父亲节英语作文：父亲和我

父亲节英语作文：父亲和我（通用11篇）

父亲节英语作文：父亲和我 篇1

父亲和我作文(合集15篇)

在平凡的学习、工作、生活中，许多人都写过作文吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。你知道作文怎样写才规范吗？以下是小编帮大家整理的父亲和我作文，欢迎大家分享。

父亲和我作文1

今天，天气炎热，太阳炙烤着大地，我无精打采的做完了作业，慢悠悠的走出书房，来到客厅里，打开了电视。

正当节目到精彩的时候，咔嚓的一下，爸爸回来了。爸爸板着一张苦瓜脸躺在沙发上闭目养神，过了5分钟左右，爸爸对我说：“泡杯茶，”我心不在焉地走到了茶盒旁，一边看电视，一边用手随便抓了一把茶放进杯中，一边抬到饮水机前，一边看电视，一边用左手接水，一边看得连眼珠子都要“飞”出来了，热水无情的溢了出来，烫得我叫天天不应，叫地地不灵，我忍着痛扳下一块芦荟在手上来回擦拭，过了一会儿，我用右手把杯子抬到爸爸面前，爸爸接过茶杯，喝了一口，就倒进垃圾桶里，“冲泡，”爸爸冷冰冰的说，我虽然很生气，但又不敢违抗，如果不泡，又不能看电视。

第二回，我故意只放了两三粒茶，接了一杯水，然后抬到爸爸面前，学着餐厅服务员一样对爸爸说：“请喝茶，”还特地把“请”字拉了一个长音，爸爸接过茶杯喝了起来，这下爸爸火冒十二丈，喷火似的对我说：“倒掉冲泡！”这下我不乐意了，可是所谓“父命难抗。”这次我没有泡茶，呵呵，我可不愿意放过这个机会！这可是天赐良机啊！我蹑手蹑脚的来到了厨房，抓了一把晒干的酸菜，放进杯中，接了半杯水，用筷子稍做搅拌，抬到爸爸面前，学着奶奶苍老的声音说到：“请喝茶，”爸爸“腾”的一下子做了起来，我心里如坐针毡，爸爸说：“奶奶来了也不告诉我，”他接过了茶杯，一口喝下了“肚”，喝完后又像火山喷发一样喷了出来，喷得像天女散花，犹如“雨”一样从灯坠上“跳着舞”落了下来，我不禁捧腹大笑，爸爸也随后笑了起来，爆炸似的欢笑声差点将房顶掀翻。

父亲和我作文2

我父亲是一个不苟言笑的人。他从来没有对我笑过。尽管有些夸张，但事实就是如此。他是秃头，本来有头发，但是因为我叔叔，我父亲的弟弟，教他，他总结了几个令人惊讶的秃头原因。首先，洗头不需要洗发水；第二，游泳不需要泳帽；第三，它很酷。

尤其是第三个，让我无法说话。他还获得了一项他认为了不起的小技能：用剃刀剃光头。只要头发长得长一点。我可以看到我的父亲站在阳台上用剃刀刮他的头和头发。他又刮了又刮。直到那时，我才明白草图上写着，“看看你的头发。”这个卡住了。写在这里，我忍不住摸了摸我的头发，幸运的是我的头发跟着我的母亲。

我和父亲的关系非常简单和复杂。复杂的是，一旦你学习好了，你会偶尔开个小玩笑，这是不寻常的，不会表现出不苟言笑的样子。但是他没有笑。他可以开玩笑，但他不允许“别人”和我开玩笑，否则我父亲会好好照顾我。当然，这个句子里有两个双引号。一个在别人身上，一个在关心别人，“别人”实际上是指学习，而“关心”可以理解为殴打或责骂，有时甚至是双重打击，殴打和责骂。

简单的事情是，他不注意其他事情，比如一些生活问题，只是责骂而不是殴打，这让我很开心，因为我的父母很矮，我也不高，但是比我的父亲高一点，这导致我父亲的口水，每次都像地对空导弹。“洗我的脸”从下到上，四面八方，没有死角。

唉！期中考试后，我自然又经历了这个“过程”。我只是不知道很多年后这个“过程”是否还在。未来是苦的还是甜的？

父亲和我作文3

我的父亲是一位不苟言笑的人，他从来没有对我露出过笑脸。虽然很夸张，但事实就是如此。他是个光头，本来是有头发的，但因为我的叔叔，也就是我父亲的弟弟教他的，并总结出几条很神奇的光头的理由，一，洗头不用洗发水，二，游泳时不用带游泳帽，三，凉快。

尤其是第三条，已经让我无力吐槽了。而且他还得到了一种他自认为很神奇的小技巧——用刮胡刀剃头发。只要头发长长了一点。就能见到，父亲，站在阳台上拿着刮胡刀剃头发，剃完，又刮胡子的样子。这时我才明白了，小品里说过的一个“你瞧你一脸头发。”这个梗了。写到这里，我不禁摸了摸自己的头发，还好我的头发随我妈。

我和我的父亲关系十分简单，也十分复杂。复杂的是，学习好了，偶尔会开个小玩笑，一反常态，没有了不苟言笑的样子。但是他自己还是不笑。他可以开玩笑，但却不允许“别人”跟我开玩笑，否则我的父亲就会好好地“关照”我一下。当然了，这句话里面有两个双引号。一个在别人上，一个在关照上，“别人”实际是指的学习，而“关照”则是可以理解为，揍一顿或骂一顿，偶尔还会双拼一下，边揍边骂。

简单的是，除此之外，他并不注重别的，比如一些生活问题，只骂不揍，这点让我十分的开心，因为我的父母很矮，我也不高，但是比父亲高一点，也就造成了父亲的口水，每次都像地对空导弹一样。从下往上全方位无死角的给我“洗脸”。

唉！期中刚考完，自然又是经历了这一遍“流程”了，只是不知道多年以后，这种“流程”还在不在？以后回忆的是如今的苦，还是未来的甜呢？

父亲和我作文4

说来也是，父亲的这些委屈是从来不显露更谈不上说出来。渐渐的我慢慢长大起来，之前父亲的工账都是委托一位徒弟记载的，当我上三年级的时候，这个事情也就让我来做了，他每晚回来的第一件事情就是向我报工况，哪些人做工，砌的是哪一方墙体，都一五一十的告诉了我，就这件事情也把我培养的做事情比较仔细了！

我们兄弟慢慢的长大，家里人均的柴米油盐也就日渐稀薄，当时听到最多的也就是父母相互的怨言。当然，常言道：床头吵，床位和，真夫妻也！父母亲的怨言我也能理解，都是为了我们全家的生活。母亲是刀子嘴豆腐心，当然也就相当的心直口快了，因为他们兄弟分家有点不公，所以母亲一直耿耿于怀，但是我也挺能理解的，两个不识字的带着四个孩子，生活多少有些拮据。当时为了两个老人的生活费，父亲他们几个兄弟也没少吵，而且每次吵的地方都是在我家，所以我对这块是相当清楚！每次年底有结账的时候都是我和父亲一起去的，父亲拿到前后做的第一件事情就是去爷爷奶奶家，而且每次都会叫我到门口听听家里有哪些人在，如果没外人的话就直接进去了，每年的生活费都是父亲私底下给爷爷奶奶的，包括他的几位兄弟都全然不知！所以直到奶奶和我父亲相继去世后没人提过，还是20xx过年的时候爷爷到我家吃饭我才跟爷爷谈起，后来我也就和我母亲说过，我不想把这件事情瞒下去！当然这个我母亲也完全能理解，因为父亲是在给我们做榜样！在这一方面，我完全能用一个“伟大”来形容父亲在我心目中的地位！

父亲和我作文5

他，不是太高，但也不是太矮，他，不是太瘦，但也不是太胖，他有时十分严厉，有时却又十分慈祥。

我的父亲，他十分普通，既不是大户人家，也不是什么了不起的大人物，他只是一个普普通通的农民。但是在我的印象中，他从来都是一个典型的望子成龙，望女成凤的父亲。在我很小的时候，他经常教育我，长大后，一定要出人头地。所以从小到大。他一向对我十分严厉，总是会用许多规矩来约束我。

我曾想，如果人的一生要用四季来比喻，那么生机勃勃的春天是幼年，充满活力与激情的夏天是青年，落英缤纷的秋天是中年，白雪皑皑的冬天则是像老年一样，不如生命的尾声。

对我而言，爸爸的爱像大海一样，他是由不同的河流组成的，慈祥，严厉。那慈祥如火山旁的温泉，使我舒服惬意，充满自信，那严厉像冰山旁的寒水使我保持清醒的头脑，不会迷失方向。

