搞笑小剧本百度文库（共10篇）
搞笑小剧本百度文库 篇1
爱情国
时间：一个阳光明媚的早晨
地点：爱情国，皇宫中
人物：伊雅公主（爱情国的公主，一位天使）
威联王子（公主的恋人）
帕萨巫女（一心想谋害公主占有王子的邪恶小巫女）旁白：江寒琪
摄影：江寒琪
【在一个名叫爱情国的国度里，住着一对恋人。他们是王子和公主，公主既是国王的女儿又是一个美丽的天使。】
【可是爱情国来了个女巫，她对王子施了魔法。让王子忘记公主，对女巫开始有好感。可是这事情让公主知道了，公主伤心欲绝。她找到了绝情水，想喝下去。可是喝不下去，因为她还要去救王子。】
【天使到天堂上查百宝书，查了三天三夜终于查到了。天使这会兴奋得不得了，唱起了歌：“我得意地笑，我得意地笑„„”可是破解的药水不容易得到，破解药水是：天使的眼泪3滴。多0.0001滴不行，少了0.0001滴也不行。为此天使焦急万分。不仅准确率是个难题，天使也是不会哭的。咋办呢？】有啦，我出生的那一刻上帝说我可以许一个愿，我就许要三滴眼泪吧。公主跪下来祈祷：“上帝啊，我要救人的啦，你就给我三滴眼泪也不会死的啦„„”上帝被天使烦的实在不行了，只好给了她三滴泪水。天使看了看使用方法：往他嘴里灌啊灌啊灌，灌到他呛着为止。（天使泪水是灌不完的。）
天使也就灌啊灌啊灌，就快呛着了。巫婆来了，天使说：“我们决斗吧，我赢了你就离开这里，我输了，你还是离开这里。”这女巫也真傻，想都没想就说：“放马过来吧！”
开始了，“石头剪刀布，石头剪刀布„„”【他们苦战了三天三夜，天使赢了。】
天使又唱起来：“你是电你是光你是唯一的神话„„”这时，女巫说：“刚才不算，再来一次。”天使一脚把女巫踢到在地，踩在她的肚子上说道：“哼，我的地盘我做主。”天使又灌啊灌，终于王子咳了几声说：“这年头喝口水都这么麻烦。“
【最后他们过上了幸福的生活。】
房屋租赁收入账务处理-百度文库 篇2
1、收到租金时 借：银行存款 60000 贷：其他业务收入 60000
2、代开发票缴纳税金时
借：应交税金--营业税 3000（60000*5%）借：应交税金--城建税 210（3000*7%)借：其他应交款--教育费附加 90（3000*3%）贷：银行存款 3300
3、月末，根据缴纳的税金做提取分录 借：其他业务支出 3300 贷：应交税金--营业税 3000 贷：应交税金--城建税 210 贷：其他应交款--教育费附加 90
4、提取出租办公楼的折旧费 借：其他业务支出 贷：累计折旧
5、月末，结转其他业务收入、其他业务支出 借：本年利润 贷：其他业务支出
借：其他业务收入 贷：本年利润
一、交纳税款具体种类及相关规定
我国企业出租房屋，具体需要交纳营业税、印花税、房产税、城镇土地使用税、企业所得税。现将各税种分述如下：
第一，营业税。以房屋出租取得的租金收入为计税依据，按“服务业—租赁业”税目，税率为5％计算缴纳营业税。（《中华人民共和国营业税暂行条例》及税目税率表、《营业税税目注释
（试行稿）》）
第二，城市维护建设税、教育费附加、地方教育附加。城市维护建设税，以纳税人实际缴纳的产品税、增值税、营业税税额为计税依据，分别与产品税、增值税、营业税同时缴纳。城市维护建设税税率如下：纳税人所在地在市区的，税率为％；纳税人所在地在县城、镇的，税率为％；纳税人所在地不在市区、县城或镇的，税率为％。
教育费附加，以各单位和个人实际缴纳的产品税、增值税、营业税的税额为计征依据，分别与产品税、增值税、营业税同时缴纳（1985年发布的《中华人民共和国城市维护建设税暂行条例》和1986年发布的《征收教育费附加的暂行规定》）。
这里值得注意的是，1994年1月1日至今，教育费附加比率为3％。同时在国家总局2010年10月18日下发的国务院《关于统一内外资企业和个人城市维护建设税和教育费附加制度的通知》（国发[2010]35号）中，自2010年12月1日起，外商投资企业、外国企业及外籍个人适用国务院1985年发布的《中华人民共和国城市维护建设税暂行条例》和1986年发布的《征收教育费附加的暂行规定》。1985年及1986年以来国务院及国务院财税主管部门发布的有关城市维护建设税和教育费附加的法规、规章、政策同时适用于外商投资企业、外国企业及外籍个人。即外资企业同内资企业交纳城市维护建设税和教育费附加。
第三，印花税。以财产租赁合同记载的租赁金额为计税依据，按“财产租赁合同”税目，税率为1‰计算缴纳印花税，或按财产租赁合同记载的租赁金额按1‰贴花，税额不足1元，按1元贴花（《中华人民共和国印花税暂行条例》及印花税税目税率表）。财产租赁合同的80%核算(盐亭百惠通)。
第四，房产税。以房屋出租取得的租金收入为计税依据，自1月1日起对企事业单位、社会团体以及其他组织按市场价格向个人出租用于居住的住房，减按4％的税率征收房产税。[《财政部国家税务总局关于廉租住房经济适用住房和住房租赁有关税收政策的通知》（财税[]24号）]。
除企事业单位、社会团体以及其他组织按市场价格向个人出租用于居住的住房情况外，在城市、县城、建制镇和工矿区范围内出租房屋的，以房屋出租取得的租金收入为计税依据，税率为12％计算缴纳房产税（《中华人民共和国房产税暂行条例》）。
第五，城镇土地使用税。在城市、县城、建制镇、工矿区范围内使用土地的单位，以纳税人实际占用的土地面积为计税依据，依照规定税额计算征收城镇土地使用税（《中华人民共和国城镇土地使用税暂行条例》）。
1.大城市l.5～30元;/平方米 2.中等城市1.2～24元;3.小城市0.9～18元;
4.县城、建制镇、工矿区0.6～12元。
根据《关于土地使用税若干具体问题的解释和暂行规定》（[1988]国税地字第15号）文件第四条规定，土地使用税由拥有土地使用权的单位或个人缴纳。拥有土地使用权的纳税人不在土地所在地的，由代管人或实际使用人纳税；土地使用权未确定或权属纠纷未解决的，由实际使用人纳税；土地使用权共有的，由共有各方分别纳税。
第六，企业所得税。查实征收企业所得税的企业将房屋租赁取得的租金收入并入本企业收入，扣除与该经营用房有关的成本和税费支出，计算应纳税所得额，按期预缴、年终汇算清缴企业所得税（《中华人民共和国企业所得税法》及其实施条例）。
二、企业房屋出租收取房租的相关纳税义务发生时间
第一，营业税。根据《营业税暂行条例》第十二条营业税纳税义务发生时间为纳税人提供应税劳务、转让无形资产或者销售不动产并收讫营业收入款项或者取得索取营业收入款项凭据的当天。所称收讫营业收入款项，是指纳税人应税行为发生过程中或者完成后收取的款项。所称取得索取营业收入款项凭据的当天，为书面合同确定的付款日期的当天；未签订书面合同或者书面合同未确定付款日期的，为应税行为完成的当天。纳税人提供建筑业或者租赁业劳务，采取预收款方式的，其纳税义务发生时间为收到预收款的当天。
第二，企业所得税。新企业所得税法实施条例规定：租金收入，按照合同约定的承租人应付租金的日期确认收入的实现。国税函[2010]79号，《国家税务总局关于贯彻落实企业所得税法若干税收问题的通知》对企业提前收到租金收入的情形作出了补充规定。根据《实施条例》第十九条的规定，企业提供固定资产、包装物或者其他有形资产的使用权取得的租金收入，应按交易合同或协议规定的承租人应付租金的日期确认收入的实现。其中如果交易合同或协议中规定租赁期限跨，且租金提前一次性支付的，根据《实施条例》
