你是我今生永远的美丽散文

你是我今生永远的美丽散文（精选11篇）

你是我今生永远的美丽散文 篇1

你是我今生最美丽的相惜经典散文

心沐浴在文字的春光里，身处在喧嚣的红尘中，我总是时光中弄丢了最初的自己，总要等到过了很久，才会恍然觉悟，亲爱的，我们再也遇不到了。

初恋是美好的，时光走过的地方，都成了日后难以释怀的回忆。在春光明媚的早晨，轻轻敲打着文字，寄托相思，又见恋人，感觉温暖，如花美眷，似水流光，文字的世界里，你我还可以牵手，走过爱情的春天。有些事情，真的要自己亲身经历体会。也曾想与你古道扬尘，长亭折柳;游遍山河，江湖泛舟;檐下听雨，红袖添香。但是有些风景，注定消瘦，一辈子的心愿，真的只是一个心愿而已。

情深缘浅不得意，缘分还是让我们分离。无论暖和凉，默默祝福，愿意让你做一个洗尽铅华的女子。你记得的，你不记得的，我都会珍惜，而我只能叹一声岁月匆匆。敲开文字的窗棂，跌落在文字的诗行。爱情的春雨，落在我的心田。感谢你，我的恋人，因为有你，我的文字从此文思泉涌;因为有你，我的文字从此万物生长;因为有你，我的文字从此丰满滋润。感谢你，我的恋人，因为你，我的人生从此生机勃勃;因为你，我的人生从此美妙浪漫;因为你，我的人生从此欣欣向荣。你是花一朵，生在我心中。似纯白娇羞的茉莉;似燃烧着粉红的杜鹃;似色彩鲜艳的郁金香;似妩媚妖娆的海棠;似高雅简朴的菊花。你是我的.红颜知已，与我轻舞飞扬，留落在时光深处。

任何事情，总有答案，与其烦恼，不如自然。一世不舍的眷恋，追你隐约的背影。当岁月无情的斑驳了三生石上的情缘，我又能如何改变宿命?你，注定是我今生倾心驻足的风景，远远观去，你是我一生无法如期盛开的花会，纵然爱你会寂寞了我的所有时光，让我不忍放下手中笔的情诗，细描心中言，情满云外天，我会守着回忆，在绿肥红瘦的季节里，在清欢浓愁的日子里，倾尽我一世的想念。

你是我今生永远的美丽散文 篇2

二十年前, 我刚参加工作不久, 那时的我青春年少, 朝气勃勃。每天穿着白大褂, 戴着燕尾帽, 跟着科里的老师们穿梭于病房之间。测体温、量血压、整理床单位;打针、输液、发药, 一丝不苟, 认真核对;备皮、导尿、灌肠, 做着各种的术前护理。就是在这平凡、琐碎、周而复始的工作中践行着白衣天使的职责。曾经的热情, 曾经对职业的憧憬都被各种不同患者的痛苦呻吟, 以及繁忙的工作所取代。每天下班后将自己疲惫的身体往床上一扔, 感觉自己的工作枯燥无味, 毫无快乐之感!突然有一天护士长拿了一本杂志给我, 说:“你看看这个, 我知道你爱看书”。拿到杂志的一瞬间我惊呆了, 还有专门为我们护理人员编写的杂志?我迫不及待地打开, 认真的阅读, 这不就是我们工作生活的真实写照吗?护士长看我那么专注, 及时提醒我回家看吧, 别沉浸在书里耽误了病人的治疗。我恋恋不舍地合上书, 心却跟着书走了。回家后顾不上吃饭就如醉如痴看上了。《当代护士》, 你写出了我们当代护士的心声, 你成就了我的护士梦!

自从与你结缘, 我开始热爱自己的工作, 喜欢自己的职业。每天微笑着面对每一位患者, 主动热情地为他们服务。你的每一篇文章都记录着护士工作的点点滴滴, 有委屈、有辛酸、也有感激和赞美, 更多的是她们对工作认可和从中获得的感受;还有更多老一辈为护理事业投入一生获得的感触。她们对工作的执着, 对生命的敬畏, 感染着我, 激励着我, 让我在护理的岗位上不断成长。先后取得了大专、本科文凭, 也由一名普通护士转变为护理管理者, 并晋升为副主任护师。这期间的每一点进步都与你分不开。至今我的书柜里盛的满满的全是《当代护士》, 我的心里承载的更是与你暖暖的情谊。这一路走来有你相伴, 苦点累点我都觉得很甜蜜。一路上有你, 我收获了人生最宝贵的财富!

你是我今生永远的贵人 篇3

广告部长期以来都是由私人老板承包，我应聘时刚换了一男一女两个合伙承包人，四十多岁的张总和三十多岁的林姐。张总靠美容业起家，在中山有多处投资，电视广告是他的新尝试。林姐以前是当地某政府机关干部，人脉广，停薪留职后开了自己的酒楼，是当地有名的女强人。因为刚接手广告中心，为了和当地的官员和各企业老总打好关系，张总和林姐每天晚上都请不同的人去唱歌，我们这些业务员当然要“作陪”——现场散发名片，以歌酒“联络”感情。白天我拿着地图在外跑业务，晚上还要陪他们应酬到凌晨一两点，不到一个星期，我就有些吃不消了。而且，说实话我不喜欢那样的场合：一群打扮得光鲜亮丽的业务员围在一些老总身边，发名片，陪喝酒，说些客气虚伪的场面话，以期讨得他们的欢心，分给我们一杯羹。

那天晚上，照例是在一个大包厢里，又是陪一群不同的领导和老总喝酒唱歌闲聊。发过名片后，我一个人坐在门边的角落里。忽然听到身旁一个衣着华丽的女人用一种鄙夷的口气对另一个说：“张总哪找来的这些小姐？还挺会讨好男人的。”接着两人偷偷笑起来。我的心一下凉透了，这就是我们在他们眼里的地位——一群可怜可笑的“小姐”？我正坐着发愣，一个满脸胡子的男人忽然站在我面前，伸出手请我跳舞。我连忙拒绝，说自己不会跳。大胡子不乐意了：“小姐看不起我呀？”我解释自己是真的不会跳。但他也许觉得下不来台，很强硬地说：“要真不会，我教你，包你今晚后成为跳舞皇后！”其他几个老总也跟着起哄，张总在一旁用眼神示意我上前，但我依然没有起身。正僵持间，包厢的门被打开了，一个三十多岁长相斯文的男人走了进来，看到眼前的一幕，他朝大胡子哈哈一笑：“林总你果然在这，走，去我包厢坐坐，我带你认识几个朋友。”张总站起来，朝那男人笑道：“严总太不够意思了吧，请了你几次都请不动，一来就把我的客人给带走了。”那人哈哈一笑：“张总请客当然不能不给面子，只是一直太忙，我那还有几个朋友，一会再一起过来。”说完，拉着大胡子走了。临走前，他特意看了我一眼。他们走后不久，张总把我叫到走廊一个隐蔽的角落，狠狠地把我训了一顿，叫我以后不能随意得罪客人。张总走后，我一个人站在走廊外，眼泪唰唰唰地当场流了下来。这是我的错吗？

