那年,我十七岁散文

那年,我十七岁散文（精选6篇）

那年,我十七岁散文 篇1

那年,我十七岁散文

十七岁那年，我跟千千万万的城市学生一样，离开了依依不舍的学校和家人，去到广阔天地——农村，成了上山下乡的知识青年。

我家在闭塞的重庆渝北区水土镇。说它闭塞，是因为那儿远离繁华市区，仅有一条坑坑洼洼的简易公路进出，三面环山，眼睛看出去最远不到一千米就被挡住了。相比之下，知青点似乎还好些，起码距主城和区政府较近，而且公路多，交通方便，没有高山，眼睛可以看很远很远。

我们的知青点在渝北区翠云乡凉井生产队，距家四十多公里。从水土镇出发，乘公交车到两路镇，再转乘两路镇到红旗河沟的公交车，第六个站就到了翠云，几乎不走路，非常方便。

与我一同去到翠云乡的知青有三十多人，我一人被分到凉井生产队，吃住在生产队的粮仓里。粮仓为条石砌成，椭圆形，有七八米高，底部有四十多平方米，里面囤积着大箩小筐黄橙橙的谷子、玉米，生产队显得很富有。我没有多吃多占集体的粮食，因为我一个女生，吃不了多少，更何况我有三块自留地，再加上房前屋后的空地，种的粮食、蔬菜吃都吃不完，还经常送人。父亲每次来看我，还背一些回去家人享用。与此同时，我还养了五只鸡，其中三只母鸡，二只公鸡。由于有吃有喝，小鸡一天一个样，不到四个月就开始打鸣下蛋了。当我从鸡窝里捡到第一枚白生生、热乎乎的鸡蛋时，心里比吃了冰糕还爽快。

有人说农村辛苦，缺吃少穿。但我们那儿似乎不一样。凉井生产队地势平坦，土地肥沃，以产水稻、玉米、高粱、红薯为主。由于人少地多，收成颇丰，工分价值较高，每个工分可达七毛多，甚至八毛钱，一天的工分相当于一斤猪肉。我人小，力气不足，每天只能挣四到五分。一年下来，扣去粮食等费用之外，还有几十块钱的节余。仓库里的`粮食也在不断增多，有远见的生产队长说，储粮是为了预防天干水旱。

那时没电视，更没电脑手机K歌厅，看露天电影是农村人唯一的文化生活。当听说哪里要放电影，无论路有多远，天有多黑、多冷，都要早早收工，早早吃晚饭，邀三约四，翻山越岭，一睹为快。每看一次电影，就是一次文化大餐，就要回味很长很长时间，像《地道战》《卖花姑娘》《瓦尔特保卫莎拉热窝》等电影，至今还在回味，似乎一辈子也忘不了。有一次跑十多里田坎路去寸滩江边看了电影，返回时摔进了冬水田，刺骨的寒冷致使我感冒后蒙头睡了三四天，但没一点后悔，愉快总是大于痛苦。

除了看电影之外，我们还喜欢两件事。

第一件是天下雨。下雨时，就可以不下地干活了。于是我们平时走得近、关系好的知青就聚到一起玩扑克打甩二，输了就罚淋雨、钻桌子、画胡子，或住脸上贴纸条。那时知青每月有一斤肉票，我们就把肉票集中起来统一使用，下雨天就割肉买酒打牙祭。热闹的气氛常常使我们忘掉一切，包括手心被锄把打的血泡，脸上被蚊子咬的红包。

第二件是逢场天。农村没有星期天，只有逢场天。逢场天可以旷工，或提前收工去赶场。乡村的逢场天，除了春节之外，是最热闹的时候。场上家禽家畜、种苗种子、瓜果蔬菜、针头线老、锅碗瓢盆、筲箕箩筐、纸笔墨砚、说书杂耍……比比皆是，应有尽有，热闹非凡。除了买卖，还有逛街凑热闹的，喝茶摆龙门阵的，介绍对象会朋友的。我们没有买卖，而是趁此机会与南来北往的、久日不见的知青朋友讲讲心里活，叙叙各自遇到的有趣事，释放释放心情。每赶一次场，心情就会轻松好几天。

当然，也有不如意的地方。我住那仓库虽然粮食不缺，但没有窗户，像住闷罐车，还经常受到蚊子亲睐，它们一见到我，就像轰炸机发现了轰炸目标，成群结队，倾巢出动，一拥而上，叮咬在身上打都打不跑。还有那可恨的老鼠也为蚊子帮忙，它们一天吃饱了没事干就按着我的蚊帐咬，为蚊子开辟了一条又一条畅通无阻的通道。还有蛇，它们不但经常出没于草丛、庄稼地，冷不丁还蜷卧于你被窝之中。本身就胆小的我，为此而萌生了想家的念头。一说起回家，就兴奋异常，就不顾一切。记得有天晚上，我己经上床睡觉了，几个同学跑来说要回家。我说东西都没收拾啦。他们就七手八脚帮忙收这拿那。然后走田坎、爬山坡、涉河沟，步行五个多钟头，至凌晨二点赶到了依恋温暖的家。

