情书系列故事：第58封情书(十五)-成长是学会不动声色

情书系列故事：第58封情书(十五)-成长是学会不动声色（通用2篇）

情书系列故事：第58封情书(十五)-成长是学会不动声色 篇1

第十四封：成长是学会不动声色

01.

关于偷看你的日记这件事，真的不是我的错。我用错词了，不能叫做偷，这样的事是一种关怀。你说是不是?我才不滚一边儿去，我又不是无赖。

你日记里百分百地在写感情生活，其中，百分之五十写我，百分之五十写你的南京，却没有你自己。

我看到的那本日记残缺不全。我知道你把写我的部分撕了不少，看得出来。一贯爱美的你，不可能用这样一本残缺不全的本子做你的日记本。

至于你为什么会撕掉关于我的部分，我到现在也不知道，一直是猜。也许是某个瞬间你下了决心想和我分开;也许是里头写了许多我的坏话;也许是你许多的小秘密不想让我知道。不管哪一种可能，我猜的不可能对。

我是有多不了解你，还是你的心思有多难猜。

日记是最忌讳的事。但我开始真的不知道。你的日记只有零散不挨着的日期，有的长篇累牍，有的只言片语，有的一页纸只写两个大字，有的连着几页纸密密麻麻工整小楷。我以为你也有随手乱写的习惯。最重要的，那是连我都不知道的你的心事，你想想那对我来说有多大的吸引力。

我们之间很大程度上一个悲哀在这里，要彼此窥探外物才能牢牢抓住彼此，却从来不肯多花时间用心去了解对方。

02.

四月大概是我们这里最好的季节，走在路上，迎面的风吹过来吹得人酥酥软软想要流泪，舒服极了。

后来南哥告诉我说;“你那是病，迎风流泪。”

我说你别跟我扯淡，老子祖上三代都是老中医。

他说这是真的，因为这个病他也有。

我信了。

我也明白了，凡矫情之人必会惜花弄月感春伤秋。迎风流泪的毛病，大概所有的诗人都会有。

如果我也有写日记的习惯，我想我会把这些写进日记里。然后没事读一读，一边读一边笑笑哭哭。那个时候大概会这样。没什么大事，没什么大不了的心事。

可惜我不写日记，到现在也不写。

那个时候许多感春伤秋的毛病也许是从你的日记那里来的。

03.

你日记里除了感情没有别的。我大致还记得，写南京的那百分之五十，又包括妈妈爸爸，学习，大学……总之就是每天都是正能量，感情细腻的心灵鸡汤。

只有写我的那一部分是有着负能量的。因此，我一度怀疑和我在一起的你是否幸运。我也从没有像现在这样问过你：“婉儿，和我在一起你是否真的快乐?”

你要是看不到这封信，那我又白问了。我总是办这样的糊涂事，总是事情过后才发觉自己做得不合适。以前你总这样唠叨我，我还总犯错，现在你不唠叨我了，我的状况更加糟糕。

我在你的日记里什么都没有学到，我看了跟没看一样。

我没学会像你一样写日记发泄情绪记录心事，我也没学会如何制止自己迎风流泪。

很多事遗憾，就像我看到的你的日记本一样，只有半本，我得到的信息和教训只有一半，我怎么看都学不会，学不会写，学不会爱，学不会照顾别人善待自己。抱歉。

04.

我也是无聊，才会为了这么一件小事纠纠缠缠。

近来写信的频率很低，不是因为越来越忙，而是因为越来越懒。

前几天有一个很多年前的女同学寄了几本日记给我。和你的日记不一样，那上面写满了密密麻麻的字，连缝里都是。内容是密密麻麻的生活琐事，但是几乎每一页都与我有关。

我见证了一场盛大到跨越了十年的暗恋。

我没给她回信，也没通过任何方式联系她。

这么些天她也再没了消息。

日子恢复如常。我看了几本匆匆一眼就会脸红心跳的日记。我原以为看了以后我会感伤满怀，唏嘘不已。但事实是我平静的看完了每一本日记的每一个字，合上最后一本日记的时候我点了支烟。

很多年没有抽烟了，抽一口就咳得要死了一样。

我赶紧掐灭烟，想起你以前为了不让我抽烟拿烟头烫我胳膊的往事，内心没有一点波澜。

我不是想你，也没有想任何人。

我觉得那个时候的我是一种平静而强大的表现。都说往事如烟，可在我这里往事往往都是很重很大，常常压得我喘不过气来。特别是关于你，每一个画面，每一个物件，每一件往事，对我都是致命伤。但那个时候，我合上日记掐灭烟的时候，平静依然。

时间会沉淀，往事不能说封存也终究会过去，人类一代代繁衍，人人躲不过生老病死。

原来成长，不仅仅是成为你想要的模样。

情书系列故事：第58封情书(十五)-成长是学会不动声色 篇2

01.

