十七岁的路上高一作文

十七岁的路上高一作文（共9篇）

十七岁的路上高一作文 篇1

十七岁的路上高一作文

滚滚长江冲刷着民族的热血，汹涌的黄河孕育着炎黄子孙的民族魂。

站在神州大地，看着这片曾今让先祖们抛头颅洒热血的大地，不觉感叹先祖的伟大。

这只雄鸡是我们永远的骄傲

可惜古人曾言江山配英雄。

虽现今不需要任何英雄来维护，但是我们依旧让自己强大起来。

这强大并不能只对国家而言，更应该印证我们自己身上。

现在的`许多青少年，因为失败，而不敢抬头，难以正面应对挑战，更有人因为害怕，而畏畏缩缩，不敢在人生道路上继续前进。

这样又成何体统呢?

如今这个繁华的社会，是个科技飞进的时代，人们不是需要前进，而是必须要前进。

从小父母便一直告诉我“落后便要挨打”这个道理，这便促进着我的内心，成为了内心的支柱。

正因为希望自己能够强大，所以才努力奋斗，就算那无数次的失败把我鞭打的伤痕累累，我也颤抖的，用自己的双脚向前迈进，永不回头。

我知道我不能落后，我得随着大众的脚步，不能慢于他，甚至要超越他。

自古至今有许多人，就算身体不再完整，也贯彻自己的信念，在自己的道路上勇敢前进，司马迁曾遭腐刑，却依旧前进，终于创作出中国第一部纪传通史--------《史记》。在司马迁之前也还有一位受尽折磨，还依旧前进的人，那就是孙膑，孙膑因为同窗陷害遭受膑刑，双脚不能行动，却依然你没有放弃前进的步伐，担当元帅，指挥大军，并写出了著名的兵书《孙子兵法》。

连受到如此挫折的人，都能努力前进，不放弃，谱写出属于自己的人生精彩，我们难道对自己的失败还要计较吗?

我知道如今的我还是一个小男孩，以上的言论，便是我的期待。

我从小便十分要强，不管是游戏也好，学习也好，不管什么都不想失败，这性格往往很容易让自己受挫，曾有很长一段时间，我根本不想参加任何竞争，因为失败已经深深印在我的心头。

自己未来的道路在何方，感觉自己前方一片迷茫，畏畏缩缩，不再和任何人有交际。

渐渐地，长大了，内心也成长了，开始学会对过去进行反思。

之后我终于决定了自己的信念，就算前途有迷雾阻挡，我将会用自己的双脚来探索未来的道路;就算再次被迷雾中的荆棘划伤，我也努力前进;就算被突然间的疼痛给失去了意识，我也会用这具空洞的躯壳在人生的道路上前进;就算前方是迷雾是悬崖，我也会不断前进，只因我心中永远铭记着一句话：

自己选择的道路，就算跪着也要走完。

江山依旧如此美丽，唯一改变的是那位前进的少年。

十七岁的雨季作文 篇2

很多时候我们只能选择开始，而不能选择结束。

还记得，那也是个繁花开放的季节，我们就在那个场大雨过后就失去了联系。这么多年过去了，我还是未能联系上你。

以为自己可以不用再去想你，但我更本做不到。就像一个朋友说的那样：你放不下。是的，我是放不下，但我不知道到底放不下的是什么。

那场大雨让我记得那么的深，我想记得深的并不是那场雨，而是那些人、那些分别了就散落天涯的人。有时候心里真的很难受，怀念那些天真的年代、无忧无虑的我们。那时候的我们不会去想太多，想做什么就做什么，没有那么多的顾虑。有时候真的觉得长大是一种悲哀!

也许没有选择你是我这一生的一个遗憾。真的，很多时候当回想那段青春的日子时，都有一丝的悔恨。或许，我们真的是有缘无分。所以我们在那个青春年华的时候相遇，然后就这样分别了。却连一个消息也没有，就这样象在人间蒸发了似的。