农村生活很简单。劳动累了，扯长身子就睡觉。第二天又开始劳动、睡觉，日出而作，日落而息。但简单中透着明亮、清晰、恬然、干净，没有任何杂质、邪念、烦恼。这，也是一种生活，一种现代人求之不得的田园生活。

我十七岁那年 篇2

一进房间，就发现抽屉明显被人碰过，我紧张地打开抽屉一看，果然，空空如也。我内心愤懑地质问正在厨房与锅碗瓢盆打交道的妈妈：“妈，你是不是拿了我的东西？”

妈妈停下手中的活，一脸严肃：“小秦啊，你知不知道你现在高二了，离高考不远，要是你考不上大学你得辛辛苦苦去打工，我们家没钱供你读专科……别写那些乱七八糟的东西浪费时间！我已经帮你扔掉了！”

我抿着双唇无力与妈妈辩解，只是无奈地走回自己的房间。

在她看来，我辛辛苦苦一笔一划写出来的文字是“乱七八糟”的，我看的杂志都是不务正业的罪恶的。我知道，妈妈是想我考个好大学，将来找份好工作，而不是像隔壁李大姐那样累死累活打工一个月工资却不过六百。

可是，为什么要毁了我的文字梦呢？我的文字的确微不足道，的确很肤浅，如此平凡平淡平庸的我，也不可以拥有梦想吗？

我小心翼翼打开藏在床底下的箱子，还好还好，我亲爱的小博还在。是的，我瞒着妈妈饿肚子把午餐省下来，偷偷买了一期又一期的小博。她不懂，不会有人懂我的。小博是我的治愈系，它至少让我的青春不那么孤单不那么贫瘠。

可是妈妈你知道吗？有时候你的话真的很伤人。

2

同桌小乔是个可爱的女生，喜欢她更重要的是因为她也喜欢文字。我们常常谈起那些崇拜的作家，聊起那些感人肺腑的故事，我们趴在课桌上窃窃私语，聊人生理想聊诗词歌赋风花雪月。

当她说起《夏至未至》流露出悲伤唏嘘的神情的时候，我以为我遇到了知音。

所以，我愿意和她分享我的文字。

直到有一天，老师笑吟吟地在班上宣布一个重大新闻——小乔写的诗在学校文学社发表了，还获得了一等奖！话音刚落不知谁起哄响起了热烈的掌声，我看到她的脸上抹上了一层甜蜜的笑意。我本来也挺替她高兴的，可是当看到那首诗，我就高兴不起来了，就像小时候心爱的玩具忽然间被宣告不属于我了那样难过。那首诗太眼熟了，简直和我写的那首是孪生姐妹。

更刺痛我眼睛的是那明晃晃的名字，她才是作者！

那我又算什么？

多可笑啊！我的分享成全了她的风光，她居然还能若无其事在我面前得意地笑。

被妈妈扔掉我熬夜写的稿子我没哭，被老师误以为我堕落对我大失所望时我没哭，可是当晚我蒙在被子里号啕大哭了整整一夜。

第二天早上起来刷脸洗牙，不，是刷洗脸牙，哦，是刷牙洗脸时看到自己的鬼样子，我发现一个很严重的问题——我的眼睛变得更小了，而且好痛！

我再也不敢哭了。

3

我变得越来越沉默了，和小乔一天下来说的话不超过两句。难道你还指望着我被自以为惺惺相惜的同桌在背后狠狠捅了一刀还能捂着伤口忍着伤痛对她微笑？或许你会疑惑我为什么不去揭发她？可是谁会相信一个成绩徘徊在及格线的学渣的一面之词，而去怀疑一个有学霸光环的文学社社员呢？

我想起我最喜欢的巫小诗写的《凡人的自我修养》。正如她说的，我们都是凡人，无法屏蔽所有不和谐的生活因素。

我不会咬牙切齿去恨她，但是我也不能装作若无其事原谅她。更何况她压根就没打算解释这件事。

以前，我很害怕孤独，现在，我只想和我最爱的小博孤独终老。于是我关闭了我的语言，关闭了我的心。

好累啊，感觉不会再爱了。

4

生活依旧不咸不淡。

老师稍微调动了一下班里座位，于是我的后桌由一个整天照镜子的女生变成了整天聒噪的数学课代表陈海源。

“哎，昨晚的欧洲球赛你看了没？”

“这首歌挺好听的，要不听下？”

“本少今天心情大好，请你们吃德芙。”

“老师你今天很漂亮哦，这裙子是二十年前买的吧？”

“没办法，我太帅了……”

……

凭着他喋喋不休的功力，成功地与周围打成一片，还不忘来骚扰我，“同学，敢问尊姓大名？”

半晌，我才知道原来他在和我说话，“我叫唐秦。”

“弹琴？你喜欢弹琴啊？”