第一个月，我的业绩为零。主任把我叫去谈话，说业务员全凭一张嘴，要我锻炼说服他人的能力。最后他告诉我，如果连业务员都做不好，他没有理由相信我能做好策划。两个月过去了，其他业务员都陆续接了许多大单，而我除了两个不到一千块钱的小单外，其他大单一个也没有。业务员本来是按行业划分业务范围的，后来因为有人提出分配不公，又按照区域重新划分。我因为人比较老实，划的区域很偏，基本上没有什么大客户。虽然如此，我依然每天努力地一家一家问过去。

那天，我走进一栋大楼，找到某公司策划部负责广告的刘女士，因为我知道一个月后就是他们公司的周年庆了。刘女士看了我的广告报价单后，很委婉地拒绝了我，说暂不打算在电视台投放广告。我磨了快半个小时，她依然不松口。没办法，我只好打算回去向其他同事讨教“绝招”后再来。当我走出大楼时，一辆小车从我身边开过，开了十多米又停了下来，一个人从车上走下来，是那天晚上的那个叫严总的斯文男人。那晚，我回到包厢后不久，他就带着林总和几个男人进了包厢，从张总对他的热情程度看，我知道他的身份不低。但我没有想到的是，他居然是这家有名的生物公司的老总。严总简单地问了我一些情况后，让我留了份广告报价单给他，然后开车走了。我想，他留下报价单也许只是出于一种礼貌吧，毕竟像他这样的“大人物”，是不可能把我这种小人物的事放在心上的。

我刚回到广告中心，和我一起住的另一个业务员小如告诉我，她刚拿下了一个十几万的广告单，令我纳闷的是，她看起来并不很开心。那晚小如买来很多啤酒说要和我庆祝她的新生，我们两个都喝醉了。小如抱着我哭：“黄艺，我明天就搬出去了，以后也不在这儿做了。”我问她为什么，不是今天才刚拿到大单吗？她从包里掏出一把钥匙：“那个单算什么，我再苦再累也就赚几千块提成，什么时候才是个头？他帮我买了房子，说只要以后跟着他，我就不用再到外面跑了……”“什么，你要跟杨老板？”杨老板就是小如那个大单的客户，五十多岁，是一家汽车有限公司的老总。我拼命地摇晃着小如，不敢相信她说的话。在广告中心，她是我唯一的朋友。小如笑了：“黄艺，我在外面拼了两年，还是没有存下一分钱，我真的累了。像我们这样的，也许一辈子也买不起自己的房子。我不想再过这样的苦日子。”她顿了一下继续说，“黄艺，你知道吗，其实你很傻，那晚只要你肯和林总跳支舞，多大的单都能拿下来，可你呢，像你这样在广东是混不下去的……”“我要靠自己的能力赚钱！”我打断小如的话。“靠自己？”小如笑了，“不是我打击你，靠我们自己永远也没有出头之日。后来张总为什么没有为难你？那是因为严总替你说了好话。就连这样的小事我们自己都没有办法，你还能说要靠自己吗……”小如继续断断续续地说着。那晚，我们谁都没有睡着。第二天，小如辞职搬出了宿舍。望着她那张空床，想到小如说的那些话，我迷惑了，难道年轻女孩真的只能走那条路吗？

两天后，我正想再次去拜访刘女士，忽然接到严总的电话，让我到他的办公室找他。严总把我那天给他的报价单拿了出来说：“我决定在一二套暂时投放一个季度的广告，不过，我希望你回去后拟出一个合理的投放计划给我，我要最优惠有效的方案。”这无疑是天上忽然掉下个大馅饼，我喜出望外。但想到三天前刘女士的话，我有些迟疑，他不会向我提出什么“额外”条件吧？我紧张得手心都冒汗了。所幸严总除了和我聊了些简单的事情外，没提什么过分的要求。

和严总的广告最终顺利地拿了下来，我很高兴，打电话向他表示感谢，他只是淡淡地说：“反正给别人做也是做，不如给你，算是帮你一个小忙。”通过严总的这笔大单，我顺利通过考核期。而在这三个月考核期间，我除了跑业务外，还向广告中心的其他同事学了许多东西，我甚至还帮一些同事按照客户的要求给他们专门制定了不同的广告优惠套餐和广告词等。而严总的那套投放方案，从头到尾也是我通过不停比价后做出来的。我想，我的这些努力足已证明了我的实力。于是，我向张总提出，我想改做策划。

我没想到张总不同意。他先是好言劝我：“做策划拿的是死工资，干得再好，每月也就那几千块钱，业务就不一样了，这你自己也是知道的。其实，你还是很有潜力的，只要你放得开些。”我说：“我当初就是奔着策划这一职位来的，而且我认为自己有那个能力。”张总火了：“你这么清高，放到哪个职位都吃不开。你看看小凌做得多好。当初她应聘时，看她学历低，我本来是不想要的，但李副总只问了她一句，你知道什么叫业务员吗？她当场脱掉了外套……你应该多向她学学。”张总的话令我恶心，我说：“我不是那样的人，也做不来那样的人。”我的话彻底激怒了张总，他的话就狠起来：“我这不是慈善机构，我要的是能替我赚钱的听话的人。实话告诉你吧，我从来就没想过招策划，一个策划就够了，其他的都给我去拉广告！”我愤怒了，我终于明白，为什么那么多来应聘策划的人，最后要么像我一样成了业务员，要么没被聘上，原来如此！我对张总说：“我鄙视你，我辞职！”当天，我结完了当月的工资和提成，离开了广告中心。

接下来的一个月，因为我不想进厂，所以一直没有找到合适的工作。我终于明白，为什么来之前有人告诫我，现在的广东，大把的研究生都找不到好饭碗。之前的工资我大多寄回了家，身上的钱已经不多了，我有些着急了，再这样下去，我连吃住都有问题。那天，我再次愁眉苦脸地从一家公司面试出来，应聘又失败了，人事部长还是那句话：“我们需要的是有经验熟手。”在大厅我竟又意外地遇到了严总。他也很吃惊，说来这谈笔生意。

严总请我吃饭，问我辞职了怎么不告诉他，还换了号码。我只能苦笑一声，说现在用的套餐便宜些。当严总知道我还没有找到工作时，问我：“愿不愿意去我朋友的公司上班，也是广告公司，你可以从文案做起。你是个有才气的女孩，我相信你能胜任。”我想起了小如曾经的话。我直言不讳地问严总：“你对所有认识的人都那么好吗？”他笑了：“我欣赏你身上的傲气和才气。”

