寂静于心散文

寂静于心散文（精选9篇）

寂静于心散文 篇1

寂静于心散文

英国女权主义作家莎拉。梅特兰写过一本书，叫《我自静默向纷华》。这是一部关于寂静的书，也是关于“人”的书。内容很复杂，也很炫丽，她从自己亲身体验去探求人对静默的内心感受。她认为，静寂就是飞升进入更轻的新大气中自由自在。她只想坐在门阶上，沐浴在阳光里，聆听静寂。梅特兰不想把“静默”变成一种哲学或者精神的抽象概念，只想把这一体验告诉人们，让我们在这纷华喧闹的世界里有一心灵的归属。

多年前，我和一友人出外游历，借宿在浙皖接壤的一座山村里。夜很黑，星很亮，一条从山涧奔腾而出的河流在村头哗哗地掠过，在漆黑的夜里发出很大的声响。静卧床上，聆听这自然的奏响，没有觉得丝毫的干扰，却能在轰鸣声中安然地睡去。半夜时分，一阵刺耳的滴哒声把我们从梦中惊醒，起来寻迹，原来是楼下乡办工厂的一支水龙头年久失修，在“喧腾”的夜晚加入了合唱。碾转反侧不能成寐，无奈，只得下楼修葺。天明时刻，睡眼惺忪的我们走出户外，仰望精亮亮的天空，像一只睁大的眼睛，直愣愣地注视着大地，不觉心底发出由衷的赞叹：好大的天啊！

四周幽暗的山峦还在沉睡，月亮西垂林间，喧嚣的河水收起了声响，寂静笼罩着整个村落，像要把这一夜的欢腾默默地收藏起来。我们相视一笑，为昨夜的“意外”感到无奈，更为急喘喘的河流在明亮的天空下失却了歌唱而无解。大自然的无穷魅力让我们体会到一种静谧，一种安宁：终然如此的翻腾，仍然使人心生宁静；然而，平添那一丁点人间的“不和谐”，却惹得彻夜难眠。我们无法说出其中是由，记忆中却对寂静有了深刻的体会。

下山时，我们乘坐的是盘山公交车。汽车沿着环山而下的山涧边的公路缓缓地前行，一对年轻的恋人相并而坐，脸上透着平和而幸福的神情。男孩子手中拿着一大捧从路边山上採摘下来的山茶花，在略显昏暗的车厢内泛着粉色的光亮，色彩斑斓，使车子里有一种梦幻般的感觉。特别是那男孩女孩特有的山里孩子朴实素净的脸庞，令人有一种被感动的冲动。车子在缓慢地移动，窗外的风景画片样地呈现不同的景致，岑寂的群山环抱着山野，农人在田中耕作，白云飘过蓝天。

去年有一机会在闻名遐迩的景德镇作短暂停留，住宿在有着千年历史的古窑遗址湖田村的山坳里。群山环绕着小小的村子，一条溪水从山里的水库流淌下来，穿过村里的大屋小楼，一路奔腾，哗哗作响，几经周转地汇入到几里外浩浩昌江的支流里去。秋日的山岭景色迷离，站在楼顶放眼望去，满目的翠绿叠合在层层的杉树林中，几棵杂树点染着秋天的季节，树叶枯黄，随风摇曳轻摆，仿佛兆示岁月的流迁；悄寂的山林在落日的余晖中漾化出一派清丽而萧飒的景象，在这千年的古镇，在这远离人群的古窑遗址，使人不由得失却许多的杂想。往昔熙攘的.热土融合在碧蓝的天空，那漂浮的云朵是先民们智慧的灵魂在讲述着昨日的故事，还是积蓄着情感的雨滴默默洗去度日的辛劳？

顺着村民开山筑房的路径走进山的深处，离公路大约一里远的地方，便是流泻入江的那个水库了。走过村宅，有一座被放弃的采石场，山体裸露，崖石突兀；爬上一道细窄的山岗，水库便忽现在你的面前，落差有二、三十米，像一枚漂亮的饰品，明亮亮的低放在你的眼前。景德镇的山大多不高，座座相连，错落有序，俗称馒头山。足球场大小的水库平落在群山的山凹里，由山泉和雨水汇集而成。高大的树木掩映其上，灌木林封住了前行的路途，四周环绕的山峦把这一小小的水洼密集在湛蓝的天庭之下，寂寞而安详。偶有几只山雀飞掠沉寂的水面，才能看清映照在库水中山的倩影。我沉浸在山水的静默里，尽情地享受此时难得的宁静。。。忽然，一激寒意通透全身，我被荒野的寂静吓着了，好像有无数的眼睛穿透你的身体，一种不详的预感在暗示着我，赶快逃离。我环顾四周缄默的山林，空气也随着心情的骤转而凝固起来。梅特兰在《我自静默向纷华》中也有过类似的描述：她来到一个小池塘边。。。看到美丽的景色，起初还欣喜若狂，听着小鸟清脆婉转的啼叫，坐在水边倾听着这静谧，突然觉得“心惊肉跳”，她当时的感觉就是极度的恐慌。说来奇怪，我们人类一方面渴望亲朋欢聚，却又喜安静独处，我们内心的悲哀，在云云人海中行走得那样孤苦。生命如许静寂，默默的等待，静候那不可预知的未来，欢颜强笑的面孔下述说着无尽的孤独。特别是一个人身陷荒野，那样孤寂、无助地在静默的群山间显得尤为强烈。我不知道我们怕什么，但我知道我们需要什么：我们需要爱、需要友情，我们需要真诚的相处，我们需要真心的面对。诚然，在物欲横流的今天，我们的内心世界被欲望割裂得疆土分封，我们纠结于自我的面对，逃避现实，把感悟的幸福和快乐树立在人生的中途，希冀奇迹的发生，把溃败置于事外。