十七岁的青春，不散场的作文 篇3

我不习惯喝不加糖的咖啡，就如同我不习惯不回忆

——题记

越长大越孤单，越长大越不安。回头望，才发现，这一路，我走得好不踏实。微风拂过，云淡风轻。在暖阳里，我扬起了一抹苦涩的微笑。

高一，踏进台师，没有兴奋，没有惊喜，有的只是承诺。因为父母的让步，我承诺一学期内考进级前五十名。就这样，在那个秋日里，一个小女孩坐在昏暗的教室里踏踏实实的学习。窗外的秋风，细雨，阳光，她都无暇顾及。有时候，觉得自己好累，是心里好累。有一次，在宿舍里想着想着就哭了，只是很小声的哭泣而已。我无法向别人那样心安理得地将父母的爱轻易的颓废掉，因为，我觉得那样的爱，好奢侈，好珍贵。我只想把它装进心里，永远的珍藏着，等到有一天，让它蜕变成珍珠，散发出它无与伦比的耀眼光芒。所以，我要好好的履行承诺，我要学会坚强，即使跌倒，也要站起来豪迈的笑。就这样，我度过了那个秋天，那个昏暗的学期。

有很多次，在面对你的时候，我都会若无其事的笑，然后说：“今天好多作业哦，做得好累。”其实，那时我真的不想笑，与其说不想笑，更不如说笑不出。不得不承认，时间可以淡漠一切，包括我的`狂妄不羁，然后，在我的时间里，留下久违的成熟。可是，这却不是我想要的。现实就是这样，逼着你成熟，逼着你长大。然而，你却无力反抗，只能用两行泪水来发泄你的悲哀，埋葬你的过去。

我的十七岁，埋葬在高一，埋葬在一个暗无天日的高一。我的十七岁，很忙碌。每天忙着上课，写作业。不知道，忙着赶作业，我错过了多少个美好的夜晚，来不及欣赏闪亮的星星。有时，偶尔在晚上洗过澡后，趁着这难得空闲的一瞬间，在宿舍外看静谧的天空。漆黑的天空上，挂着一轮明月，星星一点一点地围绕在它的周围，心里开始空旷，忘记了功课，忘记了学习，忘记了还没背完的英语单词。安静，轻松，那一刻是我最向往的，没有过多的烦杂。这应该算是忙碌之后的积淀吧，把所有的不满都过滤掉，明天，做一个的自己。

还有友谊，朋友是我在高一最美的收获。就像在人群中回眸一眼，我们就在凡尘中，发现了彼此。不开心的时候，可以和她诉苦。生气的时候，可以让她开解。坏坏的样子，只为她保留。明明对唱歌不感兴趣，明明唱歌不好听，却因为她，爱上了唱歌。虽然，有时候，会对她耍坏，会生她的气，会在心底骂她。会生气，只是因为在乎你。但是，好朋友的位置，我一直在心底为你留着。在高一，有你的存在，我觉得很精彩。在高一，有你的陪伴，我觉得很美好。只是单纯的想谢谢你，只是单纯的想念你矮矮胖胖的身影。

高一，再见。再也见不到我昏暗的高一，再也回不去了。这时，我才开始悲伤，为那段日子而悲，原来，那段回忆，已如同雕塑般雕刻在我的心头，狠狠地勾勒出它的模样，让我难以忘记，让我不能忘记。

十七岁的单车 篇4

那些热闹的风啊，那些寂寞的人。不停地吃着过期的凤梨罐头不停地等待奇迹的金城武，目光空洞手势寂寞的王菲，反复地念着黄历的张国荣，对着水中的倒影舞剑的林青霞，对着墙上的一个洞口不停倾诉最终用泥封住了一切秘密的梁朝伟，在恍惚的路灯下穿着妖艳旗袍的张曼玉，这些如同不肯愈合的伤口一样寂寞的人，总会在每个夜晚铁马冰河般地闯入我的梦中。前世今生。物是人非。斗转星移。一梦千年。永世不醒。

幻想中的世界在脑海中一遍遍的浮现着，如沧海桑田般永涛不尽。看着《愿风裁尘》里那些单调而悲伤的文字;看着小四从最初那个单纯的作家变成zui世文化的经理;看着那些曾经崇拜过的纯真作家，慢慢地变成饱经风霜的成功人士。

