父亲周年祭文

2024-11-15

父亲周年祭文（共11篇）

父亲周年祭文篇1

今天是XX年4月29日,农历3月24日,是慈父与世长辞一周年纪念日,是我们全家老少,最为悲痛和难过的日子,也是所有前来祭奠的亲人们,心情最为沉重的日子.亲爱的爸爸，你走了，永远的离我们去了，去向了天国。

爸爸，您一生经历了几个时代的变迁，经历过那么多的风雨，饱尝了人间的辛酸，但是无论生活的担子压得有多么沉重，您和母亲始终挣扎着要把我们兄妹五个拉扯成人！

父亲的一生是平凡的一生、朴素的一生、勤劳的一生、光明磊落的一生，爸爸！您放心得去吧，我们会帮您照顾好我们的母亲！

此时此刻，倾尽江海湖水也道不完我们对您的尊敬和热爱！

爸爸，您虽然走了，但您并没有离开我们，您依然是我们亲爱又慈祥的父亲！

痛悼吾父年仅七旬有余号天泣血泪洒沾尘

哀哭吾父毕生艰辛养儿育女操劳半生

日夜奔忙勤耕苦耘对待工作勤恳认真

处世有道克己恭人和睦邻里平易近人

关心他人胜过至亲养育吾辈爱护如珍

抚养教育苦口婆心教吾书耕严格认真

教吾处世身体力行胡天弃我夺我父身

魂游冥府哭喊不应天昏地暗暗然伤神

哭断肝肠情何以申养育之恩吾向何陈

兹当祭奠聊表孝心化悲为诚化痛为思

先父有灵佑我子孙先父有觉来尝贡品唔呼哀哉！

我们的父亲，我们最亲近的人，人间的甘甜有十分，你只尝了三分，愿我们的父亲西行的路上一路走好，一路平安。

敬爱的爸爸，您安息吧！

祝您一路走好！

我们想念您哪，想念您！

往事并不如烟，心中隐隐的疼痛越来越强烈，总想写篇文章纪念父亲，我的老父亲啊，马上是您的祭日，儿子在您祭日的那天要到您的坟墓上，给您磕头烧纸并敬上一柱香，所以在您祭日的前夕，儿子就把自己关在办公室里，不许任何人打扰，一心给您写祭文，就是为了回去给您磕头上坟。

一年前您老人家的离去，这场突如其来的灾难夺走了我们生疼生爱的父亲，给一个原本幸福美满的家庭带来巨大悲痛，也成为我做儿子的心灵上挥之不去的阴影。在我的老父亲死去一周年祭日将要来临之际，作为儿子，那种撕心裂肺的悲痛可想而知。时间的流逝并没有淡化我们对父亲的思念，却是这种思念越来越深，越来越浓。他仍在微笑着倾听儿子在你灵堂前哭泣，几乎都背过气去…你在儿子心中的位置高于一切！一生清贫的父亲临走时没有给我们留下任何东西，但他却将自己光荣的名字、令人羡慕的声望和为人正直的人品深深留在了儿女们心中。爸，您这一生太不平凡了，虽然您只是在一个国家贫困旗里的普通的干部，但是在您的身上，却发生许许多多不平凡的事情……做人老老实实，兢兢业业…从一个单位又到一个单位，无论单位大小，不管职务大小，你任劳任怨，无怨无悔，从无怨言。

在穿越记忆的长廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的怀念，想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长！从清明节我就开始不断的经常梦见父亲，梦中的你有时笑意盈盈，有时憔悴苍老，而每每做到不好的梦境，我总要情不自禁地担心，担心天堂里的父亲生活不如意，担心他寂寞，担心他依然受着疼痛的折磨，泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬间会触动我思念父亲的心弦，只有在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢……5.24日，是容易伤感的季节。今天，是个伤感的日子。本来我不愿意提起着伤心的笔啊，但是我还是情不自禁地写了这篇周年祭文，---纪念我的老父亲，一周年祭日。

多么熟悉的他的笑容：灿烂、温暖，阳光一样绽放。生活中的一点一滴，一个动作、一个手势、一句话，以及家中父亲使用过的一个物件都能勾起对我们对父亲深深的思念。去年的这个时候，正是父亲生命中最痛苦的一段日子，也是我们都难以忘怀的日子，病魔已经将父亲折磨的成了一个瘦骨如柴的老人。每每想起父亲连抬手的力气都没有的情形，泪会禁不住流下来。谁都不敢提起，谁都不忍心提起，记得去年，在为给父亲守灵的夜晚，我走进父亲的房间，看见买了不到2年的新楼房，排排的家具矗立无言，敞开的窗口暗暗无光，屋里一片阴深，仿佛在追问它的主人何在？我想，父亲也一定在天上看着我们，带着他慈祥的笑脸。是的，他一定宽慰地笑了，他活过、爱过、尽力过，做到了他所能做到的一切，经历了一个人所能经历的一切。一杯黄土陪伴您老人家，日月星辰时刻追随者您。黄土无语，将父亲和我们分成两个世界，阴阳两隔…“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”！

多少次梦境中的相遇……留下的不只是痛哭、遗憾、后悔……都是我心中最最之痛…

天下没有比失去自己的亲人，更刻骨的痛了，痛彻心扉…有时也尽然会欲哭无泪…

有时候从梦里惊醒，欣喜若狂，激动不已…那是梦见父亲还在，还像以前一样…等漆黑的夜把所有的一切都从新掩盖，才知道，那，只是一场梦，所有失去的亲人是再也，再也不能回来了……

泪水呀，永远也冲刷不尽，那脑里的痛，心中的伤… 没有人能体会的到我的内心的最深处......父亲走的时候，他还有很多很多的事情，没有去做，没有完成……查出胰腺癌仅仅5个月的时间，一个人怎么能这么轻易地死去。可这是真的，真的，这个事实无法拒绝。

短短的半年病魔就夺取了他的生命，可恶的胰腺癌！大恶之极！！连见我这个儿子们最后一面都没有来的急…父亲走的很快，但是这些痛确永远的洒在了我们的心间……

时间过得真快啊,越来越近就是父亲逝去一周年的祭日了.不知为什么,最近总有想哭的感觉,慢慢淡忘的伤痛与思念又潮水般汹涌而来,心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了，假如阴界本是人们对逝去亲人的一种臆想一种寄托,一种对死亡恐惧的排解,那么,我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的,只是一种形式上的转换,一种时空的交替,那么生又何欢,死又何惧呢!与我们阴阳相隔的亲人,只不过去了远门,去了他身有所安心有所依之地,我们活在世上的亲人们,又何必为这种阴阳的相隔而绝望而悲泣呢?