离开景德镇前发生了一件有意思的事。房东的后院里养着五、六只母鸡，咕咕叫着下着蛋，轮流替换，每天总会有两三枚，看着也有趣。闲来无聊，我们跑到镇上买来两只当年的小母鸡和一只翎毛威武的大公鸡放在一起喂养，戏谑它过上了“妻妾成群”的幸福生活。山里的夜总是很静，偶尔传来几声狗吠，使漆黑的夜晚更显安宁。隔日凌晨，我们还梦睡于山水的怀想间，一声苍劲的打鸣声划破夜空，声声凄厉，在临冬寂寥的山村显得格外的嘹亮。打开手机，时间显示三点半，我们被彻底的气恼了，这半夜鸡叫的故事竟历史性的又一“重现”，又为骚扰了村民的睡眠而感到深深的愧疚。第二天一大早，那只无辜的公鸡为我们的草率贡献牺牲，当我们美美地撕咬它的肉块时，不禁为之莞尔。

静寂有时让人愉悦，有时逼仄你的心绪；我们的心灵孤单的时候多，静默的时候少。那排遣不掉的欲想总在心头缠绕，心情也在这起起落落中失却平常。山野的静默可以疗伤，山林的寂然可以交谈，我们可以在寂静的山峦间找到最真实的自我，把心托付给自然。

散文寂静的庭院 篇2

秋风阵阵，吹动着窗前两棵高大的银杏树，满树金黄的叶子在风中飒飒作响，从屋脊上方的天空传来撩人心弦的天籁。我静静地坐在秋天的庭院里，一切喧嚣都走远了。偌大的院子里空落落地寂静着，没有了生活的气息与鸡鸣狗跳的声响。突然间，我失去了迈步的勇气与力量，静静地坐在秋天的院子里没有了家感觉；这寂静的庭院仿佛不再是我生活的家园，那是因为父亲母亲的脚步走远了。

秋高气爽、天高云淡的时节，长年在乡间劳作的父母亲离开了家园，孝顺的妹妹一家人正陪父母亲远游山海之间。我能想见，他们的脸上正漾着内心的快乐，坐在缆车里像鸟儿一样自由地掠过丛林、河谷、也许是崂山之颠，也许是漫步在辽阔的海滩上，海浪前赴后继地涌动着他们快乐的心情。

墙外偶尔远去的汽笛声衬托着这寂静的院落，家里的物件依然静静地摆在原处。水杯里的茶叶正慢慢地向杯底沉落，仿佛依然漾着茶香。没事的时候父亲喜欢让我坐在窗后的茶桌上陪他喝茶消磨午后的时光，窗外纷飞地黄叶渲染着季节的静美。院子里的每一件物事还停留着母亲生活的印迹，三轮车静静地停放在葡萄树下的荫影里，它曾经驮着父母的身影碾过让人憧憬并充希望的原野，碾过麦田生机勃勃的碧绿与收获时的金黄。农闲的时候父亲经常推着他的三轮车走进河谷里，走进他自己的寂静与欢畅的时光。

东墙上的丝瓜秧长得很旺盛，密密麻麻的罩住了整个墙体，那些没有座瓜的黄花依然在秋阳中绚烂着，高处的丝瓜已经长老了。每年的这个时节母亲会把墙上熟过了的老丝瓜剖出瓜瓤，洗净晒干，留给我们做洗碗涮锅的用具。种子晒干后存着，待到明年春天下种。他总是说自然的东西最环保、最健康。这时候，我还想起了母亲常做的丝瓜蛋花汤的清香味道。水桶静静地扣立在水井旁的石台上，在树叶摇曳的光影里变成了一幅素描。一只麻雀大胆的飞到水桶上来，东张西望的跳动着，碰触着美妙的金属的声响划过寂静的小院。平时那水桶叮咚着母亲生活的乐曲，灌园、浇花、洗菜、涮碗、洒扫庭院。劈好的木柴整整齐齐的码放在大门洞里，上边放着母亲劈柴的刀锯。寂寥的坐在这秋天的、寂静的庭院里，我看见了母亲弯曲的身躯、听到劈柴的声响“铛铛嚓嚓”敲击着我的心房。至于那些木柴，每当我回到故乡的时候，它们也是不寂寞的，它们要用燃烧的生命，煮熟一桌子的.美味，母亲固执地认为木柴炖出的菜肴味道更地道。门台子上的玉米棒子像一堆黄金，正在秋后的斜阳里静静地变干，母亲会把玉米粒脱下来，洗净晒干后磨成玉米面，留给我们冬天熬粥喝。现在我才知道那清香的玉米粥里为什么有阳光的味道，因为它蕴含着母亲的心血。