记得在我上小学的时候，夜幕降临，皎洁的月光覆盖了整片大地，那是深夜十点多，我还正在急忙写着作业，睡意渐渐要侵占我的意识。在那一瞬间时，父亲推门而入，他看了一下我写的作业时，脸色顿时黑了下来，仿佛晴天霹雳。他大声责骂我，问我是否还要写作业，他一边训斥我，一边拿起我的作业本指着问我：“你看看，这些都是什么字？你是怎么学的。”面对着火冒三丈的父亲，我的睡意瞬时被父亲吓跑了，看着眼前的这个父亲，我被吓傻了，在那站着沉默不语，我看着我的作业本。父亲直勾勾地盯着我，也没说什么。过了一会儿，他也就离开了。看得出来，他的眼神中，对我满是失望。

父亲的爱是伟大的。它像一场大雨，就算下完了，也残有它的痕迹。

也许父爱不同于母爱那么显而易见，但那种爱却能够镌刻在我的生命。

父亲和我作文6

我的老爸其貌不扬，大家都说我和老爸长得无比相像，一看就知道我们是父女关系。

我和老爸相像之处，何其相貌？连缺点也一模一样。老妈出差之的时候，家里肮脏杂乱如原始民居，起床不折被子、衣服在床上乱放、吃完饭不洗碗，看上去乱昭昭的。幸好老爸每周彻底打扫一次卫生，才避免了我家化为“猴窝”的悲剧。有一次，大姑到我们家作客，看到家里乱成这样，惊曰：“乱如猴窝，乱如猴窝”，随即把我家的卫生大操大办了一番。

用老妈的话说，我和老爸是“一大一小，无不为猴”。

我和老爸还有一共同嗜好，那就是――compntr。可不幸的是我家电脑实在太少，只有一台。于是经常会因为争夺电脑的使用权而爆发战争。为了有效的控制电脑的使用权老爸便下禁令――禁止我玩电脑。我不服，老爸却头头是道：第一，你的眼睛越来越坏第二，我大你小，并且是父女关系，女儿应孝顺老爹第三，玩游戏不能给你学习带来实际上的意义，只是消遣罢了，属于浪费时间的行为。我一听，大叫：“你一天只打网络麻将，其它游戏谁玩？”老爸嘿嘿一笑：“我删了呗！”天呐！我晕！我亲爱的游戏以后再也找不到了。可后来，我却没看见老爸删那些游戏，心里正暗暗高兴的时候，老爸却提出了一个玩电脑的选决条件――每周回家听写单词，全部正确就允许玩一个小时。嘿！这鬼灵精怪的老爸。好吧，总算还有机会，总比一直封杀的好。

我和老爸在学习科目上居然也是一模一样的。我们都偏向形象思维，喜欢语文一遇到长方体、正方体、代数之类抽象思维方面的数学题就头痛不已。但我们都有坚持不懈的好品质。每当在数学中遇到难题，我们都一起讨论、一起思考，直到理清思路，解除难题。每当老师惊异我居然会解这样的难题时，我都会倍感自豪。也许在数学解题这一方面，我们是最好的搭档吧。

我希望我和老爸永远都一摸一样。

父亲和我作文7

序言：父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛……一首歌曲引出了无限的哀思，冥冥回想中，有时是一种默默无闻，有时又是一种暴风骤雨。父亲把一生默默的奉献给了我们，留下的只是些美好的回忆和极其宝贵的精神财富。虽然父亲离开我已经近六年了，但是在这几年的时间里，父亲一直“伴”我左右，每每大起大落之时就鼓励我、鞭策我，让我知道自己的方向，掌握好自己手中的舵。

我和父亲之间曾经的代沟是无以填平，但是后来的一些细节让我深深的感觉到了父爱的无声，父爱的伟大。父亲行动的一点一滴都在感染着我，促进着我，让我在性格等方面独树一帜。父亲的离去曾给了我沉痛的打击，现在的我已经基本走出阴影，开始了自己崭新的生活。也许这是我写给父亲的赞歌，也许这是我对父亲深深的回忆，也许这里更是父爱最完美的表现形式。

据零碎的回忆、乡里人家以及长辈和亲友的介绍，特做粗糙的处理以此来将我和我的父亲以文字的形式呈现给大家，也算是尽一个人间普通儿子对父亲亲切的回忆罢！从此，“父亲”不是一个传统的名词，而是影响我一生的元素，更是我一生最美好的回忆！

特此在清明癸巳蛇年清明节前夕发表，愿父亲在天国能安息！

前记

我的故乡在大别山南麓，那里土地并不是很肥沃，但是却有着我县西大门和大别山建材城的美称。我们祖祖辈辈生活在这个不足3平方公里的土地上，绝大部分过着面朝黄土背朝天的农耕生活。这里的人们善良忠实，都过着平凡老百姓那最平凡的生活！

我的父亲就在这片土地上走完了自己52年的光景……

父亲和我作文8

1994年我读二年级的时候，是同村的古老师带我们班，数学和语文都是他一个人教，那个时候我学费交交的比较晚，但是万万没有想到的是学校采购的数学书居然不够，每天上课的时候还是和别人共用，甚至用手抄！那个时候可能是年幼的我不知事，就因为那个原因严重影响了我的数学成绩。在一次学校说交什么勤工俭学费用的时候，刚好家里有点困难，父亲那个时候都是给村里做工程，现款基本上是拿不到，所以我要交到学校的钱也就是一拖再拖，直至最后我调皮了说不读书的时候父亲就开始着急了，当时他吓唬我说跟他学手艺，想想我那时候才九岁啊！后来我还是折服了，把凳子搬回学校去了，为了那本书，父亲又去学校吵了！之后就把我要上交的钱免了几块才罢休。说起这些，虽然名为义务教育，但是基层根本都执行不了，连教材不够这样的荒唐事情都能出来！

就在同年的六月份，我家老四出生了，那时候的计划生育政策在乡下实行的是淋漓尽致，什么“少生孩子，多种树”、“超生一个，倾家荡产”“计划生育好，政府帮养老”这样的标语到处都是，甚至有的家庭家用电器和桌椅都被上级政府拿光了，部分家庭东躲西藏！其中也有我，也多亏村里的好心人，在村口告诉我不要回家，等下有人要来检查，并叫我直接去我奶奶家。当时很多人叫我家把老四送人，刚好有个热心人说有人家一直没孩子想领养一个，最后还是被父亲回绝了，我记得那个时候最深刻的一句话就是：掉下来的都是肉！顶着那么大的压力，父亲是怎么扛过来的，也许只有他心里知道，而我却只能看在眼里。

父亲和我作文9

我喜欢打篮球，但是我一点也不会。

那天，我趁着爸爸没事，就抱起篮球，邀请爸爸做我的教练，于是爸爸领我去了篮球场。看着爸爸打球时那优美的姿势，我非常羡慕。马上让爸爸教我，他没有听见，心思完全沉浸在运动的海洋之中。我连续喊了两声，而爸爸还是没有回音，无奈我只好像豹子一样向他吼道：“喂，教我！”这时，他才停下来，开始教我打篮球。

爸爸首先教怎样拍球、抢球、保护球。让我一个手拍球，还要边跑边拍球，一个动作做了多少次，我才慢慢地熟练了，拍球跑的速度也渐渐快了，不但能跑直线，还能拍着球躲闪对方的进攻。爸爸接着教我怎样抢球，怎样抢篮板球。爸爸把球投向篮筐，然后我俩抢，我费了九牛二虎之力也没抢到。然后爸爸教我怎样把对方的球抢到手。爸爸悠闲地拍着球，让我上前去抢，经过上次的教训，我先来一个假动作，趁他把球运到反方向时，我迅速地抢了下来。爸爸看到了我的进步，那脸像六月的太阳温和地对我笑。爸爸又要教我如何保护球，我非常高兴，这时，我像一只活泼乱跳的小鹿，拍着球往前行进，可是爸爸那突如其来的动作，让我招架不住，球一下子就被他抢了去。我动了动脑筋，想出了一个损招。爸爸又冲来了，我迅速把球运到旁边，他发起几次冲锋，也没夺到球，累得他满头大汗。

爸爸继续教我怎么投一分、二分、三分球。我站在篮板下1。5米远的地方，连续投了几个球，可是只进一个，这让我很沮丧。爸爸耐心告诉我，用左手在球的下面把住球，再把右手放在球的后面，用力去投。我尝试10次，居然进了9个，我感到欣慰。爸爸还告诉我用这个方法可以投二分、三分球。每个我都投10个，二分进7个，三分进了5个，我很高兴。

