过去的影子散文

过去的影子散文（精选11篇）

过去的影子散文 篇1

过去的影子散文

两年以前，亦或是更久以前，我们就离开了原来生活的地方，那些不能装上车的木质长椅，不再翻开的的旧书，以及隔壁门前终日喃喃自语的老人，都留在了那个小小的村落。等到所有还会用到的东西都装上了车，母亲看着空荡荡的房间，一面石灰墙上还留着数枚铁钉，铁钉上原本还挂着几幅相片，不过现在父亲和母亲已经把一切能带走的都带走了，留下的除了墙上的坑洞，就只有从墙角开始蔓延的暗绿色苔藓。

父亲早就出门坐在搬家车的副驾驶上，明明是深夜，却一身正装，脸上是难以掩饰的搬家的喜悦。父亲生性浪荡，年轻时候常年漂泊在外，还好时不时寄回物资，给持家的母亲贴补家用。父亲回家的.时候什么东西都可能会带来，他的皮包就是我与外界的连接口。父亲每次回来唯一不变的就是穿着长皮鞋，戴着长胡子，留着长头发，不多逗留些时日，便再次离家。

后来有一天，父亲又回到了家，一手挥开一脸期待的我，坐在凹凸不平的花岗石门槛上，沉默的抽着烟，烟味不重，却在屋檐下环绕了一下午。父亲原本是不常抽烟的，当时我没法知晓发生了什么，只记得那一天父亲格外的沉默，沉默的可怕。紧接着一天家里就搬进了一台纺织机，母亲嘀嘀咕咕，开始日夜操作，纺织机的周遭堆满了绿色的大袋子，黄昏中归家的我不得不拨开一层一层的障碍，等最后走到母亲面前，只剩下了喘息的气力。

父亲似乎是有点变了，他依旧是经常离开家，但是总会在晚上回来，可是他什么都没有带回来。母亲开始止不住的数落父亲，两人之间时不时的出现些摩擦，父亲抽烟的越来越频繁，他说的话越来越少，母亲的脸色越来越难看。有一天，父亲清晨就离开家，一走再回便是夜深，父亲引着月光回到家，脸上是止不住的汗水，落在绿色的纺织袋上，落在他面前的饭碗里，母亲好像知道些什么，轻轻捡起父亲扔在地上的外衣，这一次竟什么也没说。父亲吃完饭，洗了个澡，就上床睡着了。衣服的酸臭味和熟睡的鼾声在整个房间回荡着。我只知道父亲再也不会从皮包里拿出会让我惊叹的东西了。

直到有一天，父亲在酒饱饭足之后，兴奋的说自己要在镇上买一套大房子，眼里闪耀着多年前远行时闪耀的光芒，高兴得像个孩子。父亲随着爷爷生活，在爷爷隔壁的平瓦房住了四十年，这里的家是他生命的一部分，随着他一同老去，他不再年轻，而这里的家，也成了老家。

母亲还站在老屋里，给家具和碗筷都蒙上了白布，因为以后还会回来的，我们这样想着。几天前的一个黄昏，我回到了家，拉开白布，看到那层灰尘，我也才终于想到，很多东西不是只会从外面积起灰尘的，不管是那墙角的木柴还是碗柜里的餐具，用白布紧紧的细心的裹住，却没有办法阻止他们从内部开始泛白。

仔细一想，似乎父亲的头发也开始泛白了。

刘烨忘记过去的影子 篇2

不为浮云遮眼

当然，现在他没有闲暇玩弄幻想了’因为他有着更高的职业梦想。从某种角度上说，要是不能像马龙·白兰度、三船敏郎或德尼罗一样成为一个伟大的演员，那他就只能是一个流星般的普通演员。事业上的平淡或微澜对刘烨来说是种折磨，你可以认为他好高骛远，也可以认为他痴人说梦，但他内心知道自己脚下的路指向何方。

好在伟大的演员并没有限额，也不像地狱或饭馆一样经常会人满为患。而在成为一个伟大的演员以前，刘烨还要面对无数种可能，他要在别人眼中一次次地成为别人，依靠扮演别人来成全自己，这就是渲员。

刘烨已过而立年纪，但毕竟年少一夜成名。出演关锦鹏的《蓝宇》时获得金马奖最佳男主角的他，当年才23岁，从此便成了中国导演们的重要选择之一。刘烨不断与亚洲最出色的导演与编剧们合作，包括张艺谋的《满城尽带黄金甲》、陈凯歌的《无极》以及吴宇森的《天堂口》。从1998年获“金鸡奖”最佳男配角的提名到2001年登上第38届台湾金马奖最佳男主角的宝座，刘烨走得踏踏实实。有时候，没有什么比太早有名更糟的了，轻者上涨，云消雾散，浊者下沉，万劫不复，在娱乐界里混沌着的大多数，无非如此。

好在，刘烨懂得自省和自知，他也懂得等待，等待着各种各样的角色的机遇和挑战。他不是只拍大制作电影的演员，因此我们在各大国际影展上，依然可以在小制作的艺术电影如《巴尔扎克与小裁缝》、《紫蝴蝶》以及《恋之风景》中看到刘烨的踪影。当年周润发以奶油小生的形象在电视上红透香江，不要认为他就一门心思演奶油小生算了，他只是在等。当年施瓦辛格靠肌肉卖弄硬派促成铁汉电影热潮，并不等于他没打算转行，他也只是在等。等待是一个男人的必修课，尽管有时候只是在“等待戈多”。

