清明怀念父亲的诗词(通用9篇)
清明怀念父亲的诗词 篇1
清明节怀念父亲的诗词
《怀念父亲》
――献给我们的父亲
为我们吃苦,为我们受累
从未见过你的眼泪
为我们高兴,为我们伤悲
你总是无怨无悔
为我们所作,为我们所为,
你的艰辛我们能体会
我们为你祈祷,为你流泪
真想有个报答的机会
想念你的白发,想念你的身影
你慈爱的微笑总在我们的脑海
想念你的教诲、想念你的疼爱
你亲切的话语还在我们的心怀
想你时,你在身边
想你时,你在眼前
想你时,您在脑海
想你时,你在心田
不论山高水远,路转峰回
走不出你牵挂的
仍然是你的手心手背
纵然日朗月明,秋去春归
你对儿女的恩重如山,爱深似海
我们会毕生铭记你的爱
因为我们和你血浓于水
清明节怀念父亲的诗词
《父亲》
突然之间想起我的父亲
那个早已离我们远去的身影
他的模样我已难以记清
他的声音更是忘得一干二净
请恕我不孝我的父亲
我已经很久没去看望过您
我实在不想面对那样的场景
总会让人感到淡淡的忧心
我那沉睡在坟墓里的父亲
你匆匆离去没留下任何叮咛
你那疲惫而短暂的生命
仿佛只是为了迎接我们来临
我却始终不曾为你流泪伤心
是因为年幼无知不懂感情
再回首昨日似乎一场梦境
成为我永远也挥不去的阴影
这些年我毫无作为虚度光阴
一定让你感到失望透顶
如今的我早已不再年轻
对自己也是越来越没信心
寂寥时我就望着点点繁星
向它们诉说我失落的心情
我想,那里或许有我的父亲
正在微笑着默默为我倾听
你的世界会是怎样的情形
一定纯净美丽幸福安宁
永远不会出现贫穷和疾病
也不会再有任何灾难降临
我想深情地呼唤一声父亲
你依然活在我们的内心
不知你在天堂能否感应
那悠远的思念还在风中飘行……
《给父亲》
8楼,20床
突兀固定的空间
父亲瘦瘪的容颜,白发苍苍
医生沉默寡言,白衣天使按部就班
面对雪白的墙壁,听着父亲无力的呻吟
我,内心很冷
看着老公忙碌的身影
我想起小的时候,
那唯一的一次在父亲背上流过的幸福泪水
一直以为父亲很强大
羸弱的身板掐住了生活的咽喉
而今躺在病床上
原来,生命可以轻如草芥
拥挤的人群
电梯一次次亮起红灯
升降,开合
擦过不同的楼层,进出表情各异的人
我试着深呼吸,把内心的阴暗逐一逼出
告诉自己,那些病态的呻吟不属于我
要像父亲那样
站成一棵大树,挺拔,坚强
把根深深的扎紧
让头顶的太阳,形同虚设
只留下卑微的笑容
看着后辈快乐的成长
当天空贴地舞动
乌云,黑了河流暗了山野
电闪雷鸣,你焦急的了望
远方的远方,穿过漫长的期盼,等待
延续着对大地的无限依恋
那是思念在呼唤
快回来
不要让我思念的心破碎
不要让我在翻晒童年的美好时找不到那棵大树
风已吹过,太阳出来了
快点
快回来
我们一起看彩虹
《写给父亲》
父亲爱独守一方天地
用土与汗水
造出一种神奇
然后就点燃他的旱烟袋
席地而坐
我喜欢凝视他的背影
像一尊石狮
负着远古的苍凉
腰背依然挺直
我轻轻的叫他
叫出很长很沉的历史
父亲额上的皱纹很深
微一展便让我忘却
学校里老师教过的学问
我很高兴父亲让我走近
但有时的沉重也让我伤心
最近父亲有些不安
旱烟袋经常咳得厉害
不知如何安慰
在父亲的额头我有些疲惫
偶然发现
父亲的背不再挺直
走近
知道父亲真的已是老人
我忽然很难过
父亲的天空依旧飘满烟云
清明节怀念父亲的诗词
《致父亲》
啊!伟大的父亲
您老了
啊!伟大的父亲
您的背驼了
啊!伟大的父亲
您的头发花白了
啊!伟大的父亲
您的身体是否还硬朗吗?
作为您的儿子
无时无刻不祈求苍天
保佑您
作为您的儿子
时时刻刻都在想念您
思念您
对于您来说
我是一个不孝子
惹您生气
惹您烦恼
无论如何,无论怎么样
我只想对您说
父亲,我的父亲,
为人子女,尽孝我的本分
父亲,我的父亲,
为人子女,我很无奈啊!
天啊,我该如何啊?
告诉我追寻的地方。
《父亲》
你曾经那样高大
高大到我须踮着脚尖仰望
你曾经那样有力
有力到只须腰肩轻轻一耸
百斤多的柴禾便轻快地行走在田间地畔
……
知道么?你让我无比地骄傲
我好渴望能有一天如你一般
而今,我已如你当年般高大
不,比你当年更为伟岸
可你却不复当年的气魄
小到我须俯视才可以看到你的眼睛
小到我看到你佝偻的腰肩止不住心酸
你的过去与我的现在竟不知于何时调转
突然间我好想回到从前
你依然高大依然气壮如山
而我永远仰望永远不懂心酸
[清明节怀念父亲的诗词]
清明怀念父亲的诗词 篇2
四年前, 我父亲倏然撒手西去, 从发现疾病到逝世只有短短三个月, 令所有亲朋好友及与父亲熟稔的人都不胜唏嘘、痛惜和怀念。父亲逝世后, 防水界同仁通过各种方式表达对他深深的悼念。同仁们纷纷写文章、送花圈, 有的甚至亲赴杭州参加父亲的追悼会做最后的诀别。深圳市土木建筑学会防水专业委员会特意制作了缅怀父亲的相片集———项桦太教授在深圳。专委会主任瞿培华教授悲作挽联:“雁荡落泪悲失建筑英才, 七旬无私奉献师德感恩千垂;西湖动容惋送防水巨匠, 一生铮骨豪气品艺流芳万古”, 对他老人家给予了高度评价。中国工程建设标准化协会防水专业委员会秘书长高延继先生在当年的协会年会上通报了我父亲于10月12日逝世的消息, 全体代表起立默哀一分钟, 深深表达了大家对项桦太教授为防水行业所做贡献的敬意和对他的怀念。借此机会, 我再次代表家人对大家表示深深的谢意。
父亲1935年出生于浙江省温州市, 1953年9月毕业于浙江土木工程学校, 至1956年9月任中国人民解放军工程兵第二师技术员;1956年9月—1961年9月, 就读于太原工学院土木工程系。父亲1953年中专毕业后, 一直辗转在内蒙、山西进行求学、工作, 在建筑公司从事施工管理, 积累了丰富的实践经验。1983年, 父亲回到杭州, 调入浙江工业大学任教, 从事专业教育工作, 在教学中把实践经验提升到理论知识。从80年代父亲参加《屋面工程施工及验收规范》 (GBJ 207—83) 编制开始, 就将身心献给了我国的建筑防水事业。他参加了国标《屋面工程技术规范》、《屋面工程质量验收规范》几个版本的编制与修订;主编了广东省《建筑防水工程技术规程》 (DBJ 15-19—2006) 、《深圳市建筑防水工程技术规范》 (SJG 19—2010) 、《广西建筑防水构造专项设计图集》 (桂10TJ 204) 等标准;主编了建筑防水专业教材《防水工程概论》、《防水工程材料》、《防水工程设计》与《防水工程施工》;参与了我国多部防水材料标准、防水工程标准及标准设计图集的编写和审定。近30年的时间, 他身体力行, 把自己的后半生都投入到防水事业, 为此辛劳、奔波, 乐此不疲。退休后, 虽然已经年逾古稀, 依然割舍不下对建筑防水事业的一份眷恋之情, 四处奔走劳顿。病重之时仍坚持要订机票去深圳参加防水会议, 后因病情变化、家人劝阻未能成行, 至逝世前仍引为憾事一再提起。