爸爸还教我三步篮，先让我跑三步，到了第三步的时候，让我跳起来，虽然球没进去，但是我已经掌握了三步篮的要领，先要注意躲人，然后再去投球，这些我都学会了，但是要想把篮球打得精彩，我还要认真学刻苦练。

人生的启蒙老师，其实就是爸爸妈妈。

父亲和我作文10

人们都赞美母亲，说母爱是无私的，而我，却要大声说：“父亲，同样伟大！”

我出生在一个平民家庭，从小得到父母的疼爱。我的父亲是个文化程度不高的人，做起事来难免有些鲁莽，而对我来说，却是多么地一丝不苟。

那是一个晴朗的日子，我在外面玩耍，离家已经很远了，忽然我看到天上乌云密布，好像天神不小心打翻了墨水瓶，雷声震耳欲聋，好像雷公在助阵。紧接着豆大的雨点便打在了我身上。我不顾一切地往家跑，跑累了，就找到一处地方避雨去了。

雨在不停地下着，我只能在一个我不认识的人家门前呆呆地等着。天渐渐地暗了，后来很快就伸手不见五指了，再加上我天生怕黑，胆怯让我不由地流下了眼泪。可是，这样老天也 视而不见，对我根本就不屑一顾。月亮也不出来，我感到非常地无助。这时，我又想起了一个可怕的东西——鬼！我在心里不停地 说着：不怕，我不怕，我很勇敢，我很坚强！可是还是无济于事。就在这个时候，一辆汽车从远处驶来，很快，很快，一会儿的工夫就来到了离我不到十米的地方。我借着灯光看见那个驾车的司机正是我的父亲！啊，父亲，我的救星！

我上了车，他那焦急的汗水还在不停地滴着，汗水浸湿了父亲的衣服。一会儿到家了，我换下了被雨水淋透的衣服，量了量体温，还不烧！爸爸的一颗悬着心这才落了地。

我躺在床上，很久也没有睡着。这时我听见爸爸叹息道：“唉，这个孩子！”我想，我是不是很让人操心啊？不对啊，我也不怎么让大人操心啊！啊，我明白，是因为爸爸太爱我了，所以他才这样着急！所以，在爸爸的心里，我才是一个不听话的孩子，一个总让他着急的孩子。

这就是我和我的父亲。父亲有责任心，我却是个调皮的孩子，是个不听话的孩子。

父亲和我作文11

爸爸的爱就像一面坚不可摧的墙壁，无时无刻在我身边保护着我;爸爸的爱就像一片一望无际的大海，无时无刻包容着我;爸爸的爱就像一个温暖无私的避风港，无时无刻给予我帮助。飘飞的落叶，娇艳的秋菊，爸爸的爱就凝聚在这秋的记忆中。

小时候，爸爸总是狠狠地教训我。我总是哭着找妈妈，疑惑不解地对她说：“妈妈，为什么爸爸总是打我?难道他不爱我了吗?”妈妈总是和蔼可亲地对我说：“怎么会呢?我想爸爸一定十分爱你，只是他不善于表达而已。”我似懂非懂地说：“哦。

直到在一次秋天，放学了，窗外倾盆大雨。老师对我们说：“现在倾盆大雨，不能回去，除了有伞的或者有家长的才可以走。”我沮丧地想：本以为今天天气晴朗，不会下雨;没想到下起倾盆大雨，没带伞，正巧爸爸和妈妈都要加班了，我该怎么办?过了一会儿，教室了静极了，连根针掉在地上都听得见。只剩下几个同学了，我时不时望望窗外，真希望有人来接我。忽然，眼前浮现出一个模模糊糊而又熟悉的身影，是爸爸!我立刻奔向校门，高兴地喊道：“爸爸!爸爸!我在这里!”爸爸接我回家了。

在路上，爸爸总是把伞倾向我这边，我问爸爸：“爸爸，你不怕冷吗?”爸爸拍拍胸口，坚定地说道：“你看爸爸这强壮的身体，能冷吗?”回到家后，爸爸全身湿漉漉的，还叫我：“快去洗一个热水澡吧。”

洗完澡后，我无意中听见爸爸妈妈的对话：妈妈说：“快去洗一个热水澡吧!”爸爸说：“没事，我的身体还可以，你先去。”说完，爸爸打了个喷嚏。妈妈笑着说：“还在逞强，快去吧!”我的眼泪情不自禁地流下来。

爸爸的爱就像一面坚不可摧的墙壁，无时无刻在我身边保护着我;爸爸的爱就像一片一望无际的大海，无时无刻包容着我;爸爸的爱就像一个温暖无私的避风港，无时无刻给予我帮助。我爱我的爸爸!

父亲和我作文12

你又骂我了。

理由是：星期天回家不学习而是看什么所谓的世界名著——《简·爱》

然后你重复了那句我早已听了不下八千遍的话：做作业去！听到了没有？快！

我不理会你那震耳欲聋的声音，很平静的说：做完了

还是那句话：听到了没有！

我悄悄起身，放下书。

我还是服从了，虽然看的是《简·爱》，虽然日日受先辈们为自由抗争的光辉往事的教育，可，我还是低下了头。

我并不想做百依百顺的孩子，你为什么要剥夺我抗争的.权利？

你总是说：快！听到了没有？

我总是想说却又不敢说：听到了，但听到就意味着我一定要执行吗？

那一次，我真的生气了！

就在你又一次说完：“听到了没有”之后。

我只说了两个字，你就暴跳如雷。我依旧平静，以为我刚才说的是“没有”

我其实很清楚你听到后会有什么反应，事实也不出我所料，你大吼：“犟驴，老子白养你了。你以后还有什么指望？”你舍不得打我，我知道。你也知道读书好，可你觉得书只能在放寒暑假时每天读一两小时，平日最好碰都别碰。

分明有偏见！

我也大声起来：“书有什么不好？我没有耽误学习。”

你愣了愣：“小孩子知道什么？越大越不听话，长大也是个没指望！”

我没有说话，我知道你是不愿意认输的，身为一家之主，你不只是因为抹不开面子，更是因为这种观念早已在你的大脑里根深蒂固。

我是怪胎，从我一生下来起，你就用最严苛的家教教育我，即使如此，可你还是从来没有成功，你只是得到了一个桀骜不驯的女儿，甚至比你还犟。

其实，一切的一切，只不过因为我不想做乖孩子而已，如果真的成了乖孩子，世界将会变得多么可怕。

每次的抗争都已你的暴跳如雷结束，我是最先点燃导火索的，也是最终妥协的，每次都这样。

又如何？只能如此。

他毕竟是父亲。

父亲和我作文13

爸爸，个子在一米七五左右;戴着眼镜，每天都笑眯眯的，眼睛里充满着欢乐，好似没有烦恼似的;爸爸，虽然是平凡人，却有着不平凡的心……

记得那一次，我刚上幼儿园不久，在和小伙伴比荡秋千谁荡的高，可我偏偏在那个时候崴着脚了;听到通知的爸爸不顾一切的往幼儿园赶。赶到幼儿园时爸爸已经满头大汗了，又背着我去医院。在爸爸的背上我抽泣着，爸爸听到我正在哭泣，便问：“是不是脚疼呀?一会儿就到医院了!”这两句话虽然很短，却温暖着我的心。不到半个小时爸爸便把我送到了医院，医生说：“情况不严重，只是骨折。”

等治疗完，便对我说：“还疼不疼呀?咱坐飞机回家吧?”我似乎忘了脚上的疼痛哈哈大笑起来，说：“不疼了!不疼了!飞机还没起飞就得落下来了，我就不坐了，咱就打个出租车回家吧!”爸爸便同意了我的要求，有爸爸陪着没感觉到疼痛就到家了。

还有一次，我的右手的大拇指要做个小手术，爸爸为了这件事情就奔波了很多医院，我也似乎听到了爸爸的心声：一定让女儿的手变得好看些呀!爸爸终于找到了一家不错的医院为我做手术。在做手术的那天上午，我为做手术的事情而流泪，爸爸说：“怎么了，有什么事情不高兴呀?”我害怕地对爸爸说：“您说，做手术的时候会不会疼呀?打麻药的时候疼不疼呀?”爸爸笑着说：“没关系，不疼的，等打上麻药，然后你在睡一觉就做完了!”爸爸的话竟然说对啦!

