那时的故乡的散文

2024-10-08

那时的故乡的散文（共12篇）

那时的故乡的散文篇1

那时的故乡散文随笔

这座具有多年历史的镇子，我的故居就在城墙根澄槽沟胡同里，这里流传着一个古老的传说。

近30多年来，随着社会的快速发展，镇里发生了翻天覆地的变化，人口比解放初期增加了近20倍。高层楼房拔地而起，光彩夺目的霓虹灯夜市，川流不息的车流……，无不显示出现代化。城镇的扩展，历史的痕迹逐步消失，但儿时的故乡深深落在我的脑海里。

爷爷说，解放初期，这里只是个只有万名居民镇子，居民大部聚居在石头城墙内，城内只有3眼甜水辘轳井，就能供全镇的人畜饮水。澄漕沟胡同的人直到上世纪70年代末，我们还称城墙里的人为“城里的”。那时，人们生活虽然很苦，但充满古朴大自然景色的故乡，使留恋忘返。

胡同口有棵三个小孩才能围住的老槐树，树心已经空了，它伴随了几代人的岁月，上辈人谁也说不清，大炼钢铁的时代，被人们疯狂地伐掉做了引火柴。还记着在那枯老的树干上吐着嫩枝，喷发的槐花香招蜂引蝶“嗡嗡”不断。

家乡的人称月亮是“明奶奶”，空气没有污染，大明月亮地里玩耍，往往不知道回家。胡同里20多户人家，家家院里种着石榴树，五月石榴花开了，红红的。

站到高处望去，城里的民宅被一片树林遮盖着，镇里像是一个树林子。早晨布谷鸟在树上欢唱，麻雀叽叽喳喳一群群起飞落下，呈现了娴静的大自然美；我家的屋里住着一窝小燕子，它们的把巢筑在正方的梁上，窗户上留着小洞让它们出入，大人说有小燕子住到家里，会给房主带来吉祥。

在胡同的北头楼阁下，孩儿们听老一辈的人讲神鬼的故事，但神鬼并没有吓倒大胆的孩子，出了阁，就是原野。那时上学的孩子们好似没有家庭作业，他们经常聚到镇外的打谷场上玩耍，抓迷藏，点野火，打群架；桑梓没熟的季节，顽皮的男童就争先爬上桑树摘取。每逢打谷场上演公演电影，大人小孩像是过节日那样欢乐，孩子们提前就去站位。

农历四月十五和九月初九是武安镇庙会，卖日用百货的`、农具的站满了街道，但最让我们孩儿忘怀的是耍猴的、魔术、马戏团、拉洋片。

秋季万物收获的季节，镇外的山岗、沟壑、卵石滩等处，野树挂满了野枣、野葡萄、荆棘皂荚，孩子们三五结伴到那里采摘，也有大人加入行列；在现在南环路的玉带桥下，过去是一片柳树园，夏季，这里蝉声起伏，南大河流淌着清澈的河水，顽童在老玉带桥附近的河畔扎乌龟、捞鱼虾、挖泥鳅……但即便是在饥荒年，那时的人都不吃这些生物，孩子们只是猎奇扑抓，大人总是让孩子们将扑到的乌龟放生，说他们的生命都带着生灵。

过去的虽然没有了，但我经常有一种遐想，如果让逝去的先辈能看一眼现代化的建设该有多好呀！

那时的故乡的散文篇2

关键词：精神家园,文化困境,自我性

引言

陈丹燕的欧洲旅行散文结集出版, 共四本, 历时十六年完成。其中《咖啡苦不苦》、《木已成舟》、《今晚去哪里》分别讲述了欧洲的咖啡馆、博物馆和小旅馆, 而《漫卷西风》主要记录了作者奥地利、德国之行的片段与感受。这样一套从装帧到内容都充满了异国风情的丛书, 是很容易被归入当下流行的都市小资之列, 或者贴上行走文学、小女人散文的标签。然而陈丹燕的旅程并不是轻巧的享受, 她在长长的游走与追寻中, 提出了“身份危机”、“精神家园”等严肃的命题, 她的旅程是一代知识分子寻找精神家园的历程, 在这个过程中, 充满了纠缠、困顿、突破、崩塌与重建。最后, 陈丹燕的精神家园从那个用人类文明修补成的“欧洲”意象转为自己的内心。这种从个体经验出发, 站在历史的角度关照人类, 最终回归自我的转变, 有时代的原因, 也是对人类到达精神彼岸的失望。

一、梦想的彼岸——虚构的“欧洲”

陈丹燕一九五八年出生于北京, 八岁时迁居上海。童年时期文化环境的截然改变, 造成了陈丹燕对“故乡”的疏离, 形成了精神上的最初困惑。随后, 上海充满殖民文化印记的生活对她产生了重要的影响。高大凝重的欧式建筑, 飘荡着周璇细嗓子的西洋咖啡馆, 脸上刻满风霜的圣约翰毕业生……上海成为了整个欧洲文化融合的有中国特色的缩影, 在陈丹燕的成长中潜移默化的影响了她对欧洲的态度:一种对源头纯粹文化的向往。而到了八十年代, 在陈丹燕上大学期间, 时代发生了巨大的转变, 中国进入了前所未有的思想解放与自由的时期, 解禁了的西方的文学、音乐、绘画、影视等艺术作品大量涌入, 这些作品所表现出来的西方先进的文明、富足的生活, 对当时的人们产生了强烈的感官刺激。最重要的是西方文化中闪耀的高贵的、美好的人性, 深深的温暖了那个时代饱受伤害的心灵, 于是“欧洲”成为当时知识分子心中的天堂。

成年后的陈丹燕在刚有能力实现青春梦想的时候, 迫不及待的踏上了去欧洲的旅程。“一个人, 在大半年辛苦工作以后, 带着来自海外的版税, 背上照相机和晕动药, 远走他乡……从长崎, 到了慕尼黑, 然后是柏林、罗马和巴黎, 还有萨拉曼卡以及波尔图、圣彼得堡和克拉科夫, 当然还有维也纳何托斯卡纳” (《旅行》) 。在悠长的欧洲旅行中, 随时准备与一流的大师偶遇:茨威格、但丁、歌德、萨特、加缪、施特劳斯、梵高、克里姆特、安徒生……寻访他们去过的咖啡馆, 徜徉在他们走过的街道, 观赏他们留在博物馆的人类文明的杰作。陈丹燕深深为欧洲散发出来的古老文化气息所折服, “把在漫长暗夜里的成长中接触到的欧洲的碎片, 一点一滴修补成了一个精神故乡” (《木已成舟》) 。

这个“精神故乡”显然不是指地域上的欧洲, 而是欧洲大师们所创造出来的伟大丰富的人类文明, 这种文明最吸引人的特质在于它的杰出性。无论是音乐、绘画, 还是文学、建筑, 欧洲艺术的成就足以代表人类艺术中最辉煌的篇章。陈丹燕满怀崇敬, 在博物馆中“一步, 一步, 从无数被人类小心收藏起来、认定那是最值得纪念的东西面前走过, 把它们装进自己的心里, 看这个世界和自己, 是怎样从木变成舟” (《木已成舟》) 。杰出与强势的欧洲文明彻底征服了个体的精神感伤。其次, 欧洲文明中强烈的宗教信仰所表现出来的博大与包容也是吸引她的重要原因。陈丹燕在这种“至高至善至美”的力量中感受到类似于子宫的温暖, 从而把欧洲文明作为自我精神的母体, 建立起一个理想的精神家园。由此看来, 这个家园是人类精神的历史凝聚通过欧洲杰出的文明与丰富的艺术样式表现出来, 它是崇高的、伟大的、宽容的, 而“欧洲”只是这种无形智慧的有形载体, 成为一个“充满意义和意象的存在”。[1]

二、“异乡”——永恒的困境

把“异乡”作为故乡最惊世骇俗的是三毛。三毛对撒哈拉沙漠是“投奔”, 而陈丹燕只是“旅行”, 这本身就把主体与“精神故乡”对立起来。如果说《咖啡苦不苦》《木已成舟》集中表现了作者对欧洲文明的拥抱与呼应, 那么在《今晚去哪里》和《漫卷西风》中, 我们感受更多的是对欧洲文明作为归属的怀疑, 是“旅行者接触异文化后通过比较对自身文化作出的确认”。[2]

在克莱姆斯安静的河岸边, 陈丹燕带着席慕容的书, 看她如何在风沙滚滚的荒漠里隆重的回家, 想到“何处是我的故乡呢?” (《漫卷西风》) 陈丹燕的欧洲家园在某个时刻轰然倒塌, 她意识到“这是别人的码头, 我坐在这里看书才是打扰。” (《漫卷西风》) 对于欧洲文明的固执坚守, 最终证明她只是“一个喜爱别人东西的人” (《漫卷西风》) , 这种滋味对于一个骄傲又敏感的崇拜者是最致命的打击。但是, 精神家园的崩塌并没有让陈丹燕失望或者崩溃, 因为她发现即使在欧洲这样物质发达精神丰富的地方, 人们内心存在着同样精神危机。

怀着八十年代电影院中的记忆来寻找少年时的偶像, 蓝色的施塔恩贝格湖依然闪耀着金色的阳光, 旁边是飘扬着蓝白相间的巴伐利亚旗帜的宫殿, 但是里面没有什么王子公主的完美童话, 背叛、谋杀、死亡像伊丽莎白皇后的棺木一样真实。她不得不承认“那些美好的人和事, 原来都是假的。” (《漫卷西风》) 陈丹燕的德国房东海伦娜也生活在巴伐利亚金光四射的蓝天下, 住在开满了郁金香的花园房子里, 丈夫是踏实的政府公务员, 两个女儿也都健康可爱。他们定期去教堂做礼拜, 在社区做义工。海伦娜的生活富足、安宁、自由, 成为“我”艳羡的榜样, 但是, 她却疯了。这种实实在在的荒诞让陈丹燕想到《等待戈多》和《变形记》中的绝望气息。还有什么不满意呢?为什么弗拉基米尔疯了, 没有胡萝卜的爱尔特拉岗仍在努力并充实的生活?当我们像陈丹燕一样在庆幸自己要的只是胡萝卜时, 却陷入另一种沉思:如果人类是幸运儿, 不用思想所以幸福, 那么几千年的文明是历史的进步还是倒退?如果不论物质和文明怎样丰富, 人类还是在等待戈多, 却等不到戈多, 那么精神家园就成为永远到不了的彼岸。