《中国建筑防水》杂志随着国家建设事业的发展走过了辉煌的30年, 30年来我父亲也始终为着建筑防水事业的发展而辛勤工作。父亲才思敏捷, 不断提出新的思想和观点, 为建筑防水体系的建立添砖加瓦、奔走呐喊。过去防水行业的发展长期受制于单一产品油毡, 采取单一做法即三毡四油一砂防水模式, 材料单调、工艺简单。不管什么地域、什么建筑、什么部位、什么用途的防水工程, 千篇一律都是采用油毡防水。上个世纪80年代虽然有了两布六胶的改性沥青防水涂料, 但仍未突破沥青防水一统天下的局面。为此, 父亲积极呼吁开发新的防水材料。每有厂家和同仁给他带来新产品的信息, 他总是将人请到家中, 详细地向其了解、学习。在此基础上, 父亲对防水材料进行了分类和归纳, 作为学术成果公开发表。后来看到国内多家企业相继开发和引进了聚合物水泥防水涂料、反应型聚合物水泥防水涂料、丙烯酸防水涂料、水固化聚氨酯防水涂料、蠕变型热熔防水涂料等新材料, 丰富了防水材料品种, 完善了防水材料体系, 父亲每每谈起, 总流露出欣慰之情。
进入90年代后, 建筑防水事业有了很大的发展, 但当时国内对防水理论与实践经验的总结仍存在着各种不足。相对建筑的结构设计、形态设计来说, 防水工程技术的研究不被重视, 建筑防水理论陈旧成为制约行业健康发展的又一个重要因素。父亲反复强调, 国内防水行业目前存在的最大问题是观念落后、理论陈旧。他认为建筑防水首先要认清防水材料与防水层是两个不同的概念, 不能混同, 防水材料不等于防水层, 防水材料只是防水层组成的一部分。防水层应该根据防水主体的特点来满足相应的各种要求。除防水这一基本功能外, 防水层还应具备适应各种变形的性能及一定的延伸能力、延缓高温老化和防止低温冷脆的性能, 还要有抵抗穿刺、挤压及抵抗介质侵蚀的性能, 以及与基层紧密粘结的性能和适应细部构造的特殊要求。这么多性能依靠单一材料来实现往往是不可能的, 需要选择多种材料组合以适应主体防水功能的要求。由多种防水材料组成的适应主体防水需要的构造层次才是真正意义上的防水层。
父亲从理论上详细定义了这些概念:
———防水层必须满足“不透水”“连续全面”“耐老化, 抵御各种外界因素的损害”三个条件, 缺一不可;
———与基层满粘的防水层应由“基层封闭粘结层”“主防层”“加强层”组成, 前两层是必须的;
———基层密封粘结剂应具有很强的密封性和粘结性, 很好的柔韧性和蠕变性, 一定的延展性, 很强的耐腐蚀性, 低温时尚有一定的蠕变性。目前可选的材料有:热熔涂料、蠕变型涂料、反应型涂料等;
———主防层应具有一定的延伸性能, 有满足施工要求的强度, 有很强的抗渗性、耐温性、耐穿刺性, 能提供项目所需要的耐久年限, 也可以通过构造来提高耐久性。一般由卷材来充当主防层, 包括高分子卷材和改性沥青卷材。
父亲认为:一层涂料和一层卷材组合比一层厚涂料或一层厚卷材效果更好。因此在《屋面工程技术规范》修订时, 他十分积极地提倡复合防水的理念。他又指出:防水工程设计应首先进行构造防水设计, 选择适用的构造来进行防水, 以提高防水工程的可靠性和防水工程质量, 然后按照构造要求选择防水材料。即应先将基层的毛细孔及微细裂缝封闭, 要求封闭材料在结构基层开裂产生的拉应力作用下仍能与基层粘结不窜水;再选用有一定强度、延伸率、粘结力、高低温适应性、耐穿刺、耐老化的卷材和涂料, 组成复合互补、相容的防水层, 并保证一定厚度。局部需要增强的部位应采用涂料增强, 并做好保护层加以保护。
父亲提出, 建筑防水需要提倡和树立“适应理论”。防水材料简单地按高、中、低档来分类, 是形而上学的观点, 不应提倡;只有“适应”才是最好的, 适应的就是科学的。必须根据建筑结构、建筑形态来选择合适的防水材料, 必须根据防水功能的要求来定位材料、确定防水工艺。此外, 由于不同地区的气温差别很大, 对材料的高低温性能要求也应有所区别。这都说明不同设防主体、不同环境条件下的防水层和用材设计应是不同的, 只有协调搭配组合才是最适应的、最合理的、最经济的设防方案。
父亲还认为, 正确的设计理念和设计理论是防水工程取得成功的第一步。国内防水行业沿用的是以材料为主的防水设计思想。由于建筑设计的个性化、多样化, 防水材料的多品种、多组合, 已经无法直接引用标准图集作为设计图和施工图使用, 建筑设计人员对防水材料的优缺点又缺乏了解, 因此要使防水材料适应建筑的要求是很难做到的。这种情况下, 按图施工也就成为空话, 建筑防水任意施工现象随处可见, 防水工程质量难以保证。同时, 设计人员也缺乏良好的设计工具。基于此, 在父亲的倡导下, 开发了《建筑防水技术专家系统》, 为建筑屋面、地下防水、室内防水、外墙防水的设计提供系统的设计软件。该软件是根据当时的国家规范、防水设计要求和市场材料应用情况编制的, 为实现防水工程的正确设计和施工, 避免发生不当设计和不良施工、确保工程质量提供帮助, 体现了防水设计以防水功能为目标的设计理念。
父亲对具体的防水技术也是十分重视。他对缝的防水技术, 防水材料与保温材料的配合, 防水层基层质量的要求, 倒置式屋面防水技术等都有深入的探讨和叙述。早在2002年3月, 他就发表论文提出了“避拉层”的防水新概念;2008年开始, 研发蠕变型 (非固化) 的防水材料, 创造了蠕变型复合防水系统。“工欲善其事, 必先利其器”, 为配合蠕变型热熔防水涂料施工的需要, 他孜孜不倦地钻研, 对热熔沥青防水涂料的加热工具进行了改进, 提出了动态加热的理念, 克服了沥青被加热时因传热慢造成的温度不均匀、局部过热而碳化影响质量的问题。
在国外, 建筑施工质量实行的是保证期制度, 一旦出现质量问题, 责任方承担的赔偿义务足以让一家企业倾家荡产, 普通建筑漏水几乎不可能发生。但是在国内, 我们实行的是五年保修制度, 只要过了保修期, 漏水就与承包方无关了, 实际上只要通过验收, 拿到了工程款, 有的承包商就对漏水爱管不管了。在这样的制度安排下, 假冒伪劣产品盛行, 还怎么能够保证防水工程的质量呢?父亲曾大声疾呼:“伪劣产品泛滥, 浪费资源是极大犯罪!”
父亲充分认识到, 行业要发展, 培养人才是第一位的。湖北工业大学开设“建筑防水”专业, 他欣喜万分。他不顾年迈, 积极编写教材, 组织老师上课, 至今家中仍留教案数本。他总是诲人不倦, 始终保持教师的本色, 遇人问问题, 总是如竹筒倒豆般地倾囊相授, 唯恐人不解。但他对学生、对晚辈又要求极严, 总是通过严格的要求来表达他那深沉的爱。
我是十年前被父亲“拖入”防水领域的。父亲在我的眼里就是“严格”和“严厉”的代名词。跟着父亲搞防水以后, 才慢慢地开始理解他:每当父亲走入办公室后, 总是先投来一道关切的目光, 岂不都饱含了一份牵挂和殷切期待?当我做错事后, 父亲那严厉的眼神, 难道不是爱子心切的另一种表达?还有父亲那循循善诱、反复的讲解, 哪句话不化作了一份关爱来予以传递?宋人欧阳修有言:“人生自是有情痴, 此恨不关风与月。”如今, 父亲已走, 再多的思绪, 也难以排遣我对父亲老人家的怀念。我唯有牢记:“父母所欲为者, 我继述之”;虽然我水平有限, 但内心却很希望能沿着他老人家的路线走下去, 再走下去……
四年来, 每当回想起父亲, 总仿佛看到一位古稀的老人, 虽退休而不肯赋闲家中, 奔走于祖国各地, 既有一种实干家“踏遍青山人未老”的豪迈, 又有诗人那份“杖藜徐步过桥东”的潇洒。在父亲身上, 不见一般年迈老人身躯佝偻、迟回难进的衰飒之气, 他总是挺着腰身、迈着稳健的步子, 一路为我们留下那两行清晰的脚印。
“乃邦家之光, 非闾里之荣也。”父亲, 你不只是我们家族的荣耀, 也是防水界值得敬仰的老人;你就像一面旗帜, 永远地飘扬在我们心中!