我最终接受了严总的好意，在他朋友的广告公司从小文案做起，一步步实现了我的策划梦。这期间，因为感谢严总的知遇之恩，我们有时候会在一起吃饭，就像好朋友一样。2006年底，公司拟在南宁开分公司，我主动请求调回家乡。在申请得到批复的那天晚上，我请严总吃饭。席间，我向他表达了对他的谢意，并告诉他小如说过的话。严总深深地望着我：“黄艺，说实话，我真的喜欢你。但是我不会向你提出任何过分的要求，我只希望你过得好。这个年代，像你这样清纯的女孩太少了，让我忍不住想帮你。”我对他说：“我一直都很感激你，如果没有遇到你，我不知道现在的自己会怎样……你知道吗？如果当初你也把一把钥匙放在我面前，也许我真的会跟了你。”其实，我也真的喜欢他——这话我只藏在心里。

如今，我的工作稳定，生活安逸。但我永远不会忘记曾经帮助过我的严总，我很幸运，在我最困难的时候，我遇到了他，他是我今生永远的贵人。

今生你是我的传奇散文 篇4

远望着雪山。

新的四季，都能见到雪山。近在眼前，却远在天边。曾经梦想能采一支雪莲，幻想着少时的天山七剑。

想着帕尔哈提忧伤的脸庞，仿佛诉说茫茫戈壁的苍桑，冬不拉叮咚的声响，那是对雪山无尽的向往。

我不想用太多的语言赞美你的纯洁，但有人比我更懂你，虽然我不能情归此地，我知道有人比我更爱你。

但我更知道，绿叶悄悄泛黄时，不久便是我的归期。

远望雪山，数着回家的日子，离开时背上行囊，踩着积雪，留下一串一串的脚印和“格资，格资”的声响。

想着我家的小白狗特通人性，每次回家，无论我是骑摩托还是坐车，它好像都有感知似的，总是在你快到家时的一个山梁转弯处等你，到家时又忍不往你身上扑，也一定会陪你坐在炉，有时又静静地卧在脚旁。小儿每转一圈进门，总是亲热地叫一声：我的狗儿!

昨天妻打电话，小儿在电话里兴奋地叫：“爸爸，冬天到了，下了好大的雪哟!你回来陪奥儿堆雪人!”

想起家乡的晴天，可以坐在院坝晒晒的太阳，格外暖和。雪天则比城镇化得慢些，眼前尽是银妆素裹的世界，年便来了，回家的路更近了。脑海中刹时浮现出妻儿的笑脸，仿佛听见父母在深情的呼唤：“归来吧!归来哟!浪迹天涯的游子，别再四处漂泊……”我的眼眶湿润了。梦中，我回到了阔别一年的故乡。

我依旧坐在暖和的火炉旁，不想动，偶尔看看电视，或玩玩手机，妻则在灶头旁忙来忙去，最兴奋的莫过于两个儿子，跑进跑出，忙前忙后。雪下的不是很厚，两个孩子在找着没融化的雪慢慢堆雪人，小的.眼巴巴地看着哥哥滚了一个又大又圆的雪球，气得直哭，在妈妈的帮助下，倒也堆成了一个小人，那个大雪球我费了一点力气才放到他想要的位置，虽然只是一会，却感到双手冻得厉害。

感叹还是年轻好，他俩的手脸也是通红通红，问问冷不冷?回答的总是两个字：不冷!

这里，没有城市的喧嚣，没有车来车往，家乡的深山是那样安静，孩子们的欢声笑语这样清晰入耳，偶尔的几声犬吠，落雪也带着“沙沙”声响，恬静而充满生气。

我在梦中流连往返，何况还有暖暖的被窝，这一夜我睡得格外踏实，迷迷糊糊又回到了二十多年前。

一个黑白电视的前面，他吻了她。爱情在相互吸引的好奇中，她给了他。那年，他们二十几岁。他叫奇，她叫萍。

奇与萍结缘，似乎幂幂之中自有天意，萍的家里由于交不起几千块钱的学费，放弃了中等专业的学习，人生心情最低谷的时候，她遇到了奇。奇也一样，久经情场无果，原因都是因为家境贫寒，败给了自然条件，败给了对方父母的世俗眼光。两颗荒芜孤独的心，在相知相恋中，靠在一起。

婚姻由激情日趋平淡，理想走进现实，奇和萍在争吵中，在锅碗瓢盆的碰撞中，在考验中经营着家，有了她们应该拥有的一切，有了家电，有了孩子，有了自己感觉还挺舒适的窝。

时光又慢慢把他们拖进了三十岁。

萍是女人，也喜欢漂亮，喜欢买各种颜色款式的衣服，买吧，你随便买，只要你喜欢，奇说。

今生，你就是我的镜子，你光艳，证明我的力量，给我赢得脸面，只是有一点奇不太高兴，她悄悄烫了他喜欢的长发。其实奇是个大大咧咧的人，什么都不在乎，什么烦恼一会儿都忘了，天生乐观，粗枝大叶，有时不注重细节，伤过萍的心，但也渐渐适应了他的粗心直肠。

萍尽到了一个妻子的责任，在家侍奉公公婆婆，男人出门的衣着，发型，为人处事，她总是不厌其烦，细心说与他听，在她眼里，丈夫永远是一个长不大的孩子，她打趣说，你不爱照镜子，我就当你的镜子。

不知不觉，恍若离世，跌跌撞撞又走到了不惑。

细数走过的足迹，漫漫长路，孩子茁壮成长，父母要赡养，风雨人生，他俩相偎相依，深情对望，奇握着萍的手说：“今生，你是我的传奇，不离不弃!”

折一密枝，一片一片摘下绿叶，像数着一个少女的心事，娇羞含韵，我已醉在回忆中。

依然记得相识的那年，你年方二九，薄衣长发，正值花季年华。我流浪的青春瞬间找到了家，梦想已久的家，朝思暮想的家!爱情先从讲笑话开始，虽然内心紧张，表达也不流畅，而你居然也笑得开心，笑得真实，爱的花蕾含苞欲放，我竞然悄悄看到了。我小心翼翼握上你的手，温暖，细腻，谁说从头再来?不是，真不是，反正我们拉近心的距离，是从牵手开始。

轻轻抚摸你的秀发，闻到了丝丝发香，好细，好柔，拇指与食指弹动着世上最曼妙的音乐，虽然只是简单的“沙沙”声响，在夏蝉的撕吼声中也听得格外清晰。

轻轻搂你入怀，轻轻吻上你的睫毛眼睛，干裂的喉咙寻思着另一种甘露，吸到了，终于尝到了，大脑一片空白，这是迷魂汤么?

怎么还有咸味?依依不舍离开嫩唇，我看见，有一道潮湿的痕迹来自眼角，自上而下流到唇边，失去踪影，原来我尝到的，是一个少女失去初吻的泪!