做完手术后，我听妈妈说，我在手术中，爸爸在手术室外焦急地走来走去，母亲对父亲说，不会有事的，但爸爸却不听在那一直转呀转……在病床上的日子里，都是爸爸一直在照顾我，我真想对您说一声谢谢……

爸爸成了我生命中的一部分，在我的印象中：父亲是一个体贴、严厉、温柔、厉害的一个人;爸爸是我在生命值得尊敬，值得去关心，让我去照顾的一位爸爸……

父亲和我作文14

炎炎烈日下，又一个父亲节到来了。都说烈日的温度代表父亲对孩子的爱，这个父亲节我想对父亲说点什么。不能在沉默无语中，让我对父亲的感情悄悄溜走！

18年前，我是一个12岁的小学六年级学生。也是这样的烈日下，我要参加小学毕业考试。考试前，我却被玻璃扎伤了脚。于是爸爸骑着老式28自行车，驮着我去考试。一共三场考试，来回6趟。爸爸本来爱出汗，他弓起的背上全都是湿漉漉的一大片。那时的我陶醉于父亲给买的冰激凌的香甜，陶醉于自己考场的发挥！

15年前，我是15岁的初三学生。面临的中招考试，还是炎炎烈日，考试的地点在玻璃厂南路的市实验中学。爸爸还是骑着28车，驮着我去考试，考了三天，爸爸驮着我从涧西到西工走了三天。我在阴凉的考场考试，爸爸在场外的树荫下等着我。每当我走出考场，迎接我的是冰凉的汽水或可口的水果。爸爸吃了吗？当时我没想过。几天后，我在父母的床头发现一个技术中专的招生函。当时的我，认为这是对我学习能力的污蔑！我怎么能上那样的学校！

10年前，我是21岁的大专毕业生，正在为就业而惆怅、迷茫和奔波！还是炎炎烈日，父亲为我四出求人，联系工作；告诉我世态炎凉，人情世故，好多东西不是书生意气能解决的！我不解，我哭泣，还是父亲在帮我从学生过渡为一名成人！

昨天，我是上班10年的31岁了。当我遇到麻烦事时，我的摩托车漏油了，第一个拨电话给的仍然是爸爸。而年逾花甲的父亲仍然是有求必应，他就是我的“消防队员”！

世界上的任何一个人，都有父亲。无论你是孩子，还是已为人父母；无论你正依偎在父母身旁，还是远在异国他乡，请记得您的爸爸说一声：“爸爸，辛苦了，父亲节快乐，我爱您！”

父亲和我作文15

今天是父亲节，在这里我先祝所有的父亲节日快乐！！

父亲，和母亲一样是对我们影响最深远的人物；而父爱，却没有象母爱一样得到那么普遍而直白的歌颂。由于沟通方式的性别特点，我们总是不能和自己的父亲畅快地沟通，我们一直尊重甚至依赖父亲，可是却没有办法好好理解父亲的想法。人们常说“母爱的伟大”！我是非常赞成的，但是我们不能忽视我们的父亲，常说我们的生日就是“母亲的受难日”，这也是正确的！我的爸爸和我说过，我父亲的41年中只有两夜没有睡过，其中就有一夜是我的出生日，我们的父亲也十分的伟大。母爱如佛，父爱如魔！！

说实话，我很佩服我的父亲，我一直都把父亲作为榜样，我的父亲虽然只有初中文化，但自己很努力，我的父亲常和我开玩笑的说：“我当时上学的时候，就怕见老师，而你现在也是；我当时是家里没钱，一见班主任就向我们要钱，而你们现在有钱了，一见班主任不是犯错就是学习不好了！！”

我被我父亲打了很多次，但是我没有一句怨言，虽然我的父亲的脾气不太好！！要说到我和我的父亲之间的事几乎每个家庭的儿子和父亲都会发生的，父亲的形象并不高大，在常人的眼里也许有些矮小，但就是这样一个个子矮小的父亲，却要承担起一个家庭的所有开支，承担我的所有成长费用。过早的就体会到生活的不易的父亲，却对我的要求有求必应。可能是把他那份从小就缺失的爱补到我身上来，虽然家境不太好，但从来不会少我需要的任何东西，从小到大，父亲永远给我的感觉就是，不管我想要什么东西家里都能提供。每每我的东西都是同学们中间最好的。现在？现在我真的懂事了许多。懂得去心疼爸爸了，经常会去和父亲聊天！

在这里我向爱我的父亲说声：“父亲节快乐！”爱你的儿子。

父亲节英语作文：父亲和我 篇2

从小到大, 我总觉得爸爸很严肃, 很有距离感。那一天早上, 爸爸突然告诉了我一件事, 他说他刚才做了个梦, 梦见我走丢了, 找了很久也找不到, 把他都给吓哭了。我听了后, 满不在乎地想:只不过是个梦嘛, 有什么大不了的。可是我却记得爸爸说过的话。他说:“女儿啊, 你是爸爸的未来, 是爸爸的希望, 你可千万别出什么事呀, 你要是真出了什么事, 爸爸可就活不下去了啊!”突然, 我觉得我的鼻子酸酸的, 好难受啊!其实, 我知道, 爸爸是爱我的, 他对我的爱觉 (绝) 不比妈妈对我的爱少。不过, 爸爸只是不擅于表达而已, 总喜欢将事情憋在心里, 不愿说出来。听妈妈说, 儿时的我晚上总喜欢“折磨”人———放到床上就号啕大哭, 每一次总是爸爸抱着我在院子里走来走去, 哄着我睡。有一次放到床上, 他刚歇了口气, 没想到我又大哭起来, 没办法, 爸爸又得把我抱在怀里摇。长大后, 爸爸又要关心我的学习, 一遇到难题, 他总是会耐心地给我讲解, 不厌其烦地一遍又一遍。是啊, 小时候不懂事, 爸爸怕我到处跑, 会摔着。冬天, 一个人睡, 爸爸怕我会着凉。我常常认为这些都是做父母的应该做的, 长大后, 才明白, 他们想用自己所有的爱去呵护自己的子女, 让我们幸福、快乐。我们不高兴时, 做父母的要比我们还伤心;我们开心时, 做父母的要比我们还开心百倍、千倍。我想:这就是真正的亲情, 就是世间最伟大的爱吧!

我的家虽然不是很富裕, 但麻雀虽小五脏俱全, 家里有爱我、关心我的爸爸、妈妈, 我应该很幸福了吧!

13岁的廖雨梦是四川省什邡市湔 (jiān) 氐 (dǐ) 镇龙居中心小学一名六年级学生, 5月12日的那场大地震, 夺走了她花朵般的生命。

那天下午, 大地震来临的时候, 廖雨梦的爸爸廖继均和妈妈姜跃洪正在田里插秧, 当他们意识到发生地震后, 第一反应便是娃娃可能出事了。10分钟后, 他们便赶到了女儿廖雨梦所在的学校。在废墟中, 廖继均跑遍了每个角落, 他一遍又一遍地呼唤着女儿的名字, 终于, 在一根横梁下他看到了女儿的衣服, 还有头发。曾经美丽的笑脸, 在这一刻都瞬时化成悲伤的回忆, 这个乐观的汉子再也支撑不住, 跑到操场上号啕大哭起来。

几天后, 学校老师打来电话, 告诉他说在废墟里找到了一些雨梦的东西, 是一本作业本、一本字帖和一份期中考试语文试卷上的作文 (如前文) 。

作文中爸爸的噩梦不幸成为现实, 仅仅一个月之后, 突如其来的大地震就让这个年仅13岁的六年级女孩与父母阴阳相隔。

廖继均说, 当时女儿的老师曾跟他说过, 那篇作文写得确实很好, 要不是发生地震, 老师准备推荐到作文书上去发表。

这个憨厚的汉子没有太多的文化, 但是老师的话, 给了这个家庭一丝前行的希望:“将女儿的作文发表出去, 让更多的人知道, 我有一个优秀的女儿。”他怯怯地向他人询问、打听, 眼神里却一次次浮现失望的神色。妻子的泪水一次次滑落, 廖继均安慰妻子, 他说地震了大家都不容易。

廖继均是一位轻度残疾的农民, 但为了维持生计, 他只能常年外出打工, 平时跟女儿在一起的时间很少。为了多陪陪女儿, 去年六一儿童节, 在甘肃打工的廖继均特意赶回到家里, 就是为了看女儿儿童节的表演。这次, 他说他什么都不要, 只想女儿的文章能够发表。

父亲　手杖和我 篇3

“10年前他还被评选为南京市10位健康老人之一哩!”我躺在病床上不无自豪地补充道。这一说，医生、护士都好奇地围着家父问长问短，咨询的重点是长寿的秘诀。

“其实也没什么，锻炼身体要紧的是‘坚持’二字。”老人家说的都是实话，他年轻时身体并不好。据说拿一份报纸手都打颤，后来下决心学太极拳，一练就是60多年，风雨无阻，四季不断，即便寒冬腊月，大雪封门，他也天不亮起床，在家中演练不辍。他饮食很简单，从不吃补品，不抽烟，不喝酒。