十七岁的单车在蜿蜒小路上渐渐行进，带着自己憧憬已久的愿望驶向成功的大陆。这是我们多年来积累的心血，是我们这么久以来向往的风采……

期待着有一天，自己能够站在最顶尖的阶梯上;等待着有一天，可以保持着起初的单纯，慢慢的走下去。

我总是对一些非主流电影中的人物有着细腻得惊人的触感，就像细小的冲击对含羞草都是雷霆万钧一样。我看过很多不为人知的电影，多数是我在成千上万张盗版碟中挑出来的。而那些电影里的人总是寂寞的。我清楚地记得一个人站在灯火阑珊的落地窗前撕日历，一页一页，执着且近乎疯狂，一直撕到最后他整个人都疯掉了，从十八楼跳了下去。在他凌空飞行的时候，天空闪出大朵大朵色泽华丽的云彩。我也记得有个女人每晚都给自己买一束玫瑰，然后第二天早上看也不看就扔掉了，直到有天终于有个人送了她一束玫瑰，她第二天早上看到玫瑰凋谢却无能为力时，她怎样流了一地的眼泪。

十七岁的单车随笔 篇5

前些天，我在百无聊赖之际又看了一遍王小帅导演的《十七岁的单车》，看着影片中人物骑着车在胡同里穿梭，自己仿佛又跳回到那段人车争道的单车岁月。

学骑单车大概是我们这一代孩子共有的记忆，也是成长的必经之路，将它类比为部落民族的成年礼也不为过，因为其过程的惨烈是有过之而无不及，至少我身上百分之八十的伤疤就是学骑单车时摔出来的，不能怪我技术太差，实在因为那时的脚踏车太巨大，不到十岁便迫不及待想骑大人车的结果，是要付出惨痛代价的。

那年我九岁，家里只有一辆自行车，是爸妈买来给哥哥上学放学路上骑的。周末，我见哥哥窝在屋里看电视，就贼头贼脑地推他的自行车出去和小伙伴们汇合。我那辆自行车比它高不了多少，先推着，然后试着一条腿溜地，后来胆子大了，就开始骑上去。等到腿上了车梁，就开始挨摔了。挨摔也是故意的，因为我个子小，腿上了梁，下来的时候，脚就够不着车镫子了，下不来，怎么办呢？耍小聪明的我就找一个土坡，慢慢地靠上去，然后啪地摔倒，车子倒了，我也倒了，浑身是土。我在心里用“假摔”来安慰自己，其实，每次摔得是真疼，然而心里是兴奋的。自己摸索着学会了骑自行车之后，我感觉世界的半径大了，那点疼，微不足道，从此做什么事都要以车代步，连到巷口打酱油也非要骑着车去。

后来骑久了，和男生别车不相上下，一次我艺高胆大竟闭着眼骑车，结果狠狠撞上墙，痛得我蹲在地上抱着肚子说不出话。

高一时，我终于迎来了第一辆属于自己的单车，那是一辆飞鸽牌单车，粉色和银色相间，相比小时候骑的五大三粗的“大铁牛”，眼前这辆简直是温文尔雅的名门闺秀。

开学第一天，我跨上“座驾”，像只欢脱的小鸟一样飞了出去。单车踏板在脚下越转越快，劉海也被风吹到了耳后。小路两边有高高的白杨，还有开满槐花的槐树，都是北方常见的`那种挺拔向上的树，风一吹，呼啦啦地响。

最难忘的是高三的那年“五一”，为了在大考前放松一下，我跟几个同学商量好骑单车去后山。头天晚上，三个女同学住我家，凌晨一点，我们就出发了。反正我也不认识路，就跟着其他同学骑，感觉山里的一切都新鲜。春暖花开的五月，阳光大好，心情也好。到了山脚下，已经是中午十二点了，然后爬山，直爬到纪念塔的顶端。下午四点下山，我们却找不到自行车了。同学跟那存车的人交涉了半天，还好天黑的时候车子被送回来，我们才返回。直到灯火通明时，我们才回到家，为此妈妈数落了我好几天。

