写父亲的作文：父亲的背

写父亲的作文：父亲的背（共15篇）

写父亲的作文：父亲的背 篇1

我和父亲的关系自小就不好。

父亲在我的印象中是个很市井的人，现实、庸俗、大男子主义、自以为是。我与他心平气和的谈话总超不过三句，因为他总喜欢用命令的口气对我说话，像一个独裁者，不容置疑。所以更多时候，我选择沉默。除了命令和斥责，我们之间的对话越来越少。

父亲驼背，且近几年弯得越发严重了。在我记忆的最深处，我与父亲的关系并不像现在这样。我会跟着父亲去他单位写作业;会不厌其烦一遍一遍把幼儿园排练的节目演给他看;会把他教我的顺口溜一遍一遍地念着;会把每天在学校发生的事情讲给他听……那时候他的背很直、很高大，他能驮着我在我家二米乘二米的大床上走来走去，还能背着我走过放学时那一段并不长的路程。

后来，到我大些的时候，他就再没有背过我。父亲爱我的方式改成了耸着肩、驼着背，就着二两酒和一碟花生在饭桌上给我们讲各种道理。父亲教给我的，往往是与书本中大道理背道而驰的。他从不会避讳我在场，总是当着我的面讨论一些对于那时的我来说过于复杂的话题。他教给我为人处世的方法，教给我现实和社会。我也渐渐学会批判地学习他的一言一行，我们的关系却也在这样的学习中越来越远。

我有时会不齿他的言行，我会惧怕他严厉而苛刻的言辞。但是我渐渐长得和他比肩，他的背也更驼了。远远地看他的背影，他牵着狗，有时候会踉踉跄跄。他酒后的话会很多，不顾场合和时间，从昨天我母亲干了一件什么事说到我小时候效仿动画片中的语气说话。这时候我才知道，我小时候的事情他都记得。他对我的爱是深沉的。

家庭的压力，生活的压力，将这个市井小民的背渐渐压驼，我却在他渐渐驼下的背下长大。我不能改变他是一个现实的人，他以这样的生活方式活了半辈子，在生活的逆流中维持着生计。

在他的引导下，我喜欢看书，每每为书中的人物激动流泪，后来却渐渐发现，那么多文字里，最让我感动的，往往是亲情。那些人笔下的父亲，和我心里的父亲，绝不相同却又相通，文字渲染的深情在父亲的背影里散开，凝在我含着爱的目光里。

他渐渐驼下的背我无能为力，只能更加珍惜他此时还未曾老去的日子。

写父亲的作文：父亲的背 篇2

从小到大, 我总觉得爸爸很严肃, 很有距离感。那一天早上, 爸爸突然告诉了我一件事, 他说他刚才做了个梦, 梦见我走丢了, 找了很久也找不到, 把他都给吓哭了。我听了后, 满不在乎地想:只不过是个梦嘛, 有什么大不了的。可是我却记得爸爸说过的话。他说:“女儿啊, 你是爸爸的未来, 是爸爸的希望, 你可千万别出什么事呀, 你要是真出了什么事, 爸爸可就活不下去了啊!”突然, 我觉得我的鼻子酸酸的, 好难受啊!其实, 我知道, 爸爸是爱我的, 他对我的爱觉 (绝) 不比妈妈对我的爱少。不过, 爸爸只是不擅于表达而已, 总喜欢将事情憋在心里, 不愿说出来。听妈妈说, 儿时的我晚上总喜欢“折磨”人———放到床上就号啕大哭, 每一次总是爸爸抱着我在院子里走来走去, 哄着我睡。有一次放到床上, 他刚歇了口气, 没想到我又大哭起来, 没办法, 爸爸又得把我抱在怀里摇。长大后, 爸爸又要关心我的学习, 一遇到难题, 他总是会耐心地给我讲解, 不厌其烦地一遍又一遍。是啊, 小时候不懂事, 爸爸怕我到处跑, 会摔着。冬天, 一个人睡, 爸爸怕我会着凉。我常常认为这些都是做父母的应该做的, 长大后, 才明白, 他们想用自己所有的爱去呵护自己的子女, 让我们幸福、快乐。我们不高兴时, 做父母的要比我们还伤心;我们开心时, 做父母的要比我们还开心百倍、千倍。我想:这就是真正的亲情, 就是世间最伟大的爱吧!

我的家虽然不是很富裕, 但麻雀虽小五脏俱全, 家里有爱我、关心我的爸爸、妈妈, 我应该很幸福了吧!

13岁的廖雨梦是四川省什邡市湔 (jiān) 氐 (dǐ) 镇龙居中心小学一名六年级学生, 5月12日的那场大地震, 夺走了她花朵般的生命。

那天下午, 大地震来临的时候, 廖雨梦的爸爸廖继均和妈妈姜跃洪正在田里插秧, 当他们意识到发生地震后, 第一反应便是娃娃可能出事了。10分钟后, 他们便赶到了女儿廖雨梦所在的学校。在废墟中, 廖继均跑遍了每个角落, 他一遍又一遍地呼唤着女儿的名字, 终于, 在一根横梁下他看到了女儿的衣服, 还有头发。曾经美丽的笑脸, 在这一刻都瞬时化成悲伤的回忆, 这个乐观的汉子再也支撑不住, 跑到操场上号啕大哭起来。

