沧桑记忆寂寞灵魂散文

2025-03-16|版权声明|我要投稿

沧桑记忆寂寞灵魂散文(精选8篇)

沧桑记忆寂寞灵魂散文 篇1

听雨醉了记忆也醉了灵魂散文

不同的心情听出不同的心声,不同的人听出不同的意境,不同的环境听出不一样感受,有什么样的心情就能听出什么样的声音。听雨,只需静静的聆听,闭上双眸,用心去听,用心去悟,用心去感受,当你烦闷忧愁的时候去听雨,雨就会洗涮你的内心世界,雨水滴落轻柔的絮语会伴你入梦,将你带入另一个世界,你会发现零乱的心随着雨滴落的节奏慢慢的平静下来,心情有了细微的变化,情绪也会随着雨“滴答,滴答!”的声音微妙了心境,心澈如水,如泉,如镜、宁静、静谧、安然……

雨,诉说着四季的交替与变迁;雨,带来了无限的生机与盎然;雨,诠释了人生的漫长与短暂。听雨,“滴答,滴答、滴答滴!”,雨在轻轻地诉说着流年往事?是雨在浅笑?还是在哭泣?懂雨,雨入耳,声入心,入骨、入髓,用心聆听你会发现,绵绵的细雨会让你心境豁然开朗,噢!原来生命的真谛在雨声滴落中是如此的跌宕起伏……

窗外,细雨轻轻敲打着窗棂,有着宁静也有着零乱,聆听雨夜里的乐音,心中有些许悲凉,些许窃喜,些许宁静、些许意乱、些许迷茫、些许清晰、些许惆怅、些许惬意……喜欢一个人在静谧的雨夜里独品易安小令,聆听雨的芳菲,聆听雨的世界,聆听雨的私语,听雨、思雨、品雨,赏雨,仿佛在瞬间心灵被净化,灵魂被净化,思想被净化……雨即是天使的化身,也是魔鬼的化身、即是美丽的化身,也是丑陋的化身……雨是天使的泪,是滴落在枝桠上的天籁之音,是滴落在大地上的交响乐章,惬意地敲打着你的心房?细雨亲吻着静谧的河水,微波粼粼间,似云的.心事轻轻吟唱,一些温暖的名字,温暖的话语,温暖的容颜,在雨中层层叠叠,由远而近,静静的聆听,心与雨的对话,灵与魂的交谈……

细雨淋漓,它像一位老友,轻扣我的心菲,打开心灵之门,邀它进来,纳入一怀清凉,把自己浸没在无边的雨夜里……喜欢一个人的雨夜,躺在文字里去触摸生命的意义。岁月如同夏雨,用心品读,它就会被时光慢慢地蒸发,变成那满天流云。听雨,只要虔诚地闭上双眸,心若止水,仿佛就会听到小雨平平仄仄的韵律,听到小雨喋喋不休的窃窃私语,听到小雨且行且停的风雨交融,听到小雨缠缠绵绵,没有叹息,没有哭泣,只有对回忆的深深眷恋,喜欢在雨天里慢步细品那份雨中的意境。

喜欢听雨,听雨中感人的故事,听雨中浪漫的微笑,听雨中浅笑的嫣然,听雨中缤纷的意境,感悟真实的自我,此刻,雨的印记弥漫了整个生命,记忆游迁在一帘幽雨中,幽幽细雨丝丝滴落在心尖上,今夜,我把心事挂上枝头,任细雨轻敲梧桐的枝桠轻弹灵魂的挽歌,入心、入骨、入髓……闭眸聆听心灵之音,那是一种怎样的情怀,是心与心、灵与灵的对白,是魂与魂的邂逅,任思绪纷纷入梦聆听大自然的心音与脉动,听,雨在风中呢喃,听,雨在风中窃笑,听,雨在风中缠绵,听雨在风中倾诉,微凉的细雨吻遍我全身的每一寸肌肤,浸润心菲,这滴答、滴答、滴答滴的声音,时而激荡,时而婉转,时而缠绵,时而叹息,掠过我的心灵和着轻风如丝如缕,清音不绝,打开尘封的灵魂释放一池春水涟漪,一圈、一圈,摇曳着思绪,思漫漶,魂飞散……褪去浮华笑看花开花落云长云消的淡然,天籁之音潺潺流动,风雨交融,霎间所有的沧桑与疲惫,随风而逝……滴答、滴答、滴答滴,这雨声,滴落的如此美妙,如此的惬意……