站起身来，慢慢地走到母亲劳作的菜园里，平日里我只看到母亲手持锄镐，低头弯腰劳作的身影，从不去用目光触摸那些天天摆上餐桌的蔬菜。菜园里的青椒生长得碧绿而又光亮，鼓胀的个头隐藏在浓稠的叶子下，仿佛浸映着母亲辛劳的汗水。两行尖椒长的长短不一，形态各异，与市场上买来的总是两种不同的样子，那是母亲从来不施用农药与化肥让它们自然生长的结果。

菜园边的禽舍里，鸡、鸭、鹅们在草丛与泥土中寻觅着它们的美味。它们不用住在狭小的栅笼里、天天在灯光里照射，也不会被喂食各种激素，它们生活的很自然。母亲喂给它们自然的吃食，至于那鸡鸭鹅蛋的口味与色泽更是与市上买来得大不相同了，母亲一直用她的汗水关爱着我们一家人健康。温顺的小狗向来是跳动在母亲的身前身后，现在它郁郁寡欢，充满无助的望着我，它不明白电脑上播放的《草原长调》，更无关于天籁与悠扬。但是它对我很亲昵，知道接下来的几天我是要给它喂食的。

可怜天下父母心，他们在用一生的辛劳，呵护与关爱着自己的孩子。自从有了孩子的那一天起，他们便不再计较自己的余生，把所有的关爱与希望都倾注在子孙们身上。爱有不同的方式，家是有母亲的庭院；终有一天父母亲会离开我们，那时我们自己的庭院又成了女儿牵挂的家。

寂静红尘祭奠曾经散文 篇3

静夜，疏烟。墨色的天空，即单薄又凝重。单薄得使人空无，凝重得使人窒息。这样的夜晚难免不让人不把思绪拉扯，还好，偶尔有几颗繁星在耀世璀璨，不知哪一颗才是属于我的，最温柔的那颗，――我的岁月，我的曾经。(文/香雪若兰)

光阴，荏苒。日子匆匆而过，人生之快，如一滴水落地的时间，前一秒晶莹剔透，后一秒已遍地生花。人生也慢，如时光一寸一寸辗过的尘埃，一路山一程水一程，一路风一更雨一更，沿途遇人、遇事、遇景，抓得住的，将丰盈你的一生，错过的将成为你记忆里永恒的曾经。

回眸，翘首。那一次过往，是时光里的温柔，是生命里的铭心遇见。那一次离别，是岁月里的惆怅，是流年里的刻骨曾经。这一路上的风风雨雨，坎坎坷坷，有欢笑，也有泪水，有落寞时数着星星发呆，有心事时在诗笺里泼墨，笔尖盈绕的牵念，一点一点触摸着灵魂的羽翼，涂抹着岁月光影下的几许斑斓，今夜，我将拿什么祭奠我那逝去的曾经，是触动心弦乐曲，还是这拙笔浅墨的残章?......或许都有吧。

寂静红尘，我与音乐对唱，与文字对语，与光阴对酌。一首音乐，能唤醒深藏在骨子的一些精灵，在叹息，在挣扎，在墨色的夜空里独舞。一行文字，简写着岁月笔下的素锦华年;一些光阴，镌刻着记忆里的青山远黛。想想曾经，那些在光影里留下的痕迹，如今已是斑驳，透着股沧桑的味道，是遗忘，也是难忘。

闲来翻阅一本书，不经意，几张泛黄的旧照片，抖落在了桌的一角，拾起，细品，有一抹光阴老去的味道，每一张的背后，都会有这样那样的感人故事，每一个故事，都是生活给予我们的最好回味。

有一种情感，早已植入了骨髓，流进了血液，与灵魂紧紧相连的是那无法触及的伤感。我们的友人，我们的爱人，都是刻骨铭心的守候。每一种缘分，都有一段故事，或美丽、或遗憾、或错过，即长久，又短暂，长久的是岁月划落心痕的疼痛，短暂的是，伸手抓不住的离散，只能握住手心里仅有的那点余温，独自回味。

红尘慢慢，流水潺潺。低眉，仰首，黑白俗界里,总在寻一丝温念，想要把悲伤匀散。总有一缕过往，牵动着我们的心弦，总有一首曲子，感染着我们的心绪，即真实，又飘渺，淡淡中透着浓郁，忧伤中缅怀着过去，在心灵的每个角落，在有风吹过的地方，让不安的心归于平静，让每一次路过成为生命中最精致的风景。

唯美的世界，连沧桑都那么优雅。在季节的风里，辗转，缠绵。回忆那曾经的过往，在记忆里，在岁月里，在红尘里，慢慢肆溢，无法割舍，就如同呼吸。岁月的年轮，布满沧桑的痕迹，却更显他的丰盈和厚重。

曾经的风景，漫过光阴的眸处，在心底的某个角落，惊艳了魂魄，唯美了斑驳，清新淡雅了生命中的刹那芳华。回忆是祭奠曾经的最好诠释，而文字，却是记录回忆的最美诗行。

曾经一见倾心，柔情蜜意，曾经相忘江湖，天长情断，曾经沧海浮生，淡抹浮华。世间种种，皆有定数。遇见时，春风满眼，离别时惆怅入怀，经年之后，必定会被岁月磨平了棱角，被光阴收进了年轮的.扉页，懂得了拥有时珍惜，失去时放下的道理。

