相声新势力春晚台词

相声新势力春晚台词（共3篇）

相声新势力春晚台词 篇1

大家喜欢看相声表演吗？是否看过《相声新势力》这个节目呢？以下是小编精心准备的相声新势力春晚台词，大家可以参考以下内容哦！

玉浩老师：今天我给……

卢鑫老师：是。

玉浩老师：这个相声……

卢鑫老师：没错。

玉浩老师：我们两个人。

卢鑫老师：去你的吧。

玉浩老师：你是不是有毛病啊？我好不容易逗回哏，你在这儿给我搅和。

卢鑫老师：不是，你会什么你就逗哏呐？

玉浩老师：会的多了。

卢鑫老师：逗哏演员，要么说得好，要么唱得好，要么长得丑，你占哪样？

玉浩老师：唱得好。

卢鑫老师：你会唱什么？

玉浩老师：京剧。

卢鑫老师：会唱京剧？

玉浩老师：对。

卢鑫老师：没有用啊。现在朋友们爱听歌，不爱听戏。

玉浩老师：谁说的？（唱）我主爷起义在芒砀，拔剑斩蛇。虽然他们在鼓掌，但是好像他们真的不喜欢。

卢鑫老师：所以我跟你说什么来着，你就进来就完了，你一个捧哏的。

玉浩老师：进去干嘛去？所以改了嘛。

卢鑫老师：你改什么了？

玉浩老师：拿京剧唱歌。

卢鑫老师：拿京剧唱歌？

玉浩老师：这首歌大伙儿都得会唱。

卢鑫老师：什么歌？

玉浩老师：人生当中第一首3D环绕音乐。

卢鑫老师：3D环绕。

玉浩老师：《丢手绢》。

卢鑫老师：来来来，你们家《丢手绢》是3D环绕音乐。

玉浩老师：什么脑子？丢手绢，丢手绢，是不是环绕？

卢鑫老师：自己环绕啊？

玉浩老师：对啊。

卢鑫老师：行，京剧你给我环绕一下，还没见过，京剧还环绕。

玉浩老师：丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。

卢鑫老师：手绢拿了，自己玩去。

卢鑫老师：你要说international，蓝脸就不能是窦尔敦了。

玉浩老师：那得是谁呀？

卢鑫老师：阿凡达。

玉浩老师：阿凡达，这怎么唱？

卢鑫老师：蓝脸的阿凡达不骑马。

玉浩老师：等会儿，他怎么不骑马呢？

卢鑫老师：你傻呀，他骑鸟，带个数据线给鸟一插，像飞扬的感觉。

玉浩老师：唱就完了。

卢鑫老师：蓝脸的阿凡达不骑马。

玉浩老师：知道了。

卢鑫老师：红脸的蜘蛛侠墙上爬，黄脸的雷神，白脸的超人，黑脸的哥斯拉叫喳喳。

玉浩老师：去去去，什么玩意儿这叫？

卢鑫老师：international。

玉浩老师：这还international？

卢鑫老师：你就不够international。

玉浩老师：我不够。

卢鑫老师：你出过国吗？

玉浩老师：没出过呀。

卢鑫老师：那就好办了。

玉浩老师：你要蒙我是怎么着？

卢鑫老师：你没出过国，你Listen to me。你听我这个口音，我出过国，我国外有师父知道吗？

玉浩老师：你国外还有师父。

卢鑫老师：我有师父。

玉浩老师：你师父谁呀？

卢鑫老师：我师父说出来吓死你。

玉浩老师：怎么着？

卢鑫老师：说出来吓死你。

玉浩老师：求死，说就完了，还吓死我，说谁？咱别一惊一乍的。

卢鑫老师：不练功他就说不好相声。

玉浩老师：说一段吧。

卢鑫老师：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，吃葡萄到底吐不吐皮？

玉浩老师：吃葡萄不吐葡萄皮。

卢鑫老师：数九寒天那个冷风飕，转年来春打六九头，正月十五是龙灯会，有一队狮子滚绣球。相声演员他每天都要练那些俏皮话反正话，崩甭绷，那个蹦绷蹦，那个憋死牛，还有绕口令。蹦蹦蹦，来呀。蹦蹦蹦，蹦蹦蹦，来呀，来，蹦蹦蹦，说相声。

玉浩老师：这是相声吗？

卢鑫老师：这是相声啊。

玉浩老师：这是相声吗？

卢鑫老师：这是相声啊。

玉浩老师：这是什么相声？

卢鑫老师：这是胡糟蹋，如果这么说相声。

卢鑫老师、玉浩老师：我去你的吧。

相声新势力春晚台词 篇2

小少年迷上了传统相声

1980年出生的赵臣,在解放军艺术学院的家属大院儿里长大。赵臣从小就喜欢听收音机,对相声艺术更是有一种与生俱来的喜爱。尤其是赵宝瑞的单口相声,他那独特的嗓音、拢人的语言特点,让还是孩子的赵臣听得如痴如醉。《君臣斗》是赵臣最喜爱的一个段子,还在上小学的赵臣就能将这个段子形神兼备地说给小伙伴们听。

