逗人冷笑话

逗人冷笑话（精选7篇）

逗人冷笑话 篇1

1、刘备临死前有著名的托孤，对诸葛亮说：“我的儿子刘禅，汝可娶而待之。”

所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是“干爹”。

2、“大师，请指教。”

“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”

3、“织女，你总算来了!”

“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”

“太好了!帮我拴住这头牛的脚!”

4、孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”

铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”

孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”

铁扇公主：”啊~~”

逗人冷笑话 篇2

一直以来,人们习惯了走进电影院,被动地观看一个精心编制的成品,影片的质量则全部交托给未曾谋面的导演。导演、制片人、受众像是三条泾渭分明的河流。然而,随着互联网以惊人的速度入侵现代生活,互联网电影掀起了新的变革,电影从受众被动接受的成品变成了从影片立项、商业融资到营销推广都带有强烈互动性的新产品。国内的传统电影业一面受到好莱坞电影的侵袭,一面被来势汹汹的互联网电影吞没。似乎在这一两年内,互联网电影时代来了。

互联网与电影的强强联合早已成为行业热议的关键词。在《老男孩之猛龙过江》《失恋33天》《小时代》等影片中,电影制片人一反制造软文影响互联网舆论的营销常态,深入互联网之中,运用大数据等种种调研手段,精确地瞄准了观影者的口味与爱好,精心打造出一系列迎合观众的影片。虽然在艺术性与叙事手段上难以与《金陵十三钗》等大师级作品媲美,但在市场上却取得了切切实实的成功,也让投资人看到了实实在在的好处。但这一时期的电影不过是在营销手段上和互联网进行了初步结合,离真正的互联网电影还有些许距离。

随着受众的口味进一步被挖掘,一味迎合受众口味似乎并不是电影市场的动力之源。就在此时,《十万个冷笑话》《大鱼·海棠》等电影作品开创了众筹电影的先河,湖南卫视推出的《2013快乐男声主题电影》成了万众瞩目的中心。这种全新的模式让受众得以从投资层面更深地参与到电影制作和选择中去,从立项到推出全都成为营销的手段,同时还方便了商业融资,进一步拉近了影片和受众的距离,这种全方面和受众贴合的电影模式使得互联网电影拥有了无可比拟的优越性。

二、何为“众筹”

2006年,互联网杂志《Wired》主编杰夫·豪在《众包的崛起》(The Rise of Crowd sourcing)一文中创造了“众包(crowdsourcing)”一词。书中提到,众包代表一种全新的商业模式,即企业利用互联网将工作分配出去、发现创意或解决技术问题。《众包的崛起》一书中区分了四种基本的众包应用类型,即集体智慧(crowd-wisdom)、集体创造(crowd-creation)、集体投票(crowd-voting)以及众筹(crowd-funding)。

众筹,就是面向大众集资,开发大众的钱包,让群体代替银行等机构对筹措人提供资金帮助,其实也就是对资金来源进行众包。

2006年8月,美国学者迈克尔·萨利文第一次使用了“众筹”(Crowd-funding)一词。当时他正组建一个名为“Fundavlog”的融资平台,项目发起人可通过在平台上播放视频进行项目融资。

2006年后,众筹兴起,并逐渐出现在公众视野里。2009年,众筹网站在国外已经发展了三年多,由发起人、跟投人、平台构成,平台从各项目所筹金额中提取2%~10%作为佣金。其具有低门槛、多样性、依靠大众力量、注重创意的特征。现代众筹指通过互联网方式发布筹款项目并募集资金。相对于传统的融资方式,众筹更为开放,能否获得资金也不再是由项目的商业价值作为唯一标准。