怀念父亲的爱 篇3
一
我23岁时结了婚,两年后生了女儿,繁重的家务几乎把我拖垮,好不容易熬到女儿上小学一年级才松了一口气。然而就在这时候丈夫突然有了外遇,而且把女人带回家中,一夜之间我陷入痛苦的深渊,对生活完全丧失了信念,徘徊在绝望的边缘……
当时父亲正在南方出差,得知此事急忙奔回北京,当天就来到我的住处,像知心朋友那样对我说:“做人要有骨气,要自信,自强,他要和你分手,那就让他走好了,强扭的瓜不甜。你还不满30岁,前头的日子还长着呢,受点委屈没什么了不起,千万要想得开……”那时候我死的心都有,真不想活了,在他的开导下,我毅然走上法庭,结束了这桩不幸的婚姻。
离婚以后,1991年我又下岗了,这真可谓雪上加霜。生性好强的我为了寻求生路,匆匆忙忙把仅有的几千块钱从银行里取出来,加入了首饰传销的行列。想不到,我落入了虎口,那家台湾公司不久就被取缔了,老板带着资金逃之夭夭,所有上当受骗的老百姓上告无门,就这样,我所有的积蓄打了水漂。在处境艰难的情况下,父亲为我筹了—笔钱,让我学开出租车,就这样,我和女儿的生活基本上有了保障。但是好景不长,由于劳累过度我患了肾炎,红白血球都在4个加号以上。迫不得已,我把车还给了公司,生活来源被切断了,温饱没有保障,还要讨医药费,无可奈何,我把一室一厅的房子租了出去,这是唯一的财源。
那个冬天特别冷,我带着女儿搬到楼下的抗震棚里,西北风像刀子一样从四面墙缝钻进来,我的肾病怕受凉,住进去以后病情更加严重了。父亲看我住在那间棚子里实在可怜,即刻决定让我搬回家住。从此深深的愧疚缠绕我的心头,父亲一辈子企盼儿女能成大器,但是,我和大弟初中还没毕业就插队去了,回城以后当了工人。二妹、三妹、小弟统统高考落榜,这对父亲是一个很大的打击。那时候他在某机关任办公室主任,与国外联络频繁,经他手为许多人的子女出国上学找过担保,惟独自己的孩子未能走进大学校门,更谈不上出国深造。每当提起这些事,就像鞭子抽在他身上,使他感到无地自容。父亲是—个很要面子的人,愿子女们个个都像个样子,而我的落魄,无疑使他心灵的创伤更加沉重。我犹犹豫豫不想回家给父亲增添负担,可是我无能为力,望着他那一脸的憔悴,很不情愿地回到父母家中。
二
父母家虽然住着三室一厅的单元房,但是大弟、弟媳、侄子,还有小弟都住在一起。我回去以后,父亲在客厅里安了一张小床,让我和女儿住进他和母亲的房间,母亲有风湿病,父亲希望我和母亲互相照顾,但是大弟和弟媳的脸色很不好看,从内心里容不下我,在他们的眼里我是外人,俗话说,嫁出去的女儿泼出去的水,我不该回娘家占地方。小弟已经到了谈恋爱的年龄,他的房间常有女友光临,不便打搅他。这样一来家里就没有一间空房子了,过去全家吃过晚饭都拥到客厅看电视,自从父亲安了小床便受到约束,每晚9点30分母亲便要我催促家人回屋睡觉,让劳累一天的父亲早点休息。
父亲虽然已经退休,但仍在工作,而且很有作为,社交也很广泛,晚上回到家还要接许多电话。自从我和女儿回来后,家里的矛盾一天天升级,有一回侄子赖在客厅里不走,非要看美国电影,母亲常年被病魔缠身,一般情况下不愿多说话,于是总让我出面维持家里的秩序。我把侄子叫出来说:“好孩子,回屋去吧,爷爷要休息。”话还没说完弟媳就指桑骂槐地对侄子说道:“你找揍哇,走!回屋去。”大弟接着话茬儿又说:“有本事自己买房子,甭在这儿添乱……”两口子一唱一和,使我感到很尴尬。
不久,爸爸的机关照顾困难户,分了一套一居室给他,爸爸想让弟弟一家搬出去,还没摊牌,大弟和弟媳就表态说:“我们愿意跟着爸妈一起过,搬出去不习惯……”我知道这是借口,实际上是怕另起炉灶开销大。后来爸爸自己搬出去了,他死活不让我走,让我留在妈妈身边。爸爸一个人住在外边,我心里难过极了,这一切都是为了我。
爸爸走了以后客厅又恢复了自由,大弟一家人常常守着电视看到很晚,我和女儿总是躲在母亲的房间里,生怕两家的孩子凑在一起打架。然而,我最担心的事情还是发生了,女儿学校组织春游,头天晚上我给她买好了面包、香肠、可乐和水果放在冰箱里,不料吃晚饭时被侄子发现了,我说:“那是给妹妹准备的,她明天春游。”侄子把眼一瞪伸手就抓,女儿看看我的脸色没敢出声,弟媳在一旁冷笑着说:“怎么一家人两样待遇……”我心里翻江倒海似地难受,泪水止不住往下流,恨不能马上带女儿离开这个家。
碰巧爸爸回来了,他发现我和女儿眼泪汪汪的,他沉默了—阵,掏出20块钱塞给女儿,算是把这件事压了下去。家里的事一波未平一波又起,父亲住进一居室不久,二妹一家就接到了搬迁的通知,临时房屋位于北京的郊区,离二妹上班的地方很远,二妹不能像往常那样赶回家中为孩子和丈夫做午饭了。善于精打细算的二妹要父亲把房子让给她,这样既能解决眼下的困难,还能把临时房屋租出去增加收入。父亲起初没答应,她便要回娘家住,用她的话说爸妈应该一碗水端平,能容别人也能容她。父亲作难了,想想二妹确有难处,万一二妹耍混带着一家人回去了,大弟和弟媳非闹翻天不可。
无奈,父亲悄悄地把房子让给了二妹,重新在客厅里支起那张小床,于是矛盾又来了,妈妈每晚9点30分仍然要我把家人从客厅里撵走,或者干脆把灯一关让父亲躺下睡觉。第一个闹腾的还是侄子,那时候正在播放电视连续剧《还珠格格》,一家人看得入迷,侄子看完了接着还要看其它节目,我让大弟哄侄子走,弟媳扭着侄子的胳臂喝道:“你这孩子怎么这样不自觉,走哇!”她板着脸,狠狠地把门一摔。那刺耳的摔门声,深深地刺痛着我的神经,使我心里阵阵发颤。
爸爸向来不发火,家里的事情总是大事化小小事化了,任凭谁说什么都不放在心上。但是,他所作出的每—个决定谁也不敢不服从,他的权威地位是不可动摇的,尽管大弟和弟媳时不时找岔子闹事,爸爸却稳坐钓鱼台,一声不响。刚刚安静了几天,三妹又出事了,三妹是我们姐妹中最漂亮的一个,相貌身材都属一流。她是职高毕业生,先做了一年礼仪小姐,后来转到一家五星级酒店做客房部主管。
三妹是家里最体面的一个女孩子,深得父亲的宠爱,在朋友面前父亲总夸三妹如何如何,谁也想不到她会出事。然而,刚刚结婚不久的她被台湾商人勾去了。她在电话里对我说:“大姐,那个台湾人很有钱,他答应送我—辆车……”我当时就告诫她千万小心,这种事要慎重。然而三妹鬼迷心窍,早就和那个人混在一起了。一天晚上,她告诉丈夫酒店有事不回去了,早有预感的三妹夫半夜来到酒店,根据线索找到那个台湾人的房间,因有明文规定服务台不准打搅客人,于是躲在门外窥探房间里的动静。果不其然,天没亮三妹就从那间房子里溜了出来。三妹夫一把抓住她拖进那间屋里,要那个台湾人将夜晚发生的事情作出交待。那个男人吓破了胆,哆哆嗦嗦把全过程都写了出来,并签上了自己的名字。