弹琴？我是挺佩服那些弹得一手好琴有高超技艺的人，可那也得本姑娘有那资本啊，“那是因为我爸姓唐，我妈姓秦，所以我叫唐秦！”

他摸摸脑袋，“原来是这样，你的名字很特别。”

我不得不承认，他的到来，他的随和，他的笑容，他的恶作剧，让周围的气氛多了一点欢笑。

他眯着眼笑的样子让我想起笔下的少年，突然灵光一现。

“你埋头在写些什么呢？”

我下意识地把我的日记塞进书包里，只是对他笑笑。

他继续谈谈笑笑，而我仍旧沉默寡言。

5

很快地我察觉事情不对劲。

我怒气冲冲地拍陈海源的桌子，我想如果我足够力气大的话，我一定会拎着他衣领来回摇动，“你是不是动了我的日记我的稿子？为什么你们都要这样对我？”

陈海源猥琐一笑，“被你发现了，其实是上个周末你走得太匆忙你写的稿落下了……我看你写的文章不错嘛，为什么不去投稿？看得出来你很喜欢文字，”他突然严肃起来，“躲在一旁偷偷写稿算什么，你不敢走出这一步，我帮你。”他说着从桌肚里拿出文学社的作文集给我看，“本来想给你一个惊喜的。”我看到文章标题下正是印着我的名字，心底掠过一丝欣喜。是我多虑了么，还以为又出现了一个小乔。

可我还是埋怨他：“谁要你多管闲事啊？那是我准备要投稿给小博的！”

“啊，我不知道啊。作为补偿我请你吃巧克力。”

“可是……你不会明白的，我再也不能花大把大把时间来写稿了……”

“是怕耽误学习吧？大家都很重视高考，别人满脑子定理公式，而你在写风花雪月，这样当然不行啊！你可以先把一些灵感记录下来，等你考上大学，有四年的时间认真去投稿呢，又不是叫你放弃写作，只是当前，先照顾好你的成绩吧。”阳光从他的脑后照来，少年左侧脸颊熠熠生辉。

真是一语惊醒梦中人。天哪，我现在在干些什么？没日没夜地写稿，写出来的文字没有感情没有味道没有灵魂，我忘了我曾经写作的初心。

人生有两条路，一条是必须走的，一条是自己想走的，只有先把必须走的路走完，才能走自己想走的路。

我突然想起我的大学梦，我曾向往那种自由的大学生活。

有四年的时间写稿，嗯，听上去是个诱人的动力。

我本来是想握着他的手感激涕零，可看到少年痞痞的笑，从我嘴里蹦出的话却是，“你居然还偷看了我的日记？侵犯我的隐私权该当何罪？！”

6

“待会儿你讲解一下这道数学题呗。”

“笨蛋，连这么简单的题都不会！”

“知道你厉害啦，陈天才。”

那年,我十七岁散文 篇3

儿时的记忆里，爸爸很凶，我简直就是不敢和他说话，甚至连叫爸爸都会发抖。很远很远的记忆里，爸爸曾经打我时把一个痒痒挠都打断了，我不知道是不是那个痒痒挠有质量问题，还是本来就快断了，难道那时我身体有那么“铁骨铮铮”?当时不会思考，不然怎么也得问问清楚。现在问爸爸妈妈，他们已经记不得有这么回事了，那就无从考究了。据说我小时侯老哭，没事找事也要哭，恩，我想可能是爸爸不喜欢“好哭鬼”吧。

上小学了，我对爸爸又敬又畏，畏是出于内心扎根的记忆吧。别的小朋友会在爸爸怀里撒娇，坐在爸爸腿上摇啊摇的，我却从来不敢。敬，则是因为爸爸很了不起，我眼里天底下没有爸爸不会的!

上了初中，更是佩服爸爸的聪明，爸爸的学识。虽然他懂的很多，但很少特别辅导我。他总要我学会独立思考。我现在还清楚地记得我去问他问题，他对我说：“自己好好想想!”时的表情。

渐渐地，我长大了，爸爸在我眼里没那么凶了，他也会和我交流，带我出去兜风，陪我买衣服，过年了和我放烟火玩鞭炮……一直以为妈妈才是疼我的，所以做什么都是粘着妈妈的，才明白，原来，爸爸也一样爱我，只是不会表达、没机会和我说而已。

还记得有段时间老挂吊针，因为挂得晚，那些日子，爸妈总要到很晚等我挂完了才睡。有一次，妈妈睡了，爸爸轻轻来到我床边拔吊针，当时我睡得朦胧，爸爸想我已经睡了，动作很轻，轻得我都不敢相信爸爸也会如此温柔。一下子，我发现，原来自己被爸爸这般疼爱着。

爸爸和我渐渐地，开始的象朋友。妈妈不在家，我们规定了，如果我做饭他就得洗碗，反之亦然。还比如，爸爸只喜欢我给他掏耳朵，有求于我，当然啦，就得乖乖讨好我，给我搬好凳子了我才干。

女儿长大了，开始懂得爸爸的爱了，今天父亲节，和爸爸真心地道一声：“父亲节快乐!老爸，辛苦了!”

