沧桑记忆寂寞灵魂散文

沧桑记忆寂寞灵魂散文（精选8篇）

沧桑记忆寂寞灵魂散文 篇1

听雨醉了记忆也醉了灵魂散文

不同的心情听出不同的心声，不同的人听出不同的意境，不同的环境听出不一样感受，有什么样的心情就能听出什么样的声音。听雨，只需静静的聆听，闭上双眸，用心去听，用心去悟，用心去感受，当你烦闷忧愁的时候去听雨，雨就会洗涮你的内心世界，雨水滴落轻柔的絮语会伴你入梦，将你带入另一个世界，你会发现零乱的心随着雨滴落的节奏慢慢的平静下来，心情有了细微的变化，情绪也会随着雨“滴答，滴答！”的声音微妙了心境，心澈如水，如泉，如镜、宁静、静谧、安然……

雨，诉说着四季的交替与变迁；雨，带来了无限的生机与盎然；雨，诠释了人生的漫长与短暂。听雨，“滴答，滴答、滴答滴！”，雨在轻轻地诉说着流年往事？是雨在浅笑？还是在哭泣？懂雨，雨入耳，声入心，入骨、入髓，用心聆听你会发现，绵绵的细雨会让你心境豁然开朗，噢！原来生命的真谛在雨声滴落中是如此的跌宕起伏……

窗外，细雨轻轻敲打着窗棂，有着宁静也有着零乱，聆听雨夜里的乐音，心中有些许悲凉，些许窃喜，些许宁静、些许意乱、些许迷茫、些许清晰、些许惆怅、些许惬意……喜欢一个人在静谧的雨夜里独品易安小令，聆听雨的芳菲，聆听雨的世界，聆听雨的私语，听雨、思雨、品雨，赏雨，仿佛在瞬间心灵被净化，灵魂被净化，思想被净化……雨即是天使的化身，也是魔鬼的化身、即是美丽的化身，也是丑陋的化身……雨是天使的泪，是滴落在枝桠上的天籁之音，是滴落在大地上的交响乐章，惬意地敲打着你的心房？细雨亲吻着静谧的河水，微波粼粼间，似云的.心事轻轻吟唱，一些温暖的名字，温暖的话语，温暖的容颜，在雨中层层叠叠，由远而近，静静的聆听，心与雨的对话，灵与魂的交谈……

细雨淋漓,它像一位老友，轻扣我的心菲，打开心灵之门，邀它进来，纳入一怀清凉,把自己浸没在无边的雨夜里……喜欢一个人的雨夜，躺在文字里去触摸生命的意义。岁月如同夏雨，用心品读，它就会被时光慢慢地蒸发，变成那满天流云。听雨，只要虔诚地闭上双眸，心若止水，仿佛就会听到小雨平平仄仄的韵律，听到小雨喋喋不休的窃窃私语，听到小雨且行且停的风雨交融，听到小雨缠缠绵绵，没有叹息，没有哭泣，只有对回忆的深深眷恋，喜欢在雨天里慢步细品那份雨中的意境。

喜欢听雨，听雨中感人的故事，听雨中浪漫的微笑，听雨中浅笑的嫣然，听雨中缤纷的意境，感悟真实的自我，此刻，雨的印记弥漫了整个生命，记忆游迁在一帘幽雨中，幽幽细雨丝丝滴落在心尖上，今夜，我把心事挂上枝头，任细雨轻敲梧桐的枝桠轻弹灵魂的挽歌,入心、入骨、入髓……闭眸聆听心灵之音，那是一种怎样的情怀，是心与心、灵与灵的对白，是魂与魂的邂逅，任思绪纷纷入梦聆听大自然的心音与脉动,听，雨在风中呢喃，听，雨在风中窃笑，听，雨在风中缠绵，听雨在风中倾诉，微凉的细雨吻遍我全身的每一寸肌肤，浸润心菲，这滴答、滴答、滴答滴的声音，时而激荡，时而婉转，时而缠绵，时而叹息,掠过我的心灵和着轻风如丝如缕，清音不绝,打开尘封的灵魂释放一池春水涟漪,一圈、一圈，摇曳着思绪，思漫漶，魂飞散……褪去浮华笑看花开花落云长云消的淡然，天籁之音潺潺流动，风雨交融，霎间所有的沧桑与疲惫，随风而逝……滴答、滴答、滴答滴，这雨声，滴落的如此美妙，如此的惬意……