独享着一份清幽,心无旁骛,那份轻愁雅致之极,恨不能投胎江南,幻想着有一天撑着一把油纸伞,漫步在那悠长又寂寥的江南雨巷……看雨雾中飘荡的袅袅炊烟……品一场细雨霏霏,临一扇窗细雨飘扬,摇曳淅沥……让虚浮的尘念沉沦、沉沦、再沉沦,直至心灵的最深处,此时,雨,似有似无;声,无声胜有声;念,欲诉还休;情,欲罢不能……

另寻沧桑散文 篇2

总是在蹉跎间感受时间的流逝,总是在分离中品尝出眼泪的真正滋味,和快乐相比,伤感的东西占据着心里最柔软的地方,那是无能为力的,快乐就像昙花一样,要候着那个点才能一睹她的芳容,而悲伤却处处存在,哪需要刻意寻找呢!今夜,狂风摇撼着窗棂,听着它肆虐的暴躁,我的内心却如此的平静。“悲伤”是个哲人,对着他,听着自己的心跳,就算他一语不发,你也能参悟很多道理,“快乐”之后就是他,而他之后还是他,只是之前的他给了你绝望,之后的他给了你希望。我很开心,不是因为快乐,恰恰是因为悲伤,这不单单是感喟,也不是无聊的冗长,不沉重,因为我已经卸下了它。这段路上,乌云压得很低,潮湿的空气渗入时间,于是伴着膨胀的时间还有我坚定不移的步伐向前走,是的,我不能保持永远的坚定但至少在这段路上我守候着自己的灵魂,它燃烧着,就算这料峭春寒的这个孱弱的温度,我依旧被它烘烤着,我想,我很温暖。

尽是沧桑散文 篇3

愿看到这文章的人告诉我爱是什么?

我还是一个初涉人世的人。不懂的东西还有很多很多,要学的东西也很多。看着周围的人。总觉得我不属于在这个世界,时常处于迷茫中,对于他们正经历的东西,我都觉得很有疑问,可又不知怎么理解。我真的很难懂。因为那些事我都没经历过。可现在的我。还不到经历那些。只能感知周围一切。可那远远不能解答我心中的疑惑。请告诉我,爱是怎样奇妙的?两个人是怎么就喜欢上?在一起了那?

紫色悠扬

紫色,你是梦幻的颜色,在紫色的境地里,到处充满着浪漫和温馨。不知从何时起,我悄然的就喜欢上了你,感受着你的芬芳,你的韵味,你的悠然,你的浪漫。只身于其中,仿佛被你暖暖的气息包围着,就象被一个紫色的摇篮在轻轻的摇晃着,飘荡着,让我心旷神怡。

你又似紫色的海洋,泛起层层紫色的波浪,波光粼粼,照映心房。让我在你的身边领略到你的浩瀚,还有那紫色的荡漾。徜徉在紫色的海洋里,就会忘却一切的烦忧,任思绪飞扬。心醉于此,留连忘返。

你又似一个温暖如春令人难忘的故园,在心底始终很难让我把你遗忘,你已深入了我的灵魂,嵌在了我的心上。无论岁月如何变迁,记忆里永远都会有你的模样,永志不忘。绚丽的紫色,让生活充满了奇妙的遐想,让我的心梦绽开去翱翔。在这紫色的境地里,就会使我放松身心,任心飞扬。

你又似人生征途中的栖息地,纵观紫色的乐园,千姿百态,璀璨如锦。在这里尽情享受你的瑰丽风景,吸收你的精华,愉悦着自己的心灵,使我倍感轻松惬意。驻足在这里我会觉得怡然自得、心情舒畅。

你又似一个充满梦想的地方,幻想着奇迹的出现,追寻着心中的理想,抛却一切的束缚,让心中的梦插翅去飞翔。喜欢你的深沉高贵,喜欢你的深深意韵,喜欢你的淡雅柔美,喜欢你的浓郁芳香,喜欢你的无限美妙,喜欢你的浪漫神秘,更喜欢你芳菲绚烂的永恒。

紫色,你是绚丽多姿的,在我的心扉里你会永驻深藏,似和煦的春风伴我漫漫人生路,在万丈红尘里漫步畅想,赏阅着人间的旖旎,享乐着世间的悠扬……

人间道

人间道

莫莫名名感到痛,感到失落。坦坦荡荡也同样卑卑微微游戏于红尘。点点执着那些所谓的俗世情,也开始有点知觉了游离在你我躯体中的那些难言东西。回眸一笑,留下倾城的万世寂寞。有种感情,它很淡,但却很隽永,它可以超越时空,永远游荡在时光的轮回里。寻觅它的归宿。纵情天下,何等的豪迈,也不过为这幽幽人间道添上几点阳光而已。

多少年前

还记得,多少年前,那走过的泥泞马乱吗?

如今,已经变成了宽敞的水泥路。

还记得,多少年前,庭院后的那个小竹林吗?