在目前国内外500多家众筹网站中,影响力最大、出现最早的无疑是Kickstarter。目前Kickstarter的众筹项目分为12个种类,分别是艺术、音乐、科技、游戏等。根据Kickstarter最新的官方数据显示,截至目前,Kickstarter募集资金超过11亿美元。2013年,有300万人支持Kickstarter的项目,这300万人来自全世界214个国家和地区,一共筹得资金4.8亿美金。也就是说,Kickstarter平台每天可筹得1315520美金,每分钟913美金。2013年,共有19911个项目在Kickstarter平台上完成,其中,807722个人支持过一个以上的计划,81090人支持过10个以上的计划,975人支持过100个以上的计划。

众筹模式在2011年进入中国,运营模式和国外相同,也是通过互联网方式向公众展示他们的创意或者产品,发布筹款项目并募集资金,进而获得所需要的资金援助,同时给投资者产品或服务回报。国内的众筹网站分为27家非股权众筹网站和8家股权众筹网站,非股权网站中以点名时间、追梦网和众筹网为首,股权网站以天使汇、大家投、企业号等为首。

众筹模式的兴起打破了传统的融资模式,使每一位普通人都可以通过该种众筹模式获得从事某项创作或活动的资金,使得融资的来源者不再局限于风投等机构。

三、众筹电影案例分析

在传统电影行业逐渐丧失竞争力的前提下,向互联网靠拢并争取实现“互联网+电影”的“1+1>2”模式似乎已成为一种流行。近几年,随着众筹网站的规模成型,众筹电影的制作也取得了相当程度的影响力。

8月17日,由上海炫动传播股份有限公司、万达影视传媒有限公司以及有妖气原创漫画梦工厂出品的《十万个冷笑话》大电影在北京举办首次新闻发布会。这部改编自同名漫画、定位于“网生代吐槽喜剧”的成人动漫电影定于2015年1月1日全国公映。除了以上出品方,这部电影还通过网络众筹的方式吸引超过5000名微投资人,一共为这部电影筹得超过130万元,从而使该电影成为中国史上第一部众筹动画电影。

《十万个冷笑话》大电影一上映就成为热门话题,获得了两天半6300万的票房,最终累计1.1亿。对于动画电影来说,这一成绩是现象级的,过去只有通过电视台获得极大影响的《熊出没》和《喜羊羊》做到过。而它的成功,既在于对受众精准的定位,也在于它深深地扎根于互联网中,与受众进行了前所未有的互动。

《十万个冷笑话》的成功,既仰仗于它在漫画连载期间缓慢养成的粉丝文化,也得益于众筹投资吸引的话题效应,让受众想要见证“完全由自己选择的电影”,但更重要的是它深深地扎根于互联网文化之中,电影的桥段精确定位于年轻的上网人群,“吐槽”“弹幕护体”等网络段子的熟练桥接让网民有十足的亲切感,也带给了市场极大的新鲜感。虽然制作低劣,特效全无,剧情也只能称得上流畅,但是《十万个冷笑话》标记了“互联网电影”这一名词,指出了互联网电影发展的可能性。

四、风险与监管

虽然众筹是当下传统电影业转型的有效手段,但是由于互联网本身具有良莠不齐的特性,贸然进行众筹的投资有一定的风险,仍需要有关部门进行一定程度的干涉和监管。

首先,众筹电影过于执着于受众喜好,容易媚俗。对电影来说,最重要的依然是讲一个出色的故事,带给受众精彩的观影体验。然而,部分众筹电影迷失于迎合观众的喜好里,让电影成品充斥着下流的搞笑桥段和无节制的网络用语,而不是雕琢本身的故事情节。一开始在电影里出现网络用语还会带来新鲜感,但一窝蜂地迎合反而令人生厌。

其次,众筹平台的安全性难以保证,诈骗事件频发,投资者的保护难度加大。近期国内已出现多起众筹欺诈事件。2011年9月,一家名为“贝尔创投”的网络借贷公司因其法人代表涉嫌在其他多个网络借贷平台恶意拖欠多笔债务,成为国内首家被公安机关调查的网贷平台。2011年10月,网贷公司“天使计划”网页突然不能登录,65位出借人高达550万元的本金随创立者一同消失,至今未能追回损失。