母爱是细腻的，轻轻柔柔，象春风般抚摩我的心;而父爱是深沉的，雄厚坚实，如大山般给我依靠。有首歌这么唱：“世上只有妈妈好……”其实，世上还有爸爸好!应该这么说，我是爸妈手心里的掌纹，无论往哪蔓延，终究里不开爱的掌心!

噢，原来，“爸爸”，不仅仅是一个名词，一种称呼，它更是血浓于水的亲情，是对儿女贴心贴肺的疼爱!

向世界上所有的好爸爸致敬!父亲节快乐!天天都快乐!

xx年6月19日星期天晴照片名称：烤肉今天是六月的第三个星期天，也是父亲节，这是全世界父亲的节日。我早就决定今天要给爸爸做烤肉，来为爸爸庆祝父亲节。我终于盼到了中午，便迫不及待地开始做起烤肉来。...

来到世间匆匆已十又七年矣。由于嘴馋，便对于喝的东西特别留意。透明的雪碧，不要看他只像一杯白开水，但喝下去会让你流眼泪，浓郁的果汁也是我一时的最爱，不过喝多了会牙痛;娃哈哈之类的东西，喝过就喝过，事后不知其味;也曾偷偷尝过...

几天以前，男朋友很小心的问我礼拜六是不是可以不用去上课，他想抽出一整天的时间陪我逛逛街，给爸爸挑一件即将到来的父亲节的礼物。男友的生父在他四岁的时候过世了，后来虽然他的妈妈也组建过家庭，但是就在五年前他的继父又一次将她们...

中国有句古语：百善孝为先。在五千年历史中，爱代代相传，希望也在伟大的人们手中代代相传。父亲就是伟大人们中的一员。我的父亲是一名普通的人民警察。然而在我看来却是如此地不普通。从我懂事起，我脑子里对警察的定义就是一个字：忙。

我亲爱的小宝贝：当爸爸回到家里的时候，看到你睡得如此的恬美，如同小天使那么可爱。爸爸只能静悄悄的摸了你的脸一下，走出房间，坐在客厅的沙发上，抽口烟，闭上疲惫的双眼，抛开烦琐的事情。

今天的早饭由我来做，因为今天是父亲节，我要给爸爸做一顿早餐，让爸爸也尝一尝我做的饭。早上我一起床，就赶快叫上妈妈来到了厨房。做什么饭呢?爸爸最爱吃面片了，还是给爸爸煮面片吃吧!妈妈说：首先要切一个西红柿。

My FatherIf someone asks me who affects me most in my life, I will definitely tell him or her that the person should be no one else but my father....

我的,十七岁散文 篇4

十七岁的我喜欢上了同班的女生。我不敢表露心意，这份感情自然地被我放在了心底，成为了不能说的秘密。我的初恋就这样成了暗恋。

我高中时成绩很差，始终也摆脱不了倒数十名的尴尬境地，到最后也懒得努力，浑浑噩噩的过日子。考个专科，找个养活自己的工作。这就成了那时我的理想，简单又卑微。

我的语文不错，作文在高一的时候被语文老师点评有大家风范，当时我在睡觉，也不知道这是嘲讽还是真心的夸奖。但就是这么一句意义不明的话让我有了写点东西的念头，作家多厉害，至少比现在牛逼。我有个朋友是个愤青，钟情于摇滚，偶尔写一写自己内心的想法，现在看来很二，但是我看了之后也开始写这些很二的文，我两时常写一个题目，有时我写的好，有时他写好。我好像发现了我真正喜欢的东西。

相比于写文，他更爱音乐，也就从此走上了艺考路。在高二的最后几个学期，他坐上火车，哐次眶次的坐上火车去省会城市深造，我继续写这些我认为好玩的东西，直到高三。

她是班上的学霸加女神，我和她的交际也不过是在路上微笑点头拜拜。同班两年，我是班级角落里的不良，她是闪耀的小太阳，温暖着每一个同学。我和她的`差距大的惊人。可就是她的一句话改变了我，我也喜欢上了她。

那天我把我新写的一篇小短文发到班级群里，期盼着同学可以看一眼，哪怕只是嘲笑或鄙视。可他们就连这些也没给我，选择了无视，我的小短文瞬间被99+的消息淹没。好吧，小透明就小透明吧，我自得其乐。我退出了班群，即使是小透明，也是有尊严的!我愤愤地念叨，而后被一条好友申请吓傻，忘了愤怒，愣了好一会手慢脚乱的点了确认。

她怎么会加我?