等待是延续并结束某种状态。他一直等着，直到那一刻，然后，一切就都可以水到渠成地改变了。

在等待中，一个成功的演员将尝试尽可能多的角色，慢慢地，他就会得到两个自己，观众也会把他本人以及角色分开来看，他们会说，他演得太像了!而对于一个伟大的演员则是另一种境界：谁也无法把他和那个角色分开。他就是那个角色，他只不过让自己出现在那里，就得到了这么多的掌声。

所以，在通往伟大演员俱乐部的迷宫般的道路上，一个人的变化既是一瞬间的，又需要漫长的等待。

展示令人难忘的表情

刘烨身上有那种受到侵害的无辜气质。我们每一个人每天都会流露出这类气质，但我们谁也没有像也在镜头前流露得那么恰到好处。即使是演一个有点坏的男人，他也能成功地博得同情。在孟京辉的话剧《琥珀》中，当刘烨说出“还有什么比欺骗一个骗子的感情更不道德的呢”，台下立刻掌声雷鸣，本来是自嘲的一句词，结果变成了当天晚上的名句。

隔着姜文背后的大片空白地带，刘烨在男演员中无疑是最显眼的一个。尽管他不喜欢好莱坞，不认同被看成崇拜对象(事实上他也确实不太“偶像”)，但他的个人风格以及气质决定了也老是比别人多出一点儿什么，而这点奇特的东西便可能是成为偶像的种子。当下的“偶像”大多发种，轰轰烈烈地杀出来，又一溜烟地落荒而去。

而刘烨只是想演更多的角色：他最想演的杜月笙以及岳飞尚无下落，但我们已知道他想要的是什么。两个从未作为主角出现在银幕上的人物，他们将会极大提升一个演员的创造能量，比如刘烨形容杜月笙，是一个不动声色的人，可是他只要坐在那里，就不会被人忽视。一个看似简略实则复杂的人，这不仅在电影里，在生活中也是我们每一个人都想要扮演的角色。

要是说复杂就意味着身份多变，那么演员就是最复杂的人，他们在舞台、银幕上表演的很多情节，在现实生活中我们似曾相识，那些人物、那些故事穿梭在我们拥挤的想象与实际中。之于刘烨，我们会对他慢慢产生一种错觉，以为他就是我们中的某一个。足够幸运的话，他有可能扮演数不清的角色，演绎众多的故事，包括那些已经和正在消失的人或事，到那时候，他的脸上就会慢慢出现属于他自己的表情——伟大的演员之所以令我们印象深刻，是因为他们创造了各种令人难忘的表情。

充满爱的轻松生活

结婚、生子，一切按部就班地发生着，丢掉可以隐藏的做作，却发现是如此的轻忪，酣畅淋漓享受镁光灯的骚扰。关于种种前遭的是是非非，孰对孰错，到最后都成了连眼睛都无法捕捉的云烟，谁又会去在意你是否刻骨铭心地真爱过?

刘烨是有爱的，更是有责任的。

作为一个男人，一旦有大事件降临，如果不能第一时间挡在自己女人的前面，保护好自己的她，那么当事双方的最大感触应该是悔，“是的，当初应该爱你；是的，当初应该保护你；是的，当初应该放手”，这些假设性的话还是咽下去吧，或者等着变成垂暮的老者，这些谈资还是可以博取眼泪的。

爱到底是什么?可能刘烨现在回答起来会更加富有意蕴，爱就是不再让你孤单。

婚姻的影子散文 篇3

经常都在想，婚姻让我们得到了什么，或许有点快乐，或许有些烦恼，或许有些无奈……，就像网友洁洁所说:“婚姻就像两只刺猬互相扎过对方，还是过了十年，二十年……”我觉得再经典不过了。很多的婚姻表面看上去很美，其实就像桌上的抹布，酸、苦、麻、辣都兜着。没有孩子的就想着下次我会扎他扎得更深，或者他不会扎了吧。有了孩子的就有了双方继续扎下去的勇气，婚姻就像战争，有无数次的战斗等待前赴后继的男一女，表面的和平蕴藏着又一次战斗，谁也统一不了谁直到战死或战不动了。

婚姻如死水微澜，所以有了婚外恋等现象的存在，已经是不鲜的事了。没必要去说别人，其实那需要太多的勇气。只是你们还没战斗到那一天。近来痴迷网上下象棋，有种豁然开朗的感觉，婚姻也如网上下象棋。有的棋步谨小慎微，每走一步思考很久，方才棋子落定，但有时还是被人吃了。正如婚姻有太多的变素，择偶难呀。有的棋步如疾风劲草，内忍淡定，却憋坏了性情，害得对方也陪着神伤。有的棋步时快时慢，一边和你下棋，一边却和美一女(美男)，在键盘上打情骂俏。那就是脚踏两只船偷一情了，正是家中红旗不倒，外面彩旗飘飘的写照。有的一看胜利在望，便龇牙咧嘴，正如温和的他露出了家庭暴力的`面孔。有的一看大势已去，就开始耍赖，让你等到极限才又挪一步，典型的婚姻冷暴力。也有爽一快的一看四面楚歌，便请求和棋，对方拒绝，马上认输，开局重来。那就是“闪离”又“闪婚”了。有的唯利是图，对方明显点错请求悔棋，一点也不饶人，且发言“你让过我吗”立马吃掉，就像婚姻双方互相记着对方的仇。遇到这种人你就闪人吧，没语言呀!