沧桑人生，光阴流逝。一支瘦笔记录着，那个风雨飘摇的曾经，即远又近，即近又远。回忆曾经，我们学会了如何放下。回忆曾经，我们懂得了淡定从容。回忆曾经，人生若只如初见。回忆曾经，时光会穿越从前，那些深埋心里的记忆，定格了一段不老的时光。

曾经是一枚生命的刺绣，是一米人生的流苏，或悲或喜，或疼或痛，只需好好珍藏，默默缅怀。历经时光的孕育，岁月的洗礼，终究会开出一朵绚烂的扉靡，将人生点缀，将记忆升华。

一次次重温那曾经的岁月，谁为流年付了帐?谁又为曾经买了单?是记忆中的你，还是现实中的我，或许都不是，因为我们都是红尘路上的匆匆过客，只需在沿途的风景中，涂抹一笔淡然足矣。

岁月抹不去的痕迹是曾经，人生忘不了的疼痛也是曾经。曾经是回顾，是眷恋，是生命中的怡然的风景，曾经是故事，也是一首隐藏在心底的韵律。那些故事，曾忧伤了谁，快乐了谁，明媚了谁，芬芳了谁，温暖了谁，是记忆，是光阴，是岁月，难道这些不值得祭奠吗?

寂静最是美好散文 篇4

不知何时起，已渐渐远离了喧嚣，将自己那斑驳流离的灵魂，静静的安放，虽是深知内心已日趋苍茫和薄凉，而此时，只想依着一缕静谧的光阴，携一缕暖阳，伴着清风云淡，看一朵素洁小花的明媚淡雅，赏一叶绿草的枝头崭绿，做一个柴门煮茶的女子，沉静淡然，安宁度日。

这是一个怎样善变的春天啊?暖了，又凉，凉了，又暖。正如我的心境，一半沐浴着阳光，一般隐蔽在阴凉。窗外风儿不知疲倦的在奔走，在阳光下流浪，于月光里呢喃，偶或遇到南飞的燕子，唠唠嗑，叙叙旧，道一声来日方长，依然自顾自的继续游走，而我的心也会随着风的起伏而变换着色彩，湛蓝，苍黄，抑或灰白，浅粉。

对于这样的生活，对于上苍的安排，我不想去抱怨，只愿种下感恩的种子，收获心灵的归属。深知自己没有梅花的孤洁，做不到无意苦争春，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故的坚韧。亦没有莲花的纯净，做不到出淤泥而不染，濯清涟而不妖的谦逊。亦没有百合的典雅，做不到学染淡黄萱草色，几枝带露立风斜的清纯。那我就做一株迎风而立的迎春吧，简单而明媚，朴素而向阳，静立于百花丛中，低眉颔首，微笑不语，安然的守着自己的`岁月，自己的年华。

漫步在红尘，浮世烟云梦一场。人来人往，摩肩擦踵，能有几人是真正的归人，能为你做出短暂的驻留?又有几人是真正放下凡夫俗事，只为奔赴一场单纯的懂得?大多的时间里，面对太多的身不由己和言不由衷，我只想报之以浅浅一笑，将自己安放在寂静的时光里，内心自说自话，或是和时间悄悄说话。此时，我只想将嘴巴束之高阁，让耳朵暂时的休憩，任由那些闲言碎语，孰是孰非，在眼前化作一缕青烟，任由自己的心灵在温情的文字里神游八荒，一粒粒文字，或素雅，或恬淡，或忧伤，如雨露般滋润我干涸的心田。

每日在钢筋水泥间穿行，心情愈加的疏离，会愈加的向往深山竹林，和风儿对话，和明月呢喃，跟憩在枝头的鸟儿打招呼，给路过的每一朵鲜花取个名字，照顾一下那些柔软的足以让我心痛的虫虫草草，这样，就已足够!我深信雨后的空气会更加清新，风淌过的地方，也会留下阵阵芬芳。

但愿存在着静寂、饱满、充实，所有的偶然和相似，假如它们在邻里的他笑中缄默不语，那是为更好地确信你。假如来自我感官的喧嚣还没有用困惑挫败我对你的守夜——那么在丰盈的思绪里，我肯定已想见到你，甚至眺看到你最悠远的边界。我将你握紧又松开，就如同对生灵我只有感恩的权利。

深夜里，灯光交织着月光，我坐在阳台上，静静的读里尔克的《但愿存在着静寂》。忧郁的心田，渐渐的弥漫出一寸寸醍醐灌顶的空灵和欣喜来。原来，在繁复芜杂的世界里，洪荒一样的岁月里，我仿佛一个沉郁已久的病人，而正是这些文字，似一剂剂良药，让我能够耳清目明，沉默不语，微笑着面对，一丝丝风，一朵朵云，一次次遇见，一场场别离。

只为寻找寂静的心情散文 篇5

不知从什么时候开始，觉得生活被经营的很单调，毫无生气。很久以前直到现在都在想人为了什么而活着，该怎样活的精彩这样一个问题。不知道生之何趣。这可能就是颓丧吧。身边溢荡着这种气息，很想跳开，却无法跳开。慢慢的，渐渐被这种气息同化。不知道独善其身需要的是怎样的一种决绝。我们都在经意不经意间选择了一条路，没管是对是错。选择了不同的路就已经注定会有不同的结局，不同的新开始等着。