三、回归自我的“文化小散文”

“有时我要长风万里, 有时我要归于内心, 有时我要抹去自己身上所有身份的痕迹, 就渴望当一个透明的人, 有时万里、十万里之外, 竟然回到的是自己的内心”《旅行》。陈丹燕最初的旅行“常常为的真是一时之快, 只是想要看到欧洲的山水, 想要吃德国冷牛肉丸子, 想要再看看柏林东区的老教堂……”[3]但是, 随着旅行的深入, 在十六年的跋涉里, 一步一步把“欧洲”填补成自己的“精神故乡”。又在这漫长的追寻中惊觉自己是永远都进不了别人家门的“异乡人”, 最终只能回归自我的内心, 完成了一段心灵的旅程。这段旅程展现了陈丹燕作为知识分子追寻精神家园的历程。

从历史到自我的思想轨迹代表了当下许多散文的一个重要的特征:“自我性”。这与八十年代兴起的“文化大散文”的姿态恰恰是相反的。在余秋雨、贾平凹等的散文中, 作者以历史为切入点, 都是一种高高在上的姿态, “在描写的文化现象之外指点江山激昂文字”, [4]他们的思想轨迹是向外的、发散的。散文从“大”转向“小”, 不是指格调、品味的大小, 只是在时代的发展中, 文学从态度上更为关注个体和自我。正如范培松先生在八十年代末就提出散文要“写出‘个性’”, 要有“多层次多侧面的自我体验”。[5]这种“个性”除了关注点的内化, 还表现在语言风格上, 是“有一种绘画从中世纪向巴洛克过渡时的那种繁复”。比如在陈丹燕的《蒙马特:红玫瑰咖啡馆》里有这样一段描写:“褐色的、带着新青年风格的靠背椅, 简陋的围着三张桌子。桌上的红色玻璃拉丝花瓶里, 插着用了许多日子、被客人的纸烟熏黄了的假玫瑰花。墙上贴着粉红色的墙纸, 不知为什么挂着一张白色波斯猫的照片, 那是一只俗气的猫, 有银行职员太太般的表情。”首先是色彩的堆积, 短短的三句话中充满了褐色、红色、烟熏黄、粉红、白色等多种颜色, 营造出一种斑斓的视觉效果;其次是多重形容词与长短句搭配使用, 行文琐碎但细腻深入;还有关于女人和猫的巧妙的对比, 使文字陡然生动起来。另外, 在叙事的方法上, 陈丹燕的散文中呈现出一种“温文尔雅”的感伤, 她自己称之为“惆怅”而不是“怀旧”。这种自我抒情化的情绪消解了历史、文化所负载的沉重, 平静又日常的叙述将宏大的历史叙事解构为私人化的情感, 带有都市女性的自恋情结。

结语

旅行的意义是什么呢?吸引一个人十六年长途跋涉的不是最后的结果, 而是在追寻中心灵得到的满足。这种满足让一颗虚弱的心渐渐充盈, 有了重量。用沉甸甸的收获去抵御生命中时刻存在的不能承受之轻, 然后就变得宁静与安然。如果人类的心灵家园是到不了的彼岸, 那么陈丹燕对个体归属的探寻是不是更有现实的意义?正如车前子先生对其散文的评价:“陈丹燕的书不仅是给小白领看的, 在文学上的意义我相信不久自然会被人体味出来。”

参考文献

[1][4]陈丹燕:城与人——陈丹燕自述[J].小说评论.2005 (4) .

[2]尹德翔:跨文化旅行研究对游记文学研究的启迪》[J].中国图书评论.2005 (1) .

[3]秦道红、陈胜乐:论文化散文[J].文艺评论.1993 (2) .

[5]范培松:新时期游记功过得失谈[J].苏州大学学报 (哲学社会科学版) .1988 (3) .

[1]陈丹燕:漫卷西风[M].上海:上海译文出版社.2006.

[2]陈丹燕:木已成舟[M].上海:上海译文出版社.2006.

[3]陈丹燕:咖啡苦不苦[M].上海:上海译文出版社.2006.

[4]陈丹燕:今晚去哪里[M].上海:上海译文出版社.2006.

[5]范培松:重塑“自我”灵魂的狂欢[M].江苏人民出版社.2005.

[6]王尧:文字的灵魂[M].山东友谊出版社.2007.

[7]摩罗:我的故乡在天堂[M].广东:珠海出版社.2006.

故乡的胎记（散文）篇3

水，日夜流淌于故乡那片肥沃的土地，春播秋收，生生不息。喝水不忘挖井人，遥想当年我们的祖辈们从遥远的地方飘流到三都岛，择水而居，那叮叮咚咚的泉水声是祖先和大地交流的原初音曲，那股清洌的泉水充满着诱惑，绊住了祖先前进的步伐，有水就有了井，有井就是一个姓氏种子有了一个穴，有了这个穴一个姓氏就能像一粒草籽在这个穴萌根发芽，慢慢滋长出一个村庄。村子在长大，井慢慢变小，最后在时空交集的演绎中他成了故乡诞生时的一枚胎记。

井，是生命之源，村村寨寨，无所不在，股股清水犹如大地母亲甘甜的乳汁，养人也养生灵。三都岛上月半井与其他村寨的井一样蕴藏着这个朴实的天经地义。可是有位朋友他这样问我：“三都岛是个海中之岛，四周盈盈海水合围，海水是咸的，这井流出的不是咸水吗？”他的疑问确实让我难以释疑，我只好说井水不犯海水，这口小小的月半井根深得很，他完全可以穿越过深不可测的海洋，与深海底中的大陆紧紧相连，成为大陆不可分割的一部分，从大陆深处断裂层流淌着源源不断的地下水，月半井这冬暖夏凉、甘甜清洌、永不干涸的水脉是连着内陆的。正如我的姓氏，也是从宁德洋中迁到这里一样，说不定这水脉就与洋中相连，月半井的水就来自洋中的大山。想到这，念到这，感觉这口井显得亲近而又遥远。

我的血液里流淌着月半井的水，我的童年记忆填满着月半井带来的欢乐。小时候，父亲每天到井边挑水，他总是在我前面疾步如飞，我拎着水桶蹦蹦跳跳地在他后面追赶，母亲在井边洗衣服、洗菜，我就蹲在边上戏水玩耍。月半井我能一眼见底，不过一米多深，井底就是一块巨大的花岗岩，那块巨大的石头没有人为加工过的痕迹，看不见一凿一孔，凹凸不平，表面布满了青苔，水不知道从何处流出，却又真实地存在，原来这水源不一定要肉眼可见，水如文，文如魂，他就是这样让人潜移默化。此时我在波光粼粼的光芒里看到他折射出古典的韵律与诗意，石头天然的纹理与水的波纹在浮光掠影中虚实相错，如梦如幻。

井口很大，我常常趴在井沿望着天光云影，也常常提着水桶学大人的样子打水，那些记忆仿佛就在昨天，而一切皆流，无物常在，没有人能够重新走回无忧无虑的童年，但是月半井的记忆在我成长的人生路上让我学会了很多的人生哲理。凡事留有余地，曲展有度，才能进退从容，犹如这月半井与木桶绳索之间的磨合，当木桶绳索的长短升降适中，当手腕的力度大小拿捏地恰到好处，水桶触碰于水面上，泛起的涟漪一层一层晕开，当水桶与水面的倾斜度不偏不倚时，将桶口朝下猛地用力一拉，“啪”的一声，水桶倒扣于水中，提起绳索时，水桶就灌满了水。记得那时候我还小，力气也不大，每次打起满桶的水，却提不起来，常常将水桶的绳索沿着井的边缘，磨擦、拉扯而上，就这样一遍又一遍地练习，熟能生巧，后来我也能和大人一样，轻易地打起了一桶水，仿佛自己长大了。井、就是这口井，让我捞起了童年时的快乐，捞起自己成长的年轮。

井对于村庄，则与我有些不同，每天傍晚是月半井最热闹的时候，妇女们集中在这里，挑水、洗菜、洗衣服，市井百态在这里上演，一脚海泥，一件件盐渍的衣服在这井水冲泡中洁净。妯娌姑嫂的家长里短，哪家哪户的蜚言流语在这里传播开来，儿童嘻笑玩耍的泼水声，调皮的孩子往井里扔小石子，招来家长的怒骂声，声声回荡在井边。当一切归于平静，你就能看到家家户户烟囱里袅袅升腾而起的炊烟如暮色般的青灰。天色将暗未暗之际，外出劳作了一天的男人们陆陆续续地回来，在井边拎起一桶井水，一头扎进桶中，脸上流淌着的汗水与井水融为了一体，咕噜、咕噜地大口地豪饮着，当他仰起起头时，一桶水已所剩无几，被海风吹过、太阳晒过的黝黑的脸庞带着满足，长喘一口气，挥起衣袖往嘴角一抹，迈起步伐，朝着透出温暖灯光的家门口走去。

月半井的水日夜流淌不息，时光如逝，后来我参加了工作，在三都邮政局营业厅上班，有一天，邻居阿婆拿着一个小布袋，里面装着一撮泥土说要寄包裹，寄给外地工作的儿子，我愣住了，这不就是泥土吗？哪儿没有泥土呀！那阿婆从我惊讶的神情中看出了我的疑问，她慌忙笑着解释说：小孙子在外地水土不服，一直生病，看了老中医，说要用井边挖的泥土作为药引子，后来我查阅了中医资料才知道，那可以当作药引的泥土在中医上叫做“乡井土”。井水不断，故土难离，一撮乡井土跨越千山万水，抚慰着远方的游子，维系着乡情与亲情。背井离乡，说的是井与故乡的牵连，那是在外游子对故乡的思念，那一缕思念日夜牵连着故乡，就像故乡的水脉永远缓缓流淌。