秀发是黑的，眼珠是黑的，余下的，都是白的，就连玉颈之下跳动的山峰，隐隐约约，也是白的!

不去想，不去再往下想!再往下想，便是燥动的青春!

大山之中没有荷塘，自始至终没有送给你一束鲜艳的荷花，爱的种子却在健康地生根发芽。

最后，你成了我的藕，却把光艳赠予赏花人。

又是一年中秋月。午后的阳光让人短暂忘却了晨风的寒意，一晚比一晚明的月亮，轻诉中秋就要到来，想想中秋，我们的圆呢?

月亮才是平凡人共同的见证物。“明白千里寄相思”，确实记不清有多少共同的春秋，一起走过的是激情，是平淡，有分离，还有无数个思念的夜晚。把这无数个情感串起来，无非想落个花好月圆。

现实总是败给了时间和金钱，为了生活，四处奔波，把爱情分成两半，赏月也是南边北边，心中就是一个念头，你想买就去买一点。

你是上天恩赐我的尤物，游走于唇间，乳间，腹间，便是生命的结合，夏娃和亚当给人间创造的温暖，就在双方的灵魂中传现。

念着你的好，梦着你的容颜，今生咱们还要继续一起走，有的是时间，过了中秋，还有年关。流走了白天，还有夜晚。风扫落叶却扫不断爱的躯干，就这样，就这样，四十，五十，六十，七十……直到命朽人枯，还是相拥入眠。

下辈子，我变女人，你做男人，不论世俗，不论成败，从十五岁，十三岁，不，从十岁开始……

你是我今生唯一的美散文 篇5

从决定要和你一生执手白头的那一刻开始，你的一切都住进了我用温柔为你搭建的心房。任光阴荏苒，管他沧海桑田，也不会减少半点对你的虔诚和期盼。虽然你不拥有闭月羞花的绝世容颜，我也不是名满天下的英豪俊杰；但在我的心中，你就是我今生唯一的美。

随着你给我意念的方向，迈出追逐属于我们永远的脚步；摆脱俗世的羁绊，拂去岁月的风尘；放肆一路上的喜怒哀乐，追求我们彼此的幸福风景。情之所起，只因一往情深。

在得到你同意的那一刻，那一瞬间凝固成了永恒。几度相思在一朝情定，从此，在这滚滚红尘里，你将是我一生的依恋。想让你，因为我而幸福一生；天不老，情不绝，这是我对你许下的承诺。

凡尘路上，能够在这茫茫人海中与你相守，这是上天赐给我的幸福。不需要去磨砺沧桑的痛，不必要去阅历尘世的苦；有你，就已经足够。看尽世间百媚千红，只对你情有独钟；有你相伴，不会再形影孤单。

很想对你说声谢谢，但我知道我们的情感又岂止是一个谢意能够表达？也许有一天，当你韶华倾尽的时候，当我们动不了相互依偎的时候；我会向你倾述这沉积了一生的谢意。谢谢你让我少却了风雨惆怅的忧郁；谢谢你让我品尝了幸福美满的甜蜜；谢谢你让我体会到忠贞爱情的浪漫；谢谢你让我享受了云淡风轻的充实；谢谢你陪我走过了这一世的`风风雨雨；有了你，我的此生不再有空白，有了你，我的今生做出了无悔的绽放。

如果到了生命的尽头，我希望你能够比我先走一步；并不是因为我害怕死亡，而是在人生的最后时光，我不想再让你感到伤心和绝望；这一切有我一个人来承受就可以了。我曾说过要把你的一生来呵护，这是我最后能够做到的，对你的承诺。

踏过奈何桥的时候，我不会去喝那忘却今世情怀的孟婆汤；我要把我们此生的点点滴滴全部牢记；要让我们的情缘在三生石上再续。如果不可以，我宁愿只做一个孤魂，不会去那六道轮回的渡口，只在奈何桥周围游荡。这样，在你经历下一次轮回的时候可以看到你，就已经足够。

你是我永远的守望散文 篇6

我做了一个梦，一条奔腾的大河，河浪汹涌，接着，好几只羊顺水而下，我生起了无限的怜悯，顾不得太多，把其中一只最小的羔羊抱在怀里。奇怪的是，我居然就站在洪流之中，轻轻抚摸着她。她长得特别可爱，圆溜溜的眼睛，一身洁白的羊毛，后来我发现，她也是那一群羊里最好看的。

不久后，我怀孕了，那年，生肖为羊。

我认定了，这是恩赐，生命的河流之上，是上天亲手将她送入我的怀抱。也许，前生，或是更久远的上古时代，我们有着千丝万缕的关联，笃定在这一世血肉相连。不管经过多少次的轮回，生命的册薄之上永久刻着我们的缘分。

有一句话说，不经意的才是最美的。我想这个孩子就应该是最美的精灵，她的到来是个意外，以至于并没有足够的思想准备，当我与她的父亲在北京准备打拼闯荡的时候，才发现原来同行的已是三人。强烈的妊娠反应以及狭小的出租屋，再加上异乡的漂泊感都因为有了她而温润起来。即使后来因为“非典”的恐慌，我们不得不匆忙逃离京城的时候，她都紧紧环抱着我们，一路相伴。本来极其害怕因为前一个孩子的流产而影响到她，但看来我们的顾虑是多余的，这就是我们的孩子，命中注定的，所有的考验都不曾断掉我们的缘分。

那一年，颠沛流离，几经辗转，从北京回到家乡，再从家乡走出去。说白了，只是为了生活。后来，我们基本稳定了下来，在城里租了房子，有了工作，只等，把她接到人间。

俗语说“十月雪，赛如铁。”都十一月了，十月那一场大雪以冰的形式尘封着大地，天好冷。阴冷的南房，在不连续的阵痛中我饱尝着一个女人最幸福，也是最痛苦的滋味。11月初二凌晨三点，她来了，带着一声响亮的啼哭，也带着对人世的懵懂。看着那个不足六斤的小毛头，我深知自己完成了一个女人一生最华丽的蜕变，从此，我便是母亲。

我给她取名鸥，鸥是我心中最美的飞鸟。

海鸥身姿健美，惹人喜爱，其身体下部的羽毛就像雪一样晶莹洁白，而更重要的是小鸟虽小，玩转的却是整片天空。天空与大海都是她振翅的世界，海鸥定有宽广的胸怀以及无边的志向，她勇敢而顽强，她从容而热情。

鸥一生下来就很漂亮，那双眼，就和我梦里见到的一样，黑溜溜的，小小的嘴巴灵动着呢。三个多月的一个傍晚，我轻轻拍打着意欲让她睡觉，她却猛不丁喊出一声“妈妈”，我问身边的父亲，是不是刚才听到她喊妈了？是不是？是不是？我一个劲地追问，迫切想要在父亲那里证明这一声呼唤的真实性。父亲正一脸愕然，显然他也是被惊到了。虽然自那次之后，直到后来真正意义上的叫出“妈妈”还是隔了一些日子，但我的心里，确信她是一个精灵。九个月她叫出了第一声“爸爸”，十一个月她学会了走路。她都是在一般孩子正常的范围内成长，甚至比别的孩子早之而无不及。

