谈深沉议论文

谈深沉议论文（共11篇）

谈深沉议论文 篇1

梦，我曾经也做过一些，却大半是关于未来的。顿与社会的影响，便大抵是希冀罢。

传统，便是“四书五经”，其《中庸》便是为大辫子们所最为推崇的。其时便也是为世风所趋罢。

复古，大抵是现在的潮流，“之、乎、者、也”常在国民口中散步便也不足为怪了。只是这样，倒也不够，甚之，还会间或有人用此来做些文章，只是想耀一下所谓的文学底蕴，随喜的自然多了。

仅为世态所累，倒也有些偏颇。心里究竟是会有些复古罢。那希冀可谓是如出一辙，绅士便自然而成了。即是想磨得深沉些，有些内涵罢。其究竟是个什么东西，我并不很清楚，只是如此而已。

问题便出现在了我的眼前，反省自然很少，自嘲确实很多，不过，多半我已忘却了，仅是能偶尔地记起一些疑问罢。“深沉究竟为何物？于我又有何益处？真的有用吗？”显然，这些我几乎是不能予以答复的，只是知道，这只是时尚。流行，大约便是好的罢。

一天天的推逝，我便有理解了我的深沉梦了，那大约便是为“不服输”的虚荣心所累罢，只是想在同龄人面前耍耍派头，、弄弄新潮罢——实际却是老的入土的玩意儿。

这世风又却像是一场洪水，将我淹没在荒漠之中。漂浮物固然是没有，人更是无法寻找的。只有我奋力挣扎或是任其下沉，也许不远的水下会有一座水下宫殿，因为我看到了水中的金碧辉煌。止住，任其下沉，倒也自在，一时的煎熬的确换来()一世的轻松。至此，我便放下了流行，转身做了一些该我做的事。几年下来，确也初见成效，于是，便就坚持了下来。

我想这的确应不仅为我个人所受用，便是有益于所有未能打量清自己的人，只是予以提示而已。消食固然很好，闭目塞听我确也无任何伤害，只是全当作一篇自嘲来写罢。

谈深沉议论文 篇2

那么, 我们不得不要提到导演的雄心, 既《蓝》的主题。它是探讨人的生存困境——女主角朱莉在丈夫和女儿车祸死亡之后陷入了哀痛, 她面对记忆和新爱的纠葛和斗争。然而, 音乐的对应在影片里面显而易见, 女主角朱莉的丈夫所创作的会歌中间有一长串“祷词唱腔”, 歌词内容是圣经歌林多前书十三章的著名段落, 如果说歌词的表达是一种直接但是不甚直观的方式, 那么普瑞斯纳的旋律和配器则是全世界通用的语汇写成。只要有耳有心, 都可以慢慢揣摩个中滋味。

在《蓝》中, 女主角朱莉的“不自由感”始于一个意外事件——丈夫与女儿突然因为车祸死亡。她卧于病榻观看丈夫与女儿葬礼直播时, 影片响起了片中的第一个音乐主题, 即是一曲葬歌, 它悲壮严肃, 忧伤低沉的铜管乐队以长号和大号为主要旋律乐器, 在保证了旋律悲剧性的同时作曲家还注意了器乐的力量, 这种力量象征着朱莉的哀伤之深切。第一主题的音乐每每出现在回忆来临的时候, 好似对于朱莉心灵的攻势, 毫不容情。在朱莉企图否认一切过去的时候, 反而有更多的契机来揭示过去, 逼迫她重返。主观和现实的对撞令朱莉心力交瘁。第一主题既是埋葬之歌, 也是沉渣泛起之歌。

在电影中主角的心理斗争、自省和迈进的过程中, 电影配乐起到了很强的叙事功能。在朱莉准备重新开始之际, 也就是她回古堡搬家的时候, 出现了第二主题音乐, 这就是贯穿全片的最主要的音乐主题, 是朱莉丈夫未完成的欧共体会歌的最后八小节。在片中, 第二主题的出现都与人际情感的互动有关, 概括地说, 对于朱莉来说, 第二主题甚至可以称之为“爱的启示”主题。这个主题并非仅仅是激情、鼓励和希望, 而是充分的叙述了爱的无奈、困难和阻碍, 与其相对应的情节形成了异形同质的电影语言。