再次,对投资者来说,互联网带电影的投资规则和传统的融资项目完全不同,不但成本底下,选择也丰富多样,可能让缺乏融资经验的投资者作出错误的选择。目前国内对投资者的保护仍流于平台经营者的自觉,一旦众筹失败,或者成品达不到预期,投资者蒙受的损失难以得到合理的报偿。

最后,众筹依然是新兴的投资形式,是互联网电影转型尝试的其中一种,虽然已成为热门话题,但难以形成较大的规模,绝大多数有能力的投资者仍在观望当中,这导致众筹电影很难筹集到高额的费用作为电影成本,最终多数众筹电影依然是低成本的小作坊成品,难以引出更大的社会效应。作为新的转型模式,众筹电影要走的路还很长。

五、“众筹”是尝试还是出路

街上流行冷笑话 篇3

全国人民都在讲冷笑话——

请问绿豆跳楼会变成什么？红豆（流血过多）

面包走着走着突然觉得饿了，就把自己吃掉了……

有两根香蕉，一根走在前面一根走在后面，前面的香蕉走着走着觉得热了，就把香蕉皮一脱，后面的香蕉摔跤了。

有一个红鬼和一绿鬼在你面前，你有一把手枪、两发子弹，红鬼两发子弹才死，绿鬼一发子弹就死，怎么办？先打绿鬼，打死后红鬼看到绿鬼死了，脸都吓绿了，变成绿鬼，再用一发子弹搞定它。

有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后它就变成“高速公鹿”了。

有一颗糖果走到半路，腿软了，就变成了软糖。从前有个馒头，吃了个肉丸，就变包子了。

一个大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说！你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

有两块牛扒放在一起，一块两成熟，另一块四成熟，请问它们为什么不说话？答：因为它们不熟。

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。

一根火柴棒觉得头很痒，于是挠痒痒，挠着挠着就把自己烧死了！

从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果有一天，他被端走了！

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

冷笑话大致分成了两类：一类是故意曲解正常的话语，割裂话语的完整性，通过造成语境缺失等问题使得话语产生逻辑矛盾；第二类主要是利用了关联理论，通过最弱关联使冷笑话出乎听话人或是读者的意料，达到搞笑的“笑果”。冷笑话体现了一种特殊而简单的幽默观，一种轻松看待生活，勇于挑战传统桎梏的人生态度。