你写的文章很好，还有吗?能给我看看嘛?以后成了作家不要忘记给我签名啊，我等着你的第一本书。

说完随即匆匆下线，对了，还说了句晚安。

那时的我真的快要放弃自己了，就这么一句鼓励的话，也许是随口说说的话，给了我很大的力量。

从那之后，我们的交谈多了起来，在学校我也经常将视线投在她的身上，慢慢的，过了一个月，我发现我脑子里全是她，这时我才意识到，我喜欢上了她。

当我意识到这点，我的第一反应是无力感和巨大的落差感。无论我再努力，学习总是这么烂，在这个学业为重的年纪，我在我身上找不到任何她可能会喜欢上我的一点。我想骄傲如她，不可能喜欢上一个只会写点东西的学渣不良。

我想克制这种喜欢，可这感觉来了就不走，走也一定要挖一块心头肉。我怕疼，就任由这感觉在心底蔓延，最后将我整颗心包裹得紧紧的，和心一起跳动，动次打次。我喜欢这种有个喜欢的人的感觉，我知道我上瘾了，可我不愿戒。

无力感最终使我将追求这种不切实的妄想藏在心底，上上大锁。

但我还是忍不住手贱，她爱吃巧克力，我很多篇短文的稿费只购买一盒巧克力，我把全部的钱用上了，买了三盒德芙，我喜欢德芙的含义：Do you love me，这也恰好符合我的心意。我每隔几天放一点在她的座上，偷偷看着她吃下或收下，冲我甜甜一笑。她一笑我就会傻乐一天。她感冒，我坐窗边，我不顾其他人的反对，将窗子关紧，她离开的时间就打开透气。最后在QQ上不经意的问问她感觉怎样。

到了高三下学期，她为了专心学习，卸载了QQ。班上其他人都在拼命学习，而我也在努力，为了那句鼓励，我拼命写文，一天10篇的量现在想来都觉得疯狂，可那时就好像有无尽的灵感。我不断投稿，读者从几个变成上百，稿费从几十到几百，比赛也开始有了名次。我在写文的路上大步向前，我找到了我的未来，找到了属于我的路。需要付出大多精力最后也可能失败，败得一塌涂地，也许无人认可艰难写作之路，但这是我选的，我会坚持。

幸运的是，她的成绩有了更大的进步，稳定了下来，一切都向好的方向发展。她会考上一个好的大学，有一份好的工作，成为白领精英，找个志同道合的人，相爱，结婚。我也会慢慢赚取养家糊口稿费，获得我选择的成功果实。

我和她的交际越来越少，共同话题越来越少。我还是喜欢她，可我还是下定决心断了这份喜欢，在毕业前亲手终结我的暗恋和青春期的初恋。

高考结束那天晚上，同学聚会。我缩在角落，喝着酒，看眼前这群同学，想象着几十年后同学大腹便便的大叔与大妈在一起重温青春的记忆，不由得笑出了声。

这时班上一个不起眼的女孩来到我身边，坐下，脸因为喝了酒变得通红。

我喜欢过你，喜欢了两年。她借着酒劲对我说出了这句话。

我愣了愣神，突然笑得很大声，我喜欢她的时候，有个女孩也在喜欢着我，这就像我不知道她喜欢我一样，其实我暗恋的姑娘也不会知道我喜欢她吧。看她脸色变得愤怒，我连忙解释：我不是笑这个，很高兴你喜欢我，谢谢。

不客气，不过现在我也想明白了，这是不可能的。她笑了笑，其实她笑起来很漂亮。

恩，这不可能的。我抬头看了看她，人群中的她就像颗小太阳一样，温暖着别人。

她好像注意到我的注视，向我走了过来，甜甜地笑着：到时候出了书不要忘了老同学啊。说完就转身回到了同学中央，有说有笑。

我从那个背影举了举杯，一饮而尽。

十七岁的日子里,我快乐吗散文 篇5

每天都是来来回回地走在校园里每一段熟悉的道路上。

每每成双成对走过我身旁或是迎面过来与我擦身而过的密友，都用他们的眼神对我说：你很孤单。

我想我的确很孤单，很久很久以前我就一直这样孤单。

很久很久之前，有一种意念总会准时地在凌晨五点五十五分把我从被窝里叫起，然后我就早早地去做每天都要做且都很期待做的事。也许是命运的安排，也许是她的安排，每天凌晨我出宿舍门口的时候总会与她邂逅一隅——无数个清晨如一。我记得第一个让我觉得自己远离了孤单的声音，是她的。

她叫我：马仕——

然后又说：早啊。

应了她一声之后，我们两人又各自走自己的路。其实我与她相距并不远——她在路的一边，我在路的另一边。偶尔有一两个起得很早狂命徒从我们中间走过，然后我就借此机会向她那边扭过头去，正好她也看过来，两人的目光相溶在晨曦的微光中迸发出炫目的火花。她笑一笑，嘴唇轻轻地裂开一条窄窄的细缝；我也笑了一笑，心里头泛起滚滚翻腾的海浪从我的心底向外喷涌而出。

我回过神，注视着前方，埋头爬上食堂的台阶。本来有六七极的台阶，在我的脚下却只有两三步。我不知道我在逃避什么，只感到身旁的一个身影离我越来越远。

排了一个不长的队，很快就轮到我去作出那个每天不变的简单的选择。我呆呆地看着那一团团静静地躺在热笼上的包子，那像极了一朵朵长年不化的雪花，往外透着一缕缕温和的氲氤迷湿了我的眼。它们一个个长得天生丽质，反射着同样皑皓的光芒映到我的眼球里。