三妹夫是个遇事冷静的人,尽管气得脸色煞白,却没碰那台湾人一下,也没动妻子一指头,而是当天把三妹带回家中,当着父亲的面要她自己陈述昨晚发生的一切,三妹执迷不悟,硬要和新婚丈夫离婚,梦想和那个台湾人远走高飞。父亲苦口婆心,一连和她谈了三个晚上,劝她认清现实,回到丈夫身边。三妹不撞南墙不死心,依然对那个台湾人抱有幻想,就在这时台湾人的妻子飞到北京,通过有关部门反咬三妹一口。事情越闹越大,为了顾全大局,酒店不得已把三妹除名了,这时她才清醒。但是已经无法挽回了,三妹夫坚决要求离婚,而且已经上诉。
三
父亲为这件事很伤心,三妹原本是他的骄傲,现在却给他抹了一脸黑,这一下子家里全乱套了,三妹回到了娘家。她住在谁的屋里都不合适,我和母亲的房间已经够挤了,父亲发话让三妹住进客厅,他把小床搬到厨房边上的过道里,那张床像一只漂泊的船搬来搬去,我心里酸酸的,全家人都有安身之处,惟独把父亲挤在外边,而这套房子的主人是父亲自己,他却把享受的权利给了子女。即便如此,大弟和小弟依然嘟嘟嚷嚷,容不下出嫁的姐妹在家里长住。爸爸此时正在筹备一个会议,天天忙得团团转,而家里这个烂摊子又不能不分心,他消瘦了许多。妈妈是个病人,有心而力不足,家庭的重担都压在爸爸一个人身上了。
这天小弟屋里又来了女友,午夜12点钟还在打闹,爸爸忍不住去敲房门,小弟横眉怒目地问道:“干什么?”爸爸压住心头的火,请屋里那个染了—头黄毛的女孩儿快走。那女孩哼了—声,“咯咯”地笑着走了出来,小弟跟在她的后面一起下了楼。爸爸摇摇头,叹息—声,黯然神伤地坐在了沙发上。
小弟走后两天没回家,爸爸牵肠挂肚,喃喃自语:“唉!我当了那么多年的书记,却连自己的孩子都管不住,我好没用……”他心乱如麻,六神无主,有一天,他骑车到外贸部办事,就在低头锁车的时候,车筐里的皮包不翼而飞,那里面有他刚刚买的4张机票和8000元差旅费,还有会议上的各种文件和身份证。爸爸顿时呆傻了,像木桩一样立在那里,全身的血液都凝固了,不知什么时候才醒过神来。然而,丢失的东西无论如何也找不回来了,他疯了似的在街头乱转,像孩子一樣急哭了。那天他很晚才回家,进屋没说一句话就睡了,愤恨与无奈压迫着他的心脏,当晚,他住进了医院。
第二天,父亲就从病床上爬起来,照例坚持按时出席会议,他马上派人补了飞机票,办了临时身份证。几天以后,爸爸带病出差了,家里的事情全由我代理,三妹尚未找到工作,小弟的女友做了人流,天天就睡在小弟的屋里。我不但要侍奉母亲,还要给全家人做饭。身体的劳累可以忍受,但是大弟一家人还是那样盛气凌人,使我永远处在寄人篱下的地位。三妹天天泡舞场,小弟和他的女友公开同居,我说话谁也不听,在这个家里,我没有大姐的尊严。考虑再三,我感到父母家不是久留之地。那时我的病已经好多了,就在爸爸返回北京的前夕我不辞而别,带着女儿又回到了抗震棚里。当时我认为,这就是我对父亲表示谢意,并以此减轻他老人家的负担。但是,我想错了。
爸爸回来后发现我不在了,心如刀绞一般,他说他需要我,他要我帮他料理这一摊子家事。就在这时,家里比任何时候都更加混乱:大弟的单位给了房子,但是他把房子卖了,钱存在银行里;小弟媳鬼机灵,家务事一概不伸手,油瓶子倒了都不扶一下;大弟媳傻厉害,唠唠叨叨,没完没了。那是一个双休日,我买了一些水果给父母送回家,一上楼就听见屋里大吵大闹,打开单元门只见大弟媳和小弟媳扭成一团,两个女人互相揪着对方的头发不松手。小弟突然插进来把大弟媳推到一边,大弟打了小弟一拳,爸妈急得直跺脚。小弟媳冷嘲热讽地说道:“想把我们赶走没门儿!咱们走着瞧。”“你算什么东西,凭什么住我们家?”大弟媳毫不示弱地还击。
“都给我住嘴!我活一天这个家我说了算。”爸爸气喘嘘嘘地制止道。
接着,他让三妹去一个单位面试;让小弟和女友正式登记结婚;让大弟把房子收回来。他对家中的事作了重新调整。鉴于大弟一家仍留在家中,我没有再回到父母身边。
这一年妈妈的风湿病越来越重,爸爸的心脏也越来越承受不住了,1998年春节,全家人聚到一起,埋头吃饭,各想心事。爸爸靠在床头,嘴里哼哼着,他想让我们姐妹兄弟都像小时侯那样又说又笑,一个个欢蹦乱跳聚在他身边。可是他已经力不从心,想用语言表达心里的意思都很困难了。大年初二,爸爸要去厕所,我扶他进去以后关上门,等了好一阵没动静,推门一看他倒在了地上。到了医院时,他的瞳孔都已放大了,人工呼吸根本不起作用,爸爸没有留下一句话,就这样和我们永别了。
围着父亲的遗体,兄弟姐妹哭成了泪人,这时候我想起在文化大革命时的情景:当时爸爸在一个工厂当支部书记,人们把他押上台,让他弯腰下跪;妈妈在家里哭,我带着大弟、二妹到外边探听风声。那时我7岁、大弟5岁、二妹3岁,三妹和小弟还没出生。看着爸爸被人们搡一把,踢一脚,我只知道害怕却不会哭。我走到哪儿,弟弟妹妹跟我到哪儿,我们手牵着手,生怕把谁丢下……
现在我们都长大了,爸爸却老了。他老人家为工作鞠躬尽瘁,为子女操劳一生,永远地离开了我们。这个家还有母亲在,我多么渴望少一些争斗,多一些关爱,至少大家是爱父亲的,让父亲在九泉之下安息……
清明祭 怀念父亲 篇4
小河水面上的冰块早已消失的无影无踪了,清澈的河水悄无声息的缓缓的流淌着,或者在一处激流处哗哗的吵闹着。河水中的青苔由于春的到来,绿的逼你的眼,那是一种嫩嫩的充满生命活力的绿!父亲每年的这个时节,都会在地里忙碌的劳作,忙碌整整一上午的时间后,就会坐在小河边的石头上,脱下灌满了沙土的鞋子,把里面的泥沙磕干净,再把脚伸进清澈的微带凉意的河水里,把泥沙冲洗干净,再回家吃午饭。有时父亲高兴的时候,便会把小河边的那几块大石块搬开,捉一些小虾,螃蟹,回家后它们便成了我口中的美味。可如今呢,只见河水依然静静东流,唯不见父亲河边洗涤泥沙的身影!
柳树早已发芽了,那一枝条错落有致的嫩芽,参差不齐的排列在柳枝的周围,远远望去,嫩黄色的一树少女瀑布般的长发。每到这个时候,我总是缠着父亲给我做柳哨。折下一支,用力拧上几圈,然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干,柳树的树皮就成了空心的圆圆的筒子了,用小刀把一端切齐,再把这一端外面厚厚的树皮刮掉,捏扁,就成柳哨了。细细的柳哨声音尖脆,粗粗的柳哨声音浑厚,有时弄一支比较长的,再挖几个小窟窿,就成了可以吹出韵律的笛子样的乐器来了。每到这个季节,村庄里,田野中,到处都响着呜哩哇啦的柳哨声。春天年年来,柳芽季季绿,可是父亲再也不能给我做柳哨了!
每到清明时节,是庄稼人最忙的时候。施肥,犁地,垒坝子……那时候,满山遍野都是劳作的人们。热的人们脱得只剩下一件小衫,但还是满脸的汗水。最向往的是劳作后的休息时间,有几个嗓门大的,见过世面多的,坐在田间坝头像说书般讲解自己的见闻,即使说几遍几十遍也没有人在乎;或者亮开嗓子,吼一段《朝阳沟》。父亲年轻时走南闯北,见过的世面多,每次都是他的主角。最开心的是坐在一边,静静的欣赏父亲的表演。可如今呢,漫山遍野劳作的人中,哪里有父亲的背影? 转眼间,父亲去世已经两年多了,但是父亲的身影时时在梦里出现。忘不了父亲殷切的眼神,父亲关怀的话语,更忘不了父亲蹒跚的背影!
