗨，嗨，咦嚯，小孩子打架，至于吗。

刚：报完仇之后，我带着几个美女浪迹江湖，做逍遥游。唉，我向往。

谦：这都迷了心窍了。

刚：在一个黄沙漫天飞的日子里，我一袭长衫，迎着狂风，站在悬崖边上，脚下就是万丈悬崖，狂风吹着我的长衫呼呼作响，我就像一面旗帜。（旁边看了看，一阵头晕）。

谦：太高了。

刚：我思绪万千。突然有了无限感慨，想抒发一下。

谦：那就抒吧。

刚：啊！（张开双臂），哎哎，哎，啊。（掉下状）。

谦：风吹下去了？

刚：等我醒来，发现在眼睛蒙着黑布，躺在床上。

谦：你不是跳到吴老二家了吧？

刚：一个老者的声音传来，孩子，你没事儿吧。

谦：怎么着，还真遇上世外高人了？

刚：前辈，我没事。

谦：这可真的是奇闻。

刚：那老者又问，孩子，你动动手，动动脚，做做深呼吸。

谦：遇上范晓萱的师傅了？

刚：（动动脚与手）前辈我没事。

谦：没摔坏。

刚：好在那些灌木丛起了作用，你才没摔坏，孩子，你很幸运呀。前辈，遇上你我才真的幸运，就是为了找到你，我才跳下来的，前辈，请收我为徒，传我绝世武功，我好报杀父之仇，夺妻之恨。

谦：嗨，有那么大仇嘛。

刚：孩子，你没受什么伤我就放心了。

谦：嘿，真的是大难不死，必有后福呀。

刚：请前辈成全，（转头）小刘，我看他外伤不严重，转神经科吧。

郭德纲相声梦中婚台词 篇10

郭德纲：现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。

于谦：怎么呢？

郭德纲：改啦。人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。

于谦：对！

郭德纲：过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？

于谦：就是嘛。

郭德纲：发财的思想我可没有。

于谦：你比他们强。

郭德纲：还是钱多点儿好！

于谦：你还不如他们哪！

郭德纲：就你们这种思想，要不要两可！

于谦：也就你有这种思想！

郭德纲：提起这发财来是个笑话。

于谦：怎么？

郭德纲：我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。

于谦：那是呀，您会穿吗？

郭德纲：您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。

于谦：您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？

郭德纲：不热，使夏布吊面！

于谦：那也不凉快呀！

郭德纲：里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。

于谦：纯粹是搬汗哪！

郭德纲：我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。

于谦：大串儿糖葫芦。

郭德纲：我的包月车仨脚铃。

于谦：人家都两个呀？

郭德纲：我仨！一边一个。

于谦：当中间那个哪？

郭德纲：使文明杖戳着。我坐着比拉车的还累得慌。

于谦：是呀！你手脚不时闲儿嘛。

郭德纲：早饭吃烧?font：color=“#006699”>郭诱旱愣舳垢?/p>

于谦：有那么吃的吗？

郭德纲：喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来……

于谦：你把它喝了？

郭德纲：我把它倒了！它不是滋味！

于谦：没法儿是滋味。

郭德纲：闹得我神经错乱，我跑到上海去了。

于谦：你上上海干吗去了？

郭德纲：到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。我一个人留了八门。

于谦：有两间还不够用的？

郭德纲：不！八间都有用。饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。

于谦：还有四间哪？

郭德纲：那四间轮流着睡呀。

于谦：一屋睡一宿。

郭德纲：不！这屋睡五分钟，那屋睡五分钟。睡的时候，拿着表。进门铺被窝，脱衣裳，钻进去。一看表还差一分钟，赶紧地穿衣裳，叠被窝，滋溜再跑那屋去。

于谦：纯粹折腾！

郭德纲：天天儿这儿走走，那儿逛逛。全好，就是一样不好，不懂方言。

于谦：噢！不懂当地话。

郭德纲：身在他乡思故土，到了上海又想北京。哎！遇见北京一个熟人，也是咱们说相声的，这人您认识。

于谦：谁呀？

郭德纲：XXX，这人心都坏了！

于谦：怎么？

郭德纲：那年他因在上海，走到广西路碰见我了：“xx，我到这儿找我们亲戚来了，没找着，他们搬了，我困在这儿啦，你能给我找个事吗？”我说：“我哪儿给你找事去呀？连我还在这儿位闲哪。你不就为吃饭吗？没关系，走！上我店里去。”当时给他剃头洗澡换衣裳，由头上换到脚下。