“要什么？”卖包子的阿姨问我。是啊，我要什么？

我又呆呆地站在原地，一直想这个问题。

“同学，你到底要……”没等阿姨问完，我已经转身走了。我什么都没买，因为我真不知道我要什么。也许我根本就不应该这么早地起来，清晨校道上的沉沉雾蔼让我迷失了选择的方向。

当我独步走到教室门口，我就看见我的课桌上有一对雪白的包子，相互依靠地站着，冲我甜甜地笑。我的书包突然从背上掉了下来，狠狠地砸在地面上，声音回荡在清晨静寂的教室里，几双眼睛立即应声向我这边看过来。

不过我立即后悔，我不应该用目光扫过教室。不是因为同学们的眼神，而是因为她，反常的她。我俨然看到她在坐位上吃着一个热腾腾的包子，在宁静清晨里回响起那么大的动静，可她却没有看过来。

我走到我的坐位上坐了下来，看了看那两个包子，又转过头看了看她。她好像意识到了什么，咬着手上的包子一动不动。一会儿后，她就狠狠地咬下一口，然后摇摇她的手向我示意。

她叫我：马仕——

然后又说：早点。

应了她一声后，我拿起桌面上的包子，慢慢地放到嘴里咬了一大口。一股甜甜的滋味充盈了我的口腔，我感觉到心底有一股热流在涌动——这是我最喜欢吃的水蒸包！

我要什么？为什么我做不出选择？是什么包子拿出来咬一口不就知道了吗。在某些时候如果不作出抉择，受苦的不只是自己。就像在食堂里一样，如果因为不知道自己要吃什么而就什么都不买，结果不仅会饿了自己，也会冷了在热笼上等待着我的水蒸包。

最近我从没有看书，因为我一直在写书，写短篇《兵器》、写长篇《界怨》，还写下那段与她相遇的日子里的每一张笑脸，记录下那水蒸包里一道道甜甜的味道。我要告诉我自己，我并不孤单。

清晨变得越来越黑，风也越来越冷。我突然想告诉她我喜欢看她的柔发随风飘逸的样子。但好像我什么都没说，也没说过，每次想说的时候自己的脚步就不自觉地迈上食堂的台阶，三步作两步地赶着。我不知道我的脚步要逃避什么，只感觉身旁的一个身影渐离渐远。

高中的生活总是很累，我买了包子后就立刻向教室冲去，不想再去想“别”的事情。但我能不是想吗？我一个人走在岑岑静寂的校道上，逆着凛冽的寒风穿梭在昏暗的晨曦里。这个时候我想起从前的孤单，那段时光里我就是一个人这么活着，活在一个空虚的世界里，不知道我要的是什么。

但现在的我每天都可以在我的书里记录下一段又一段快乐的时光——我看到她在追逐我的影子，路灯也喜欢把我的影子向她那边拉得很长很长。然后我就听见寒风中清晰的声音。

她叫我：小马——

然后又说：等我。

我没等她，从没等过她。只是每天清晨都会有一次又一次不断轮回的，邂逅。

风不是每时每刻都怒吼的，也不是每时每刻都会很冷。所以摇曳了一整天的树，累了，疲惫地脱下一片片金黄的叶子站在原地一动也不动地睡了过去。周围的.一切突然变得很平静，只有我和她的脚步声有节奏地相互回应着别人听不懂的声音。我咬咬牙，心弦来回地在我的脑海里波动，她看了过来，说：你有话要说？

我告诉她最近我看了一本书……我不知道应该怎么说下去，第一次遇到这个问题是总是很尴尬，我更不知道我要编造多大的谎言才能把我的心里的那个已经很显然的问题含蓄地告诉她。

然后我又给那个问题敷上一层又一层朦朦胧胧的膜，问得不清不楚：“那是一本关于青春期的书，叫做《男生女生》，它说‘每个青春期的男生女生都有一段埋藏在心底的……的——’”我本想顺着心里想的“爱”字直接说出来，但是最后只是用一个小得连我自己都听得很含糊的声音说：“……感情……”

我看到她很坦然地笑了笑，又听到她夹着一抹微笑的声音。

她叫我：马儿——

然后又说：是爱。

没想到心里那个包裹上了一层又一层保护膜的问题竟然真的问了出来，而她的答案也竟是这么爽快、这么沉重。我没再说话，不知道再说什么，因为寒风又突然地在我们的身旁呼啸而起，把地面上的每一片落叶卷起来飞舞在空气中。秋的落叶突然间夹杂着雨不间断地撞倒我的脸上，随之一阵冰凉的感觉从我的心口传到身体的每一处听觉神经……