谁都知道锻炼的重要，难就难在持之以恒。小时候。弟兄中我身体最弱，父亲也最担心，我10岁时父亲便带我去公园晨练。公园里花香鸟语、桃红柳绿煞是好玩，再加之少林拳、太极拳、谭腿等国术，我一学便会，且姿势也颇优美，常受到大人们的赞扬，所以练拳兴致颇高。可时间一长，这拳术便像一册看腻的书本，再也提不起阅读的兴趣。渐渐滋生起懒惰来，起床总得父亲三呼四唤，练拳也是偷工减料。即便如此，父亲生性温和，从未厉声叱责，只是语重心长地说过我几次。他的用意很清楚，即便不练拳，早晨到公园透透气也是好的。

上中学时，我常闹病，父亲又“逼”我练拳，我硬着头皮早起了一阵子，可终究坚持不下来，并耍赖地拿弟弟作挡箭牌：“他们不练拳，我也不练拳!”父亲气得长嘘短叹：“跟我学拳的人成百上千，自己的孩子却不愿学，真是身在福中不知福!”后来，我上大学，父亲仍不放心我的身体，还抄录了一张太极拳招式图寄给我。嘱我加强锻炼。我依然我行我素，身体不适时就练上几天，病一好又惰性复萌，这样身体哪能健康呢?

“你这次手术做得挺好，出院后主要靠功能训练了，可要向你的父亲学习呀!”主治医生当着家父的面叮嘱我。我点头诺诺。

“他早听我的话，身体也不会这么差了!”父亲在一旁慨叹，说完便打开他那只保存太极剑的蓝布剑套，露出两支手杖来。我眼一亮，这不是我送给父亲的手杖吗?那支黄的是1980年在黄山买的，父亲当时笑笑说：“我才70多岁，用不着这玩艺儿。”那支黑色藤杖是1990年在武夷山买的，父亲仍然摇头：“用不着，用不着!”过了那么多年，没想到这两支手杖却留给我用了。

父亲深情地说：“先从学走路开始练起吧。今后可不能再懒惰了!”

父亲和我作文 篇4

爷爷回来不久便有了父亲。虽然韦爷是个老革命，但家仍然破烂不堪。因此父亲从小也缺吃少穿。几岁时父亲便在爷爷的支持下上了学，虽然条件差，但他还是咬牙坚持。可是好景不长，小学还未念完的父亲便遇上了历史罕见的特大自然灾害。好在祖母善于持家，父亲好歹逃过了这一劫，但他就此辍学了。“穷人的孩子早当家”，年幼的父亲用稚嫩的双肩和爷爷一道支撑起这个破碎零落的家。他编竹器、织布，木工活、农活更是无所不精。虽然父亲能干，但一家人仍吃不饱肚子。好强的父亲常为此紧锁眉头、哀声叹气。后来随着政策的好转，父亲终于能用双手使我们家境好起来，衣食住行也都有了极大的改善。父亲的脸上终于露出了满意的微笑。

自我记事起，我们家的日子一天好似一天，我也不再象爷爷和父亲过去那样为吃穿发愁。哥哥、姐姐和我都先后走进了大学的校门，后来哥哥和姐姐又都找到了满意的工作。记得我拿到录取通知书那天，爷爷和父亲都激动得泪水在眼里直打转。爷爷用枯瘦的手摸着我的头说：“娃娃，不错，不错!”站在一旁的父亲便咽着接着说：“还是娃娃遇上了好时代哇!”望着满身伤痕的爷爷和饱经风霜的父亲，我心中苦涩涩的;但我更有一丝喜悦和满足，因为我遇上了一个新时代!

我和我的父亲作文 篇5

今天，天气炎热，太阳炙烤着大地，我无精打采的做完了作业，慢悠悠的走出书房，来到客厅里，打开了电视。

正当节目到精彩的时候，咔嚓的一下，爸爸回来了。爸爸板着一张苦瓜脸躺在沙发上闭目养神，过了5分钟左右，爸爸对我说：“泡杯茶，”我心不在焉地走到了茶盒旁，一边看电视，一边用手随便抓了一把茶放进杯中，一边抬到饮水机前，一边看电视，一边用左手接水，一边看得连眼珠子都要“飞”出来了，热水无情的溢了出来，烫得我叫天天不应，叫地地不灵，我忍着痛扳下一块芦荟在手上来回擦拭，过了一会儿，我用右手把杯子抬到爸爸面前，爸爸接过茶杯，喝了一口，就倒进垃圾桶里，“冲泡，”爸爸冷冰冰的说，我虽然很生气，但又不敢违抗，如果不泡，又不能看电视。

第二回，我故意只放了两三粒茶，接了一杯水，然后抬到爸爸面前，学着餐厅服务员一样对爸爸说：“请喝茶，”还特地把“请”字拉了一个长音，爸爸接过茶杯喝了起来，这下爸爸火冒十二丈，喷火似的对我说：“倒掉冲泡!”这下我不乐意了，可是所谓“父命难抗。”这次我没有泡茶，呵呵，我可不愿意放过这个机会!这可是天赐良机啊!我蹑手蹑脚的来到了厨房，抓了一把晒干的酸菜，放进杯中，接了半杯水，用筷子稍做搅拌，抬到爸爸面前，学着奶奶苍老的声音说到：“请喝茶，”爸爸“腾”的一下子做了起来，我心里如坐针毡，爸爸说：“奶奶来了也不告诉我，”他接过了茶杯，一口喝下了“肚”，喝完后又像火山喷发一样喷了出来，喷得像天女散花，犹如“雨”一样从灯坠上“跳着舞”落了下来，我不禁捧腹大笑，爸爸也随后笑了起来，爆炸似的欢笑声差点将房顶掀翻。

我和我的父亲作文800字 篇6

小时侯，爸爸在我眼里就是个相当严厉的人。不管我做错了什么，父亲总是严厉地训斥我。

有一回，年幼的我因一点小事和奶奶发生了口角，我便把手中的筷子“哐当”扔在桌上，转身走进小房间，走到奶奶身旁，还做了个呕吐的动作。这下可把爸爸惹火了，他一把抓住我的手，抄起拖鞋就打，不管我痛得嗷嗷直叫，妈妈和奶奶都上前劝阻，但都不起作用。不知过了多久，一切又平静了下来，我在一边抽泣着，眼里非但没有悔恨，反而充满了对父亲的恨意，爸爸则在窗台下吸烟，眼里除了生气，似乎还透着些别的什么。

后来，我又迷上了抽奖，就在我家附近的小卖部里，五毛钱一次，我一次又一次地被奖品诱惑，私自拿家里的钱去抽奖，有一回，被爸爸发现了，又狠狠揍了我一顿，从此，便在我幼小的心灵里留下了一丝阴影……

那段童年的记忆里，没有大手牵小手的画面，没有关于父亲的温馨场景，也没有父女爱的影子。八岁那年，爸爸去日本出差，半年后，我们去接爸爸，在车上，我竟与他坐得远远的，还一个劲地往妈妈身上靠。

转眼间，我长大了。或许，在父母的眼里，我永远长不大。但和父亲的关系渐渐舒缓了。我懂事了，知道尊敬长辈，知道节约每一分钱，也越来越感受到了父亲的爱，在学校里，我竞选当上了大队长。此时，我突然发现，爸爸爱开玩笑了，也不常发脾气了，正当我憧憬着，憧憬着和父亲飞奔在沙滩上，互相泼水，嬉戏，灿烂地笑啊笑，不停地笑……让强健的父亲支撑起我的生命，直到岁月的尽头。我就这么一直憧憬着。

可是，老天啊，你为什么要这样!当父亲的噩耗传到我们家，当癌症两字重重压到我们的 身上，顿时，电闪雷鸣，道道闪电打破了我所有的憧憬，那些曾经在我心中的美好，温馨，快乐，一瞬间迷离了，纷纷飘落，如那落叶残花，不堪入目。

爸爸住院了，几天后，当确诊时，妈妈回到家里，面无表情，走进房里。姨妈随后也跟了上去。我扒在门上，里面的哭声，劝慰声此起彼伏，乱作一团。刹那间，眼泪顺着我的脸颊流了下来。

从那以后，我便再也没有哭过。生活还在继续着，爸爸的心脏还在跳动着，只要他活着一天，我就决不落泪。姑姑说我是铁石心肠，我只是笑笑，我心里明白，我爱爸爸，这就足够了，因为我知道，爸爸的的最大心愿，就是早点看到一个争气的女儿，一个快快乐乐的女儿，不管别人怎么看我。