说到阴阳相隔，想起了在北京的日子里，在协和医院和医生简短的交谈后，……我此刻的悲痛已把我所有的语言都噎在了喉咙里，最让我揪心的那段日子，就是我们隐瞒真实的病情不告诉父亲，却无可奈何地看着他病况不断加重的那段日子。父亲吃着昂贵的药，口中喃喃地自言自语：“是什么病呢？怎么会这样呢？”并在日历上记下吃药的一天一天，他还可以坐在沙发上，同我们一起分享的快乐……每天还艰难的到大街上一步一步进行锻炼啊！可怜的父亲是多么希望战胜病魔，与我们生活在一起啊！现在想来仿佛父亲应该知道他得的是癌症隐隐有点征兆，XX年春节前，父亲亲自打电话问我几号回来，我说4日，以后又陆续问了好几次…但是我们在北京知道父亲的真实病情时，联想到他这一辈子的坚韧、不服输的个性，才明白他在用其一生诠释了自强自立的含义。

父亲离开这一段日子里，我每当点入我为父亲在天堂在线纪念堂和专门为了悼念你老人家的博客时候，让我无法止住怀念的心情和想像的思绪，就仿佛父亲仍然坐在沙发上，我总是能看着你的微笑，就仿佛在父亲去世前10天我回家探望老父亲一样的情景又一次浮现在我眼前，一进家门那轻轻的第一句话：“老革命,我回来了”，……类似这样许许多多的生活片断，现在回忆起来，既是亲切，又是心痛！

就这样眼睁睁地看着父亲走了！他那一生都处在亢奋、紧张状态下的、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了、疲软了、暗淡了；他那即使在高兴时也难以完全解开的双眉，现在是永远地舒展开了；他的眼睛闭上了，那双不论何时何地、总在追随着我的、充满慈爱目光的双眼，也永远地关闭在他眼睑的后面，再也不会看着我了；他的嘴也永远地闭上了，连同那些没有对我诉说的衷肠全部留在唇舌间了！想起往日面对父亲，我始终没有认真倾听的耐心，从今往后是再也听不见了！我只想到自己无时不需要父亲的呵护、关照、倾听，但从来也没想过父亲也有需要我呵护、关照、倾听的时候啊！

我还有什么奢求吗?我等不及和父亲来世的缘分，它也不能解脱我想念父亲的苦情。我只求父亲多给我托些梦吧，让我在梦里对他说：爸爸，请您原谅我!

原本打算在回家给你老人家过祭日时，做个视频做纪念，然后放在天堂在线纪念堂和博客里边就行了，实在不愿意再次提起这伤心的笔，因为纵使我写尽所有的文字，我能写尽父亲对我那报答不尽、也无法报答的爱吗?我能写尽对他的歉疚吗?我能写尽对他的思念吗? 为此,我忍着极大悲伤，还是用文字再次寄托我的哀思。因为为父亲平淡如水享受人生的风骨而感动而欣然.尊敬的父亲,您离开我们已将满一周年,您在他乡还好吗?您还是那样安然平凡的生活渡日吗?您知道吗?您的悄然离去,带给妈妈怎样的伤痛以及您儿女们怎样的悲泣吗?我们为此喊哑了嗓子,哭肿了双眼,也无力回天,唤回您重返人间.回顾父亲的一生,是曲折的,是平凡的,但他能在那种曲折艰辛的磨难中挺直腰杆,踏实而勇敢的面对种种人生困境,默默的吞咽着生活中的苦水,顽强而不屈的活着,不管在任何艰难困苦中,都不轻言放弃对生的希望,慢慢承受着生活的苦难与压力,屈辱而倔强的活着,从一个国家机要员,成为领导干部.生活真是万花筒,这历尽风云变幻的改变,一血肉之身将付出怎样的生之负累,这一挥而就的几句话,则是一个人一生的真实而又苦难的写照,该需要怎样的忍耐与执着,才能面对这生之风霜雨雪的侵袭?想想苦难可怜的父亲,我已泪如泉涌,泣不成声!

父亲天性急燥耿直坦荡,从来不会阿谀奉迎,凭着坦白真实的一颗素心,真诚的待人,认真的做事,在平凡的工作岗位上,凭着一股子对工作的热忱,无论到那个单位任职，不管单位大小都对工作的热爱,踏踏实实,兢兢业业,荣辱不惊,淡定从容,知足常乐,怡然自得,活得从从容容自自在在,虽没有渊明的超然世外大隐之范,但也具备采菊东蓠下,悠然见南的天性.父亲您是知足的,也是常乐的, 由于您是平凡的,又是真实的.您是坦荡的,又是安适的,所以一生也没有当上太大的领导，当然也与父亲文化有关系，总之父亲,您的人生是成功的,您活出了一个人的精采,父亲,我为您深感自豪!.想想,您的一生是圆满的,儿孙满堂,享有天伦之乐,虽不曾拥有功名利碌,富贵荣华,但您能在淡定从容中享受平凡生活中的种种乐趣, 那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，捉不着。我们留恋，驻足，甚至身不由己地无数次地回头观望。

父亲的一身是平淡的,但他的一生又是真实而丰富的,他能在曲折中不屈的坚守,又能在平安的环境中真诚而心存感激的生活所以,人将耄耋,胃肠康健,满面红光,可惜难逃胰腺癌,是这无情的杀手无声无息的夺去了老父的生命,虽没来得及得到医生的救治,儿女们的护卫,如睡梦中一般,真如神的召唤,升入天堂.我为失去慈祥的父爱而伤心欲绝,痛断心扉.我仿佛又回到了我给您守灵几天里，当时情景好像苍天也在感伤，电闪雷鸣，一会下雨，一会沙尘暴。但是生老病死是人不可抗拒的自然规律，虽然从小到大经历过太多的生离死别，每次也都学着大人的样，感念生命的短暂和无奈。然及至次失去您我的老父亲才真正体验到真正生离死别，才知道什么是生死连心。此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割，父子的连心在轰然中迸裂的痛，那种叫天天不理，叫爸爸不应的无奈至今我无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺……，但在在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。由于儿子、媳妇都不在身边，照顾母亲的责任就由小弟弟承担了，不管刮风下雨小弟弟和我的表妹来照看母亲，远在呼和浩特的的儿子也只能拜托小妹妹常回家看看，隔三差五地打个电话回去问候一下。今天，您走后了一周年，我在这里怀念您。我要告诉您，您的孙子还在乌克兰上大学，他说明年自己要考研究生，爸爸，您能听的到的，听到您的孙子的决心吗，您也会和我一样开心的流泪！

父亲呀父亲，您给了儿子生命，已使儿子无以为报。但儿孙自有儿孙福，儿孙们的一切都要靠他们自己的努力来创造，没有什么天命可以来佐使的。这几年您的儿子不停地在外奔波，不是他没有能力过安逸的日子，原因是您在给他生命的同时给了他一颗不安分的心。儿子从来没有告诉您他想什么、正在做什么，您儿子想做的事已经远远超出了您们的愿望和想象，所以他不想让您为他担心。

当然现在说什么都晚了，我心极度疲倦又极度清醒。用笔来怀念父亲是我最大的慰藉！我知道这一切都已经无法挽回，既然您那么坚定地选择离开我们，儿子也只能象您选择离开一样选择坚定地活下去，好好地活下去，因为只有这样才能对得起您老人家对我的恩情。相信您的儿子一定会像一个真正男人洒脱的面对人生，来告慰您的在天之灵。

亲人或悲泣,他人已亦歌.亲爱的父亲您的儿女永远怀念您,您的灵魂永远与我们同在,您的音容象貌永远活在我们心中,亲爱的父亲安息吧!