于谦：够朋友！

郭德纲：“你先来个狐腿儿皮袄。”

于谦：这是几月呀？

郭德纲：六月二十几儿。

于谦：六月二十几儿穿狐腿儿皮袄啊？

郭德纲：我这儿捂着，也叫他陪着我捂着。

于谦：俩汗包！

郭德纲：我把店里人全叫过来了。“我给你们介绍介绍。xx先生是我至近的朋友，他的即是我的，我的即是他的，出入谁也不准限制。”让您说，咱们交朋友怎么样？

于谦：不含糊！

郭德纲：唉！慈心生祸害。

于谦：怎么了？

郭德纲：那天我出去了，等我回来一瞧啊，我那屋里什么都没有了！我问店里的人，人家说：“您问不着我们哪，您说过，他出入不准限制他。”我问他上哪儿了？店里人说：“他把户口销了，说您有信儿要回北京。”嗬！这句话，我是说不出来，道不出来，吹气伤寒！手里剩了无几俩钱儿，那么大的饭店还住得起？

于谦：怎么办哪？

郭德纲：搬吧！搬到旅馆。旅馆也住不起了，搬到公寓。公寓也住不起了，搬到小店。后来一落千丈，跟乞丐同眠。先生，我都不愿意说了，说出来我心里难过！

于谦：说出来也没关系。

郭德纲：转眼间腊月二十几儿啦，我就穿着一件空心大棉袄。

于谦：是啊！六月你都把皮袄穿过去了！

郭德纲：那倒甭提。应名儿是棉袄还是三样儿。

于谦：怎么三样儿？

郭德纲：前边是夹袍，后边是大褂儿，就是袖口上有二两棉花。

于谦：这种衣裳我都没瞧见过。

郭德纲：哪儿都有好人，店里掌柜的看见我了：“XXX呀，看你这个样子，还是赶快回北京吧。”我说：“掌柜的，您净知道说了，我身上无衣，肚内无食，手里分文无有，我怎么回去呀？”“早就给你预备好了。”一开保险柜给我拿出两个大数儿。

于谦：二百元？

郭德纲：两毛钱！

于谦：两毛钱哪！

郭德纲：人家哪是给我钱哪，比打发要饭的强点儿。咱们在外边跑了会子这事还不明白？我说：“掌柜的你先等等，你给我两毛怎么算哪？噢，你拿我当要饭的了？告诉你，姓X的有钱的时候挥金似土，仗义疏财，三百五百我不在乎，你别瞧我，人穷志不短！”一咬牙，一跺脚，一狠心：“不就你那两毛钱吗？”

于谦：不要？

郭德纲：“我拿着吧！”

于谦：拿着啦？

郭德纲：外行。到那时候一分钱谁给呀？买点儿烤白薯吃也是好的呀。

于谦：这时候知道钱是好的了？

郭德纲：你说人要倒霉吃白薯都不捧场。

于谦：怎么？

郭德纲：越吃越少！

于谦：是啊，再吃还没有了哪！

郭德纲：往北走走了好几天，下着大雪，上边淋着，底下踏着。身上无衣，肚内无食，冻得我上牙打下牙，前思后想越想越难过，我还活着干吗？不如跳井一死！你说人要倒霉，说话就应验，说跳井就有井。

于谦：哪儿没并啊。

郭德纲：一上土坡是个菜园子，当中间这么大一眼井（手势），三个人往里跳谁也碰不着谁。

于谦：好大的一眼井呀。

郭德纲：旁边儿有个窝棚，窝棚里有两个人正睡觉哪，甭问，一定是看菜的了。我一瞧四外没人，趁这时候人不知鬼不觉的——

于谦：跳里啦？

郭德纲：不能跳！

于谦：怎么？

郭德纲：你想，咱们是明人不能做暗事。我把看菜的叫醒了一个，我跟他商量商量，他让跳，我就在他们这儿跳；他不让我跳，我上别处跳去，没关系。

于谦：我都没听说过，叫醒了人跳井啊？

郭德纲：“二哥醒醒。”“你买吗呀？”“什么也不买，借您光，跳井。”吓得他颜色都变了，拉着我不撒手：“有什么为难事你只管说呀！我们这村子三百多口子就指着这眼井活着呢！你一跳里就完了。”他越拉我，我是越跳。