第九条规定的收入与费用配比原则，出租人可对上述已确认的收入，在租赁期内，分期均匀计入相关收入。
三、企业房屋出租收取房租的税务及账务处理
企业收取符合上述规定的本期租金，应当期确认收入，交纳营业税。但在实际操作过程中，经常会提前一次性收到租赁期跨的租金收入，如一次性收取几年的租金，在此情况下，应在收到预收款当天交纳营业税，但在租赁期内，分期均匀计入相关收入。同时，与此相关的出租房屋的折旧及交纳的税费等也应按税法规定分期计入支出。相关会计账务处理列示如下：
收到租金时：
借：银行存款等（总金额）
贷：其他业务收入（当年收入）
预收账款等（跨收入）
交纳税费时：
借：营业税金及附加（与当年收入匹配）
待摊费用（与跨收入匹配）
贷：应交税金等
按税法规定计提折旧时：
借：其他业务支出
贷：累计折旧
以后结转收入费用：
借：预收账款
贷：其他业务收入
借：营业税金及附加
贷：待摊费用
企业在发生出租业务时，可参照上述进行税务和账务处理。
四、税务机关对企业房屋出租收取房租的纳税核定
平日顾问过程中，发现有些企业为了少纳税，减少租金入账的金额，依据《中华人民共和国税收征收管理法》（中华人民共和国主席令第49号）第三十五条规定，纳税人申报的计税依据明显偏低，又无正当理由的，税务机关有权核定其应纳税额。
依据《中华人民共和国税收征收管理法实施细则》（国务院令[]362号）第四十七条规定，纳税人有税收征管法第三十五条所列情形之一的，税务机关有权采用下列任何一种方法核定其应纳税额：参照当地同类行业或者类似行业中经营规模和收入水平相近的纳税人的税负水平核定；按照营业收入或者成本加合理的费用和利润的方法核定；按照耗用的原材料、燃料、动力等推算或者测算核定；按照其他合理方法核定。
采用前款所列一种方法不足以正确核定应纳税额时，可以同时采用两种以上的方法核定。
根据以上规定，如果税务机关认为申报的计税依据偏低，是有权依据规定方法调整的，企业少报租金不但起不到少交税的目的，反而会给自己带来不必要的麻烦，这是得不偿失的。
搞笑小剧本百度文库 篇3
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英语搞笑剧本改编 篇4
旁白：最近一首《时间都去哪了》可谓是红遍中国的大江南北啊，其主要原因呢，肯定与其歌词所包含的重大教育意义有关，所以因曾经拍摄电影而名噪一时的国际著名导演张某某正在策划将歌曲改编成同名电影。
A：大家好，想必你们一定看过吧，不错，我就是这部戏的导演张某某，（鼓掌）可以了可以了。。
B：吃了吗，我尊敬的导演！大家上午好！感谢大家来参与我们的选拔，我们这次将会选出一些优秀的富有幽默感的演员来参与我们最新电影的拍摄，谁将会成为今天的幸运儿呢，是你，是你，还是你？呵呵，让我们拭目以待！
A：（害羞状）亲，过来坐吧~ A：（尴尬地笑了笑）哼哼，有请第一位面试者。
C：（风情万种，妖娆妩媚地走进来，给观众一个飞吻）哦，我亲爱的最爱的可爱的编剧，最帅气的王子殿下，我这个“性感女神”粉墨登场了！每个人一定都认识我，我姓黄名花菜，家住合肥市，二十岁还没定过亲。
B：黄花菜？的确很符合你无与伦比的气质，你父母真是足够了解你啊。
C：哦，真的吗，我也这么觉得呢！我知道我很美，你又那么帅，我们两真的是郎才女貌啊，如果我们在一起。。
B：（呕吐状后正色道）我谢谢你全家，我不是同性恋！亲爱的，展示一下你的才艺吧。
C：我需要你的帮助。二人开始跳舞。
B：（终于忍不住）你有完没完！（随即被C强吻后晕过去。）A：（气愤状）我去你大爷!(将C踢下场，看着B开始犯花痴）哦，怎么会有这么帅的人，看得我的心小鹿乱撞，我应该给他一个人工呼吸吗？
B：（突然惊醒）你，你做什么！
A：没什么没什么，你看今天的天空多蓝啊。B：额。。那就有请下一位！
D：大家好，人家天下无敌霹雳美少女是柔柔啦~（转个圈，作公主半蹲装，并开始跳舞。）
A：（不耐烦)行了行了。。（见没有反应）够了！
B：哇哦，好可爱的一个萌妹子，你给我们带来什么样的才艺展示呢？
D：嗯，今天呢，我为大家带来一首歌，叫《好一朵美丽的茉莉花》这是我唱给你听的，亲爱的王子。
A：这位小姐，时间有限，不要做跟表演无关的事。
A：（忍无可忍）够了！你唱的跟猫叫一样，听了晚上都要做噩梦，谁给你勇气站在这的！简直就在浪费我们的时间。
D：不，亲爱的编剧，不是这样的!B：哦，亲爱的，你的表现的确是很特别啊，不过很可惜，是特别的糟糕，你实在是浪费了你美丽的外表，我们要的是实力派的演员，而不是你这种花瓶。
D：实话告诉你，其实人家不在乎能不能成一名演员，人家在乎的是你啊，我最最亲爱的，能和你在一起才是最重要的，我敢打赌，只要我们在一起了，我们的宝宝一定会是全天下最美丽聪明的。。
A：我了个去！这位小姐，我们今天是场演员海选，不是你的相亲派对，我想你可能来错地方了！给我滚出去，别在这丢人现眼了！
B：你知道她是我的女人！
A：去你大爷的女人，你赶紧给我滚！D:(恨恨地走出去)A：看样子你很吃香啊，谁都为你而来，不论是女人，还是男人。B：呵呵，我从来没想过会是这样。
A：下一位，可不可以来个正常人，我快hold不住了。E：东风不来，三月的柳絮不飞，你的心如小小的寂寞的城，跫音不响，三月的春帷不揭，你的心如小小的窗扉紧闭。
A：请自我介绍一下。E：关于我的名字嘛。。等等，你知道《忐忑》吗？（A摇头，B点头）额。。没关系，那《The fox》呢？（A还是摇头，B点头）或者《万万没想到》？（A还是摇头，B还是点头，E走上前牵起B的手想要亲吻）知音啊知音，我真是太荣幸认识你了！我就知道你懂我！
A：（拍开E的手）你放开他!E：你居然连这些当代流行艺术都不知道，凭什么坐在这！A：你、、、你、、、你、、、E：好吧好吧，这些都不重要，你可以不知道它们，但你一定得知道我啊，将会赶上杨幂刘诗诗成为中国影坛最红的女星——赵彤！
A：我不在乎你以后会怎么样，我只想知道，你现在能带给我们什么。
E：这个好办！（转向B）帅哥，我需要你的帮助。BE开始跳舞。
A：你在干什么，我受不了了，你可以走了！（推了E一把，拉回B）
E：你这么粗鲁，你爸妈知道嘛？
A：我的天呐，我真的受不了了，怎么找一个优秀的演员那么难，这是天要亡我啊！你们三个，进来！
C：编剧，你喜欢我的舞蹈对不对？ D：编剧，你喜欢我的歌声对吗？ E：编剧，你喜欢我的表演是不是啊？ CDE：我们通过选拔了对不对？
A：额、、、非常感谢你们来到我们的海选现场，也给我们带来了很多另类的表演，但是，很不幸地告诉你们、、、（电话响，接电话）你好，什么？！今天的面试现场只来了他们三个人，你们是怎么做宣传的！我的天啊！你们三个，通过面试了、、、CDE：我们终于成功了，我们可以成超级巨星了！
A：等等，可是我们需要四个演员啊，如今只有三个，怎么办？ CDE：他可以加入我们！B：我？我不行不行。
A：他们说的对，你看看你，长得玉树临风，风流倜傥，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！帅过刘德华，气死金城武，完胜谢霆锋，秒杀钟汉良，完全是男主角的最佳人选！