第二主题总是伴随着朱莉人生中的新情感和境况发生:譬如她想压抑对于女儿而和男主角Olivier做爱、在新公寓里挂装唯一与过去有关的蓝色灯饰、与住在新居楼下的妓女在楼梯间第一次四目交接。音乐和情节一起构成了开启心门的暗示。在第二主题的音乐反复吟唱中, 伴随朱莉完成了自己自由的新生。当然, 这一过程中心灵是困苦和孤独的, 不时有人或者物会逼迫她回忆过去, 比如, 目睹车祸发生的男孩还给朱莉现场捡到的十字架项链, 这时普瑞斯纳不客气地安排了第一主题音乐。而片中反复出现的独自于深夜游泳的镜头更伴随着精心编排的第一主题和第二主题的交织的音乐, 泳池蔚蓝而沉郁, 这都昭示着朱莉爱的困境。埋葬回忆和开启自由的对比和抗衡, 形成了《蓝》中音乐的主线。

另外, 不得不提及的是三段直笛独奏组成的音乐副线。这三段乐曲分别出现在朱莉刚刚乔迁时在附近的咖啡馆吃冰淇淋, 她在家附近的广场小憩以及爱恋她的男主角找到她与她在咖啡馆的谈话之时, 第一段哀婉, 当时朱莉仍在回忆中难以自拔, 第二段祥和, 朱莉开始习惯一个人的生活, 第三段是音乐主线中第二主题的变奏, 表现爱的召唤。直笛空灵而略带忧伤的声音犹如天启, 鲜明的表达了朱莉的心理变化过程。

第二主题还有另外一个变奏, 那就是《Olivier》主题。这个主题是男主角在死去音乐家的基础上进行的再创作, 他只出现了两次。《Olivier》第一次则是女主角再次去看她老年痴呆症的母亲, 第二次出现是男主角请女主角试听, 朱莉一边听, 一边毫不犹豫的修改。对照《Olivier》第一次出现前后的情节, 我们可以发现, 这段音乐对于情节的配合精巧到了极点。

在影片中, 朱莉终于冲破了心中的一切挂碍, 她带去了乐稿, 但是她已经不会再去修改男主角的音乐, 更主要的, 她带去了她自己。这时候, 基氏为我们播放了普瑞斯纳的全本的欧共体会歌。会歌从希腊文的男女声合唱曲开始, 到后来运用女高音与女声合唱进入祷词风吟咏, 吟咏最后是一个充满张力的持续单音音符, 而后进入未完遗作的八小节旋律。这段旋律使用不同编配重复这些音节, 先是女声轻柔沉缓的合唱伴随拨弦, 然后是男声合唱伴随铜管, 随后音乐骤强, 男女声单声部合唱配以管弦乐队和打击乐器将这八小节带进尾声的悲壮气氛, 最后以单簧管, 四声拨弦宁静的结束。此曲开始阶段演唱希腊文“爱”时, 导演配是以影片关键人物的脸孔, 最后当终曲八小节响起时, 是流下眼泪的平静的朱莉, 流泪隐喻了她放弃了自闭自负的生活状态, 开始自由的表达生命的感触。

如果说在影片中间, 普瑞斯纳以钢琴、直笛的独白传达影片中人类内心的孤独疏离;那么在最后这个完整的作品里, 他对于半音阶独特的美感的把握, 对于似可穿过孔窍般的女高音咏叹的使用, 都传达出空灵神秘的氛围, 描绘着爱与自由与暗藏的无常。他的音乐的玄秘灵动的诡谲气氛与充满人文关怀的基氏珠联璧合, 造成催人冥思玄想的氛围。

父爱深沉 篇3

------父亲节即将到来，谨以此文献给天下所有的父亲，同时，也献给我的父亲

父亲去世已经23年了，那年妹妹11岁，我也才13岁。从小，我与父亲的关系就很淡薄。父亲常年不在家，偶尔回来，也是完全的宠溺妹妹，于我，却是很少多看几眼的。甚至那少得可怜的几眼也不能叫看，或许叫瞪更合适吧，因为那都是我不忿父亲的偏爱，故意调皮捣蛋后争取来的。