几天后, 学校老师打来电话, 告诉他说在废墟里找到了一些雨梦的东西, 是一本作业本、一本字帖和一份期中考试语文试卷上的作文 (如前文) 。

作文中爸爸的噩梦不幸成为现实, 仅仅一个月之后, 突如其来的大地震就让这个年仅13岁的六年级女孩与父母阴阳相隔。

廖继均说, 当时女儿的老师曾跟他说过, 那篇作文写得确实很好, 要不是发生地震, 老师准备推荐到作文书上去发表。

这个憨厚的汉子没有太多的文化, 但是老师的话, 给了这个家庭一丝前行的希望:“将女儿的作文发表出去, 让更多的人知道, 我有一个优秀的女儿。”他怯怯地向他人询问、打听, 眼神里却一次次浮现失望的神色。妻子的泪水一次次滑落, 廖继均安慰妻子, 他说地震了大家都不容易。

廖继均是一位轻度残疾的农民, 但为了维持生计, 他只能常年外出打工, 平时跟女儿在一起的时间很少。为了多陪陪女儿, 去年六一儿童节, 在甘肃打工的廖继均特意赶回到家里, 就是为了看女儿儿童节的表演。这次, 他说他什么都不要, 只想女儿的文章能够发表。

父亲的背作文 篇3

屋外，寒风呼啸，门窗不时地抖动着。昏黄的路灯下，大雪纷纷扬扬，肆意飘飞。

吃过晚饭，父亲走至房间，弯腰探视床下，伸手拉出一个纸箱，然后抓住纸箱的底部，猛地一起身，想把纸箱找到肩上，可没想到纸箱“咚的一声掉在地上。纸箱裂开一道口子，鲜红的苹果露了出来。

“爸，您在干什么呀?”“哦，没什么，取箱苹果。吃完了吧，走，咱看你姑姑去。”我匆匆放下碗筷“爸，走吧。”父亲笑了，昏暗的灯光下，父亲脸上的皱纹依稀可见。“唉，爸老了，真的老了!”突然间，我感觉鼻子醋酸的，眼睛像被蒙了一层纱，模糊不清。

我与父亲并肩，慢慢走在雪地中。走着走着，思绪像被什么拽住了似的，回到了从前……

曾经，我与父亲打羽毛球，我赢了，父亲摸摸我的头，说我“长大了”;曾经，我与父亲跑步，我赢了，父亲拍着我的肩夸我“长大了”曾经，我与父亲放风筝，我赢了……

突然，一阵寒风袭过，我才回过神来。雪仍在不紧不慢地下着，像是对大地母亲有说不完道不完的情。我抬头一看，父亲头发上已积了一层薄薄的雪，我取下围巾，围在父亲脖子上。

“爸，天气冷，您别冷着了。”父亲摸摸围巾，又看看我，笑道：“宝贝，你不冷吗?”“爸，我暖和着呢!”父亲笑着答道：“好，小棉袄到底是长大了啊!”

从这笑声里，我听出了父亲的满意，父亲的欣慰，不是吗?父亲的辛苦劳作换来了我的成长和成熟。

路灯昏黄的光，映照着父亲微驼的背，我被深深触动了。儿时，我从不畏惧风雪，因为父亲的高大，我可以躲在他身后。而此时，我已长大，不能还躲在他身后，我忍不住迈步向前。“爸，风大，我走在您前面。”

走着，走着，就这样一直走着，原来我心中那种酸酸的感觉没有了。

父亲的背作文 篇4

那晚，天空很暗，阴沉沉的，灰色浓淡不均的乌云恶狠狠地布满了头上的天空。“嘀嗒、嘀嗒”，突然空中淅淅沥沥地开始落下了豆大的雨滴，溅在原本寂静的街道上格外的明显，满地都是雨滴掉在地上的身影。雨滴越来越急，很快雨就下大了。此时，我已回到家中，坐在窗前的书桌旁，沉浸于学习的乐趣之中。

糟糕!我看着书包里那个空白的文件夹，顿时发懵了。唉!我把作业本落在教室里了。家里也没有多余的作业本了，怎么办?风呼哧呼哧地刮着，窗外的雨水挟裹着树叶、泥沙在空中打着旋儿，傍晚变得漆黑的，仿佛就是往日的夜晚，格外渗人。对于这般情景，我开始颤栗并隐隐感到一些害怕，始终不敢去跨出家门。学校门口的文具店估计快要关门了，我如果买不到作业本，又怎样完成作业呢!黄老师一向反感不完成作业的学生，她肯定会批评与惩罚我!想到明天我将迎接黄老师的严厉批评，同学们的嘲笑，我更害怕了，更想着必须完成作业。可是窗外仍在下着的瓢泼大雨，胆小的我也只能呆呆的望着，发出一声一声无奈的叹息。

突然，门铃声响起。我猛然从失落中惊醒过来，是老爸回来了!他一定可以帮我!我立即跑到门前，一伸手拉开门。此时，老爸正在收着湿淋淋的大雨伞。“作业做了吗?”他顺手拍了拍衣服，抬起右腿跨进了家门。“老爸，我的作业本用完了!快去帮我买一本。”我在一旁着急地大叫着。他正在整理深色裤角的手愣住了，雨水沿着从灰色变成黑色的长裤顺流而下，在地上留下了一滩正在逐渐扩大的水痕迹。“哦!我以为什么事!你先复习今天功课，我很快就买回来。”他站直身体，伸出还有些湿润未干透炒炒的手掌，摸了摸我的头，又迅速抓起大雨伞，向着大雨快步走去。

看见老爸的背影我愣住了，老爸后背的衣服已经基本湿透，完全像紧身衣紧紧地贴在老爸的身驱上。远远看着，那件衣服似乎有些滑稽模样，东一块西一块紧贴在身体上，不禁让我想笑。可是，今天的我却一点也笑不出来。