独享着一份清幽，心无旁骛，那份轻愁雅致之极，恨不能投胎江南，幻想着有一天撑着一把油纸伞，漫步在那悠长又寂寥的江南雨巷……看雨雾中飘荡的袅袅炊烟……品一场细雨霏霏，临一扇窗细雨飘扬，摇曳淅沥……让虚浮的尘念沉沦、沉沦、再沉沦，直至心灵的最深处，此时，雨，似有似无；声，无声胜有声；念，欲诉还休；情，欲罢不能……

另寻沧桑散文 篇2

总是在蹉跎间感受时间的流逝，总是在分离中品尝出眼泪的真正滋味，和快乐相比，伤感的东西占据着心里最柔软的地方，那是无能为力的，快乐就像昙花一样，要候着那个点才能一睹她的芳容，而悲伤却处处存在，哪需要刻意寻找呢!今夜，狂风摇撼着窗棂，听着它肆虐的暴躁，我的内心却如此的平静。“悲伤”是个哲人，对着他，听着自己的心跳，就算他一语不发，你也能参悟很多道理，“快乐”之后就是他，而他之后还是他，只是之前的他给了你绝望，之后的他给了你希望。我很开心，不是因为快乐，恰恰是因为悲伤，这不单单是感喟，也不是无聊的冗长，不沉重，因为我已经卸下了它。这段路上，乌云压得很低，潮湿的空气渗入时间，于是伴着膨胀的时间还有我坚定不移的步伐向前走，是的，我不能保持永远的坚定但至少在这段路上我守候着自己的灵魂，它燃烧着，就算这料峭春寒的这个孱弱的温度，我依旧被它烘烤着，我想，我很温暖。

尽是沧桑散文 篇3

愿看到这文章的人告诉我爱是什么?

我还是一个初涉人世的人。不懂的东西还有很多很多，要学的东西也很多。看着周围的人。总觉得我不属于在这个世界，时常处于迷茫中，对于他们正经历的东西，我都觉得很有疑问，可又不知怎么理解。我真的很难懂。因为那些事我都没经历过。可现在的我。还不到经历那些。只能感知周围一切。可那远远不能解答我心中的疑惑。请告诉我，爱是怎样奇妙的?两个人是怎么就喜欢上?在一起了那?

紫色悠扬

紫色，你是梦幻的颜色，在紫色的境地里，到处充满着浪漫和温馨。不知从何时起，我悄然的就喜欢上了你，感受着你的芬芳，你的韵味，你的悠然，你的浪漫。只身于其中，仿佛被你暖暖的气息包围着，就象被一个紫色的摇篮在轻轻的摇晃着，飘荡着，让我心旷神怡。

你又似紫色的海洋，泛起层层紫色的波浪，波光粼粼，照映心房。让我在你的身边领略到你的浩瀚，还有那紫色的荡漾。徜徉在紫色的海洋里，就会忘却一切的烦忧，任思绪飞扬。心醉于此，留连忘返。

你又似一个温暖如春令人难忘的故园，在心底始终很难让我把你遗忘，你已深入了我的灵魂，嵌在了我的心上。无论岁月如何变迁，记忆里永远都会有你的模样，永志不忘。绚丽的紫色，让生活充满了奇妙的遐想，让我的心梦绽开去翱翔。在这紫色的境地里，就会使我放松身心，任心飞扬。

你又似人生征途中的栖息地，纵观紫色的乐园，千姿百态，璀璨如锦。在这里尽情享受你的瑰丽风景，吸收你的精华，愉悦着自己的心灵，使我倍感轻松惬意。驻足在这里我会觉得怡然自得、心情舒畅。

你又似一个充满梦想的地方，幻想着奇迹的出现，追寻着心中的理想，抛却一切的束缚，让心中的梦插翅去飞翔。喜欢你的深沉高贵，喜欢你的深深意韵，喜欢你的淡雅柔美，喜欢你的浓郁芳香，喜欢你的无限美妙，喜欢你的浪漫神秘，更喜欢你芳菲绚烂的永恒。

紫色，你是绚丽多姿的，在我的心扉里你会永驻深藏，似和煦的春风伴我漫漫人生路，在万丈红尘里漫步畅想，赏阅着人间的旖旎，享乐着世间的悠扬……

人间道

人间道

莫莫名名感到痛，感到失落。坦坦荡荡也同样卑卑微微游戏于红尘。点点执着那些所谓的俗世情，也开始有点知觉了游离在你我躯体中的那些难言东西。回眸一笑，留下倾城的万世寂寞。有种感情，它很淡，但却很隽永，它可以超越时空，永远游荡在时光的轮回里。寻觅它的归宿。纵情天下，何等的豪迈，也不过为这幽幽人间道添上几点阳光而已。

多少年前

还记得，多少年前，那走过的泥泞马乱吗?

如今，已经变成了宽敞的水泥路。

还记得，多少年前，庭院后的那个小竹林吗?