就像是当年的父亲一样。

父亲节英语作文：父亲和我 篇7

一、十分勤劳的父亲

我家的台阶父亲觉得太低。但是, 这三级台阶也是年轻时的父亲勤劳的结果。“我们家的台阶有三级, 用三块青石板铺成”。每块大约有三百来斤重, 这可是一块一块“由父亲从山上背下来”的, 而且是“一口气背到家”的。“父亲”的力气可真大, 这样节省了石料钱。力气大而且勤劳, 父亲建成了自己的第一个家。父亲的个子高, 力气又大, 长年累月地在地里劳作, 但毫无怨言。

父亲的勤劳还可以从那双脚上看出来。“他的脚板宽大, 裂着许多干沟, 沟里嵌着沙子和泥土。父亲的这双脚是洗不干净的, 他一般都去凼里洗, 拖着一双湿了的草鞋唿嗒唿嗒地走回来”。父亲的脚, 要过年才在家里用板刷刷洗一次, 而这次, “我为他倒水, 倒出的是一盆泥浆, 木盆底上还积了一层沙”。有这样一双脚的“父亲”, 是农民的本色, 是农民的骄傲, 这是一双多么勤劳的脚啊。和那些笼在袜子里鞋里的细皮嫩肉的, 还要去“洗脚城”享受一番的脚相比, 父亲的脚, 可以说是“铁脚”, 踏踏实实地生长在泥土之中。

父亲的每一年, 都在勤劳中度过。“于是, 一年中他七个月种田, 四个月去山里砍柴, 半个月在溪滩上捡屋基卵石, 剩下半个月用来过年、编草鞋”。哪一天闲得了?

二、非常节俭的父亲

父亲十分勤劳, 也非常节俭。这是中国广大农民的本色, 更是一种优秀的品质。“只是那一来一去的许多山路, 磨破了他一双麻筋草鞋, 父亲感到太可惜”。一双草鞋, 现在还有多少人看重?尤其是那些几千块钱一双的名牌鞋子, 买来没穿几天就因不够时髦而丢弃的“大款”, 不知作何感想。当然, 经济发达了, 条件好了享受一下是可以的, 但浪费永远是一种可耻的行为。

父亲要建新屋, 这是一个长久的打算。“他今天从地里捡回一块砖, 明天可能捡进一片瓦, 再就是往一个黑瓦罐里塞角票”。终于“门口空地上鹅卵石堆得小山高”。一块砖、一片瓦、一张角票、一块石头, 在今天有几许人看中了?除了像“父亲”这样节俭的农民。“勤俭持家, 家大业大”, 这是农民的信念、追求、希望。舍不得乱花一分钱, 舍不得穿一件新衣服, 舍不得穿一双新鞋, 这就是“父亲”样的农民啊。“破草鞋堆得超过了台阶”, 这应该是作为燃料, 物尽其用了。

三、需要尊重的父亲

“我们家的台阶低!”父亲“像是自言自语地感叹”, 而其不知道说了多少遍。其实, 父亲也需要尊重。就算他“老实厚道低眉顺眼”, “没人说过他有地位”, 他也有自己的人格。农民, 中国的农民, 没有社会地位, 但不能没有人格。愚昧也好, 落后也行, 就是不能丢了自己的人格。中国人口十几亿, 多的就是农民。每个农民都能在人格上进行自我塑造, 在潜意识里提高自己的地位, 那么, 中国人的脊梁一定会挺得更直。

的确, “家乡地势低, 屋基做高些, 不太容易进水”。这是实用一说。“另外还有一说, 台阶高, 屋主人的地位就相应高”。为了这个目标, 父亲付出了大半辈子的辛劳。“终于, 屋顶的最后一片瓦也盖上了”。“新台阶砌好, 九级, 正好比老台阶高出两倍”。“他坐在最高的一级上”。这时, 我们不妨揣摩一下“父亲”的心理:在不大自然之中, 难道就没有一点儿骄傲自豪吗?老实厚道的“父亲”, 不懂得炫耀, 但他的内心应该是有一丝满足的。别人尊重与否, 姑且不论, 但自己尊重自己总行吧。父亲一生的奋斗, 就是要赢得尊重。

四、心情沉重的父亲

父亲辛辛苦苦勤劳节俭了大半生, 积铢累寸, 终于造起了有九级台阶的新屋。一个普通农民的心愿实现了, 心头的喜悦自是难以言说。但是, 新屋落成了, 有了九级台阶了, 人却衰老了, 身体也垮了。

年轻时, 背三百来斤的青石板, 能从山上一口气背回家。但在撬老屋门口那三块青石板时, “我亲眼看到父亲在用手去托青石板时腰闪了一下”。是呀, 自然法则, 岁月不饶人, 当年的壮小伙子, 而今成了力不从心的老人了。“有一天, 父亲挑了一担水回来”, 在上台阶时, 父亲的腰又闪了。虽经母亲的土方医治, 但父亲毕竟老了, 再不敢让他担水了。“父亲闲着没什么事干, 又觉得很烦躁”。连在自己骄傲的青石台阶上坐坐, 也“似乎失去了这个兴趣”。也不愿找人聊天了, “偶尔出去一趟, 回来时, 一副若有所思的模样”。的确, 父亲的心情是沉重的。有时, 自己的目标实现了后, 就会陷入一种迷惘之中。而父亲呢?怎么了?那极短的头发, 像“刚收割过的庄稼茬, 高低不齐, 灰白而失去了生机”。

五、结语

《八小时以外》连接父亲和我 篇8

黯然,走进屋内,随手在爸爸生前的书柜上抽出一本杂志。在看清杂志封面的那会儿,我呆住了一一那是一本《八小时以外》,1990年第3期的!就在几天前,我收到了《八小时以外》2010年的第3期,里面有我的一篇文章,两本杂志不多不少刚刚间隔了20年,如此玄妙的巧合,让我惊愕!

在短暂的发愣之后,我随手翻开了杂志,看到其中的一篇文章,往事汹涌而来……

20年前的一天,爸爸拿着这本《八小时以外》,让我看看其中的《女孩儿,何须界墙高高》,看完之后让我谈谈有什么感想。我认真看完,仿佛明白了爸爸的心意。当时我正读中学,性格内向,最大的毛病是不敢和陌生人说话,一说就脸红,紧张得结巴,甚至我都不敢跟老师说话问问题。爸爸不止一次叮嘱我要学会自信、大度、果敢。我还记得他解释了“果敢”的意思:果断勇敢。

是的,那时的我正如文中的女孩一样,是个“好女孩儿”,这是爸爸一直以来的骄傲,但是他更希望我能开朗一点,坚强一点。在我说了自己的想法之后,爸爸点头微笑。接下来,他给我说这篇文字的词汇丰富,文句优美,让我学学,以后有机会也给这本杂志投稿。

爸爸是个语文教师,文采出众,在本市小有名气。受他的熏陶,我也偏好作文,对此,爸爸更是满心欢喜。犹记得我初一那年在县文艺报发表了一篇小文,他笑容满面,比我自己还兴奋。我基本没让他失望,凡是学校有作文比赛的,我都参加并获奖,这让爸爸欣慰。

上高中后我离开了爸爸任教的学校,但是爸爸没有因此放弃对我作文的指导。有一回,爸爸接到县教委一个关于改革开放的征文活动通知,他赶到我的学校让我写一篇文章,周末带回他的学校,他帮我指点修改—下,当时他给了我一个题材,并给我拟定了标题《大细佬成家记》。我写好作文,待周末回家时,爸爸开会去了。

那个周末的晚上,我正在上夜自修,爸爸来了,只见他的头发湿漉漉的,裤子和鞋子都湿了。他是冒着大雨赶到我的学校的!时值晚秋,那风雨该是冰冷的。和我的班主任老师简单解说了几句之后,爸爸没来得及擦拭身上的雨水,就从公文包里拿出我的作文本和一沓稿纸,让我认真抄写到正规稿纸上,他明天要上交县教委。

我慌忙拿过作文本。只见文章已经被爸爸修改了不少地方,我赶紧抄写,写好之后,夜自修已经结束好一会儿了,爸爸审阅一遍之后,将稿件放进公文包,匆匆走了。不久获知,我的那篇征文获得了全省二等奖

当时的我,并没有深刻的感觉,总觉得爸爸为我做的这些事都是应该的,现在想起来,感觉心痛,要知道,我的学校和爸爸的学校相距20里地,路上没有路灯,我的眼前闪现了穿着雨衣的爸爸在黑灯瞎火中冒雨前行的背影,眼泪不觉喷涌而出……

为了避开进门来的年迈的老奶奶的疑问,我走出家门,来到门前的竹林里。忽然一阵雨水打下来,我感觉奇怪,这天没有下雨啊!原来是不小心碰到了一棵竹子,竹子上的雨水掉落,昨天夜里刚刚下了一场雨