望着他朦胧的背影，打着大雨伞在斜风大雨中迅速的消失，看着老天爷没完没了大雨，太无情了，心里真不是个滋味。这就是你对我的爱吗?那种永远放在心里不常说出口的爱吗?不知怎么的，我的眼睛开始变得湿润，脑海中关于老爸的记忆一一浮现。我记起了自己的童年，他为我清洗衣服和裤袜;我忆起了小学低年级，他为我讲故事，启蒙我的思想;我想起了就在昨天，他还坐在桌子边，一遍又一遍地尝试解答着我不会做的数学题，慢慢的泪水逐渐溢满了双眼。此时，他也一定冒雨在外为了给我买作业本，可以想象到那像针扎似的雨水，无情的扎在父亲的身体上，而他却仍坚定的向前的场景;也可以想象到那刀似的风凶狠狠地刮在父亲的脸上，手臂上，吹得大雨伞鼓鼓的，而父亲依然面不改色的场景。

老爸依然很爱我啊!大雨仿佛结成了一张大网，网住了我愧疚的心。

其实爱，并不都是惊天动地、大公无私的。有一种爱，就在细微处，在不经意间，简单又淳朴，却是温暖而感动的爱，也会流露出不凡的心语，如同春夜细雨润无声。

父亲的背作文 篇5

我小的时候很粘我的父亲，每次父亲出门，我都积极地跟在他到身后。我的父亲很喜欢散步，每天晚饭后都会出去散步，那时的我也常常跟着。最常记着的是那时夏日的河边，那个时候那里刚安了健身器材，我们觉得新奇便天天去那边转。那时的我太矮，够不到栏杆，每次都要父亲把我举起来。我和父亲那时常玩一个游戏，我们手心相对，我把手臂撑直，我的父亲撑着我，让我身体悬空，以我的脚落地为输的条件，比谁坚持得久，这场比赛明显很不公平，很明显最后都是我输。那个时候，我看父亲都要仰着头，站在我的面前就像一座山，是那么的高大、浑厚、充满力量，仿佛世界上没有比他更伟大的事物了。那时的我是多么地憧憬他，总是围着他叽叽喳喳地问问题不停歇，似乎世界上没有什么事是他不知道的。

时间一天天的过去，我也一天天的长大。我与父亲之间的交流也变得越来越少，每天的散步也因为作业和学业的压力而停歇了，只有在周末的时候才有机会偶尔走一走，并且我还是极不情愿的。随着时间的增加，我看到了父亲越来越多面的样子，他在母亲的强势面前唯唯连声，在遇到大事时选择不断退让，这让我十分厌恶他。我眼中的父亲成了一个软弱的、低声下气的家伙，曾经我眼中的父亲全然不在了。他不可能再轻松的把我抱起，不可能再跟我做那样的游戏，事实上他的腰很不好，曾经做过几次康复治疗。父亲老了，这是我意识到的，可想想我对他的态度没玩终是对不起父亲的。我的祖父说我父亲是个孝子，隔三差五的过去看他，从小到大从没顶撞他。每次父亲搀着他走路，步履蹒跚的样子，父子的背影竟与他有点想象了。有一次在外就餐后走在路上，张阿姨说他像个老大爷，起初我还不信，可回想起来那背影竟有了颓的老态。我开始恐慌了，父亲老了，我已长大，应该孝敬、回报他，可我现在拿什么回报呢?想起之前对父亲的种种漠视、心中悔恨不已。

父亲的罪孽 篇6

The childhood memories I have of my father are a patchwork ofcontractually obligated visits—one weekend per month,2 weeks in the summer—and a phone call on holidays or birthdays;vignettes of time in which I was to suck the marrow out of the fatherson relationship as quickly as possible before returning home to the protective wings of my

He and his new wife moved on to various towns across the state.Each a step farther away from the 4 children left behind.The farther away they went,the more infrequent our visits became.

I loved him and loved visiting him,though he was half stranger half parent.I knew that he loved me too,but I felt it in a less intimate way then.It was an unfamiliar love.My favorite place to visit him was Catalina Island.I’d take the sea plane over,and the pilot would let me sit in the cockpit and watch the ocean rise to meet us as we descended into Avalon.

His house was up a short hill just out of the main village.One day walking up that hill he stopped,looked over a fence and whistled down into the darkness of a small eucalyptus shaded valley.He whistled a short call,and from nowhere came the response.An unseen myna bird called back,note for note,mysterious and pure.He smiled and we walked on.

I tried to get that myna bird to whistle backto me every time I walked up that hill.I don’t recall ever hearing it’s song back.

As the youngest amongst my siblings I was the lucky one.Each has a story to tell about their memories of our father.But with no real memorable experience of my father before the divorce,I didn’t know what I was missing.You can’t crave candy if you don’t know what it tastes like.I thought it was weird when the fathers of other kids showed up to cub scout events,tee ball and football games.I thought every boy learned how to play catch with his mom.

Once my father discovered that I liked camping,fishing and the outdoors like him,he did his best to teach me all he knew of these things in our brief visits.It’s these moments in our shared passion that are most dear to me.How to pitch a tent,start a campfire,tie a fishing knot.He taught me the peace of nature.

Summer visits to his house were both comforting and uncomfortable.I was so glad to see my father and yet the familiarity he had with his new family often made me feel like an outsider.I loved them,but I couldn’t wait to hit the road and have my father to myself for just a little while.In the silence of our long drives through the California back country I’d wonder who this man was in the driver’sseat.And what did he know about me?Not my friends,or about the kid picking on me at school;nor about the girl I had a silent crush on.He had no idea that I felt like I was pretending to be a teenager nor how much I hated school because I felt so alone.

By my late teens the contractual visits had expired and we saw each other less and less.There would be long stretches with no contact.But I always knew he was out there somewhere,and I thought of him from time to time.

