搞笑家庭剧本范文

搞笑家庭剧本范文（精选4篇）

搞笑家庭剧本范文 篇1

搞笑公司年会剧本：“笑”傲招聘

掌声响起来（音乐）

大鹏：掌声不断，才艺不断，掌声再高一点，来年数钱数到手抽筋，各位美眉你问我是谁，我就是24k纯金纯帅的高小鹏他哥，高大鹏，今天我们于校要招聘秘书一名，哥也来凑凑热闹，这是我的美女搭档，人事部主管，上官婉儿。

婉儿：公考之路漫漫长，莘莘学子望断崖，若君要当凌绝顶，必定来我大华图，我们这次招聘，本着公开、公正、坚持实事求是，优胜劣汰，计划生育，以于校为中心的原则对三位应聘者进行筛选

婉儿：先请一号应聘者凤姐，（音乐high歌）

凤姐：肯德基你知道吗，那是我上一个工作地，陈冠希你知道吗，是我上一个追求者，易定红你又知道吗，那是我最新粉丝团的后援队长，废话说了一大堆，忘了自我介绍，我可是个名人，是个网络名人，是个才女，美女，气死你，最近火的都被大家称作凤姐姐了。

婉儿：（狠拍桌子）能说下你的特别之处吗，OK？凤姐姐。

凤姐：人家的特别之处吗，太多了，这里我就不一一列举了，（不过呢，想当年我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下的全部放倒，我在那太平间一跺脚，他妈的不服的给老娘统统站出来，我一看没有一个敢给老娘吭声的）我就现场为你们吟诗一首吧：我出身在大上海，上海可是大都市啊；我喜欢繁华，我喜欢生活在国际化大都市里面……

婉儿：停停停，你这也算是诗吗？（停停停，你确定今天吃药了吗？）

凤姐：这你可就晓不得了吧，是你才疏学浅而已。（吃药啊，人家一天三餐必备）

婉儿：你那么多仰慕者，为什么不选择其中之一呢？

凤姐：哈哈，mygod，重要的是现在人家身价太高了，人家去了美国，好歹也是一只有名的海归，我的择偶标准也提高了，偶的另一半至少也是一只欧美海归。

婉儿：感谢我们的海归，这个口味是麻辣生香，各种口味集一体，谁吃谁知道，一号带着你的信心入场。

婉儿：有请第二位重量级银物，风流才子唐伯虎（别人笑我太疯癫背景音乐）

凤姐：啊 伯虎哥哥，我爱你哦，（送一支花）唐伯虎（上前调戏大鹏）

婉儿：伯虎哥哥，能说下你的优缺点吗？

伯虎：我的优点是，我很帅，缺点是，我帅的不明显，如果帅是一种病，我想我有病，如果有才是一种罪，我想我有罪

婉儿：现在很多女人成了猛汉子，很多男人成了萌妹子，我欣赏你哦。

伯虎：你欣赏我哪里，是我的魔鬼身材还是我的天使脸蛋。

婉儿：我欣赏你魔鬼的脸蛋，天使的身材。

大宝：婉儿，没看出来你还是重口味

婉儿：那请问唐先生你才高八斗，为什么来应聘我们公司

伯虎：曾经于校对我说，有一份华图的工作放在我面前，我没有珍惜，等到失去后，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果老天能再给我一次机会，我会对他说三个字，我要来，如果非要在合同上加上期限的话，我希望是一万年

婉儿：（一只手捂住额头，）哎呀哎呀，我的心贼热贼热的呀，终于遇到一个对别人狼心狗吠，对我掏心掏肺的人啊，伯虎你先到旁边候着。

婉儿：有请最后一位应聘者甄嬛。（苹果手机铃声响起，甄嬛从背后拿出手机）

甄嬛：啥？你说啥？我养的小宠在龟兔赛跑中输了？什么四爷最后一名，我了个去，我不是说了，赢谁都不能赢四爷，什么我和四爷都是最后一名，呀呀个去，等会我现在没时间和你说。

