最搞笑相声大全台词（共10篇）
最搞笑相声大全台词 篇1
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：
大家晚上好！
我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）
说您贫穷，吃着粗茶淡饭，可一家人的冷暖您时刻记在心头。
说您富贵您从不贪图享受，一双干裂的大手创造了多少幸福，全都给了儿女给了这个家，您用多少爱啊，伴着儿女天天长大，却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。
我曾见您偷偷落泪
又有多少次啊，我看见您忙碌的身影，多少汗水流，如今您一头白发，无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，喊一声老父亲，让儿女再给您敬上一杯酒，我们祝您幸福健康长寿，祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）
想想您的背影
我感受了坚韧
抚摸您的双手
我摸到了艰辛
不知不觉您鬓角露了白发
不声不响您眼角上添了皱纹
我的老父亲
我最疼爱的人
人间的甘甜有十分
您只尝了三分
这辈子做你的儿女 我没有做够
央求您呀下辈子
还做我的父亲！
我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！
最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快）一祝老寿星福如东海，寿比南山
二祝老寿星日月昌明，松鹤长春
三祝老寿星笑口常开，天伦永享。
四祝老寿星身体健康，长命百岁；
五祝老寿星万事如意，晚年幸福；
六祝老寿星生日快乐，后福无疆。
七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；
八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；
九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。
十祝老寿星寿比南山，福如东海。
希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！（谢谢）篇二：方清平单口相声剧本
《幸福童年》讲稿 作者：方清平
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐„„我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。” 我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。我们老师惩罚我：“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜„„”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：原来他是我爸爸——刚弄明白。写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点，老师一看：“我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊？接着往下看吧：“午夜十二点，我单口相声《家传绝技》台词
方清平
可能朋友们认识我，因为我上过几次电视征婚，结果一次也没谈成，都嫌我没钱，我一琢磨啊，我得挣钱，炒股。有点麻烦，看不懂大盘，还得现学，找了一家证券交易所，往大盘底下一站，反正哪个股便宜买那个股呗，我一看“南口”最便宜，8块钱一股，后面怎么还有出发时间呢，进错门了，进西直门火车站售票厅了，看来呀，我不是炒股的料，我呀想起了一个人来，我姥爷，马戏团的，专门训蚂蚁，他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，我跟定和刘谦似的就火了，唉，这项工作非常艰苦，我找了一个深山里边，我在一座破庙里住下了，不能见生人，吃饭不能沾荤腥，要不然训不好，整整训了一年呢，真训出一只来，让它前进就前进，让它后退就后退，让它打滚就打滚，高兴。带着蚂蚁进了城里，先找一家饭馆，解解馋，一年没沾油腥了，我呀先给服务员表演表演，看看效果，掏出蚂蚁来，服务员，过来过来，蚂蚁，服务员一看，对不起啊，碾死了，一年的心血，再也不训蚂蚁了，寒心了，我干别的吧，我想起我爷爷来了，我爷爷是个名医，他传给我一手绝技，治神经病，甭管疯的多厉害，三服药下去，马上就我这样了，大兵、傅强
这都是我给治到一半的，现在属于半疯，不是我治不好，因为他们非给我打五折，结果捞一半疯，我琢磨着我上医院毛遂自荐去，院长不用我，嫌我没留过学，他根本就不懂，留学生学的是治西洋病，根本不符合中国国情，嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子
走街串巷，看见那自言自语的，一个人傻笑的，两眼发直的，主动上前问诊，哎呀，小姐，您有病吗？你才有病呢，不是，我看您老是自言自语，耳机，打电话呢，奥，那您接着打接着打，大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？
傻笑啊，面瘫，奥，那治不了，大叔，我看您两眼发直，奥，喝多了，您那边吐去吧，那边吐去吧
看来这么问不成，得找人介绍，一个熟人给我介绍了一个病人 是一位艺术家，这回得问的含蓄点
您哪儿不舒服？我啊，有病呢
艺术家敢于面对现实，您放心吧
遇见我，保证把病给治好了，艺术家给我急了，把病治好了，我怎么搞艺术啊，好不容易遇见一个有病的，他还不治 真有一个想治的，亿万富翁，非常痛苦，说了，谁把病给治好了
把全部房产给谁，我三幅药给他治好了
我问他了，那什么时候过户啊？过什么户，房产呢，把全部房产给你，你以为我还是神经病呢，治好了不认账了
我呀得开诊所，能先收钱呢，我在一自由市场租一门脸 择机开张，开张那天，请来了民间艺术团演出
歌手一说话都这味，今天我蛮激动滴，因为我看见粉丝了，他要瞧见羊肉也不知道什么德行，我是来自星家坡的歌手 我听得象武家坡呢，我叫阿牛儿
还带一儿，我在只等着你回来只也不知属于哪个县管
他一唱歌，上来20多个演员给他伴舞
围观的人交口称赞，方大夫，名医啊，一开张，就来这么多有病的，开张一个月，没人看病，我一琢磨呀，得在门口现场咨询
摆了一张桌子，又把民间艺术团找来了
这回啊可不是要他们演出啊，这回是让他们给我当托，我刚往桌子后头一坐，走过来一位，今天我蛮激动滴，因为我看见医生了
我是一名晚期患者，跑遍全国各大医院
大夫都让我想吃什么就吃点什么吧
想怎么疯就怎么疯吧，在一个偶然的机会
我听说了方医生的大名
抱着试试看的心情，买了几幅药
没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了 我也不满大街捡菜帮子吃了
出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情 我准备现场演唱一首歌曲，我在只，我说你别唱了，你在唱别人以为我没给你治好呢，我在老家给你买了十个驴肉火烧 千里送鹅毛礼轻情意重，请方医生一定收下
好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴 我又买了十个，就是味道不如老家的正宗
没关系，我又给退了，是没治好，这病
为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗 上面写了几个字，什么字呀？你猜
华佗在世，不对，妙手回春，也不对
那写的是，神经病之家，我不要了。
马季幽默搞笑相声剧本台词 篇2
马： 给大家说一段“说一不二”。
赵： 什么叫说一不二啊？
马： 就是每人说一句话啊，里面必须带个“一”字儿，不许说那“二”字儿。
赵： 噢，只准说一，不准说二。
马： 对对对。
赵： 我不说二。
马： 不说二行。
赵： 我说“俩”。
马： 唉说……
赵： 行吗。
马： 二俩不都一样吗？甭说说俩，俩俩俩俩带一点声音全不行！
赵： 要求还挺严格，那要说出二来呢？
马： 谁说出二来谁受罚！
赵： 怎么罚呀？
马： 我要说出二来，我给大家唱个歌！
赵： 真的？
马： 怎么样啊？
赵： 行，我要说出二来，我给大伙跳个舞！
马： 咱是一言为定。
赵： 说话算话。
马： 现在开始。
赵： 马上就说。马： 我可第一个说。
赵： 我第……你说完我就说。
马： 嘿嘿……
赵： 悬了这。
马： 够机灵的。听着啊，我是一个步兵。我有一了，我是一个步兵。赵： 我是一个炮兵，我也有一了，一个炮兵。马： 我有一支枪。
赵： 我有一门炮。
马： 嗯？一个人一门炮？
赵： 我一个班一门炮，你甭管。
马： 好好好，我爱护武器一天擦一次。
赵： 我爱护武器每天擦一回。
马： 我把武器擦的一干……
赵： 嗯？说啊。
马： 擦，擦得一干一净的。
赵： 怎么一干一净？
马： 那应该怎么说呢？
赵： 应该说呀，擦得一干……这个净的。
马： 哎，这是几啊？
赵： 这是……不认识这个。
马： 这都不认识！
赵： 你说这是几啊？
马： 这是……我也不认识这个。
赵： 再来再来，再来再来。马： 我每天节约一滴水。
赵： 我每天节约一度电。
马： 我每天节约一滴油。
赵： 我每天节约一寸布。
马： 我每年节约一套军装。
赵： 我每年节约一双军鞋。
马： 一双军鞋几只？
赵： 一只。
马： 啊？
赵： 再加一只。
马： 像话吗，像话吗？一句话你一块说出来呀，他把一句话分成……
赵： 哎？
马： 得，你就这么说吧。
赵： 说快点行吗？
马： 没问题啊。
赵： 一粒粒沙可以堆成高山。
马： 一滴滴水可以汇成大河。
赵： 一块块砖可以盖成高楼大厦。
马： 一棵棵树可以汇成原始森林。
赵： 每位同志要例行节约。
马： 一分钱掰成两半花。