父亲常说，穷养儿子富养女，对儿子，要狠点。我听后，暗地里愤愤然。

犹记得九岁的时候，大概读小学三年级吧，左手中指不知为何发炎，连指甲都烂掉了。母亲要单位、家里两头忙，兼而还要带妹妹，因此带我去了一次医院后，就无暇再顾及我。那段时间，我每天在学校上完晨读后，向老师请了假，利用做早操的半小时和第一节课的部分时间，往返六里路去医院换药，父亲知道此事，却没回来过。但我记得，在此前，妹妹一次轻微的发烧，父亲就连夜赶了回来，还带回了那时极罕见的大白兔奶糖，当然，奶糖于我是无份的，糖纸倒是捡了不少做收藏。

如果这仅仅是让我不满，那么不给我做十岁生日，而给妹妹做了，就益发的引发了我幼小心灵的愤怒与怨恨，虽然这愤怒和怨恨让父亲无视。

因此，父亲病重的那一年，妹妹放学后就缠绕在父亲病床前，我却与一帮小子们飞天遁地。但是却也奇怪，或许父亲与我交流太少的缘故吧。尽管我不那么待见父亲，可父亲讲给我听的唯一的一个故事《李鸿章参加奥运会》，我至今都记得。甚至父亲当时搂着我在被窝里边讲故事边用胡子扎我的情景以及父亲身上淡淡的体味都仿佛还在眼前回放、在鼻前蕴绕。

父亲病重的时候，喜欢躺在躺椅上在门口晒太阳。那时候，他嘴里老念叨一句话：“唉，我没别的要求，要是还能活五年就好了，孩子们还是太小了啊。”

终于，在初二年级的一个晚自习，舅舅带着妹妹来学校找我。妹妹的眼红红的，舅舅的声音也很低沉：“你爸走了。”“走了？”我很茫然，什么意思？父亲以前上班的时候，偶尔回家过两天就走，现在病倒在家，还能走去哪里？我不很明确走了是什么意思，只是隐隐的觉得气氛很沉重。

到了家里，母亲宛如掉了魂一般，呆坐在父亲床边，父亲闭着眼，安静的躺在床上，不知道为什么，我突然就明白了：哦，父亲死了。但我的心很平静，即不像母亲那般失魂落魄，也不像妹妹那般伤心难过，真奇怪。

直至后来长大一些了，我都在想：难道我与父亲的感情真的如此淡薄吗？

又后来，参加工作，踏上社会，因为没有父亲的支持而过早的担负起了对家庭的责任，看着同龄人潇洒的支配工资，开始有点怀念父亲，但更多却也只是因为缺钱的缘故。再后来，经历了一些事，明白了父亲说“穷养儿子富养女”这句话的含义，也明白了父亲讲《李鸿章参加奥运会》这个故事的期望，多少感受到了父亲对我们两兄妹的关怀，却总是因为一丝不明不白的原因，而没有更多的触动。

直到自己成了家，有了小孩。小家伙一岁半的时候，因为病毒感染住了十天的院，头三天一直高烧不退，那小小的身子躺在宽大的病床上辗转呻吟，母亲和爱人焦虑担心溢于言表。为了安定母亲和爱人，我表面上镇静自若，其实心里忧急如焚，只恨自己不能代替。那一刻，不知为何，竟想起了父亲，九岁时，在我手指发炎，一个人往返医院时，父亲难道真的了无牵挂吗？心底隐隐的有什么东西被触动，有了一丝了悟。

前段时间，有一天晚上，不知道什么缘故，心脏剧痛，感觉像一支无形的手在揉捏一般，痛的人在床上打滚，气都喘不过来，巨大的恐惧袭来：难道我要死了！奇怪的是在那一刻，我担心的却不是自己，而是想，我要是死了，我的孩子这么小怎么办？

后来，去医院检查没什么问题，疼痛也慢慢好转，可父亲的那句话却突然在脑海里冒了出来：“唉，我没别的要求，要是还能活五年就好了，孩子们还是太小了啊。”那一刻，我的泪水潸然而下。

深沉父爱600字 篇4

一天，我和妈妈出去散步，正好看见有一个小女孩挽着他爸爸的胳膊，有说有笑的走着。妈妈突然对我说：“我从来没看见你和你爸爸这么亲密过。”我笑了笑。：你爸爸出外几天你也不会想吧?”我点了点头。心里仔细的搜索着爸爸对我的好。