CDE：说的太对了，我们支持你！B：不行不行，我真的不行！
A：你确定？（抽出B的工资卡）还想不想要这个月的工资啦！B：导演导演，放轻松啦~这些都是毛毛雨啦~都听你的，都听你的，嘿嘿。。（一脸谄媚的笑）
A：温情电影《时间都去哪了》即将开机，请大家多多支持！面试结束了，三个奇葩演员，帅气的编剧和霸气的导演将会给我们带来什么样的精彩呢？
那一刻，他与她相遇，时光的笔尖流转，写下了世间最美的情诗。当爱情悄悄来临，能拥着你，成了我最大的幸福。我愿用一枚戒指，许下关于你未来永恒的承诺，亲爱的，嫁给我！（女儿出生，小时候）1+1=3，他们的爱情故事开始有了续集。（女儿青春期）当她拖着时间的尾巴快快长大，当没有硝烟的战争悄然打响，时间啊时间，你在哪里？岁月改变了鬓角的颜色，他守一座城，她开一扇门，等迷路的孩子回家。（女儿成年）时间哪也没去，它总是在哪里，陪她成长，伴他们变老，品那幸福酿的酒发出馥郁的香。父母不需要我们回报什么，只需要我们常回家看看就好，相守留住时间，可以留住幸福！
搞笑小品剧本 篇5
角色：大娘，小偷，小刚，小岚，虫子，小草，收菜的开心农场
苹果，香蕉，桔子，桃子，梨，小刚
“我们都是小树苗 哈哈哈哈哈
喜欢快乐的生活 最爱晒太阳
我们都是小树苗 哈哈哈哈哈
每天快乐的唱歌 盼望快长大
不做病徉的树苗...不做生虫的树苗
好好的浇水.....快点来施肥
要做健康的树苗...要结很多的果实
报答主人.......我们最伟大
有天等我长成大果树
让很多的小鸟来入住
树苗一定也能变果树
和她一起来跳恰恰恰 ”（六个人来跳唱）
................................................（灯光一关，接着亮，小偷上，发音乐“猫头鹰叫”）
小偷背着麻袋，蒙着面，蹑手蹑脚的来到了菜地里。
“我偷偷的来了，挥一挥手，带走了一麻袋的菜”
（低头偷菜)
坐在旁边的看菜大娘正在打瞌睡，听见了响声，睁开了眼，看到了小偷，拿起了小木棍，来到了小偷的身后。小偷没有察觉到，仍然在偷着，大娘举起木棍打向了小偷。
大娘：你这个偷菜的贼，打你，跟我玩躲猫猫”
小偷：不要打，不要打了，大娘，我偷得不是菜，我偷得的是寂寞，其实我不差钱。
大娘：甭整这些，我不管你偷的是什么，交偷盗费
小偷（惊讶）：还要交偷盗费啊
大娘：你交不交，不交再打你。（举起小木棍就要打）
小偷：不要打，我交，哎，为什么受伤的总是我。苍天啊，大地啊，派个芙蓉姐姐来救救我吧。
小偷从口袋里掏出了钱给了大娘。
大娘（接过钱，数着钱）：小样，跟我玩心眼都还早呢，知道我是谁吗
小偷：谁啊
大娘：我是雷锋的后人，雷人
小偷无语，无奈的下台。
小刚（揉着眼睛上）：大娘怎么了，怎么这么吵呢。
大娘：没事没事，捉了一个偷菜的贼，还说不是偷菜，偷得是寂寞，（拿出钱）给，这是上交的偷盗费。
小刚：大娘你太厉害，不愧是雷锋的传人。
大娘笑。
小岚（小刚的妹妹）：哥，在干嘛呢，妈妈喊你回家睡觉呢
小刚：来了（跑下台）
（灯光灭，接着亮。小刚上）
搞笑小品剧本
( )
小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风
（拿起喷壶浇水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..（转身去拿药壶）
虫子：哎呀，这撑死我了（摸着肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（摆摆手）哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿）
小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。（拿起喷壶对着喷）这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。
虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害（拿出伞。挡住药）
小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。（换了喷壶）我喷...虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”（拿出了一件衣服盖在了头上），不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。（学小沈阳）这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。（躺在了地上）
小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，（举起杀虫剂做广告）你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。（虫子站起来配合）
（小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草）
小刚：吆，怎么又有一棵草（用锄去锄）
小草（哀求）：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。
小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。
小岚：哥，在干吗呢
小刚：我在锄草啊
小岚（低头看到了小草）：把锄头给我，我发现了一颗草（抢过锄头，朝小草锄下去）
小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的，现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年
（小岚没有听直接锄了下去）
小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎（倒在地上）
（小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果）
小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。
小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。
小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢
小刚：就知道吃，小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊
小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞
小岚：杰克逊是谁
小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗
小岚：知道啊
小刚：那就对了，那是他哥哥。
（这是传来了一个声音，收菜的上，手里拿着一个袋子，包着围巾）
“收菜唠，收菜唠..”