月白的影子优美散文 篇4

乌臼树越长越高，高得树冠足够将水池子的阳光全部遮住。便是整天在这里洗衣服，都不会担心被晒黑了。这是一颗意外生长的树，不知是哪只鸟儿的辛勤，携来种子，使得它扎下深根来。如今这株树成了鸟儿们的乐园。我们一家每天的黎明，都是鸟儿们衔来的。它们清脆的歌唱，是早晨最美丽的乐音。总像是泼洒了一箩珠子似的。你不想醒来，都是不可能的。你要么就不醒来吧，让它们自在地啼叫吧，你聊当是在做梦吧。鸟儿大都是麻雀。麻雀的叫声，其实也是非常动听的。没曾想到，曾经到处被捕捉的“四害”之一，却并没有绝迹，家族倒是越来越繁盛了，可喜。它们一丛丛、一簇簇地在枝上跳跃着，如一小朵一小朵灰黑色的花朵，会唱歌的花朵。这样的情形不见已好多年了，有时感觉恍如梦中。是非到童年里去翻找，就不得见其芳踪的。如今只要你想看，尽可以处处看见麻雀的身影。它们忙碌而开心。总在开会研究什么；或者在共谱一首曲子；或者是谈情说爱。可惜我们不懂鸟语，不能破译这些凌乱的句子，也许是清词。水池子里，常常会落下些细碎的羽毛或乌臼树的叶子。轻轻捡起。这都是些小小的步履。

米兰开得极盛。满院子都是它细细的清香。月光一样，袅袅的。仿佛雪水洗过一样的细细的歌声。我新近剪裁过的杜鹃，也比先前有了新的生机。新发的嫩叶子，在蓬勃。有小小的花苞在打出来，如一个一个小小的拳头。富贵竹的枝子叶子，碧绿碧绿，真是一派富贵之态。广玉兰开了，像是一枚一枚的梦开在枝头。春是早已尽了，它们却那样俊俏着，在云里，明亮地燃烧。花瓣落下一些，竟是一根一根的勺子，这又有些像俗世里的烟火，也像一声一声的轻微的叹息，转瞬落入泥土。金银花，从隔壁的墙上探出头来，一只只明晃晃的金杯子、银杯子，盛着数不清的幽香，向我们眨着清亮的眼睛。这些安静的家伙，在不约而同的，加入一场大合唱。无声，却热烈；鲜嫩，而清香。

一大蓬一大蓬的荫凉———阳光透过树隙，洒下大朵大朵月白的影子。随意掬起一朵，都弥漫着清新的气息。这，多像光阴！既有阳光的暖，又有树叶的凉，还有泥土的苦涩与芬芳，亦有鸟的啼鸣，与花的无边的香。

疼痛是生命的影子散文 篇5

别为我担心，真的。你看窗外的雨水，它下了那么久，那么久，还不是晴住了。即使持续不断地下，就算落成梅雨，淋淋沥沥的，没完没了的，最终还不是给热空气蒸干，散了阴霾的云头。这样给你讲时，只是想让你明白，你的担心是隔着地域的日光，无法照到我的天空，照散我眼前无尽的黑暗，给我换取一片晴明的蓝天。

就像我手背肿胀的伤口，我绝不会把它袒露给你看。我知道，这物理性的疼痛，你无法替代。给你看，只是向你平静的心湖扔进一粒石子，搅扰你平和的心境，徒增你的烦忧而已。那么，还是让我一个人疼吧。它疼在我的骨肉夹缝，就让它在原地疼去。你要相信，它不会永久地保持同一疼度。疼点会随着夜色无声地滑动而渐渐褪淡，终至彻底消散。待到伤口愈合成往日的平滑，我再走出去，走到你面前去，与你平静地谈。谈秋叶的凋零，谈冬雪的酷寒，谈春日万物的萌发，谈夏荷淤泥里盛开的鲜艳。

疼痛是生命的影子。只要活着，只要行走，便避免不了疼痛。走过这么多年，疼痛是我最深刻的生命体验。它会随着太阳的方向不断变换自己存在的状态。有时，它拉得那么长，长得能装下几个真实的躯体。有时，它又是那么粗短，你一脚迈出去，便能跨越它暗影的边线。有时，它又缩成一个铅球，如同上帝随手扔下的囚牢。看起来，那么容易逃出去。可是，等到你抬脚时，你会发现，它是动态的，如影随形的，有潜在危险的，不容易躲避的，也永远无法逃脱的。

所以，我认了疼痛的宿命。我得想办法与它携手同行。同行时，尽量把它对我的伤害减到最低限度。一年又一年，我体内那么多的神经线，早已向它缴械投降。还有更多的神经线，植物人一般没有了知觉。疼痛袭来时，像植物人一般躺着，是最好的保全方法。不要被激活，千万不要苏醒过来，这样，即使潮水般的疼痛肆意漫卷，你也不会发出一点细碎的呻吟，搅扰了你周遭酣睡的人们。