冷冷寒冬雪，寂寂山涧流；

幽幽天边月，凄凄西斜阳；

茫茫天地间，慈父何处寻；

奈何归去矣，亲情驻心田.

父亲周年祭文篇2

我祖父齐白石有两位夫人, 长居南方的陈春君老夫人是我祖父的大夫人, 而一直陪伴在我祖父身边的胡宝珠老夫人, 是二夫人, 也是我父亲齐良迟先生的生母。我的奶奶胡宝珠生了我父亲后, 我大奶奶陈春君不放心我奶奶胡宝珠能带好所生之子。因为大奶奶怕我奶奶年纪小, 约十八、九岁, 如果睡觉不经心, 会把婴儿压断气。所以在我父亲生下后即由我至贤至惠的大奶奶抚养, 亲自带在身边约年余。对此事我祖父白石老人也是十分感激的, 并常讲给我父亲听, 我父亲又常念叨给我听, 以铭记大奶奶陈春君的恩德。

我在回到北京后, 和我父亲齐良迟老人谈起我在湘潭对王续希馆长关于修我大奶奶墓的承诺后, 我父亲用手指点着我说:“你抢什么, 抢也应该为我抢!修你大奶奶墓的一切费用全由我出了, 你告诉王馆长吧!”我难以接受我父亲的决定, 于是顶起牛来了。我说:“这怎么成?这让别人看来, 还不是我齐展仪当面做人, 然后把负担转嫁了自己亲爹, 做了背后是鬼的事了吗?”因此, 这件事就成了我父亲在修自己大妈妈墓的事情上要尽孝报恩;我呢, 要做说到做到的人, 不做鬼事!争到最后的结果是我们父子对修陈春君老人家的墓之事, 各出资一半, 以了报恩的能报恩, 做人的好做人, 并通知了王绪希馆长。月余后又接王馆长电话说, 你们的明理之举令南方各房子孙深感羞愧, 现在他们决定, 各房都出一份费用, 你父子只出两份。但墓碑需你父亲良迟老人大笔一挥了。当即我就代父承接了, 并表示我父亲会十分尽孝写好的。数年后, 我又去湘潭给大奶奶扫墓, 所见墓地规整, 道路平坦。尤其耀眼的是墓碑的字, 雄健、朴拙、气势夺人, 还另含有一种无尽的感恩情怀!

我父亲齐良迟老人在我祖父膝下行四, 我们这一行当初只四个人, 父亲、母亲、我和妹妹齐秉淑。妹妹参加工作后得了肾盂肾炎, 这在几十年前是会死人的。我父母都十分担惊受怕的。母亲听说海参能补肾, 所以每当妹妹回来, 不管生活多么困难, 必定跑到商店去给买一条海参回来。我父亲呢, 无冬无夏地每天都为妹妹煎药, 并亲自骑自行车把药送到妹妹的单位。往返大约有二十里路, 就这么送了约一年多。我工作的单位里也有一位很年轻的女同事和我妹妹的病情一样, 后来却不幸过世了。而我妹妹竟完全康复并几十年来一直安好。为此我常想父母不但生育了我们兄妹, 还时时辛劳地护佑着我们。父亲不论冬雪夏雨每天去送药, 那双脚每踏一下自行车, 不都是因为在父亲心里怕我妹妹远去吗!不都是要把妹妹追回来吗!母爱父恩啊, 是天之高可比, 还是地之厚可喻?!

我母亲原名纪钜宝, 是纪文达公纪晓岚 (俗称纪大烟袋) 的第六代嫡孙女。公爹白石老人赐名纪碧环, 我母亲为人纯厚、恭让、敬孝公婆, 助夫育子辛苦数十年, 不想八十二岁高龄时竟需受手术之苦, 住院期间, 家中晚辈都十分尽孝。但务当提及并十分令我感动与有生难忘者, 即是我父亲, 当时年已八十了, 硬是要承担值夜班来守护我母亲。几经劝说终无改变, 为此我十分不放心, 两位八十岁的父母病中相护守, 生子何用?于是我陪我父亲一起守护我母亲。后来我的儿子夫妇代我与我父亲一起守夜班, 为让我休息好, 以便白天和大夫沟通一切事宜。我每当在我母亲病床前劝父亲回家休息时, 都深深地感到羞愧, 感到父母生了我这么一个儿子, 缓急中不能解父母之病痛与危难, 是我为人子者太无用了, 也太歉意了!

每天早上我父亲回家休息前都要鼓励安慰我母亲一番, 然后又嘱咐我。在院方表示不久我母亲就可以出院后的一天早上, 我劝父亲快点儿回家去休息后。我在照顾着母亲时, 母亲指了指窗帘, 我领会地去拉窗帘以遮掩阳光 (病房的楼层较高, 清晨的阳光洒进屋里很是炫目) 。当我走到窗前刚要拉满窗帘时, 我停了下来, 见楼下, 在过马路的行人中, 我发现了刚走出医院去休息的父亲的身影, 他虽然此时显得矮小了许多, 但他那背向我而面对穿梭车流, 欲过不能并显现疲惫的似动非动的步履与左右顾盼的可以想象的眼神, 立时令我深深地为父亲八十高龄的人了还那么有情有义与做人的不容易而热泪涌出了!刹间, 好像从父亲的身形上, 四射出伟大动人的夫妻之爱的光芒。时至今日, 这一切仍深深地定格在我的心中, 那光芒犹如神圣无比的闪烁不灭的佛光。

我在工厂中工作过一段时间, 由于身体接触大漆后, 不像别的工友那样什么反应也没有, 可我就中毒了, 眼肿得成了一条缝, 头皮也肿了、脸肿、手肿、腿更肿, 处处是肿块连成片, 站在镜子前, 我突然不认得自己了。我的太太心急万分, 硬是拉着我上医院。当时自己那个鬼样子, 很不愿让见到我的人以为见到怪物了, 所以不愿意去, 但是无奈于我太太的关爱。医院的大夫见了我的症状都说我的反应太严重了, 恐怕恢复起来时间会很长。当时我不止那样子没法看, 会把见到我的人眼睛都污染外, 我自己对那奇痒的难耐以至于不顾在大庭广众之中, 竟不论部位地拼命不停地抓挠, 今天想来更是极其有失大雅啊!

在我病中的一天, 父亲拿把锯不知什么时候出门了, 回来已是午饭过后了。父亲回来时放在地上一大截杉木, 对我说, 我查了查中医书, 上面说杉木熬水疗漆疮, 你试试吧!然后父亲洗手坐下来吃饭。事隔约五十年后的今天, 回忆至此, 父亲当初不声不响地查医书, 出门, 四处找杉木, 找允许他锯走一截的杉木, 又饿着肚子抱回来, 还特别平淡无奇地对我说你熬水试试吧!当今天的此时此刻, 老亲已不在了, 我忆及此事, 真让我从心里到鼻子横生了一股涌动, 无法抑制的酸楚啊!