井水流淌着岁月的车轮，流淌着祈春的祝福。每年除夕，家家户户吃过团圆饭，围炉夜话守岁时，新年的鞭炮声在子时的夜空中绽放，那是对天地所恩赐的礼赞，又是对来年丰收的憧憬。大家都挑着水桶在月半井边排队等候，据大人们说，不知什么时候开始三都就有这么一个风俗习惯，那就是在每年除夕之夜，家家户户都会来挑井水，相传月半井的龙王在此护佑这方水土的风调雨顺，并在除夕之夜赐予乡亲们神水，这神水有着延年益寿、祛病消灾的功效。不知道这传言是真是假，但常喝月半井水的女人的皮肤一定是光滑温润的，鹤发童颜的老人在村里比比皆是。

现在的我虽近在宁德城关，但因俗事缠身，回三都岛的次数也越来越少，那份思乡思亲之情常常萦绕于梦，那梦并不是如浮萍般飘渺的，那梦是有血脉有根的，那根脉就是故乡三都岛，就是那口月半井。每逢宁德城关停水，一筹莫展的时候我就会想起故乡的那口源源不断的月半井。回三都岛时，我总会去看看那口井，每当我站在井边，看到那井水倒映着天光云影是那么湛蓝湛蓝，那么辽远广阔，仿佛一眼望不到底。那口月半井在历史的原始森林中，就像一根粗硕的老藤，穿过岁月风霜的洗礼，显得那么坚韧，就这样静静地望着它，仿佛它能够洗礼我怯懦的性格，增强我的意志，喝一口那井水，仿佛它能够启迪我愚钝的灵魂。

那时桃花的经典散文篇4

没有哪一种花，一提起就令人心旌摇荡，一招惹便染就一段芳华。即使是最无情的冷水，承载起一朵桃花也会绕出几份缱绻温和。说她是精灵，减了许多古典美;说她是佳人，又多了一些烟火味。“非鬼亦非仙，一曲桃花水”——她是那样神秘美好的存在啊。

倘若桃花的神秘源于自然的造化，那这份美好必定是从诗经里孕育出来的。不同于蒹葭苍苍的凄凉，颜如舜华的静雅，桃花的美似一场无名的业火，能烧尽这漫天漫地的沉默喑哑。逃之夭夭，灼灼其华。这八个字定格了桃花的模样，将她灼人的美锻造成一只青花瓷瓶，于千年时光流转之中闪耀着不灭不落的光华。

自此以后，人们喜欢用她来形容女子，通常是这样两种：妙龄少女或倾城绝色。崔护的人面桃花相映红，和王昌龄的芙蓉向脸两边开异曲同工，胜就胜在后两句，不见人面只见桃花的哀婉。这份哀婉用桃花的明媚来映衬最合宜不过。艳到极处不免凉薄。桃花夫人就是这样的例子。看花满眼泪，不共楚王言。若改叫花蕊夫人、芙蓉夫人就难以形容那种乱世飘零、欲语还休的凄美。艳而不妖，哀而不伤。这一朵桃花是息妫和王维的命运化身，是遭受蹂躏而不减风华的一段余香。她的骨气不输给青竹寒梅，只是生长在春暖花开的时节，美丽到连刚强也是一种温柔叹息。

然而桃花终究是幸运的。漫长的历史经过，一个个故事在时光里沁染，层层叠加的言语往往会脱去它本来的面目，从前意蕴美好的.词语变得粗陋不堪也是常有的事。但是关于桃花的一切古人几乎都不忍伤害。人面桃花的故事，经过一点一滴的悉心缝补，渐渐变成了终成眷属的结局。陶渊明在东篱的菊花丛中把酒消解人生苦涩，却将自己的梦交给了一片天真澄澈的桃花源。它是纯净美好的人间童话。他们对桃花情有独钟，连用她形容错位的姻缘也带着几分浪漫，比如逆插桃花。

反观如今的人，想到最多的词汇就是烂桃花了吧。曾几何时，我们感知诗意的心灵慢慢地被拥挤的影视文化所替代，坐在公交车里望见路边的一树桃花就可以说是一场邂逅，能够领略桃花的意蕴则算是一场奇遇吧。

那时的故乡的散文篇5

许多东西就这样错过……

怀念幼儿园时过家家我当爸爸你当妈妈的天真无邪。

怀念小学时男女生说句话就会出绯闻的幼稚纯洁。

怀念初中时小纸条飞来飞去交换秘密的浪漫情节。

怀念高中时彼此取长补短互补功课的真挚情谊。

上了大学。

时间淡化了曾经说过一辈子好朋友的`誓言。

距离疏远了当初彼此约定红颜知己的默契。

就这样慢慢地淡漠了……

寂寞的心在悸动。

你的防备让我望而却步。

我开始考虑能不能给你幸福。

金钱，权势，前途，背景，绩优股，潜力股。

彼此之间开始勾心斗角较量着心机和城府。

利用价值打败了所谓的爱情指数。

其实那么简单。

何必搞得如此麻烦。

我想早恋，可是为时已晚……

这么复杂的问题让我心烦意乱。

我可以相信谁……

独自站在灯红酒绿华灯初上的夜晚。

舞池里疯狂的男女舞步凌乱。

安静地闭上双眼。

我多想回到从前……

那些无比怀念的昨天。

可是我们再也回不去……

加作者筘筘七五七五四五六一四。

那时候。

幼儿园时梦想是解放军和科学家。

小学时觉得雷锋神马的革命先烈多么伟大。

初中开始认为黄继光董存瑞都是傻叉。

高中时梦想就是清华北大。

转眼奔三，大学已经过了一半。

我的梦想呐？你在哪……

曾经的梦想实现了吗？

事到如今只好祭奠吗？

听到《老男孩》时泪流满面的肯定不止一个我吧？

生活像一把无情刻刀，改变了我们模样。

未曾绽放就要枯萎吗？

（其实已经枯萎啦）

我有过梦想……

那些激情燃烧的岁月。

那些充满热血的当初。

那些年少轻狂的日子。

那些壮志凌云的曾经。

多怀念。

可是我们再也回不去……

青春如同奔流的江河。

一去不回来不及道别。

只剩下麻木的我没有了当年的热血。

看那漫天凋零的花朵。

在最美丽的时刻凋谢。

有谁会记得这世界它曾经来过……

我们一直都在错……

有多少东西就这样错过……

只因为。

最最不是东西的那个玩意儿。

找回那时的好友篇6

积分赏金：50元/50元

提战者：liulangkid

原题重现：找回因各种原因找不到的QQ好友。

其实，如果你和TA临时会话过，那就好办了。下载最新的QQ2009，将原来的QQ目录中以你的QQ号命名的文件夹复制到QQ2009根目录中，启动QQ，在QQ界面中打开消息管理器，在左侧列表中最下面有“临时会话”一项，点开，TA的聊天记录和QQ号就一览无余了，接下来就不多说了吧。另外，打开群列表，里面还有已退出的群，打开某个群就可以看到此群的聊天记录，不过里面的聊天记录只有近几天的才有发言人的QQ号，以前的记录只有发言人的昵称，不过如果发言人的昵称很个性，还是可以查找昵称来找回。

找回已删除好友的方法也一样，原来CFan也曾介绍过，不过用消息管理器更方便：打开消息管理器，在右侧的树状图中打开“黑名单/已删除的联系人”，就会出现你已删除的好友和黑名单里的人，找到误删的好友，重新添加即可。注：如果右侧显示的昵称是QQ号的话，只要右击之，选择“查看联系人资料”，就会看到TA的昵称了。另外，单击某个QQ号就会有与TA的聊天记录，来判断TA是不是你误删好友。

小编点评：liulangkid又把找回好友的方法增加了，也基本能够实现我们的需要，所以给出50积分。

另外，CFan论坛很多网友都在讨论本题，由于上期的wangyiping1996提供的“找回那时的好友”的方法无效，导致扣除他应得的积分及赏金。

那时清澈散文篇7

(一)

11月17日，下午两点钟左右，公司分厂的一个同事将一个大大的信封交给了我。

信是11月3日寄出的，因为投错了地址，半个月之后才辗转到我的手中。

信是好信。有喜报一張：恭喜我的散文《清明*祭母亲》获得第二届‘中华情’诗歌散文联赛金奖;有邀请函一份：邀请参加在人民大会堂宾馆举行的颁奖大会!

突如其来的中奖，有如天上掉馅饼般，一开始是激动得发懵，随后是猜疑：真的假的?!仔细分析和找同学确认之后，最后确定：确实掉馅饼了，而且馅饼真材实料，够结实!

不过，一分钱奖金没有，而且参会费用自理。虽然在投稿之前就已经获知，但真正面对要花钱的惊喜的时候，我还是哭笑不得!

粗略算了一下，来回折腾一趟，得花去我五六千大洋，接近一月工资!对于一向节俭得近乎自虐的我来说，无缘无故花这冤枉钱，想想都哇疼哇疼的!

这疼也疼醒了我那沉睡了多年的文学梦!那个压在心底却一直渴望复苏的诗与远方，此刻怂恿着我：去吧，勇敢去吧!

从高中在校刊上发表第一个小豆腐块开始，我就一直在文学这条路上执着而艰难地行走着·。不管生活再艰辛，工作再忙，我都会抽空写出自己心底的声音和感想，以我独一无二的姿态解读我身边的世界以及困惑!虽然，我一直没有靠写作来维持一日三餐的想法，但文学一直是我认可的精神食粮，有了它，我不至于懦弱，也不会觉得卑微。在文学这个领域里，我觉得我圣洁的：不必阿谀奉承，不必委屈求全，我写我心，我执我意!