可是，总有那么多清醒的因子，它活跃在我身体的某些部位，让我清醒着现实的困境，清醒着困境带给我的或深或浅的创痛。我尝试着躲进一所种满花草的大宅子，厚厚的屋顶把各色光粒子隔在了屋外。不管怎样观察，我脚下都没有了影子的痕迹。我便放下沉重的`心理磐石，穿梭在花花草草的长廊中，观赏此起彼伏的花香，怎样迷醉了窗外舞动的蜂蝶，怎样给雪花飞扬的冬日增添了一缕春天的生机。我短时间的，忘记了疼痛的光影烙刻在我生命皮质里的层层印记。这样活着，生活着，于我，是多么奢侈的一件事。

我不否认，我也享受过上帝偶尔的恩赐。那时，我也会笑，笑得跟开放的大丽花一般灿烂。笑容的神态是饱满的，水色的。笑容的颜色是玛瑙红，是淡粉紫，有着玉石的莹白，有着秋叶熟透的黄亮。笑着笑着，一不留意，便笑成了昙花。等雪色的花衣委地消亡，玉殒香消，疼痛便如夜色飞起，蓬蓬勃勃地，漫了我有限的整个世界。再后来，即使有万千种畅笑的理由，我也得遮了口唇，笑得留有一丝隐秘的余地。生怕给路过的魔影偷走我残生里仅有的欢乐，留一地悲戚的路障，让我哭泣着前行。即便这样，疼痛还会在我笑得正盛时突然降临，给我无法预料的重拳冲击。

其实，你也有疼痛的，你们都有疼痛的，对不对?上帝只是分配疼痛时稍稍偏了点心，给我多了那么几份，给我重了那么几份。他是要考验我的耐力的，考验我应对疼痛的勇气的。没关系，我不照样走过来了么?我还不是走过了这么多年。有时，疼痛是可触可感的，就像树叶，就像你晃动的脸面。有时，疼痛又是无骨无形的，是窗内窗外游动的空气，是悄然流逝的丝丝花香。你能呼吸得到，你却无法用眼睛来分辨。如果疼痛是卡在牙缝里的一根鱼骨，取掉它，扔远点就行了。可惜，它不是具体的物质，它是附着于你肌体与灵魂深处的魔力，是你无法抖落掉的诡异魔法。既然这样，那就让它伴生着好了。

所以，真的别为我担心。上帝毕竟还是留我的。如果不是，那个疯狂的夜晚，我早已被他收走了，还怎么能坐在这里，絮絮叨叨地给你诉说。回想起来，诉说还真是个抵抗疼痛的最好办法。那个夜里，所有的人都睡着了。我体内翻卷着波澜壮阔的疼痛，不能合眼。打开电脑，忍受着指关节活动的剧痛，我一个字一个字地敲击。注意力给敲击键盘的声音紧紧吸引，狂乱的心慢慢地，慢慢地平复下来。才发现，这种时候，文字是一种绝好的承载。它像一根柔韧的传输带，能把你内心凝聚的疼痛分散开来，传输到另一个世界里去。那个世界，是一片大海，放进去你的疼痛，很快被海水稀释，溶解得不见一丝踪影。你回身再躺倒床上，轻轻松松地，就睡过去了。

这样的做法，对关心我的朋友们，也觉得挺残忍。可是，如果不这样诉说，我该怎样熬过那个风雨摇撼的夜晚，该怎样面对要我生存下去的亲人。有时，文字真的很无力。比如，洪水奔涌时;比如，地动山摇时;比如，伤心欲绝时。这时的文字变得很轻很轻，轻过你溺水时扶住的那根木条，轻过你跌落山崖时抓住的那根藤条，轻过你划破手背的那把尖刀。

我觉得，文字的力量只是后发的。它需要你静下来，读进去，或者写下去。如果内心的动荡不足以让你亲近文字，那么，即便文字有千般能量，也无法释怀你内心沸水般滚动的怨怒。所以，当你读到我的文字时，我内心积聚的郁愤已经慢慢开始松动，假以时日，也许真的就云开雾散了。我曾在一篇文章里写过，我写文字，更多时候，是在自我救赎，能先让我健健康康地活下去，然后再推及他人的生存。否则，想再多，也是一种不抽薪救火的悲惨结局。如果真的濒临危险的境地，那么，我是一个字也敲不出来的。