如今,已经变成了一片黄泥土,上面躺着散乱的沙。

还记得,多少年前,那游过的小池塘吗?

如今,已近干涸,剩下黑色泥土。

还记得,多少年前,那夜晚钓过青蛙的田吗?

如今,长满了荒草。

还记得,多少年前,那骑着的大黄狗吗?

如今,早已不见它的身影,只有取而代之的憨厚的大黑狗,吐着舌头。

还记得,多少年前,那个曾经那个让我被蛇爬上腿的.长满小草的小土丘吗?

如今,已经凹陷了下去,填满着烧后残留下的煤灰。

还记得,多少年前,那摘过各样树叶的小山吗?

如今,却只剩下那被挖土机残虐过的痕迹。

还记得,多少年前,那被我们抢着的喝的井水吗?

如今,只剩下那仍在苟残,向外喷吐着黄色的泥水的井。

没想到,这次清明回家,那残存的记忆,变得更加模糊。以前熟悉的人,变得陌生,如同那景,那物。

作者追风的、雨~的文集

情人节、不属于单身

单身的、不过情人节。原因很简单,单身一个,何过此节!只能看着别人,羡慕嫉妒恨,比如。大不了去把电影院里单号的座位全部买掉========伤财!给路过的情侣发玫瑰花,顺便说一句,帅哥买朵鲜花送给你妈妈吧=========欠抽!问题是情人节在中国一年只有七夕,而在国外每个月的14号都是情人节,据统计为什么国外离婚率高,其原因就是国外情人节太多,一年十二个情人节,一个月换一个情人,速度不是冒的。

各位至今还是单身的人呢就不要过情人节了,好好的一个人过呗。何尝不是件好事?想想看一个单身的人是多么的自由,想怎么样就怎么样,对于自己做任何事情都根本就没有得寸进尺这一说法,现在的社会是没情人的朋友多,有情人的朋友躲。单身的人不会重色轻友,但是往往不会考虑到他人的情绪,别说单身的人像个无理取闹的孩纸,单身的人很会懂得享受一个人的生活,单身的人会自己扛眼泪,单身的人会自己唱歌给自己听,单身的人很喜欢发表说说而不是为某某发表,单身的人会自己寻找身边的快乐。单身的人一旦不开心了,也不想把不开心带给朋友,单身的人在乎的是自己的亲人和朋友,单身的人心中有份期待,单身的人寻找的是属于自己的那片空间。没人打扰,非诚勿扰。单身的人习惯了单身,不可以说一直单身的人不够优秀,只是,单身的人喜欢单身。

单身有单身的幸福!

情人节、不属于单身。

无风无月,依旧

昨夜读宋词,见柳永断鸿声里立尽斜阳,不由的沉浸在悲伤中徘徊不去,一遍遍尽心演绎。

独立黄昏的思念如昙花般惊艳,开始是从一个女人的叹息声中飞落。

是处红衰翠减,苒苒物华休。

是这样忧伤的诗,字字句句如伸展着刺的玫瑰忧伤的盛开,一不小心就刺得人惊跳。心里暗自叹了一口气,披上外衣,从后院漫步出去。

无风无月,依旧。成都的夜似乎静得让人太揪心了。眼前无景,那时的莺歌燕舞,那时的花好月圆,都化作流水中的映像,被时光揉碎了去,朦胧了双眼,心里还残留着一丝渴望再见月明星疏的企望。然而,总会在某一个不经意的瞬间,不慎跌入历史的深渊里,囚困在感性的伤感中不能挣脱……

渐霜风凄紧,关河冷落,残照当楼。

像大风里的芍药花,脆弱和明艳散落了一地,瓣瓣无声,惟有长江水,无语东流。

欲泪下。

转身正归去,无意却被一串清脆的笑声唤回。暮然回首,隔江对岸,展开了一朵娇艳的夜花——小女孩儿在祖母的陪伴下,笑嘻嘻的点亮了孔明灯。它涨红了脸,载着女孩的串串笑语,抖擞了精神,恋恋不舍的离开了女孩的指尖,悠悠的飘起,飘起……温暖的流光抛洒开来,俯身看着依偎在祖母怀里的稚嫩,洋溢着幸福的光辉。

我默默地注视着这一切,于东流水之上。

直到眼前的景象被泪水溶解,才恍然发觉小女孩儿不知何时已经离开,仅剩那盏孔明灯挂在黑幕上,倒影映在河水里,潺潺的流走。

想佳人妆楼禺望,误几回,天际识归舟?