One day when I was about 20 years old and going through a rebellious stage—minor by most standards—my mother said to me,“You sound just like your father when you say that.”And I was dumbfounded.I had no idea I was anything like him.Absolutely no idea.

I started to see it too,in the way I stood or hooked my finger in my belt.I heard his voice in mine when I laughed or became angry.I had cravings for smoked oysters on a Ritz cracker with a little mayo—his favorite camping appetizer.

It started with a casual phone call for no real reason,just catching up.The occasional letter.As his children grew and demanded less of his time,we would plan to meet up in Flagstaff or Monterey while we were both on long road trips.Just the two of us.

As adults,with the labor intensive part of growing up and parenting behind us,we started our relationship anew.A son needs a father.But maybe a father needs a son just as much.It’s never too late to tend the old wounds,though they may never be healed.

I could judge him.As a parent now,his mistakes are so much clearer to me.I have moments of reflection when a lonely child’s righteous anger wells up within me.These usually come when I’m amazed by my own children and so glad I was present to witness their great triumph or funny dance;to pick them up when they fall and wipe a tear from their cheek.

When I looked into my 2-year-old’s eyes and tried to imagine walking away from her,I felt a guilt of such profound depth.It’s a pain I’m sure never goes away.

Silent ripples through time.That’s what our actions are.And we’ve no idea the myriad,unknowable ways our actions will impact those closest to us.His absence in my childhood ripples through my life to this day,but not as much as his presence did and still does.

He’s not a perfect father.But I am far from a perfect son.And we’ve lost so much time—too many fatherless Father’s Days.

I’m still that kid whistling into the darkness,and the song I yearn to hear back is one of approval and acceptance from a father.I whistled once more,and from the valley of shadows,a call finally came back.

他离开家时我2岁。我做了父亲,女儿满2周岁时,我望着她,试图想象着离她而去会有怎样的感受。这样的想法令我战栗,希望从一场噩梦中唤醒自己。

我拥有的关于父亲的童年回忆是一幅依据协议不得不进行的探望而拼成的图案———每月探望的时间是一个周末,夏季是2周———逢假期或生日打个电话;这是一个个光阴的片段,在这些短暂的光阴里,我得尽快并充分地享受着父子情,因为之后我还要回到家中母亲张开来呵护我的羽翼下。

他与新妻子游历了全州各种各样的市镇,一步步地将4个孩子远远抛在了身后。他们走得越远,我们就越无法经常见面。

尽管他一半是陌生人,一半是父亲,但我仍然爱他,愿意去看望他。我相信他也爱我,但那时我感觉不那么亲密。那是一种陌生的爱。我最喜欢看望他的地点是卡特林纳岛。我乘水上飞机过去,驾驶员会让我坐在驾驶舱中,我们向阿瓦朗降落时,注视着海平面上升与我们相遇。

他的房子就坐落在主村外面的矮山上。一天,他在上山途中突然停了下来,扫了一眼远处的篱笆,对着被桉树树荫遮盖的黑暗的小山谷吹了一声短哨,不知从哪里就传来了回应。是一只未被看见的八哥冲我们鸣叫,一声又一声,神秘而优美动听。他笑了笑,我们继续向前走。

我试图捉住那只八哥,以便我每次上山时它都会冲我鸣叫。我想不起曾听见过它回应时的鸣啭。

作为兄弟中的老小,我真幸运。每个哥哥都有一段故事,讲述他们记忆中的父亲,却没有父亲离婚前真正难忘的经历。我不清楚自己失去了什么。若不知道糖果的味道,你不会渴望得到它。当别的孩子的父亲出现在幼年童子军活动、简易棒球及足球游戏中时,我觉得有点怪。我以为每个孩子都向他的妈妈学习怎样玩投接球游戏呢。

父亲发现我像他一样爱好野营、钓鱼及野外活动,在我们短暂的会面中,他尽力把自己熟悉的这些常识全教给我。在我们共享亲情的时刻中,这些时刻于我是最珍贵的:如何搭帐篷、生营火、系鱼线的结。他教我领悟了大自然的安宁。

夏季去他家感到既欣慰又尴尬。见到父亲,我很高兴,然而他与新家人的亲密往往令我觉得自己是个外人。我爱他们,但仍迫不及待地起程,就为拥有自己的父亲一小会儿。在穿越加利福尼亚偏远地区的漫长车道的沉默中,我想知道驾座上的这名男子是谁。他了解我什么呢?他既不知道我的朋友或者学校里的孩子欺负我的事情,也不知道我暗恋着一个女孩;他既不知道我喜欢装出青少年的样子,也不知道我多么讨厌学校,因为我感到非常孤独。

我十八九岁时,依据协议的探望已经到期。我们见面的次数越来越少。这种没有联系的情形将长久地持续下去。但我一直相信他就在某个地方,我不时会想起他。

我二十多岁时正经历着叛逆期———按多数标准衡量我的叛逆并不严重———妈妈有一天突然对我说,“你说话时的声音跟你父亲的一模一样。”我惊得目瞪口呆。我不晓得自己哪里像他。完全不晓得。

我也开始注意这些事:站立的姿势或将手指钩在自己的腰带上。我大笑或生气时听到他的声音在我的声音中。我爱吃里茨蛋黄酱饼干佐熏牡蛎———露营时他最爱的开胃小吃。

一开始是没来由的偶然打个电话,只是了解一下彼此的情况。偶然的写封信。随着他的孩子渐渐长大,占用他的时间少了,我们打算同时长途旅行至弗拉格斯塔夫或蒙特雷相聚。只有我们两个人。