如今，已经变成了一片黄泥土，上面躺着散乱的沙。

还记得，多少年前，那游过的小池塘吗?

如今，已近干涸，剩下黑色泥土。

还记得，多少年前，那夜晚钓过青蛙的田吗?

如今，长满了荒草。

还记得，多少年前，那骑着的大黄狗吗?

如今，早已不见它的身影，只有取而代之的憨厚的大黑狗，吐着舌头。

还记得，多少年前，那个曾经那个让我被蛇爬上腿的.长满小草的小土丘吗?

如今，已经凹陷了下去，填满着烧后残留下的煤灰。

还记得，多少年前，那摘过各样树叶的小山吗?

如今，却只剩下那被挖土机残虐过的痕迹。

还记得，多少年前，那被我们抢着的喝的井水吗?

如今，只剩下那仍在苟残，向外喷吐着黄色的泥水的井。

没想到，这次清明回家，那残存的记忆，变得更加模糊。以前熟悉的人，变得陌生，如同那景，那物。

作者追风的、雨~的文集

情人节、不属于单身

单身的、不过情人节。原因很简单，单身一个，何过此节!只能看着别人，羡慕嫉妒恨，比如。大不了去把电影院里单号的座位全部买掉========伤财!给路过的情侣发玫瑰花，顺便说一句，帅哥买朵鲜花送给你妈妈吧=========欠抽!问题是情人节在中国一年只有七夕，而在国外每个月的14号都是情人节，据统计为什么国外离婚率高，其原因就是国外情人节太多，一年十二个情人节，一个月换一个情人，速度不是冒的。

各位至今还是单身的人呢就不要过情人节了，好好的一个人过呗。何尝不是件好事?想想看一个单身的人是多么的自由，想怎么样就怎么样，对于自己做任何事情都根本就没有得寸进尺这一说法，现在的社会是没情人的朋友多，有情人的朋友躲。单身的人不会重色轻友，但是往往不会考虑到他人的情绪，别说单身的人像个无理取闹的孩纸，单身的人很会懂得享受一个人的生活，单身的人会自己扛眼泪，单身的人会自己唱歌给自己听，单身的人很喜欢发表说说而不是为某某发表，单身的人会自己寻找身边的快乐。单身的人一旦不开心了，也不想把不开心带给朋友，单身的人在乎的是自己的亲人和朋友，单身的人心中有份期待，单身的人寻找的是属于自己的那片空间。没人打扰，非诚勿扰。单身的人习惯了单身，不可以说一直单身的人不够优秀，只是，单身的人喜欢单身。

单身有单身的幸福!

情人节、不属于单身。

无风无月，依旧

昨夜读宋词，见柳永断鸿声里立尽斜阳，不由的沉浸在悲伤中徘徊不去，一遍遍尽心演绎。

独立黄昏的思念如昙花般惊艳，开始是从一个女人的叹息声中飞落。

是处红衰翠减，苒苒物华休。

是这样忧伤的诗，字字句句如伸展着刺的玫瑰忧伤的盛开，一不小心就刺得人惊跳。心里暗自叹了一口气，披上外衣，从后院漫步出去。

无风无月，依旧。成都的夜似乎静得让人太揪心了。眼前无景，那时的莺歌燕舞，那时的花好月圆，都化作流水中的映像，被时光揉碎了去，朦胧了双眼，心里还残留着一丝渴望再见月明星疏的企望。然而，总会在某一个不经意的瞬间，不慎跌入历史的深渊里，囚困在感性的伤感中不能挣脱……

渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。

像大风里的芍药花，脆弱和明艳散落了一地，瓣瓣无声，惟有长江水，无语东流。

欲泪下。

转身正归去，无意却被一串清脆的笑声唤回。暮然回首，隔江对岸，展开了一朵娇艳的夜花——小女孩儿在祖母的陪伴下，笑嘻嘻的点亮了孔明灯。它涨红了脸，载着女孩的串串笑语，抖擞了精神，恋恋不舍的离开了女孩的指尖，悠悠的飘起，飘起……温暖的流光抛洒开来，俯身看着依偎在祖母怀里的稚嫩，洋溢着幸福的光辉。

我默默地注视着这一切，于东流水之上。

直到眼前的景象被泪水溶解，才恍然发觉小女孩儿不知何时已经离开，仅剩那盏孔明灯挂在黑幕上，倒影映在河水里，潺潺的流走。

想佳人妆楼禺望，误几回，天际识归舟?