远处飘着的影子散文 篇6

天边的惊雷，

掠过平静的湖面

痴鸟一声，

风扑面而来，

婆娑的`眼，

映满那个翩跹的身影，

模糊了，又清晰。

胡杨在戈壁上行走，

心里只装着阳光和水，

守望，是沙棘对树的信仰，

青葱的岁月，

谁忽略了山那边的梦想。

鸟最终飞不过来，

绝不是因为没有鹰的翅膀。

一次擦肩，就错过了，

多少雨，多少风。

暮霭，

清远了牧笛，

拽直了大漠孤烟。

落霞的余辉照进湖面，

阳光不再那么刺眼，

慢慢的俯下身来，

看那个出位的灵魂，

倒映在水面。

面善，如此面善，

仿佛前世的分身，失散多年。

面善，就多看了一眼，

邂逅成不了永远。

永远其实不远，

一个转身的距离

你在墙左边，

过去的日子散文 篇7

记得刚毕业那会儿，每天和父母兄妹在一起，除了劳动，就是吃饭睡觉。最大的享受，就是到了晚上，在禾堂中间铺上一张凉席，睡在上面乘凉。当然，乘凉前不要忘了在某个通风的角落里，点上一堆驱蚊烟，再在禾堂每个角落都洒点井水，最好是凉席洒上一桶刚打的井水，等水干了后再睡。有时，母亲还会从菜地里摘几个瓜果回来，用冰凉的井水浸上一会儿，之后再吃，从里到外，身体每处都能感受到井水的清凉。没雨的日子，还可以躺在凉席上，看看夜空里的月亮，数数星星，听老人讲讲家史，讲以前故事。成群的荧火虫，在周围飞来飞去，不经意中，还真以为是天上的星星在走动。不记得是什么时候，谁发现屋边水渠里有发光的鱼儿，引得兄妹几个去捞，回来后，放到脸盆里，一闪一闪的，逗得家里那只好动的小猫伸爪去抓，看到被打湿的猫爪，引起大家一阵欢笑。睡到夜半，露水会悄无声息地洒落在身上，一滴一滴，清晰而且透明。母亲会在大家快睡着的时候，来叫起兄妹几个到里屋睡，说是外面蚊子多，身上不能露太多露水，会着凉。一直在想，兄妹几个到现在皮肤都很好，不知是不是那时露露水多的原因。

好些年没有在夏天回老家了，前不久回了一次，家里的房子东西两边建起了围墙，围墙东边是条改建过的小水泥路，路东边的水渠和水渠边上的码头还在。只是码头上的木板，换成了水泥板，比以前更牢固了。以前因为这里的水清、干净、还是活水，家里人都喜欢在水渠边上淘米洗衣。哥儿几个，也是在这里学会了游泳，偶尔还会有人在渠边钓鱼。后来，父亲在渠边上架起了这座简易码头，周围邻居好些人，也都喜欢来这里洗东西。虽说不上车水马龙，但也算是时有人来往，每次有人来，总免不了和母亲聊上几句家常，久了，家里也就热闹了。现在，渠里的水草多了，水也没有以前清澈了。渠边码头前，架起了一座小水泥桥，桥把小路和渠对面的邻队连起来了。来往的人更多了，但码头上洗东西的人却少了，渠水中缢5男『⒁裁涣耍也不见有钓鱼人来了。不知是水质差了，鱼儿少了，还是钓鱼人没有了这份闲情?

屋子前后都是一片鱼塘，以前都是用来养种鱼的，到了春末夏初时，再把鱼捞起来产卵，待孵化成鱼苗后，再卖给周围养鱼的人家。鱼花孵化那段时间，是最忙的时候，二十四小时地换水，洗防沙网，上药，喂鸭蛋黄……晚上还需要轮流值班。刚开始几天，还挺开心的，哥儿几个白天去学校了，晚上回家后，才去轮换一会儿。父母就累了，晚上睡不了一个安稳觉，总是不放心，怕哥儿几个睡着了，白天还得下地干农活，那时，正是收油菜籽的季节，还是新一季的鱼草下苗的时候，那时，家里长期请几个人帮忙，都忙不过来。虽然只有大哥读书好，但父母从不让兄妹几个辍学回家帮忙干农活，一直劝兄妹多读书。就连成绩一直不好的我，都被一而再，再而三地找关系，把我送到学校去读书。记得母亲给我说：“爸妈给你钱，没几天就用光了，就是人家的钱了;但给你钱读书，都读到脑子里了，时间再长都是你的。”到现在买书看书都从了习惯，当然，后来的学习，大都是为生活所迫，为了工作，为了生活逼着自己学习，把兴趣都放到一边了。那时，只有父亲才有家鱼孵化这门技术，就连临乡的那个渔场，都经常请父亲去指导，可惜，后来只有二哥学了一点皮毛，现在那几块鱼塘，都给了二哥一家在养成鱼。父母依旧还在小院内的那几亩菜地上，种着一些果树和蔬菜，只是果树的品种和菜类增多了，每个季节都有不同水果和蔬菜吃了。以前养了一段时间的珍珠，现在开始养起甲鱼，应了那句时髦话：退而不休。

我过去的理想散文 篇8

每个人都要有一个理想，只有有了理想的人，才会进步。

我每天都怀抱着理想入睡，怀抱着理想醒来。我每天伴随着月亮进入理想的海洋，浩瀚无垠。我伴随着太阳的升起，为自己的理想奋斗。那的是曾经的理想了，而现在我却成了一个理想渺茫的过客，生命中走过了那么长的路，我曾几次放弃自己的理想，每一段路都有人陪我一同走过，每一段路都留下了许许多多痕迹，但是那些痕迹在下个路口处便会戛然而止。而下一个路口又会有新的开始，每一个路口都会看到还来不及告别便匆匆离去的背影，每一个路口都会愀然出现新的足迹，在经历了路途中的风吹雨打之后，到了下个路口便又隐隐的逝去。朋友问我有什么理想，我却不知道怎么说，只小声的说现在还没有，其实我也不知道自己的理想是什么，只一唯的追求一唯放弃，也不知道放弃了多少次，曾想过很多理想，有时因为一时之气觉的不切实际就放弃了，理想就象一次旅途，不在乎路途的目的地，在乎的只是路途的风景，旅途中也许我并不寂寞，只是没有自己前进的路。