赵： 哎，跳个舞，跳吧。啦拉啦……
马： 跳什么舞？
赵： 你说出来跳舞啊。马： 我没说。
赵： 你说了，你说了。
马： 我没说。
赵： 你刚才你说了。
马： 我刚才说什么了？
赵： 你说一分钱掰成两……
马： 哎哎！
引人发笑的搞笑相声台词句子 篇3
1、我得把话筒调高点，因为前一场是我师父。
2、惹事精，扫把星，又矮又挫亮晶晶。
3、作为失败的典型，你实在是太成功了!
4、今天天气不错，又刮风又下雨的。
5、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。
6、不要不理我，你都不理我，那我成狗不理了!
7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
8、拼学历，他跟我拼学历。
9、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
10、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。
11、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。
12、还有什么能耐，压箱底的有没有。
13、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
14、我的天哪，好神奇，我忍不了。
15、别紧张，我不是什么好人。
16、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
17、我疯了!容不下我啦!我膨胀啦!
18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。
19、空姐儿，来个麻辣香锅!多放肉!
20、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
幽默相声台词
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、知道你过得不好，我也就安心了。
3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
4、生命这么长，等你几年算什么。
5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!
6、有事找我，没事找事找我。
7、今天很好，风很大，又下雨了。
8、对你微笑，纯属礼貌。
9、你都不理我，那我成狗不理了!
10、作为失败的典型，你实在是太成功了!
11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。
13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
16、这位帅哥，你好像我下一任男友。
17、今天天气不错，又刮风又下雨的。
18、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
19、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
20、如有来生，请别用情至深。
搞笑相声对话
1、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。
2、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。
3、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!
4、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
5、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!
6、后台唯一一位吃屎(知识)分子。
7、天对地雨对风大陆对长空?太长后面忘了。
8、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗?
9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!
10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。
11、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。
12、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳。
13、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!
14、史爱东，史老师?尸米屎。
15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!
16、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。
17、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。
19、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。
20、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。
21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。
22、这个史飘香呐，经常去西单旅游。
23、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。
24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。
25、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。
26、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫(虫读轻声)。
27、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。
28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。
29、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!
30、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。
31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。
32、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。
33、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!
34、臭不要脸的。踢死你!
35、不!就不!就不告诉你!
36、说你是人类，不愿意啦?
37、孙越，这仿佛是个人名字呀。
38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。
39、后来有了钱了，就买房买车买房车。
40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。
41、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。
42、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。
43、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。
44、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。
45、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!
46、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。
47、我都退你们票你们走得了。
48、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。
49、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。
50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。
51、我得把话筒调高点，因为我师父个小。
52、门口大海报写着～啊～～～三天。
53、岳：我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。
54、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。
55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。
56、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!
57、岳：这是我的师猪。越：像话嘛?师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。
58、老师!我是北京智障2中的!
59、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!