摘自《广州日报》

编辑 陈霖

小学逗人冷笑话脑筋急转弯 篇4

2. 为什么全世界的母鸡都是短腿?答案：这样鸡蛋就不会摔破

3. 生米不小心煮成熟饭时该怎么办?答案：准备开饭

4. 什么情况下大于O，O大于，大于?答案：石头，剪刀，布

5. 一场大雨，忙着栽种的农民纷纷躲避，却仍有一人不走，为什么?答案：稻草人

6. 为什么自由女神像老站在纽约港?答案：因为她坐不下去

7. 当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?答案：你不是个哑巴

8. 大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去?答案：小羊在羊妈妈的肚子里

9. 盲人都是怎么吃桔子的?答案：瞎掰

10. 小明的肚子明明已经胀得受不了了，为什么他还要不停地猛喝水?答案：他掉进河里了

11. 好心的约翰去世了，天使要带他上天堂，为什么他坚决不肯去?答案：他有恐高症

12. 哪一颗牙最后长出来?答案：假牙

13. 小张走路从来脚不沾地，这是为什么?答案：因为穿着鞋

14. 为什么自由泳比赛中青蛙输给了狗?答案：青蛙用蛙泳犯规

15. 一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿?答案：男人的眼睛

16. 为什么老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休?答案：没有人敢去劝架

17. 用什么可以解开所有的谜?答案：谜底

18. 大勇说他和学校的老师很熟，在学校里哪里都能进去，但小涵偏说他有一处地方永远也不能进去，是什么地方呢?答案：换辆大一点的车进教室

19. 为什么大雁秋天要飞到南方去?答案：因为走太慢了

话冷笑话经典 篇5

2) 一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

3) 自己选择的路，跪着也要走完

4) 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

5) 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

6) 钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。

7) 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

8) “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

9) 想你的眉目，想到模糊。――突然觉得，思念大都如此，越来越淡

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冷笑话100 篇6

答：小叮当

问：为什么？

答：因为他伸手不见五指

2、问：手机用户最喜欢去哪？

答：吉林通化

问：为什么？

答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机？

答：宁波

问：为什么？

答：“对不起，您拨的用户已关机”。。

4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问：阿拉丁有几个哥哥

答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

答：因为小布什总是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

10、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下

还得往门外撒把糖，再喊：

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！”

11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。

12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。咖啡杯没事哦。为什么呢？

答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问：你姓啥？

答：我姓魏

问：魏什么啊？

答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！

医生：你什么时候发现你有这种病的？

病人：什么病...？

15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！答：为什么呀？

问：21个，因为ET是坐UFO走的

16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？

答：因为都不熟嘛

17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金

18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答：？

问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答：是达芬奇验证码

20、问：童话故事中谁的胸最平？

答：小红帽···

因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？ 儿子答：没Q币

22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。

问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。

问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗？那我来测试下。88”

病人：“44”

24、语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读.男生齐喊:日完-软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺软.班长纠正说:日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？ 答：应为会引起海笑（啸）

26、从前从前， 苹果跟梨子是一对好朋友， 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后， 苹果再次回到这个地方，可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，结果变成了等离子

27、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.28、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 ：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿…

29、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 30、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!

7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：”老板，你们有没有一百个小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，没有那么多“"这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

31、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：

“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling

花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！

32、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

朋友：第四个是干什么的呢？

老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？

老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。笑话520

33、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！”

这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”

老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！” xiaohua520

34、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”

奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”

35、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？

收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？ 我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！

只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！

。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！

36、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。

经理看不下说：“你怎么这么自恋？”

她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”

37、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！

司机来了句：我就不下，我要开车车~

38、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。

医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”

然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！

39、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

我一吃：“真TM难吃，哪家的？”

女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。40、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。

昨晚我和他喝酒，问他进展如何。

他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思？” 哥们：“她不让我抄。”

41、男同事调戏胖胖的女同事。

男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵？”

男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

42、大伟在宠物店买了一条蛇。

我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”

大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”

我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

43、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！大刚很是期待，问：是什么神技？ 大伟神秘一笑：脚底按摩！

44、大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？ 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！

媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！

45、大伟在家里玩游戏。

忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

大伟说没问题，拿去呗！

过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

大伟很大方，整桶都拿去呗。

又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？ 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！

46、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额„„”

老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？”

老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭„„” 我：“„„”

47、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块

小姐：“哥，300块，还差200”

小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？” 小姐：“节假日三倍工资，你不知道？” 小李。。

48、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”

49、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动

螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？” 鲤鱼：“俺们是网恋” 螃蟹：“网恋？”

鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹：“„„”

50、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”

小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”

小明：“你爸爸是县长还是市长？” 小东：“我爸爸是导游！” 小明：“„„”

51、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”

大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”

小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？” 大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！” 小李：“这还不多吗？”

大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”

小李：“我靠！”

52、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看

找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了

老婆：“你干嘛去了，现在才回来？” 我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”

媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！” 我：“„„”

53、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！

老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！

女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？

老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！女儿：我去„„

54、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！

老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？ 儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！老妈：他怎么说的？

儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？ 老妈：„„

55、下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。

儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”