在脑海里回想不散的那个声音,有一种薄弱而未被剪绝的美,似在黄昏时望见天际的最后一缕霞光,远处小屋透出的橘黄灯光,遥远难求,却未至绝望。

或许千百年前,他青色的衣襟,将她那涣涣如水般的思念染上了颜色。于是,这一生始终都等待着那个身影。即使不再出现,又何必可惜?昙花一现的惊艳,只要出现一次就已经可以。荒芜本身就是一种保留。因为静默,你永远都不会了解它蕴藏了怎样深沉如海的情感。

心中的那份柔软绽放,未因时间的迭转而凋谢,是心海深处波平浪静的蔷薇岛屿。因为爱过,所以感激。

无风无月,依旧。天空却消去了那种沉闷。

叹年来踪迹,何事苦淹留?

风,他来过

夜里,仰望着一轮残月,她是那样的孤单,风,他徐徐的吹过,她知道,那是他来过。今夜,她不再孤单,至少,他有来过。

看着,看着,想起了前段子看过的片子,片中的人物,一个个映入眼帘,故事的情节一幕幕在脑海里不断地呈现。于是,她总会莫名的在想,想着每个角色,想着故事的情节。

《出轨的女人》一群不甘寂寞的女人,她们拥有着世人所羡慕的财富,世人所向往的生活。有的高贵,有的优雅,有的天真,有的风骚。却敌不过寂寞、空虚。那是肉体上的寂寞,更多的还渗透着精神上的空虚。不知怎么的,开始心疼,疼得那样的不寻常……

中国的女人,早在几千年前就是那样的让人心疼。出轨,这样的字眼,拿放在以前,人们看到的就只剩“你不守妇道”,哪管什么其他。一串串的流言飞语,一个个鄙视眼神,一条条陈规不变规定;莫名的罪名,足够让所有在瞬间秒杀。

以前总是在想,为什么很多的人,会为了挤入豪门而削尖了脑袋也在所不惜?可是,真的挤进去了,却每天过得像是走钢丝似地,那样的提心吊胆?心中迷惑不断,像似雾里看花,若隐若现。我尝试着为所有找说辞,可是,好像已是力不从心。

《出轨的女人》让我想起这样的一句话:一个巴掌拍不响。世事都有相对的一面,你今天让我不开心了,我明天绝不会让你好过,你做了初一,我就会做十五。相互的循环着,直到另一扣脱了节。那就会是报复。典型的自虐性报复。其实,中间掺杂着的爱意,又有谁能看得到,因为早就随着内心的不平衡而抹灭。

不论你是再怎么的坚强,不论你是再怎么的强势,每个人的内心都有那样柔弱的一面,只是,往往会被忽略;不是,别人没有发现,只是有时候,自己藏得太深。

随风飘逝的记忆,是那样的捕捉不定,只有停留下的那一刻,才会演变成永恒。

幸福的定义就像是风,他有来过,来过你我的身边,只是当他远走的时候,你我没能把他定格,没能捕捉下他在你我间停留的瞬间,没能将他演变成永恒。

抒情散文:曾经沧桑的事 篇4

早晨坐上公交车,找到久违的座位,打开书,开始我幸福美好的上班之旅。

翻开一篇散文,题目是?壮壮?。文中写到母亲要到南方妹妹家过冬,临走时千叮咛万嘱咐,好好照顾壮壮,然后一个细节描写:“眼眶里塞满委屈求全的泪花,一步三回头地望着送她的我和壮壮”,“恋恋不舍”地上火车,“慌里慌张”地从窗口扔下一张纸团,上面详细记录着壮壮一日三餐的食谱。

读到这里,心里感慨这位姥姥对待外孙的情感之深,想起我的母亲带我女儿时整日的担心,特别是有一次老公粗暴地批评一岁多的女儿,一下子把她从地上拎起来,像抓一只小鸡。很久不见母亲,原来母亲心疼地躲在东屋哭了半天。真是可怜天下父母心呐,文中的这位母亲象极了我的母亲。

继续读下去,读到了“我”对壮壮的嫉妒,母亲的每一个电话里充满了对壮壮的关心爱护,天冷了,加毯子,汤要咸一点。“吩咐如连珠炮似的从南方袭来,不带丝毫商量的余地”。“我”的“无比”嫉妒让“我”回到了少年时代的一件件往事,尤其是母亲打“我”的那一幕幕,想起心里的“罪恶”的种子,“时时发出不满甚至憎恨的芽”。

我很惊讶,因为我小的时候也有类似的经历。刚进小学校门,老师严厉的规矩吓得我不想上学。每每不得不到学校上学,我便找各种各样的借口,回家去。有一次上学后,被老师的一声厉斥吓得肚子疼,被同学背着送回家来。回到家里,我的姥姥抱着我,一边抚摸着我一边给我讲故事。我觉得生病真好。母亲下班后不管三七二十一,把我打了一顿,说我逃学,我委屈得不得了。