随笔 父亲和我 篇9

说这是写实，又不纯粹，说是杜撰，却那么真实。

风雪里，一个高大的男人迎面走来，你只能看见他魁梧的轮廓，没戴帽子，头发就在风雪中飞扬。

门开了，随着一股冷风扑面，那个男人就站在你眼前了。身上一股机油的味道，头发浓密而在风中吹得粘成毛毡。

他的眼镜儿马上着满了哈气，结上白霜。他摘下眼镜，拿手指转一下镜片，戴好，把大衣挂在门后面的挂衣钩上，然后找到遥控器，打开电视机，一屁股坐在沙发上。

妈妈在厨房里炒菜忙得不亦乐乎。

童年里记忆的父亲就是这样，寡言，大咧，我们很少谈心，但妈说，你爸最疼你了，你说什么就是什么。

这也许是真的。我小的时候，9 个月就会说话，11个月会走，爸爸非常引以为荣。他经常让我骑在肩膀上，老爸很高，我居高临下，拽着老爸的头发看这世界。

我是他的女儿，我完全遗传了他的身架和五官，老爸年轻的时候应该算很英俊的，那是一种男人的英俊，但是他的眼睛在我的脸上显示出的倔犟的神气却不是女孩子所应有的。老爸也许真的没有注意到他的`溺爱和娇宠对我的性格形成有什么影响，他只不过拿我当作一个小小的活物，“两脚”的小动物，可是他不知道我完全遗传了他的倔犟，同时又加上属于我自己的不认输的固执，甚至比他有过之而无不及，我们注定了以后会成为对头。

老爸教我游泳，从河岸上把我扔下去，求生的本能让我不断挣扎，老爸再下河把我拎上来，如此往复几次，竟然学会了。不久，我就像小鸭子一样再河里穿梭自如。脾气里有了老爸的强势，我爬树，拍画片，弹玻璃球，到农村玩的时候掏鸟蛋，跳坟包，养野狗，淘得异乎寻常，老爸更加以我为荣，4岁不到就把经常把我放在高头大马上炫耀，我黑得像焦炭，灵巧得像猴子，头发短得像假小子，从来不穿裙子，也没有学会温柔。

就像许多小说里，时光流转，站在芦苇从中倔犟的假小子往往在日升日落中出落成楚楚的野性四射却又魅力天成的女子，人生本没有那么多传奇，我仍然是我，只不过，磕磕绊绊的成长了，可悲的是，既不野性四射也不魅力天成，自从迷上看书之后，我的灵性增加了，山野性却慢慢泯灭了，老爸经常说：越大越没种了。他忘记了我本来就“没种”。我只按照我希望的样子成长。

他很开明，不是只希望我功课好，他希望我以后能够在社会上生存，希望我能闯荡江湖。

如果说老爸的希望多少有点豪侠气和不切实际，在我，却真心真意希望老爸以我为荣。

我在全校的竞选大会上演讲，在杂志社发稿子，在电视台录节目，除了满足自己的虚荣心以外也在满足着老爸的虚荣心，那个不善于言谈的男子，在我身上寄托了他所有成功的热望，包括出人头地，领袖才能，甚至我的倔犟和固执他都是欣赏的，作为他的一部分，我也的确没有让他失望过，但是我们交流很少。

我19岁那年，有一次和老爸因为看电视吵了起来，那次真的是让我终身难忘。

其实就是一件很小的小事，老爸在打电视机旁的电话，我在看电视，他把我的电视机关上了。

我就再打开，他再关上，我再打开，如此往复多次，谁也不退让，他拿起家长的作风骂我长这么大越长越混蛋了。我火气往上冒，和老爸顶牛起来。跟他对骂。

气得老爸抄起棍子就往我身上打来，我也不躲，一下子打在身上，我踉跄着把玻璃门都撞破了，头上开始流血。

19岁的人被打得伤痕累累，我又气又怒，失去了理智，拉开窗子就要往下跳，当时家里是六楼，这一下就一了百了。老妈手快一把把我拉住，哭到：你这孩子脾气怎么那么大！老爸的棍子也扔掉了，我一个月没有从床上起来。

自从那次被打之后，我半年没有和老爸说一句话，他回家来我视而不见，我们吃饭我一言不发，我在用冷淡来折磨这个最爱我的男人，我在用任性和固执逼迫他低头。

半年后的一天，老爸终于找我谈，他说：爸爸错了，好闺女。以后不会了。你那脾气也真得改改，以后在社会上混不开，知道吧。

我知道自己很不懂事。可是我就是不肯服软。我开始掉眼泪。每滴都有五分硬币那么大。

经过这件事，我和老爸又和好如初。

他在社会上好像越来越不适应了，人情世故他都不懂，工作中就有好多人给他气受，给他哑巴亏吃，气的他没办法，可是也真的没有办法，这时候他就开始和我说。

我工作5 年多了，书也读了不少，经常跟老爸分析当今的世事，分析时局，也分析人生。

慢慢的，当做什么决定的时候，老爸总是说，我听我闺女的。我发现老爸开始依赖我。

3 月，我跳了槽，离开家，到北京工作。

5 月，老爸带人手远下云南去干工程。他经常给我打手机，诉说种种的不公，他人生地不熟，他开始抱怨南方的雨，抱怨南方人的阴晴不定的脾气，抱怨他合作的工程师就是不明不白的给他小鞋穿，永远不给他的工程验收合格，像个任性的小孩子一样一一讲给我听。

我安慰他，没事，大不了马上回家。不用担心，一切有我。

他就真的不担心了，因为他相信一切有我。

前天妈打电话来说：辉辉，你爸非要不去上班了，你劝劝他，让他去上班吧。

我说：妈，他不想去就不要让他去了。

妈说：他还非要到北京去看你。

我含着眼泪说：哦。

我的老爸老了，以前对我的管教已经慢慢化成了依赖。

泪眼模糊中，那个在风雪中孑孓独行的汉子，已经满头银发……

.COM社区・抒晏

我和我的父亲周记 篇10

到了父亲母亲身边后，我也是一直比较粘着母亲，父亲在我眼里就好像邻居叔叔。我知道父亲也很关心我，可是我一直都不在意。直到去年发生一件事让我感觉到了父亲的爱。

有一天晚上母亲让我泡泡脚，我一边泡脚一边看课外书，而母亲就一边给我加热水一边看电视。过了一会儿母亲问：“水是不是凉了”，我点了点头，妈就说：“那你脚拿开我再加一点热水”。我可能看书看得太入神了没听见，而母亲可能也是看电视看得入神了，就以为我脚已经拿开了，就把热水往里倒了，谁知我的脚还没来得及移开就被开水给烫到了，当时疼得我大哭起来，脚上马上就起了几个大水泡。母亲一看也慌了神，一边自责一边打电话给正在上班的父亲。父亲知道后赶紧请了假到药店买了药。到了家看见我和母亲直哭，父亲赶紧把药给抹上，可是我还是很疼，父亲想起了冰敷的法子，赶紧从冰箱里取出冰块用塑料袋包起来放在我的脚上。哦！我才感觉好多了。不怎么疼了，可是父亲拿冰块的手冰的受不了了，就想把冰块放下一会儿，可我脚一离开冰块就疼得受不了，我大叫：“父亲冰块不能拿掉，啊、疼、”父亲赶紧把冰块又放在我脚上。母亲一边抱着我一边给我看手机上的《倒霉熊》转移我的注意力。一会儿那包冰块化完了，我又叫了起来。父亲赶忙又从冰箱里拿了好多冰块包起来放在我的脚上，我又感觉好多了。就这样反复好几次，终于我困了，累了，我睡着了，脚也终于不疼了，父亲的手就不用再拿着冰块了。

第二天醒来就看见父亲正在给我的脚上药。我一边看着父亲的脸一边想：“这是我的父亲，我亲爱的父亲呀！他是多么的爱我呀！我以前怎么没发现呢？”父亲很认真仔细的给我上药，上好了后问我：“宝贝，还疼不疼了？”我哽咽着回答：“父亲不疼了，谢谢您！”父亲亲了亲我：“嗯，我的女儿最勇敢最坚强了！”

父亲的罪孽 篇11

The childhood memories I have of my father are a patchwork ofcontractually obligated visits—one weekend per month,2 weeks in the summer—and a phone call on holidays or birthdays;vignettes of time in which I was to suck the marrow out of the fatherson relationship as quickly as possible before returning home to the protective wings of my

He and his new wife moved on to various towns across the state.Each a step farther away from the 4 children left behind.The farther away they went,the more infrequent our visits became.