于谦：真想死嘛！

郭德纲：谁真死呀？我这是吓唬吓唬他，他一害怕，给我对付几十块钱，我不就活了嘛！

于谦：您听，这叫什么行为！

郭德纲：一嚷嚷，那个醒了：“第二的，嚷嚷吗呢？”“哥哥你快来吧，你看这人要跳并。”“撒手！要跳早跳了，还有叫醒了人跳井的！”

于谦：人家这位明白。

郭德纲：“我说，谁要跳井呀？”“借您光，我！”“就是你一人，还有别人没有？”这话可三青子，为跳井还拜盟把兄弟呀？“就是我一个人。”“就你一个人好办，咱这是自己的园子自己的井，开了三十多年了，一个跳主儿还没有哪，没别的说的，大兄弟你给开个张吧！”

于谦：看你这回跳不跳！

郭德纲：这地方他可厉害，他让我给他开张！“不为给你开张啊，还不叫你哪！死，就为死在明处，你说实话，这井甜水苦水？”

于谦：你问这个干吗？

郭德纲：找台阶儿好走。

于谦：他说甜水？

郭德纲：甜水我不死，我是苦命人不能送天行事，我找苦的去。

于谦：他说苦水？

郭德纲：苦水我不死，我是苦命人，苦了一辈子，临死还不喝口甜水！

于谦：嘿！他都有的说！

郭德纲：别管他怎么说我也不死。他冲我一乐：“你问咱这水？”

于谦：甜的苦的？

郭德纲：“半甜不苦！”

于谦：喝什么有什么。

郭德纲：二性子水。哪是二性子呀！你这是三青子！见死不救，你敢立逼人命？光脚的还怕你们穿鞋的？说好的不行了，我可真急了！

于谦：打他们？

郭德纲：我就给他们跪下了！跪在那儿跟他们说横话。

于谦：说什么横话？

郭德纲：“我饿了三天没吃什么了，您有什么剩吃儿给我点儿吃？我活了绝忘不了您的好处。”

于谦：这叫横话呀？你这是央告人家哪！

郭德纲：就把那俩唬回去了！

于谦：人家那是心软了！

郭德纲：“年轻轻的学点儿好，早说这个呀。拿跳井吓唬我们？第二的，给他拿去。”一会儿工夫给我拿来两个贴饼子，半沙锅小米粥。“得了，您连这锅给我得了！”

于谦：要这锅干吗呀？

郭德纲：要饭好有家伙呀。

于谦：这回是饿怕了。

郭德纲：又给我一捆柴火，半盒洋火。“去，上北边土地庙忍着去吧，那是我们公共的地方。”来到土地庙把X（左木右鬲）扇开开，掸掸供桌上的尘土，把柴火点着了，赶赶庙内的寒气。把锅坐上，吃完贴饼子，粥热了，把粥喝了。又把柴火灰搂扒楼扒搂在沙锅里头，抱着沙锅，把棉袄往身上一围，脑袋枕着香炉，我正在这么三睡不睡——

于谦：似睡不睡。

郭德纲：这怨我，我漏了一睡（税）！

于谦：你漏税罚你！

郭德纲：正在这儿似睡不睡，就听门外汽车响，噔！站住了。打汽车上下来两个人，一个说：“找找！”哪个说：“你甭着急，他走不远，一定是进庙了！”

于谦：没准儿是逮贼的。

郭德纲：要是逮砸明火的回头再把我枪毙了！一害怕，跳下来钻在供桌底下往外瞧着，进来这俩人不像当官差的。

于谦：像干吗的？

郭德纲：都是跟班的打扮，穿着皮外褂子，手里拿着电棒儿：“照照——在这儿哪不是，出来！”我说：“不是我。”这两人一拥而上，就——

于谦：把你捆上了？

郭德纲：就给我跪下了！叫得我这份儿好听就甭提了。

于谦：叫你什么？

郭德纲：“姑老爷，谁又把您得罪了？老太太给了我们三天限，分期第二天，明天再要找不着您，非把我们送县里不可！姑老爷，您跟我们回去吧！”