成年后,随着成长和抚育需要付出大量辛劳的阶段过去,我们的关系重新开始。儿子需要父亲,父亲也许同样很需要儿子。弥补旧的创伤从不会太晚,虽然它们绝不会弥合。

我可以评价他了。此刻已做父亲的我,更能清晰地感受到他犯下的错误。我有过自己孤独时义愤填膺的回忆,当我自己的孩子让我吃惊的时候这些回忆就会闪现。我很高兴我能分享他们的重大成功,看他们跳有趣的舞蹈,在他们摔倒时把他们抱起来,为他们擦拭泪水。

我凝视着我2岁的孩子,试图想像着离她而去会是什么样子,我此时感觉到极度的内疚。我相信那是一种永远挥之不去的痛苦。

沉默随着岁月而蔓延。那就是我们的行动。我们不懂得无数种不可知的行为方式会影响那些我们最亲近的人。没有他的童年的记忆一直在我的生命里荡漾,直到今天。但他若在身边,就不会有这样深刻的感受。我依然有这样的感觉。

他不是一位完美的父亲,而我也远非一个完美的儿子。我们失去了那么多时光———太多的没有父亲的父亲节。

父亲的背作文 篇7

我的父亲是一个很喜欢沉默的人！父亲长的并不帅！黝黑的脸，小小的眼！那眼睛有趣极了、有的时候它是单眼皮，有的时候它是双眼皮，还有的时候是一个单一个双！如今那眼睛已然有了些些皱纹！也不在那样光亮了！还有父亲的背！父亲的背是那样的挺拔、厚实！

小时侯我总喜欢攀爬在父亲的肩头上！随意的揉乱那原本就有些弯曲的坚硬的头发！在上面作着各式各样的造型！在父亲的肩头上不安分的动着！每每这时母亲总会吼我：下来，你爸累了，下来！

我总是会在父亲的耳边轻轻撒娇的问：爸爸！你累吗？我要不要下来？这时父亲总会露出那阳光般的微笑，这微笑就像泉水一样：不累！我则会朝母亲抛出一个鬼脸。继续揉乱父亲的头发！继续在那厚实的肩头上不安分的动着！那时父亲的背是我的天堂！感恩父亲

后来我慢慢了解了父亲的艰辛，就在也没有攀上那肩头了！虽然依旧不舍，依旧留恋！但依然没有再爬上那肩头了！反而会为父亲捶捶背捏捏肩！还记得父亲的背是那样的温暖！我的手拂上那肩头的时候是那样的温暖、安心！现在想想我有多久没再为父亲捶捶背了！

我总和母亲说父亲的背上有一种说不出的香气！每每这时母亲总会玩味的说：哪里来的香味，分明是臭味！也许那淡淡的香味只有我自己闻得到、嗅得出！我有多久没再闻到那淡淡的香味了！我有多久没再揉乱那微卷的发了？好久好久

现在挂在嘴边的只有母亲的爱，每次打电话回家即使是父亲接的我也只是淡淡的说一句爸啊！我妈呢？每每这时父亲就会告诉我母亲的事或说不在！如若说不在我就会果断的挂上电话：啊！那我挂了啊！爸爸拜拜！每当我挂上电话之后才发觉我做的有多么不妥！可是为时以晚！可下次依然还会如此！总是不知道应该和父亲说些什么！也真的没什么可和父亲说的其实父亲的爱在一点一点被我淡忘

上次回家我突然就想揉乱那发！可是当我的手再次抓起那发时，却发觉那发已然不再那样的坚硬了。上面还有些些白丝！父亲老了！是啊！父亲老了！我说：爸，我帮你做些活吧！往常这时父亲总会说：不用，你帮不上什么！可是这次父亲什么都没说！父亲走在前面，我跟在后面！看着父亲的背我的发了呆！父亲的背在我的记忆中是那样的挺拔！如松柏一般的背！如今却一不再那样挺拔了！是啊！时间的流逝，父亲的背以不再是我的记忆中的那样了！

随着时间的流逝父亲的背会越发的弯吗？随着我的一天天长大父亲的坚硬的头发会出现更多的白丝吗？我突然想说：爸爸！我爱你

父亲的背作文1200字 篇8

不愁吃、不愁穿，生活过得比蜜甜。然而在我的心里至今仍有一个挥之不去的背影，那背影让我隐隐灼痛，那背影伴随着我一直到走到今天。那背影就是我的父亲。

记得那是我18岁那年的一天下午，听说边远乡村要招干，我吃了包谷饭后，天快黑了，硬是哭着要我父亲去给联系考试的事，经父亲反复打听，要参加考试必须到县城领表。当时我家里实在是太穷了，父亲捉了一只鸭子，我和父亲踏上了去县城的路。在经过一个洞时，我很害怕，拉着父亲的手不肯松开，攥出了一手心汗，像小羊羔一样紧跟在父亲身后。父亲见状，对我说：“孩子，要有勇气、有志气，有胆量，要学会独立，面对困难要想方设法克服困难。”我脑里记住了父亲的话，心里打心眼觉得父亲的伟大，充满了敬佩之情。我们打着一支手电筒，一前一后地照着，走了12里的山路来到了县城，找到了那位阿姨家。我们送上鸭子，可那位阿姨说什么也不要，但却十分的热情的把表拿给了父亲，并告诉如何填写，千万不能填错了，考核表没有多余的啊!拿着表刚迈出阿姨家的门栏时，我哭了，不知道为了什么?