在脑海里回想不散的那个声音，有一种薄弱而未被剪绝的美，似在黄昏时望见天际的最后一缕霞光，远处小屋透出的橘黄灯光，遥远难求，却未至绝望。

或许千百年前，他青色的衣襟，将她那涣涣如水般的思念染上了颜色。于是，这一生始终都等待着那个身影。即使不再出现，又何必可惜?昙花一现的惊艳，只要出现一次就已经可以。荒芜本身就是一种保留。因为静默，你永远都不会了解它蕴藏了怎样深沉如海的情感。

心中的那份柔软绽放，未因时间的迭转而凋谢，是心海深处波平浪静的蔷薇岛屿。因为爱过，所以感激。

无风无月，依旧。天空却消去了那种沉闷。

叹年来踪迹，何事苦淹留?

风，他来过

夜里，仰望着一轮残月，她是那样的孤单，风，他徐徐的吹过，她知道，那是他来过。今夜，她不再孤单，至少，他有来过。

看着，看着，想起了前段子看过的片子，片中的人物，一个个映入眼帘，故事的情节一幕幕在脑海里不断地呈现。于是，她总会莫名的在想，想着每个角色，想着故事的情节。

《出轨的女人》一群不甘寂寞的女人，她们拥有着世人所羡慕的财富，世人所向往的生活。有的高贵，有的优雅，有的天真，有的风骚。却敌不过寂寞、空虚。那是肉体上的寂寞，更多的还渗透着精神上的空虚。不知怎么的，开始心疼，疼得那样的不寻常……

中国的女人，早在几千年前就是那样的让人心疼。出轨，这样的字眼，拿放在以前，人们看到的就只剩“你不守妇道”，哪管什么其他。一串串的流言飞语，一个个鄙视眼神，一条条陈规不变规定;莫名的罪名，足够让所有在瞬间秒杀。

以前总是在想，为什么很多的人，会为了挤入豪门而削尖了脑袋也在所不惜?可是，真的挤进去了，却每天过得像是走钢丝似地，那样的提心吊胆?心中迷惑不断，像似雾里看花，若隐若现。我尝试着为所有找说辞，可是，好像已是力不从心。

《出轨的女人》让我想起这样的一句话：一个巴掌拍不响。世事都有相对的一面，你今天让我不开心了，我明天绝不会让你好过，你做了初一，我就会做十五。相互的循环着，直到另一扣脱了节。那就会是报复。典型的自虐性报复。其实，中间掺杂着的爱意，又有谁能看得到，因为早就随着内心的不平衡而抹灭。

不论你是再怎么的坚强，不论你是再怎么的强势，每个人的内心都有那样柔弱的一面，只是，往往会被忽略;不是，别人没有发现，只是有时候，自己藏得太深。

随风飘逝的记忆，是那样的捕捉不定，只有停留下的那一刻，才会演变成永恒。

幸福的定义就像是风，他有来过，来过你我的身边，只是当他远走的时候，你我没能把他定格，没能捕捉下他在你我间停留的瞬间，没能将他演变成永恒。

抒情散文：曾经沧桑的事 篇4

早晨坐上公交车，找到久违的座位，打开书，开始我幸福美好的上班之旅。

翻开一篇散文，题目是?壮壮?。文中写到母亲要到南方妹妹家过冬，临走时千叮咛万嘱咐，好好照顾壮壮，然后一个细节描写：“眼眶里塞满委屈求全的泪花，一步三回头地望着送她的我和壮壮”，“恋恋不舍”地上火车，“慌里慌张”地从窗口扔下一张纸团，上面详细记录着壮壮一日三餐的食谱。

读到这里，心里感慨这位姥姥对待外孙的情感之深，想起我的母亲带我女儿时整日的担心，特别是有一次老公粗暴地批评一岁多的女儿，一下子把她从地上拎起来，像抓一只小鸡。很久不见母亲，原来母亲心疼地躲在东屋哭了半天。真是可怜天下父母心呐，文中的这位母亲象极了我的母亲。

继续读下去，读到了“我”对壮壮的嫉妒，母亲的每一个电话里充满了对壮壮的关心爱护，天冷了，加毯子，汤要咸一点。“吩咐如连珠炮似的从南方袭来，不带丝毫商量的余地”。“我”的“无比”嫉妒让“我”回到了少年时代的一件件往事，尤其是母亲打“我”的那一幕幕，想起心里的“罪恶”的种子，“时时发出不满甚至憎恨的芽”。

我很惊讶，因为我小的时候也有类似的经历。刚进小学校门，老师严厉的规矩吓得我不想上学。每每不得不到学校上学，我便找各种各样的借口，回家去。有一次上学后，被老师的一声厉斥吓得肚子疼，被同学背着送回家来。回到家里，我的姥姥抱着我，一边抚摸着我一边给我讲故事。我觉得生病真好。母亲下班后不管三七二十一，把我打了一顿，说我逃学，我委屈得不得了。