现在想来,其实真的是逃学,如果没有母亲的`及时制止,恐怕没有现在的我。想到这里,哑然失笑,不谙世事的孩子总是不能理解父母的“狠心”。

继续读下去,理解了“我”的报复心,但我没能理解“我”对壮壮的狠心,怎么能对自己的孩子这样?情节忽转,二叔来了,喝酒的时候,女儿夹了一块排骨给壮壮,说,吃吧,乖壮壮。二叔“瞪大了眼睛”,“牛似地勾着头说”,“你怎么叫小狗是壮壮呢?”“你知道你父亲的小名叫什么吗?”

“我”呆若木鸡,我亦呆若木鸡!天哪,文中的壮壮竟是一只小狗!母亲恋恋不舍的牵肠挂肚的时时念着的是她的终身伴侣的化身,她已把对丈夫的所有思念寄托在这只活物的身上!母亲其实一直是把壮壮当作自己的老头!壮壮身上寄托母亲所有的思念眷念想念挂念惦念,甚至是他们几十年生活点滴的回忆记忆追忆!

曾经沧海之感油然而生,心灵的茕茕孑立岂能与子女分享!泪水模糊了我的眼睛,忘记了自己身在何处,设想着自己的晚年生活是何等的状况,独生子女的单飞已然成为定局,自己的垂暮之年何去何从?

我还未曾历经沧桑散文 篇5

不可否认,年少的我曾经固执,有时候仅仅只是因为一件小事也能成为我心情不好的导火线,我无法明白和理解,内心的动荡不安源于哪来,这种感觉一不小心被刮伤的伤口,疼痛,却无可奈何。我承认,我未曾历经沧桑,在很多人的眼里我不过是一位咋里咋呼不愿长大的孩子。而这一切我似乎都能明白,就是无法走出困顿的牢笼。

一天夜里和一位友人在微信上聊些无关紧要的事情,朋友突然回了一句:“其实,我发现你一点都不傻……”内心一愣,回了句:“怎么说?”可他并没有给我回复。夜里,我翻来覆去了许久无法入眠,就像是隐藏在内心多年的秘密一下子遭到了窥探,毕露无疑。

出来工作的三年里,很多新认识的朋友都会问我,为什么没有选择去读大学,对于这个问题我都会避而不谈。因为对于我曾经是的生活,我不知道该如何和他们诉说,虽然并不是什么痛苦的回忆,但却无法在记忆的脑海中拼凑这些看似只有一些七零八落的碎片。然而正是这些记忆让我的整个年少都陷入了孤独。

我不知道是什么原因让我把我自己的故事和内心深处的告白写下来,我曾经有想过要写一封信给自己,信封上没有任何的备注,只写下――亲爱的陈菇凉收。这样就让我所有的过完如同那一封无法收到的信,不再被提起。可当那天晚上意外的回答,让我猛然惊醒,是时候认真的做好自己,也该释怀了。

在你还没有看我的述说之前,我想,如果你认识以前的我,那么你就原谅现在的我为什么会这般的怪里怪气。

时光倒退回到我出生那一刻,我在一个小农村里生活,因为重男轻女的观念,可以想像在我出生的那一刻家里失望的表情,以及糟糕到极点的心情,父亲的拂袖离去,留下苍白的母亲躺在床上抱着干瘪丑陋的.我一同哭泣。我的出生无论是对我自己,还是对这个家就是一件最大的错误,而我错误的出生也不经意连累到了我可怜的母亲。直到弟弟的出生,父母倾注了对他最好的爱。说真的,很多时候我都羡慕着那个比我小四岁的弟弟,我多希望自己是位男生,不过很可惜,我永远都无法改变我是位既不心灵,也不手巧的女生这个事实。或许这就是命运吧,我没办法去拒接,只能默默的承受。

如果你问我从小到大最害怕的事情的什么,我会想都不想就能告诉你,我害怕被抛弃。小时候,无论弟弟做错什么,我毅然会成为他的替罪羔羊,我面对着母亲的责骂以及挥在身上随手截来的树枝,开始的时候我会大哭,后来发现这都是无济于事的事情,最后每次我都会沉默的接受。我曾有自杀或过离家出走的念头,这个念头一直在我脑海盘旋和挥之不去。年少的我就是这般,固执,永远没有办法看开一切,有时候就算是很小的一件事情都能让我痛不欲生或生不如死。但我始终没有勇气走出那一步,或许是源于那天夜里父母的争吵,父亲的摔门而去,而母亲则强忍着压抑的泪水,以及颤抖的抱着双肩坐在床头一会笑一会平静的孤独及悲伤。其实,父母经常会因为一些小事吵闹,也可以理解,和不爱的人生活在一起对他们来说无疑就是一种痛苦。从那一刻开始,我原谅了父母对我的忽略。