雨下整夜，忧郁了季节。黎明的岁月，混沌如同秋夜，临近黄昏般纠结。

之后的时光，我都是让每一个清晨默默地在我的睡眠中流过，我很想告诉每一个人——我想冬眠。因为冬眠的时光里是不需要做出任何的选择的，更不需要无可奈何地去陪伴孤单。

但终究我不是一只无忧无虑的青蛙，我是一个逃避现实的人。我很尊重我自己的选择，为了她。

高中的生活决对容不下一点懈怠。我坚信，我不断地找理由来欺骗她、欺骗我自己、欺骗身旁的每一个人来远离她是一个正确的抉择！

那段时光已经过去了，我又像从前一样每天来来回回地独步走在校园里每一段熟悉的道路上。

每每成双成对走过我身旁或是迎面过来与我擦身而过的密友，都用他们的眼神对我说，你很孤单。

我的确很孤单，但是我很乐意选择这个孤单。为了我、和她的未来，再孤单也是值得的。

（结）

梅雨绵绵的黄昏夜半

又换下泪雨潺潺的午傍

清晨微弱的曦光

撕开冷寂的夜幕

零乱的雨露轻倚着徐徐晨风

不断地滑过半空

仿佛皎皎白雪轻舞苍穹

仓惶远去的大雁

熄灭了指间的烟

一个孤独的身影

呆滞在玻璃窗前

多少沉甸甸的诺言

多少甜蜜蜜的话语

多少零落成泥的约定

多少蜡炬成灰的情素

都如那只仓惶南飞的大雁

带着似有若无的身影

穿梭在朦朦胧胧的雨幕

匆匆而过

消失在穹隆的

另一头

思念是说不出的忧伤，是道不明的惆怅，是理不清的愁绪；思念是彻夜难眠的苦楚，是情不自禁的幽咽，是无可奈何的唏嘘。孤单的感觉总是很痛苦，它从心底给人带来一种说不出又道不尽的悲伤。我偷偷离开的那一日，苍穹突然变得死一般的沉静，往日激昂的飞鸟也沉默不语。我的脸庞不断被冷漠的晨光映得苍白一片，恍若冬雪里一朵凋零的鲜花，宛若夜空中一抹飘散的云霞，一缕轻纱下的曼妙独舞，拂醒了一颗孤单的心灵。

车厢摇曳，我不想如今不恋曾经。只拿出一只笔。日记本上又多了一首她未曾知晓的无题词：

霎时人影两休，

西东走，

硬是别离异向投。

日落山峦云影处，

今宵那人何是宿？

日梦难求，

倏然回首。

倏然回首，

谁与共白头？

在每一个清晨，她最后对我说的那句话总会准时地在五点五十五分把我叫醒——

她叫我：亲爱的——

那年我十五岁(450字)作文 篇6

十五岁的我匆匆转角十五岁的我蓦然回首十五岁的心凝绝于那一瞬开始了挣落孩童的跳动

可我还是一脸的傻娃十七岁的你亭亭玉立十七岁的你悄然含蓄十七岁的脸红透在那一刻凋落了最后一丝少女的憎怒净留下微微青涩素美的清纯我想有一支能划破岁月的船儿

去寻觅那在水一方的倩影

天使

你可会愿和我在一起么

只是，你已化成我生命中的诗

女孩，还记得这么一角落电梯吗那是我们年少又真实的初遇多想永远定格在那儿呢可又是谁将回忆编织出无边的思念天使，你已化成诗

是天地间最柔美的一首

如若我也能轻吟请允许我将她送给最爱的人如若我们也会相遇

能不能将我从你的回忆里唤醒

如若我们有缘相知

那请让我也化成一首诗

天使，你已化成诗

我的眼泪伴着你漫天飘下的雨丝

轻轻的聆听着你的故事

不知为什么会哭

却微笑地感觉到了你的矜持

天使，你已化成诗

飘零着永恒的美

在等待的季节里独舞我静静守望

期待你与我的下一次擦肩重庆巴南区重庆市巴县中学高二:败尘

篇一：那年我十五岁

那年我十五岁

文化大革命搞的最红火的那年，我十五岁，也就是那一年，父亲被抓入狱，造反派说他是特务是间谍，只是因为他在中学里教英语！母亲不识字，她不明白为什么会发生这一切，一根绳子结束了她的生命！

最使我难忘的是在一个下雪的早晨，我到关押父亲的牢狱里去看他，我看见了一个头发花白衣衫褴褛的老人向我走来，啊！是父亲！我我身出双手，尽管隔着铁栅，我还是叫喊着，可父亲却说：你是谁！我不认识你，你走吧走吧，快走吧！“我是您的女儿（儿子）啊！您怎么不认识我了！！父亲却转身离去，我只好离开了监狱........我走在街上，雪花飘进我的心里打在我的身上！我漫无目的的走着，走着，可我的家在哪，我的亲人在哪？！陪伴我的只有那一串串脚印，和那凛列的寒风........篇二：那年我十五岁

那年我十五岁

“文化大革命”闹得最红火的那一年，我十五岁。那年的冬天特别寒冷，也就是这一年父亲被抓入狱，造反派说他是特务，是间谍。这只是因为他在中学里教英语。母亲不识字，她不明白为什么发生这一切，一根绳子结束了她的生命。