有时候，心里特别烦，很想一个人静靜，一个人走走，从现实的无奈与纷争中逃开，去往自己的`桃花岛。在生活这个没有游戏规则的游戏中我们为了追逐未拥有的而失掉了自己。在这场生活中没有赢家没有输家，我们都是赤条条来赤条条去；在这场生活中分明又有赢家输家，有人辉煌的活着，有人平庸的耗着。在我们自己的桃花岛，抚古琴、吟词赋，悟香茗，书闲情，画朱颜，何等洒脱。

寂静碎碎念相恋49天散文 篇6

9月19日

开了一下午的会，手下机械的记录，脑中却想着你会不会在我不在的时候，叩门前来。瞧，这便是我给你的第一天的想念。

第一天里，还在想着你会不会反悔携手的决定;第一天里，清理了所有可有可无的相遇，留一个大大的心的房间给你;第一天里，期待与忐忑并行，给我的脉搏穿上了从不熟悉的高跟鞋，思念热涌的流动常常被束缚，却努力固执的昂首高挑。

9月20日

十一近了，怎么我们才刚刚并肩，这十一便来凑了热闹，站在你我之间，分开相视的目光，让我们拍独自的景，为期一周。

瞧我，好像在提前预支分离的落寞，还好，让你一个匆匆前来的身影给及时冲淡。看你的匆匆来去，我不敢欺近你的茶香衣，只在你的背影之后沏一盏说不出名字的清茶，自我续香。

你曾几番提醒我，思念难，我这不懂茶的人，若将思念再叠的思念种出一垄茶田来，是不是就可以忽略你的提醒?

你离开时的那一句话轻轻：想来我是幸福的，还有一个人在牵挂着。我的手指在桌面的格子布上玩着跳房子，幸福一格，牵挂一格，跳来跳去，不想出局。

9月23日

听着你的歌，在你的声息吐纳里慢慢化解那些遥远和疏离。一日不见如隔三秋，却总还是嫌这比较算得不够精细，怎么自我觉得，一时一刻的不见便似了几个秋呢。可是，我不敢去细细的算我们已经是隔了多少个秋。

我悄悄的给你留言：这样念你，却不去让你牵挂，只告诉自己，足矣足矣，这算不算是已经足够贤淑?还记得曾经和你嬉闹时候，你常说我暴力倾向，手脚并施，家规难防。为那些曾经的记忆，我笑了，而为了此时迢迢念你，我的笑只能俯埋在墙上那张地图里。那个有你的地方，那个地图上小小的名字，有了湿的印迹，我却坚持不让它们看到我的表情，是笑着，还是哭了。

9月26日

几天没有你的消息，连思念的信心都欲决堤。于是对你说，悔了吗，不甘愿了吗，却依然祝你平安，还有，能够幸福。说这话的时候，自己都不敢相信颓丧之后竟然还会如此伟大。或者，世间许多人和事不因为高尚而伟大，有时，只因无奈，而不得不充气般貌似伟大。

终于还是对你承认了，守候从来都不是无求的，只是此时的求，卑微到只要求自己做到坚持翘首望你来的路。

还有委屈吧?所以泪公然的流了下来，声讨着你的看不到。情感的路上，你是先知，而今我正在印证你说的，终究受伤。你却无法测出，那是多么深浓的甘愿的伤。

9月29日

你来了，我真佩服自己，竟然只是指控你连家书也不知道捎来一封。一句你说的“偷偷想念”又让我连家书的事也忘了再追究。

嬉闹如常，好象我们都不适合面对面的摊摆喜欢，所以我们从开始到现在，也没人提及情暖的字句。时间就这样被我们毫无道理的荒废掉，直到分别时，才问及一句，明天是中秋?你说你会好好瞧月亮。我不得不赞叹你那颗聪明剔透心，同瞧一轮圆月，是我未说出口和你相约的与共。

10月1日

十六的月亮依然很圆，你望得到吗?我可不可以贪心一些，不只要一次与共?

曾经我对你说你总在彼端的征程，而我在此处闲闲的停泊，好象我应该有愧色。从认识你起，你便从来不让我有自卑的情绪，你说，各人有各人的轨迹。这一轮与共的圆月之下，我忽而明白，其实你我的此番缘说就是挽系在宿命腕间的蝴蝶结，各为一翅，因为相遇的缠绕而打理出好看的生命妆。

今夜的月光仍然皓白，恰似盈手，而若你与我一样在仰望，那么，我们的目光就是月的蝴蝶结。

10月2日

昨夜梦见你，梦见千里万里寻你，梦见寻到你时，身边有个小天使作陪，翅膀扇动着铁铮铮的事实，要你前来相认。

我想把这个故事讲给你，从醒来的第一秒开始，可是，我知道它还是会被日与夜给埋起来，不知会埋得多深多久。再见你，从来无法约期，所以，填满了一夜的梦见，是不是已然是上苍给我的算是丰盈的回报?