我在退休前三个月去学了开汽车, 因为那时规定六十岁后就不能再学开车了。正好六十岁前拿下了驾驶证。跟着我就在1 9 9 7年买了一辆日本原装新款“尼桑风度”。我高兴得不得了, 从小没玩过什么玩具, 现在老了老了, 竟有这么个大的洋玩具, 还能满街跑, 那真是不开动它光停在那儿, 看着它就都合不拢嘴了。只可惜父母妻儿基本坐上一回, 再求他们赏光给个面子都没人坐了。母亲老劝我少开、慢点儿开。父亲给我讲了几次关于著名老画家任率英的女公子任萍女士是如何如何稳重, 开起车来是多么多么令人感到平稳、安全。那感觉如同当初你爷爷白石老人说他和周总理同车从雨儿胡同回跨车胡同的感受一样。坐车坐得感到愉快。不像我们现在坐你开的车, 像个神经病驾驶者, 不管红绿灯、不管禁左、不管行人、不管机动车道与人行便道。今天, 我想起父亲当年的这些话犹如在耳。当初我一上车启动后, 真的是不允许任何车在我前面、确实也不管禁左不禁左, 有近路就走近路、也确实不管机动车道还是便道。机动车道堵了, 大家都在耐心等, 我便驾上便道先走了。至于不管红绿灯, 其实我还是老实等变灯。只不过当给我绿灯了, 我就要走, 行人就应该让我, 你不让我也不让, 尽管当时车速不高, 但如同用车轰着行人避让。我开车的这一套症状确实真的成了父母天天的心病, 当时我并不以为意。直到三年后, 当父母知道我有意不想开车了。父亲立刻电话通知让全家人第二天回家来有事情。次日, 当全家人围坐后, 我父亲拿出钱放在桌子上, 说:“今天我特别高兴, 我的儿子再也不开车了, 拿这钱就玩扑克牌吧, 谁爱怎么赢就怎么赢, 然后再去《同和居》吃饭。”那次玩扑克牌哪叫玩啊, 是找茬给大家分钱。不一会儿我父亲就“输”光了, 又高兴地拿出了钱继续玩。当吃饭的钟点儿到了时, 父亲说不玩了, 并把剩下的钱分发给我们。《同和居》的那次聚餐父亲自然更高兴。

我父亲并不是一位看重钱的书画家, 因为我替父亲到文物店去送画时, 我争高了每尺的收购价, 我回家高兴地向父亲多交了钱, 却反而遭到了责备, 并逼着我把争得的钱送了回去。外贸收购的王瑞祥曾去我父亲屋里收购, 然后到我屋时说:“南北的画家我接触的多了, 争价的比比皆是, 今天我算从你父亲哪儿领教了。”我心想我父亲不会争啊, 有什么出奇可领教的呢?于是王瑞祥告诉我, 刚才他向我父亲表示了外贸要定他画的画儿, 以及主动给提升了画的收购价。我父亲听后一句话, 弄得王瑞祥在画界混了一辈子今天才大开见识了。我父亲的一句什么话呢?我父亲十分正经认真地说:“王师傅, 我的画价每平方尺没有您给的那么多, 我没要涨价啊!”

我父亲画画儿十分严肃认真所以画一幅画的个中辛苦与不容易我很清楚, 他挣点儿钱就更不容易了。回过头来说, 当初为我不再开车父亲一高兴拿出了钱, 那是不容易挣的啊。想起父亲那份高兴还不如说是父亲待我至亲、至诚、至爱!他老人家之所以高兴我不再开车, 就是为免去了或因我的鲁莽可能伤及他人或至其家庭之破碎!同时也饱含了父亲对我这独子开车疯跑乱窜的担忧与可能带给他的失子之疼啊!

人生怕别离, 尤其是与生身父母的别离, 更何堪是那种生离死别!转瞬十年了, 再不见父亲他老人家的身影了。尤其在父亲临终前的七八个月吧, 当着全家人的面说:“我和我儿子几十年来看问题的着眼点多不在一处, 多有争执, 做父亲的也多有以强势对不起做儿子的地方, 今天我当众人的面, ……”当父亲说到这儿, 我扑到父亲怀中, 抱着父亲, 同时热泪也夺眶而出地说:“爸爸别说了, 还都是我不会做儿子, 尽惹您生气, 是我不孝不顺, 我对不起爸爸!”父亲还是补说了他本想说的话:“展仪是孝子, 对爸爸妈妈都好, 还是家里的一根柱子!”

十年来我时常为父亲临走之前的这番话落泪, 想想是为我自己最后得到了父亲的这句话吗?还是对父亲越来越难免难了的思念?

父亲三周年祭文篇3

先父刘公讳志华，生于公元1943年农历11月28日，逝于公元2005年农历8月17日15点08分。2008年8月17日，是先父辞世三年祭日，全家几十口人同聚一堂，沿循祖辈三周年祭拜仪式，隆重祭奠父亲，并录像留念。希望父亲地下鉴知后辈诚挚孝心，歆享天堂之乐。

父亲生于书香门第，却逢社会**又兼家道中落，秉承先辈勤劳朴实友善之良性，艰难奋斗60余载。幼时赤脚跋涉十几里路求学，青年携家带口到陕西谋生，中年返回老家独立支撑门庭，可谓一生坎坷，饱经沧桑。他师从祖父，学得岐黄之术，并抱悬壶济世之志，设药铺，治顽疾，疗疮痍，助乡邻，扶苍生，擅长治疗中风之术，被誉为“克瘫名医”。

父亲以其质朴良善颇得十里八村乡邻好评，谁家红白喜事，都请父亲前去主持。父亲奉养三老，又提携幼弟，更兼养育儿女六人。吾辈常念起父亲风里来雨里去为乡邻服务，常念起父亲起早贪黑披星戴月田间劳作，常念起父亲对我们谆谆教诲，常念起父亲对孙辈爱抚又加，不禁泪如雨下。人间的甘甜有十分，父亲只尝了三分。世上的苦涩有三分，父亲却吃了十分。父亲以其一生操劳换来先辈安泰，后辈健康，友邻尊敬，留得青山好口碑。

我们兄妹六人，沐浴父亲光辉，继承父亲之良善勤劳，或从政，或从教，或从商，虽无骄人之伟业，亦各有小成。然而，树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。当我辈有足够能力来奉养双亲让他们安享晚年时，父亲却因病带着无限的眷恋驾鹤西去自此阴阳相隔，留给我们无限的遗憾。羔羊跪乳，乌鸦反哺。我们怎能再有机会去聆听父亲的教诲，怎能再有机会倾心侍奉。我们愧疚年少时虚度年华碌碌无为没带给父亲心中期盼已久的荣耀，我们悔恨没能竭尽全力拒病魔于体外让父亲安享晚年。父亲咽气前的一声叹息，是否是对儿孙的责备?是否还怀有什么未了的心愿？

今日我们祭奠父亲，愿鞭炮噼啪，纸钱沓沓，纸人车马房烟火袅袅，给父亲以慰藉，别却形影相吊超越人间苦难安享天堂之乐。

此段文字，不能言尽父亲诸般之好，不能言尽我辈怀念心情。此段录像，刻录吾辈诚挚心愿，亦示给后辈毋忘先祖风范，堂堂正正做人，勤勤勉勉处世，重振刘宅雄风。

愿父亲在天之灵，佑母亲健康长寿，佑子辈事业有成，佑孙辈茁壮成长，乃至子子孙孙幸福安康。

献给父亲的祭文篇4

写下题目，我泪流满面，我哽咽，我抽泣。父亲离我而去，已经二十二个年头了。但他那不苟言笑的、来去匆匆的身影却在我心中渐渐变得清晰起来。又是清明，一番唏嘘感叹后，匆就此文。