小时候，在一个寒冷的冬天，路面上全是冰，我总是会摔在地上，即便穿着厚厚的棉袄，但还是很疼。于是，爸爸把一个板凳倒过来放在地上，凳腿上拴一根尼龙绳，小小的我坐在凳子里，心中装满了大大的甜蜜。

渐渐的，我从一个懵懂无知的女孩变到一个有思想有主见的少女。我和爸爸之间更没有更多的话了。

记得有一次，我不想上学了。爸爸并没有责备我，只是给我讲了很多道理。哦，长这么大，这大概是爸爸第一次和我谈心了。我清楚的记得，爸爸对我说：“人不经过挫折，怎么可能会变的更强呢?就想刚学走路的小孩，如果他们摔一跤，父母就把他们宠着，不让走路，那么他们还会成长么?”听了爸爸的话，心中有很大的感触，但我仍不听劝，还是跑出去玩了。晚上10点多，我才回家。爸爸还是什么也没说，只是让我好好想想。

是啊，如果一直不肯面对挫折，那么永远都不会成功。不经历风雨，怎能见彩虹?

此后，当我把奖状拿回家时，爸爸只是轻描淡写的问问我，并告诫我：“不能骄傲!”每次，我都是欢天喜地地满环期望的把奖状给爸爸看，但每次我都会失望。但妈妈告诉我，爸爸很高兴。我听后，心中一阵快乐。

母爱深沉作文 篇5

从我呱呱坠地那天起，母亲就无微不至地照顾我。我的家庭不富有，但我却得到了比富有家庭子女更多的幸福。十五年来，母亲对我的爱超过了一切。可我给了母亲什么?我在大脑里努力搜索着，是理解，是关心，还是……我努力回忆着，这些都没有，而取而代之的则是我的无知，我的任性给母亲带来的伤心。

十五年来，我一次都没有给过母亲祝福，机会总是擦身而过。以前不懂事，不知道在节日时为母亲祝福。懂事后，不是不记得，就是难以说出口，每次话到嘴边又咽了回去。母亲却从未苛求过我们，她从未计较我们是否在她生日时祝福过她，爸爸又长年在外工作，每次过生日或有关母亲的节日时，母亲总是一个人默默地度过。

记得上次放月假时。我翻看日历。农历九月十七日，我一下子就看到了这个日子。它用红色笔圈了起来，很显眼。那一天，不正是母亲的生日吗?但我假装不知道，问坐在旁边看书的母亲说：“妈，为什么把那一天圈起来呢?那一天是什么特殊的日子呢?”

“哪一天?”母亲头也不抬，仍旧看到那本书。

“就是农历九月十七日。”我故意将声调提高一些。母亲突然转过头来，用奇异的眼光看着我说：“你说呢?”我本想装作不知道，想看看母亲的反应，但又怕母亲伤心，只有如实说：“那一天是你的生日嘛?我怎么会不知道呢?”

我看到母亲那因劳累而苍老的脸上绽开了慈祥的笑容，带着一种激动的心情说：“还好，记得那一天是我的生日，足够了。”一句多么简单的话，却让我的内心荡起了层层涟漪。这是我十五年来第一次提及母亲的生日。而且仅仅是提及，母亲就说足够了。或许母亲等这一天等了很久，而我却在十五岁，在我懂事很久之后才满足她。我真的很惭愧，不知道接下来该说些什么，只有保持沉默。

深沉的父爱作文 篇6

很快我就发现，那个男孩与外人交谈时态度和蔼，但与父亲说话时却横眉竖眼，言辞激烈。只要他父亲多说两句话，他就会不耐烦的打段，并斥责道：“老了就好好呆着呗，话还那么多?”这时候，父亲便讪讪地住了嘴。我只好打圆场说：“叔叔说话有道理。”听我这麽一说，老父亲又抬起头，欢喜地笑了。儿子却说：“别理他，都老糊涂了，搞不清状况。”听了这话，让我心里很不好受：儿子怎么能这样对待自己的父亲呢?