现在想来，其实真的是逃学，如果没有母亲的`及时制止，恐怕没有现在的我。想到这里，哑然失笑，不谙世事的孩子总是不能理解父母的“狠心”。

继续读下去，理解了“我”的报复心，但我没能理解“我”对壮壮的狠心，怎么能对自己的孩子这样?情节忽转，二叔来了，喝酒的时候，女儿夹了一块排骨给壮壮，说，吃吧，乖壮壮。二叔“瞪大了眼睛”，“牛似地勾着头说”，“你怎么叫小狗是壮壮呢?”“你知道你父亲的小名叫什么吗?”

“我”呆若木鸡，我亦呆若木鸡!天哪，文中的壮壮竟是一只小狗!母亲恋恋不舍的牵肠挂肚的时时念着的是她的终身伴侣的化身，她已把对丈夫的所有思念寄托在这只活物的身上!母亲其实一直是把壮壮当作自己的老头!壮壮身上寄托母亲所有的思念眷念想念挂念惦念，甚至是他们几十年生活点滴的回忆记忆追忆!

曾经沧海之感油然而生，心灵的茕茕孑立岂能与子女分享!泪水模糊了我的眼睛，忘记了自己身在何处，设想着自己的晚年生活是何等的状况，独生子女的单飞已然成为定局，自己的垂暮之年何去何从?

我还未曾历经沧桑散文 篇5

不可否认，年少的我曾经固执，有时候仅仅只是因为一件小事也能成为我心情不好的导火线，我无法明白和理解，内心的动荡不安源于哪来，这种感觉一不小心被刮伤的伤口，疼痛，却无可奈何。我承认，我未曾历经沧桑，在很多人的眼里我不过是一位咋里咋呼不愿长大的孩子。而这一切我似乎都能明白，就是无法走出困顿的牢笼。

一天夜里和一位友人在微信上聊些无关紧要的事情，朋友突然回了一句：“其实，我发现你一点都不傻……”内心一愣，回了句：“怎么说?”可他并没有给我回复。夜里，我翻来覆去了许久无法入眠，就像是隐藏在内心多年的秘密一下子遭到了窥探,毕露无疑。

出来工作的三年里，很多新认识的朋友都会问我，为什么没有选择去读大学，对于这个问题我都会避而不谈。因为对于我曾经是的生活，我不知道该如何和他们诉说，虽然并不是什么痛苦的回忆，但却无法在记忆的脑海中拼凑这些看似只有一些七零八落的碎片。然而正是这些记忆让我的整个年少都陷入了孤独。

我不知道是什么原因让我把我自己的故事和内心深处的告白写下来，我曾经有想过要写一封信给自己，信封上没有任何的备注，只写下――亲爱的陈菇凉收。这样就让我所有的过完如同那一封无法收到的信，不再被提起。可当那天晚上意外的回答，让我猛然惊醒，是时候认真的做好自己，也该释怀了。

在你还没有看我的述说之前，我想，如果你认识以前的我，那么你就原谅现在的我为什么会这般的怪里怪气。

时光倒退回到我出生那一刻，我在一个小农村里生活，因为重男轻女的观念，可以想像在我出生的那一刻家里失望的表情，以及糟糕到极点的心情，父亲的拂袖离去，留下苍白的母亲躺在床上抱着干瘪丑陋的.我一同哭泣。我的出生无论是对我自己，还是对这个家就是一件最大的错误，而我错误的出生也不经意连累到了我可怜的母亲。直到弟弟的出生，父母倾注了对他最好的爱。说真的，很多时候我都羡慕着那个比我小四岁的弟弟，我多希望自己是位男生，不过很可惜，我永远都无法改变我是位既不心灵，也不手巧的女生这个事实。或许这就是命运吧，我没办法去拒接，只能默默的承受。

如果你问我从小到大最害怕的事情的什么，我会想都不想就能告诉你，我害怕被抛弃。小时候，无论弟弟做错什么，我毅然会成为他的替罪羔羊，我面对着母亲的责骂以及挥在身上随手截来的树枝，开始的时候我会大哭，后来发现这都是无济于事的事情，最后每次我都会沉默的接受。我曾有自杀或过离家出走的念头，这个念头一直在我脑海盘旋和挥之不去。年少的我就是这般，固执，永远没有办法看开一切，有时候就算是很小的一件事情都能让我痛不欲生或生不如死。但我始终没有勇气走出那一步，或许是源于那天夜里父母的争吵，父亲的摔门而去，而母亲则强忍着压抑的泪水，以及颤抖的抱着双肩坐在床头一会笑一会平静的孤独及悲伤。其实，父母经常会因为一些小事吵闹，也可以理解，和不爱的人生活在一起对他们来说无疑就是一种痛苦。从那一刻开始，我原谅了父母对我的忽略。