但在文学领域，我是菜鸟级别的!没获过什么大奖，发表次数也廖廖可数，至于质量，我认为还行，别人认为嘛嘛得;至今为止，既不是什么作协的，也不是什么协会的!我是自由的，想写的时候就写，写不出就不写，从不强赋新词!菜鸟虽然菜，但只要快乐，菜点又有什么关系?!我不寄望笔杆子下打出江山，也不奢望靠笔杆子挣得了幸福美满。我只想用的梦想和远方装饰一下我的未来，让自己一路走来不至于过于孤寂或灰暗!

今年小孩大了，上了幼儿园，妻子也未正式上班，相对来说，空闲多了!所以，今年在微信公众平台上发表了几十篇诗歌散文或杂文，菜鸟深感小有成就!

这次投稿并中奖，也是自信心膨胀的后果!对此后果，我分析为一半努力，一半幸运!我还没自以为是中了一次奖就把自己封为作家，我仍是一业余文学爱好者，一只中年菜鸟!至于幸运，我认为是因为没有奖金的缘故!因为没有奖金才体现出公平，否则凭我这既无名气也无关系的菜鸟，是上不了此番桌面的!

我是一只幸福的菜鸟，当我把获奖的喜报发在朋友圈之后，大部分朋友给了我祝福和褒奖，并力挺我前往北京!公司老总和老板的女儿(我的直接上司)也特批了我的假期，让我忽然有种菜鸟变孔雀的骄傲，除了感动，还有自豪!

妻子也支持我，力挺将我的爱好发扬光大，并很大方地站在我的身后，承诺旅京期间，承担所有家务!

既然有支持，我就更应该欣然前往!

于是决定：去北京!

于是，进京便提上了日程!

于是，购买往返车票，添置御寒衣物!

坐在广州至北京西的Z36列车上的时候，隔壁床的年轻正鼾声如雷!我在心底默默呐喊：北京，我来了!

(二)

颠簸了差不多一天一夜，第二天中午1点半终于抵达京城!

一路上阳光清澈，没有想象中的天寒地冻!除了昨晚隔壁床的呼噜过于响亮，一切安好!

北京，袓国首都，这个让每个中国人感到神圣的地方，被誉为中国的心脏，政治文化中心!除了在公司组织旅游的时候来过一次，其他时候，我与它一直相距遥远，中间隔着秦岭南岭，隔着黄河与長江，隔着陌生与寒冷!

说实在的，我的心里是忐忑的!我不知道这个圈子的规则，我不知道我的贸然闯入会是怎样的结果!每个行业都有它的行规，文学也一样·!有利益就会有斗争，我虽然以前未曾参与，但却一直略有耳闻!作协里的不一定都是会写作的，也许有的会做鞋，也许有的只是会做文章，真正的水有多深，我一无所知!作为菜鸟一只，我是来试试深浅的，希望不会被淹着!结果，只能走一步看一步，谨慎前行!

下了火车，出了北京西站!没有想象中的寒冷和雾霾，除了空气有点干燥，与东莞的街市没有多大区别!

相对东莞，北京的公交站台还有待改进，站台不够显目，方向标示不明确，站点与标示及电子显示不符，害我不但坐错了方向，还多走了很多冤枉路!

好不容易找到酒店，领取了参会物品，办好了住宿登记!条件还算满意，一间房住了两个人!与同居的雷大哥很快就聊熟了!自称明年六十岁了，一个快要退休的江苏常熟市公安干部，家境宽裕，为人豪爽，隐有一股军人的干练!后来发现，他的诗也很干练!

下午六点，吃完晚歺，感觉世界瞬间美好!参会的大哥大姐小弟小妹很自然就熟了，加微信，问根底!人人都有八卦的潜质，只是有的潜得深，有的潜得浅!我也加了雷大哥和深圳明姐的微信!

饭后，晚上七点，酒店会议室召开了预备会。会议由邵建国老师主持!

不愧是中国散文协会的秘书長，不但人长得帅气优雅，而且思维清晰，文才与幽默兼具，原本枯燥的会议，被他主持得不时发出阵阵笑声，对会议进程和气氛的把握与控制非常娴熟，值得我用心去学习。

我庆幸，我来到了北京，让我开始朝着梦的方向起飞!

明天，我相信会依然晴好!

(三)第二天，早上六点起床，六点半早歺。早歺后天才微亮!风，清澈微冷!

七点半准时出发往人民大会堂宾馆。人民大会堂宾馆位于人民大会堂与全国人大机关办公楼之间，离天安门广场也才百来米。

这是个庄严肃穆的地方，站岗的保卫兵虽然帅气，但始终保持着不变的扑克脸，缺少温暖!

大家很自觉地下车，不敢大声喧哗!匆匆拍了几張纪念照，溜进电梯，直奔颁奖大会会议室。

等颁奖嘉宾的期间，大家抓紧时间自拍和互拍，我也不例外!并不喧闹!

与八位颁奖嘉宾拍了集体照。照后，就是稍稍让人激动的颁奖时刻。

四周有三个着CCTV服装的拍摄人员不停地对着我们咔嚓咔嚓，一个艺术家类的長头发摄影师，以及一个固定的摄影架。场面显得很正规，是我从来没有经历过的!心情激动，近于沸腾。

领奖的时刻很短，短得我还来不及将微笑绽放成一朵花，我就己回到原位坐下。

其实，从接到喜报起，经历了千里跋涉，到此刻，一切喜悦皆已暂告段落，我没必要再恋恋不忘。我可以回想，可以珍藏，但绝不可以站在这个奖牌上沾沾自喜。我不用过多稀罕过去所有写过的文章给我带来的荣耀，以及意境。未来，是色彩缤纷，还是暗淡灰涩，还得自己用心去感悟和涂抹!

让我稀罕的是，我认识了很多志道合的朋友。他们有的功成名就，出书，办诗社，办文化公司，教授，律师，公安领导等等;有的生活在社会底层，山村教师，农民工，村干部等等;大家骨子里都有一股对文学的热烈，聊天说话很有深意，但不艰涩。从他们身上，我能学到很多!

这次参会的，来自全国各地，还有一个澳大利亚的华侨，姓郭，后来玩熟了，我们都叫他大锅熬粥!

下午，由石英老师给我们讲了如何创作，如何提炼语言，提升创作的深度和境界!深有启发，但要真正运用上还得多多修行!

晚上，“送你一首诗”的诗歌朗诵会进行得妙趣横生。水平有深有浅，但都有值得学习的地方!有的气势磅礴，有的温柔婉转，有的意境优美，有的拓新见奇!不足的地方，邵老师给予了精准的点评，更让我自觉收获颇丰。我没有拿得出手的诗作，只能做一个诚实好学的听众。

会后，应深圳明姐邀请，我有幸结识了几位很聊得来的兄弟。我们就着零食喝着小酒，谈天说地，虽相识不久，但很倾心!

我庆幸，我来到了北京，认识了这么多这么好的兄弟姐妹!

(四)第三天，又是六点起床!

外面，天依然清澈，明亮得仿佛不惹尘埃!

七点半出发，前往中国现代文学馆，中国文学家向往的殿堂!

也许是星期天的缘故，整个文学馆显得异常冷清!不见高楼，也未见奇花异草，一尊尊文豪的雕像或作品典型人物造型，点明了文学的氛围，优雅恬然!鲁迅，老舍，丁玲等等名家，因为一支开天辟地的铁笔，造就了不朽的千秋，让后人敬仰膜拜!

创作论坛上，有五位名家老师给我们讲了创作心得!分别是汪剑钊，卢永璘，红孩，北塔，以及邵建国老师!他们都是在诗歌散文领域很有建树的文学名家。有幸听到他们的倾心讲解与剖析，我能感觉这是我文学路上浓重的一笔。他们的点拔仿佛一阵春风，悄悄吹散了我心中的雾霾，让阳光照进了我的.眼睛!我庆幸自己来到了北京!

会后，在现代文学馆饭堂开饭，每桌有一瓶茅台!酒，有的时候确实是陌生的溶化剂，小小一杯，便迅速拉近了彼此的距离，随后便衍生出友谊!来自广东的老班长更是酒后豪唱起了军歌，气氛很热烈，也很和谐!

下午，参观首都博物馆!首先，被博物馆的大气磅礴所震撼，既有现代的气势，又有历史赋予它的浑厚底蕴。博物馆以历史发展为主轴，展示了各个朝代具有代表性的文物，风俗，宗教等，一幅幅画卷，如一行行底蕴深厚的诗句，抑扬顿挫，或悠然，或悲怆，或激情于胸，又或隐忍默泣。读过，走过，我们仿佛穿越了时光，从盘古开荒，走到了如今的美丽灿烂!

时间很短，短得我们来不及感受每幅画卷;时间还很長，有机会，一定得再来看看!

晚饭后的联欢会，大家各展所长，毫无拘束，豪情自放，我也唱了一首《弯弯的月亮》，明确了那时我清澈透明的快乐!

离别前的最后一个晚上，八仙聚首。酒话别离，没有伤感，毕竟来日方長!

临别前的拥抱，特别温暖，足够防御这个冬天所有严寒!

说一声，兄弟姐妹，彼此珍重!待重聚，定更辉煌!

我庆幸，我来到了北京，开阔了视野，也多了内心的沉淀!

(五)

归程，没有来时的惶然，也没坐错车。一路很顺畅!阳光，依旧清澈，清澈得可以看到旧时光!

虽然知道，从相聚的开始的那一刻起，我们就注定要分离。但真到分离的那刻，心还是会沉重!

行李比来时重了很多，有些难以负荷!奖牌和证书，不重，我背负得起;北京烤鸭和零食特产，不多，我也背负得起;但离别后，难再见，这离别的惆怅，我背负不起!

在京燕饭店前的站台上，最后凝望!

那个风尘仆仆的午后，定格：月2日，15：36分!我沐浴着暖暖的清澈阳光，走进了一个难忘，三天三夜，仿佛不比三十年短，因为在那里，我邂逅了一段缘，三十年都不曾遇到过的，梦中的缘，无限贴近了渴望!三天三夜其实很短，短得我们来不及把拥抱的温暖变成盛开的桃花，来不及把酒瓶里的酒全部干完，我们就得挥手再见!