一天早晨，那个儿子说想吃鸡肉，于是老父亲赶回家去做。十一点多了，父亲提着保温饭盒满头大汗地出现在病房，早已等得不耐烦的儿子大声喝斥：“你怎么回事?现在才来，我都快饿死了!”父亲抹着额头上的汗水解释说：“为了传递奥运火炬，到处在修路，拦不上出租车，我想也没多远，就走着来了。”儿子气恼地说：“你还不是想省那几块钱，你不知道我有病需要补充营养吗?我就知道你舍不得搭出租车，那是我给你的钱，我都不心疼，你心疼什麽呀?难道那几块钱比我的身体还重要?”一连串的话语，老父亲只好低着头，一言不发。

我实在有些看不下去了，下午我带父亲在走廊活动时，正好碰上正要去给儿子买饭的父亲，我与他聊了一会。我问他，儿子脾气这麽坏，你不感到伤心吗?老父亲笑了笑说：“他就这样，在他十岁时，一次车祸，夺走了她妈那年轻的生命。在说他现在有病，心情不好，冲我发脾气，我就忍着点，不然怄在他心里会影响身体。”

深沉的母爱 篇7

那一天，是个夏天的晚上，星光璀璨。我穿着一件裙子，去姑婆家玩。天气本来蛮好，晚上我从姑婆家出来时，却下起了雨。我只穿了一件裙子，冷得蹲在地上直打颤。

打不到车，只能受冻。妈妈看了看我，二话不说，直接把她身上的大衣脱了下来，给我穿上。我有了这大衣，暖和多了。但妈妈在寒风的呼啸声中瑟瑟发抖，我不禁鼻子一酸……

我揉了揉眼睛，看见了一辆出租车，忙拦下，上了车。上车后，我禁不住问妈妈：“妈妈，你把衣服给了我，你自己不冷吗?”

妈妈笑了笑，慈爱地抚摸着我的头，轻声说：“当然冷了，但再冷也不能把你冻着，你可是我唯一的宝贝啊!”

那一刻，我的眼泪不住地在眼眶里打转，我心里不住地流泪，妈妈只是看了看我，并没有多说什么。我在也忍不住了，一颗颗晶莹的泪珠从脸侧滑过，眼睛红红的，我想，这是爱的泪珠啊!

我的心里没有过多想法，有的只是感恩。妈妈的脸上又多了一道皱纹，这是岁月的风霜在妈妈脸上留下的痕迹。我们都会长大，而何时记起哺育我们的父母?从那件事后，我对“感恩父母”有了自己的看法。

我的母亲为了不让我受冻，把衣服脱下来给我穿，哪些娇小姐、小公子们可能会觉得，这是父母应该做的，但这又何尝不是父母对孩子的爱呢?

深沉的母爱作文 篇8

终于盼到今年生日，是周日。妈妈开心地告诉我那天她休息，我很兴奋。那天，我一大早就醒了，憧憬着全家人给予我的惊喜。我轻轻推开房门，哇，客厅已经被家人们布置成欢乐的海洋，餐桌上也摆着我最爱吃的早餐，外公外婆为我送上祝福，爸爸为我献上特意准备的礼物。

正当我无比惊喜的同时，却忽然发现妈妈不在家，我急切地想知道妈妈去哪了，不会又去上班了吧?不会的，妈妈休息，说过陪我的，我这样安慰自己。可事实终究是妈妈又“弃我而去”了。爸爸带我来到书房，我看见了一只礼盒，我疑惑地凑上前去，却发现上面写着几行字：铭铭，妈妈单位突发事件，又得去上班了，原谅妈妈，妈妈争取尽早回来陪你过生日，别伤心，祝你生日快乐。我的眼泪不禁夺眶而出。而礼盒中是妈妈送给我的生日礼物，有吃的用的，都是我的最爱。

我的心像被针刺着，也像被火烧着，深深地压抑住内心的失落，我紧紧地将眼前这属于妈妈的真挚的祝福搂在怀里。一整天，我都时不时看向礼物和那几行字，看着这些，我好像看见了妈妈那慈祥的面容。

深沉 篇9

那是一本快要发黄了的相册，很旧又很老。让我不觉地赞叹道：“啊!时间不等人哪!”