于谦：您在这儿有亲戚呀？

郭德纲：谁有亲戚呀？

于谦：那怎么叫您姑老爷呀？

郭德纲：人家认错了人啦。

于谦：对啦。

郭德纲：我得给个台阶儿：“您细细的看看有我这模样的姑老爷吗？”那个跟班的搭碴儿了；“姑老爷，我这话值您个嘴巴，由一小儿我把您抱大的，剩了皮连骨头我都认得。”这俩人纯粹是认错人了。

于谦：唉！

郭德纲：他认错了人，你说我跟他去不跟他去？

于谦：那就跟他去。

郭德纲：跟他去呀？看他找什么了，找儿子、侄子能跟他去，到那儿一瞧不是，你们凭什么白找呀？怎么也得给几块。一说我站老爷，到那儿一瞧不是，你瞧这顿打轻得了吗？

于谦：那你就甭去。

郭德纲：甭去？非饿死在这庙里头不可。

于谦：你还有准主意没有？

郭德纲：跟他打听打听，他们家男的多我就不去，男的打上没轻下儿。女的多没关系，打两下一央告一跑就完了。

于谦：你这都不像话，你是人家姑老爷不知道人家有什么人？

郭德纲：这地方就用着生意口了，拿我的话套他的.话：“既然你们哥儿俩来了，回去跟他说，我决没有自杀的心！”

于谦：根本你也没打算死呀！

郭德纲：“你们看，我的衣服褴褛，就这样儿回去，你说我对得起谁呀？等明天我找同学换件衣裳再回去！”那个跟班的搭碴儿了：“姑老爷，您可真糊涂，您算算家里还有谁？老太太，是您的老家儿；小姐是您的人；其余我们都是您奴才，每月吃您稀的拿您干的，谁敢笑话您呀？”想不到是寡妇老太太带一个姑娘（露出很得意的样子）。

于谦：你要干什么？

郭德纲：头里走。夹着沙锅上汽车。

于谦：您就把沙锅扔了吧！

郭德纲：外行。扔了啊？到那儿一瞧，不是，轰出来再要饭去没家伙了！

于谦：这回是给饿怕了。

郭德纲：汽车开得还真快，拐弯儿到了。路北里广梁大门，四棵门槐，上下马石，拴马桩子。门口的电灯泡子这么大个儿（手势），都是八万四千六百多烛的。

于谦：有那么大烛数的吗？

郭德纲：照得跟白天似的。跟班的下车往里一喊：“接姑老爷！”由里边出来二百多口子。大做活儿的，小做活儿的，传达处，使唤丫头，老妈子，站这么两溜，闹得我不敢下汽车了。

于谦：怎么？

郭德纲：土地庙里黑，两个人四只眼睛，怎么都好蒙。这一说二百多人，四百多只眼睛，有一个瞧出来：“这不是咱们姑老爷呀！”麻烦了！不下？汽车到门口儿了！

于谦：怎么办哪？

郭德纲：我得耍耍派头，一夹那沙锅就跟夹着皮包似的，一甩袖子，一挡脸：“不要这个样子！”进去了！手一抢，把袖口儿那二两棉花给抢出去了！

于谦：这回成夹袄了。

郭德纲：一进二门，瞧见本家老太太由上房出来了。

于谦：你认识？

郭德纲：我不认识。

于谦：那你怎么知道？

郭德纲：有理由呀，俩老妈儿当中搀着的那位准是本家儿老太太。没有吃完饭老妈儿搀老妈儿满院遛的。

于谦：没听说过！

郭德纲：到门口一跪，用手一捂脸：“妈呀，我回来了！”

于谦：你还害臊哪？

郭德纲：谁害臊呀？

于谦：那你挡脸干吗？

郭德纲：我怕她瞧出来！

于谦：对了。

郭德纲：老太太说：“唉！再有两天找不着，你非倒卧在外边不可，早晚你得把我气死。屋里去吧！”没瞧出来！在外头冻得我直哆嗦，进屋就一身汗。

于谦：怎么？

郭德纲：四周围是暖气管子，八个大火炉子，都是这么高，这么粗，这么大炉盘，这么大炉眼（手势），八吨煤倒里头才半下儿！火苗子一冒九丈多高！

于谦：嚄！那房哪？

郭德纲：房上都有窟窿！

于谦：没有窟窿就全着了！

郭德纲：一照镜子，就牙是白的。“带姑老爷上沐浴室沐浴沐浴去。”