上初中的时候,一个偶然的机会,赵臣在电视上看到一则消息:姜昆和马桂荣等相声艺术家在西城区少年宫举办了一个“笑笑俱乐部”。只要你喜欢,无论是青年还是少年,这个俱乐部都为你敞开大门,免费教学。这样,赵臣拜师在马桂荣门下开始正式学习相声。拜师学艺的那一天,师傅马桂荣就郑重其事地对孩子们讲:相声艺术只能当成一个爱好,不能当成职业,你们都是在校的学生,有很好的底子,能够喜欢相声、传播相声、发展相声这就很好了,如果把它当成职业是不能让你生活得很好的。还是中学生的赵臣并没有听出师傅话中的无奈,也没有细想其中的含义。他只觉得自己找到了一个相声团队,可以在这个团队里尽情释放自己的爱好。半年之后,赵臣就开始上台演出了。从此以后,京城的相声舞台上多了一位少年,只要一有闲暇,他就随俱乐部去演出,京城各大剧场都有他的身影。

大学里赵臣学的是酒店管理专业。毕业后,赵臣却喜欢上了影视传媒,两年内辗转于电视台、文化公司之间,其间他一直没有中断和相声的情缘。2004年,在海淀的相声俱乐部,赵臣和高小攀结识。对相声艺术的共同爱好和执着追求很快就将两个年轻人拉得很近,俩人达成一个共同的志向——今后一定要组织一个自己的相声社团。

一边是自己喜爱的传媒艺术事业,一边是兴趣爱好的相声艺术,精力旺盛的赵臣这时动力十足,他有了更高的设想,决定重回校园,继续深造。2005年,赵臣进入人大的新闻系学习。在学校,赵臣的相声情结并没有减弱,每次学校有活动,学校都会把赵臣的相声请到台上助兴。意犹未尽的赵臣注意到,来学校学习的同学大多是外地人,对相声艺术了解得不是很多,他就召集组建了“相声社”和“先锋剧团”。他的理念就是要弘扬中国传统文化,让更多的人了解和喜欢相声艺术。俱乐部不仅让更多的人喜欢上了相声艺术,也让赵臣的组织能力开始显现。

30万年薪也不能掳去的相声情结

2007年5月,大学毕业之后的赵臣来到联想旗下的闪联科技集团公司,凭借自己的专业和经验执掌了网站的视频业务管理。有过几年传统媒体经验的赵臣,对于这个新媒体业务充满了好奇和兴趣。当时国内新媒体正在兴起,酷6、土豆、优酷等视频网站的前景十分被看好,这无疑给了喜欢挑战的赵臣一个理想的空间。赵臣进入新公司的动静也不小,他人还没到就提出了一个让集团刮目相看的大胆设想:成立闪联娱乐联盟,就是把国内的所有大型娱乐公司和美国的八大电视公司联合成立一个标准工作组,对国内的娱乐公司进行重新洗牌,而这些娱乐公司的互联网终端出口只有闪联一个。这个设想被采纳并列为集团2007年的最重要的工作中心之一。后来由于公司运作出现空当,公司解散。

2008年6月,正在休年假的赵臣又被一个叫安美数字服务科技集团伸来的橄榄枝所吸引。公司新成立的视频运营业务急需一个挑大梁的人,而赵臣无疑是最佳人选。公司通过朋友找到了赵臣,并承诺给予充分的自主权——独立工作、自建团队。也几乎是在同时,2008年5月17日,嘻哈包袱铺正式成立,赵臣作为筹建者之一,负责铺里的戏剧制作、视频业务和教学工作。当时安美集团的研发部在望京,公司总部设在“798 ”,赵臣每天都要在下班之后乘坐班车到东直门,然后打的去剧场演出。嘻哈包袱铺用贴近年轻人的语言,轻松的舞台风格,独创的幽默相声剧和铺天盖地的互联网传播,在京城一炮而红。媒体表述为“80后新锐相声团体的‘异军突起’”,一群年轻的大学生从内容和形式大胆冲破传统相声的模式,给京城相声界带来了一股新奇的时尚元素。慢慢的,更多的人知道并喜欢上了这个年轻时尚的相声团队,这时的鼓楼西大街61号院内京味茶馆“广茗阁”也随着这帮说相声的年轻人火了起来。嘻哈包袱铺的落户让街面变得少有的繁华热闹,连街头的羊肉串也跟着抢手。这个发展速度让一帮年轻气盛者有些措手不及,因为没有多少管理经验,大家开始显得浮躁。赵臣因为有过多年的管理经验,他察觉到了这个团队管理上的问题。