我的脾气不好，初为人母，加之鸥的调皮，没少吼她，也很多次举起愤怒的拳头砸向她小小的身体。她很少求饶，倔强地立在那里，以至让我倍加生气，发狠的时候就把她扔到门外。这样做的后果其实是心比针扎了还要难受，自责与愧疚不时煎熬着一个年轻母亲的心。等到她渐渐长大，懂得与我摆一些道理的时候，越发让人气恼，但每次必然是她认了错我才罢休。我在无形中塑造着自己的威严，我不愿将来的她无法无天。等到一切败下阵来，我和言悦色的时候，她就会扑到我的怀里，哭得悲天怆地，我轻轻抚摸着她，告诉她，妈妈打她的时候其实比她更疼，但她必须要明白她确实是错了。她哽咽着说知道错了，再也不会了。

鸥其实是个很好的孩子，一直很懂事，不必我费多少心思，只要稍稍把道理讲给她，她就心知肚明.

鸥也很聪明，所有的东西教过一次就能记着，如果你当时考她，她答不上来，但在过后的某一天，不经意她就会说出来。从小，她就是我的骄傲，聪明伶俐，活泼可爱，收到亲友的赞赏之后，自然我是无比的幸福涌上心头。五六岁的时候，她就懂得心疼人，我带她购物，她总会抢一些提着，我疼她，不舍让她提，她就抢过来说自己喜欢提。她小小的心思自是瞒不过我的眼睛，而我生病时，她也会在眼前跑来跑去，隔一会便问我，好点没？怎么样了？有泪，在眼眶蓄满，想来，那时的鸥断然不会懂得一个母亲的幸福因她而来，可以幸福到落泪。

记不得是多大，我不再打鸥了，也很少吼她，我所有的年轻气盛被她磨得渐渐没了棱角。或是因为我更加惧怕打她过后的那份刺骨的疼痛，也或者她根本无须我动用那么大的火气，她本身就是一个很好的孩子。

我伤心难过时，她也会大把大把地落泪，然后依在我的怀里。血脉相连，感同身受，这浓得化也化不开的情，让我一度感受着人间的美好，以及作为一个女人的快乐。我庆幸着这一世生命中有鸥，更感恩着上天把这么好的孩子给了我，然而我所能给予她的却并不是这世界最好的一切。上了学后，她常常与我谈及某某同学家又买了豪车，或者说谁家住着多大的房子，小小的眼睛自然装满了向往与羡慕，我只能告诉她物质的浮华有的时候远不足精神的富足，爸爸妈妈虽然都是平凡而普通的人，但我们都在竭尽全力给予你我们世界中最好的。她什么也不说，默然接受，看得出，她的心是平静的。

烟火日子，三个人的小清欢，倒也其乐融融，我想，一个美满的家，是我最应给鸥的。我更祈愿着，鸥可以快乐而茁壮地成长，蓝天碧海，她大可以自由飞翔。

说来，鸥的体质一直很好，很少打针吃药。但八个月大的时候，高烧39.1度，抱到附近的门诊已不愿接受，建议我去大医院。鸥无力地俯在她父亲的肩上，唇角的干裂就像我的心在一点点迸裂开来一样，干巴巴，一点点碎掉。我哭着给大哥打电话，我与她的父亲已没了主张，生平第一次体会到了天地沦陷般的.恐慌，恨不得，我替下了她，将所有的疼痛与苦楚都给了我，纵然以死换得她平安健康那都是不容置疑的。

医院的人真多，排得水泄不通，而我们的焦虑不停窜长，仿佛一个小小的火苗就可以瞬间引燃。我还是想哭，好久了还是轮不到我们，鸥眼皮也不撩，我不停唤着她的小名，她微弱地应一声，我的心才放一下。好不容易轮到，医生说怎么烧得这么厉害，赶紧先打一个退烧针，不行就去市里。

还好，我们坚强的鸥挺了过来。烧稍微退了下来，就安排住院，每天打针输液。我想她的生命深处确实是有着一股子倔劲，越是在困厄的时候却是容易被激发出来，那几天，同病房的孩子一到扎针时候就哭个不停，可鸥硬是不吭一声，引得护士们都夸她。

到了一岁的时候，又是高烧又是上吐下泄，反反复复好长时间不见效，后来，她被折腾得瘦了好多。老话说，每个孩子在过生日的时候必然要经历一场小劫，因为有了这个古训，担心稍微少了些，然而心疼还是不言而喻。

等到九岁时，发现她夜间打呼噜声特别响，而且经常尿床，向来爱干净的我因为她尿床的事没少责备，自然，她的眼神中也常常流露着愧疚与不安。等到去医院检查时，结果是她扁桃体与腺样体肥大，以后还会影响到智力，甚至是久而久之会影响呼唤，导致窒息。

我的心缩成了一团，这么小的孩子，还要做手术。手术，那是多么可怕的字眼啊。可是生活从来不会因为我们的退缩而仁慈，再无退路的时候，我们只能领着小小的鸥去市里的医院。手术前要先消炎两天，于是例行的输液之后基本就没有什么事可做了，下午，我们会领着鸥出去走走。

我问鸥，你想吃什么？她说汉堡。从小到大，这恐怕就是她的最爱了。我没有含糊，带她去了肯德基，还去了麦当劳，我说咱县里只有德克士，到了市里了，带你尝尝其它的味道。鸥自然是喜笑颜开，她吃得满脸都是，倒也不忘给我和她爸一人一口，我们相视苦笑，然后告诉她我们不爱吃。

看着鸥高兴的样子，想到明天的手术，我们的心里万蛇绞缠一般，我心里明白，那时，我已不知道还有什么更好的方法能让我弥补对她的愧疚与心疼。回医院的时候，繁华的城市已是华灯交织，街上的行人却并不多，灯光朦胧交错，我看着鸥爬在她父亲肩上的背影，鼻子发了酸，这一生我们三人注定要在一起相依相偎，苦乐相随。

第二天要手术了，早上护士例行检查病房，可能因为前天我们都累了，没有操心住鸥又尿了床。那护士一脸苦相，好像要把脸耷拉到脚尖，她用那破镲一样的大嗓门吼着，说这么大孩子还尿床，大人也不管，一点公德心也没有，像放炮一样一连串不好听的话“啪啪”乱蹦，引得一病房人都在看。我本来感觉自己孩子尿了床是不对，挺不好意思的，受她几句就得了。可她仿佛也没有停下来的意思，而再看鸥，蜷缩在那里，眼神满是恐慌、自责与羞愧。那一刻，我像发了疯一样问她怎么说个没完，谁愿意尿了，她还是个孩子，让你尿床你尿吗？鸥是个自尊心极强的孩子，本来早上起来她都自己不好意思，又在那个可恶的女人一阵炮轰的时候，她羞愧到了极点。我只想保护我的孩子，不容许任何人以污辱的行式伤害她。