09春晚50名最经典的搞笑台词 篇4
09春晚50句最经典搞笑台词
每年春晚都会给我们留下一些经典搞笑的段子。博主把09春晚比较有创意的句子扒下来，还有需要补充的可以留言哈。亲爱的们，春节快乐！！
1、对头发没有要求？
2、还有三个小时，灰机就要起灰了
3、我的老公叫鸡仔
4、历史博物馆就是：从猴到人
5、紫荆城归他管=城管
6、你雷死我了
7、你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊8、80多岁好几个呢。。哎呀，都是80后啊。
9、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
10、邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范
11、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
12、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
13、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
14、好饭不怕晚嘛。
15、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
16、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
17、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
18、你读完了博士，我烈士。
19、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。20、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
21、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
22、中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG(消声样)
23、你不让我唱，我就不敢你上菜。
24、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
25、你一个没点，还让我们送一个啊？
26、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
27、问：“你把你老板找来”。答：“没有”。
28、你长的挺婉约的。
29、苏格兰调情。
30、董卿说：“马先生的儿子马季。。”
31、亲爱的，我在海底呢。
32、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
33、村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？
34、社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
35、你想占有我，我想占有你。
36、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
37、我还敢酒后开飞机。
38、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
39、一三五喝白的走，二四六和啤的走。40、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
41、这就是登鼻子上脸的精神。
42、公安有枪，保安还有棍呢。
43、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
44、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
45、我在心脏里干保安，牛。。
46、30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝” 吃人。
47、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
48、掌握一门外语是多么的重要啊。。（狗叫）
相声《校园》剧本台词 篇5
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
相声台词 篇6
胡：相声演员胡小强，陶：相声演员陶启航，胡：欢迎大家的到来！合：大家晚上好！
胡：今天和大家聊一聊大学生活。陶：这个话题好！
胡：记得上大学那会儿，启航是我的同班同学。陶：诶（eí），还是一个寝室的。胡：对，我们是闺蜜。
陶：咳，还闺蜜，怎么说话的。胡：反正就是关系特别好。陶：那倒是！
胡：想当初，启航可是个才子啊！陶：哪里哪里。胡：才高八斗！陶：咳~ 胡：学富五车！陶：过奖过奖~ 胡：一表人才！陶：没有没有~ 胡：用来形容我再合适不过了~ 陶：咳，不是说我啊？
胡：我没说是你啊！好，开个玩笑。不过，说实话，在大 学期间，启航确实帮助我不少。陶：嗯！
胡：不管是学习上，还是生活上，还有后来的工作，都给 了我很大的帮助。
陶：应该的应该的~ 胡：不得不说，我今天有这样的成就，主要是得力（向启航比划）于我自己。
陶：又不是说我~ 胡：不过说句心里话，启航给了我那么多帮助，所以啊，我在此也借这个机会感谢一下（向启航比划）我的老师和同学！陶：咳！这里面到底有没有我啊？
胡：同学里面不就有你嘛！再说了，怎么能没有你啊？如果没有你啊，我早就成功了！
陶：原来我是托你后腿的啊！
胡：说到大学生活，还有一个重要的东西。陶：什么东西？ 胡：兼职。
陶：哦~对！兼职。胡：孔夫子说过：“不想当老师的裁缝不是好司机！” 陶：这孔子的兼职也太多了吧！
胡：记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。陶：中快餐饮。
胡：我当时是在回收餐具那里敲盘子。陶：对，收盘子。
胡：当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。陶：一个人忙不过来。胡：那阿姨，了不得。陶：说来听听。
胡：当时收盘子的时候，旁边有一个盒子是放筷子的。陶：对。
胡：那阿姨啊，就希望同学们在回收餐具的时候，能够主动地把筷子放到盒子里。
陶：这样可以让你们省点事。
胡：所以，那阿姨总是不停地吆喝：筷子放盒子里！筷子放盒子里！陶：希望同学自己把筷子放在盒子里。
胡：当时一同学筷子放在盘子上，搁那就走了。陶：没有把筷子放到盒子里。胡：那阿姨火了。陶：怎么火了？
胡：她大吼一声：筷子放盒子里！硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。
陶：别把人家给吓坏喽~ 胡：还有一同学，在二楼吃完饭，已经下楼了，刚走出食堂大门，手机响了，电话里传来一声吼：筷子放盒子里！
陶：这阿姨至于嘛！都到一楼了，还打电话把人家叫上来。
胡：记得当时我们寝室有一个特别爱说梦话的，和我住一个小房间。陶：是有一个。
胡：当时会计学要考试了，大家都在紧张复习。陶：对~
胡：有一天晚上，我被梦话惊醒。陶：那孩子又说梦话了。胡：我仔细一听。陶：说的什么？ 胡：“借，银行贷款，贷，应收账款„„” 陶：做梦还在复习呢！
胡：那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱，而且总是不还，就是特别瘦的那个。陶：有吗？
胡：就是特别瘦的那个！陶：好像是有~
胡：有一次，那孩子又来找我了。陶：又来借钱了。
胡：我一看是他，马上关门！陶：你至于嘛！
胡：那孩子从门缝里就进来了~ 陶：那得有多瘦啊！
胡：记得我上学那会二，我是很胖的。陶：现在瘦了。
胡：当时胖得不得了。陶：要减肥啊。
胡：对，减肥！当时我来到健身房。陶：准备锻炼锻炼了。
胡：我到健身房一看，好多健身的机器，什么跑步机啊，还有很多啊，各种机器。陶：健身房嘛！
胡：我就选了一个机器，玩了一会儿。陶：感觉怎么样？
胡：刚开始感觉很好，后来撑到了，肚子太饱了！陶：你玩的是什么机器啊？怎么还会撑到了？ 胡：自动售货机！
陶：估计你是瘦不下来了~
胡：大学生活也有集体欢乐的时候。陶：也有。
胡：记得有一次，我们几个出去聚餐，喝得很痛快。陶：对，在聚龙酒轩。
胡：当时碰到一个很漂亮的女生。陶：那你打招呼没有？
胡：我走到那女生面前问“同学，你是哪里人啊？” 陶：她怎么回答？
胡：她说“我是江西的！”我说“我女朋友也是江西的！” 陶：哟呵！
胡：我又问她“你是江西哪里的？”她说“乐平”，我说“我女朋友也是乐平的！” 陶：这么巧！
胡：我又问她是乐平哪里的，她说她是袁家畈村的，我说我女朋友也是袁家畈村的！陶：还有这么巧的事！
胡：旁边我同学嘀咕：胡小强和他女朋友又喝多了~ 陶：咳~确实喝多了！连女朋友都不认识了！胡：好了，时间有限，今天就讲到这了！陶：时间过的真快！
胡：不过，既然大家这么捧场，我还想讲一点大家都特别喜欢的。陶：什么啊？
胡：就是那法律禁止的，电视里不让播的~（抛媚眼）陶：那还是不要说了，不健康~ 胡：没事没事~话说有一天晚上„„ 陶：（打断胡小强）哎，哎，哎„„不能说！（拉胡小强下场，然后两人回到舞台中央）合：（微笑）谢谢！（鞠躬）
奇志大兵相声台词 篇7
甲：煽情的节目主持人。
乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。
甲：那不可能，
乙：不可能?
甲：我们相声节目就哭不了。
乙：只要我给你主持观众照样哭。
甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。
乙：来吧
甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。
乙：观众朋友，
甲：大伙，
乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，
甲：给我主持节目呢
乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。
甲：他这给我致悼词呢这是
乙：奇志出生贫寒。
甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，
乙：苦大仇深，
甲：我啊?