父亲生于1918年，卒于1987年，享年69岁。坎坷的一生承受了几多劳累，几多心酸。青年时，从18岁开始躲壮丁。一个人到深山里，搭窝棚，种番薯，一直躲了七、八年。但到了父亲25岁时，还是没躲过，被五花大绑着，抓了壮丁，算来那年应该是1942年。到了军队里，吃不饱、穿草鞋、战事频繁，据说还跟日本鬼拼过刺刀。45年鬼子投降，更换了装备，又和共产党打仗，据说父亲的军长是黄伯滔，对手是刘邓。据说支援

过“孟良崮”，但他们到了后，战事已结束，只看到国军的尸体“如堆倒的柴垛”。到了双方开始准备打“准海战役”时，(国军说是“徐蚌战役”)父亲思乡心切，在一个排长的帮助下，谋得一个保护团长夫人撤往上海的美差，开了路条，提了团长夫人的细软皮箱，从山东坐火车直到上海，下车后，丢了皮箱，即钻入运煤车，欲往金华回家。谁知车到嘉兴站，被队伍扣住，论理逃兵要枪毙，但父亲献出全部积蓄，又看父亲英武气质，队伍又缺人，就补了缺，在嘉兴又当了一年守路兵。眼看着到了49年的夏天了，趁着站岗机会，丢了枪，扒火车到金华，走山路，路上怕被人认出，丢了军装，只穿一件的洋布的衬衣，一条裤衩，趁着晚上潜回家中，在家又藏匿了三个月，直到解放。对这一段历史，父亲讳莫如深。小时候我们问起，父亲便是笑笑。只是告诉我们，和他一起出去的同乡的，共有25人，只他一个回来，他是命大。我们再追问：行军打仗出发时，你怕吗?

父亲反问：队伍前不见头，后不见尾，别人死得，你死不得?

在我的印象里，父亲是二十世纪中国标准的农民，体健，寡言少语，日出而作、日落而息，没有晴天、雨天;象一部机器，浑身有使不完的劲。他耕耘耙耖，插秧打穴，样样在行;割草砍柴，尤其快。父亲从不参加生产队的会议，不跳“忠”字舞，不看电影，说都是假的，就知道做活。但还是穷。我家兄弟姐妹五个，还有奶奶，一家七口，全靠父亲一人挣工分。由于吃口大，生产队里年年倒找钱。但我没有印象饿过肚子，原因是父亲会种。除了生产队分的粮食，扩种地是全村最多的。记得最紧张的一年春节，大约是1962年吧，从腊月二十开始，全家仅有二升米，留着不吃，就吃番茹干，除夕晚上割了斤把肉，闷上二斤米的白饭，那一顿的丰盛呀，至今未忘。一直到正月十五，姨夫匀了十斤粮票，粜了米，才重新缓过一口气来。

由于穷，我念小学时，没买过铅笔，用得都是老师从其他小朋友处匀来的小半截铅笔，再就是每学期奖励的铅笔。没有书包，二年级后，才裁了奶奶穿破了的裤子，做成一个书包，一直用到小学毕业;没有买过和用过词典和字帖，当然也没有毛笔、墨和砚台，更不用说橡皮擦和文具盒了。

我从小学三年级起就打摆子，俗称“抖半日病”，从来没吃过一颗药。每天下午三点钟开始打摆，这时就向老师请假，回家蒙上全家所有的被子，任它上牙“答”下牙，个把小时后就好了。时间长了，后来就不用请假了，到了时辰，老师就主动叫我回家养着了。

父亲也有发火的时候。我家兄妹五个，一个姐姐，三个妹妹，我是农村传统意义上的独子，但父亲决不因我是儿子而稍加溺爱，农活粗活总是指派我做，文化革命开始，没学可上了，那年我13岁，父亲总是每天早上为我磨好了镰刀，命我为生产队割草，给猪牛垫栏，然后作肥料。一百斤10个工分。小时候我长

得慢，每次只能割个20—30斤，父亲很满意，夸我有“刀手”。一天，父亲又早早磨好刀，上工去了。我坐在门坎上发呆：老是一个人去割草，多寂寞;还有草丛中的小蛇，也令我害怕。这时，邻居的小伙伴背荷锄把，腰系小篓走过，说要去挖“土参”晒甜酱——一种野生的植物，根茎可吃。“等我”，我腾地跳起身，拿了锄把，兴冲冲地跟他去挖“参，这活，又有伴，又没有蛇，主要的是父亲不会说我偷懒。到了地里，刚好被父亲撞见——他勃然大怒，骂道：为什么不割草，这么大人了，挖“参”能当饭吃?我立马逃回了家，扔了锄把，委屈得号啕大哭---他家有几个儿子，你才我一个儿子，他能挖得，我却要割草?妈妈过来劝我：咱家穷，不能和他们比……。自此以后，我晴天割草、砍柴，雨天学着打草鞋，直到五年后，长成了大小伙子……条件稍好了，父亲又送我上了初中，又上了高中。

父亲的冷峻是出过名的。记得是我

十四岁那年夏天，瓯江发大水，父亲罕见地没有指派我做事。欢喜的我一蹦三尺高。暗地里约了五个小伙伴，去我村上游的芝溪头，划舢板玩。那里驻有当时的“打办”，“打办”有一只小舢板，是用于拦截“蚱蜢船”运输木材投机倒把的。舢板小，只能坐三四人，速度快。小伙伴们一窝蜂来到江边，只见洪水滔滔，小舢板靠在岸边，无人值守。上去一看，有桨但没“桨圈”——是“打办”的怕人玩，故意拿走的。怎么办?小伙伴们一商量，决定找绳子结桨圈代用。找不到绳子，趁着合作社的店员不注意，扯了一把捆绑“糖霜包”的苇草跑了。我用我打草鞋学就的功夫，把它搓成绳，结了三五个圈。一班人乐滋滋，兴冲冲地上船，坐定，用竹篙一点，小舢板离岸，直往下游漂去。立即套圈架浆。不成想，浆一用力，草圈便断了!再换，还是断!——平时用的桨圈，听说都是牛筋做的，这草绳的圈，怎能用?小舢板失去了控制，顺水滴溜打转，越漂越快。几个小伙伴慌

了神，有的还吓哭了……江边公路上，站满了看洪水的大人，见此情形，立即感觉到了危险，纷纷大嚷起来;小伙伴们的父母见状，六神无主，也跟着大哭。这时，江岸上传来我最熟悉的声音：你们哭顶屁用!又对我们喊：不要慌，稳住不要动!用竹篙划水，争取靠上江心屿!我立刻来了精神，招呼小伙伴们坐好，自己努力挺立船头，用竹篙一点一点地划，小舢板终于停止了打旋，慢慢靠上了下游的江心屿。这时，父亲驾着“蚱蜢船”赶到了，抛过绳来，指挥我们把舢板连住船尾，大家七手八脚爬上父亲的船，化险为夷。忐忑不安地回家，父亲没有责备我，反而难得地赞许了我几句。事后小伙伴们“汇报”，他们都挨骂了，有的还挨了打。也有人说我父亲“心肠真硬”---其它小伙伴们都有兄弟，唯独我是“独子”，他们父母都哭，唯独父亲没哭。父亲听了只是笑。