其实后来的事实证明，自从做完手术，鸥再不尿床了，原来的病情确实是影响了她身体的各种机能。

我不是一个好母亲，没有照顾好鸥，平白让她要受这般疼痛，而那女人还要雪上加霜，那样去对待一个孩子，这让我真的忍无可忍。后来医生来问清情况，把那女人说走，劝我不要与她计较，她就那样，然后嘱咐准备一下，要手术了。

我抱着鸥进了处置室，医生让我离开，鸥紧紧拽着我的衣角，她哭喊着，妈妈，带我回家，妈妈，我怕，我要回家。我们被关在了门外，里面是鸥嘶哑的哭叫，她说疼，她说她要回家。一个小小的门，如同将我与她隔了千里之外，她的恐慌与无助让我心都要碎了。我不停看表，每一分都像针在扎着我的心。门推开的时候，我飞奔过去，紧紧抱着她，告诉她没事了没事了。鸥软软躺在我的怀里，满脸的泪痕，还有委屈。

时至而今，我依然无法用合适的言语去表达出那种情感，所谓父母与子女之间的情，谈及之时每每都是会震憾到身体每一个细胞，乃至于每一滴血每一根骨头每一个缝隙。

对于见惯了人间生死的医生来说，那也许根本算不上手术，可对于父母来说，那是比天还要大的事。

回到病房，鸥反而异常地平静，我擦拭着她眼角的泪花，看着那张小小的脸，愧疚又如洪水一般泛滥。

要说这辈子，我最愿意的就是鸥能平平安安，开开心心长大。除此，一切不过是生命的附属。然而生活一次次考验着我们，不由不让人常常感叹，作为一个平凡的人想要平静地过着普通的日子，也真是难。

十二岁的时候，又检查出鸥的听力有障碍，虽然日常并不受多大影响，可依然无法容忍自己的孩子有丁点缺陷。医生说这属于迟发性听力障碍，也与遗传有关，目前根本没有药物可以治疗，实在不行就要戴助听器。

不，不，我不能接受，我的孩子是完美的，她就像一件绝美的艺术品，怎么可以戴那个丑陋的东西。我们跑遍了北京的大医院，找了权威的医生，哪怕有一点希望也不愿放过。

从同仁医院出来的时候，医生并没有给多大的希望，反而让疼痛的心又一次血肉模糊地被撕裂。鸥与她的父亲回住处取东西，准备赶火车，而我借口在医院等他们，其实我知道自己的腿已软到无力。一个人站在医院的窗口，身后是人来人往，我顿觉自己是如蝼蚁一般卑微，偌大的世界竟无法给我一隅安乐，甚至痛恨老天的不公平，那么好的孩子为什么让她一次次承受苦痛，而我们，又何曾不是在认真生活，何曾不热爱生活？为什么要这样？

我找不到合适的词语去描述当时的心情，眼泪像奔涌的海水一般夺眶而出，心，会痛到无法呼吸。后来，她们拿来了东西与我会合，尽管我极力掩饰自己的情绪，可聪明如鸥，她定是看到了我红红的眼角，她说，要不你们再生一个吧，生一个健康的。我快速转过身去，抬起头，狠命地将泪咽了回去。然后扭过头微笑着对她说，你就是健康的孩子，你就是最好的，爸爸妈妈不会再要了，你这也不是什么病，慢慢就没事了。

鸥太懂事了，我不舍得让她的心有一丝负担，我是想让她幸福地成长的。

所幸，后来我们又在301医院辗转找到了一位在耳鼻喉方面特别权威的专家，她给了我们希望，做过了基因检查，也给了一些相关建议，平时多注意，能保持住现在的听力就是最好的，按此一般情况不会存在下降的可能。

便凡是一根纤弱的稻草，我们也要拼命死死抓住。现在经过好多次复查，情况还算稳定，这应该是最让人开心的。

我又想到了那个梦，生命的洪流之上，时缓时急，注定了要与我的鸥一起淌过。而鸥也应该是最勇敢的飞鸟，没有什么可以阻挡她高飞的前路，海鸥飞处彩云飞，她的天空定是美丽无比的。

你是我生命中最美丽的相遇散文 篇7

“唉呀，吓死我了! ”怎么了孩子?你气喘吁吁的说;“有个小虫子来贴我的脸”，我一瞧，原来是个小蜘蛛，正沿着那条纤细的网向你袭来，我操起扫把一阵伦巴，把那小东西抡到空中去了······你咯咯地笑着，看着我的伦巴舞，直拍小手儿，踮起小脚尖儿上串下跳，摔个屁屯儿都没哭。一会儿又抱起芭比娃娃亲了亲，拍着她嘀嘀咕咕地给她梳头、洗脸、打针、吃药······一个字不识的你，却会乖乖的坐在录音机旁讲故事：什么九色鹿、灰太狼、白雪公主、卖火柴的小女孩儿······

而我，一边装着收听你的故事，一边忙着我的政务，就是“家政 ”和“业务”。白天偷偷的溜走上班，夜晚悄悄的爬起来，先把灯光用纸罩上，让属于你的一方蒙蒙胧胧，适宜睡眠，只留一束光线给自己，我就在“探照灯”的照射下悄悄地行动了，不是给你洗尿裤，就是给更多的孩子们准备下一节的课，尽量让我的精神食粮可口好吃。

直到有一天 ，你挣脱了我的手说：“妈妈，我去我的学校幼儿园了，你去你的学校上班吧”，我才松开你的小手，会意地向你摆摆手······ 你的手里 ，不再是芭比娃娃 了，而是换成了花花绿绿的学龄前教科书，上面赫然写着《数学》、《语文》。

从此，咱家的小院子里 ，经常传出a、o、e的读书声，那声音有些沙哑、稚嫩、腔不圆，弄得过路人频频回头微笑，可你还不接受我的纠正，往往小嘴儿一嚼，一副倔强的样子，自信地继续你的1+1=2去了。

日子匆匆的滑过，就像天上的流星，等你用上碳素笔、涂改液了，潦草的.字迹也形成了，我真后悔，没扭过你，小时候疯也似的小笔杆儿 。不过，你倒是学会了点儿书画，放肆的你不顾脏乱，不管客厅、卧室、墙上、坐下都贴满了你的习作，酷似小小的书画展，而我成了唯一的观赏者兼勤杂工。不过，也有欣慰的，每逢过大年，咱家的院子里，会贴上你舞弄出来的对联，不论水平如何，那也是你纤细的小手婉儿奋力的结果。当淡淡的墨香，飘满农家小院子的时候，也飘去了往日的疲惫与繁忙，辞去了旧岁，迎来了红红火火的新春。