乙：苦到什么地步?他还没有出生，爹妈就双双去世了。
甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊?
乙：煽情嘛。
甲：煽情你得符合生活逻辑啊?
乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。
甲：这多少算句人话。
乙：从小他就是一个孤儿。
甲：又是孤儿
乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。
甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。
乙：后来他改行学的`相声，
甲：学相声了。
乙：终于成为了一代相声名家!
甲：不容易，
乙：他的足迹遍步全世界
甲：走出去了
乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。
甲：到法国了
乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。
甲：(学哭)
乙：每次我煽情就有人哭的。
甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。
乙：这不显得你热爱家乡嘛。
甲：行了你，胡编乱造你。
乙：马上就哭了。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。
乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。
甲：我们这有50万元大奖。
乙：我们这500万。
甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方(音倒)来，不亦~~~
乙：(堵甲嘴)
甲：谁堵我嘴?谁堵我嘴?
乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。
甲：有朋自远方(音倒)来，不~~
乙：你吃多了冤枉吧你?
甲：我怎么吃多冤枉呢?
乙：听嘛?有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。
甲：依着你。
乙：依着我看嘛?依着孔子。
甲：孔子说，有朋自远方来，不亦
乙：哎。
甲：招呼。
乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。
甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。
乙：你这种档次怎么能主持节目?啊?你这种水平怎么能当节目主持人?
甲：这不就当了嘛
乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。
甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。
乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛?
甲：今天的观众一共有两个方阵。
乙：我们这也有两个方阵。
甲：这边这个方阵是带红帽子的。
乙：这边是带蓝帽子的方阵。
甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。
乙：可有幸运大奖。
甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。
乙：什么题目?
甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。
乙：你这里头没有正确答案啊，啊?还曹偶?
甲：错，应该是B曹雪芹。
乙：呸!
甲：诶，哪下雨了?哪里下雨了?
乙：小孩儿都知道，这是一个常识。
甲：常识?
乙：曹雪芹写《雷雨》啊?曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。
甲：哦，对对对对。
乙：档次太低了。
甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。
乙：你看过《水许》吗你?
甲：我怎么没看过?《水许》中有一章写的最精彩。
乙：哪一章?
甲：叫夏侯敦大战西门庆。
乙：夏侯敦跟西门庆打架?
甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。
乙：那是碰上鬼了。
甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔!西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪!一枪劈面打来。
乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆?
甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。
乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用?真是。
甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻!
乙：你听这哇噻是西门庆喊的?哈哈
甲：不好，我儿救我!
乙：关键时刻还是*儿子。
甲：恩。
乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。
甲：西门庆的儿子你不知道谁吗?
乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。
甲：看过书，西门庆的儿子!
乙：西门庆的儿子是谁?
甲：西门子啊。
乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊!
甲：唉。
乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。
甲：他的女儿是谁啊?
相声打灯谜台词 篇8
甲：说相声讲究什么?
乙：四个字，说、学、逗、唱。
甲：说，你能说点儿什么?
乙：说的：有大笑话、小笑话、反正话、俏皮话、绕口令儿，说个字意儿，打个灯虎儿，对个对子，吟诗、酒令儿这部都是说的。
甲：灯虎儿您还成?
乙：我喜欢研究。
甲：正字叫灯谜。白天挂篦子，晚上挂灯。上边贴着纸条儿，分南派、北派。有志(《聊斋志异》)，目、泊号、泊名、四书、谚语，讲究，分为白头、粉底、玉带、拢意儿、扣字儿……这都是打灯谜的规矩。
乙：对。看来您打灯谜有两下子!
甲：我最喜欢打灯谜。我家的笔、墨、纸、砚从来没买过，全是打灯谜得来的奖品。
乙：是呀?
甲：我家的挂屏有七十多个，锦旗四十多面，金质奖章五六百枚，奖状无数。有些奖状写的词句太夸张了，我受之有愧。
乙：都写什么呢?
甲：什么“灯谜大将”，“灯虎大王”，“灯谜泰斗”，“灯谜博士”……最近有个朋友送我一面锦旗，上有四个字，很幽默。
乙：写的什么?
甲：“灯虎姥姥。”
乙：什么叫“灯虎姥姥”哇?
甲：你常听说：“打灯谜呀，你姥姥也不成。”你姥姥当然比你强了。我就是那个“灯谜姥姥”。
乙：最近我收到一个挂屏，上头也写四个字。
甲：灯虎姥姥?
乙：灯虎老爷!
甲：……咱俩结婚啦!您老是爱开玩笑。您真要喜欢打灯谜，我帮您研究研究。
乙：可以，咱们得挂点赠品。
甲：笔墨纸砚全可以。
乙：现买来不及了。
甲：那咱们以钱为代价，多了你又拿不出来，少了犯不上。干脆一个谜语五千万块钱。
乙：(惊)多少?
甲：五千万哪!
乙：五千……万!
甲：你咬什么牙?五千万这不是玩儿吗?
乙：玩儿?
甲：玩儿——命!
乙：咱玩命呀?咱们就挂一张电影票。
甲：好，你先说一个我猜。
乙：对，你要猜着?
甲：你给我一张电影票。
乙：好，你要猜不着?
甲：我拿你一张电影票。
乙：干脆，我给你两张电影票。
甲：那也好。
乙：什么好呀?猜着为赢，猜不着为输。
甲：好，您先说一个我猜。
乙：成，听着：“看看来到五月中，佳人买纸糊窗棂，丈夫出外三年整，一封书信半字空。”四句话，打四味中草药。
甲：说呀?
乙：完了。
甲：噢，这就完了，给张电影票。
乙：嘿，真猜着啦?
甲：废话，猜不着能要电影票吗。
乙：你说说，是什么?
甲：干吗非得说呀，你说的你明白不明白?
乙：我当然明白了。
甲：我猜着我知道不?
乙：你猜着就知道呗。
甲：还是的，你也明白，我也知道，咱俩心里会得啦。
乙：什么事就心里会，你得说出来这是什么?
甲：噢，还非得说了来?
乙：多新鲜哪!
甲：你刚才说什么来的?
乙：好么，没听见。
甲：听见了。
乙：这灯谜?