后来,我离开了家,去小城镇里的一所所谓的重点中校开启了我的高中生涯,高中的生活还是一样的枯燥乏味,就这样我在那所学校度过了3年看似快乐的生活。不过在最后,我并没有考上我理想的大学。

记得那时候的成绩只能选择一所三流的学校,我有个很奇怪的特点,就是无论做什么事情我都是会想到最坏的结果。加上其他方面的原因,最后我没有再去选择去那所学校或复读,尽管学校的录取通知书就像小时候的压岁钱那样被我压在床底。我害怕读完3年的大专后,也还会过着苍白而毫无意义的人生。

那时候只要一个单纯的想法,我明明有很多事物可以去做得,为什么要选择随波逐流,按照命运的轨迹而走,可能那时候过于年轻吧。如今不禁感慨,这世界上哪来那么多易举之事。

没有告别,因为我知道无论我去哪里,家里的人从来都不会过问半分,所以当我背上背包只身一人站在拥挤的火车上的时候,我后悔了。原来所有的一切并没有我想象般的美好,在还没有上火车之前,我的意识里远方肯定是充满自由的气息,有诗,有远方的幸福,在明媚的的午后,有宁静懒散的味道,有花开浪漫的幸福,所有的美好肯定都想从别处偷来的意外。可当站在拥挤的火车上,我听到了我幻想破别的声音,火车乘载着的是孤寂。在本已拥挤的火车上,还有买餐的乘务员推着买餐车在两边狭小的走道上走着,两边的人不得不压缩再压缩,本已拥挤的火车更显拥挤,而且车里还散发出各种各样的难闻臭味。这种感觉真的承受一次就够了。

我再次感受到了强烈的压抑感及孤独感,到了目的地后并没有让我欣喜若狂,在未知的城市里我稀里糊涂的游荡了几天,最终在看似繁华的街道上抱头痛哭,街道人来人往,并没有人会在意街道上哭泣的女孩,我想这就是在陌生城市里唯一的好处。我忘了那时候是怀着怎么样的心情打电话回家,起初是恐惧的,第一感觉是电话的那头母亲再次狠狠的责骂,就样我可能真的变成无家可归的人了,后来更多的却是愧疚,因为电话那头传来的是母亲的哭泣。

那是我人生中的第一次逃离,未始至终,在还没有踏上火车前,我始终认为,我的人生可以做得更有意义,但终究支离破碎。

再后来,因为姐姐的关系,我来到了深圳这所城。就这样,我的人生又开始了一个新的预备状态。

在深圳这个红灯绿酒的城市,我再次看清了一些事实,现实的生活和我所能想象的千差万别,起初以为努力了就可以改变,最终还是不由自主的被推向各自的人生。在无数个夜里,无法入眠,静静的睁着眼看着天花板,没有哭泣或落泪,我不知道是因为麻木了,还是我的青春及人生早已经不起一滴泪的溃堤。

或许因为生活并没有走上正轨,那时候我才深刻的感受到“少年不识愁滋味”的含义,姐姐要上班,并没有太多的时间理会我,偶尔一个人走在街上,看到店里招销售员或服务员的招聘信息,我都想有去试试的冲动,但很快又放弃了这个念头,在这所年轻的城市里,有很多怀揣梦想的年轻人,但他们都至少持有大专以上的学历,而这种先天不足的对比,让我变得敏感而自卑。或许是因为不甘心吧,我又再次开启了我的学习之旅,即便没有多大的改变,但至少困顿的心得到了暂时的安放。

我和很多喜欢逛街购物女生,我不喜欢喧闹的街道,这会让我感到头晕脑胀,我喜欢一个人在寂静的小巷或公园里闲逛,如果无聊的时候我宁可发呆或看书来打发时间。在陌生人面前,我不太喜欢言语,更不会说可以轻易告诉他人我内心的想法。习惯用笔来代替世界上的另一个我,似乎这是必然的事情,至少能让我孤独的灵魂得到暂时的缓解。正因为如此,我认识了文字上了三俩知己,我们互相慰藉,在内心的世界中寻求温暖。

或许是怜悯,有一位文友对我说:“姑娘,我不懂你的惆怅源于哪来,但每次看到你的文字我似乎都能看到曾经的自己,固执如你,其实有时候想要过得幸福一点,偶尔还是傻点为好,有些事情不能看得太清,听说每一个傻姑娘终有一天能拥有属于她的幸福。”可能是太过于渴望幸福吧,我开始变成了一个“傻姑娘”,傻而快乐的活着。