甄嬛：本宫啊这厢有礼了。

大鹏：哎呀，小主呀怎么不在宫里呆着呀。

甄嬛：本宫呀，寂寞无聊挂微信，摇啊摇，摇啊摇，摇到一名叫大鹏的，大鹏哥哥说呀他们在招聘，要求城市能干，积极进取，拼搏团结，想必啊是个极好的工作，这不我就出宫来看看顺便看看高鹏哥哥。

婉儿：大鹏，好像说的是你呀。

大鹏：好像是，不过我还得问一下

婉儿：小主，我们大鹏有问题考考你。

甄嬛：请出题（甄嬛扔掉苹果手机，凤姐趴着悄悄捡起）

大鹏：请听第一题，爱国爱家爱华图。

甄嬛：防火防盗防中公。

高鹏：天苍苍地茫茫，想你的日子太漫长。

甄嬛：风萧萧路迢迢，想你的日子呀那是太难熬。（情深深雨蒙蒙音乐响起）

甄嬛：哇，哇原来你就是哥哥

甄嬛：哇，这这就是妹妹，妹妹你请坐（擦凳子状态）

婉儿：好了好了大家做一下自我总结吧。

甄嬛：姐妹们听本宫一句，本宫有一妙计可保各位都留下来，OK?

全体：OK

甄嬛：我们就跳一只舞吧。（最炫名族风音乐响起）

高鹏：留下来（故作惊叹状）于校那咋办？（面向于校说）好吧，于校点头了，那你们就都留下来吧。

全场欢呼（超越梦想音乐响起）

全体：市场部祝各位领导各位同事新年快乐万事如意，祝山西华图马年好运，一跃冲天。

四人搞笑小品_4人搞笑小品剧本 篇2

场景：

在黑板上写上饭店，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。

剧本：

鲁：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）

石：兄弟好。

宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）

石：服务员！这是我们的包厢吗？

鲁：是的，先生。里面——请。

宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员！上茅台，高度的。

鲁：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么…….宋：叫“你我发”，石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

鲁：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

鲁：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到！

宋：我怎么有种不好的预感？

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!

韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！

2012搞笑小品剧本 篇3

作者：朱琳

角色：Z：主持人 B：白云 H：黑土

Z：亲爱的观众朋友们，大家好！又到了我们的《胡话胡说》节目时间，今天的节目现场请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土大叔、白云大妈，（看表）可这时间都过了，怎么还没来呢 ？

B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！

H：哎，哎，报告，我想上厕所

B：上啥厕所！这节目都开录了！（对Z）你是负责人啊？

Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„

B：stop(摆手)！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了

H：是，那孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡B：恩„„？

H：名鸡地形象代言人哪！那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！

B：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！Z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）

B、H：（盯着钱很饥渴的样子）

B：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打H）你说呢？配合一下！

H：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！

Z：像谁啊？（Z疑惑）

B：像四大美女（Z暗自偷笑）呃，H: 额，真像！（反过来问）四大美女都有谁了地？

B：凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地？

H：还有一个就是她！（指虞）

B：你太有才了！

（B、H击掌表示默契）（三人就坐）

Y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？

S：（咳嗽„）你说这走一道儿了嗓子怪干地

Y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？

S：不要碳酸地，给我来点果汁儿！

X：对！你大妈正在减肥！

Z：那大叔呢？

H：我就不要了，你看我这正憋着呢！

B：（对H）你给我闭嘴！（对Z）你给他拿瓶爽歪歪！

Z：好！这就去给你们拿！（Y下场拿饮料）

B：这孩子也是，咋就这么被动呢

H：岁数还是小

B：（电话响，大哥大）你好！是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销（对黑土，捂住话筒）他问为啥这几天鸡都没下蛋？

H：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！

B：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。

H：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！（同时B：好，好，那再见！）

B：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！H：你着啥急呀，他憋不住就得下！

Z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？

B：录吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把你那玩意放下，丢不丢人！开录吧！Z：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！（H举手）大叔怎么了？