收菜：卖菜吧
小刚：多少钱
收菜：8毛一斤
小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤
收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1N1吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊
小刚：是吗，我说
最近怎么收菜的都挑三拣四了
收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗
小刚：好，来，我卖给你20斤
收菜（检查了一下菜）：恩，不错，真不错
小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢
收菜（数着钱，给了小刚）：这是16块钱你数数
小刚（数着钱）：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜）
收菜（看了一下，摇摇头）：这个不好，不能要
小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样
收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了
小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗
收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交
小刚：太低了，再高点
收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出这么多了
小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。7人搞笑小品剧本(第2页)
收菜：好，成交
(小刚把菜给了收菜的），收菜的离开
小刚（数着钱）：看来今天生意不错啊
（这是冒出来一个小偷，正在去偷菜，让小刚看到了）
小刚：哎呀，这年代的小偷太无法无天，光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打（追着小偷打，小偷跑）
小岚：哥，哥，在干吗呢，快点回家看电视了，喜羊羊和灰太狼开始了。
公司搞笑小品剧本 篇6
昨天下午，朝阳歌舞团的舞蹈老师心雨约见我，要我帮忙写个搞笑的舞台小品剧本《杨白劳》，一番交流之后，我觉得这个小品有点创意，便同意了。我写成襄阳版搞笑型的《杨白劳》一定会很有意思的。哈哈！我再做一次编剧，答应三天交卷！昨晚在郁金香唱歌回来，雅兴犹在。我便在电脑前，花了2个半小时完成了初稿，想提前交卷。不知观众是否会喜欢？
公司搞笑小品剧本:《杨白劳还债》
1.开场：（音乐伴奏响起：北风那个吹，雪花那个飘......）喜儿跳舞出场
（在喜儿跳舞时，舞场地下安排坐着一个男的一直傻傻地在为喜儿鼓掌！增加一个角色，做喜儿的男朋友）
2.杨白劳上场（在喜儿跳舞快完的时候，杨白劳上场）
（杨白劳与喜儿的一段幽默对白）
杨白劳：耶？这地上坐的是谁呀？（惊讶）
喜儿：（匆匆跑到杨白劳身边，撒娇面带羞涩地说）爹，那是我刚刚结交的男朋友。
杨白劳：他是谁呀？
喜儿：他叫李玉和！
杨白劳：是原来演《红灯记》里面的李玉和吗？
喜儿：是的，爹爹！
杨白劳：几年不见，这李玉和怎么变的傻布垃圾了！
喜儿：你就答应我这桩婚事了吧。爹。。（撒娇）
杨白劳：不行！
杨白劳：现在家里穷，我家喜儿长的美丽又漂亮，应该傍个大款！
喜儿：爹爹！遵命！（李玉和退场）
（转移话题）
喜儿：爹。。您这次旅游是坐飞机回来的啦？
杨白劳：唉！飞来飞去累呀！说的是出去搞旅游，实际上这次出去，主要是考察全国各大城市的臭豆腐市场！
喜儿：市场前景怎么样啊？
杨白劳：市场很好！利润大大的有！（伸出大拇指）
喜儿：爹爹！我们赶快行动吧？我们办一个规模很大的臭豆腐加工厂！
杨白劳：女儿啊，这年头生意难做，税收又多！我们手头还是没有攒到钱啊。（摇头）。要想做大做强，这需要投入很大的资金啊。唉。。（摇头带叹气）
喜儿：我们可以再找黄世仁借呀？
杨白劳：唉，上次我们借老黄的钱还没有还呀，他还会借给我吗？
喜儿：晕。。。
喜儿：让他再帮我们投资一部分资金，以后赚了钱再还给他呗。或者拉他入股呗！（喜儿退场）
3.（黄世仁和穆管家2人上场）
穆管家：（点头哈腰）黄老板，今天天气不错，您想上哪里去玩啊？
黄世仁：（用襄阳话）那我们去米高美瞄哈，在米高美蹦蹦迪，看看有没有美女哦！
穆管家：好！我现在叫上两个打手！（三个打手急忙上场）开车去，把宝马开上！
黄世仁：穆管家！
穆管家：到！（敬礼）
黄世仁：你刚才只喊了两个打手，怎么上来了三个打手啊？
穆管家：听说黄世仁，欠账太多不还，赖账不还，在家习武，很难对付，所以就多带了一个备有打手。
黄世仁：很好很好！（点头称赞）穆管家啊！
穆管家：到！（敬礼）敬请黄总吩咐。（点头哈腰）
黄世仁：快把计算器拿来，今天顺便看看还有谁的帐还没有还？
穆管家：（拿出账本，拿出计算器，假装计算，慢慢地算指头1.2.3.4数）。。。杨（与羊谐音）！马！朱（与猪谐音）!苟（与狗谐音）。。。这四个人。。，这四个畜生还没有还！
打手1：黄总，时间还早，咱们先到诸葛亮广场逛逛吧？
打手2：听说杨白劳的家从东北搬到咱们襄阳市了，好像他在诸葛亮广场旁边的万达广场买了新房耶！听说这小子现在住的高楼,日子过的挺滋润的耶！他还坚持每天晚上在诸葛亮广场跳舞耶！不知是真是假？
打手3：(装的怪腔怪调)好像他家有个美女哟?
黄世仁：（眼睛一亮！）走！看看去！现在就去找找他！
（黄世仁一行人大摇大摆来到杨白劳家！）
杨白劳：哎哟！黄总来了！（拱手）请坐！请坐！不知今天黄总您到我家有什么指示啊？
黄世仁：老杨啊！你不知道啊，我现在公司资金周转不灵也很困难，你能否把欠我的钱还上啊？
杨白劳：这。。。（装出为难的样子）
穆管家：（拿起计算器）黄总，杨白劳他欠您15万！
杨百劳：我的天啊？（跪地），不可能啊？我只借了你10万呀？
打手1：（手指向杨白劳）你不知道这是有利息的高利贷吗？哼！（撑腰的动作）
杨白劳：那也没有这么多啊？
打手2：我们是重复计息的！亏你还是杨总，难道连这一点不清楚吗？哼！（撑腰的动作）
杨白劳：（胆怯的，拿过穆手上的计算器，假装计算）。。。好像只有12万5啊？
穆管家：你不会算账吗？(范文网 )就是15万！
杨白劳：黄总啊，您在给我一段时间还账吧？我今年不顺呀，我好不容易讨了一个老婆，她却把我的钱全转跑了呀！（装哭）
黄世仁：老杨啊！你别给我装了！你在这样拖下去，我可对你不客气啦！（两打手上前抓住
杨白劳，另一打手按住杨白劳的头）今天你小子一定要给我一个说法!
(喜儿跑上场)
喜儿：你们为什么要抓我爹爹？
(黄世仁一行5人全色迷迷地盯住喜儿)
黄世仁：（向前迈一步，走到喜儿面前说）花姑娘！这杨家喜儿挺漂亮啊（上去动手动脚）
杨白劳：（敢忙上前阻拦说），黄总，你的三姨太比我女儿漂亮多了！
黄世仁：你怎么看见的呀？（假装惊讶）
杨白劳：哎呀，您是贵人多忘事呀。我上次向你借钱，您带着您的三姨太请我们唱歌，在歌厅看见的呀？！你那三姨太还偷偷地向我献媚呢！我还趁您不备，偷偷地抹了抹您的三姨太的细腰，嘻嘻！（装着得意的嬉笑）
黄世仁：唉呀呀！气死我了，你敢调戏我的老婆！（黄世仁假装气的坐到地上，穆管家上去扶起黄世仁）
（三打手冲上去抓住杨白劳，假装要动手打）
喜儿：（冲上前去掰开打手，护住爹爹,大声吆喝）不许动！
（吓得打手惊讶，过了片刻，黄世仁一行人镇定）
黄世仁：（用襄阳地方方言）好哇，你这个娘娃！还挺厉害呀！
穆管家：你知道吗？借钱还债，天经地义!
喜儿：哈哈（大笑），都什么年代了！世道变了！借钱的是你爹！是你家大爷！（耍横！）
黄世仁：呀呀呀！气死我也，你们把她给我带走！（打手上，把喜儿抢走！）
（留下悬念。谢幕！）
搞笑 话剧 剧本 篇7
旁白：
民间有言“江南有四才子，珞珈有三美男。”他们相貌堂堂，酷帅冷峻，出类拔萃，鹤立鸡群，超绝群伦，宇宙无敌，人见人爱，猪见猪呆，一代风流好少年。他们是高富衰、毕云涛、不挂科不舒服斯基。话说，今日珞珈山上三位美男来到无力书院游山玩水。。。
高：二位仁兄，我们三美男难得一聚，出来游山玩水赏花观色。今日明光明媚，山清水秀，真是风景这里独好啊！
毕：凉风有幸，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年。逢此良辰美景，却无美人相伴，实在是遗憾。
斯基：毕兄此言差矣，你可知前面那栋楼为何楼？
毕：（仰望）物！理！楼！
高：难道，这就是传说中的江南四大名楼之首！物理楼?