三天三夜里，我们从陌生艰涩的寒暄到事无巨细地聊天，敞开了心，也敞开志同道合的心声!欣赏，很多时候不需要仔细地check, 一眼流露的真诚足以将猜忌溶解!因为扯不上利益，所以感情处得特别纯粹!不论是村夫或者高官，走卒或者名媛，在同一个殿堂里，我们都是按着胸口膜拜的信徒，眼神都朝着那方墨砚，沉醉于竹纸的清香。

坐在回广州的列车上，心在回想!

藉着车窗外清澈的月光，我的心情特别地安逸平和!

我想用一首诗证明：北京，我来过!那时，时光清澈!

********************

我穿越了时光和月亮

风尘仆仆

在北京的城墙上

寻一段千古绝恋

来自五湖四海的朝拜

有的昂然

有的踉跄

全都把心尖朝上

我用最昂贵的棉袄裹住冬天

来一次出轨

激情击退了雾霾

在每个夜晚

守候朝阳

我走了

带走了一缕月光

一缕晨光

从此与你

海角天边

那时花开唯美散文篇8

带着满满的期待和充足的心里准备，踏上了征途。

一天下来超累的，上午上了3节课，下午上了两节课，三班在我意料中的淘气，但对于文艺汇演，他们是出奇的积极。他们超级喜欢《和你一样》这首歌的`，然后，再加上手语课也是这首歌，所以，教他们唱这首歌时进度还挺快的，他们也很兴奋。

四班很安静，就比较害羞，属于慢热型的。一开始给他们学alittlelove这首歌，但他们好像不怎么喜欢，就没人跟着学，这让我很尴尬，我想着是不是因为不会英文，今天就选了另一首中文歌——《再见》。一开始，四班的同学们还是很害羞，没有几个跟着唱，但在不断的鼓励和坚持下，慢慢的就又多了几个人跟着唱，到最后，基本全班都在跟着学了，这让我感到很开心。上了一天的课，觉得好累，不过更多的是感到充足。压力还是挺大的，但还是会期待下一节课。

正所谓，每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

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我那时的爱情篇9

当年，也就是20年前，我们家家教很严，我家大人们已经是屡次“革命”和政治运动的惊弓之鸟，生怕孩子们闯祸，约束是倍加严厉，平日连乱说乱动都不可以，“那个”就是绝对禁止的了。那个年代，无论大人小孩，如果犯了“生活作风错误”，是比杀身之祸更为恐怖的，因为你将一辈子都活在整个社会的羞辱之中。

24岁时，父亲宣布我可以开始考虑个人问题了。我根本找不到感觉，似乎也没有什么能力和经验足以与男性进行交往和对他们有真实的判断。怎么办？学当时年轻姑娘们用流行的外在标准去找对象。其实也与现在一样，女孩子中间流行“高富帅”，大家都找家庭条件好、工作单位好、社会地位高的男生。对外形的要求是：“一米八高，一米七五帅，一米六五用脚踹。”

在我上班的医院，不断有人给我推荐各式人等。但是几乎没有完美的人，我一概谢绝。一晃，已经27岁了。同学们也都进入了结婚生子的高峰。身边的好心人比我都着急。于是，当一个偶然机会把一个工科男展现在我面前的时候，我马上接受了他。

工科男高大英俊，本科毕业，善运动，会打篮球，会游泳，父母都是“革干”。我父母很满意这些条件，拍板同意。这样，我们的关系就可以向社会公开了。公开很重要，你公开，你就没有生活作风问题；我就这样踏踏实实进入下一个阶段：动手准备男婚女嫁的物质。我很激情地花掉100元买了一床湘绣缎子被面，那时候100元可是不吃不喝两个多月的工资啊，给他展示，他没啥反应。他借了我的小说读了，也没啥多说的。他还是经常来我们食堂吃饭，用我的饭票。我的饭票吃完了，工资很吃紧，他毫无意识。我们偶尔也去吃个餐馆，我买单，他毫无意识；我再买单，他竟习惯了；嘴巴一抹，先走了，候在外面吸烟。我生了一场大病，病房里连一双拖鞋都没有，首先买来拖鞋的是朋友。我愤怒了，质疑了。就在这时，我未来的丈夫，我未来孩子的父亲，突然出现了。

共同的写作爱好为我们提供了见面机会，并且在一个讲习班相处了几个月。见面的第一眼就有电闪雷鸣之感。但是非常严重的问题在于：我已有未婚夫。而他已婚有孩，孩子尚在襁褓。巧的是，我对未婚夫强烈的不满。可是，我们如果动一动念头，就会犯下“生活作风错误”。我们第一时间，就用了错误的方式来处理错误的问题：故意不说话，故意躲避对方，强行拉开距离。结果抽刀断水水更流。

后来我无数次地回想，如果当年人们和社会稍有一点点宽容度，只要容得下我和他，我们能公开坐下来，喝杯茶，交流与分析一下现状与利弊、道德与良心、家庭与责任等等，事情应该不会走向极端。遗憾的是，当时立刻有人向组织告密，跟踪盯梢，领导找谈话，党团组织要求坦白交代，单位以除名加以威胁，作家协会派专人专案整黑材料，居委会窥探与监视，家人一哭二闹三上吊，父母生气生病。直至法院起诉，警方诱捕，他以莫须有的罪名锒铛入狱。有不明就里的记者以为抓到大新闻，真名实姓跟进报道，所用文字都极具侮辱性，社会舆论一片喧哗。一夜之间，我和他的大好前程被断送，优秀青年变成过街老鼠。不过同时，也有我们的朋友路见不平拔刀相助，专打冤案的律师拍案而起，我忍泪含悲，昼夜写冤情、刻钢板、油印材料，层层申诉，那最初一刻发生的好感，仿佛一盏孤灯，微弱地温暖和照亮着持续了将近三年的官司，这场艰苦卓绝的官司最后终于打赢。

那时流落在他乡散文篇10

最近对长篇小说有些厌烦。冗长的情节像迷宫般曲折。有时提着的心还未放下，又一次声势浩荡的生死离别赫然摆在眼前。这些大起大伏大悲大喜不断冲击着我，受不了。我需要一些宁静淡雅的文章，于是理所当然的，睡前读物定为《琦君散文》。

初次接触这个作家是在小学课文《桂花雨》里，如今具体内容已记不真切，却仍然能在脑海中勾勒出那幅画面，闭上眼睛就能嗅到扑面而来的桂花香，是淡淡的，朴素且不张扬，一如琦君的文字。没有跌宕起伏的情节，没有华丽的辞藻，圆润似光滑的碗底。就像是和你对面而坐，用一种温婉的语气将人生的酸甜苦辣细细道来。我看了太多人的.文章，他们以为好的文章，就必须要有惊心动魄的情节和华丽的词汇，于是读下来一路跌跌撞撞手足无措，有些甚至都不能把握其中的情感。琦君的文章多写童年、故乡、亲人，有人说她的选题范围太过狭隘，但是她说：“像树木花草一样，谁能没有一个根呢?我若能忘掉故乡，忘掉亲人师友，忘掉童年，我宁愿搁下笔，此生不再写。”

独孤的时候，难过失意的时候，如果脑海里没有那些美好的过去，会不会更加心灰意冷，觉得明亮的月光也是冷的刺骨。我们看到的所有东西，都是经过光反射后到达眼睛的，也就是在零点零零零一秒甚至更短的时间后。所以，所有人都活在过去。

如果有一天面不改色地谈起自己的故乡、童年，用一种高高在上事不关己的语气，这是不是一件，很恐怖的事?

读着琦君的文章，我可以真真切切地感受到她对家乡亲人深沉的爱。她用自己几十年的心血将这些眷恋精心雕琢，使其成为一件艺术品，随着时光的打磨沉淀出一种独特的美。她的童年，温馨而美好。《春酒》中那个天真可爱的小女孩，善良能干的母亲，每每想起总是让人会心一笑。

在这里，看不到气势恢宏的大场面，看不到撕心裂肺的爱恨情仇，所有的一切都与我们近在咫尺。对故乡的思念之情，亲情，友情，这些都是我们伸出手就能触摸到的，也正是因为对它们捻熟于心，开始司空见惯，认为这是理所当然的，然后置之不理。当周围的人都在为金钱、名利拼的你死我活时，琦君捧着茶，坐在摇椅上，回忆着过去的一点一滴，领悟着身边的一草一木，内心如一汪平静的湖，风起却不见半点波纹。她的语言精致而优美，描写细致入微，手法是女性特有的细腻，情感却如涓涓溪流从不枯竭。这和我喜爱的作家落落很像。可能最初读时并没有太多的感触，但是回想起来，仿佛被电流击中，惊叹于自己的心情竟然被对方完完整整地述说出来，仿佛前世有缘。有时也会疑惑，为什么她总是放不下过去，一味地沉浸在回忆里，现在恍然大悟，承载这一切的，都是爱埃

琦君的文是美的，没有让人眼花缭乱的胭脂，是一种洗净铅华的美。读来行云流水，一气呵成，好不舒畅。她没有刻意去描写自己内心的情感，而是从字字句句，甚至一个标点符号中自然地流露出来。如此波澜不惊的平静叙述下是汹涌澎湃的感情。我有幸窥见这么高超的写作技巧。她得心应手地驾驭着文字，一个个人物在她笔下纷纷鲜活起来。也许在她心中，他们一直是有血有肉的吧。

夏光阴那时花开优美散文篇11

眷恋一朵花开，沉醉于一首诗的缠绵，喜欢阳光微暖的日子，欣赏潮涨潮落的迂回。

被一棵树的葱郁折服，被烈日下的向日葵惊艳，被暴雨来之前蚂蚁搬家的韧性打动，把一个农民早出晚归的勤劳画入书中，把漫天灿烂的花开纳入心田。

夏天，一如李易安的诗词，铿锵有声又缠绵悱恻，高昂精致又幽怨悲凉。“常记溪亭日暮，沉醉不知归路。兴尽晚回舟，误入藕花深处。争渡争渡，惊起一滩鸥鹭。”词句之间，女子的情怀跃入心田，懵然中回眸，仿如初见，这样子的时光，怎么不令人惊艳?