前天在整理曾经写的笔记时的无意间看到了一句:“心哀莫大过于死。”我没办法想象曾经年纪轻轻的我为什么会有这样的想法,浅笑,于是便轻轻撕下了那一页。

那份沧桑的爱优秀散文 篇6

纵然伤心、难过,也不要愁眉苦脸,因为你不知道谁会在背后在意你的一颦一笑,为你的开心而开心,为你的难过而难过。

——题记

从我们呱呱坠地的那一刻起,我们,就被人在意着,父母们在我们降临这个世界的那一刻起,肩上就多了一份无形的责任。

从小到大,我们都被父母呵护着。小时候,总是觉得有爸爸妈妈操心,很幸福。慢慢的,我们长大了,觉得父母的操心是多余的,青春期的.叛逆心理让我们产生了错觉,觉得我们长大了,我们可以独立了,不需要父母的操心了,觉得父母每天约束着我们,太多余了。

只是,当父母真的离开你的时候,你还会这样想么?父母总是会很爱你的,不管你们犯了什么错,他始终会站在你这边。即使你讨厌他们管着你,讨厌他们约束着你的自由,甚至对他们不礼貌,他们还是会不厌其烦的继续。

父母会在意你的一颦一笑,但你却从不会在意他们的喜怒哀乐。

父母会关心你吃饭没有、天气凉了是否加衣裳,但你却从不关心他们的冷暖温饱。

因为你的不懂事,将他们的关心当作烦人的唠叨,你会觉得他们好烦,天天念着你,你生气,你厌恶,你对他们口不择言,他们听了,也只会在心里默默悲伤,却从不写在脸上。

人世沧桑际但饮一杯无散文 篇7

自小开始,就常常听人们感叹:一寸光阴一寸金!风雨沧桑数十载,人生走到这个年头,才真正懂得这句话的意味。岁月的脚步匆忙,总是令人感觉时间不够用,似乎每个季节都有留恋不已的风景流逝,每一年,都有未完成的心愿搁浅。也许,更有想见却未曾见的人,依然在远方。时间,就那么不知所向地悄然溜走了!但,前尘过往,总会留下些什么,或温暖感动,或纠结伤痛,都是自己放不下的种种忆念。

正值人生盛年之期的我们,生活和工作都很忙碌。累了,倦了,来不及褪尽疲惫,依然要随清晨六点的太阳一起,睁开迷蒙的眼睛;苦了,哭了,假装坚强,脸上挂着泪花的笑意;伤了,痛了,忍着不喊疼,顾不上修养,捂着伤口咬牙上阵。时光那角,也许,每天的你,也是这样一个上紧发条的自己。

活着,会遇到很多问题,解决问题的人除了你自己,就是那些爱你的人。而有些无解的问题,只能靠你自己用时间去慢慢想通、变通,别人帮不了你。难过的时候,哪里的天空都有云心的泪水掉落,伤口结疤的时候,四季的缝隙间会长出一朵坚韧的小花,摇曳着一个纤弱的影子。那个影子,其实就是你自己,于大苦大悲中新生的自己。

人生之中,对于要强且好面子的我们来说,大多数人看到的,是自己光鲜亮丽、轻舞飞扬的一面,而那些伤痕和泪水,只有与自己相亲相近的人才能看到。而我们,也只愿将隐秘的脆弱展现给他们,将满怀的`委屈和辛酸倾吐给他们。一直以为,无论多么坚强的人,都有失意和挫败的经历,都有需要一副肩膀停靠的一刻。这世间的人情冷暖,足以让我们的心冰封或雪融。

或许,这世间一切深切的交集,都带着一种隐形的伤害,却是自己防不胜防、无法预知的。当你把全部的真诚、真心付出之后,也便完全予人坦露了自己的柔软,而此时的你,也要做好会被实实在在扎上一刀的准备了!一些难以理解的人和事,一些有意无意的伤害,需要时间来慢慢缝合、抚平。这个过程,一分一秒,都针刺一般地穿透自己的心魂与骨骼。

丛林,荒原,朔风凛冽穿行,曾经一片年轻人生的旷野,总有那么几段迷途要走。阳光下汗流浃背的奔跑,大雨里倔强坚持的伫立,都是“年少轻狂”能够解释得了的“正常行为”。一只背包,一把老吉他,独自流浪的日子,风餐露宿的街头,当昏暗的街灯亮起,暖黄色的灯光打在僵麻的脸上,迎着冷风,眼底泛着辉芒,依然可以倔强地甩甩头发说:我,过得很好!不管明天是晴是雨,不管将来在哪里,我们都曾那样豪迈如歌地年轻过!年轻,未知的路可以自己选择,年轻,想象的命运可以自己亲历。年轻,真好!