I loved him and loved visiting him,though he was half stranger half parent.I knew that he loved me too,but I felt it in a less intimate way then.It was an unfamiliar love.My favorite place to visit him was Catalina Island.I’d take the sea plane over,and the pilot would let me sit in the cockpit and watch the ocean rise to meet us as we descended into Avalon.

His house was up a short hill just out of the main village.One day walking up that hill he stopped,looked over a fence and whistled down into the darkness of a small eucalyptus shaded valley.He whistled a short call,and from nowhere came the response.An unseen myna bird called back,note for note,mysterious and pure.He smiled and we walked on.

I tried to get that myna bird to whistle backto me every time I walked up that hill.I don’t recall ever hearing it’s song back.

As the youngest amongst my siblings I was the lucky one.Each has a story to tell about their memories of our father.But with no real memorable experience of my father before the divorce,I didn’t know what I was missing.You can’t crave candy if you don’t know what it tastes like.I thought it was weird when the fathers of other kids showed up to cub scout events,tee ball and football games.I thought every boy learned how to play catch with his mom.

Once my father discovered that I liked camping,fishing and the outdoors like him,he did his best to teach me all he knew of these things in our brief visits.It’s these moments in our shared passion that are most dear to me.How to pitch a tent,start a campfire,tie a fishing knot.He taught me the peace of nature.

Summer visits to his house were both comforting and uncomfortable.I was so glad to see my father and yet the familiarity he had with his new family often made me feel like an outsider.I loved them,but I couldn’t wait to hit the road and have my father to myself for just a little while.In the silence of our long drives through the California back country I’d wonder who this man was in the driver’sseat.And what did he know about me?Not my friends,or about the kid picking on me at school;nor about the girl I had a silent crush on.He had no idea that I felt like I was pretending to be a teenager nor how much I hated school because I felt so alone.

By my late teens the contractual visits had expired and we saw each other less and less.There would be long stretches with no contact.But I always knew he was out there somewhere,and I thought of him from time to time.

One day when I was about 20 years old and going through a rebellious stage—minor by most standards—my mother said to me,“You sound just like your father when you say that.”And I was dumbfounded.I had no idea I was anything like him.Absolutely no idea.

I started to see it too,in the way I stood or hooked my finger in my belt.I heard his voice in mine when I laughed or became angry.I had cravings for smoked oysters on a Ritz cracker with a little mayo—his favorite camping appetizer.

It started with a casual phone call for no real reason,just catching up.The occasional letter.As his children grew and demanded less of his time,we would plan to meet up in Flagstaff or Monterey while we were both on long road trips.Just the two of us.

As adults,with the labor intensive part of growing up and parenting behind us,we started our relationship anew.A son needs a father.But maybe a father needs a son just as much.It’s never too late to tend the old wounds,though they may never be healed.

I could judge him.As a parent now,his mistakes are so much clearer to me.I have moments of reflection when a lonely child’s righteous anger wells up within me.These usually come when I’m amazed by my own children and so glad I was present to witness their great triumph or funny dance;to pick them up when they fall and wipe a tear from their cheek.

When I looked into my 2-year-old’s eyes and tried to imagine walking away from her,I felt a guilt of such profound depth.It’s a pain I’m sure never goes away.

Silent ripples through time.That’s what our actions are.And we’ve no idea the myriad,unknowable ways our actions will impact those closest to us.His absence in my childhood ripples through my life to this day,but not as much as his presence did and still does.

He’s not a perfect father.But I am far from a perfect son.And we’ve lost so much time—too many fatherless Father’s Days.

I’m still that kid whistling into the darkness,and the song I yearn to hear back is one of approval and acceptance from a father.I whistled once more,and from the valley of shadows,a call finally came back.

他离开家时我2岁。我做了父亲,女儿满2周岁时,我望着她,试图想象着离她而去会有怎样的感受。这样的想法令我战栗,希望从一场噩梦中唤醒自己。

我拥有的关于父亲的童年回忆是一幅依据协议不得不进行的探望而拼成的图案———每月探望的时间是一个周末,夏季是2周———逢假期或生日打个电话;这是一个个光阴的片段,在这些短暂的光阴里,我得尽快并充分地享受着父子情,因为之后我还要回到家中母亲张开来呵护我的羽翼下。

他与新妻子游历了全州各种各样的市镇,一步步地将4个孩子远远抛在了身后。他们走得越远,我们就越无法经常见面。

尽管他一半是陌生人,一半是父亲,但我仍然爱他,愿意去看望他。我相信他也爱我,但那时我感觉不那么亲密。那是一种陌生的爱。我最喜欢看望他的地点是卡特林纳岛。我乘水上飞机过去,驾驶员会让我坐在驾驶舱中,我们向阿瓦朗降落时,注视着海平面上升与我们相遇。

他的房子就坐落在主村外面的矮山上。一天,他在上山途中突然停了下来,扫了一眼远处的篱笆,对着被桉树树荫遮盖的黑暗的小山谷吹了一声短哨,不知从哪里就传来了回应。是一只未被看见的八哥冲我们鸣叫,一声又一声,神秘而优美动听。他笑了笑,我们继续向前走。

我试图捉住那只八哥,以便我每次上山时它都会冲我鸣叫。我想不起曾听见过它回应时的鸣啭。

作为兄弟中的老小,我真幸运。每个哥哥都有一段故事,讲述他们记忆中的父亲,却没有父亲离婚前真正难忘的经历。我不清楚自己失去了什么。若不知道糖果的味道,你不会渴望得到它。当别的孩子的父亲出现在幼年童子军活动、简易棒球及足球游戏中时,我觉得有点怪。我以为每个孩子都向他的妈妈学习怎样玩投接球游戏呢。

父亲发现我像他一样爱好野营、钓鱼及野外活动,在我们短暂的会面中,他尽力把自己熟悉的这些常识全教给我。在我们共享亲情的时刻中,这些时刻于我是最珍贵的:如何搭帐篷、生营火、系鱼线的结。他教我领悟了大自然的安宁。

夏季去他家感到既欣慰又尴尬。见到父亲,我很高兴,然而他与新家人的亲密往往令我觉得自己是个外人。我爱他们,但仍迫不及待地起程,就为拥有自己的父亲一小会儿。在穿越加利福尼亚偏远地区的漫长车道的沉默中,我想知道驾座上的这名男子是谁。他了解我什么呢?他既不知道我的朋友或者学校里的孩子欺负我的事情,也不知道我暗恋着一个女孩;他既不知道我喜欢装出青少年的样子,也不知道我多么讨厌学校,因为我感到非常孤独。

我十八九岁时,依据协议的探望已经到期。我们见面的次数越来越少。这种没有联系的情形将长久地持续下去。但我一直相信他就在某个地方,我不时会想起他。

我二十多岁时正经历着叛逆期———按多数标准衡量我的叛逆并不严重———妈妈有一天突然对我说,“你说话时的声音跟你父亲的一模一样。”我惊得目瞪口呆。我不晓得自己哪里像他。完全不晓得。

我也开始注意这些事:站立的姿势或将手指钩在自己的腰带上。我大笑或生气时听到他的声音在我的声音中。我爱吃里茨蛋黄酱饼干佐熏牡蛎———露营时他最爱的开胃小吃。

一开始是没来由的偶然打个电话,只是了解一下彼此的情况。偶然的写封信。随着他的孩子渐渐长大,占用他的时间少了,我们打算同时长途旅行至弗拉格斯塔夫或蒙特雷相聚。只有我们两个人。

成年后,随着成长和抚育需要付出大量辛劳的阶段过去,我们的关系重新开始。儿子需要父亲,父亲也许同样很需要儿子。弥补旧的创伤从不会太晚,虽然它们绝不会弥合。

我可以评价他了。此刻已做父亲的我,更能清晰地感受到他犯下的错误。我有过自己孤独时义愤填膺的回忆,当我自己的孩子让我吃惊的时候这些回忆就会闪现。我很高兴我能分享他们的重大成功,看他们跳有趣的舞蹈,在他们摔倒时把他们抱起来,为他们擦拭泪水。

我凝视着我2岁的孩子,试图想像着离她而去会是什么样子,我此时感觉到极度的内疚。我相信那是一种永远挥之不去的痛苦。

沉默随着岁月而蔓延。那就是我们的行动。我们不懂得无数种不可知的行为方式会影响那些我们最亲近的人。没有他的童年的记忆一直在我的生命里荡漾,直到今天。但他若在身边,就不会有这样深刻的感受。我依然有这样的感觉。

他不是一位完美的父亲,而我也远非一个完美的儿子。我们失去了那么多时光———太多的没有父亲的父亲节。