考核表填好后送上去没多久，我就接到考试的通知，这次又是父亲陪我走路去的县城。来到县城，父亲给我买了碗粉让我吃，我不吃，他却不肯吃。父亲说：“我不饿，你吃吧，孩子，吃完了才有力气好好考试。”在父亲的再三推辞下我流着眼泪吃完了粉。考试时，我认认真真做完了每一道题，回到家里如释负重。以后的日子，我每天焦急地等待着考核结果。半个月后，县里通知我考上了，要我按时到绥阳县枧坝镇联盟乡报到。天大的喜讯传来，父亲哭了，他特意去割了一斤肉回来庆贺。父亲说：“孩子，你没有让家人失望，爸爸心里高兴，一直不喝酒的父亲还晕了几杯包谷烧。”

第二天，父亲用箩筐装上棉褥和我外婆送给我的旧箱子，挑起就出发了，我背了一个小背包跟在父亲身后。一路翻山越岭，爬坡上坎，父亲走在前面，不时回头问我：“孩子累不累，累了就休息下。”我摇摇头。父亲说：“我有点口渴，想喝水”。他看见一个牛滚凼里有点水，就喝了几口后，继续向联盟公社赶路。下午两点钟左右我们到公社，报到后，父亲就去买了些猪肉，请同事吃饭，恳请他们多加关照。饭后，父亲就往回赶了，看着父亲的背影，我放声大哭。

联盟公社没有通电，晚上看书学习只能在昏暗油灯下进行。就是在这样艰苦的条件下，我又考上了公务员。父亲得知后，在我眼里，一直很坚强的父亲哭了，我心痛了好几天。我结婚生子后，为了不影响我的工作，父亲帮我带孩子，让我安心上班。父亲56岁生日快到了，我特意去电视台给他点一首歌，《父亲》，这首歌父亲一直没有听到。

父亲的扁担 篇9

在父亲的心灵深处, 有了肩上的重量, 才有脚下步伐的踏实。父亲肩上挑的是重量, 更是一个沉甸甸的家。

记得小时候天刚蒙蒙亮, 父亲便已早早地起了床, 拿着扁担, 急急忙忙出了门。当夕阳西下时, 父亲才回来, 扁担在他肩上一抖一抖的, 像是在给父亲哼曲儿。

农忙季节, 父亲用他那根扁担挑谷子, 挑豆子, 那是收获的喜悦。长年累月, 扁担在父亲的肩上跳动着, 跟着父亲的节奏“咯吱、咯吱”地响着。也许是父亲用得太多扁担背面滑得发亮。当父亲累了, 肩辣了, 他也不把扁担放下, 只是换换肩, 左肩疼了换右肩, 右肩疼了换左肩。扁担伴随父亲走过的每一条路, 哪条不留下那深深的脚印, 哪条不曾回荡父亲的声息。

随着我们兄妹的长大, 父亲肩上扁担的重量越来越沉, 任务也越来越多。父亲的腰驼了, 那扁担也弯了。不懂事的我曾对父亲说过, 想休学回家帮忙, 父亲气得抡起那根熟悉的扁担, 手却停在空中, 久久不能落下, 而扁担在空中微微颤抖了一下, 被扔出了门口, 接着就是父亲长长地叹息。

通往我家的路是条黄泥巴路, 只要下雨, 路面就脏兮兮的, 很容易让人摔跤。父亲为了我们出行方便, 自己不知来回多少次, 挑石头, 担沙子, 拉水泥。路修好了, 父亲也累倒了, 那扁担放在他房间的床头, 显得黝黑光亮, 它也在床边默默地陪伴着父亲。

父亲用扁担———撑起了一个家。

父亲靠扁担———实现了无数个目标。

父亲的背作文800字 篇10

天边，只有一抹火红的云彩。

披着落日的斜晖，我和父亲走在健身步道上，我在后面，父亲在前面，看着他的身影，思绪万千。

童年，吃完晚饭，我经常会被他拉去锻炼。若我不动，父亲便会把我背起，他用那宽大的臂膀，似小山一样，挡住阳光。我使劲捶着他有力的臂膀，他只是微微一笑，将身体稳了稳，便把我带到了门外。走到了健身梯，父亲鼓励我和他一块儿爬上去，看着父亲不容置疑的眼神，我也只好跟着他的脚步，向上走去。一路上他迈着矫健的步伐，时不时蹲下来为我擦去额上的汗珠，并说上一句：“男子汉要加油。”正是这样的鼓励，我才多少次见证了黄昏时城市的绝美。

斗转星移，我已上了小学。

放学后，写完作业，吃过晚饭，父亲说：“我们不能只学习，锻炼也是很重要的。”说罢，便把我拉了出去。还是那个健身梯，经过一天学习的我，早已累得不想动。父亲见状，总是连哄带骗：“我背你走一大段，你再走一小段。”说完，便蹲下身子，我拗不过父亲，双手搭上他的肩膀……我突然发现，他背我的时候，竟有点吃力了。父亲的肩膀虽依旧宽大，可仍抵不住时间的冲刷，早已不如以前。他走得越来越慢，额上也渐渐渗出了汗珠，步伐也越迈越小。我忽地有些心疼，轻轻为他擦去额上的汗珠，道：“爸，放我下来吧。”父亲喘着粗气面带笑容的说：“儿子长大了。”说罢，牵着我的手向前走去。而我，自然也握紧了父亲的手，不愿放开。

暮色降临，日升日落。

进入初中，晚饭以后的散步已成为习惯，和父亲又来到健身梯旁。我又像小时候一样，走在父亲后面。父亲的身材不那么健硕了，肩膀也不是那样的宽大了，茂密的头发间竟有了几缕白丝。我走上前去，想要拉着父亲一起往前走。父亲的脸有些疲乏，他撑着腰，擦着额上的汗水，喘着粗气说：“孩子，你先往前走，别等我，我先歇息一下。”