清明节怀念我的父亲:无限哀思 篇5
我的父亲是一个忠厚老实的人,养育了我们八个儿女,含辛茹苦把我们拉扯大,还没来得及享受就匆匆离我们而去。
生前,您没有生存的清闲、物资的奢侈;有的只是枯瘦和白发、寡言和操劳、贫穷和叹息;走后,也没有坟头、墓碑、鲜花、供品;但是,在儿孙们的眼里,您是一尊肃穆的雕塑;在儿孙们的心中,您是一位慈爱的化身;在儿孙们的环境里,您是永恒的春天、不灭的彩虹!
在医院抢救父亲的十多天里,医生、护士、护工、轻病人和病人家属都被我们感动了!人人都夸我们孝顺。可是他们不晓得,我们现在为父亲所做的一切都抵不上父亲过去为我们付出的万分之一啊!
我们无以伦比的父亲,您一定在天国含笑注视着我们。因为您留给我们那么多的宝贵遗产--您高尚的德行和无比地爱心!也因为我们一直加倍地孝顺与您风雨同舟几十年的母亲。更加因为我们都没有辜负您的教诲,都成为了象您一样具有高尚品德的人、对社会有用的人!
今天,您的儿孙们有着欢乐、滋润、享受的生活,而这一切,您是最早的奠基者、预支者、订购者,唯独不是享用者!
亲爱的父亲,写这篇文章时,儿子已是泪流满面。在清明到来之际,我要大声说:爸爸,儿子想您,儿子爱您!您在天国还好吗?我们会竭尽全力,加倍关爱,照顾、孝顺好母亲,让爸爸您在九泉之下,含笑宽心吧!
但愿天堂里没有病痛,只有快乐和幸福&&
爸爸,您一路走好&&
父亲节怀念父亲的散文 篇6
父亲节怀念父亲的散文 篇1
父亲节,突然,深藏于心的父亲及父亲在世时的点点滴滴,尤如泄洪的潮水,一溃紧锁的心门,夺涌而出。看着书桌上父亲那张永远停格在52岁,仍然俊朗、清瘦的遗像。在恍惚中,我似乎又看到了爸爸,挎着他那谁也不能动,视同生命一样重要,装着税票的黑色公文包,穿梭在大街小巷,乡村山道。亦听到我刚参加工作时,他把我叫到身边,很严肃地对我说“工作要认真,做事要勤快,不懂要多问,对待老同志要尊重…”
话犹在耳,可父亲又在哪里?
我的父亲生前是一个镇的税务所所长,从我懂事起,印像中的父亲总是很忙,总是夹着一个黑色的公务包,骑着一辆除了铃不响全身都会“喀吱喀吱”响的28寸海狮牌载重自行车,常常是顶着月亮出门,又带着星星回来,有时半夜醒来,常听到母亲与父亲对话:
“怎么这么晚回来,身上这么脏?”或者“脚又怎么弄破了,身上怎么这么大块乌青啊?”
“没什么,山路骑车不好走,摔了一跤”。
“你不会在大队里住一夜第二天等天亮再回来啊。”
“不行啊,收的代金必须及时解缴入库呢”。
六十年代末至八十年代的税务部门可没有现在吃香,没有现代化的交通工具,自行车算是最好的工具了,一个税务所也只有一、二辆自行车,基本上是县局机关淘汰下来的。那时大部分山区的羊肠小路并不能骑车,有些还需人扛着车走,更没有现代便捷的高科技电脑和多元化的申报方式,所有的税收,特别是农业税中的代金,全都是依靠税务人员走路下乡挨家挨户,一角一元收来的。父亲因为是所长,要负责整个镇所属的所有村队,所以县局淘汰下来的自行车分给了父亲使用,这就成了父亲唯一的宝贝,难得没事时就不停地用毛巾擦,一辆破车愣是被擦得铮亮。记得姐姐哥哥上初中那会,对父亲的宝贝破自行车垂涎三尺,总想能把父亲的车子偷出到学校的操场上学骑车,尤其是哥,都快想疯了,可是自行车的钥匙,父亲总是随身带着,哥请妈出面去求爸,让他星期六星期日把钥匙放家里,让他学一学,可是爸总是说:“这车是公家的,小孩子怎么好拿公家的车去学,有本事让他自己长大了有工作自己买了去学。”最后哥总归没能用上爸的自行车,还是与同学一起,用同学爸的自行车学会了骑自行车。
平时父亲对母亲总是温和体贴,可一旦他觉得是原则问题,一张脸就像包公,父亲的“不近人情”是当时我们所住的镇远近闻名的。记得还是自己上小学时,学校放农忙假,那时有农村户口和居民户口之分,田地也还是生产队为主的大集体。农村户口的学生放假自然回自己所属的生产队劳动,我们居民户口的学生除了给学校采猪草、学校菜地积肥外也没啥事,就在家呆着。记得有一天,我和姐姐在家正无聊,姐姐一个城效的同学来约我们去她们生产队里挖完花生的地里捡落花生,我和姐姐跟着去,结果我们捡了有小半篮落花生,那高兴劲就别提了,特别是我,一想到有煮新鲜花生吃,喉咙里就上下不停地翻滚着口水,那时花生可是稀罕物,居民户只有过年凭票才能买到花生,看着篮子里带着泥土的花生,想想都开心,我和姐姐满鞋满脸泥土地挎着蓝子跑回家:“妈、妈、你看我和姐捡到这么多的落花生。”
当母亲问清楚是我们在姐姐同学带领下,在生产队已经挖完花生地里捡的落花生时,就怜爱地笑笑,说赶紧去洗手洗脸,然后再把花生洗净,待会你爸下班回来开饭时,再把花生煮熟一起吃,说话间,爸回来了,仗着父亲平时对我的疼爱,我小鸟似地朴过去邀功:“爸、爸,你看,我和姐姐在她同学队里捡到的落花生。”
“谁让你们去生产队的田里捡花生的?还把捡到的花生拿回家,快点交回生产队里去!”原本还带着一丝笑容的爸,突然变天似地沉下脸,大声地呵斥起来,吓得我“哇”一声哭起来。
“干什么这么凶?花生是彦彦同学带她们去捡的。我都问清楚了,是在已经挖完花生的地里捡来的,你看看这好多都是瘪的,里面没籽的,估计人家都是不要的。看你把孩子吓得!”母亲随手在篮子里拿了几个带着泥土的花生,剥开给父亲看,泪眼中,我看到妈剥开的花生里面,好像只有比绿豆大一点点的花生仁,不觉有点失望。
“那也不行,生产队里捡来的不管生产队里要不要,都是公家的东西,必须还回去。”父亲不容商量地说。母亲知道父亲的脾气,只得让姐姐把那小半蓝花生重新拎回到她同学所在的生产队部,父亲还跟着亲自去,亲自向大队长道歉,说自己没管教好孩子。
又有一次,父亲因为在粮站征公粮时,遇到一老农中午蹲在粮站一角落,捂着肚子,脸色发青,父亲上前一问,说是因为要交公粮排队,早上一早起来,挑了一百多斤公粮没吃饭赶了十五里山路,现在怕是饿了,身上又没粮票和钱,父亲听了二话没说,连忙掏出半斤粮票和三毛钱给老农,让他赶紧去粮站食堂吃饭,父亲回家也没提起这事,可有一天,我们家来了一个老农,带着老婆和儿子,说我爸是他们家的恩人,还拿了一尿素袋地瓜和两斤笋干,无认如何要母亲收下,母亲不知就里,请他们坐下喝茶,慢慢问清缘由,但因为知道父亲的脾气,仍不敢妄自收下东西,就留下他们一家三口吃饭,说等爸回来再说,父亲回家,死活不要东西,说山区农民自己种点东西不容易,都是口粮,最后爸让妈按市场价买下了这一尿素袋的地瓜和两斤笋干,我嘟着嘴悄悄说:“白赔了一餐饭,还三个人的饭”,要知道那时我们都是凭粮票定量供应粮食的,被妈听见了,我被训了一顿,在这种事上,妈始终是与爸一至的。之后我们与这家老农成了至交好友,父亲去世,这位老伯整整给父亲守灵两天天夜。
父亲看起来不禁“不近人情”,还好管闲事、固执己见,比如所里的年青女孩晚上若是带了男孩子来玩,父亲就会忐忑不安,过一下就要起身去巡逻一次,如果晚上十点,男同志还没走,仍然在女孩的房里,父亲就会去敲门,委婉要女孩早点休息,别影响明天上班。那时我们都住在税务所的宿舍里,常常听母亲说:“下班了你操什么心,人家女孩总要谈恋爱的,你这样做人家会讨厌你的。”父亲却说“讨厌我也要管,谈恋爱我不反对,但男孩子太晚留在女孩宿舍总不安全,人家女孩父母不在身边,万一出事怎么办,我是所长,她们在这里就像我的孩子,我有义务保护她们。”这类事情实在是太多太多,不枚胜举。但父亲的不近人情却赢得差不多全镇人的尊重,那时谁要提起税务所的老占,人们总会说:“这人有骨气,我佩服。”