最使我难忘的是在一个下雪的早晨，我到关押父亲的牢狱里去看他。我看见了个头发花白，衣杉褴褛的老人向我走来。啊！是父亲，我伸出双手，尽管隔着铁栅，我还是想去拥抱他。可他对我吼道：“你是谁？我不认识你？你走吧！走吧！快走吧！！”然后转身离去，我的心崩裂了，我大声喊到：“爸爸，我是你的女儿(儿子)，你为什么不理我，为什么不认识我了！” 我走在街上，雪花飘进我的衣领，打在我的心上，我冷极了，怕极了，可是我的家在哪儿，我的亲人在哪儿。我漫无目的的走着，走着，陪伴我的只有我的脚印和那凛冽的寒风。

篇三：作文《十五岁。。》

1、十五岁，我多了一份责任

牙克石市

李太白，空怀一身文采，却有不遇明主，若没有一颗贫寒之心，诗仙又怎么能吟出“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”这气壮山河的诗句呢？又怎么能道出“天生我材必有用”的心声呢？更追远古，想那司马迁，惨遭宫刑，若不是心中藏着一颗平常心，又怎么能著成“史家之绝唱，无韵之离骚”的《史记》?“环堵萧然，不蔽风日；短褐穿结，箪瓢屡空，晏如也”，是谁？是谁又诵出这安然自若的诗句啊？若没有一颗平常心，五柳先生能如此平静安然吗？

常怀一颗平常心，任它风风雨雨。闲看庭前花开花落，遥望天上云卷云舒，成与败又何必执着，任它花自飘零水自流！平平淡淡地去看世间百态，别是一般滋味在心头！《八年级，我多了一份平常心》这篇优秀的“初一作文”由作文网收集，来源于互联网和会

员投稿，仅供参考和学习，转载请注明出处

6、十六岁，我多了一份安然 时过境迁。

看着在时光的冲击下，很久以前那个胆怯，幼稚的小女孩一下子在风中成长为现在这般勇敢成熟的少女，心里有少许安慰。

我又想起若干年前以利于黄昏中那个苍老的背影——我亲爱的奶奶。

时光逆流，一个小女孩依偎在一个满面春光的老妇人怀里，在那片透明的星空下，听着一个奶奶在给他的孙女讲述着另一个国度的故事。她的语气是那么的温柔，慈爱，任由小女孩不停的撒娇。天上、地下，这个夜晚是如此的美好，谁也无法打破这瞬时的静谧。女孩理所当然的撒娇，理所当然的充满了幻想。“奶奶，我以后要天天听你讲故事，你讲的故事可好听了。”就在她认为一切都是理所当然的时候，可怕的事情发生了，一切都来得过于悄然、无息。奶奶晕倒了，女孩吓呆了，哭着摇地上的奶奶，可奶奶就是一动不动，她害怕的坐在奶奶身边哭了起来，拨通了爸爸妈妈的电话。黑暗的星空下，响彻着一个小女孩撕心裂肺的哭声，那声音是那么的悲伤，无助，连星星也流泪了。

十岁了，她突然明白，原来奶奶患了重病。她好害怕，哪天奶奶会不见了，那时的她并不知道奶奶有一天会永远的离开人世，离开她。在她的潜意识里，奶奶是一个很伟大的人，永远都会保护着她，至少不会想到离开她。

下页 余下全文篇四：初中作文：十五岁,我对了一份怀念

十五岁，我多了一份怀念

十五岁那年的雨季，我们有共同的期许，回忆起童年的点点滴滴，却发现，成长已慢慢接近?? ――题记 老人们常说，十五岁过“童关”，于是，在我十五岁这一年的新年伊始，童年向我告别，记忆中，关于那些光着屁股天不怕地不怕、一撒娇就坐在地上哭爹喊娘的日子已经一去不复返了，它将会被深埋在记忆的最深处吧？！可我却常常怀念着那时的我。

进入初三，开始了初中最后的征战。每天都浸在题海中，我们常常呛一肚子苦水，可是没有人想要放弃，在我们的眼神里，只有坚定，却仿佛多了一丝冷漠。

我依旧把各式各样的漫画书往家里搬，因为那是我和ｘｘ共同的喜好，可如今，没有人和我谈柯南、犬夜叉还有阿衰了；我依旧带着耳机听周董用那些另类的语言编织成的旋律，那是ｘｘ最爱的音乐，只是现在，没有人和我皱着眉头去研究他的歌词了；我依旧每天吮吸着蜜桃味的棒棒糖，因为吗是ｘｘ给我的上。我知道，在数天后，我们将打响最后一仗，那之后，也许我们还会并肩作战，也许会各奔东西，只是不管怎样，我们的脚步依然会铿锵坚定。

十五岁，我的初中生活即将结束，那些同窗三年的挚友们，在十年、二十年后，你们是否还会记得我们在一起走过的这条青春之路呢？