倘若,你的眼睛看不到这个世界的单纯,那么就单纯地做自己。人最可贵的是,在经历一些不美好之后,还能有一颗向往美好的心灵。留得心上一片纯净,永恒着一份温良、真纯的意念,期望也会美好许多。 倘若,简单平凡更容易使人快乐,又何必苦苦执着于复杂。学会摒弃,学会和过去说再见,以求得内心的坦然与平宁,亦是一种人生智慧。倘若,生命皆有佛性,果真可身清如露、心安若禅,无论时令如何萧瑟,心底的辰光依旧和暖,流年亦会水袖翩飞,寂静独欢。

人,都在冷暖现实中真实存活着,但生命也需要一些精神支撑和梦想引领。周国平的《安静》中曾说“如果一个人只做物质的梦,从不做精神的梦,说他庸俗就不算冤枉。如果整个人类只梦见黄金而从不梦见天堂,则即使梦想成真,也只是生活在铺满金子的地狱里而已。”这种精神的梦愿,也许是艺术的、冥思的、信仰的、感悟的,但都必是基于人们善美、真纯的心灵之上。这种梦愿,永远无法用现实的尺度来衡量它的价值,但永远在现实所仰视的高度。人生本劳苦,那些缤纷华艳的梦想,装扮着俗世中的情怀,使得一双远眺的眼睛明亮而充满希望。这种梦想,不一定非得实现,也不需要实现,它始终存在你的内心,便已是它自身的价值了。

有人说,独行是一种风景,与风月无关。偶尔游戏人间,亦是人世别样的风情领略。或许,我们在沧桑岁月中,只学会了自我疗伤,磨练到风雨一肩挑。有情有爱的自己,还是希望,累了苦了有人心疼,成功的喜悦有人分享;与自己爱的人一路同行,生活的滋味,才能咀味甘甜,人生的姿态,才会饱满而光耀。

寂寞的梧桐,寂寞的我散文 篇8

终日陪伴我的,是店门前的一棵梧桐。

店是七月开张的。炎炎夏日,从店门望出去,是一片蓝蓝的天。这片蓝天很像一面巨大的镜子,镜子里一棵梧桐青翠欲滴,几片白云静静不动。一阵微风吹过,绿叶就像一个整体,在白云的背景上轻轻晃动。绿叶的淡淡的清香味,混合着电脑里轻轻的歌曲,抒情而悠闲,给我的寂寞打开一扇小窗,带我去张望心灵的世界

我就这样日日陪伴着门前的梧桐……

起风了,带着凉意。当它梳理过梧桐的绿叶,我就想起当年年迈的祖母,用一把豁齿的木梳,在清晨梳理头上稀疏的白发,然后用指头从豁齿的木梳上缠下掉落的白发,扎成小束,放进一个竹筒,说是死后放在身边,放进棺材,埋进土地,来世就可长出密密的头发。祖母去世了,父亲很小心的把那装满白发的竹筒放进棺材,放在祖母头边。我无语的`看着,然后,无语的流泪……

现在,凉风一次一次梳理过梧桐,半黄全黄的叶子,飘落到地面,带着我的无语。不一会,环卫工人就把它们打扫得干干净净。这些叶子的归宿在哪里?

吹进店门的风由凉转寒。吹过梧桐,黄叶满地。——地面干净了,然后又满地的黄叶。梧桐树上的叶子稀疏了,从叶子中间,可以望见或浑浊、或清亮的天;也可以望见我心灵的寂寞和伤感……

我寂寞地清点树上的黄叶。它们稀稀疏疏,散在梧桐的枝枝丫丫。十片,八片……一天清晨,当我打开店门,只剩一片枯萎的叶子孤零零的挂在一根小枝的梢头,在寒风中瑟瑟,就像镜子中的我。

天空飘起了雪花。叶子瑟缩着。它晃了晃,恋恋地离开了枝头,在空中翻了几个跟头,落向地面;在接近地面的刹那,又回光返照,侧向飘动了两尺,最终平躺在一滩积水里,平躺在我无语而忧伤的目光里。

没有第二个人关心这一幕。一辆靠边停泊的货车的巨轮,没心没肺地压过去,然后扭动了一下,停住了。空气中传来落叶在巨轮碾压下最终的一声呻吟……

梧桐全身的绿叶就这样被彻底清除。没有一只匆匆的脚步为此停驻。人们都很忙,直接间接地都是为金钱。我开店是为什么?是为了金钱,还是那一片黄叶?

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