羞于这样日有所思夜有所至的梦见啊，羞得甚至觉得不敢对你言。可是，这梦见却毫无羞赧的饱饱地蘸着回味，昭昭印证着我的想念，有多贪馋。

10月5日

今天你会来吗?早早起来为你准备了清衣掸尘的相迎，比喜鹊还欢跃的笑靥也从早起时就开始挂成了颊旁的花枝，想象相见让脸儿不施胭脂却偷偷铺上了小酡红毡。

夜晚来时，我还在想，是不是可以看你累倦之后的安然入睡，是不是可以轻握你的手温，倾听你今夜归来的呼吸。

从朝等到暮，我依然没有放落心上欢迎的旗幡。我给你留言：等待的仪式，不论时间，永远生效。

10月7日

字里有人说：爱不是说的，爱是守的。这个爱字用五笔打出来，只需要两个字母，极其容易，可是，我还从来没有打给你，更没有对你发出过那个简单的音。我总相信，守候是执，执是比爱更重的痴。

因为不见，我已学会了安慰自己：静默疏远这般多，也是好的，至少，吵架会离我们很遥迢。相见欢都已然那么贫瘠了，哪里还敢用一丝丝的任性点燃争吵来燎荒。

10月8日

听一句歌词“来生，我在哪儿等你”，终于领略了什么是淆然泪下。

遇到你之前，很少这样时而流泪，遇到你之后，前生今世语的一个轻易撩拨，就能弄得自己满面泪流。你曾说过一句“为你心疼”，你那时的心疼，换来我此后的每每因你而疼。疼在不能亲眼见到你今生的一步步走过，疼在前世没能与你好好的许愿，疼在来生不知还能不能遇你，疼在，怎么三生三世，竟这么难待在你的身旁。

从什么时候起，我竟变得这样不思进取，不再努力寻找有你的点点幸福痕迹，却总是甘于和无望毗邻。

10月9日

我是傻的吧，通话间，与你傻傻的笑，且傻傻的不知道怎么应付你的戏谑。然后我知道，你没有说错，我们真的还共呼吸着一丝陌生。

昨晚刚刚为与你那样无声无息无法计量的距离而流过清泪，今天竟然与你如此近了，近到你的声音就在耳畔，近到你的呼吸浅笑正在呵我耳膜的痒。这是不是这么多天的等待换来的莫大的回馈?

你会怪我爱哭吗，你会怪我傻笑吗?你的最后一句“傻妞”竟又让我担心了起来，担心在你面前的我终是这样傻的，失了灵动，便削减了你的疼爱。

不见，是得失俱损，见，是患得患失，瞧，牵念有多难缠!

10月10日

又以悄悄的时而傻笑的状态维持了几乎一天的光景，还是为了昨天与你的相近。或者，我早忘了，原来我本就是爱笑的，却因为没有遇你或者遇而未近，所以，一直将失落揉进文字里，让那么多人以为我低首梨花，抬眸带雨状。

不会告诉你，我自己私下里偷偷地想，想到和你相见，自己理所当然会是什么形象。一定一定是一张最初时都不敢抬头看你的羞红脸庞，然后你的目光只能看到我脸颊旁上翘的嘴角。直到把完整的笑容都展给你看时，也仍然不敢与你对视，仍然不敢尝试相拥的温度。甚至要熟悉了好久后，才敢怯怯地以指尖轻抵你的衣角。我相信，那时候我一定一定能够听到你清晰的低语一叹：“唉，傻妞。”

10月11日

今天对着上苍说，我想偷一个你的时间表，然后在你终于有了闲暇的时候，可以恰好和你通上几句话。我是个馋嘴的孩子，竟贪恋上了可以和你声音里共笑。

可是，我即使叩拜了时迁庙，我也偷不来那样的时间表。而且，从来不计较年龄的我，竟第一次遗憾自己早已长大，因为长大，所以，我不再可以做偶尔任性的孩子。守则的大人一般都只能这样，把想念偷藏，状似不牵不扰。

那夜的那个梦啊，也一并还藏着。藏了这么多，或者终有一天，会藏成一个神灯里的魔，请你来擦拭时光，而后我会在时光里还你三个愿望，一个是幸福，一个是快乐，最后一个是不念。也许有一天，让你不再念我，是我给你最好的道别。

10月13日

忽然想起你总担心我的嫁事，为你的幸福微微笑的时候，我已然不需要你的如此牵挂。嫁与不嫁，从来与爱情无关，那么，我何必期盼，而你何必揣了忧肠。蹉跎红尘里，我本就没有奢求，所以，从来没有指望这一路上还能遇到另一个你。

如果已经有了一个风向，你说我又如何与偏差捆绑?把我的笑与祝福吹向你吧，只要你给我别样的不舍不弃，坚持不离。

我喜欢小幸福这一说辞，或者因与你的这一切，小幸福已跃然我一程。世间幸福是多么难得，我能这样轻轻撕下一襟一角已然是有幸，你还多虑什么?

第一次调皮而胆大的想象对你的问候，轻扯衣袖，而后拂过衣前，再轻轻贴上你的心跳，仰首与你对视：先生近日可好?

10月16日

秋雨噼叭打窗，天气预报说今天是中雨。快近夜晚了，更添了凉瑟和沉郁。我心中也有思念成行，却是缓缓细细。真服了这上天的充沛情多，窗上滑过的皆是好大的泪行。

你处也下雨了吗?即使下雨，你也不会在我每次面对你的轻松笑谈之下，猜到和在雨里的也有我心泪的流淌。明天会降温吧，我们会不会同时感觉到冷呢?我是怕冷的，却从来不擅偎人取暖，可是，我竟提前在今年的冷寒面前软弱了，全是因为欺你身旁取暖的想象造成的严重后果。

你定是不喜欢我心里这样的湿沉天气，忽想起你那天说的买菜做饭，那么，便回眸一笑问向遥遥的你：先生，今晚我们吃什么?