于谦：家里还有澡盆？

郭德纲：人家给我拿过六块胰子来，我吃了三块，洗了三块。

于谦：干吗吃三块呀？

郭德纲：这名叫里外见光。

于谦：这……洗肠子哪！

郭德纲：洗完澡，这边有个小门儿，上头写着“更衣室”，过去打开箱子我这么一瞧呀，里边都是湖绉、扣绉、花洋绉、咔啦、哗叽、鹅缎绸、官宁绸、摹本缎；里边没有粗布、蓝布、大白布，月白、灰市、浅毛蓝。

于谦：这份儿贫哪！

郭德纲：穿衣裳咱们会穿，穿出去不能叫人家笑话。

于谦：当然了。

郭德纲：软梢儿裤褂穿三身，夹裤夹袄穿三身，毛衣毛裤穿三身。穿上五丝罗大褂，纺绸大褂。驼绒袍，衬绒棉袍，棉袍外边穿大衣。大衣外边穿皮袄，皮袄外边套马褂，马褂外边穿坎肩。系褡包，戴草帽，穿毡趿拉。

于谦：什么德行？

郭德纲：我往沙发上一坐，老太太这份儿夸我就甭提了。

于谦：还夸你哪？

郭德纲：“真是人是衣裳马是鞍，姑老爷不刀尺不好看，这一刀尺——”

于谦：好看了？

郭德纲：“成狗熊了！”

于谦：是成狗熊了！

郭德纲：“吃饭了吗？”来到自己家里说话还不逞着点儿？

于谦：吃了！

郭德纲：“我三天都没吃什么了！”

于谦：你倒是逞着点儿呀！

郭德纲：它饿得难受哇。“给姑老爷摆西餐。”这可要了命了！

于谦：怎么？

郭德纲：西餐里没有筷子，净是刀子叉子，我也没使过。拿刀子在嘴里一和弄，把舌头也弄破了。

于谦：你倒留点儿神哪。

郭德纲：我正要喝酒，老太太叫老妈儿：“去！给小姐送个信去，说他女婿回来了，让他们见个面儿。”这可是个好机会，我得瞧瞧小姐。长得要是好看哪，我就跟她那儿忍着；要是长得还没我好看哪……

于谦：那你就走？

郭德纲：我也忍着啦！

于谦：怎么也忍着了！

郭德纲：这儿吃什么呀！

于谦：就瞧见吃啦？

郭德纲：一会儿的工夫，四个小丫鬟挽着小姐来了，一拉风门，嗬！我一瞧这位小姐呀！长得气死四大美人。

于谦：您说说。

郭德纲：笑褒姒，恨妲已，病西施，醉杨妃。沉鱼落雁，闭月羞花，长得是摩其登，漂其亮，剪其头，烫其发！

于谦：你还有法儿贫哪？

郭德纲：一脚在门槛儿里头，一脚在门槛儿外头。瞧见我是先喜后忧，这劲儿让我难学！

于谦：您学学？

郭德纲：“噢！密司特儿X回来了？”

于谦：这里还有英文哪？

郭德纲：“谁把你得罪了？一来你走了，两来你走了，老太太在世还顾全咱们，老太太一死我们非跟你现眼不可！看你这路人，真是不堪造就，恬不知耻。讨厌得很，很讨厌，你太讨厌了！”

于谦：你是够讨厌的！

郭德纲：老太太说：“都别费话了，过年给你们完婚。”过年？八年都等！那个老妈儿在旁边给我说好话：“老太太，您可真是越老越糊涂了。姑爷一来一走也为了不完婚，小姐一来一病也为不完婚。您不如抓早儿办了就完啦。”老太太说：“好！查查皇历。”一查皇历，丁是丁，卯是卯，今儿的日子就好，就今儿了（露出得意的样子）！

于谦：你要干吗？

郭德纲：我又换了一身衣裳，十字披红双插花。大门二门悬灯结彩，拜完天地入洞房。到洞房我这么一看，糊得是四白落地，床上是闪缎褥子，问缎被卧，倚枕、靠枕、鸳鸯枕。小姐坐在床上，扑哧儿冲我一笑。我往床上一迈步，可了不得了！

于谦：怎么？

郭德纲：使的劲儿太大了，喀嚓的一下子，我由供桌上掉地下了，沙锅也碎了，棉袄也着了，把脖子也窝了！

于谦：您不是完婚了吗？

郭德纲：哪儿呀，我在庙里那儿做梦哪！