我原地不动，陪着父亲歇息。父亲见状，又和我向上走去，但没隔多久，他却又走不动了。父亲打趣地说道：“当年，我还在那儿背着你上去的。”看着父亲那憔悴的模样，那汗水浸湿的衣裳，我心中一阵酸楚，拍拍他的肩膀，说：“爸，我俩一块走。”他抬头看看我，也拍了拍我的肩，露出欣慰的笑容：“儿子真的长大了。”

父亲的背作文350字 篇11

父亲给我总是带来一种温暖而又安全的感觉，仿佛像是清晨的那一缕阳光，总是在不经意间给我一种无限的力量和自信，指引我走向正确的方向。

小学时期，即将期中考试，我便赶紧临时抱佛脚，开始背书并复习，这种方式在我的试验下屡次成功，这让我屡试不爽，在经过短短几天的复习之后，我就可以轻松的拿到好成绩。

晚上，当父亲回家的时候，我正在玩手机游戏，当我看到父亲时，父亲询问我复习的怎么样时，我低下了头，心里打起了小鼓，也不知道能否可以考出好的成绩，因此不敢吱声，父亲见状也猜出了一二，父亲苦口婆心的教育着我，无疑是那些老生常谈，我有点不耐烦，父亲没有责备我，默默转过身，轻轻地摇了摇头，那一刻，我看到了父亲的背影是那么的高大，却又那么的结实，我的心为之一颤。父亲常年在工地里上班，岁月和生活的压力压的他喘不过气，他总是希望我可以出人头地，不用像他一样辛苦。看到父亲背影的那一刻，我明白了父亲对我的爱，他用他的包容暖化了我，从那以后我开始认真学习，因为我想看到父亲看到成绩单时，那骄傲而又明朗的笑容，不想再看到父亲失望的背影。

想象父亲的背影 篇12

我坐在靠窗的位置, 瞥了眼摆放得正正的语文书, 《背影》这一题目深深刺痛了我。背影, 父亲的背影, 父亲———一个多么可笑的名词。父亲在我的生命中缺席了十多年, 我想象不出父亲的背影。抬头望了望窗外的天空, 有些阴霾。那些我始终不愿记着却在我脑际扎根的回忆排山倒海而来。

我是一个没有父亲的孩子。我从小生活在一个小镇子里, 封闭且落后。只凭借着一条锈迹斑斑的铁轨而没有和外界完全断绝联系。很小的时候, 我不是没有问过妈妈, 我的爸爸在哪里, 他为什么不和我们住在一起, 妈妈只是抚摸着我的头说爸爸在外面工作。现在想来, 妈妈的神情里写满一地的绝望。

“你没有爸爸, 哈哈, 我们都有爸爸, 我妈妈说你是野种!”

“是啊是啊, 你离我们远点, 你这个野种!”

我哭着跑到那条杂草丛生的铁轨边, 眼泪伴随着粗重的喘气声在脸上肆虐。“我没有爸爸, 这个世界上从来没有你的存在, 我恨你!”我对着远方大喊, 用力地抹掉眼泪, 一如抹掉爸爸在心中的份额, 倔强而柔弱竟一如那颗小草。那天我在铁轨旁坐到傍晚……

“同学们, 昨天都预习过《背影》这篇文章了吧?”老师不知道什么时候进来的, 容光焕发地问。

“预习过了!”难得的异口同声。

我把脸转向窗户那一边, 厚厚的云层积聚在天空, 压得我喘不过气来。老师却绘声绘色地讲了起来。

“那我先提一个问题, 同学们关于父亲最深刻的记忆是什么呢?”

我想逃离。逃离这讨厌的课文, 甚至平素还感觉不错的语文老师。“父亲”两个字对于我来说, 是不可触及的危险地带。

“记忆”?他吝惜到没有给我任何有关他的东西, 何来的记忆?我还没有出生, 他就不负责任地逃之夭夭了, 像茶壶嘴里吐出的一团在燥热的空气里升腾而渐渐化为乌有的水蒸气, 消失得彻彻底底。

“小时候, 我爸爸总是让我坐在他肩膀上, 带我四处逛, 那种感觉真好呀!”

“我爸爸总是会陪我一起看书写字, 教我做数学……”

放在膝盖上的拳头不知道什么时候开始捏紧, 竟沁出丝丝汗珠。他们脸上洋溢的幸福表情却让我想起因为没有爸爸而让人称为“野种”的屈辱。它们就像砸进我软弱心海的石子, 搅拌着, 翻滚着。羞耻和对他的愤恨像一棵蓬勃攀升的藤蔓疯狂滋长, 纠缠并捆绑着我敏感的心。

“我看见他戴着黑布小帽, 穿着黑布大马褂, 深青布棉袍, 蹒跚地走到铁道边, 慢慢探身下去, 尚不大难。可是他穿过铁道, 要爬上那边月台, 就不容易了。他用两手攀着上面, 两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾, 显出努力的样子。”

我的心跳了一下, 我瞥了眼这讨厌的课文, 突然地一阵莫名的感动。

“这个地方作者用了一系列的动词, 生动形象地刻画出了当时的情况, 让我们看到了一位仁慈的父亲对儿子的关怀和体贴。其实每个父亲都是很疼爱自己的孩子, 只是方式不同, 像文中所描写的这位父亲……”

“老师, 你说每个父亲都疼爱自己的孩子, 可是为什么有的父亲不要孩子, 在孩子出生之前就离开呢?难道这也是爱吗?!”我的声音已带了些许哭腔, 甚至是喊着出来的, 好像要把忍耐了十几年的耻辱委屈, 把那些对他的愤恨全部在这一刻发泄出来。我就那样定定地看着老师, 眼里是不容置疑的决绝。