H：我想上厕所

B：你咋就那么没出息呢！

H：那我憋不住了

B：憋着（声音稍大）！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向Z）你接着吧！开录吧！

Z：今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（B、H一起扭头）

Z：恩？

B：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！H：德阳致达的朋友们大家晚上好！„„（吞吞吐吐，拖很长时间）

B：晚上好！

Z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？

H：没有，你接着吧！我就是有点憋

B：恩！！！（瞪H）能憋死你不，能不能憋死？！（凶）

Z：呵呵！那大叔大妈，咱们就开始。刚才在厂里转了转，感觉跟厂里的朋友们有没有代沟？

B；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？

H；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。

B：你接地电话你咋听的呀 ？人家让带钩你怎么不告诉我一声呢！你说你这人哪！Z：大叔大妈，是我的口误！我是说你觉得你们这个年纪的人和公司的年轻人是否有隔阂？

B：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看H）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！

Z；大叔怎么看起来不大高兴

H：没有，我就是憋得慌！

B：（指H）你„„（回头对Z说）你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的Z：那咱说说你们家那鸡？

B：行！你问吧

Z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地公鸡？哪整来的呢？H：是！在吴老二家偷地！

B：（马上捂H嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！

H：拉倒吧！我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地！你看看，现在还没好呢！B：不是！（捂H嘴）吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走！给他咬了！Z：（笑）那你们怎么征求的那鸡的同意啊？

B：俺们家地狗仔子们给劝来地！

Z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？

B：还是狗仔队！这是说来话可就长了

H：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！

B：恩

Z：这事儿让大叔说！

H：好！（严肃）自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，那个压抑，那个憋啊（做憋的动作）！时间是治疗伤口最好的良药！但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思吧他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿！伤心总是难免地！可是后来那只公鸡就不吃不喝了！完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢？！B：恩！给吴老二都愁坏了

Z：那到底是咋回事呢？

B：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对H）你说吧，我不好意思说！H：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！

B：对！（二人击掌）就是这么回事！

Z：这么说两只公鸡产生了爱情？

B：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！

Z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？

B：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析

H：这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾！你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些以前跟他好的母鸡吗？对的起暗恋他们地小母鸡儿吗？可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎„„

B：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）H：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号！把母鸡逼上了绝路！

B：对！有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备集体自杀！那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀

H：恩那！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！

B：说啥呢？

Z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡

B：恩„„？

Z；的形象代言人啊

B：是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔总结了上次的教训，把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人！（B笑）Z：赚了不少钱吧？

H：是！你看你大妈手上带地（B伸出手给Z看钻戒）“伊拉克”吗？！Z：恩？

H：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！反正这玩意挺贵地！

Z：听说广告播出去效果很不错？

H：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！

B：那就来一下 ？老拿手了！（H没站起来）你快点儿！

H：你答应演完让我上厕所！啊？

B：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（H走过来）

B、H：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）

B：靠谱不？

Z：靠谱！（此时H转身欲上厕所）

B：你干哈去呀？

H：我上厕所，你不让我上厕所吗？

B：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—

H：3，你就让我去吧！（B揪着H的耳朵回到座位）

Z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？

B：你大叔劝地！

H：对！我劝„„什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！

Z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？

B：别下一步了！现在都整不明白了！

Z：怎么了？

H：公鸡下不出蛋来了！

Z：怎么下不出来了呢？那他不憋屈啊？

H：憋屈啊！就象我似地！

B：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！

（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？

你再说一遍！（电话掉）

Z：怎么了大妈？

H：小云你咋地了这是？

（白云哭）B：鸡死了！

Z：殉情了？

H：自杀了？

B：都不是！

H：那咋回事儿啊？

搞笑四人话剧剧本 篇4

人 物：四人（男主角，骗子，老大爷，花和尚，动物狗（又名：花花））

剧 风：幽默，夸张搞笑侧讽投机不良心态人氏

背景音乐：《刻骨的温柔》W1，《 喜 唰 唰 》W2

道 具：

开场：

•人扮狗在舞台上过一圈，伴有狗声（示意出狗是自己偷狗出来玩耍的）

《刻骨的温柔》一首分手伤情的歌曲拉开荧屏。场上男主角用肢体给观众被爱情恶魔摧残抛弃后弱不禁风的印象，男主角一把鼻涕一把泪下潸然表白着爱情的凄肃：

“花花，花花你在哪里？”