斯基：正是！
高：（惊叹状）啊！在下略有耳闻，听说这物理楼里美女如云，基情四射，翻云覆雨！我还听说这里更有传说中的FTMS顶尖级美女，如花。喔。买噶的！（陶醉状）
毕：FTMS what does it mean ？
斯基：这你都不懂，孤陋寡闻了吧。所谓FTMS，“F”是“灰常”，T是“特别”，M是“美丽”，至于S嘛，当然就是“SEXY”（要不标准的）咯。所以呢，FTMS的意思就是 三人：非常！特别!美丽!性感（夸张地语调）。yeah
高：看你们没有出息的样子，赶紧把口水擦干净。待我先进去探探情况（搓搓手，声音淫荡）。
众人：切。
斯基：（斯基拉住高）高兄且慢，如花天生丽质貌美似玉。可惜你我都不曾相识，再sexy也没咱们兄弟的份儿啊。
高：所言甚是，这可咋整。
斯基：各位兄弟稍安勿躁，大家先听我慢慢说来。我已经用远程计算机链接到米国中情局总部网站，加上百度搜索。我早已得到的有关如花所有的信息，照片、三围、还有她最喜欢的小内内的款式都被我搜集到了。看，这是她的沐浴照。（拿出照片，众人围观做钦慕状）毕：斯基兄果然是学霸型男！技术宅男！在下佩服。
斯基：哪里哪里。
众人：那里！(指着对面，背景音乐响，如花上场）
高：说曹操曹操到，得来全不费功夫。（想往前，被众人拉住）
毕：你看如花只有一个，你我兄弟三人，如何是好。
高：三男一女不亦说乎。
众人：（拍高的头）让你邪恶。
毕：在下本科四年，基友成群却无一妹子相中，如今已是研究僧。再不得道，我真的就升天了（哀怨状）
高：好在你还是基友成群，至少也在无力书院见过妹子。我本来自建筑书院，未曾知晓妹子为何物。
毕：为什么我们这么命苦呢（两人基情相视，抱头痛哭）
斯基：我曾与网上妹纸相恋三年，两天前决心见面。没想到。。
众人：竟是伪娘！。。
斯基：这都没被你们发现了！更可怕的是后来才得知他是数学书院的间谍，数院高层竟然想让他用美色盗取我我的物理学解题葵花宝典。不论如何，如花我势在必得！我要全世界证明我是直的！！24k纯直男！
（三人拉拉扯扯争抢着要上去搭讪。）
旁白：话说女人如衣服，兄弟如手足，原来自己已经七手八脚的裸奔了这么多年。更加上英雄难过美人关，三位美男做了一个艰难的决定。。
三人：老规矩！（背景音乐，刀剑的声音，三人从口袋你抽出铜片）谁把这个铜片先摩光，谁先上。
（三人开始磨铜片）
毕：“哈哈哈（周星驰的笑声），承让承让。我磨完了我先。（上前）
毕：（仰望，富有诗意的说）美女，你看月亮好圆啊。
如花：（抬头）现在，是白天。
毕：美女，听口音你好像是河南人啊？
如花：听你的口音也是哎。我是河南二口村儿的。
毕：这么巧，我也是哎。
如花：少来，最讨厌你们男人这个套近乎的方式了，俗不可耐。（如花定睛一看）你真的有点眼熟啊。你。。你是。。你是。。
毕：没错，我就是和你小时候捉泥鳅那个帅气可爱智慧勇敢的小涛子。
如花：对对对，小涛子，我全记起来了。
毕：多年不见如花妹妹，变美女啦。
如花：不要这么说嘛。伦家会害羞的。
毕：我还老记着小时候我给你搓背的事儿呢。
如花：咱有么？
毕：可不是，小的时候你还告诉我，吃西瓜不吐西瓜子西瓜籽就会在我肚子里面张出小西瓜来...。害的我好长一段时间不敢吃西瓜呢。（声音有点小变态）
如花：你还不是骗我说女孩子碰到那孩子的手就会怀孕，我这才不敢和你玩的。毕：（小声嘀咕）当时怎么那么二。
毕：你，有男朋友没？（害羞地用肩膀蹭如花）
如花：物理楼里除了学霸还有男人么？
毕：我，不就是嘛（害羞状）。
如花：你，呵呵。我洗澡去先。。
毕：wait！我还有两个朋友想认识你一下你。
毕：黯然回队，学长只能帮你们到这儿了。
高：终于轮到我了。（整了整西装）哎呀大妹子，你看今晚的月亮咋则么圆呢。
如花：靠，现在是白天。
高：听说你祖籍河南，缘分啊，我老家河北的，咱算半个老乡啊。那首古诗写的好啊：君住黄河南，我住黄河北，日日思君不见君，共饮一河水。
如花：这是谁的诗，我怎么好像没听过。高公子一定读过很多书吧。
高：这都你都看的出来？如花姑娘果然是冰雪聪明啊。我从小酷爱读书，不能说是学富五车，但起码也有三四车吧。尤其特别喜欢读古典名著，小生五岁就开始读《红楼梦》，七岁开始通读《金瓶梅》，十岁已经能把《玉蒲团》倒背如流了。
如花：小女子也是从小饱读诗书。不如我们对诗歌吧，我说一句你对一句。如何？ 高：好主意，我最喜欢的就是和你这样的美女研究诗词歌赋了。你请先！
如花：两只黄鹂鸣翠柳
高：一只红杏出墙来
如花：还算工整。那我说：两岸猿声啼不住。
高：嗯。噢有了，一只红杏出墙来
如花：那。落花有意随流水。
高：嗯。一只红杏出墙来
如花：你怎么就知道“一直红杏出墙来”啊，你是不是老想着别人红杏出墙啊,那么简单的诗你都对不上。你语文是物理老师教的吧。
高：当然不是，在下不仅能文而且善舞。可否请小姐跳支舞。
（音乐起，两人跳起江南style）
如花：你跳的舞真棒。过奖过奖，我们可以到弘博公寓秉烛夜谈，继续聊跳舞的事情怎么样。。（正要搂着如花走）
毕and斯基：stop！
毕对高说：是不是兄弟！斯基还没上，你猴急什么！
高：嗯，好兄弟，讲义气（带着哭腔，离去）
毕：如花，这里还有一位可口的帅哥喔。
如花：啊，还有帅哥啊，我要我要。
斯基：到我了嘛。我紧张！！（发抖状。，抓着高的胳膊）
毕：你不会这么怕死吧？我们可是每人一个机会。你不上，我可再上一次咯。赶紧上！斯基：等等，等等。（做深呼吸状。）好了没事了。（表情轻松）（上前一步又缩了回来）等等等。
毕：斯基兄，你到底怎么回事啊。（斯基又做了一下深呼吸。）
斯基：我和你开玩笑的。呵呵
毕：上吧，妹纸很温柔的。（上前一步，又缩回来）
斯基：（上前一步，又缩回来）等等等等。
毕：又怎么了。
斯基：我不行，我真的不行。我还是感觉失恋的印象挥之不去。
毕：斯基兄，庸人方自扰。
斯基：对啊，我的小名就是庸人。我真的不行，我刚刚失恋怎么能做这种。。（斯基神情焦虑）
“啪”高给了斯基一个响亮的耳光。
斯基：现在舒服多了。（闭上眼睛享受状）
（斯基上前见如花）
如花：斯基先生，我对你的大名早就仰慕已久，你解物理题的思路特别清晰，特别容易理解我好喜欢噢。
斯基：在下才疏学浅，小姐过奖。
如花：哎。。可是光懂得解物理题，又不能当饭吃。和你说吧，刚刚你那个朋友比你帅也比
你高，但是一看就是穷屌丝。哎。。我们直奔主题。
斯基：不会吧，如花，你这么性急，我一点儿心理准备都没有，好怕怕噢„„
如花：想什么呀你，美的你。公子，我问你，你可有大房子啊？
斯基：嗯，有„„当然有啦，我家可大了，有八千平米啦。
如花：啊，这么大，那怎么住得完？那得几室几厅啊？（很高兴的样子）
斯基：嗯，那可太多了，我都没顾着数。楼上楼下全是我收藏的艺术品.如花：对了，公子的房子在哪儿啊，应该是私家别野吧？
斯基：嗯，就在南三环紧靠武汉别野。旁边有一座小土堆，堪比峨眉山，挺壮观的。如花：南三环没有山啊，什么楼盘啊？武汉的楼盘我可了如指掌啊。
斯基：楼盘呀，„„名字就叫WPC。
如花：WPC？好怪异的名字，什么意思？
斯基：意思是：武汉零件中心。
如花：啊（惊讶），零件仓库啊？
斯基：对，我家就住仓库，有3米宽的大床，很大很大，很舒服的。（自我享受样）如花：啊？原来你是看仓库的啊。那你的收藏品呢？
斯基：我家有几千万收藏品，拼起来能顶几十辆车啦？
如花：那也不是你的，怎么成你的收藏品了。
斯基：这个，我不是保管员吗，保管，不就是收藏嘛!