“其实, 每位父亲疼爱孩子的方式都不一样, 如果他当初离开了孩子, 也必然有他的苦衷。就算他不在孩子的身边, 从来都没有给孩子任何的关爱, 那也并不代表他不爱孩子!这世界上没有任何一种感情比得上亲情, 因为它是从一开始就注定了的血浓于水, 为什么不怀着坚定的信念去相信父亲的爱呢?”说完, 老师莞尔一笑, 那笑, 有些苦……

“最近两年不见, 他终于忘却我的不好, 只是惦记着我, 惦记着我的儿子……”

书里的父亲两年没见自己的儿子, 却始终惦记着他!我的父亲, 是不是也像他一样那样惦记着我呢?也许就像老师说的那样吧, 可我该不该相信呢?

父亲的背作文350字 篇13

有些颠簸的车程，窗外微黄的灯光洒落，在爸爸身周渲染成圆圈光晕，在这寂寥的夜色中显得清晰。沉稳的眼神、伟岸的身躯，将我年幼的心头烙下深刻的印记。

犹忆升上四年级的那年夏天，妈妈因工作关系调遣到北部，在一星期仅有一次见面的情况下，爸爸不得不接下照顾我和弟弟两个半大孩子的差使。自此，每天放学时，我总能在一群群等待孩童下课的母亲旁，找到那抹熟悉的背影，他高大的身躯在这人群中显得越发突兀，他沉静的背影却在这嘈杂的人声中夹杂了一丝寂寥。 寒冷瑟骨的冬夜，爸爸总会轻手轻脚的替我们掖好被窝，尔后才缓缓睡去，我记得的，是他站在房门前，略显疲惫的背影。这本该是为自己在这广漠世界中打造一片天的身影，曾几何时，却成了替孩子洗衣淘饭的忙碌身形。爸爸是位沉默木讷的人，一肩担负下照顾两个孩子的重任，也丝毫未曾抱怨一句，可正是这样的一抹坚强，更令我和家人心疼。

岁月悄悄地滴进了时间的流里，我却仍旧是那个半大的孩子，仍旧会在冬天的夜晚乱踢被窝的孩子，仍旧会在茫茫人海中，找寻那抹背影的孩子。

父亲的背 篇14

刚进村子，就看见了爷爷奶奶，他们老早就在村子口等着我们了。一进村子，就发现原来的小草房不见了，看到的是一座座砖板房。

一进屋，爸爸就换上了粗布衣，之后就拿起锄头往外走。我赶紧跟上去，想看看爸爸要去干什么。就这样，我跟着爸爸走了一片又一片菜地，走了好长一段时间，爸爸才停住脚，抡起锄头，开始干活。

这是我第一次近距离的看爸爸，我才发现，原来爸爸是那么的苍老，他吃力地干着活，边干边说着：“老了，老了，干不动了。”说着，说着，就直起腰来站一会儿。

我终于有机会好好看一看爸爸了。

天啊……

爸爸脸上满是皱纹，头上满是白发，脊背也弯曲了，我想，这一定是岁月的痕迹了。

爸爸呀，从我出生以来，你为了这个家，为了供我上学，早出晚归的在外面工作挣钱，所以才使你过早的衰老。

晚上我久久不能入眠。

爸爸，爸爸……

父亲的庄稼 篇15

秋天是庄稼成熟的季节。父亲说, 别看你爸没文化, 但知识多着呢。父亲的知识就是有很多, 比如他能把自家的地收拾得停停当当, 把庄稼侍弄得旺旺盛盛的。父亲只要有空就整地积肥, 他的口头禅是“庄稼一枝花, 全靠肥当家”。在父亲的地里, 你找不出弯弯扭扭的禾苗, 一颗种子种下地里, 会长出一支金黄色的“小火把”。

父母共有一儿一女。那一年, 哥哥考上县城的重点中学。花销多了, 生活的担子就重, 仅靠种庄稼怎么也供不起我和哥哥的学业, 父亲便决定不再种庄稼, 而是进城打工给哥哥攒学费。决定一下来, 母亲的眼里就噙上了泪花。母亲知道父亲是舍不得土地舍不得庄稼的, 于是她决定留在家里继续侍弄地里的庄稼。母亲种地的本领当然不如父亲, 不出几个月庄稼的长势便大不如从前了, 几季粮食打下来, 收成越来越微薄。

转眼几年过去, 哥哥终于考上了大学, 而父亲也累病了, 其中的酸甜苦辣, 只不跟家里人说。把攒下来的钱交到哥哥的手里, 眼看火车开动渐渐远去了, 父亲的腰板这才稍稍地挺了一下。父亲打工一直打到我和哥哥大学毕业, 找到了工作, 这才放心地回家, 抚摸着田里的庄稼直叹, 为什么种地这么不值钱呢?如果种地值钱咱就不进城打工了。

一晃又是几年过去, 我师范毕业在乡里一所小学教书了。暑假时我回家, 远远在地头上看到一天比一天消瘦的父亲。父亲抱几个鲜玉米过来, 说是自家地里掰的, 让我带回学校吃个新鲜。我说, 爸你看我和哥哥都工作好几年了, 您也该享享清福过些好日子了。父亲说, 当年为了让你们两个上大学, 把地里的庄稼都给

耽误了, 这几年要把欠下的补回来。

父亲说, 其实在城里打工的日子也不好过, 只不过, 我和你妈是为了家里的“两棵

苗”, 才误了地里的一片禾啊。我知道, 父亲眼里的“两棵苗”, 就是哥哥和