“你为什么？为什么？阿为什么？”

“为什么弃我而去？为什么？为什么？”

“为什么，到底是为什么啊？”

男主角在为什么声中倒在地上（倒地造型要有观赏性）

•——对面来一个收废品的（骗子入场）

“破例破碎，破例破碎（上海话）”

“收废品，收废品——”

“收那破鞋子烂袜子 除了废人废物统统收——”（喊声富有激情并嘹亮）

看到地上躺着个人，先上前看了看动起了歪脑劲：

“嘿，嘿”看男主角没反应，“起床了？吃 饭了？”又试探一下确实情况后骗子放心了，奸笑着对观众说：

“今天不用骗了，有现成的——”

“哎，这个外套可以？”（骗子如获至宝偷乐着）

“这条裤子也不错”

“这双鞋子也马马虎虎——”

七上八下就把男主角衣鞋扒光（男主角此时只剩下一内裤留身上）嘴里面念叨着：

“啊哈，轻轻松松，潇潇洒洒赚钱——不费功夫的工作”

乐呵着穿起男主角的衣服摇摇摆摆离去——

场二：

男主角缓缓醒来看看自己沦丧如此，慷慨徘徊：

“为什么？为什么？”

“这个世界如此多变？”

“我的衣服？我的鞋子？连俺的裤子都是欠地，万幸当中给俺还留了件保险小裤叉儿子——啊！天理何在呀？？”

当在黯然悲伤时，耳边突然传来——

“甩啦，甩啦清仓大处理，疯狂大甩卖”

“甩啦，甩啦，一块两块七八块——”

一边叫卖，小商贩一手拖着卖衣服的家当大麻袋（骗子上场）来到舞台。

男主角听到这声响再看看自己赤裸裸的身体才懵然回过神来，连忙双手抱胸羞涩起来——

望望小商贩，看看自己禁不住：

“卖，卖衣服地”

“过来，过来——”

卖衣服的停止了叫喊，看看身前这位人兄颦然一笑：

“你？买衣服？你有钱嘛？”（上下打量男主角一翻，怀疑的注视着男主角）

男主角忘记自己的衣服被清光光过，毅然双手上下翻起自己的口袋空空是惊慌片刻后又浮之一笑：

“钱？买件衣服还是有地”男主角右手拍拍自己仅有的内裤，左手拉开裤内的保险暗袋拉链，掏出一百元大钞来。

“狗眼看人低”

男主角抢过商贩手中的衣服甩手把钱扔给了商贩道：

“找钱——”

商贩看这势头招呼自己很生气，可另眼一打量男主角两脚光光没穿鞋。嘿嘿一笑收过钱后从大麻袋里取出两只鞋语重轻长地说：

“送你一双鞋”说完拎起大麻袋消失在舞台上，留下：“衣服还给你了，钱我收下了”在空气中回荡。

男主角拿起鞋子仔细一看，“这不是我的鞋子嘛？”

穿上衣服，仔细一看，“这不是我的衣服嘛？”