一生中，我看见父亲只流了一次泪。那是58年吃食堂，我5岁，所有家

里的锅灶都上交了。7月的一天傍晚，父亲挑着簸箕收工回家，神秘地对我说：今天你生日。食堂里吃了饭，吹灯睡觉。只见父亲摸索着到外面扯了一把草，在卧房的地上生着了火，拿出一支玉米棒，剥开，横刺里插上一根小木棍，在火上烧烤。我垂涎欲滴，一骨碌从床上爬起，问那来的?父亲食指遮住嘴，“嘘”了一声说：生产队地里偷的。吃着父亲递上的烟熏火燎的、被父亲称之为“生日礼物”的玉米，我那惬意呀，难以言状。一回头，惶恐地看见，父亲的眼里，已是满眶的泪水……

父亲曾有个绰号，叫“奸刁”，是生产队有人暗地里给取的，这名字也曾流行过一段时间。那时我还小，但知道是不雅的称号。因此，为之忿忿不平。告之父亲，父亲只淡淡一笑：由他们说去。我大了一点后，有人还背地里指称，我就捏紧了拳头，怒目而视。几番过后，识趣的，就不叫了。以后，有伙伴告知这绰号的来由：说是父亲对田里作业了

如指掌，哪块农田的活好干，哪样农活工分高，就去，反之就请假做私活;因为“刀手”好，遇着割草，割芒干(冬天喂牛)的活，就拼命干，一天的工分值超人家一多半;还有，生产队收工后，还留着力气做一会扩种地里的私活;再有，乘着大家休息，顺便割点柴草带回家烧饭用，等等。我听了如释重负，也学着父亲的潇洒，对同伴说：由他们叫去吧。但后来，就再没听人叫了。

父亲一生爱树，他的田头地角都种满了树，82年分的自留山上，不舍得砍掉一棵，现在都是郁郁葱葱，成林一片。在他生前的“寿坟”前，也种了几株杨梅，说是以后儿孙们拜坟，顺便摘杨梅吃。父亲尤其喜欢种马尾松，在他废弃的扩种地里，都种上了这个树种，说是易活、快长。最令人捧腹的是把我的名字也和树连在一起，恰好又姓“柳”，便连成了“柳松树”。小时候，听着同学们有意加重语气的叫，直恨得牙痒痒。回家抱怨，父亲则乐得呵呵笑，说：不赖，以后你

会喜欢的。果真，后来我也喜欢上了这名字，再后来，我还真当上林技员，吃上了林业饭。

父亲六十岁时，尚能挑得动二百斤重的柴禾。那时，我自顾不瑕。及至六十七岁生病前，仍劳作自给，绰绰有余。一次劳动回来，饭后略有呕吐，我即强制带往医院检查，结果是：贲门ca!瞒着父亲，立即准备手术。术前准备期间，曾带父亲下了一回馆子，点了一小碟的海蜇，把父亲希罕的，直叫我心酸，问我价格，说是二元钱，又把父亲心痛得直砸嘴，说他十多岁时，跟着爷爷撑船到温州，才二分钱一斤……术后的一段时间，父亲似乎意识到了什么，经常对我念叨道：

“我完成了做大人的责任，---一班儿女都已成家;但没有尽完做儿子的责任，----不能给你奶奶送终了”……勉强撑了两年，病情恶化;临终时，父亲拉着我的手，用只有儿子才明白的眼神，把奶奶托付了给我;又指指围在他身边的孙子孙女，意思是要我再穷也要给孩子

念书……我用点头做答。末了，父亲断断续续地冒出最后一句话：“我……会在……阴间……庇护你……”。我知道，一辈子不相信鬼神、菩萨的父亲，是在鼓励我，给我打气….父亲就这样走了，怀着遗憾，怀着期待。以后的日子里，我肩负着父亲的嘱托和期待，努力前行!在以后的日子里，我荣辱不惊，傲骨铮铮。我也知道“傲骨”不是优点，但我依然我行我素，我就是我，我就是父亲的儿子!

父亲：如今，我虽然不曾“发达”---那是机会，那是命运。但我没有辜负父亲您的嘱托和期望：奶奶活了一百零二岁，无疾而终;母亲身体依然健朗;您的孙女，现在莲都机关工作;您的孙子，研究生毕业，在省机关做事。一家人衣食无忧，平安快乐。父亲，您教给了我勇敢，教给了我忍耐，教给了我平庸。儿时艰苦的劳动，锻炼了我健康的体格;穷苦的生活，磨练了我不屈的意志。父亲养育了我，还给了我巨大的精神财富。父亲，您是我的好父亲!来世，我还做你的儿子!

又是清明。父亲，痛在一旦永诀，阴阳两隔;我仰首长空，叩问苍天，为何不能多留时日，让我亲手奉茶，略尽为儿的的孝梯之道!

清明父亲祭文悼词篇5

父亲走了，永远离开了这个世界、离开了他所有的亲人和朋友;

父亲走了，走的那么匆忙，给儿女们留下了不尽的悲哀和遗憾。

20XX年2月28日凌晨1点10分是我终生难忘的时刻，我的父亲因患肺病永远的闭上了眼睛。作为他的儿子、一个从医三十多年医生的我悲痛万分，羞愧没有回天医术挽回父亲的生命，自责不已，无颜苍天。

慈爱的父亲幼年读书，青年随祖父从医，一生行医乡里。父亲以他高尚的医德、精湛的医术誉满乡邻。父亲的一生是治病救人的一生，从医六十多年始终待患者如亲人，躬身临床言传身教，为我们树立了楷模。父亲和母亲结婚68年养育了我们兄妹六人，四男二女，是他的骨血和生命的延续。我们一定化悲痛为动力，继承父亲的遗志，为社会做出贡献，做一个好医生。

父亲周年祭文篇6

零四年春，查患癌症，手术过后，告知痊愈，父亲忠厚，信以为真，六年之后，病情复发，可怕放疗，击倒家父，此后余生，病榻度过，生命晚期，器官衰竭，多方医治，几度手术，吾等晚辈，竭尽全力，有心尽孝，无力回天。

辛卯年中，我父辞世，驾鹤西去，享年八十。噩耗袭来，举家悲哀，领导同事，亲朋好友，痛心疾首，泪洒衣衫。

父李民深，自幼受苦，为讨生计，辍学工作，天资聪颖，悟性极强，工作实践，勤奋上进。红专大学，教导主任，基层企业，人称秀才，奋笔耕耘，屡有斩获，报纸杂志，屡见其名，中年以后，调入机关，专职学会，潜心研究。天高海阔，鸟飞鱼跃，聪明才智，尽情发挥，离休之后，豁达开朗，老骥伏枥，乐观向上，普通党员，学习马列，干部群众，赞叹有嘉。