荼蘼花事，此花开尽更无花，夏天的热闹，是窗外的鸟儿叽啾，是蟋蟀的声声入梦，是马鞭草和荷花的姹紫嫣红，是向日葵和百合的争奇斗艳，是一颗心被捕获的酸胀，是灵魂深处被惊诧的悸动。

一朵花开，胜过一段流年往事，想象像李易安这样的女子，飘然走在荷花开满的田园，眉目间顾盼流转，心中升腾起对于自然的迷恋，对于身世的幽怨和怅惘，微微一笑一叹，口中诗词珠玑。于是，花儿也羞阙了，于是，风也迟疑了。花香深处，都是一个女子对于人世的那种期盼和失落，失落又期盼。

我无缘邂逅李易安，但是我见过这样子的一个女子。她诗词俱佳，容貌不凡，人品敦厚，舞文弄墨不在话下，泼墨挥毫也是上乘，女红了得，歌声尤佳。只是这个女子，也是一生坎坷，与李易安的凄凉不相上下。只是她安静淡然，从不与人说起自己的往事，每每夕阳落下，她的眉角总会若隐若现着一种浅笑，仿佛风雨无惧，再波折也只是一场花事。她爱花，极爱栀子花。她总说，夏天里，最爱的，就是这栀子花了。它比起荷花，显得单薄朴素多了。但是就是这样的素雅，才值得一生去喜欢。它因为太香，所以容易招惹蚊蝇，招惹小虫子。可是这花就算被虫子蛀了芽，开花依然灿烂，白得纯洁，香得}人，那种可以穿透你骨血的香味，让人难以忘却。我从未见过一个人，孤独了大本生，最后还能握住一道清风，笑出一种优雅。于是，因为她，我也爱上了栀子花。

在阳台不远的地方，我就种了一株，时下，刚好开得繁盛。一朵朵洁白的花儿在阳光下绽放着，香气远远飘来。这个季节，有很多花开，但是唯独这花，总会引起路人想要伸手去摘的冲动。因为它，实在是香，也实在只是一种常见易养的花，所以很多人都不当它一回事，也从来不过问我这个主人什么心态，直接伸手就折了。有花堪折直须折，我也了然，我也从未去阻止。我的花圃里，百合和茉莉，荷花与向日葵，绣球花和勿忘我，一样开得娇艳，这些花，引得路人不停拍照，但是没有人动过手。很久之前我一直不明白，直到那个女子对我说，栀子花可以别在胸前，可以摆在房间，白天闻香起赋，晚来闻香入梦。这是一种很奇妙的`事情。与其让它自己凋零，不如与花共生。她说的时候，眉角都闪着光。我突然好似明白了什么，却又说不出为什么。有些花，可远观不可亵玩，有些花，却可以枕着入梦乡。花与花不同，就像人与人不同，各取所需，也是一种对于生命的尊重。

我喜欢李易安的诗词，那种仿佛可以刻进骨子里的绵软酸涩。她的诗词，常以花草自喻，入情入理，而世上哪个女子，不是喜欢自己如花一般娇艳，美得极尽芳华。可是，又有谁愿意和花一样，陨落时风雨凄凄，无处可托?世上最好的人生，莫不如两情相悦，携手天涯。谁不曾爱过?谁不是想要与爱人朝夕相伴，沐浴年华?我想，我认识的那个女子也是。只不过，人生的磨难不是我们自己能够控制的。“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。”璀璨如夏花，也敌不过时间荒野里漫长的等待和消磨。李易安曾经美过夏花，最后也凄凉落下。那个女子也是，在她生命里，也曾经轰轰烈烈地爱过一场，所以，世上的其他人都变成了将就。她们，不愿将就。执着，入心，入情。

爱一个人的时候，她们是栀子花，愿意被折下，愿意跟着爱人随处天涯。失去的时候，她们就成了荷花，孤芳不自赏，但是出淤泥不染。一朵花开，是一个人对于自己人生的诠释。最好的时光，是这夏天的火热，开得无比艳丽，从此黯淡了所有的风景。至于后来怎么样，人生如人饮水，冷暖自知。不管时光怎么改变，事态怎么荒凉，我终究曾经美过，灿烂过，所以，我不再需要说明什么。山花烂漫，何须问奴归处?

还记得那时的我们篇12

我相信你肯定也有过这样傻傻的念头，也这样傻傻地喜欢过一个人。

不知道为什么，我突然觉得，我太喜欢听你说我们了。大概，那也是因为，我还想跟你有很多很多的我们。

【一】

你进店来的那个周末，我正趴在柜台上，咬着笔杆复习高数。迎宾的风铃一响，我抬头看见你，逆光里的少年被镀上了一层淡金色的光晕。

“你们这里代寄明信片吗？”你用陌生的眼神望着我。

我盯着你看了又看：“你是言寒？”

你思考问题的时候还跟从前一样，眉头皱得很紧，喜欢用食指摸一摸鼻尖：“呃，你认识我？”

我反问：“那你认识明德中学的英语老师文华吗？”那是我的妈妈，而你曾经是我妈妈班里最顶尖的学生。当时，还在念初三的我总是借故到高中部的教学楼里徘徊，看到你，就像看到了一整天的明媚。

我曾经偷偷喜欢过你。你的头顶有光环，七彩纷呈。不管是你在球场的豪情万丈，还是在辩论会上的慷慨激昂，都过分地吸引着我。我最喜欢的就是从妈妈的嘴里听到她对你的表扬。那个时候我还想写情书给你。我打了两遍腹稿，还打了三遍草稿，但还是胆怯了。情书是写了，又撕了。看着你毕业，离开，失去你的消息，眨眼，到现在已经四年了。

四年后的你很努力地回想着：“哦，你是文老师的女儿吧？”你甚至连我的名字也记不起。我便再三向你强调：“我叫韵溪，蒋韵溪哦。”但你显然并不在意我到底叫什么，你直接拿了几张明信片给我：“我听说来代寄明信片的顾客，店主通常会记录资料？我想知道有没有这个寄件人的资料？”

尽管来的人是你，但我也只能实话实说：“客人留资料是出于自愿原则的，不能保证一定有，但即便有那也是隐私，我们不敢随便透露的。而且店主不在，资料锁在抽屉里，我也拿不到。”

我一边说，一边看了看你拿来的那几张明信片：“咦，是她呀？”

【二】

我当时的心理大概可以用不怀好意来形容吧？因为我認识那个寄件的人。她进店来的那天，正好我也在。

C大12级法学系的程北北，她跟我同校，同系，不同班。

我跟程北北的恩怨，怎么说呢，大概整个法学系都是知道的。她曾经在食堂当众扇我的耳光，在辩论会上故意拆我的台，还找人给我的电脑撒病毒。当然我也不遑多让，她惹我一次，我就还她一次。我们俩每次看见对方，眼神都厉得可以飞出刀子来。而这一切的导火线都是因为一个人。

那就是程北北的前男友郑鑫。

郑鑫对我说他喜欢我的时候，他跟程北北才刚分手。那天我被他突如其来的表白吓出了一身冷汗，再三地向他解释，我们之间的关系虽然还不错，但也仅仅是朋友的那种不错。可郑鑫却慷慨激昂地告诉我：“韵溪，你知道吗？我跟北北分手就是因为我发现我喜欢上你了。”就是那么一句话，恰好被系里的同学听见了，流言就越传越难听，以至于程北北对我的误会也越来越深。

我解释过几次，但程北北不听。大概我们俩都是那种火暴倔强的人，事情发展到后来甚至已经跟郑鑫无关了。她讨厌我，我也讨厌她，我们之间的火药味持续了大半个学期没有消停过。

所以，那天我发现程北北来寄明信片，就懒得管什么客人隐私了，非得把她的明信片翻来覆去地看了个透彻。

程北北不知道，这间“流年慢递”是我爸爸跟好友合伙开的，出售各种明信片，并且提供代寄服务。她一口气填了十二张明信片，分开十二个月，每个月寄一张。收件人都是用昵称代替的，叫做阿歪。

程北北对阿歪说，她这个月去了西安，那个月又去了苏州，马不停蹄，风花雪月，她还说自己十分希望将来可以跟阿歪一起旅行。

程北北显然是在撒谎。

只是我没有想到你就是那个被骗的阿歪。

两天之后，我在学校看见了你。你把程北北拦在宿舍楼前，焦急地跟她说着什么。程北北一会儿摇头，一会儿捂耳朵，黑着脸赶你走。你伸手去拉她，她想挣开你，但动作幅度过大，一只手不小心就撞到了旁边半人高的栏杆上摆着的花盆。啪啪两声，连着两个花盆掉了出去。

栏杆外面是矮一级的通道和台阶，又是午饭时间，经过的人不少，花盆落地的同时，我们都听见了一声尖叫。有个来送外卖的快餐店员工被花盆砸到了头，额头和脖子伤了，半脸都挂着血。

就在那个瞬间，你连一秒钟的犹豫都没有就替程北北顶了罪：“啊，对不起，花盆是我撞掉的，我会负责的！”

我看程北北还是一副冷漠高傲的样子，用一种不领情的眼神瞪着你。我哼哼两声，大摇大摆地走了过去：“不好意思，我亲眼看见撞翻花盆的是这位女同学。”

【三】

程北北的倒霉生活大概就是从那一天开始了。赔了医药费不说，在快餐店的小哥休养期间，她还要代替他，负责学校范围以内的送餐服务。就因为知道了送餐的是程北北，所以我接二连三地打电话到快餐店预定餐食，有一次还故意假装买漏了东西，要程北北顶着三十五度的烈日来回跑了两趟。