不仅如此，每逢节日来临，你还要美美的穿上天使般的衣裙，去参加大大小小的歌舞演出，雀跃似的出门时，还悄悄地告诉我别忘了看你的演出······天真的你，虽字迹潦草，但也喜欢文学，不知是哪天，你竟拿回一本小小的诗集《 梦想成真》，让我翻阅，说是，里面有你的一首小诗。是的，我翻阅了，看见了某页赫然的铅字——“稻花儿香”，虽然稻花不很成熟，但也飘出淡淡的芳香······

你的书包渐渐地由小变大，内容也由《数学》、《语文》变成了《理》、《化》、《生》、《语》、《数》、<外>等等。你的脚步不在四四方方磨磨蹭蹭了，眼睛里也不在有琴棋书画等多余的风景了，走成了笔直的两点一线：家——学校、或宿舍——教室，或高中——大学。看见你挑灯夜战，做不完的ABC各种模拟精选卷子，我也感到“严刑拷打”的杀气了，虽然天空中没有写着高考二字、虽然鸟儿没有鸣叫高考，但那黑色的六月七、八、九号早已四面楚歌了。

“ 我从我单薄的青春里打马而过，穿过木棉，时隐时现的悲喜和无常”，是郭敬明对青春的写照，虽有些伤感，但很现实的。享受青春的你已由芭比娃娃的时代，走进豆蔻年华的大学时代，昨日的小小山丘已成风景，展现在你面前的是更广阔的天地，有《百科全书》等待着你翻阅去充实，也有天高任鸟飞，海阔凭鱼跃的浪漫大学生活 ，希望你继续丰满你的羽翼，待到山花烂漫时尽在丛中笑。

叮铃铃，叮铃铃，闹钟响了，该起床了，“妈妈，您再睡会儿吧，我们都放假了，您不用为我早起做饭了”，我睁开睡意惺忪的眼睛，看见女儿正亭亭玉立地站在我床前，我会意的点了点头，感谢上帝的眷顾，赐予我小小的驿站。

今生你是我的知己爱情诗歌 篇8

一切源于共同的爱好

文字是我们的交集

虽素未谋面

却没有陌生人之间的距离

欣赏你的才

你文思敏捷 心有灵犀

你善解人意

聪明无比

了解我的每一个心思

我欢天喜地

高兴不已

感谢上苍 让我遇到你

曾几何时

我日夜守在电脑旁

只为能看到你

为你的高兴而悦

为你的悲伤而泣

偷偷享受你带给我的欢愉

忽然有一天

你发出爱的呼唤

我佯装不知

因为我懂得这样一个道理

友情似酒

愈久愈醇

爱情如花

花有花开花落

不想失去你

我小心翼翼

闪烁其词

躲避你的步步紧逼

我像呵护生命一样

维系着我们之间脆弱的关系

生怕一个不小心

哪句话刺痛了你

你会扬长而去

世事往往就是这样

越在乎的东西

越容易失去

不是不喜欢

只是给不起

相遇太晚 错过了花期

此时理解

还君明珠双泪垂

恨不相识未嫁时

诗句的真正含义

你终是走了

带走了我的千万般不舍

我的心在滴血

灵魂在哭泣

可否 让我重牵你手

让我们重回到开始

可否 让我们像以前一样

你作诗来我填赋

可否 不要别离

心永远永远在一起

可否 不谈爱情

只做知己

可否 让我失忆

你是我今生最美的诗行现代诗 篇9

披上文字镶嵌的外套

在诗行里独行

杜康，轻弹文字的尘埃

与灵魂共浴

一场场惊心动魄

缠绵的邂逅

我独自躲在文字里，疗伤

用温柔雕琢我忧郁的`眼神

一朵花儿涉过深秋

为我吐露芬芳

打开凝固的心事

摄入一米阳光的滋润

危机四伏的城池

打开空城

与命运做一次赌

草船借箭，填我虚设的堡垒

我用背水一战的勇气

做为筹码，破釜沉舟

文字是我所向披靡的铠甲

以一支纤笔为剑

削铁如泥，直捣傀儡老巢

星光敲痛肋骨

我在文字里喊痛

你是我今生永远的美丽散文 篇10

剪一段爱你的时光记忆，洒一杯爱你的岁月醉酒，寄一绸想你的深情牵念，许一段有你的春暖花开，存一段属于你我的邂逅。

有你的世界，繁花都为我绽放;有你的记忆，时光成为我梦里更甜的味道;有你的，我便为你而守候到老;有你的雨天，伞下的我便是你眼眸中最美的画面，撑伞的你便是我脑海深处最暖的。

因为爱你，所以我愿为你站在菲菲细雨中，淋一场之雨，一份至情至深的细水流年，握住从指间散落的心形泡沫，亲吻你那默默的刻骨铭心。

爱你到心底深处时，辞藻不再华丽，言语成了一辈子的痴守;想你到深夜时，灯光是你留给我最好的礼物，执笔写下一段眷恋，记下你的笑，你的泪，你的好，抛下一份没能与你深深相拥的;恋你到长久时，我的心如在雨天里洗礼了一般，不管撑没撑伞，心早已湿透，掉下的是一滴一滴珍珠泪。

你温柔的手掌，即使我的容颜老去，依然是我无法忘怀的，是你抓住我时，温润的爱意;你清澈的眼眸，即使年华逝去，依然是我无法忘却的柔情，是你望着我时，浅浅的笑意;你宽厚的肩膀，即使岁月故去，依然是我时刻记起的，是我时，深深的心意;你语句间的记挂，即使树叶泛黄飘落，那仍会是我血液深处的。

你我的相爱时光就是你我沐浴在幸福的雨露中，一同依偎的日出，等待阳光的照耀。你我的相恋岁月就是你我一同牵手远离的烦忧，告别失意的困扰，为彼此的而追寻。

与你相爱在淡淡红尘处，与你相知在璀璨星光下，与你拥抱在绚烂樱花雨下，与你并肩斜靠在天际边，与你抬头有流星的夜空，便是我今生今世最美的。桌垫下的老照片，是镌刻在我记忆深处的你，她早已是我心底最暖的童话。

爱情是一段彼此相守相伴的旅程，相爱是第一步，相守是漫漫长路。在爱你的路上，总有把我气得直跺脚的你，总有把我伤得掉的你。可你却是敢在不管任何时候，一路相随，唯我是宝贝，在我身边，陪我，信我，懂我，爱我，把我放心窝里疼。所以，在与你心心相印的日子里，我一路迷醉，哼唱着美妙的歌曲，攒着你予我的温暖。这一切的`痴迷，让我觉得世界是那么的，每个人都在为了蜕变，连路边的青叶都唰唰抖动身子，似乎在与夏日对话，点燃了初夏的热情。

是谁让我望穿了清浅流年，依然还痴痴守护?是谁让我醉入了梦，依然还不愿醒来?是谁让我踏入了那片金色沙滩，任海浪舔舐，任海风吹拂，却只为等你，与你一起牵手漫步，一起看潮起潮落，直到地老天荒，直到海枯石烂，直到永远，永远…………随着的潮水褪去，红尘岁月的年轮渐渐被圈住，一圈又一圈地镌刻在了我的心底深处。听一曲天荒地老，一阕红尘相许，那是谁今生最美的守望?那是谁今世最动人的，唤醒了谁心底最美的一帘幽梦?