10月17日

你不喜欢我叹气的，我知道。可是，与你分开的时光里，我又每每不自觉的叹气。你或许是知道的吧，那么，你可不可以当作不知道。

我已经竭力在做到不打扰到你，所有的心思放在字鼎里熬着，希望能够熬出你予我的一世怜宠。我真是越来越贪心了，是吧，竟生生的想要你的一世，且越发不愿撒手。你呢?这一个问句，若我们相聚，或者我会一直的问你，会一直问到你嫌我烦为止吧。

你说，你也怕，怕这样的被喜欢终究也是短暂。可是，我实在是不知道怎样回答你呢，因为，至少我现在真的无法想象到，要怎样，才能做到我不再乘着想念的飞船绕着你这个星际打转，要怎样，才能在目光中刻印上两个字“烦你”。

10月19日

傍晚时，风大，疲累，本就素颜，一天下来，更素无极。可是，还是为你留下微笑的剪影，放在这样一个想你的时光片段里。

你看到了吗，我正在听着你的歌，正在将我的笑容速递，灿烂掩盖疲累，素颜为你即将的遥望而浅浅生辉。我们到底是近的吧，因为你的声音就在我耳边，因为我的笑容在轻快地跑向你。

你是否一个抬眸就能看到我，然后温朗的安慰我人已苍老的抱怨：“不老不老，此时相遇，正好。”

10月20日

有人说，耐得住寂寞，才守得来繁华。我要的从来不是你我的繁华，但是，我也甘于如此寂静，夹带着深深浅浅的寂寞。

或者，我也是要繁华的，那便是你的一丝想一丝念，一寸爱一寸疼。也许抵不上别人的`繁华倾城，却足以成为我为此而守候的一郭，不与旁人比大小比多少，只要可以任我心间山水疏疏围据。

可是，我的繁华要不到，求不得，所以，寂静愈沉，寂寞渐渐增了体重。

10月22日

又一次听你的那首歌，曾经和现在齐齐聚在歌里，从前的你现在的我，竟然此时才有了一些相似的欲诉不能诉。

这便是你我的故事吗?那首歌开了局，却也定了局。那一字字一句句，早把我们的路铺成。不说坎坷，更不提坦途，只需默默明白这一路遥遥，遥在，你于前，我于后，够得到身影都很难。如果我肯把想念沉淀，肯于不再与时光倔强，那么我便会真切切的承认：道声安，祝福各自都好，而且是遥遥的，这便是你我故事的，全部内容。

10月27日

秋越深，雨越是密集了些。天阴阴的，再垂着雨，而你又有多久不曾在我面前出现，这样的日子里，便完全失去了抵抗的能力，心思颓废成一病不起。

我病得把勇气都耗废掉了，然后就不知道这么多没有你的日子我还能不能坚持下去。看到旁人的故事，大多也只流于平常了，我便更不知道，我们会有怎样的蘸墨才能保持不流于俗。这样远的距离，这么长久的疏离，你不是墨，我亦不是砚，甚至研不开一笺落色，又如何有大气开章成卷之风。

我病了，病得只余软弱，只能无力的问向你，你觉得我们会不同吗，你会吗?而这样的我，你是不是也害怕了，我也如他们一样不会?当我连自己都不再敢相信的时候，我是真的不知道，我能如何的来信你。

可是，天晴时，我仍坚持着哄你：先生，来来来，共同笑一个，继续。

10月28日

当我回来的时候，你已经走了。刚刚走。看到了你的留言，并没有惊喜，你从来不给我制造那些来得烈也去得快的惊喜，你只会温温然告诉我你曾经短暂驻足过，而后巡视了这一段你不在的日子里我的生活。这一个秋里，你这样的来，就如铺一层又一层渐渐暖厚的衾。可是，它能裹缚身间的温度，却也裹缠着心间的轻怨浅疼。

那些写给你的故事不再给别人看，我大概是越来越自闭了，不想再路过别人家的门口，亦不想为别人打开自己的篱门。故事还在续写着，可是我自己知道，字越来越生涩，墨色越来越浅。我就是不知道，我该怎么去写这没有你的过程，也不敢去想故事的结尾。

今天看到一句话：从此我爱的人都像你。我竟还没对你真真正正的说过一个爱字呢，可是，我又实在说不起这个字的。爱吗，若爱就是这样与你相持相待，那这爱毕竟是太过生疏了些，像不能结实的青稞。而不爱，又怎么能甘愿将这一副彼此相待的心肠硬生生判为不爱呢，我想你我都会不忍。爱或不爱，说与不说，不重要吧，就如，从此后，我的路上也没有可能再有似你的人。