所里的年轻同事也是对父亲又恨又爱,恨的是太严,爱的是父亲真心把他们当自己的孩子,每到节日,父母不在身边的单身同事,父亲都要请到家里和我们一起过。以至父亲去世时,父亲的同事有嚎啕大哭,父亲出殡那天,差不多整个镇的人都出动,沿街夹道送父亲一程,作为女儿,现在想起此景,心里仍然为父亲骄傲。诊室
其实父亲看起来不近人情,骨子里却充满了无限的柔情和温暧。最最令我难忘、至今想起仍令我唏嘘不止的是有一次我工作之后发生的事情,那时我已经工作,与父亲在同一个系统,只是在不同的税务所,而我因为税务所没有宿舍独自被安排在兽医站的老房子里住。记得那是八三年一个飞雪满天的寒日,因为下大雪天太冷,我一直睡到八点多才起床,打开门却看到爸裹着那件已经打了好几个补钉的大衣,带着一顶雷峰帽,站在屋檐底下,帽子上、衣领上已经积满了雪花,手上拎着一个塑料袋,里面装着一双红色的中筒雨鞋,门口还停着那辆自行车,车上也积满了雪,看来爸来了不是一时半刻。我连忙拉爸进房间,嗔叫着:“爸,你什么时候来的?干什么不叫醒我?”“等等,我把自行车也推进来再说。”爸让我拿着塑料袋,抖抖身上的雪,再把自行车裆上的雪抹净,有点坚难地把车扛进屋,突然我发现爸瘦了好多好多,我哪里知道,此时爸身上的好多部位已经被癌细胞侵袭。
我给爸到了一杯热水暧手,再次问爸到底是几点钟来的?爸说:“我家里5点就出发了,昨天听广播说,今天要下大雪,你不是没雨鞋吗?我怕你今天万一下大雪没法出门,所以昨天买了今天赶紧早点给你送来,没想到刚骑了一点路就下雪了,下雪天路难骑,骑了一个多小时,到你这儿我看了下表是6:40,我怕吵醒你,就没敲门。”天!爸竟然独自一人在满天飞雪的早晨为了给我送一双雨鞋,冒雪骑了近两小时的路,又为了让我多睡会,独自一人在雪花飞舞、寒风冷冽的清晨,在屋檐底下站了整整一个半小时,都说母亲的爱如水,父亲的爱如山,可我的父亲在如山的爱中分明流淌着如水的柔情。
送雨鞋之后三个月,我的父亲就病到了,因为在当地医院查不出病因,父亲被转到省城浙二医院,而我作为同事,被局领导派去陪护,父亲被查出晚期胰腺癌,而我作为唯一陪护的家属被约到主治医生办公室,医生明确地告诉我,爸最多只有三个月的时间,这时也许爸也觉察到了自己的病情,我们互相隐瞒着,我告诉爸,他得的只是良性肿瘤,只要开刀就好了,而爸则故做轻松地说,等我好了,带你去西湖玩,不过现在也说不定,人总是要死的,你看毛主席都要死呢。我知道爸是要让我做好心理准备。可我实在不愿相信医生的话,总觉得开刀会有希望。爸开了刀后,我们返回县城,住在县医院,此后的三个月,我吃住在医院,每天与爸朝夕相处,为了半夜爸病疼发作不吵醒医生,我学会了打针以便帮爸止痛,每天帮爸洗脚时,发现爸的脚一点点的枯萎,无望地看着爸的生命一点点的消失,虽然在这最后的三个月,我竭尽全力全力地陪着爸,照顾爸,可这又怎能还得清爸二十年来给予我的爱呢?至今想起,仍常常后悔自己少不更事,工作后都没有给爸买过一样礼物,更不要说好好地给爸过一个父亲节,原本我可以做得更好点啊。
爸,如果有来世,我希望仍然做你的女儿,我要把今世没有尽完的孝全部补上。我要大声地跟你说:爸,我爱你!
也希望天下所有的儿女,在父亲活着的时候多尽点儿孝心,少留点遗憾。
怀念我的父亲高小岩先生 篇7
父亲习字,受教于先祖父,9岁开始,一写就是八十载,他以魏隶著称,兼善甲骨、籀篆、小楷、行草诸体,功底深厚,用笔严谨,力主继承传统,在基本功上狠下功夫、师古不泥、自成风格,循序渐进、顺乎自然才能水到渠成。
书家的书品与人品相辅相成,德才兼备才能人高品自高、心美字亦美,他坚持“立志不随流俗转”与“梅花香自苦寒来”做为自己习书治学的座右铭,并以此勖勉后学。真正的艺术是传承的结果,是属于全社会全人类的,并不是个人的,所以父亲在几十年的书法艺术生涯里。真正做到了以高尚的精神塑造人,以优秀的作品鼓舞人,为推动社会精神文明建设的发展作出了自己的不懈努力。
父亲十分热心社会公益事业,积极参加救灾义卖,参加本市乃至全国各地举办的义卖捐献活动,还参加了中国文联举办的“朝霞工程”等,先后获得了中国文联和山东省文联分别颁发的“中国文学艺术基金会”朝霞工程“扶助人”与“山东省从事50年创作老艺术家荣誉称号,获得中国书协颁发的”第二届《德艺双馨》会员“荣誉证书,并荣获”青岛市楷模老人和“慈善之星”称号。他为弘扬中华传统文化,推动书法艺术的普及与提高作出了突出贡献。在我心目中,父亲是高大的、完美的,是我的榜样。
清明的怀念作文 篇8
走在乡间的小路上,忽然看到了两棵树,树间绑着绳子,绳子上有木板,我知道那个叫秋千,我小时候最迷恋的游戏之一。还记得那时候坐在秋千上,两脚用力一蹬地,身子就飘飘然荡起来,如同长了翅膀。忽上忽下,忽前忽后,天空和大地都会随着晃动旋转起来。有点头晕目眩|迷失方向的感觉。那个坐在秋千上的那个女孩似乎是以前的那个我,忽觉得那秋千要报的幅度大了起来,她忙睁开眼,原来是他的同伴们偷偷给秋千加了把力,使秋千更加放肆的飞荡起来。他几乎飘向了半空,于是死死的抓住了绳索,直惊得大呼小叫,伙伴们则幸灾乐祸的哈哈大笑……我以前好像就是这样的……
荡呀荡呀荡秋千,就这样拥抱欢畅,就这样情思飞扬,就这样放飞梦想!
对着天空大喊了一声“我来了,你们还好吗”,映入眼帘的是久违的风筝。你可知道放风筝也需要娴熟的技巧。手中的线扯得越是紧而灵活,逆风而舞的风筝就越是飞得轻松得意。□纵着它,看到他耍性子就要坠地时,切莫慌张,只要沉着的迎风猛扯丝线,风筝受到牵动,就会乖乖的飘飞起来,就如同鱼儿从水底游到水面。风筝是淘气的娃娃,你摸透了他的性情,任你将成而怎样扯动,他都会在空中尽情戏耍,为你表演,让你随心所欲。
你可知,将风筝抛向柔风中的那一刻,何等惬意——放飞童心,放飞快乐,放飞希望。
怀念父亲的文章 篇9
篇一:怀念父亲
怀念父亲
七月半,母亲念道:“9月1日,你爸去世就十年了。”我暗自一惊。一晃,父亲去世都整整十年了。这十年里,我一直东奔西跑,竟未能好好的静下来想过他。随即,思念如开闸的流水,滚滚涌来。
从记事起,我是不喜欢我爸的,因为怕他。他不苟言笑,严肃的脸上无任何表情,动辄打人,对我们非常严厉。那时候,别的孩子都在外面玩耍,他却总是将我们锁在家里,叫我们看书写字。我们写错字或者做错了什么事,他就要用尺子打手掌。我哥背地里说他是法西斯。有一次,我哥好像没有做好他交待的什么事情,他就将我哥绑着打,让我很害怕;还有一次,他和我妈因为什么事起了争执,就一脚踢向我们喂的一只小鸡,我看见小鸡飞快地跑向垃圾盆,倒下就死了。这让我很伤心,为那只可爱又可怜的小鸡。我悄悄的将小鸡拿去埋掉了……总之,他的这些无情和残暴的行为,深深地烙在了我的脑海里。
我七岁的那个夏天,重庆还是那么炎热,爸妈一如既往地将我们锁在家里。有一天下午,不知道因何原因没有锁,我开心的出去玩了一个下午,几次回家都没有等到哥哥开门。大概在快要下班的时候,爸妈回家来了,又匆匆忙忙地出去了。别人告诉我说哥哥出事了,我才知道我哥和几个伙伴去嘉陵江游泳,再也没有上来……我就傻了一样,懵懵懂懂,不知所以。第二天清晨,我爸回来一把抱住我,将他的脸紧紧地贴在我的额头上,哽咽着说:“你为啥不叫住你哥哥呢?”
