搞笑无敌的教官写人作文

搞笑无敌的教官写人作文（通用2篇）

搞笑无敌的教官写人作文 篇1

搞笑无敌的教官写人作文

高一的上半学期就这样草草的结束了，回想这几个月发生的件件往事，又想起了我们刚到学校接触最多的亲爱的教官。

“你们中间有比我大的，也有比我小的，也有和我妹一般大的，我来教你们是我们的缘分，所以一定要服从我的命令，别给你们脸，你们不要”这就是教官刚来时的简短又严厉的自我介绍。

我们的教官黑黑的，小小的，老是摆着一张我们都欠他一百块钱的脸，憨厚的笑脸(很罕见的笑脸)，他是个新兵，我们都觉得他长的像《天国的嫁衣》里的阿不。

第一天，我们被他折腾的快要去见阎王伯伯了，他让我们在毒烈的阳光下站了整整30分钟，还厚脸皮的对我们讲：“我可是让你们只站了30分钟啊，我们在部队里不站个3小时根本不能休息(他以为我们是新兵呀)，我们在部队里……”他这一发表总结愣是让我们又站了15分钟。命苦啊!

第二天，他把我们折腾的连风婆婆都看不过去了，风婆婆这一赌气，走了。把我们热的真是“叫天天不应，叫地地不灵”真是惨到破表。

总是有身体弱的.同学，他看到那些同学快不行了，就大声说：“别动，动打报告，打报告蹲下，有人扶你”他这么一说，没人敢打报告了。我们休息时，他还喋喋不休地说一些部队里多苦的事。我们同学都一致认为他是新兵，在部队里受欺负，把气都撒在我们身上。

有一次，我们真的把他气急了，他让那些调皮的同学单脚站着，鼻子里，嘴里都插上了烟，不让他们动，这招可真管用。他经常和我们抱怨说：“我和你们说，别自以为是，你别以为我爱训你们，留在部队里多好。现在，留在部队里的就是爷，在这训练你们的都是孙子，我在部队里我爱几点起床就几点起床，起来去食堂吃完面，我有不是没那个钱，吃完饭，我爱玩什么玩什么，上网打牌，谁也管不着我。别以为我爱在这训你们。”每次他讲的时候，很多同学就在下面和他一起说，我们都背熟了。

他还教我们唱歌，《军中绿花》这首歌是我学会唱的第一首不是流行歌曲的歌(别以为我这是开玩笑，就连国歌我还没背下歌词类)

走的时候，他没有留下我们送他的礼物，他只是要求我们给他唱这首歌。我们唱了，他哭了，我也哭了，有时候，我们在宿舍里还时不时的说一说他的口头禅，想一想他的人。

搞笑无敌的教官写人作文 篇2

我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋„„

和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”„„我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！

今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、xo什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃„„

男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的„„

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

有些人的爱情是a片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、a片、悬疑片、动作片，最后是kb片，更可气的是，还他妈插播广告„„

情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温„„几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏„„今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百„„当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有„„

你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了„„许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了„„

师太，你就从了老衲吧！很久很久以后„„师太，你就饶了老衲吧！

对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要„„毁他的容！

上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺

班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室„„

因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

突然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期„„

凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

这个世界不公平就在于：

上帝说：我要光！——于是有了白天。

美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。

富豪说：我要女人！——于是他有了女人。

我 说：我要洗澡！——居然停水了！

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿„„

许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿„„”

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

这下可以彻底伤心了„„

野猫：走哪儿睡哪儿。

野狗：逮什么吃什么。

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸„„” 想了许久，我终于明白了。

父亲问我人生有什么追求？

我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；

我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。

香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。

贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。