甲：一张电影票。
乙：好，他净惦记电影票哪!我的灯谜哪?
甲：这倒马马虎虎。
乙：你注意：“看看来到五月中，佳人买纸糊窗棂，丈夫出外三年整，一封书信半字空。”四句打四味中草药。
甲：就这四句!
乙：猜着啦?
甲：猜不着。
乙：猜不着你乐什么呀?
甲：我听着挺有意思，你这得合乎情理。头一句“看看来到五月中”是哪味药材?
乙：“半夏”。
甲：对，有这味药材。为什么叫半夏呢?
乙：你想啊，正、二、三月为春，四、五、六月为厦，五月的正当中是不是半夏?
甲：噢，五月的正当中就是“半夏”，要是闰五月呢?
乙：……啊，那不算!
甲：怎么还有不算的?
乙：没讲还有闰月的。
甲：好。第二句“佳人买纸糊窗棂”?
乙：“防风”。我想，佳人买纸把窗户糊上，岂不为防风。
甲：这没道理。
乙：怎么?
甲：你想想，五六月，天正热，谁不钉纱窗，换冷布。小佳人糊那么严，好不怕热吗?
乙：啊……她不怕热……她怕风。
甲：她为什么怕风呢?
乙：她……生小孩……坐月子哪!受了风是产后风，你给治?
甲：好，别急。第三句：“丈夫出外三年整”?
乙：“当归”。丈夫出外三年了，应该回来了，这叫“当归”。
甲：“噢，出外三年就该回来了，回来没有呀?
乙：没回来呀?
甲：那更不对啦，丈夫出外三年，应该回来还没回来，小佳人这孩子由哪儿来的?
乙：啊!这是塑料的!
甲：不像话。
乙：他是这么回事，小佳人的丈夫在外边工作，小佳人看望丈夫去了，在那儿住了两个月，回家生小孩子儿，这不允许吗?
甲：你怎么知道得这么详细?
乙：我是他们的街坊。
甲：你这街坊，调查人家这事干吗?
乙：我给小孩儿报的户口，你管得着吗?
甲：急什么?第四句“一封书信半字空。”
乙：有意思就在这句：“白芷”。来封信，打开一瞧，上边连半个字都没有，白纸一张。
甲：噢，来信打开一瞧，连半个字都没有?
乙：对。
甲：邮局怎么给寄来的?
乙：没经邮局……托人带来的……
甲：带张白纸干什么?
乙：啊……糊窗户。
甲：嘿，又接上了!
乙：走!我这本来不是一回事，他连在一块儿问我。
甲：你又急，算我输了。
乙：你净跟着捣乱，一会儿买电影票去。我再说一个。
甲：你别说了。再说，我非家败人亡不可。
乙：就为三角五哇?
甲：这回，我说一个你猜，我说的不像你那么费事。
乙：你说吧。
甲：“咕矶儿。”
乙：说呀?
甲：完了。
乙：嘿，他这也太省事啦，我那儿一大套，他这儿“咕矶儿”完了。打什么?
甲：打一吃物。
乙：哪位吃过“咕矶儿”呀?猜不着。
甲：认输了?这是贴饼子的。
乙：怎么?
甲：你想啊，面是凉的.，锅是热的，拿起两块团一团往锅帮上一贴，“咕矶儿”一个。
乙：嘿，吃个贴饼子三角五。
甲：什么吃呀，听听。
乙：买斤包米面七分，听听三角五。再说一个。
甲：“咕叽儿。”
乙：说呀。
甲：完了。
乙：我全输在“咕矶儿”上了。
甲：刚才那个你没猜着，这个更猜不着了。
乙：比那个还深奥。
甲：当然了。
乙：我认输了。
甲：又贴一个。
乙：又贴一个!你这一盆面“咕叽儿、咕叽儿”，我得多少钱哪?
甲：你也糊涂，我叫“咕叽儿”，你猜贴饼子，我就认输了。
乙：是呀!
甲：当然了。
乙：好，你说吧。
甲：“咕叽儿。”
乙：贴饼子的!
甲：我来个卷子。
乙：改白面的啦。
甲：我看你很认真，换点儿白面奖励你。
乙：算了。一会儿你来个枣儿的，一会儿改个馅儿的。告诉你，连刚才那“咕叽儿”，都白“咕叽儿”啦，你说好的吧!
甲：全完了?行，你听这个：“说一个瓢……”
乙：“掉地下找不着”——放屁!这是哄小孩儿的玩意儿。
甲：是你说还是我说?
乙：谁说全一样。
甲：不一样。一个瓢的谜语多了。“一个瓢里外净是毛。”
乙：这是牛耳朵。
甲：“一个飘掉地下找不着。”
乙：这是屁。
甲：还是的，我这是新鲜的。
乙：你说。
甲：“说一个瓢，掉地下……”
乙：“找不着”?
甲：打着了。
乙：这可新鲜，“打不着”是屁，他这找着了我认输了。
甲：猜不着了，“一个瓢掉在地下找着了!”
乙：这是什么?
甲：破瓢!
乙：破瓢!谜面上有瓢，我还猜瓢呀?这不算!
甲：说好的?因为我学问太大，怕你打不着!
乙：我打得着。
甲：你一定打不着。
乙：我一定打得着。
甲：猜吧。
乙：说呀。
甲：完了。
乙：说什么了?
甲：我说“你打不着”，你说你“打得着”!我说“你一定打不着”!你说你“一定打得着”!这就是灯谜!
乙：那无猜不着。
甲：告诉你。这是我死后棺材头里那个幡儿。我说你呀“打不着”!
乙：我说我打……
甲：我说你一定打不着!
乙：我说我一定打……走!你有好的没有?
甲：这回我说个扣字儿你猜猜。
乙：那行，得说好的!
甲：听着：“小孩醒了要撒尿(sui)，半夜敲门问声谁，二人见面忙拉手，铁匠师傅抡大锤。”这四句，一句儿七个字扣一个字。
乙：好，我先猜头一个字：“小孩醒了要撒尿。”小孩儿都和妈妈一块睡，半夜醒了尿尿，叫妈妈：“妈，我撒尿!”“来!我把你。”这字念“把”。说别的字难听。“妈，我撒尿!”“来!我提拉你!”你像话。我猜着了，：这字念“把”。
甲：不念“把”。
乙：不信，咱就成样，成样。
甲：破谜还做化成样什么?