季节里的风吹动着洋流，少男少女的心里充满着悸动。

我们在合适的时候爱上合适的人，在不合适的时候爱上不合适的人。

我一直不信一生只爱一个人这种鬼话。但是，我要声明的是，目前为止，人生二十五年的光景里我只有过你，也只那样的爱过你。

能给你的，我没给除你之外的任何人，也给不了任何人。

02.

丽的事也不是例外。

我绝对没有你了解她。你可能很喜欢她依赖她，而我连喜欢都没有。

看见你的第一眼是看上了你，看见她的第一眼是看也没看。

那天晚上你在吃晚饭的时候对我说起这件事。当时我就快气炸了。我告诉你，这是第一次，也是最后一次，最后一次允许你这么误解我。

你一直很听话。

可是，今年四月终于还是有了第二次。

03.

你知不知道你无理取闹的样子真的很丑。你把冬天的围巾砸在我的头上，擀面杖上的面粉飘起来，飘在空气里，阳光下，像雪花一般。你和我一起，为了一个共同的话题，把我们的家弄得一团糟。

第二次这个女性朋友的名字叫什么来着?忘了。

我真的失望极了。

你怨恨的脸上，眼角的皱纹变得很明显。

你愤怒的表情，仿佛分分钟想要杀死我。

我走了，摔开我们的房门。

那是第一次。

04.

也许在以后的日子里还会有第三次第四次，第五六七八次。

如果真的有，我是希望每一次的主人公都是我和你。而不是那些仅存在于通讯录中的一个个陌生的名字而已。

我爱你。

我从没怀疑过。

因此是否你的品格该比我高尚，还是我更信任你呢?

每次见面的时候都要把这些话放在最开头来说。这样许多的误解会自然地消除。因为不解决这个问题我们接下来的约会没办法进行。许许多多的手段就这样迁就着出来了。

事情过后往往是后悔和遗憾。觉得错了也好，觉得不值也好。生气的和受伤害的说到底是自己人，甚至是自己最在乎的人。

毋从六月，毋望长安。古人字眼之间把愁解怨怼写乱。

05.

我不能关怀地问丽的近况，但是我是想问的。

你们早就又联系了。当初闹的时候不留情面，再去交好的时候一定有些难堪。你这么好面子，我不知道你是怎么磨开面子的。

怎么会分开呢?

你们是十几年的好朋友啊。

正是如此亲近的人之间才存在着一种竞争的恐惧。什么只要你过得比我好。

事实上是，只要你过得比我好。我的难过恐慌和害怕就一点儿也少不了。我和你之前是同样的人，相同的背景，相同的经历，甚至相仿的外表和相似的性格。几年之后的某个瞬间，你突然成了我不认识的人。

我们之间仿佛差着十万八千里。但我知道，这十万八千里事实上也许只有几厘米。补上了这几厘米，我就成了另一个你。

可恨的是，为什么这几厘米只是属于你。

在我的世界里，丽永远会比你少这么几厘米。但是她从来没有过怨恨。

你不这样以为。

你以为的是，在你的世界里，你永远比丽少这么几厘米，而且是无法弥补的几厘米。所以你有芥蒂，你敏感到她和你的男朋友打声招呼都觉得那是侵犯。

你有你的道理。

你按你自己的理解来对待身边的人没有错。

我因为爱你，所以理解你。

我因为支持你，所以告诉你。

06.

亲爱的请让我再说一遍，那是最后一次。

当时你说了好多话我都记不清了，我只记得当时脑子里懵懵的有些发热，你的眼睛瞪得很大。

你那个样子很丑，回想起来有点可爱。

以后，以后的时间里，我想我还是不说了。

什么最后一次这种屁话，永远不可能实现的。你说了这一次，总还有下一次，只要心中的疑虑不解，事情的羁绊不除，问题会永远存在。

如果不在一起了，就永远没有机会了。

如果还是一直在一起，夫妻间的吵架总是避免不了的。

07.

说到吵架，多说两句。

永远别拿吵架当借口。吵架应当成为和谐的理由。吵架是为了和解而不是分手。

吵架是为了化解。尽管我们都知道，吵架是最笨的解决问题的方式。

但那到底是一种方式。

08.

这封信罗里吧嗦絮叨地有点儿长了，内容很多，意思只有一个，我相信你一看就已经看懂了。