我喜欢骑单车，自由，奔放，即使逆风，也是昂然前进。

十七岁的落蕾诗歌 篇6

我侄不幸，花季年华，溺水殒命，时年十七。——题记

十七岁，是最饱满的青春

是最张扬的生命

十七岁，是最灿烂的年华

是最锦绣的人生

而你，却

休止了呼吸

凝固了血脉

十七岁，是生命的春天

是枝条上含苞的花蕾

十七岁，是生命的早晨

是草尖上灵动的露珠

而你，却被碧波诱惑

交付了身体

交付了灵魂

十七岁，一颗青苹果啊

带着梦幻的青翠

带着诱人的果香

挂在枝头

为何偏偏，死神眷顾

令其生生的，从枝头

坠入不见底的渊薮

没有溅起半点回音

一方小小的坟墓

掩埋了一个青春

掩埋了一团生命的火焰

没有墓碑

年幼的生命还承载不起

墓碑的厚度

只有疏落的荒林

森森的野草

你没有后人，年少殒命

来坟前祭奠的，是

你的父母双亲

焚烧的纸钱

随风扬起

灰白，支离，飘忽

那是你爸妈呼唤你的

破碎了的心

痛

是锋利的尖刀

把父母的心刺得千疮百孔

凌迟

是你的殒命给父母心灵

使用的`酷刑

血肉的心脏啊

被锐利的刃

血淋淋地割下

一片，一片，又一片

眼窝里，已熬干了泪水

鬓角上，已爬上了秋霜

日当午的壮年，就

形容枯槁，心灰意懒

侄，你若在天有灵

是否也常回家看看

冥冥中，抚慰你的爹和娘亲

侄，你飘远的灵魂

是否也曾潜入你父母的梦境

冥冥中，慰安荒逝的天伦

你可知道

人间至痛，是——少年夭亡

十七岁的遗憾诗歌欣赏 篇7

午后的操场阳光溢满，我一个人静静的坐在国旗底下，听着远处传来的声，看着远处已看不见脸的人。

你逆光而来又匆匆擦肩，我就这么凝视着远方错过了你的视线，是否命运弄人，造化无边。

我在某一个转角为了你无意回眸，触到你的衣边，寂静的考场，我游离的眸光终是落在了你的指尖，一支黑笔，一张白纸，为什么却又偏偏那么美好的微凉。

直到监考走进教室，我才黯淡了窗外的花香，这个十七岁的夏，那么的令人心悸而青涩，伴随着诗书万卷。

毕业分别聚会，我穿着心爱的衣裳走进包厢，可那么多双眼，为什么却独独缺了你，一杯杯酒，苦涩而清甜。

十七岁的单车观后感 篇8

最后一个镜头，慢镜头，阿贵被打得满身是血，扛着被砸烂的单车缓缓走过，巨型城市北京拥挤不堪的斑马线。脑海里立刻浮现出了另一部同样是说十七岁年少故事的电影——《蓝色大门》的最后一个镜头，士豪和克柔在同样巨型的台北街头，骑着单车互相追逐，微黄的阳光洒在他们身上，欢声笑语。长长的叹了一口气，一样都是十七岁的青春，为何竟是这样的不一样？！

城里人与乡下人

电影的一开头，王小帅就用冷静的电影语言说出了城里人与乡下人是多么的不一样。这条线索，在影片中也不时地穿插着。乡下人就该是脏的，是不刷牙的，是不洗澡的。城里人就该是干净的，就该是有很多衣服的。小贵，在他17岁的时候，用一颗纯朴的心，经历了那些面目狰狞的城里人，他们几乎都有着一颗冰冷坚硬的心肠。对于一个孩子来说，那是怎样的一种冲击阿？十七岁的这段经历，会对小贵后面一生产怎样的影响，又有谁能预料呢？但我知道，一旦走出来了，却真的是回不去了。或许……阿贵以后也会变成那样的城里人呢？

小贵的老乡在吃饭的时候恨恨的说，要是知道那个人是个小保姆，老子早就……其实，在王小帅眼里，城里人和乡下人并没有很多的不一样。这一句话也说出了在此刻的中国，城里人和乡下人有很大的隔阂。而在我看来，这种隔膜也正在愈来愈深。

成年人

当小坚的父亲认定儿子偷东西后，矛盾最后爆发了。虽然我一开始对于小坚这个人物都不喜爱，但在那里，我们最后能够看到罗马并不是一日建成的。父亲长期以来的空头支票，让小坚无法忍受。成年人不负职责的承诺，是十分“有中国特色”的教育形式。空头支票开了一大堆，到了最后却不是无意忘记就是故意忘记。其实，在每个孩子心里，对于父母答应下来的事情是十分十分在意的。长期一来的空头支票怎能不让孩子对父母产生逆反？于是又想到《大逃杀》，对于成年人的不信任，发展到极致，发展到变态，或许就真的是那样的吧。