我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。还别说，不仔细看，根本看不出来呢。。

56、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。

民政局，办事员问离婚原因。

板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。

这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！办事员：。。。

57、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。

我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。。

我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。

58、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。

我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。

望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

59、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。

闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

60、马上双11啦！看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！

于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”

想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事！只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！” “妈，我。。”

61、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。

老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！

正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。62、杨永信，打一办公用品。——电脑

63、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。64、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

65、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！66、所谓婚姻，大概是。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。67、问：单身两年多是种什么体验？

答：单身20年，不知道你说的是哪两年。

68、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。69、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。70、还关心人家选举，蚂蚁花呗的钱还了吗你？

81、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？

尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？

为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。82、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。

晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。83、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。

美国。。

英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。84、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？

华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？

85、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。。86、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。

这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。

克林顿正好全赶上了。。

87、美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。

墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：„„

墨国人：我们也是邻居，来么来么！美国人：„„

88、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。89、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！90、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 91、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。

然后，他把自己的伞也扔河里了。。92、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。

我问她为啥？

闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。卧槽，你小叔子多大了？ 闺蜜：三岁。。

93、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？ 小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。

94、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。

正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”

我说：“XXX牌啊” 他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。。他TM拿着我纸擦完跑了。。

95、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。96、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！

小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

97、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？ B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

98、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家 常便饭缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。

城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇 床前明月光，鸭血粉丝汤。

缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。

君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。

100、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了；

从宾馆出来的，就是和别人开房了； 和异性吃饭，关系就有一腿了； 没让你占便宜，就是装纯了；

做买卖赔钱时，就说人家能力不行了； 出门超过半个月，就是外面有人了； 穿着洋气，就是不正经了；

耍钱的赢爆了，就说人家命好了；

出差路上出车祸，就说人家命该如此了； 异性帮助，就说是靠着呢；

上岁数的人住几天医院，就说人家不行了； 买东西要足钱，就说人家太怂了； 闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了；

尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。

微博冷笑话 篇7

只抽烟不喝酒（林彪 63岁）；只喝酒不抽烟（周恩来 73岁）；又喝酒又抽烟（毛泽东 83岁）；又喝酒又抽烟又打牌（邓小平 93岁）；又喝酒又抽烟又打牌又有小老婆（张学良103岁）；不喝酒不抽烟不打牌没有女朋友专做好人好事（雷锋23岁），所以，该干嘛干嘛吧！

四大传说

【四大虚】老板的肾、当官的稿、小姐的眼泪、贪官的收入；【四大闲】大款的老婆、领导的钱、下岗职工、调研员；【四大知】到了北京才知道官小、到了上海才知道楼小、到了深圳才知道钱少、到了包厢才知道老婆太老；【四大“不能说”】牛市被套、小蜜被泡、赃款被盗、伟哥失效。

古代人口中的网络语言

1.城门失火殃及池鱼——躺着也中枪；2.呜呼！——我靠；3.是可忍孰不可忍！——草泥马；4.黄袍加身——屌丝的逆袭；5.桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子；6.暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷；7.何以竟至于此——肿么酱紫。

女人曲

女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪！女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的……

地震

学校女生公共浴室人头攒动，“地震了！”管理的大妈大喊。大家穿衣服的穿衣服、逃的逃，只听见一个声音在里面喊“知道啦，我洗个头先。”

培训

老总培训班，教授提问：如果你约心仪的女子晚餐，你要上厕所，怎么礼貌地说？县公司老总：我去撒个尿。教授：这不礼貌。市公司老总：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。省公司老总：我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他介绍给你。教授赞叹：还是省公司有水平！

吐痰

公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手用手绢擦了擦，然后习惯性地“哈”吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光让他浑身不自在，就在這千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”——你懂了没？

双胞胎

一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的……她妈妈解释：他最近在看《西游记》。

取钱

今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？我冷冷地回一句：冻（动）手！结果俺俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向俺俩。（责任编辑：花掩月xuxi2266@sohu.com）