他的胡子扎着我的脸生痛,他的泪水溢在我的额头上温热温热的,他第一次和我这么亲近,我朦胧地感觉到,他是喜欢我们的。
那年,我哥哥十二岁。我哥长得浓眉大眼,一对酒窝笑起很甜,个子又高,学习成绩又好,粗陋的衣服都掩饰不住他的光彩。哥的离去,让熟识他的许多人为之惋惜。哥的老师蒲清华(重庆特级数学教师)来我们家痛哭一场后,将我由枣子岚垭小学转入哥的学校____巴蜀小学。
有一种说法:因为我爸把我哥管得太乖了,这种完美得没有缺陷的娃娃是天使,命都不长。
这件事情之后,我爸对我放任多了,再不要求我坐有坐相,站有站相……尤其对我弟弟,他显得很有耐心。但是,他依然要将我们锁在家里。
在另一点上,他也是非常固执的。就是对我的放学时间卡得很严,要求我放学必须立即回家。人小贪玩,哪里做得到?为此没少挨打。只要我没有按时回家,他就会到学校里来找,不论什么情况,他都会火冒三丈的。在他这种固执的做法下,我是不敢在外面多玩的。我有什么事必须事先和他说清楚。我记得他爱来找我的习惯,一直持续到我工作以后。
我又比较活泼。去巴蜀小学后,音乐老师和体育老师为了争取我去舞蹈队和田径队发生争执,最后,校长出面决定:我上午上课前参加田径队的训练,下午放学后参加舞蹈队的活动。并且,专门通知了我的父母。我爸对此并不反对,却气得蒲清华老师对我大骂:“那你啥子时候学习呢?我把你弄来是读书的,不是去参加这些活动的!”校长都表态了,蒲老师也没有办法。于是,他就规定我每天中午到他
家里学习。在我做错题的时候,他常用铅笔轻轻敲我的脑门念叨:“不如你哥!”这让我感到非常郁闷。
有一个暑假,我在重庆业余体校训练田径。我爸事后无意中说起看到我在体育场训练跳石梯。我问妈,才知道他们曾经顶着烈日炎炎的太阳,从重庆儿科医院走到体育馆,走了几十公里的路来看过我几次。可是,在我赢得重庆市少年女子乙组60米短跑第一名后,兴高采烈的拿着奖牌回去给爸妈炫耀时,我爸却板着脸说:“这个有什么用?”
我升入巴蜀中学,参加了学校的舞蹈队。这个舞蹈队是重庆市设立的青少年芭蕾舞训练队,在全市招收学员,进舞蹈队的男女学员都经过精挑细选。能够进入舞蹈队在同学中是一件非常荣耀的事情。那时,芭蕾舞剧《白毛女》、《红色娘子军》、《草原儿女》、《沂蒙颂》等非常盛行。我们除了进行芭蕾舞的基本训练外,还排练这些舞剧的片段到各地演出,很受欢迎。
我爸对我练习芭蕾舞好像很高兴的样子。一次,在重庆两路口大街上,他拉着我弟弟的手问我:“你能不能将腿拿到这么高?”就使劲把一条腿往后提,笨拙地做了一个飞机的姿势,把旁边过路的人都逗笑了,我也忍不住笑了起来。我知道他是想问能不能将腿往后抬至头顶?这有什么难的?我当场做出这样的姿势,维持了一会儿,周围的人夸我不错,我看见我爸的眼睛里有笑意。
然而,当我告诉我爸高年级的同学有被选去歌舞剧团和战旗文工团的,他这样劝导我:“吃这种青春饭有什么好?旧社会都把演员看
成戏子。”我说:“演员怎么会是戏子呢?现在是新社会了,演员是宣传毛泽东思想的战士。”他态度强硬地说:“你好好读书!”……
在我有点改变对他的看法时,一天晚上,我们一家人一起吃晚饭,我记不清说了一句什么他不爱听的话,他顺手用筷子打在我的眼睛上,害得我眼皮肿得老高。第二天我参加演出,老师怎么化妆都无法遮掩。老师同学问我怎么了?我就是不说。又羞又气,恨得牙痒痒,心里暗暗发誓:不认他这个爸爸!还写了日记。几天后,日记被他发现了,我胆战心惊的,心里想:这次要挨惨!他看后,只对我说了一句:“我就等你长大了来报复我!”转身走了。
后来,我再也不写日记了。我爸动手也少了。
我读高中时,我爸又做了一件让我极其愤慨的事,就是将我骗回中江。我爸特别想回老家中江县,我不想回去,从重庆回到中江,给我的感觉就像从新社会回到旧社会一样。当时,中江的街道还是泥巴路,点的是煤油灯,只有中江县医院点的电灯。但是,用水是压井。反正,一切都很落后。
我们商量好我爸先回中江,我妈再带我弟弟(十岁左右)回去,将我的户口放在林妈(我妈最好的朋友,特别反对我们回中江)家,让我在重庆读完高中。
就在这时候的一天,我爸对我说:“你先去中江看一下,再回重庆来读书。”我想,回去看看也可以,就答应了他。结果,回到中江后,他就不准我走了。他的本事也大,我的转学证都没有开,他就能将我安排到中江城北中学读书。还借着出差的机会,跑回重庆骗林妈
说我妈和我都愿意回中江,把我们的户口也转回了中江。
我对此非常不满,又拿他没有办法,只有消极抵抗。当然,我回中江后,情绪本身就很低落,上课也听不进,成天想着回重庆,常常一觉醒来,梦里全是重庆的情景,特别想念那些舞蹈队的同学们,难过的泪水就止不住地流出,将枕巾打湿一片。
因家离学校很近。每天,学校敲钟了,我才起床,梳洗完再去上课,天天迟到,老师对此很不高兴,我爸也不管。而且,每月还给我十元零花钱(当时,中江每人每月平均生活费才八元),我就拿着钱东游西逛买吃的。柿子、梨子一分钱一个;枣子一分钱一堆;卤兔头四分钱一个……吃得太杂,就得了一次急性肠胃炎住医院,我就不怎么想吃了,把钱用来买书。我爸出差除了每次都会给我们买吃的东西外,就给我买衣服买皮鞋。老师就说我穿得太好,比他们老师都穿得好,不合适。同学们对我也很反感,我也不怎么和他们来往。
在很多年以后,一些同学才告诉我。那时,他们其实是非常的羡慕和喜欢我,甚至邀约到县医院门口来看我,只是觉得我高不可攀的样子让他们不能接近。
高中毕业后,我爸叫我到县医院工作,我不愿意,想着:这辈子就这么完了呀?就向他提出补习的要求。补习一年考了310多分。那年,重庆医学院的子弟280分就能读重庆医学院,由于我爸将我的户口转回了中江,我就读不上,更埋怨他了,他好像也对我感到有点内疚。
我还是在县医院参加了工作。可是,我不甘现状,考上电大学习
篇二:悼念父亲祭文
悼念父亲祭文
隆冬时节,北风呼啸,天寒地冷。尽管房中的空调温暖着我的身体,让我感受不到天气的肆虐,但想起永远沉睡在故乡凄凉坟茔中的父亲,我的心比天寒,比地冷。
明天,就是父亲的百日之祭。在父亲离去的这些日子,我总是想写些文字,纪念我虽然平凡但一生要强、与命运不断抗争的父亲。但是,每一次,只要有这样的念头产生,泪水便模糊了我的双眼,思绪也异常凌乱,使我无从下笔。我知道,那是我内心深处不能触及的最痛的地方,而我苍白的笔墨怎能描绘父亲丰富的一生。
父亲走了,让我真正理解和感受了“生命”二字的意义。以前,当听到或看到熟悉的、不熟悉的人去世,我只是隐约地体会到一种悲哀,一种惋惜,慨叹一声“人生无常”。然而父亲,在这个世界上才度过了82个年头,如果不是重病缠身,他应该是安享天年,长命百岁的。父亲的离去,让我真切感受生命竟是如此脆弱,面对无可挽回的失去竟是如此的无望与无力!那种刻骨铭心的伤痛,是再高明的医生,再珍贵的药物,也无法医治的!父亲,我想您,很想很想。很想再为您做几顿可口的饭菜,我在厨房忙碌着,您坐在沙发上看电视,(这是我这一百天来每次做饭时都会出现的幻觉)。很想再为您捶捶背,给您洗洗脚。很想再和您一边轻松愉快地聊聊天,一边看着您和蔼可亲的脸和温馨的笑容。亲爱的父亲,您离开我们已经有一百天了。这一百天里我们无时无刻都在挂念着您,每天都在和您说话,每天都沉浸在与您一起的点点滴滴中,亲爱的父亲,您在天堂过得还好吗?女儿有太多太多的话,想讲给您听,可女儿却无法用文字准确地表达。我刻录了一个盘子《献给父亲的歌》,放在车上,每天都听。每次听《父亲》这首歌,就觉得刘和刚唱出了我的心声,今天我在这里把它唱给您听,我亲爱的父亲,您听到了吗?