涩涩的爱

潇潇和小坚在树林里那慕虽然拍得很短，我却感同身受的`觉得一阵悸动，那样的画面好美，王小帅真的把那份涩涩的初恋抓得很真实。我们的中学就是这样过来的。有了爱，却又想说不敢说，想挑明不挑明。持久的那份纯纯的爱恋，却换不来两个人真正甜蜜的一个午后。每次我看到这种场景，总是觉得十分痛惜。

再想到《蓝的大门》，好喜爱士豪的那种青春的直率，他对这克柔说：我是游泳队吉他社，我觉得我不错啊，你干吗不喜爱我！每次看到那里我都在想，我靠，这才他妈的叫青春阿！我真白活了！

再回想到自己的十七岁。呆在所谓重点高中，每一天两点一线，上学放学。没有单车，没有感情，没有执著的理想……突然觉得，自己不如小贵和小坚……

★ 十七岁的单车影评

★ 从《十七岁的单车》看新生代导演

★ 电影《南京》观后感400字

★ 孔子电影观后感400字

★ 电影《受益人》观后感400字

★ 电影《逆光飞翔》观后感400字

★ 《功夫熊猫》电影观后感400字

★ 电影《鲁冰花》精选观后感心得400字

★ 《大国崛起》电影观后感400字

高一作文：我们的十七岁 篇9

高一作文：我们的十七岁

吉林省白城一中2006级1班／包恺婧

从小到大我最喜欢的事情就是坐在窗台上。我家的窗台很宽阔很平坦。有时我甚至整个人躺在上面。不是为了小憩，只是喜欢想念。我更喜欢用“想念”这个词，因为不会让我觉得逝去的东西离我太远。在喧闹的生活中找一个平静的角落，想念一会儿曾经，想念一会儿刚刚逝去的我的十七岁。

心很空，天很大，云很重。我坐在窗台上眺望天空，不是为了寻找什么，只是寂寞。

有时候月喜欢去我的博客留言。但那毕竟已成往事。那时我们常常在学校附近的小吃摊AA制。我们一起在大头贴机器前把脸笑到抽筋。我们一起穷得乱七八糟去步行街假扮街头“潮”人。还记得去年校运动会结束，我们一起躺在草坪上望天，我张开双手做了一个飞翔的姿势，她用相机帮我定格下了这一瞬的美好。那时我们依然不想寻找什么，可17岁的我们亦不懂寂寞。

曾经我们一起对天空说：“我们的刻骨铭心不是爱情。”“长大后，我们有了流泪的心，却没了流泪的眼睛。”这是月最后一次写给我的留言。走过17岁，我知道月失信了。

梦想的沉淀对于任何人来说都是件可悲的事，因为遗留下来的只剩下支离破碎的记忆。我们可以再见，可以不见，可以怀念，可以遗忘。再次遇见月，我们已形同陌路，不是因为发生了争吵，而是我不想打扰她，给她一点时间和空间，让她像我一样小憩一会儿，也许月并没有一个我家那样的窗台。

生活就是这样，她并不是对每个人都一样公平。就像雷尔，她是我到高中后认识的同学，弹得一手好吉他。这让她这个并不美丽的女孩子浑身充满魅力。有时候我们一起散步，望着天空，她说：“你知道吗？我其实并不想寻找什么，只是寂寞。”一个畸形的单亲家庭，一个缺少爱的可怜的孩子。我望着她因营养不良而苍白不堪的脸，像一朵被抽干了水分和活力的花。我好想抱抱她，她却总是回避。生活给她的并不多，我常常鼓励她去看生活里好的一面。她靠着我的肩说：“生活对于每个人都不同，你是明媚的。”我在破碎的吉他声里看见她的泪水。没有几个朋友，没有多少亲人的关爱，雷尔的十七岁苍白无力。2007年，我一个人在生日蛋糕上为自己插上第18支蜡烛。其实早已习惯了一个人。一个人背双肩包匆匆穿过人群，一个人在食堂里吃饭，一个人在街头吃冰淇淋，一个人在德克士里吞廉价汉堡，一个人呆在教室做题，心情好的时候，一个人望素净的天„„

走过17，我为自己举行了第一次成人礼，17岁也许有太多的故事太多的回忆。感伤，释然都在千百次的回眸后擦肩。17岁的成熟带有一丝淡淡的伤。17