有理想才会有远方，才会有为目标和理想奋斗的勇气。有理想的人的眼睛是光亮的，因为他们怀揣着乐观，满怀着希望。即使遇到再多的艰险，再大困难，因为理想也会奋力攀登，去创造自己心中的理想。没有理想的`人，眼睛是如同碳硫分析仪般干涸的。迷茫的人们只能成为他人的傀儡，只能碌碌无为，一唯的逃避现实，不懂得如何面对。

太阳总在有理想的地方升起，月也总在有理想的地方朦胧。

理想艰险，遇到在大的困难，想着为自己的理想奋斗，也不会选择放弃。即使在阴霾的云沙下，也会想到苍天苏醒的风和日丽。即使在封闭的角落中也会让心灵驰骋在广阔的草原上。

因为有理想，所以不会被眼前的路石所绊倒，会抓住自己的理想，找到自己的路。

理想是什么？我现在明白了，理想就是前进的路，为自己的未来创造新的希望，新的奇迹。

影子优美散文 篇9

我本只想化为一片云彩，在广袤无垠的天际云游，在云游的间歇里，俯瞰这个世界(无论这个世界是悲伤的、愉快的、美丽的、丑陋的、卑鄙的抑或恶俗的)，而后轻盈地离开。尽管我也感觉到，有许多许多充满期待和祈愿的双眸锁定着我，希望我能停留得久一点，再停留得久一点，或者，早一点来。

我是一个处于世界边缘的人，与这个世界有着直接的对视。大概我是不属于这个世界的吧!否则我为何总是与这个世界处于相对或绝对的对立之中呢?又或者，是我尚未找到活在这个世界上的意义，一个甘愿与之接触的理由?

许久以后，我见到了你，你的一颦一笑，你的一举一动，无不牵绊着我这颗云游的心，我想走，却发现再也挪不动脚步，连风，连雨，连狂暴的闪电，连愤怒的雷霆也无法使我的目光有所偏转。可是，我陪伴不了你，我不断地跺脚，不断地在属于自己的空间里踱来踱去，有时候胸闷非常，有时候气血上涌，也有时候双眼露出狼一样的睿智而阴狠的目光，然后皆被现实所击溃，像一滩烂泥一样伏在地上黯然神伤。可我也发现，我的世界有了那么一个中心，有了那么一个值得我好好活下去，并且甘愿与现实世界相溶的理由。你就像是繁星中的一点，那一个点，似乎唯有我能无限地靠近……

这是一个梦，我梦见我徒步徙行在由茂盛的树木、盛开的繁花、齐整的青石板等等静雅而美幻的事物所构成的世界里，周边的一切都仿佛在雾化与固态这两种形态中转换，我看见天空都是深邃、忧伤、悲悯、祝福的，像上帝的眼睛(如果真的有上帝的话)。我的身体轻盈飘忽，倏忽之间就立在了此处最高的山峦之上，我看见山脚下有一条小河悄无声息地流过，其内波光绮丽、鱼儿成群结伴，像一条彩色的绸缎，温柔而又舒爽腻滑。两旁点缀着数不胜数的细微花朵，宛如精美的地毯，装饰着沿岸不胜宽广的陆地……

当我醒来，我的双眼被弥漫进室内的阳光所刺透，我摸摸自己的身子，竟发现可以毫无滞碍的洞穿而过。无限的恐惧和担忧弥漫了我整个的没有实体的身体，可当我转身，在背对着纱窗与背离了所有曾经想逃离的种种桎梏之后，我看见你轻巧地横卧在舒适而温暖的小木床上，你的鼻翼轻轻地闭合着，你的嘴角微微张开，与你的鼻翼保持着同样的节奏。你的纤纤玉手偶尔会有所短暂地挪移，似在拂去并不存在的灰尘般，令人是多么的愉快呵!我看着你的那张脸，细长的眉毛如柳叶，稍有颦蹙，便显得无限的忧郁或无限的欢喜。你的睫毛稠密而细长，偶有转瞬即逝的梦魇，便会使其微微闪动。你的耳朵，白嫩小巧，使我情不自禁的想吻上去，可是这是怎么回事?我的整张脸都似镶嵌在了你的身体之中一样，好在我能毫不费力地剥离开来，否则那会是什么样的畸形可怖之物呢!

我终于陪伴在了你的身边，像你的影子一样。我看着你醒来，轻轻地揉了揉仍旧不很清醒的小脑袋，看着你将玉足伸进印着哆啦A梦图案的凉拖里，看着你打开纱窗上的淡淡粉红色的窗帘，而后抻了一个懒腰，将你的后腰上的一大块白嫩的皮肉裸现在了我的视线里。你对我的存在浑然不觉，而我对你的一切了如指掌。我注意到你的后颈那里有一颗小小的黑痣，发现了你的未被五分休闲裤所遮盖的腿肚子那里起的一个小红点。

我似乎得偿所愿地陪在了你的身边，我应该知足吗?之前那个梦是怎么回事呢?我见你搬了一张摇椅坐在靠窗的那处所在沉思时，我也不由自主地陷入了沉思的境地之中。不对劲儿，这到底是不是一个梦呢?可我因不能触碰到自己的身体，连常规的判断是否是一个梦的资格都缺失了。

上帝!难道我误闯了你所在的府邸，对那些有生命或者无生命的物体有所觊觎么?难道我在那神秘瑰奇的环境之中做了什么令你不愉快的事了么?还是说，因为靠你那么近的缘故，你感受到了我心中最大的祈愿?这是你在帮我么?还是说对我的残酷的另类的审判?