后来，我离开了家,去小城镇里的一所所谓的重点中校开启了我的高中生涯，高中的生活还是一样的枯燥乏味，就这样我在那所学校度过了3年看似快乐的生活。不过在最后，我并没有考上我理想的大学。

记得那时候的成绩只能选择一所三流的学校，我有个很奇怪的特点，就是无论做什么事情我都是会想到最坏的结果。加上其他方面的原因，最后我没有再去选择去那所学校或复读，尽管学校的录取通知书就像小时候的压岁钱那样被我压在床底。我害怕读完3年的大专后，也还会过着苍白而毫无意义的人生。

那时候只要一个单纯的想法，我明明有很多事物可以去做得，为什么要选择随波逐流，按照命运的轨迹而走，可能那时候过于年轻吧。如今不禁感慨，这世界上哪来那么多易举之事。

没有告别，因为我知道无论我去哪里，家里的人从来都不会过问半分，所以当我背上背包只身一人站在拥挤的火车上的时候，我后悔了。原来所有的一切并没有我想象般的美好，在还没有上火车之前，我的意识里远方肯定是充满自由的气息,有诗，有远方的幸福，在明媚的的午后，有宁静懒散的味道，有花开浪漫的幸福，所有的美好肯定都想从别处偷来的意外。可当站在拥挤的火车上，我听到了我幻想破别的声音，火车乘载着的是孤寂。在本已拥挤的火车上，还有买餐的乘务员推着买餐车在两边狭小的走道上走着，两边的人不得不压缩再压缩，本已拥挤的火车更显拥挤，而且车里还散发出各种各样的难闻臭味。这种感觉真的承受一次就够了。

我再次感受到了强烈的压抑感及孤独感，到了目的地后并没有让我欣喜若狂，在未知的城市里我稀里糊涂的游荡了几天，最终在看似繁华的街道上抱头痛哭，街道人来人往，并没有人会在意街道上哭泣的女孩，我想这就是在陌生城市里唯一的好处。我忘了那时候是怀着怎么样的心情打电话回家，起初是恐惧的，第一感觉是电话的那头母亲再次狠狠的责骂，就样我可能真的变成无家可归的人了，后来更多的却是愧疚，因为电话那头传来的是母亲的哭泣。

那是我人生中的第一次逃离，未始至终，在还没有踏上火车前，我始终认为，我的人生可以做得更有意义，但终究支离破碎。

再后来，因为姐姐的关系，我来到了深圳这所城。就这样，我的人生又开始了一个新的预备状态。

在深圳这个红灯绿酒的城市，我再次看清了一些事实，现实的生活和我所能想象的千差万别，起初以为努力了就可以改变，最终还是不由自主的被推向各自的人生。在无数个夜里，无法入眠，静静的睁着眼看着天花板，没有哭泣或落泪，我不知道是因为麻木了，还是我的青春及人生早已经不起一滴泪的溃堤。

或许因为生活并没有走上正轨，那时候我才深刻的感受到“少年不识愁滋味”的含义，姐姐要上班，并没有太多的时间理会我，偶尔一个人走在街上，看到店里招销售员或服务员的招聘信息，我都想有去试试的冲动，但很快又放弃了这个念头，在这所年轻的城市里，有很多怀揣梦想的年轻人，但他们都至少持有大专以上的学历，而这种先天不足的对比，让我变得敏感而自卑。或许是因为不甘心吧，我又再次开启了我的学习之旅，即便没有多大的改变，但至少困顿的心得到了暂时的安放。

我和很多喜欢逛街购物女生，我不喜欢喧闹的街道，这会让我感到头晕脑胀，我喜欢一个人在寂静的小巷或公园里闲逛，如果无聊的时候我宁可发呆或看书来打发时间。在陌生人面前，我不太喜欢言语，更不会说可以轻易告诉他人我内心的想法。习惯用笔来代替世界上的另一个我，似乎这是必然的事情，至少能让我孤独的灵魂得到暂时的缓解。正因为如此，我认识了文字上了三俩知己，我们互相慰藉，在内心的世界中寻求温暖。

或许是怜悯，有一位文友对我说：“姑娘，我不懂你的惆怅源于哪来，但每次看到你的文字我似乎都能看到曾经的自己，固执如你，其实有时候想要过得幸福一点，偶尔还是傻点为好，有些事情不能看得太清，听说每一个傻姑娘终有一天能拥有属于她的幸福。”可能是太过于渴望幸福吧，我开始变成了一个“傻姑娘”，傻而快乐的活着。