乙：我当你儿子!
甲：不像呀!
乙：是不像!你当我妈。
甲：爸爸好，能挣钱。
乙：挣钱也不行，小孩跟妈妈睡，你当妈。
甲：我当你妈，我可当你寡妇妈。
乙：那是干吗?
甲：我知道你爸爸什么脾气呀?
乙：咱俩睡觉，我要撒尿，你说“把”就输。
甲：要不说“把”呢?
乙：那你就赢了。
甲：好，抬床去吧!
乙：真睡呀?就是成样。
甲：好，睡觉可不许说话。
乙：对。
甲：睡着了没有?
乙：睡着了。
甲：睡着了还说话。
乙：你问我嘛。睡觉了。“妈!”
甲：呼……
乙：“妈!”
甲：呼……
乙：“妈!”
甲：呼……
乙：你喝豆腐脑儿哪?
甲：太累了。
乙：好，答应。“妈!”
甲：咩——
乙：“妈!”
甲：咩——
乙：羊叫唤哪?别捣乱!“妈!”
甲：“干吗呀?”
乙“撒尿!”
甲：“撒尿啊……撒吧!”
乙：撒吧，往哪儿撒?尿了炕又打了孩子?
甲：“妈不打你，疼你!”
乙：被卧湿了!
甲：晒!
乙：阴天?
甲：用火烤!
乙：被卧着了?
甲：做新的!
乙：你这寡妇妈哪来的那么多钱?
甲：你甭管有钱没钱，一点儿小孩儿就跟犟嘴!
乙：你得说“把”。
甲：说“把”输了!
乙：怕输别玩儿，来!“妈!”
甲：“干吗?”
乙：“我撒尿!”
甲：“撒尿呀?刚躺下就撒，今儿没有，明儿再说吧!”
乙：像话吗，得说“把”!
甲：说“把”就输了。
乙：怕输，别来!“妈!”
甲“干吗?”
乙：“撒尿。”
甲：“撒尿，下地撒去。”
乙：一点儿小孩会下地吗?
甲：往下出溜!
乙：要摔了哪?
甲：摔伤了，治!
乙：摔死了。
甲：我再养。
乙：我是寡妇，能养吗?
甲：你妈这寡妇，就那么回事儿。
乙：啊!你得说“把”!
甲：说“把”就输了。
乙：怕输别来，给一张电影票。
甲：是呀，何必脸红脖子粗的!
乙：“妈!”
甲：“干吗?”
乙：“我撒尿。”
甲：“这孩子，刚撒完又撒!”
最新相声新势力台词 篇9
篇一：相声新势力台词
（音乐《美了 美了》）
甲：（模仿小沈阳）音乐停，掌声继续啊。My name is小沈阳，但我今天来不是干别的，朋友们，我来给大家说段相声，都知道相声吗两人活儿，单丝不成线，孤木不成林，下面掌声有请我的搭档闪亮登场，来，出人吧，上人，来。
乙：穿的这玩意儿，小沈阳能说相声么？
甲：不是，你管他能不能啊，我得跨出这一步啊，老话儿说得好，向前一小步，文明一大步啊。
乙：你等会吧，你们家那老话儿都贴在厕所里头是吗？我看你是憋的。
甲：对，我是憋着要当第一个吃蛤蟆的人。
乙：吐出来，吐出来，第一个吃螃蟹的人。
甲：对，第一个吃螃蟹的人，咱们叫什么名字？
乙：相声新势力。
甲：所以咱们得创新，我们得求新、求变、求突破，我们得勇敢地踹一踹。
乙：等会，勇敢的什么？
甲：踹一踹。
乙：你怎么不蹬一磴呢？
甲：我还摇一摇呢。
乙：不，什么叫踹一踹呀？
甲：try，尝试，英语，try。
乙：就这么个try。
甲：你看你那张无知的脸。
乙：谁无知了？
甲：现在不创新不行啦。
乙：是吗？
甲：三百六十行，行行出棒槌。
乙：那可不，没有，没那么多棒槌，行行出状元。
甲：行行出状元，都得创新。
乙：谁啊？
甲：易中天。
乙：你等会吧，易中天解说足球。
甲：可以呀。
乙：能来吗？
甲：（模仿易中天）百家球坛，谈球古今。
乙：弹球啊。
甲：今天我们不讲三国。
乙：是。
甲：我们讲一讲蹴鞠。
乙：蹴鞠是过去的名字。
甲：现在叫。
乙：什么呢？
甲：Football。
乙：说足球就完了。
甲：足球。
乙：是。
甲：是世界上最累的一项运动。
乙：何以见得？
甲：因为每次比赛前所有人都要一起唱，Ale Ale Ale。
乙：这怎么啦？
甲：好累呀。
乙：是这么解释的吗？
甲：现在，咱们关注一下场上的比分。
乙：那太好了。
甲：现在的比分是。
乙：多少？
甲：21比29，30，31。
乙：怎么这么快呢？
甲：不好意思，老师看的是时间。
乙：眼神还不好了这人，带球的谁呀？
甲：I want nobody nobody but You，I want nobody nobody but You。
乙：相声。
甲：我们今天要证明，女人可以说相声，I want nobody nobody nobody nobody。
乙：快说呀。
甲：今天我给你们说段相声。
乙：说吧。
甲：相声它讲究说学和逗唱。
乙：四门。
甲：所以你能够说些什么呢？
乙：说的很多。
甲：现在告诉我，你能说些什么？
乙：我跟你说啊。
甲：你别说别说我不听，你别说别说我不听，你现在快说吧，我突然想听了，你说吧你说吧，我不听我不听。
乙：去你的吧。
篇二：相声新势力台词
相声新势力甲乙台词
甲：今天我给……
乙：是。
甲：这个相声……
乙：没错。
甲：我们两个人。
乙：去你的吧。
甲：你是不是有毛病啊?我好不容易逗回哏，你在这儿给我搅和。
乙：不是，你会什么你就逗哏呐?
甲：会的多了。
乙：逗哏演员，要么说得好，要么唱得好，要么长得丑，你占哪样?
甲：唱得好。
乙：你会唱什么?
甲：京剧。
乙：会唱京剧?