你坐着沉思了一会儿，然后去厨房里煮了一杯咖啡。我看着你将橱柜里的瓶瓶罐罐胡乱地摆乱了一番，甩了甩散而不乱的头发。我注意到了你的碗筷，它们都是唯一的存在，这使我的心多多少少有所变态式的安慰。啊?原来你还是单身，你的世界除了每个人都能感觉到也应该感恩的雨露、阳光、清风之外，便只有我了。可我以这种形式陪伴在你身边，你，能感觉到么?能不能不要感觉到孤单呢?我看着你微蹙的无限忧伤的眉头，感觉整个身心都沦陷了啊!

好像之前我之所以不能接触到你，是因为你的生活除了上班的时间段里偶会与我这个同事礼貌微笑外，其余时间，你都沉浸在你的世界里。你的屋子里有窗，窗户朝向天空，可是常以窗帘遮目。好吧!我现在算是实实在在的切入了你的生活，我成了你的影子，我的躯体继续机械化地上着班、做着事，而我一看到那呆滞的、傻乎乎的模样我就暗笑，哼哼，灵魂不存，躯体苟延残喘有何意义!?

你的生活一如从前，可是你不知道吗?多了一个我呢!甚至在你洗漱的时候，我都在一旁耳热心跳地注视，不放过任何一个细节。

可是有一天，你生了病，在惨淡的泛白的手术室里做着切除手术，那是怎样剜人心肝的情形，你的身体固定不动，在麻醉剂的作用下不省人事，你的身体被剖开，在一阵叫人心悸的.忙碌中，你体内的毒瘤终于被铲除。但是你的睫毛仍旧不时地微微地跳动，你的鼻孔尽管插入了氧气的皮管，但你的鼻翼仍旧在轻轻地开合着。你害怕孤单的对吗?你从心底压根儿不喜欢这样没有激情、没有涟漪的波动的生活?你还是没发现吗?我就站在你的旁边，并且将手轻轻地搭在你的玉手之上，当然，我得控制着我的手不至于穿透进去。

之后，你常常站在病房靠外的栏杆边望着远处发呆，你在看天空中的云和天本身。这会儿天空是晴朗的、安静的，没有喧嚣，也没有情绪上的波动，你看的那一片云彩以及那一处天的位置，已属于傍晚即将结束时末了的风景所在。它们泛着红光，红光中有黄，黄色的一片云晕中又包含着其他淡蓝的天空之色，种种色彩在尚未休憩的太阳的光的温柔抚弄中又折射、叠射出了更加绚丽多姿的盛景。你真有眼光，我在心里暗暗赞许了一声，然后轻轻环臂搂着你将双手互抱在胸前的身子，我将脑袋轻轻地搭在你的右肩之上，因为毫无重力，你的身子自然丝毫不受影响。多美的画面啊!可是我又想问了，你感觉到了我的所在吗?

留院观察的几天里，你时常在躺在床上之后发呆，双眼看着天花板，我也躺在你的一侧，可是我没有从天花板上看到什么、看出什么。有时候你会打鼾，很轻微很轻微的鼾声从你小巧的鼻孔与口腔里溢出来，我也不知道到底是合成的还是单个的，我所有的精力和时间都花在了你的身上以及你的生活上。你在伤口尚未痊愈的时候，只能轻轻地用拧得半干的毛巾擦拭其他部位，我真心疼。然而当我试着使出全身的力量，就像超级赛亚人将力量实质化，就像科幻中的武士或者战士将气转化成刀剑实质化，我也渴求着能使身体的某个部位实质化，哪怕就那么一会儿，哪怕会留下可怕的后遗症，我想为你擦洗身子，想在你不能自理的情况下，为你做可口的饭菜，或者就算你只能暂时靠牛奶、输入的葡萄糖等物维持生命，我也希望切切实实地将手搭在你的玉手之上，我想带给你温暖，想呵护你，想疼你，时间是多久呢!一生够不够?……

我想带你去旅行，像吉普赛人那样去流浪。我想带你去领略山川的雄壮奇丽，去欣赏大海的温柔与极端的磅礴，去北方的深林里踏雪、与存活下来的小动物一起嬉戏或者像许久不见的朋友那样微笑着看着它们，指点着它们冬眠的各种姿势。我也想带着你去垂钓，享受醉翁之意不在酒，在于边上有佳人的陪伴耳!也想带着你一起去滑冰，在你笨拙的行走时扶住你的腰，紧握着你的手。我也想带着你在春天去观赏大自然的鬼斧神工、去品味世界万物复苏的神奇手笔，也想在夏天带你去避暑的胜地吃一块冰冻西瓜或者水晶鸭梨，我也想秋天带着你去红枫漫山的所在呼吸怡人的空气，也想冬天带着你去圣诞节起源的所在一起热闹热闹，并在异国他乡感受异国风情……