那好似一张张笑脸组成的，有我，有我的同学，还有我的老师们。那是我三年级时春游的相片，很美。虽然是在几乎被工厂沾满的深圳，但春的艳丽给这张照片增添了许多难忘的东西!

那时我很精神，不像现在这样的疲惫;那时我很高兴，不像现在这样忧愁。咳!时光不等人啊!我陷入了深深的回忆……

“来，张贝，吃东西!”“啥呀?”“好东西!”“什么好东西吗?”“薯片!”“啊!给我留点，我来了!”“别抢，别抢!”“这药是一般的同学说我就不抢了，你是我的好兄弟啊!既然你这么说，我奉陪!”“嘿，还有你这么说话的?”“哈哈哈哈……”

我在回忆着对话，真好笑，很幼稚。啊!看看现在的自己，多忧愁!生活在压力之中，在空气中的每一点空气都让人感到了疲倦!真想再回到童年，让轻松，快乐布满全身。也不可能了，如果说能花钱让自己回到快乐，轻松的社会中去，我愿花光所有的钱!但这些只能空想，就来想做梦梦到也完全不可能了!就像生命一样，属于自己的只有一次，也不可能拿钱换回。一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴!

深沉的伤感情书 篇10

不止一次的通话三个钟头，即便第二天还会再见到。恨不得每时每刻在一起轻声细语。也曾攥一只浸满汗水的小金橘给我吃，怕迟到我等着急跑步来约定的地方。在短暂分别的时候，你也会写下思念的语句，踏上远方的列车。可是真的不知道从什么时候开始，也许只在短暂的一月内，你不再爱我想念我，我却后知后觉的今天才明白。太过于滑稽可笑了。

你一直说结婚对于我们太早，我一直以为这句话意味着经济压力和你的学业规划，却从未想过是情感的未满，自己好天真。你邀请我去南京，即便是现在也坚持，也许处于你的不舍，但是我不想让自己成为那个食之无味弃之可惜的可悲角色。若之前我是毫无保留的爱你，那从此时，我也给心脏镀上了自我保护的外壳，我不会再主动伸手，不会肆无忌惮的大笑，不会毫无保留的付出。从此，我学会了自私。

你说你愿意重新再来，你可承受得了时间的检验?每个人的初爱都是矫情的，自命成熟的你真的知道自己实在无事生非的矫揉造作还是内心反思?

父爱美文：深沉的父爱 篇11

我的爸爸，法学博士毕业，学问渊博，跟别人谈话侃侃而谈。

可是，他总是不怎么管我学习。每逢上课外班时我都能看到有别的爸爸接送孩子们，甚至陪他们上课，可是我的爸爸很少接送我。一想到这些，我心里就很不爽。回家后，我做奥数作业，碰到了不会的题目，我每次问爸爸，他都让我自己想。造成的结果是，我往往浪费了很多时间，才能把它们解出来，有时折腾了半天也没能解出来。每当这个时候，我就会很生气，甚至有些怨恨，他明明三分钟就能讲明白，为什么要我花费半个小时啊？他为什么总是不帮助我的学习呢？

直到五年级的一天，我的想法才大有改变。那时，我在学校申请了一个在线背英语的软件，我很高兴，以后一直用这个软件背课文。可是有一天，那个在线软件突然打不开了，我发现后，在电脑上左翻翻，右捣捣，折腾了几个小时可还没有出结果。

当我绝望的时候，有人拍了我一下，我回头一看，原来是爸爸。他说：“你都玩了三个小时的电脑了，可以收敛一点了吧！”

我愤怒的回答：“你平时都不管我，怎么现在管我了呢？”我冲进房间，拿起书，大声的背诵起课文来。

过了一会，爸爸突然拿着他的Ipad走过来。我一见到他，就想冲出房间，可他微笑着对我说：“儿子，刚才爸爸错怪你了，对不起！”

我停下脚步。他又说：“我用Ipad帮你下载了一个离线背课文的软件。嘿嘿，还花了二点九九美元呢！”我大喜过望，敌对的情绪顿时烟消云散。

然后，他教我用那个离线软件背诵，果然，我背课文的效率又提高了很多。

事后我问爸爸：“以前你都不大管我，怎么这次给我这么多的帮助？”

“因为以前我相信你自己一定能做到，而这次不能，所以我才出手帮助。”