父生二子，皆为男儿，父爱如山，倾力培养，育德育智，终成骄子，言传身教，承上启下，父母骄傲，家族荣光。

我父正直，忠厚老实，雷池禁地，不越半步，两袖清风，一身正气，生活简朴，做事谨慎，遵守党纪，严守国法。

我父慈悲，行善尽孝，收养亲属，不求回报，祖母晚年，卧床不起，久病床前，尽心服侍，父辈孝行，感天动地。

我父好学，常思进取，国家大事，时刻关心，时事新闻，如数家珍，晚年病重，卷不释手，吾辈感叹，吾辈汗颜。

我父大度，大人大量，无关大局，概不计较，原则之事，从不放过，儿孙前途，呕心沥血，我等今日，皆受此恩。

我父圆满，功德无量，报效国家，尽职尽忠，先公后私，先人后己，严于律己，宽以待人，高风亮节，日月可鉴。

慈父仙逝，已至谭祭，养育之恩，从未忘记，谆谆教诲，耳边回响，感恩之余，落泪神伤，团聚时刻，倍加思念。

母亲大人，年事已高，身体健康，思维清晰，家庭和睦，生活安康，孙女二人，各有建树，我父在天，可以宽慰。

呜呼我父，今生为父！呜呼我父，永世为尊！天高地广，山高海阔，日月星辰、苍海桑田，英灵常在，精神永存！

一叩首，父亲在上，九泉安息！

再叩首，父亲放心，家和事兴！

三叩首，父亲保佑，全家幸福！

祭文怀念，永世不忘！

儿：俊、颖

情感随笔：催人泪下的父亲祭文篇7

电话那头是哥哥的声音，有些沉重，有些沙哑几句寒暄客套之后，哥哥转入了重点。“爸爸最近身体不太好，他也常常念叨着你。如果你有时间可不可以回来看看他。”我没有给出肯定的回答，只是说“我知道了”。

我是个远嫁他乡的游子，此时离家几千里路，从结婚到现在就回过一次娘家，一般情况下，没有什么特别的事，我不会又回娘家的念头。可是哥哥的话让我有些担忧，我立刻拨通父亲的电话，电话那头传来父亲那熟悉而又沧桑的声音，问起他老人家的情况，还是一如既往“老毛病，你们不要担心，一切都很好……”有些狐疑的我让母亲来接电话，母亲悄悄告诉我，父亲的病情很严重，远远不像他说的老毛病，感冒之类那么简单，也在电话里听到母亲的哽咽声，我深感不妙，不管千里万里，我立刻准备动身回娘家，两天之后，我，老公还有女儿我们一家三口踏上了回家的火车……

当阔别三年后，再见到我熟悉的老父亲时，我惊呆了，当年还高大强健的父亲已经病入膏肓，躺在床上连床都下不了了，喊了一声爸爸之后，泪水并模糊了双眼……

父亲是躺在癌症重症病房上的，嫂嫂再接我们的路上告诉我，父亲得了肝癌，需要动手术，但我却万万没有想到，其实父亲已经不行了，只是家里人一直都瞒着我罢了，那天晚上我让家人都去休息，独自一人在病房陪伴父亲。我和父亲聊了很多很多，父亲的光辉父亲的辛苦，父亲的好，父亲的种种我对他说“您的一生苦过累过，也享受过，别人谈起您，只有尊敬和感激，我们也因为有您这样的父亲感到骄傲和自豪。”父亲满足的笑了，他的笑让我感到心痛。

因为直到现在他都不知道自己的病是不治之症，他一直以为是结石，可以开刀就能治好，后来医生说，必须告诉病人他的病情，征求他的意见，才能做手术。但几乎没有治好的可能了，因为癌细胞已经大量扩散了……当父亲知道自己的病情时，完全出乎我们的意料，他很平静也很自然，没有半点我们想象的难过，他轻轻叹了口气，平静的说“其实，我早就知道自己不行了，半年前我就知道自己得了癌症，医生说我的病已经没有治愈的可能了，活到现在我已经很满足了，你们也别伤心难过。手术也不用做了，白白的浪费钱……”他的话还没有说完我们全家都哭成一团，在我们的劝说下，父亲还是答应做介入手术，但是手术的第二天父亲就去世了，意料之中，父亲年纪大，再加上身体太虚弱，手术失败了。

我们送父亲上山后，我独自徘徊在自己住了20几年的父亲的老房子，我的娘家，辛酸和痛楚挥之不去，那个熟悉的避风港早已物是人非了，可是每一个角落都有父亲的痕迹，父亲的身影，坐在父亲多少年来一直使用旧沙发上，往事历历在目。泪水静静的滑落。我的老父亲，那个曾经生我养我，为我遮风挡雨的父亲，就这样离开了，他是我庇护所，也是我的依靠，可如今一切轰然倒塌，我像个迷路的小孩，哭的天昏地暗，生生死死是每个人都要经历的，但当我面对父亲的离去，我才知道我也应该长大了，以后的路，无论是大风大浪，还是满地荆棘，我都要勇敢面对，因为我的父亲再也不会在我痛哭时为我搽眼泪了，以后的路不在有父亲陪伴，我将更加坚强，更加勇敢，我会帮父亲走完他未走完的路，过完他未完成的人生……

父亲去世一周年致辞篇8

敬爱的母亲，各位亲友：

二零一年历月，父亲辞世一周年。在这刻骨终生的日子，长歌当泣，泪水滢滢。我们怀想着往昔的岁月，和家人一起敬立一方石碑来悼念父亲，深深缅怀您的在天之灵！

首先谨让我代表我们全家人向今天到来的各位长辈、亲友、同事，表示诚挚的谢意！

苍天悠悠，思绪绵绵。父亲一生勤勉宽厚，在颐养天年之际，长辞殡天，一年来，我们感念父亲恩德,守岁苍穹，相互遥望，心怀爱心，奋斗事业。

今天,儿女们秉持心中之至诚，追缅父亲之盛德，遂以一周年祭之名，纪念父亲。全家人为父亲敬一束鲜花、填一捧热土，以表达儿女们的追思之情。愿父亲长眠于青山厚土，安息于苍翠葱榕。

作为儿女，再难睹家父音容笑貌。哀伤泣拜，合目追思，刻名立碑，以表达我们的崇敬和怀念之心，愿父亲永世安息、音容长在。我们要铭记恩情，也将永行孝悌之理。愿父亲的在天之灵，庇护子女儿孙世代昌盛；祈佑后裔富贵安康、幸福和睦。也希望子孙后辈感念先人之德,携手同心,承启奋发,以告慰先辈,垂范子孙。