想想您的背影 我感受了坚韧
抚摸您的双手 我摸到了艰辛
不知不觉 您鬓角露了白发
不声不响 您眼角上添了皱纹
听听您的叮瞩 我接过了自信
凝望您的目光 我看到了爱心
再苦再累 您脸上挂着温馨
我的老父亲 我最疼爱的人
生活的苦涩有三分 您却吃了十分
人间的甘甜有十分 您只尝了三分
这辈子做你的儿女 我没有做够
央求您下辈子还做我的父亲
带着这种痛,含着眼中的泪,回忆父亲的点点滴滴,惟以悼念我的父亲。父亲因严重弥漫性肺炎,心肺功能衰竭,于二00九年十月十三日凌晨四点五十分,抢救无效,驾鹤西去。魂归缈缈,唯余桑梓,女儿撕心裂肺,痛心疾首,一腔悲情,两行酸泪,一时多少言语,竟不知如何诉说??
父亲走了,我们万分悲痛,父亲的一生,留给了我们无尽的思念。任何记忆都会因时间的推移而变得模糊,可您的音容笑貌,您的身姿背影却在我心中渐渐
变得清晰起来。您生前的点点往事,仿佛就在我的眼前。
父亲于一九二七年生于pzgsh镇,家境贫寒,父亲时常讲起七岁就开始帮祖
父干活,过早的沉重体力劳动压弯了一个未成年人的脊梁。
父亲十七岁时参加革命,四六年十月入党。随军北撤,四八年在临沂党校学习,几经辗转为国贡献。现在想来,在那个年代,父亲的性命得以保全,也只能
感慨人善天眷顾!
父亲一生育有我们兄妹四人。那时侯父亲在供销部门工作,在那个艰苦年代,微薄的工资不足以养家,为了我们的温饱,为家庭想尽办法竭尽全力。泪眼回忆,父亲这辈子从来就没有睡过一次天明觉。记忆中父亲也绝少给自己添过新衣,可对我们总是想办法尽量吃好穿好。追忆往昔痛在心头,食难下咽!父亲的勤劳与俭朴有口皆碑。父亲是闲不住的人,勤劳的品德已深入骨髓,那时候总记得父亲起的最早,生好炉子做好饭才叫我们上学,他去上班。虽然家穷没有什么,但屋
里院落总是打扫的干干净净。
父亲文化不高,也没有什么高雅爱好。一生性情耿直。耿直的他在文革期间倍受迫害,腰被造反派给打伤了,一直还留有伤痛,每逢阴雨天还腰痛。那时我们兄妹几个都还小,面对那可恨的时代也无力应对!现在还清晰地记得,母亲得知那天晚上造反派要提审(就是挨打)父亲,就带着我们几个给父亲送棉袄和棉裤,母亲说穿的厚点还能挨的轻点。可到了“学习班”我们也没能见到父亲,棉衣也没能送去,可怜的父亲就在那天晚上被造反派用“磨刀石”打得浑身是伤,三根肋骨和两节腰椎被打骨折,膝盖也打伤了,我可怜的父亲,那可恨的时代、可恨的人!??直到文革结束父亲才得以平反。
暮年的父亲由于一生的操劳和那可恨时代(文革)留下的伤害,使得父亲身患多疾,高血压、肺心病,腰痛、双膝盖走路不能超过半小时,但父亲意志坚强,坚持锻炼,与病痛抗争,每当我问及父亲身体怎么样,父亲都是说“没什么大碍”?? “树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。父亲走后,我无数次在心中念着这句话,无数次为这句话泪流满面。而今我再怎么呼唤父亲也不能回应了,“子欲养而亲不待”,痛心疾首,心如刀绞!
羊有跪乳之恩,鸦有返哺之情,何况人呢?女儿不孝,未能在床侧朝夕伺候,空留孝心,痛心疾首!如今纸灰摇曳,我父何在?悔!痛!未能朝夕陪伴。此时
女儿哽咽难耐,眼泪奔涌而出,数次失声,真想大声疾呼我父安在? 父恩如山,父恩如海,父恩儿当何报?父亲临终数次呼儿乳名。呜呼!一腔悲情何日尽谴?如今难睹我父音容,不尽为女孝道,欲想念只有合目追思?? 纸短情长,笔拙意远,十分才思,不尽我父滴水之恩,万千泪水难报我父养育之情。胸闷难耐,思情难排,寥寥数语,权泄相思之苦,且谴追念之郁。
篇三:怀念父亲的文章
怀念父亲
我的父亲是一个农民,一个有着千年沉淀的地道农民。
也许是抵挡不住都市的那种诱惑,也许是为了改善我们的生活,更也许是为了我跳出农门铺路盖瓦,他离开了我和母亲,离开了和他休养生息的土地。
离开了父亲的日子我们的生活很辛苦,母亲忙于田间和地里。我虽然有更多的自由空间,却想起父亲和母亲的劳作,使我感到自己的责任。
我也想起父亲离开时的那天晚上,因为白天到达方便,我和母亲把他送到村里的公路旁,两行茂密的柏树把农舍的灯光和月光笼罩得严实的。父亲挑着两大蛇皮袋的行李,母亲手里提着几个馒头和一双替换的新布鞋。父亲显得是那么的坚实和沉重,他什么也没有和我说,只是坐在那大蛇皮袋子上,大口大口吸他的卷烟,原后吐出来。黑夜中只剩下他手里的一点亮光。他在等车,一辆开往县城的破三轮车。以后父亲很少和我们联系,我又过接到他的两次电话,一次是五月的春耕,那是我家要插秧和收小麦。一次是十月的秋收,那是收水稻和种油菜前息。当我说出自己不争气的成绩时,他过了良久才说出一句话“你妈妈和我不容易啊!你要努力啊!”那是我哭了,这是我第一次在他面前哭的。以前他打我也没哭。
我在初二时到过父亲打工的地方,那是我放暑假,再加上有我的小舅子一起。我真的很难想象他住的地方啊!那是用彩油布搭成的简
易的蓬子,四周用水泥砖压着,乌黑乌黑的不知道是什么朝代的铁塔架,最糟糕的是住处前面是一大片的垃圾,满地是苍蝇到处飞。吃饭的时候,我看看一只被拍死的苍蝇在他的碗里,没想到他用筷子挖去了那团饭,继续没事的吃。他说他们的住处不是固定的那里要人,他就那里去,这些年来,他跑遍了这个城市的每个角落,那里有心建筑他就在那里…我流了两滴泪水,和着满脸的汗水,掉进碗中的稀白饭中,我恨恨的把它们吞到肚子里了。
今年我高考,父亲强烈要求要回来陪读,我争不过他,就让他回来了。刚考完试,他又要求出去打工,他说家里没什么挣头,外面来得大。我是一百个不同意,我说:“你已经在外面奔波了七年,我已经张大了,我不要你用身体为我的青春买单…”我们都哭了,为了彼此。但是在我为大学的学费发愁时,他又跑到了县城的食品加工场作事。
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