甲：对。
乙：没有用啊。现在朋友们爱听歌，不爱听戏。
甲：谁说的?(唱)我主爷起义在芒砀，拔剑斩蛇。虽然他们在鼓掌，但是好像他们真的不喜欢。
乙：所以我跟你说什么来着，你就进来就完了，你一个捧哏的。
甲：进去干嘛去?所以改了嘛。
乙：你改什么了?
甲：拿京剧唱歌。
乙：拿京剧唱歌?
甲：这首歌大伙儿都得会唱。
乙：什么歌?
甲：人生当中第一首3D环绕音乐。
乙：3D环绕。
甲：《丢手绢》。
乙：来来来，你们家《丢手绢》是3D环绕音乐。
甲：什么脑子?丢手绢，丢手绢，是不是环绕?
乙：自己环绕啊?
甲：对啊。
乙：行，京剧你给我环绕一下，还没见过，京剧还环绕。
甲：丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。
乙：手绢拿了，自己玩去。
甲：哪儿玩去?
乙：费那劲，舔个脸往那儿一站，我给大家用京剧唱个歌。
甲：对呀。
乙：那用你唱吗?人家有戏歌。
甲：什么戏歌啊?
乙：《说唱脸谱》蓝脸的窦尔敦盗玉马，红脸的关公战长沙。
甲：这个我也会。
乙：你会有用吗?
甲：怎么了?
《红花绿叶》相声台词 篇10
武长轩：大家好，参加这个毕业生晚会非常高兴，刘君：王玮啊 这意味着又一批人才送到社会，他们„„ 刘君：哎，哎，哎，你在这呢 武长轩：可不是嘛 刘君：我找你半天了 武长轩：我也等你半天了 刘君：这么大活动没你不行啊 武长轩：可不是嘛 刘君：你好啊 武长轩：好
刘君：什么时候来的？ 武长轩：我来一会了 刘君：是嘛 武长轩：呵呵
刘君：你好啊（对黄诗洋），我找你半天了 黄诗洋：是，我也是啊
武长轩：不是跟我打招呼的。他们那聊他们的，我呢接着表演我的节目，这个„„
刘君，黄诗洋：哎，哎，哎，你看看，我们俩找死
你了 武长轩：是啊
刘君，黄诗洋：这么大活动，没你不行 武长轩：嗨，您太过奖了，哎呀，我可高兴了 刘君，黄诗洋：（对王玮）我们俩找你半天了 武长轩：遇见捣乱的了，我以为呢，跟我打招呼呢 刘君，王玮，黄诗洋：哎，哎，哎，你在这呢？这
么大活动啊，没你不行，我们找你呢。（武长轩张望）
刘君：没有，就找你，别满处看了 武长轩：真找我啊 王玮：在这呢？ 刘君：找你半天了
黄诗洋：是，你怎么不理我们呢？ 刘君：是啊 黄诗洋：干我们
武长轩：你干我三回了你们
王玮：哎这里头没我的事啊，他们爷俩闹得 武长轩：毕业晚会我正表演呢你看
刘君：是表演，你一人不行啊，你看你看，我徒弟
来了
武长轩：这我徒弟也来了啊 黄诗洋：全来了
王玮：怎么着师父？
刘君：最近我听说你跟诗洋你们俩不错？ 王玮：大伙捧呗
刘君：捧也得有点道理啊，也不能瞎捧啊 王玮：是嘛
刘君：但是啊（您说），你可记住了（哎），你是“刘
君”（我是刘君），他去的是“乙”（嗯，对），你呀，怎么比喻呢，你就是一花儿（我就是一花儿），哎你是红花儿（他呢？），他就是一绿叶儿（你这是按照连色的说的吗？），啊对对对（哦），他绿，他像（对对对），是不是啊（嗯嗯嗯，我是红花儿，他是绿叶儿），嗯，记住了哦！
武长轩：诗洋啊（哎），跟王玮最近合作，挺受大
伙喜欢（嘿，大家抬爱），啊一定要搞好合作关系（我们不错），记住了你们两个人的关系（嗯，您说），老前辈讲过啊，说相声的，三分逗，七分捧，咱捧哏的占七成（这重量比他大），那当然了（分量强啊），哎所以今后处关系，记住喽，咱们占七成（我就有底了），哎（我明白了）
武长轩：哎刘君啊，咱们碰上不容易
刘君：哎哟喂，今儿咱们四个碰上不容易（可不是
嘛），咱俩平常也忙啊，这俩孩子的业务咱平常根本管不了（排练机会少），这样好不好，趁着今天咱们四个都在，让他们俩人说一段相声咱们给他挑挑毛病（哎，好啊），好不好（好，机会难得），哎挑挑毛病。刘君，武长轩：来来来，你们俩说一个
刘君：（对王玮）记住了啊，咱们是红花儿（我记
住了）
武长轩：（对黄诗洋）记住了啊，咱们是七分（嗯）王玮：您这说的我心里踏实多了。（对黄诗洋）今
儿咱俩说一段儿啊（好），正好你师父也在我师父也在（都在），给咱俩指点一下（哎有这机会），也从来没指点过啊，咱们来（嗯）王玮：这个，谢谢大家无声的鼓励„„很高兴来这
儿演出（是），有认识的有不认识的。王玮，黄诗洋（哎，两个人），合作很长时间了（是啊）。对我来说呢，我一直认为，洋哥，要比我好一些（您太客气了），为什么呢因为他的家里边儿比我的家庭要好（嗯，我们这家庭熏陶是很重要的），又人不太熟悉我介绍一下（啊），黄诗洋的父亲赵老爷子，在他老家啊„„
黄诗洋：不不不，你先等一会儿，行行行，你别往
下说了，我姓黄，我父亲怎么会姓赵呢？ 王玮：你的意思是—— 黄诗洋：他也得姓黄啊 王玮：也得姓黄？（啊）
王玮：大家不太了解，黄老爷子了不起（没有），啊是一位老科学家（搞科研的），研究那个，盗墓
黄诗洋：这算科学研究吗这个？
王玮：咱别不懂，就抗一铁锹就出去了，荒山野岭
把那坟给打开了，里面有那盆有那碗儿拿出去就卖了
黄诗洋：这叫偷坟掘墓啊
王玮：了不起，科学研究（不叫科学），也遇见过