今生与你相遇，我便知你会是我一生的念想，是我掌心的温暖。亲爱的，爱你，是想与你相守一世，而不只是相伴一时。我愿与你掬一捧暖阳，共同撒向流金的未来;我愿与你共度岁月的静好，时光的。我愿握住你的手，在那黎明日出时，在那黄昏日落时，相依相偎在流水小桥上，感受晨钟暮鼓的幸福，走一段柴米油盐的岁月，听你的唠叨，听你的甜言蜜语，听你的真情告白，然后我们浅浅一笑，相约在夕阳下，眷恋你与我十指相扣的幸福。

最动情莫过于你爱我到永远的真言，我爱你生生世世的承诺;人生最刻骨的情，不需要朝朝暮暮，只需要彼此能相携天涯海角，然后把彼此的好珍藏在最处，最后厮守一生。

愿得你的心，直到沧海变桑田，直到斗转星移。

你是我心里永远的痛 篇11

从来也未曾想过，你和我之间究竟是怎样开始，又是如何结束的，总之，有一种情绪故事只属于那个季节，有的东西丢了，是永久也找不回的，当我因错过太阳而流泪时，我又错过了月亮。

不明白爱一个人究竟是什么样的，也许，没有你的出现，我今生也不会明白，爱一个人便是默默地让两心相望，便是在泪水化做的琥珀里甘愿成为千年、万年的守望者。或许，真的不是因你的出现，我的心至今是平淡的，但一切只因有了一个你，便成了我心中永不能消散的痛。

夕阳西下时的那份感触始终萦绕在我的心头，从莫名其妙的相识到这天莫名其妙的结束，一切似乎都是那么出人意料。我从不乞求有什么惊天动地的感情，只期望能和爱我的人实实在在的活着，但是上苍就是如此不公，非要在我的生命中安排一个你，只因为了爱才成为最终的恨吗不，我从来也不相信这句话，可此刻，一切的一切犹如冥冥之中的安排一般，从牵着风筝的线到断了线的风筝，飘飘渺渺，生活竟会如此，在我生命最颓废的时候，你出现了，可当我生命最精彩时，你又悄然不知踪迹。你告诉我，你曾真正的爱过我，可此刻你恨我。你也说过，爱一个人不是经常用来说的，所以，你下决心要让你最爱的人幸福，你拼命的工作、学习，为的只是你的爱人。可世事就是难料，你却爱上一个并不爱你的人，所以，你恨我。恨我的矜持，恨我的坚强。可爱不是怜悯，不是同情，我感谢你给我的爱，我没有任何理由去证明这份爱的含金量，因为它真诚的近乎令人窒息，可我不能以同情、怜悯来爱你。

我的生命之中也出现过一个他，当我告诉你这些，告诉你他已去了遥远的天国时，你沉默了，沉默了将近一个小时后，你流泪的眼深情的望着我，真诚的说，你要做天国他的替身，代他来爱我，可你的执着，你的真诚，却不能作为让我爱你的筹码，明白吗那是无论如何也无法替代的呀!要不是因为我，他决不会到山上去，要不是因为我喜欢百合，他决不会为我而去摘那朵野百合，他便更不会过早的如流星般永久消逝。这么多年来，心也平淡了，平淡的无法让我承担起你给我这份永无言永无悔的爱，因为我已经没有办法去说服自己，再去爱别人，可你让我明白了这世上还有真爱。我说过的，永久不会忘记你，也正如我不能用那颗平淡如水的心去爱你一样执着。

爱的深，恨的真，你用最原始最古老的方法来恨我，我不会怪你，因为我们那场像雾像雨又像梦的相识和那场并非风花雪月的爱从头到尾都是个错，一个不该发生的错，可天注定，它发生了，而且一发不可收拾。我只当你是朋友，能够说说心事，可却莫名其妙的走入了那场爱的误区。从没想到你是如此的执着，也是如此的便会为我而歇斯底里的流泪，曾恨过自己，为什么为什么不能爱你却又为何让两个人都活在痛苦之中。是梦总会醒的，为何不寻找一个身影代替对不起，我做不到。你恨我老对你说“对不起”，你说爱是没有对和错的，只要真心爱过，你永久不会后悔。

朋友们说我神经质，这么好的人我也会拒绝!是阿!为什么为什么不爱你却会为你的悲哀而流泪为什么不爱你却还会挂念你此时在做什么此刻你还好吗这所有的一切究竟是为什么朋友说你很浪漫，每次见面，你都要双手合十，然后闭上眼，原地转个圈，我问你为什么你说要感谢上帝让你又看到了我，最后还要许愿，你总是不告诉我你许了还是么愿，可我猜的出。你很浪漫，浪漫的每次都要讲三个笑话给我听，你还浪漫的连夜为我折了一百零一只纸鹤，你告诉我你已经是第一百零一次向我求婚了，在你爱我的这一百零一个日夜里，你每一天都会对着我居住城市的方向喊一声：“嫁给我吧!”有一次，你这么说时，没注意身旁有个女孩子，吓了人家一大跳，她骂你神经病，可你却笑了。你真的很浪漫，浪漫的有点傻，傻的好可爱，你是如此的对我好，如此的真诚，如此的义无返顾，而我却如此不止一次的伤害你，你只期望我给你一点点爱，可我却吝啬的从来没给过你，哪怕是一丁点儿，今生今世，我也不会再爱第二个人，你恨我，我不怨你，如果恨我能让你快乐的话，我宁愿你恨我，哪怕一辈子，一生一世，生生世世。我没有勇气爱你，更没有勇气提出‘分手’，就那么沉默着，沉默着结束了，这样的结束犹如沉睡在千年琥珀里的泪珠一般，沉默着，

永无言着。

走了，永久的离了我的视线，当我转身想在寻觅时，你已不见的无影无踪，泪也早已决堤，想留驻生命中最后一滴泪，因为那是为你流的，然而它还是如你一般倔强的滴在水泥马路上，顷刻间，风干了。假如，我们的相遇注定只是彼此生命中的一个过客，那么，日子还很长，路也还那么远，就在匆匆的岁月之中让彼此淡忘，当数不清的日子和这段往日情怀变得如风般消逝时，逝去的就再也找不回了，去了，永久就去了。