最后我代表全家衷心感谢大家来参加父亲一周年悼念仪式。伏惟敬上！

父亲三周年祭篇9

父亲三周年祭

每次听到<父亲>这首歌,耳边就会回荡起婉转凄凉的唢呐声,思绪也被拉回到那撕心裂肺的日子,我的眼泪也禁不住悄然而下......父亲在世的时候我没出过门,现在却成了漂泊在外的异乡人.父亲生于上世纪二十年代,他与那个年代的所有人一样都经历了很多生活的磨难和长期的饥饿.父亲在他十三岁的时候就先后失去了双亲,祖父的死他没有详细说过.我们常听到的是他母亲离开人世的情景,那是一个寒冬的夜晚,他母亲的眼前突然一片模糊接着就什么也看不见了.家里只有父亲一个人,喊天天不应叫地地无声,年少的父亲只好拉扯着他的母亲去十几里的地方看病.他们穿着单薄的衣衫浑身打着哆嗦在冰天雪地漆黑不平的小路上摸索着.结果可想而知,眼睛没治好回到家里不久母亲就去世了.失去双亲的父亲从此就无依无靠流离失所......每次讲到这里父亲总是看着远方若有所思,然后叹息道:“归根到底,还是饿死的!”每次听到这里我都饱含眼泪心如刀割.“黄河泛滥,蝗虫满天,哀鸿遍野,民不聊生.”这就是当时河南黄泛区的真实写照.父亲早已欲哭无泪了,走投无路的父亲为了生存依依不舍地离开了生养他的家乡,从祖籍河南沿着铁路漫无目的的到处漂泊,孤苦伶仃境遇凄惨.他讨要过饭,卖过苦力,烧过焦炭,下过煤窑.去过兰州到过青海.最后在渭北的一个矿区落了脚.自我懂事起就知道家里很穷,记得每次开学父亲都要四处借钱给我们交纳学费.父亲靠他一人微薄的工资养活着我们一家几口.但他从不怨天尤人,每逢歇班就拉一架子车煤翻山越岭一百多里换些玉米,高粱之类的杂粮添补家里的生活.尽管不富裕,但在父亲的辛劳下我们从没有挨过一顿饿.父亲是一名共产党员,虽然不识字,但他的思想很开通.他积极响应国家号召带着我们全家到最贫穷偏僻的农村插队落户.在单位他是领导,因工作出色年年出席县里的劳模大会.可以说他自始至终都保持着共产党员的优秀品质.严于律己,宽以待人是他做人的准则.父亲有两个姐姐都在早年失散,听父亲说解放前就被人贩子卖了.父亲为此一直寝食不安,长期寻找也没有音信,直到改革开放初期才通过老家取得联系,相见时两个姐姐已是满头白发步履蹒跚,几年后也相继去世了.父亲是个闲不住的人,退休后与朋友合伙开了一个煤矿.他办事认真公平,一丝不苟,深得众人的信赖.对矿上的工人也像对自己家人一样.工人大部分来自四川,他们时常到我们家里,逢年过节给父亲捎些土特产,父亲和他们聊聊家常,问他们有什么需要帮忙的,而后就是喝酒吃饭,宛如亲戚一般.父亲办矿以后家里的经济也逐渐好了起来,先后给我们成了家.他退休前的单位因转产而集资,父亲听说后坐卧不安,第二天就急忙跑到单位不容分说就捐了款.父亲是个好人,认识他的人都这样说.父亲生前常谈起自己的愿望,他说有时间准备到外面转转,看看祖国的大好河山.但他的愿望还没来得及实现就轰然地永远离开了我们.父亲也是最残忍无情的,他走的那么急,一句话也没给我们留下.竟然没有给他的子女留下报答的机会.没有给他的儿女留下任何一点的拖累.羊羔跪乳,乌鸦反哺.我拿什么回报你---我的父亲!

树欲静而风不止,子欲孝而亲不在,逝者已矣,其情难忘!

父亲逝世二周年悼词篇10

每当想起父亲，我都觉得非常难过和遗憾。二年前的今天您告别了我们，您走的很安祥，唯有眼角挂着些许泪花显示你对生活的渴望、对家人、亲友的眷恋，尤其是对和你相濡以沫的母亲不能再继续陪伴的遗憾，我尊敬的父亲就这样告别了家人远离我们而去……

爸爸，您在天堂可好吗？您知道吗？两年里，我时常都会梦见您，但是醒来的时候，我知道这一切都是梦，是一个永远无法实现的梦。多想和从前一样，和爸爸在一起！可是再也没有这样的机会和您一起吃饭、一起聊天、一起看电视了！爸，您真的走了吗？我一直好像在做梦。儿子多么的难过啊！爸爸，您来到这个世上只有奉献不求回报，教子齐家语不闻，寸草何曾报父恩？望云路断亲何在？空余血泪洒新坟！爸爸啊！我们在泪花和松柏中铭记您的教诲，您平凡而又伟大的人格将永远激励着后人！

父亲的成长经历造就了高尚的品德：一生俭朴，不慕虚荣，安贫知命，知足常乐。年复一年，省吃俭用，日复一日，含辛茹苦，一生不讲吃穿，不慕奢华，没有任何不良嗜好；为了我们这个大家不给儿女增添负担，兢兢业业工作到人生的最后一刻。为我们留下乐观顽强，勤俭度日的好家风。父亲呀，您勤劳、勇敢、聪明、善良而又坚强,您的一生走过了漫长的风风雨雨、坎坎坷坷的路，从小就失去父爱、母爱；在八岁前是您的奶奶（我的老太太）带您的，后来是您的叔叔婶婶把您领养的。父亲一生与人为善，知礼懂节，对长辈恭之有礼，对朋友相敬如宾，对晚辈谆谆教诲。常说穷者可交富者可为，为人处世无论穷富贵贱，皆平等待之。父亲一生无欲无求、与世无争。我们兄弟三人在您的辛勤培养和谆谆教诲下，都已成家立业。在晚年孝顺您，回报您，让您老人家开心，是儿女们应尽的责任。可如今纸灰摇曳于灵前，吾父何在？痛，如今未能朝夕陪伴。奠，吾已不见父亲。哭，儿嚎啕墓前泣血。此时儿哽咽难耐，悲痛欲绝，常在心中大声疾呼：爸爸！儿子好想你呀父爱如山，父恩如海，似有千言万语，终无言以安睡。呜呼！为人子者伤伤，黄天不晓，身为后者怆怆，西庭难知，一腔悲情何日尽谴？诉青山而泪眼迷蒙，临瀚海而怅恨缠绵，空余愧恨！想如今难睹家父音容笑貌，无法再尽儿子孝道，欲想念，只有梦魂于长空，缅怀追思……

亲爱的爸爸，您在天堂还好吗?我们好想您，都说时间是抚平伤痛的良药，可您离开我们两年整了，我却是无法淡化对您思念，时间越久对您思念越深，您的身影总在我眼睛浮现，记忆中的往事一幕一幕总出现在我的脑海，想起曾经一家人在一起的开心的日子，想起和您一起出去治病的往事，和一家人在一起的点点滴滴……,可如今再也看不到您的身影，您的却悄然而去,您知道儿的心有多痛吗，儿想对您说，儿很想您，多么想再看您一眼,多么想和您在一起说说话,您可曾听见，如果您也想我们了,就托梦和我们团聚,说说话,行吗?

亲爱的老爸，今天就是您的二周年祭日，泪水已浸透了字迹，青烟袅袅，只能用泪雨化作相思，用我们的思念奉献给您----我长眠的爸爸！爸爸：儿没有太多的文笔，为您奉献出一篇祭文，但愿您能明白儿思念的心亲爱的爸爸，望您在天之灵保佑妈妈身体健康，晚年幸福！保佑您的三个孙子问润、问禹、问康好好学习、健康成长！保佑您儿子及儿媳们和和睦睦！亲爱的爸爸，您一路走好，在天如意！

儿：xx、xx、xx 叩拜！

您的儿子：xxx