如花：那我最后问你一次，你到底有没有房。
斯基：这个„可-以有-的„„不过，„„真没有。但是，我可以让你每天吃上老好的猪肉。如花：讨厌，谁稀罕你的猪肉！两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。（生气样）。
斯基：如花你别生气，你是和我恋爱，又不是和房子谈恋爱。与其做房奴，我更愿意做你的奴隶。
如花：与其拥有你这样的奴隶，我更愿意拥有一套大大的房子（唱歌：我要一座大房子，有很大的落地窗户。。）„„你个穷光蛋，竟然想骗取我一个纯情弱女子美好的感情，还好我够冰雪！！其实我不过就想找一个有200平米蜗居的纯善男子共度美好人生，为什么就这么难这么难呢？喔，伦家现在好痛苦好痛苦！好失落好失落！
斯基：哎--买尬，（很失落的样子）
（三人非常失望地摇头）
毕：人生就像一个茶几，而我们男人就是茶几上的一个个“杯具”。
高：不都说女人似水吗，我们男人成为一个个“杯具”不也是为了迎合你们女人吗？？ 斯基：如花我会想念你的。。（如花要走）
如花（回头一眼，离去）
不要迷恋姐，姐只是个传说。。
（斯基悲痛，另三人安慰）：
毕：有啥好悲伤的啊，走喝酒去。
斯基：何以解忧，唯有杜康！
高：意味深长语：哥喝的不是酒，是寂寞！
毕：这么好的天气，还是打dota去吧。正所谓寂寞的女人穿丝袜，寂寞的男人打dota。
（刚刚要走，学弟上。）
学弟：美女姐姐请留步
如花（上下打量，一副不屑的样子）你。。有什么事？
学弟：（紧张四望）你。。你的板砖掉了（在地上捡起一块板砖）
如花：（如花一脸鄙视）现在的小孩子，真是什么搭讪方式都有。
学弟：我。。我不是在搭讪。好吧，我可以认识你吗。
如花：你看你看，毛还没长齐的小屁孩，也来追老娘？
学弟：爱情不分高低贵贱不分老少性别不分。。
如花：停。小时候真不该喂你们喝这么多三鹿奶粉。早熟！我还有好多约会要赶。我只问你三个问题。回答过关了姐姐就请你吃糖。
学弟：真的吗？美女姐姐请问
如花：你家有车没？
学弟：脚踏的众人：切。
如花：你家有房么？
学弟：梅园四舍啊，那里可好了，有空调有热水，比其弘博公寓不知道好多少倍。如花：哎。。
如花：最后一个问题，你所有的卡加起来有多少钱？
学弟:只有校园卡有钱了，不过，今早被一个怪蜀黍抢走了。（一副委屈样）
如花：没车没房没钱，你。。你来坑姐么，姐姐没时间陪你们玩了。（说着就要走）学弟：姐姐且慢（学弟一个响指，仆人端来一盘切糕）姐姐可知这是何物？
如花：难道是，难道是传说中的。。
学弟：没错，要要，切糕！（音乐起）一刀切糕杨幂上床，如花：两刀切糕帝都买房，学弟：三道切糕兰博到手
如花：四刀切糕
学弟：盖茨喊娘！
学弟：美女姐姐，我家还有一车呢，这么大，这么高。。
如花：小死鬼，你有这本事咋不早说。你看姐姐是那么肤浅的人么，什么车子房子，庸俗！我们两去你家看看那车。。切糕。
学弟：好噢！
(两人牵手离场，剧终)
校园小品搞笑剧本 篇8
四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。
赵超：(放下书)哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格!喂，喂!(自言自语)难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了?不可能!绝对不可能!他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美!
胡丽静：(抬头看赵超)嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜!
赵超：怎么讲?
胡丽静：笋(损)呗!
赵超：去你的!
赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
赵超：《鹿鼎记》?我说你怎么看得这么入迷呢?
刘浩：还给我!正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了!(夺过书，继续看起来)
赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢!
刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗?
赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵超：(自言自语)真不愧是属猪的!这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了!(敲桌子)醒醒，你妈喊你吃饭了!
谭纨：(一下子坐起来)哪呢?我妈在哪儿呢?
赵超：(吓了一跳)我*!你小子梦游嗷?一惊一乍的!
谭纨：(拍了一下赵超的头)叫你小子耽误我老人家睡觉!
赵超：大白天的你睡什么觉啊?
谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道?真是不学无术!
赵超：古人?古人都说啥了?
谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。
胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯!
赵超：都是什么乱七八糟的!昨晚是不是又打游戏了?
谭纨：我一气儿都干到60级了!我厉害不?
赵超：厉害!总共多少级?
谭纨：八万多级!
胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了!
谭纨：(瞪着胡)不许叫我外号，你个狐狸精!(转头对赵超说)你不是看书来着吗?
赵超：现在就是看答案都来不及了!谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格!
谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”?(起身走到刘浩桌前，抢过小说)别看了!
赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了!
谭纨：那你就吃“脑白金”!
赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴!
刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的!
谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办?
胡丽静：就是!这才是正道!想想，怎么才能通过考试?
赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案!然后，我再把答案传给你们!
刘浩：你翻书能找到答案吗?要不，我来?
赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去!
谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团!
赵超：没问题!
胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了!
赵超：OK!
刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行!
赵超：放心吧，咱们前后座方便得很!
考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。
王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来!
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。
王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分?你们咱们就不知道脸红?就不知道上进?就不知道努力学习?
谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着!
王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗?
刘浩：就是!王老师，别听他的，他这就是找借口!要是我，我早找个地缝钻进去了!
谭纨：去!思想有多远你就给我滚多远!
王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地!看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么?
刘浩：我每天都在思考问题。
王老师：思考问题?思考什么问题?
刘浩：(叹了口气)当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……
王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀?这些问题是你能考虑得了的吗?
胡丽静：就是!也不找个没人的地方问问，自己是块什么料!
刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责!当前国际局势这么严峻，我放心不下呀!
谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装!再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀?
胡丽静：可不，真没文化!老丸子，告诉他，这句话是谁说的!
刘浩：他能知道?
谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红!告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静：哎!
谭纨：是萨达姆说的!
王老师：胡说八道!天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的!