如果不是程北北送餐的时候不小心把手机掉在了我寝室，我想，我跟你之间也许就不会再有交集了吧？

那天下午，陌生的手机铃声响了好一会儿，我才从门口的书报堆里把手机刨出来。我认得程北北的手机，更加认得来电显示上面你的名字，言寒。我接起来的时候紧张得连说话都有点结巴。你说你要替程北北来取手机，会在楼下等我，我当即就把我夏天最喜欢的那条裙子换上了。

我等了一会儿，你的电话又再次打来了，你说你那边临时出了急事，要赶去市立医院。因为医院跟学校隔得很近，所以你问我能不能在天黑之前把手机送过去，因为明天一早你就要把手机还给程北北，你担心会错过时间。

你在电话里的声音恳切又焦急，我一边对程北北恨得牙痒痒，一边也惋惜你对她的唯命是从。

但不管怎么样，我还是去了医院，我在充满消毒药水味道的房间里看见你，还有你眼角没有擦干净的一点泪痕，我当时就愣住了。那天的夕阳很清淡，就连微风里都带着伤感，你对我勉强地笑了笑，那一幕，我一记就记了好多年。

也是因为那样，我才知道，原来你还有一个年长几岁的哥哥，他患了癌症，已经是晚期了。之前就是因为他的病情突然出现了不稳定，所以医院才通知你赶紧过去，还好那只是一场虚惊。

你还告诉我，你的哥哥才是明信片里的阿歪。他跟程北北的姐姐程楠曾经是同一家癌症患者心理咨询室的会员。而那些明信片，其实是程北北在她姐姐死后，按照程楠的遗愿寄给阿歪的。

程楠跟阿歪是病友，彼此作为对方精神上的同盟，一直相互鼓励扶持，保持着书信往来。然而，她比阿歪先走了一步，又不想阿歪知道她的死讯而受打击，所以就要求程北北继续给阿歪寄明信片，还谎称自己的情况有了好转，希望他能获得更多正面的能量。程楠死了以后，程北北搬了一次家。她借用流年慢递来代寄明信片，是因为想偷懒；而她故意模糊了新地址，也是因为担心被阿歪找上门，拆穿她的谎言。可是，因为我的关系，你还是找到了她。

你告诉程北北，哥哥的病情已经很严重了，他失去了斗志，精神一直不好，所以你希望程楠可以再亲自去探望他，现身说法，多给他一些鼓励。你第一次去找程北北的时候她就告诉过你，她姐姐已经去世了，无奈之下，你只好央求程北北冒充程楠去见阿歪。你说，阿歪因为病况的恶化，连视力也降得很低了，他未必能分清楚来的人到底是不是程楠，他只是需要一点精神上的慰藉。而且他也知道你去找程楠了，你如果空手而归，反而会加重他的负担。

可是，不管你怎么恳求讨好她，程北北还是拒绝帮你。她说她刚刚才勉强从姐姐的悲剧里面走出来，不想再去触碰相关的事情。你求过她好几次，不管是替她承担赔偿也好，还是跑腿办事，任她予取予求，她都只是在敷衍你，想逼你知难而退。

我们站在阿歪的病房门外，你一边说，我一边忍不住去看那个半躺在白床单上，瘦得只有骨架子的阿歪。我想说一些安慰你的话，但最后也只是老土地说了一句：“言寒，你已经尽力了，别太难过了。”

我刚说完这句话，就听见阿歪咳嗽了两声。“阿楠，是你吧？这么久没见，想不到我还听得出你的声音啊？”他对我招了招手，“昨天言寒还说你到外地旅游了，联系不到你，这是回来了？”

我惊愕地看了看阿歪，又看了看你，脑海里突然闪过一个念头。

我试探着走进了病房。“呃，是啊，我回来了。”我边说边走近他，发现阿歪的视力真的就如你所说，对一臂之外的事物他都看不清楚了。于是，我便趁机大胆地扮演起了程楠这个角色来。

但我不敢跟阿歪靠得太近，也不敢说得太多，因为害怕会露出什么破绽。后来，你还给了我一叠信件，说是以前程楠写给你哥哥的，你说我如果看熟了，应该能更好地掩饰我的冒牌身份。

我问你：“既然是这样，你哥哥写给程楠的那些信不也是很关键的吗？那你有没有找过程北北，她能不能把信借出来？”你习惯性地皱起眉头：“呃，有多少看多少吧，程家的那一半就别管了。”

我依稀觉得你吞吐的言辭里仿佛藏着什么难言之隐，后来，我才听说，其实你早就已经联系过程北北了。她不是不肯把信件借给你，但她的要求是，出面去求她的那个人，必须是我。

【四】

有句俗话，最了解你的人或许反而是你的敌人。那个时候，我莫名就觉得我是能够说动程北北的。

而且，还必须用激将法。

所以我故意在她面前把话说得很难听：“程北北，你自己失去了亲人，你是不是希望别人都跟你一样啊？”

程北北额头的青筋都鼓出来了，牙齿一咬，扇了我一巴掌。

她那一巴掌打得狠，我的脸都肿了。后来在医院碰见你的时候，你问我怎么了，我只是骗你说，我是自己不小心摔的。

我还告诉你，程北北已经答应把信借出来了。她周末回家整理信件，我们约在榆树公园里碰面。

起初我不是没有好奇过，为什么交接信件的地址要选在榆树公园，程北北说，那是因为她家就在公园旁边。但事实证明，程北北的坏心眼远比我想象的多。她站在公园的青石桥上面，手一扬，厚厚的一沓信就从几十米高的桥上散开飘落了下去：“嗯，信我是给你了，你自己下去捡吧？”

青石桥是一座旱桥，架在两座山坡之间，下面是一大片荒地，长着很多野草，还有一些不太高的矮树。

我没有想到你会出现，就在我试图寻找一条通往桥底的路的时候。

你那天穿西装、打领带，作为尚未毕业的实习生，你刚刚见过一个重要的客户。跟客户见面的地点约在公园里的咖啡室，结束了之后你恰好路过青石桥。你精致得一丝不苟，却跟着我手脚并用地从一条最近的陡坡攀到了桥底下。我有点不好意思：“真是对不起，程北北是针对我，反而连累你了。”你忍俊不禁说：“你说反了吧，说对不起的难道不应该是我？都是我害你被她针对。”

我们俩不停地互道抱歉，起初因为程北北我憋了一肚子的火，但是跟你说着说着气就消了。

然后，我们俩便开始分头捡信，那么多的信，落到桥底下已经散得到处都是了。我们没头没脑地东翻西找，大约捡回了十几封的时候，天空微微有点飘雨了。程北北在桥上给你打电话：“喂，两个笨蛋！其实那些信都是假的啦，我就是想捉弄一下蒋韵溪。言寒，十分钟之内你一个人上来，我就把真的信都给你，怎么样？”

那时，你站在桥洞底下，我刚好走到桥墩背后去捡信，无意间听到你在讲电话。我没法听得很真切，只能听一半猜一半。你怒气冲冲地说：“程北北，你简直不可理喻，得，那些信我们不要了。”

我微微地愣了愣，因为你说的那个词语。

我们。

我忽然想到了我曾经写给你的那封情书——

“言寒，你还记得吗？有一个雨天，你在学校门口遇到我，你问我，你是文老师的女儿吧？你看我没有带伞，手里还抱着课本，你就把你的伞分了一半给我。你说，你是回家吗？我正好也要去找文老师呢，我们一起走吧？不知道为什么，我突然觉得，我太喜欢听你说我们了。大概，那也是因为，我还想跟你有很多很多的我们。”

原来，时隔四年，我那小小的情愫依然健在。我听着你说我们，心里就怦怦地跳了起来。

【五】

但你依然按照程北北的要求回到了桥上，因为就在你挂断她的电话后，回头已经看不到我的身影了。

我找了个树丛藏了起来，然后在电话里告诉你说家里有急事要我赶紧回去，我还谎称找到了一条平路可以通到公园的喷水池，所以就先走了。那天，我在树丛里蹲了半个小时，雨水淋湿了我的头发。回家之后我患了一场重感冒，想起那首歌：爱像一场重感冒，但我心底都是小欢喜。

我想，这一次我要勇敢地告诉你，我喜欢你。

也许是一直喜欢着，也许是重新喜欢上，总之我一定要亲口对你说——我想跟你，有很多很多的我们。

那场变故来得太突然了。

阿歪死了。

是从公墓旁边的瞭望台摔下去的，当场死亡。

公墓里葬着你们的父母，那一天是你母亲的生祭。阿歪想拜祭母亲，所以就独自离开了医院。尽管主治医师再三地反对，说他的身体状况不适宜独自离院，但他后来还是趁着别人没有注意，偷偷地从后楼梯走了。

你接到噩耗赶到敛房的时候，我也已经在那里了。你满眼都是红血丝，也许是来的路上已经哭过了，但进了敛房，看到阿歪的尸体，你反倒不哭了。你安静地站在那个寒气森森的房间里，背影沉得可怕。

关于阿歪的死，警方的调查结果只是排除了他杀的可能性，他们说阿歪也许是自己跳下去的，或者也可能是不慎失足掉下去的。但是，几乎所有的人都已经认定了前者，其中也包括你。

你说：“他如果不是蓄意的，为什么祭拜妈妈这种事不事先通知我？不叫我跟他一起去？”

那时，我们坐在医院大楼外的台阶上，还在等一些手续。

你还说，刚刚检查出癌症的时候，阿歪就有过一次轻生的行为了。后来他的精神状态时好时坏，有时还说不想再受化疗的折磨，宁可早点结束这痛苦。你咬牙切齿地用拳头捶打地面：“为什么？为什么我的哥哥是这么怯懦、这么自私的一个人？他有想过这两年我为他付出了什么吗？”

你的手指关节都磨出血了，那种猩红的颜色里，仿佛随时都要爆出尖骨来。我心里难过得要死，一下子伸出手掌去垫着，你一个拳头没收住打下来，我忍着疼，还是没忍住呻吟了一声。

你捧着我的手：“啊，怎么样？疼吗？有没有伤着？”