前天在整理曾经写的笔记时的无意间看到了一句：“心哀莫大过于死。”我没办法想象曾经年纪轻轻的我为什么会有这样的想法，浅笑，于是便轻轻撕下了那一页。

那份沧桑的爱优秀散文 篇6

纵然伤心、难过，也不要愁眉苦脸，因为你不知道谁会在背后在意你的一颦一笑，为你的开心而开心，为你的难过而难过。

——题记

从我们呱呱坠地的那一刻起，我们，就被人在意着，父母们在我们降临这个世界的那一刻起，肩上就多了一份无形的责任。

从小到大，我们都被父母呵护着。小时候，总是觉得有爸爸妈妈操心，很幸福。慢慢的，我们长大了，觉得父母的操心是多余的，青春期的.叛逆心理让我们产生了错觉，觉得我们长大了，我们可以独立了，不需要父母的操心了，觉得父母每天约束着我们，太多余了。

只是，当父母真的离开你的时候，你还会这样想么？父母总是会很爱你的，不管你们犯了什么错，他始终会站在你这边。即使你讨厌他们管着你，讨厌他们约束着你的自由，甚至对他们不礼貌，他们还是会不厌其烦的继续。

父母会在意你的一颦一笑，但你却从不会在意他们的喜怒哀乐。

父母会关心你吃饭没有、天气凉了是否加衣裳，但你却从不关心他们的冷暖温饱。

因为你的不懂事，将他们的关心当作烦人的唠叨，你会觉得他们好烦，天天念着你，你生气，你厌恶，你对他们口不择言，他们听了，也只会在心里默默悲伤，却从不写在脸上。

人世沧桑际但饮一杯无散文 篇7

自小开始，就常常听人们感叹：一寸光阴一寸金!风雨沧桑数十载，人生走到这个年头，才真正懂得这句话的意味。岁月的脚步匆忙，总是令人感觉时间不够用，似乎每个季节都有留恋不已的风景流逝，每一年，都有未完成的心愿搁浅。也许，更有想见却未曾见的人，依然在远方。时间，就那么不知所向地悄然溜走了!但，前尘过往，总会留下些什么，或温暖感动，或纠结伤痛，都是自己放不下的种种忆念。

正值人生盛年之期的我们，生活和工作都很忙碌。累了，倦了，来不及褪尽疲惫，依然要随清晨六点的太阳一起，睁开迷蒙的眼睛;苦了，哭了，假装坚强，脸上挂着泪花的笑意;伤了，痛了，忍着不喊疼，顾不上修养，捂着伤口咬牙上阵。时光那角，也许，每天的你，也是这样一个上紧发条的自己。

活着，会遇到很多问题，解决问题的人除了你自己，就是那些爱你的人。而有些无解的问题，只能靠你自己用时间去慢慢想通、变通，别人帮不了你。难过的时候，哪里的天空都有云心的泪水掉落，伤口结疤的时候，四季的缝隙间会长出一朵坚韧的小花，摇曳着一个纤弱的影子。那个影子，其实就是你自己，于大苦大悲中新生的自己。

人生之中，对于要强且好面子的我们来说，大多数人看到的，是自己光鲜亮丽、轻舞飞扬的一面，而那些伤痕和泪水，只有与自己相亲相近的人才能看到。而我们，也只愿将隐秘的脆弱展现给他们，将满怀的`委屈和辛酸倾吐给他们。一直以为，无论多么坚强的人，都有失意和挫败的经历，都有需要一副肩膀停靠的一刻。这世间的人情冷暖，足以让我们的心冰封或雪融。

或许，这世间一切深切的交集，都带着一种隐形的伤害，却是自己防不胜防、无法预知的。当你把全部的真诚、真心付出之后，也便完全予人坦露了自己的柔软，而此时的你，也要做好会被实实在在扎上一刀的准备了!一些难以理解的人和事，一些有意无意的伤害，需要时间来慢慢缝合、抚平。这个过程，一分一秒，都针刺一般地穿透自己的心魂与骨骼。

丛林，荒原，朔风凛冽穿行，曾经一片年轻人生的旷野，总有那么几段迷途要走。阳光下汗流浃背的奔跑，大雨里倔强坚持的伫立，都是“年少轻狂”能够解释得了的“正常行为”。一只背包，一把老吉他，独自流浪的日子，风餐露宿的街头，当昏暗的街灯亮起，暖黄色的灯光打在僵麻的脸上，迎着冷风，眼底泛着辉芒，依然可以倔强地甩甩头发说：我，过得很好!不管明天是晴是雨，不管将来在哪里，我们都曾那样豪迈如歌地年轻过!年轻，未知的路可以自己选择，年轻，想象的命运可以自己亲历。年轻，真好!