“自己的衣服，自己的鞋子——

这是为什么呢？（男主角回过神来发现自己被骗了）————你这个骗子，你这个良心狗都懒得吃地大骗子”（男主角骂着追下舞台）

场三：

走到马路来到十字路口，男主角看到一老爷子拄着拐杖在斑马线上徘徊——

男主角上台就叫嚷着：

“谁家大爷？谁家大爷？谁家大爷？是你家大爷吗？谁家大爷？谁家大爷？”（声音嘹亮带有质问的语气，面向观众）

话后连忙跑过去搀扶老大爷过马路，嘴里仍不停念叨着：

“谁家大家？过马路也没人扶呀？？”（男主角伸手去搀扶老大爷）

“大爷过马路呀？不着急我帮你哈——大爷正好没车，赶紧，赶紧——”（老爷子表情，抗拒挣扎）

“大爷过马路就过马路还不好意思，有啥不好意思哪——大爷赶紧，没车，赶紧——”（男主角硬拉着大爷过）

“今天呀，幸亏遇到我啦”（男主角费了九牛二虎，终于把老大爷拉过来累的男主角气喘吁吁）

被应拉过来的老大爷无奈的回头看看去来的路口，不紧不慢的整理整理自己的衣服说： “小伙子，谢谢你能不能把我再拉回去？” 男主角忽吃大惊：

“大爷，为 ——什么呢？”

“小伙子，我家在马路那边——小伙子”老大爷哭笑不得解释到。男主角瞢：

“啊！帮倒忙啦—— 这是为什么呢？”

—— —— 场黑幕

场四：

一条狗上场（狗身上颜色“花”）

一人和尚上场（头戴僧帽，颈挂佛珠，身穿大长袍跳着幽默的舞蹈W2）

和尚看到狗喜出望外：

“啊，大大地花姑娘地”（日语的幽默口气）

“我地晚饭，悠系悠系”和尚伸出手，扎起马步摆出一幅非可不得的架势。

眼看花狗就要被和尚弄到手，这时传来——

“花花，花花，我的花花”

“今天，我们终于重逢了”男主角看到自己的狗忏肃着。

和尚看到这突来其人呆住了，（试探）问：

“花花？花花是谁？”

男主角深情答道：“我老婆”轻轻地把狗抱进自己的怀里，好是百般呵爱。

和尚傻眼了：“这狗，是你老婆？”

“嗯”男主角边回答边安抚着怀中的狗狗。

“你老婆，是只狗？”和尚又试着确切问到。

“嗯”男主角依旧抚摸着失而复得的自己的老婆，并且生怕狗冷到了把自己的衣服也脱给了自己的老婆身上穿。

“妈呀，神经病呀她老婆是只四条腿地狗？！——”和尚大声失色喊叫到。

“神经病？，谁神经病 谁神经病 谁神经病 谁神经病 谁神经病——

神经病嘛？！”男主角听到和尚辱骂心爱的狗发起火来，步步紧逼，吐沫星子喷得和尚退避三舍。

和尚受着攻势，逼得退无去路双膝跪倒在地惨叫道：

“天啊？”

“为什么，为什么为什么——

这个世界如此多变？

这是为什么呢？”

“你说这是为什么呢，哈？”男主角

此时，紧接着后台传来收废品的叫卖声：

“收废品，收废品，收那破鞋子烂袜子 除了废人废物统统收——”（喊声已故富有激情并嘹亮骗子道）

男主角听到这个突传其来害己不浅熟悉的叫喊声，愤怒一下子通遍了全身脑子浑了不认人了，抓起身边的花和尚：“收？还收啊？我被你收拾成这地步了还收啊？小样，我让你收，我让你收——你还骗人不？？”

男主角不管三七二十一抓起和尚就打，最后竟把和尚给举了起来吓得和尚只叫饶命：

“救命，救命啊，”

“大爷，大爷——饶命，饶命啊大爷，我不敢了，大爷，我再也不敢了大爷”

男主角这时听到和尚这般如此惨叫才回过神来：

“噢错了，不好意思你慢慢叫——”（放下和尚就下台去追那叫喊声）

“骗子你这个大骗子你给我站住你这个大骗子”

花和尚脚落地头还有点晕双手扶着头摇摇晃晃两下定了定神：

“妈呀，为什么？不就是想吃狗还没到嘴的事，差点把我给吃了——为什么呀？”

和尚带着疑问想破头中结束了剧幕——

—— —— 黑幕，剧终！