我惶恐着，我惶恐着会不会到了最后，我只能像金猴奖获奖作品之一的《云先生》里的那朵小云一样，尽管我甘愿付出一切，也的确付出了一切，最终也还是会不得不离去……

谁的影子泛了酸随笔散文 篇10

我想这一辈子，没有谁再能像他那般深深嵌入我的生命。

如今，已有七年。七年，温光如故。仿佛，只要站在街头，立在那儿，蒙眬的身影就犹如一把刀刻在心上。我把他称作是风骨一般的男子，他在对待子女时，认真严肃。对他们的要求，必是“站如松，坐如钟”“食不言，寝不语”。而他对我，却又是宠溺到无法无天，他从未、从未对我发过火。唯一一次生气，也只是沉默地盯着我，那次，窒息的气氛像海浪一样扑面而来，淹了年少的叛逆。从此，我不敢再撒谎。

我想，许是他老了，精神也不如从前。对于子女，他是那么不擅言辞，于是他便不挽留、不劝告、不叹息，愣是让子女各奔东西。小儿子拖着沉重的行囊奔赴远方，他沉默地看着空中的云，不语。他把满腔的爱全灌注在我的身上。每每父亲从远方打电话来，他总是满心欢喜地叫我去接，生怕我慢了一步。而当奶奶将电话递给他时，他沉吟了一会儿，只道：“好好工作，家里没事。”这样，便挂了。

后来，我上了小学。他借口说去接我回家，在两点便缓缓踱步去街旁的小亭观看一场象棋的比拼与厮杀。他看，从不表态，一双苍老的眼中满是睿智。我知道，他必是极爱棋，棋技更是极好。但他始终是“观棋不语”的.“真君子”。爱棋，也比不过爱自己的孙女，我一到那桌旁，他便笑呵呵地接我走了。我记得，那两年，一个老人，身着灰色布衣，双手背后，缓慢的步伐沉着有力。

2007年，他骑三轮车从坡上摔下，那双沉稳有力的双腿，竟那样不能动了。我心疼地望着榻上的老人，他抬起宽大粗糙的手拍着我的头，脸上没有一丝痛楚，笑得一脸温柔，道：“爷爷老了，走不动了。”我竟是信了。他看着屋外一时间全赶回来的子女，笑了笑后又皱了眉。一个月后，他便执拗地把子女赶回了工作的地方。他看着他们，执着道：“我没事，你们该干什么干什么去，这么多人挤在家里不舒服。”

后来，他的眼睛也看不清楚了，那样一双睿智的眼睛便只能在我的脑海中重现。那双眼变得灰白。他躺在摇椅上，阳光从瓦片中倾泄下来，他一脸安详，宛如一个幸福的孩子。我把手中的书缓缓合上，笑了笑，想着下次再念书给他听吧。给他盖上一床毯子，我便悄悄出门了。记得那年，我转学走了，去了柳州。

两年后的某天清晨，在奶奶转身收拾碗筷时，他就这样静悄悄地睡着了，忘了醒来。

那年我九岁，如今十六。七年中，我不敢哭，怕守在身边的他见了，会难过。

现在，我再走到那条街，泪水模糊了双眼——那是谁的影子，在心里泛着酸。

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拾忆我们的过去散文 篇11

叶子落了一地。一地的忧伤。。

过去就是过去了，再也回不来了，总是走在别人的路上，心，究竟是落寞了。想起从前，那些诗词画意中所能感受到的，诗意，快乐，统统都找寻不见，过去的真的再也回不来了。我被所有人遗忘，在哪个角落，看不见阳光，更看不见方向，彷徨，迷惘，犹豫，站在原地不住的呆想，我的那些日子呢？那些只属于我的日子呢？方向也被遗忘，我是一株小小的稻草，一切都没有了，没有了。

到底是时间把我丢了，我在那个小小的角落，一个人品尝所有的孤寂，树叶落了，花儿谢了，他们都在随着我的心情过，可我还是觉得一个人的舞台太落寞。我是一只懒懒的鱼儿，想要追寻那些早已找不到的自由，只是心在停滞，停在不是现在的某段时间，也许是过去吧，因为我只有过去。

一直都在重复那句老话：时间流逝，凡美好的都或溜走。而我们试图创造美好的未来，美好？过去的东西都很美好，即使是忧伤的，彷徨的，只是心中舍不得丢，舍不得，停下来问问自己，心会痛吗？被现实和社会羁绊了的`心会痛吗？思想停滞，一瞬间，梦想破茧成蝶，期待蟾宫折桂，可还是被现实羁绊了心，摔倒了，。在那些充满灰色的日子里，什么都没有，只有我自己，看天，抑或是不停的走着，没有目的地，没有方向，只有一个人，走，不停地走，一些人和我走了一段时间就走了，还有一部分人和我一直走，就这样，走了一部分人，又有一部分人来到身边，欢笑，泪水，一起埋葬在沿途的一路风光。生活，一步一步让我们成长，而那颗早已疲惫的心终于按捺不住发出一声声呻吟，现实的沉重，我只想去逃避，理想被一层层浓雾遮盖，我们年少的心经得起惊涛骇浪吗？

想起谁与谁的擦身而过，无数次现实与理想重逢，没有谁对谁错，没有谁是谁非，总是在抱怨时间的飞快，却不曾紧紧抓住，不会一个人孤独，因为前方总会有阳光。天空总是那么蓝，蓝蓝的。下雨了，从来不会撑起一只孤独的雨伞。感激，生命与天地，捡拾起那些许记忆，就让他们永恒吧。就让我还能依稀记起的那些人永远地留在记忆中吧……