好东西（见着过啊），那回出去叽哩咔嚓刨开了，一看这粉里躺着一个死尸，年深日久没有骨头，就剩下肉了，腰里系着虎皮裙，地上扔了一小铁棍儿，写着“如意金箍棒”（我爸爸把孙猴儿那坟给刨啦），重三万六千斤，他爸爸挺纳闷儿的（怎么说？），嗷，大师兄的坟？ 黄诗洋：这从哪儿令的这是？从哪儿令叫大师兄啊 王玮：那电视剧不都这么喊吗
黄诗洋：电视剧可以这么喊，我爸爸不能跟猪八戒
一块令他去啊
王玮：也不知道是真的是假的（看一看啊），真的那能大（对），长——嘟„„长——嘟„„越说越大，拿不走了，小小小小小（小了吗），小的跟针似的，拿起来藏到耳朵里头了（哦他就是孙猴儿），刚藏好村长来了，“你干嘛呢？”“没干什么都没干啊！”“你刨这孙悟空的坟啊？”“没有啊”“那金箍棒藏哪儿了拿出来”“我没动啊”（咬死口）“你要找倒霉了”（怎么啦？）有辙你想去，大——噗——死了（去你的）
刘君，武长轩：说完了？
王玮，黄诗洋：说完了，您给看看吧
刘君：（对王玮）你过来你过来，我跟你说（怎么
着？），你怎么声音还没有他大呢？（他压着我了？），对啊，他声音压着你呢，另外你这个语速太慢，你这个语速一慢了中间有很多空
当，他就能把话加进来了，你不能让他往里加话，你是花儿啊
武长轩：我说，孩子啊，你呀，这词儿啊，太少哇，该说话的时候你得勇于说话呀（我就这么几句词儿），那不成啊，咱们占七分，话得多点（把他盖过去？），另外说话调门儿你得高着点儿（压着他的声儿），你得压过他去（不让他说话），哎，你这么一演他就好看了，咱么好占七分啊
王玮，黄诗洋：好好，可以可以 黄诗洋：那再来一遍再来一遍，我长了
王玮：我师父跟我说了 黄诗洋：这个相声 王玮：我给大伙说一下 黄诗洋：两个人表演 王玮：四门功课
王玮，黄诗洋：哎，说学逗唱（王玮捂黄诗洋嘴）王玮：我们这个相声„„ 黄诗洋：相声啊„„（王玮，黄诗洋相互殴打）刘君：好
王玮：我们讲究品味嘛 黄诗洋：对啊
刘君：这么演它多火爆啊，多幽默啊
武长轩：还幽默呢，这相声改柔道了这不成，你胡
出主意
刘君：你们那孩子训练上有问题 武长轩：有什么问题啊 刘君：这心理就不对 武长轩：你那对？
刘君：俩人合作你哪能这么演呢？ 武长轩：这是
刘君：（对王玮）在这看着，我跟你武老师我们给
你演一遍，这叫合作（对）
刘君：这回我们两个人给大家表演一段相声 武长轩：您看两个人合作，这态度多好
刘君：我们两个人合作有很长一段时间了（时间不
短），到现在可能大家对我们两个人的名字闹不清楚（还分不清啊），我给大家介绍一下（您讲），我的本名叫刘君（我的本名叫武长轩），我的艺名叫刘红花儿（我的艺名叫武绿叶儿），哎这就对了（我怎么自己掉里头了？）武长轩：我是花儿，你呀是叶儿 刘君：怎么叫我是叶儿呢？
武长轩：刘绿叶儿 刘君：刘红花儿 武长轩：武红花儿 刘君：你叫武绿叶儿 武长轩：啊不，你就叫„„ 刘君：你是„„（相互殴打）
刘君：没见过他这么不讲理的 武长轩：你这怎么为人师表啊这个？
刘君：什么叫师表啊，师表干什么？我又不发烧 武长轩：师表，这词儿你都不懂啊 黄诗洋：有理不在身高
王玮：行行行，拦着点儿，别闹别闹啊 武长轩：怎么啦这是
黄诗洋：其实说良心话啊„„
王玮：就赖你（怎么赖我啊？）你跟着在这煽风点
火嘛这不是？（我煽什么风点什么火啊），你不煽风他们能打起来嘛你？（他们打起来这和我„„）我说你不爱听是吧„„（相互殴打）
刘君：我来团结团结你们吧啊，我给你们解释解释
啊，武老师„„ 王玮：还打谁？
刘君：别别，别打人了，别打人了 武长轩：没完了你？ 王玮：说学逗打嘛
武长轩：说学逗唱，说学逗打像话嘛？
刘君：武老师，我跟你说，按道理说，您说了这么
久的相声了（是啊），你现在已经由叶儿变成花儿了（就是，我听着舒服啊），实际上呢，咱们仨人儿啊都是花儿 武长轩，王玮：哎 黄诗洋：那叶儿呢？
刘君，武长轩，王玮：你啊，就是你啊，你就是叶
儿啊
黄诗洋：仨花儿就我一叶儿啊 刘君，武长轩，王玮：是啊，黄叶儿
刘君：你平常老听人说，哎哟他们又撒欢了，那说
我们呢那是
王玮：那说狗呢那是，不是说咱们的 武长轩：撒欢像话吗？
黄诗洋：过来过来，怎么啦您是？您到底跟谁一头的呀？
武长轩：不是他们一捧我晕了，我也不知道我哪头
儿的了
黄诗洋：墙头草啊这是
武长轩：你呀要当这花儿确实差点（怎么差点？），你看我们仨花儿，怎么这么别扭？我们仨人啊，能说，能唱（王玮：还能打架呢），你唱上不成啊
黄诗洋：我怎么唱上不成啊？小的时候我跟他们一
起练的，喊嗓子啊 武长轩：我没教过你唱啊 黄诗洋：我自己练不行吗 武长轩：哎哟下私功夫啦？ 黄诗洋：那山后练鞭呢你想想
武长轩：这么办，你唱几句，你唱几句，让他们俩
也听听
刘君：我还告诉你，只要你能唱好了，你也是花儿
（王玮：对）
黄诗洋：咱们四个都是花儿？（王玮：对）刘君：咱们四个都成花儿了 武长轩，黄诗洋：好好好
武长轩：哎，徒弟，给他们唱两句，就唱那 刘君，武长轩：唱得了吗？ 王玮：你记得住那词儿吗？ 黄诗洋：就四句词儿 王玮：四句哪