倘若，你的眼睛看不到这个世界的单纯，那么就单纯地做自己。人最可贵的是，在经历一些不美好之后，还能有一颗向往美好的心灵。留得心上一片纯净，永恒着一份温良、真纯的意念，期望也会美好许多。 倘若，简单平凡更容易使人快乐，又何必苦苦执着于复杂。学会摒弃，学会和过去说再见，以求得内心的坦然与平宁，亦是一种人生智慧。倘若，生命皆有佛性，果真可身清如露、心安若禅，无论时令如何萧瑟，心底的辰光依旧和暖，流年亦会水袖翩飞，寂静独欢。

人，都在冷暖现实中真实存活着，但生命也需要一些精神支撑和梦想引领。周国平的《安静》中曾说“如果一个人只做物质的梦，从不做精神的梦，说他庸俗就不算冤枉。如果整个人类只梦见黄金而从不梦见天堂，则即使梦想成真，也只是生活在铺满金子的地狱里而已。”这种精神的梦愿，也许是艺术的、冥思的、信仰的、感悟的，但都必是基于人们善美、真纯的心灵之上。这种梦愿，永远无法用现实的尺度来衡量它的价值，但永远在现实所仰视的高度。人生本劳苦，那些缤纷华艳的梦想，装扮着俗世中的情怀，使得一双远眺的眼睛明亮而充满希望。这种梦想，不一定非得实现，也不需要实现，它始终存在你的内心，便已是它自身的价值了。

有人说，独行是一种风景，与风月无关。偶尔游戏人间，亦是人世别样的风情领略。或许，我们在沧桑岁月中，只学会了自我疗伤，磨练到风雨一肩挑。有情有爱的自己，还是希望，累了苦了有人心疼，成功的喜悦有人分享;与自己爱的人一路同行，生活的滋味，才能咀味甘甜，人生的姿态，才会饱满而光耀。

寂寞的梧桐，寂寞的我散文 篇8

终日陪伴我的，是店门前的一棵梧桐。

店是七月开张的。炎炎夏日，从店门望出去，是一片蓝蓝的天。这片蓝天很像一面巨大的镜子，镜子里一棵梧桐青翠欲滴，几片白云静静不动。一阵微风吹过，绿叶就像一个整体，在白云的背景上轻轻晃动。绿叶的淡淡的清香味，混合着电脑里轻轻的歌曲，抒情而悠闲，给我的寂寞打开一扇小窗，带我去张望心灵的世界

我就这样日日陪伴着门前的梧桐……

起风了，带着凉意。当它梳理过梧桐的绿叶，我就想起当年年迈的祖母，用一把豁齿的木梳，在清晨梳理头上稀疏的白发，然后用指头从豁齿的木梳上缠下掉落的白发，扎成小束，放进一个竹筒，说是死后放在身边，放进棺材，埋进土地，来世就可长出密密的头发。祖母去世了，父亲很小心的把那装满白发的竹筒放进棺材，放在祖母头边。我无语的`看着，然后，无语的流泪……

现在，凉风一次一次梳理过梧桐，半黄全黄的叶子，飘落到地面，带着我的无语。不一会，环卫工人就把它们打扫得干干净净。这些叶子的归宿在哪里？

吹进店门的风由凉转寒。吹过梧桐，黄叶满地。——地面干净了，然后又满地的黄叶。梧桐树上的叶子稀疏了，从叶子中间，可以望见或浑浊、或清亮的天；也可以望见我心灵的寂寞和伤感……

我寂寞地清点树上的黄叶。它们稀稀疏疏，散在梧桐的枝枝丫丫。十片，八片……一天清晨，当我打开店门，只剩一片枯萎的叶子孤零零的挂在一根小枝的梢头，在寒风中瑟瑟，就像镜子中的我。

天空飘起了雪花。叶子瑟缩着。它晃了晃，恋恋地离开了枝头，在空中翻了几个跟头，落向地面；在接近地面的刹那，又回光返照，侧向飘动了两尺，最终平躺在一滩积水里，平躺在我无语而忧伤的目光里。

没有第二个人关心这一幕。一辆靠边停泊的货车的巨轮，没心没肺地压过去，然后扭动了一下，停住了。空气中传来落叶在巨轮碾压下最终的一声呻吟……

梧桐全身的绿叶就这样被彻底清除。没有一只匆匆的脚步为此停驻。人们都很忙，直接间接地都是为金钱。我开店是为什么？是为了金钱，还是那一片黄叶？