搞笑话剧剧本 篇9
人物：王大炮，企业员工。金卫盛，卫生局特派员。李大厨，食堂厨师。
剧本：
王大炮：大家好，我叫王大炮。是这家企业的公关!啥?你说我不像公关，像关公。脸红!?明白我脸为什么那么红吗?因为喝酒喝的!喝三斤我能自己上厕所，但是是女厕所!也正因为如此，才当上了公公的宝座!不是，是公关的宝座!这天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了!这都几点了，咋还不来呢?
(金卫盛上场)
金卫盛：七一到，红旗飘!食品安全乱糟糟，这天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，这天负责检查这家企业卫生。
王大炮：你好，领导!
金卫盛：(一进食堂抬头四处看看没理王大炮)表面卫生还能够，就怕里面有白蚁!
王大炮：(小声说)这小子还挺能装啊!在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊!等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥!
王大炮：您在找啥?用不用我帮您找?
金卫盛：蟑螂!(之后找)
王大炮：在这可不好找，你抓不住它就跑啊!那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。
金卫盛：这么说你们这还是有啊!
王大炮：没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊!吃麻麻不剩!想有，都没粮食养啊!
金卫盛：这还差不多!
王大炮：您累半天了吧!坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是?
金卫盛：恩，我就先歇会。
王大炮：还不明白您贵姓啊!
金卫盛：免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金!
王大炮：卫生巾?
金卫盛：没错!因为我爱干净!大家就这么叫我
王大炮：那您必须很受单位女士的欢迎啊!
金卫盛：一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生状况吧!
王大炮：那么着急干吗?卫生金同志，等咱们吃过饭在说!李大厨快上菜!(李大厨出场)
李大厨：王关公，你喊啥?菜还没熟呢?
金卫盛：等等你是干啥的?
李大厨：我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。
金卫盛：哦，卫生条例有规定，厨师必须要干净，凡是厨师都务必带工作帽。你为什么不戴?
李大厨：光头，也要带?
金卫盛：万一你又长了几根呢?又正好掉进饭里!这就是食品安全问题了!
李大厨：都荒了十几年了!要是能长出来就谢天谢地了!
金卫盛：下回注意啊!
李大厨：我…(刚想说些什么)
王大炮：李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊!平时菜里一股头油味!
李大厨：行，我等过了夏天就戴。
酒后大话搞笑小品剧本 篇10
酒后大话
人物：人物甲、人物乙
甲：各位观众朋友大家好。祝各位现场的观众朋友万事如意，合家欢乐。您各位是万事如意了，可我们家就鸡飞狗跳啦。怎么回事呢，我最近不是收了一徒弟吗。就是叫这个徒弟给闹的，你不信
两人搞笑相声剧本酒后大话
甲：各位观众朋友大家好。祝各位现场的观众朋友万事如意，合家欢乐。您各位是万事如意了，可我们家就鸡飞狗跳啦。怎么回事呢，我最近不是收了一徒弟吗。就是叫这个徒弟给闹的，你不信啊。等会儿。他来了您看看就知道了。
乙：师傅我来啦！（醉）
甲：说曹操，曹操到。
乙： 呦！各位怎么都在这儿啊。
甲：这都是观众，我们的衣食父母，来看我们表演的。不在这在哪呀。
已：哎呦，各位各位都这么忙。还来看我们表演。。我在这儿。。。
甲：哎，哎，哎。各位观众都不忙啦！白天上了一天的班。晚上到我们这放松放松。已：怎么能放松呢？
甲：那还忙什么呀？
已：中国人都富成这样啦，这会儿各位不得在家忙着数钱玩吗？
甲：瞧！我这徒弟还真会说话。站好喽！别晃。。。
已：我没晃。
甲：你这叫没晃„„
乙：谁的眼睛看我晃啦。
甲：我的眼睛就看你晃了！
已：呦！师傅，您的眼睛看人都开始晃了！您今天喝多了吧！
甲：谁喝多啦！你看你，谁喝酒喝成你这样呀！
已：嘻嘻嘻！你还别说我，您看那哥们还不会跑呢，在他妈怀里抱着呢。这么大的酒瓶还喝着呢！
甲：在那呢？
已：在那儿„„您瞧瞧„„
甲：在哪呢？我怎么没看到呢！
已：奥，看错啦！那哥们在他妈怀里吃奶呢！
甲：切，等一下别人骂我们流氓！
已：还用等一下啊,今天就有人骂我流氓！
甲：怎么回事呀！
已：今天我不是和我太太吵架了吗！
甲：你们为什么吵架啊！
已：还不是因为我喝了点酒么！
甲：你把这嗜酒的毛病是得改改啦！
已：你怎么不改改您这说相声的毛病呀！
甲：我这也叫毛病啊？行了！我不给你吵了！你赶紧找找你媳妇吧！
已：当然地找了要是然别人捡了去得占多大一便宜呀！
甲：哎。。。
已：最后让我在动物园找着了!
甲：哎！人家老婆一生气都去公园，你老婆生气怎么往动物园里跑呀？
已：我们家不是住动物园对面么！
甲：奥！找着了就好好说说回家吧！
已：行,我给她好好说说。我说：“媳妇啊。谁把你锁到笼子里去的呀！就算你穿个虎皮大衣也不能把你锁笼子里去呀，我就你开开。”
甲：嗯？锁笼子里了？
已：我正想着问问呢！谁知道我刚把门打开，我媳妇就嗖的一声从我头顶飞过去了！甲：她跑什么呀？
已：是呀我也是这么想呀！说时迟那时快，我唰的一下回头把她抱住了！
甲：赶紧问问怎么回事吧！
已：我抬头一看。哎！媳妇呀！你刚才不是穿着虎皮大衣吗?怎么嗖的一下就换成狗皮大衣了！
甲：狗皮大衣？
已：我这还没明白过来呢！只见这位大姐，啪！的一下打得我满地没出找牙去！甲：怎么还打上了呢？
已：不光打啊！还骂我呢！
甲：骂你什么啦？
乙：谁穿狗皮大衣了！谁是你媳妇了！你个臭流氓.甲：认错人啦！再说人家穿的是貂皮大衣！也不是狗皮大衣！
已：我一看认错人了！赶紧道歉吧！
甲：对
已：还没等我起来呢，飞过来一男的，二话不说抓住我就要打啊！
甲：这男的又是谁啊?