那一刻的你，是真的好温柔。

如果没有那场悲剧，我想我一定会趁势告诉你，言寒，我喜欢你啊，你以后都对我这么温柔好不好？

但是，我说不出来了。我一句话都说不出来，只知道摇头，越摇眼泪就流得越厉害。后来反倒变成你关心我了：“韵溪，你怎么了？真的弄伤你了？我带你进去找医生看看？韵溪别难过了，这段时间你尽心尽力陪伴安慰我哥哥，他会感激你，我也会感激你的，我们都不想看你伤心……”

向來寡言的你，从未一口气对我说那么多的话。

然而，我知道，已经太迟了。

我已经没有脸面再告诉你我喜欢你。正如我没有脸面告诉你，阿歪其实不是一个人去公墓的。

还有我陪着他。

【六】

我们约好了那天中午一点，我打车到医院门口接他。他说要给母亲扫墓，但是你因为要上班，没有时间。凭他的身体情况，无人陪同是很难有司机愿意接载他去远郊的公墓的，而且他就算能到公墓，还要走一段长梯到半山腰，他担心自己力不能及，所以就要我陪他一起去。我们到了公墓之后，他又说口渴，要我去买饮料，我回来的时候，就已经找不到他的身影了。

你的世界忽然变成了暗无天日的灰蒙。

而我的也一样。

我做了很多老套的事情，比如为你搜集笑话，发很多积极的心灵鸡汤，强迫你跟我去唱歌发泄，我甚至还打电话到电台为你点歌。有一天，你生病发烧，我坚持要为你熬中药、煮稀粥，还烫伤了手。你问我为什么对你这么好的时候，我多害怕我会忍不住冲口说出那是因为我有愧于你。

哥哥曾经是你的骄傲。

两年来你看着他如何咬紧牙关跟病魔搏斗，每逢你遇到困难失意的时候，他就总是会笑一笑，然后耸肩说：“没什么大不了的，你看看我。”他给了你勇气和动力，他曾经是你的信仰。

但他一放弃，你的信仰就坍塌了。

我想重塑你的信仰，解开你的心结，所以，后来我做了一件很愚蠢的事。

我不是没有联系过公墓的管理员，或者试图寻找出事那天来过公墓的人。我抱着万分之一的希望，希望有一个人看见了阿歪，并且还能证实他只是失足，并非蓄意自杀。但是，大海捞针，我一无所获。

最后，我决定找一个人来假扮目击者。

当我带着那个所谓的目击者去你家找你的时候，一打开门，你的脸色是苍白的，眼睛里有很多血丝，表情似乎也有点奇怪。

我迫不及待地告诉你：“这位先生姓张，他说他那天正好在扫墓，看见你哥哥是自己不小心从山边滑下去的，当时他还听到他喊了一声救命。”身旁的张先生连连点头，还绘声绘色地把所谓的实情向你描述了一遍。我们刚说完，客厅里就有人大声地问了一句：“是蒋韵溪吧？”

说话的人竟然是程北北。

你面无表情地看着我：“你确定这位张先生当时在场？你确定你没有说谎，更加没有隐瞒？”

我的心里忽然紧了一下：“言寒，你怎么了？”

你说：“程北北是来给我送信的。”我问：“什么信？”你说：“是我哥出事的前一天写给程楠的信！”

那封信是寄到C大的，因为阿歪不知道程家的新地址，只是在我扮演程楠期间我跟他提过程北北，说程北北是C大法律系的学生，所以阿歪就把信寄到了学校，想托程北北转交给程楠。

那是阿歪给程楠的道歉信。

也是一封道别信。

阿歪在信中说，他很抱歉他利用了程楠带他去公墓，希望她可以原谅他自私地把她卷入了这场悲剧里——“但一切都是我深思熟虑之后所做的决定，是我的选择，请你切勿因我的死而难过自责。阿楠，我很感激你对我的关怀开解，但我真的认为我已经尽力了，撑了两年，我不想再撑了。”

程北北看过信以后，知道这封信对你来说很重要，所以就给你送了过来。偏偏我还懵然不知，还在你面前做了一场好戏。你甩着那几张信纸问我：“如果没有这封信，你是不是打算永远瞒着我？”

你又指着那位张先生说：“如果只是隐瞒，我可以理解，你是害怕说出真相会令我责怪你。但是，你为什么还要找人来做戏？想为自己开脱？想令你的良心好过？”我激动得大喊起来：“不是那样的！”

你吼我：“那是哪样？你给我一个解释啊！”

解释？我没法解释了吧？我一直都深知，阿歪的死，我就是间接的帮凶。我犯了我人生里最大的一次错误，这个结，在我的心里，打得死死的。我怎么还能告诉你，不管我在做什么，都不是为我自己，而是为了你？我怎么还能告诉你，因为我喜欢你？

我已經不配喜欢你了。

【七】

我很庆幸，你还没有决绝到把我拉进你的黑名单，断绝一丝一毫跟我的关系。

因此，我变成了一个偷窥者。

我只能在网上追随你的蛛丝马迹，谨慎得就像一个信徒侍奉她的天主。我甚至连去你的空间也要抹去自己的访问痕迹。后来想想，年轻的时候喜欢一个人真好，会连他的一次呼吸都想遵从，愿意卑微，也不怕心痛。

我知道你的实习期快要结束了，为了忙毕业论文，还经常熬夜。也知道你跟程北北逐渐成了朋友，因为她跟你都曾失去至亲，她偶尔会开导你。你说，她这个人虽然有时候也令人头疼，但她的好好坏坏她从不掩饰，倒也是个率性的人。

有一天，我看你的签名写着：土拨鼠一定会令我微笑。我便想起了在阿歪写给程楠的那些信里面，我也看他提到过土拨鼠。那是你小时候，母亲送给你的生日礼物。一枚土拨鼠的徽章。那只微笑的土拨鼠很滑稽，你每次看见徽章就会忍不住想笑。母亲说，她希望你也能像那只土拨鼠一样，永远都能傻傻地开心着。后来，那枚徽章丢了，你还伤心了好久。

以前你也说过，我是一个非常固执的人。所以，即便你已经跟我划清了界限，但我看到那条签名，就还是想为你寻找那个陈旧的微笑土拨鼠，徽章也好，摆件挂件也好，只要它能令你微笑，也能令我微笑。我还想好了，等我买到土拨鼠我就送给程北北，由她交给你，你才不会拒绝。

而且，那段时间我跟程北北的关系也开始缓和了。有一天，我看见你跟她一同在餐厅里出现，那时的你跟她有说有笑，心情似乎开朗了不少。后来因为全系联谊的关系，我跟她要一起拉赞助，我就忍不住向她探听了你的近况。她虽然再三给我白眼，但还是跟我说了一些你的事情，那是我们第一次心平气和地交谈。再然后，有了第一次，也就慢慢地有了第二第三次。

周六那天，我去了旧货市场。

我几乎问过了百分之九十的店铺，最后总算找到了一副微笑土拨鼠的纸牌。那时天都已经快要黑了，还下起了雨。老板说纸牌是绝版，要价高得有点过分，我跟他砍价的时候听他嘀咕：“小姑娘，我们这儿的东西都是正当来源，有根有据的，买回去心里也踏实。不像别的店铺，有些货物是来历不明的。什么贼赃啊走私啊，都有！就说斜对门的容记吧，死人身上扒下来的东西他们也照收照卖，不吉利的嘛……”

老板的一番话说得我整个人都傻了。反应过来之后，我立刻冲到了容记，因为紧张手心都出汗了。

我果然在容记看到了一块手表。

是阿歪的手表。

他出事的时候手表已经不见了，你以为是他摔下山的时候掉了，无从找起。但是，那块手表其实在他摔下山以前就掉在了瞭望台，后来被当时路过的拾荒者捡到了，他就把手表卖给了这家旧货典当交易铺。

拾荒者跟老板说了手表的来历，还说，他当时看见手表的主人在瞭望台站了很久，好几次把一只脚伸出去，却都收了回来，后来他看他都已经打算从瞭望台下来了，却一个不小心踩滑了脚，真的摔了下去。因为阿歪的死曾经被报纸报道过，附近的几家店老板议论起那条新闻，容记的老板就把拾荒者来卖表的事情说漏了。我冲进铺子里的时候老板还被我吓了一跳，我着急地问他知不知道怎样可以找到那位拾荒者，他告诉我，那个人叫老顾，就住在市场背后的那条街。

当时我想你的心结是真的要解开了，原来阿歪即便有了轻生的念头，在最后的一刻，他还是改变了主意。他是舍不得你，一定是的！他的勇气还在，担当还在，你的信念也不会崩塌，我一定要让你知道这些，这会比一副纸牌更有用！于是，我去找老顾的时候，连着给你打了几个电话。

并无意外，你选择了拒听。

我只好给你发短信：言寒，这次我真的不骗你，我找到一个人，他看到了你哥哥出事的过程。

地址也发给了你，我说我等你，不见不散。

短信发出去之后，我已经到了老顾的家门口，门是虚掩的。先是很安静，但忽然传出有人说话的声音。

我没有想到，你竟然也找到了老顾。

你、程北北，还有老顾，站在那个连一张沙发都没有的客厅里面。我就躲在门外，推门的手藏在了身后。

我听见你的手机响了，是信息提示音，你一定收到了我的短信。你忽然扭过头，朝门这边看了看。我躲在一侧，贴着墙，一声不吭地站着。走廊的尽头有窗，夜灯里，雨幕更密集了。

我有过几丝犹豫，是否要走出去和你打招呼，就在那时，我听程北北说：“怎么样，现在你知道事情的全部经过了？”你嗯了一声。程北北又说：“不要再耿耿于怀了，我那么辛苦帮你找到老顾，就是希望你的心结能打开一点，你忘了你答应过我，以后要尽量开开心心的？”

你呵呵地笑了两声：“知道了，土拨鼠。”

【八】

我终于知道，原来你喜欢上了程北北。你说，在你人生的最低潮、最迷茫的时候，突然知道有一个人一直在你背后，默默地为你做着一些事，吃着苦，受着委屈，你无法不为她而感动，为她而心动。