2009年,新媒体视频业务遇到了瓶颈,发展变得步履艰辛,赵臣所在的安美集团同样受到了影响。而与此同时,嘻哈包袱铺却魔幻般飞速地发展,这让所有参与者有些不知所措,一直奔波于工作和嘻哈包袱铺之间的赵臣也有些应接不暇,高速运转的演出和工作之间的矛盾终于逼迫赵臣作出选择。2009年春节后不久,赵臣毅然放弃30万的年薪,从安美集团抽身出来,全身心投入到自己喜爱的相声事业中。全身归队后,由他编导的舞台剧以及视频业务也都取得了极佳的效果。但很快,已经在管理岗位历练多年的赵臣很尖锐地看到了嘻哈包袱铺管理上的问题,人事管理、资金渠道都不能适应飞速发展的公司现状。他不愿意看到倾注自己心血的嘻哈包袱铺因为管理失衡而失去健康发展的时机,面对表象的繁荣,赵臣的担忧和建议并不能说服一同艰难创业过来的同伴。这让赵臣黯然伤神,他选择了退出嘻哈包袱铺。

拜师时师傅马桂荣的那些话多年来一直困扰着赵臣,一辈子从事相声事业的师傅马桂荣,对相声艺术的眷恋可以从她对我们这些孩子身上下的功夫窥见一斑,可她为什么要说,不能把相声艺术当成一个职业,而只能当成一个爱好呢?今天赵臣才有了透彻的感悟:说到底,就是经济的问题。如果没有经济作支撑,传统相声艺术的发展永远走不出困境。赵臣决定自己组建相声团队,他决定做一个探路者,把资本运作的理念运用到相声事业当中。

打造京城第一个企业化管理的相声团队

直面相声艺术惨淡经营的现实,相声艺术该何去何从?难道我们真的要在多年以后告诉我们的后代,相声是属于上个世纪的艺术? 赵臣直言:“要想把相声艺术当成一个事业来做,先是要解决吃饭问题,生存才是第一位的。之后的发展运作更是需要大量的资金作保障。”从嘻哈包袱铺创建时候起,赵臣就总是想:尽管大家从相声的内容到形式进行了大胆的创新,但因为经营运作的问题,终使相声事业的发展不能轻装上阵。为什么日本的传统艺术落语、漫才能够走出国门,可以在国际上叫响,而我国的相声艺术发展却一直步履维艰?赵臣认为:“要想让相声事业发扬光大,最关键的是要解决相声行业运营管理模式的问题。任何一个行业都经历了从手工作坊到以经济资本为导向的现代化企业的发展途径。相声事业要想发展为什么就不可以借鉴呢?郭德纲的德云社将传统相声搞得火热,高小攀的嘻哈包袱铺把相声变得时尚,我要把相声艺术真正带入经济轨道。”

赵臣对相声事业的理解和执着得到了一个人的鼎力支持,天使投资人孟总的出现,让赵臣的理想付诸实施。2010年7月由赵臣挂帅的“嘻哈相声瓦舍”诞生。赵臣把很多精力都放在了北锣鼓巷北口东侧的一个小四合院里。这个改造一新的小院的正式开门迎客,对于喜爱相声的观众,无疑是一个福音。这个小院的存在令他们的周末娱乐又多了一个新选择,而对于赵臣和他的相声团队来说,这个新场所的开辟,标志着一场传统相声变革的开始。媒体这样报道:“这是国内首个走企业化运作、职业化发展之路的青年精英相声团队,演出博采台湾瓦舍、嘻哈、传统相声、时下流行元素和多种艺术形式之长,打造的是多元化、年轻化和娱乐化的相声演出”。

说到“嘻哈相声瓦舍”这个名称,赵臣的解释是:“我就是要博采众长,‘嘻哈’是一种生活的状态,‘瓦舍’是借鉴台湾的‘相声瓦舍’而来,我希望有一天,也让我们的相声瓦舍在台湾的舞台上展现。”

高举以现代企业管理模式经营相声事业大旗的赵臣,首先在他的团队里践行着他的经营理念。他的团队是国内现有相声社团中唯一的有保底工资的公司,他的团队里大都是80后的才子,而且还有不少90后的队员。

“资本运作”“企业化运作”这些个名词能够伴着“嘻哈相声瓦舍”闯出一片天地吗?它是否真的能够给我国的相声事业带来一片生机?考验才刚刚开始。

春晚相声《这事不赖我》台词全文 篇3

乙：拜年了，拜年了，拜年了。相声演员曹云金，给您各位拜年了，祝您各位在新的一年里，身体健康，万事如意，合家欢乐。

甲：过来，过来，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了。

乙：别提了，我这家啊算是回不去了。

甲：呦，这怎么回事啊。

乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

甲：这不好事吗?

乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。

甲：哪赖谁啊?

乙：当然赖她了!

甲：怎么回事啊?

乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

甲：呦!

乙：我觉得是对我们男性的束缚。

甲：那您给说说，三从是?

乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。

甲：那这四德呢?

乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。

甲：诶，好嘛。那活不了啊!

乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么?

甲：他说什么啊?

乙：你以为一句对不起就完了!

甲：嗨!

乙：不是，这话都让她说完了!

甲：哪有这样的。

乙：干脆分手的了!

甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊!

乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖

甲：不是，你等会儿，什么叫?

乙：就是不赖我。

甲：那赖谁啊?

乙：赖她嫌弃我的地方太多。

甲：人家嫌弃你什么了?

乙：一开始嫌我长得丑。

甲：呦!

乙：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。

甲：啊!

乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

甲：真是!

乙：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好!

甲：怎么说呢!

乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

甲：呦!

乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。

甲：哎呦!

乙：你说她说话太损了!

甲：太气人了这!

乙：后来好不容易不嫌我长得丑了。

甲：嗯。

乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

甲：您可以培养一点共同的爱好。

乙：我培养了。

甲：哦!

乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄执，我也跟着一块看。

甲：多好啊!

乙：我对这甄执真有研究。

甲：是吗?

乙：就这一个寰字好几个读音。

甲：哦!

乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究?

甲：你还没少研究呢?

乙：有研究!

甲：嗯!

乙：研究的我都不会说人话了。

甲：是嘛!

乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄痔濉

甲：唉，这怎么说啊!

乙：我给你学学啊。

甲：您学学，我们听听。

乙：她坐好了我跪在地上。

甲：嗯!

乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何?

甲：唉，这什么意思啊?

乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛……

甲：唉，霍!您费这劲干嘛。

乙：这样不显着我有文化吗?

甲：有文化您得多看看书。

乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

甲：怎么回事啊?

乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗?接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

甲：诶，嗨。这什么心态啊!

乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

甲：嫌您什么啊!

乙：又嫌我没钱。

甲：哦，那可不应该。

乙：您说没钱这事她也不赖我啊!

甲：那赖谁啊?

乙：赖我爸。

甲：诶，赖你爸像话吗?

乙：废话，我爸没钱我能有钱吗?

甲：什么逻辑?

乙：当然赖他了!

甲：哦!

乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。

甲：是呀!

乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。

甲：行行行，甭在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么呀，浪费可耻，节约光荣。

乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。

甲：这有什么嫉妒的。

乙：我问问你什么房子好?

甲：别墅。

乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。

甲：是呀!

乙：人家那四合院讲得几进几进的院子。

甲：嗯。

乙：人家那院子七百多进，院里好几百趟高速公路。

甲：霍。

乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。

甲：怎么了?

乙：没忍住。

甲：诶，嗨!

乙：唉，我跟你说。

甲：这叫什么事啊这叫。

乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗?

甲：我怕用混了。

乙：那怎么可能用混了呢，那马桶里有水。

甲：我这个人爱喝汤。

乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

甲：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。

乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，他老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。

甲：说什么?

乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。

甲：嗨。这里有您什么事啊。

乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。

甲：呦。

乙：我都想好了，买车就买公交车。

甲：那图什么呀?

乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

甲：嗨……您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。

乙：上班?

甲：啊。

乙：我得先有一工作啊。

甲：您找去啊。

乙：找不着。

甲：找不着工作那还是赖你啊!

乙：找不着工作这事不赖我。

甲：又不赖你?

乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗?

甲：哎呀，人家也没什么错。

乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊，你凭什么找我要工作经验。

甲：你看他还急了。

乙：可不急了吗?好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。

甲：啊。

乙：我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗?

甲：记住了。

乙：记住是记住了，工作也没了。

甲：是是，谁让您打他了。

乙：赶紧找别的吧。

甲：嗯。

乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作，在一家外贸公司一个月给三千块钱。

甲：那可以。

乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，

甲：那就行。

乙：这就行呗。

甲：嗯。

乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千。

甲：唉，这怎么回事啊?

乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百。

甲：您干嘛非得迟到啊!

乙：迟到这事不赖我啊!

甲：又不赖你。

乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样啊，十万八千里路。

甲：是是。

乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。

甲：一天那。

乙：你忘了那句名言了吗?世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。

甲：唉，行行行。您啊，甭跟着感慨了行吗?还是因为您起得晚。

乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远。

甲：哦?

乙：我为什么住的远?

甲：为什么?

乙：这事它也不赖我。

甲：怎么又不赖你呢。

乙：市里房价多贵啊!这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊。

甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。