已：看这架势好像是那女的男朋友，你说现在女的也真是的你去公园带男朋友多浪漫啊！你说你到动物园来臭气熏天的你带什么男朋友呀！
甲：这你都管得着吗？看来你这顿揍你是挨定了！
已：这哥们刚要动手就见不知是什么东西，一下把那哥们从我身上推下去啦！甲：这东西是什么？
已：只见有人喊，老虎冲笼子里跑出来了，大家快跑呀！
甲：啊！！老虎跑出来了？老虎怎么会跑出来呢！
已：现在我才明白，我刚才从笼子里放出来的不是我媳妇，感情是这老虎。
甲：啊！你看你喝点酒办的这叫什么事啊！赶紧疏散人群呀！
已：不用疏散了，我们俩光顾打架了别人都跑到安全地又喊的,现在就剩我和那哥们了！甲：你们俩也快跑吧！
已：哎！我不用跑。
甲：你不怕老虎吃你啊！
已：老虎不是从我身上把那哥们推下去了吗！就见那哥们噌的一下爬起来，以每小时八十迈的速度，跑到墙根底下，噌的一下跳上两米多高的墙头上，哎，你说国家足球队的球员都有这速度，不早就打进世界杯决赛了吗！
甲：你还管那干吗？那老虎呢？
已：那老虎就在墙根地下两眼直勾盯着那哥们，吓的他直打哆嗦。
甲：你还不凑着机会跑到安全地方去，已：嗯，不能跑，这是多好一机会呀！
甲：让老虎吃你的机会呀，快跑吧！
已：什么啊！那哥们不是让老虎堵在墙上了吗？我得气气他报仇呀！
甲：啊！这也不是时候呀！
已：你小子刚才不是要打我么!你下来呀！你有种你下来打我呀！我借你俩胆！你赶下来么！
甲：他那敢下来呀 下面有老虎！
已：小样下来呀！我整不死你，告诉你哥们这招叫狐假虎威。
甲：别叫了等一下老虎回头咬你！
已：不用等一下了，那老虎一看咬不到那小子，回头就冲我来了！
甲：你快跑吧！
已：我掉头就跑呀！
甲：你说你早点跑不就没事了吗。
已：我跑出八十多米远的地方，我来个急刹车停在那猛地一回头把那老虎一瞪，老虎吓的急停之后又退后三尺。
甲：嗯，这老虎怎么会怕你呢？还退后还退后三尺？
已：要不怎么说咱这模样又优点呢！别看难看但它百毒不侵啊！
甲：就这优点哪！嘿！你怎么不跑啦！
已：你说这设计动物园的人缺不缺德啊！
甲：又关人家什么事啊！
已：我跑到这里，左边是狮子洞，右边是豹子洞，前面的洞里还养了两条大蟒蛇！甲：死路啊！
已：你说我往哪跑，你说他缺不缺德这设计动物园的人。
甲：人家这么设计是为了方便游客观看，为大家节省时间
已：这倒是省时间，把我的下半生都给省了。
甲：嗨！你再找找有没有别的地方能跑啊！
已：我不找了，也许没等我找到出口这老虎就把我给吃了。
甲：那你怎么办呢？
已：我还是接着吓唬老虎吧！兴许能把老虎给吓走了
甲：就光靠你的模样啊！
已：我才没那么傻呢！光靠我这模样吓老虎到时候老虎把我给吃了还不得骂我黔驴技穷啊！
甲：他还挺在乎名誉，已：武得不行咱就来文的。
甲：文的怎么来啊!
已：话说梁山好汉中有位武二郎，行至景阳冈下，于酒馆，明有三碗不过岗，好汉十八碗酒后亦不倒，来在景阳冈见天已晚，酣睡于石上，不时出现猛虎一只，好汉与之搏斗，赤手空拳打死猛虎一只.甲：这是水浒传中武松
已：你这斯听好喽，我乃打虎英雄武大郎的后代。
甲：哎，你等会吧！打虎英雄是武二郎不是武大郎
乙：武二郎？
甲：对，武二郎，武松，不是他哥武大郎。
乙：对呀，我知道。
甲：那你应该说是武松的后代，你怎么说是武大郎的后代呢？
乙：您这人怎么这么较真啊？
甲：怎么是较真？
乙：武松再怎么打虎英雄，他不是没结婚吗？哪来的后代啊，武大郎再怎么的，不是还有一潘金莲吗？
甲：这事他倒清楚，哎！那老虎怕了没有啊？
乙：不但没害怕，听了之后还想给他的前辈报仇。
甲：还帮倒忙啦，那你怎么办呢？
乙：文的不行，咱就来软的。
甲：又来软的啦
乙：老虎大哥我错啦，我骗您啦，我哪姓武啊，武松和我一点关系都没有啊，老虎大哥，今儿这事不能怪我甲：不怪你怪谁啊？
乙：哎呦，这事就怪我媳妇，她穿什么不好，偏穿什么虎皮大衣，我知道这就是她的不对，我回家好好说说她，穿什么虎皮大衣啊，这不是侵犯您服装设计权吗。
甲：嗯，服装设计权？
乙：还有您豹子的服装设计权也帮您要回来，还有您狮子大哥，以后谁再把头整成爆炸型的，还有那染黄头发的，都叫他们剃光头，这不是侵犯您的发型吗？
甲：这都挨的上吗？
乙：还有谁有那长虎牙的，明天挨个叫他们拔牙去。
甲：这都有用吗？
乙：还真没什么效果，老虎还对着我吼呢。
甲：白忙活了。
乙：反正是死啦，我想想怎么死有意义吧！
甲：怎么死都不好，就因为你酒后才闹出来的。
乙：我冲老虎挑明了说：“老虎，你把我逼到这我也不让你吃，还有你狮子、豹子，你们俩也别想吃到我，把我逼急喽，我就跳着蟒蛇洞里去!”
甲：这是为什么啊?
乙：你想啊，让他们谁吃了，不得扒皮去骨啊！
甲：不去骨头也吃不下去啊！
乙：我要让蟒蛇吃了，等消防员从蟒蛇肚子里吧我解救出来，至少能捞一全尸啊！甲：嗨！那就跳吧！
乙：你怎么这么想我死啊？
甲：这不是你说的吗？
乙：您越想我死，我越不死。
甲：你怎么办呢？
乙：我要和老虎搏斗！
甲：你打的过老虎吗？
乙：打不过也得打啊，这时老虎向我冲来，我两眼一闭，用了一招抓虎龙爪手，双手抓住老虎这畜生„„（抓住甲）
甲：你抓我干嘛啊。我又不是畜生„„
乙：对！老虎不是畜生，我一把抓住这禽兽„„（又抓甲）
甲：去！还不如畜生呢„„
乙：看来您还是比较喜欢当畜生。
甲：你才畜生呢，乙：那我怎么说？
甲：你抓住老虎，你拿我比划什么啊
乙：我抓住老虎原地一转，又一招乾坤大挪移，向外一扔。
甲：怎么着啦？
乙：我把老虎扔回笼子去啦！
甲：你有这么大劲吗？
乙：要不怎么说喝酒就得喝高度的。
甲：这有关系吗？
乙：后劲大啊！
甲：嗨！
乙：老虎总算弄回去啦，赶紧找媳妇吧！{抬头上看}
甲：对，这才是正事。哎，你找你媳妇，往上看什么啊？
乙：老虎跑出来的时候，都爬树上去啦，我一看这树都变成人参果树啦，树上挂的到处都是人啊！
甲：人还挺多的，你媳妇在上面吗？
乙：我媳妇好找„„
甲：在哪儿呢？
乙：她一个人在树梢呢！
甲：太危险了，赶快下来。
乙：你还别说我媳妇下来的挺快的，两三秒就下来啦！
甲：这也太快啦？
乙：能不快吗，树梢让她压断啦！
甲：啊，掉下来啦，快看看摔着了没有？
乙：那倒没有，让我给接住了。
甲：没事就快回家吧?
乙：我带我媳妇刚要走，从笼子里窜出一只猴子来，身上是有皮没毛的啊！
甲：这是怎么回事啊？
乙：原来我把那老虎扔这猴子里啦！
甲：老虎挠的啊？
乙：我说猴子兄弟你别急，我替你骂老虎几句。
甲：你怎么骂的？
乙：老虎你这家伙太过份啦，俗话说的好，山中无老虎猴子称霸王，再怎么说它也是你手下啊，你怎么能下这么重的手呢？太不像话！
甲：是啊！
乙：我正说着呢，这猴子说话啦！
甲：恩，猴子会说话？
乙：这猴子非常生气的说：“老虎你小样等着，我扒光衣服打不过你，你等我喝点酒整死你！”
甲：嗯？猴子还会喝酒？
乙：我说：“猴子兄弟，我那有几瓶好酒呢，我们俩喝点，回来整死它。”