10月31日

急切的呼唤了你，数声，你听到了吗?我也要短暂的离开你两天，虽然你未必会来，但仍然想告知你，哪怕我收不到你的回声。

我在想，如果我的呼唤可以和你的心跳共振该有多好，那样你便不会再忽略，不会再忘记，而我便再不惧怕你多少日子里的沉默无息。

你真应该像马语者和听风者学习，然后听懂心跳的语言，它不是简单的砰砰，而是一句又一句恒常而亘久的：想你，想你。

11月6日

那天，我删除了一些你还未来得及翻看的记忆。你说，我有了隐私。想和你解释，可是，又一次错过。而我们每一次的错过，都紧接着不知多久的再无消息。

或者，我真的倦了这样的日子，这样的等待吧。所以，今天我要对你说，不扰无求，我真的真的做不到了。那段你没看到的记忆，是真的没想让你看的，只因为，与你终是隔着伸手都不及的距离，做不到亲密的放心安然。

我很遗憾，你记不清我的电话号码，痛的吧，还好，未见深痛。

我能做到无悔，直到现在依然理直气壮的可以说遇你无悔。可是，我却做不到无怨，无怨太过伟大，而我，从来都是卑微小人物，有着对你的小心思小情愫，拿不得高尚的台面来称量出无价。

那些一遍遍翻看你留言的夜晚，那些反反复复听你从前的声音的夜晚，你怎么会知道呢。那些夜半了还无法入睡而披衣重起，揣摩遥远的你模样的日子，你又怎么会知道。因为，你我的等待与守候从来不是对等，所以，你永远无法有与我一样的切肤之痛。

曾经为你的一句心疼而感动得叩拜这场相遇，却也因为你的这一句心疼而付出了我此生的最疼，却又因为答应不扰你而丝毫不让你知道。我知道你会说，最怕这样让思念连累了我，不如不聚，不如浅浅来去。如果而今冷静自持的你依然如此这样的想法，我便遂了你最初的意了，我同意你或痛也或许不痛的舍弃。想念从来不曾断，但，仍然无条件的任凭你流荒的发配。

倾心相遇温暖于心经典散文 篇7

（一）倾心相遇，一梦相连

有些人，走着走着就淡出了视线，有些人，走着走着就散落了天涯。站在时光的路口，辗转回望的这一刻，又将是怎样的一种心情？或许一切早已不重要了吧，时光会以最明朗的方式将最美的影像沉淀出来。

--- 题记

行走在漫长的旅途中，遇见与失去总在同步上演。那些走过的路，那些遇见的人，就像浮华与流沙，有些早已失去，有些正在荼蘼……而我却始终坚信，生命中总有那么几个身影，会陪你走到故事的终结；总有那么几幅画面，会让故事充满了永恒的色彩。

八月，夜风微凉，浅秋如画，带着季节的沉静之美。亦如我与你的相遇，不张扬，不凌厉，不温不火。与你相遇在“一思一衣冠”电子杂志里，仿佛一切是早已安排好的，你轻点鼠标，我浅浅一笑，简单寒暄过后，彼此之间便再也没有距离。从此，我的左边是你，你的右边是我，你的脚步有我追随，我的落寞有你的温暖与安慰。

你总说，是我温柔了你的岁月，改变了你的过去。姑娘，其实，你又何尝不是惊艳了我的时光，温暖了我的现在？你是如此的温暖美好，漫长的旅途，有你一路做伴，我不再是一个人踽踽独行。面对难以言说的过往，有你悲喜与共，我便不再是浮萍，不用再去躲避漂泊。

想起十一月初，你寄来的生日礼物。那是一张小小的照片，寄到这里时，背面字迹已晕染。然而，越是模糊的东西，便记得越发清晰，比如情感，比如感动过你的人。这些温情，如一个小小的暖炉一般，在冷清的时候可以拿出来暖暖心，在孤单的时候可以拿出来聊以慰藉。

你说，“江山太重，我负担不起；我能负担得起的，就一个你而已！”我说，“一朝相识犹故归，伴伊天涯永不悔”。姑娘，你看我们就是如此相似，就连文字也是同样的带着矫情。其实最大的幸福，莫过于如此。此生，有一个知你、懂你、陪你一起写矫情文字的人，这就是我能想到的，最奢侈的幸福。

亲爱的姑娘，你可愿与我将这幸福进行到底？

清晨，我们一起醒来，向着远方出发，微笑。

正午，我们在原地绕圈圈，并坚强地保持风度。

黄昏，我们看到相同的风景及落日。

夜晚，我们安慰自己，相信一天的努力没有白费。

玥玥，亲爱的姑娘，溪儿借着此文祝你生日快乐：你若欢喜，我亦展颜，时光不老，我们不散。让我们一起走到天荒地老！

（二）如风男子--水墨清音

生命本是一场奇异的旅行，遇见谁都是一个美丽的意外。若要问我，我与你的这场相遇带给了我什么，我只说：温暖于心，且行且惜。

--题记

随着圣诞节祝福铺天盖地席卷而来，恍然发现，原来冬天真的已经离我们这么近了。总能在不经意间收到你的防寒保暖的问候，轻描淡写，浅浅的几句。而我习惯性的愣上几秒钟，而后，莞尔一笑。

其实，你我不算熟识，相交也甚少。一直以来，除了在编辑群里例行公务以外，与你没有过多的寒暄。自己向来慢热，骨子里更是患得患失，需要花很多的时间才能去接受并在乎一个人。对于一些异性朋友更是宁愿保持着一段距离，也不愿靠近。总觉得，不远不近，那便是最好的距离。或许，网络之情藏着一种朦胧美，一个默默关注的眼神，一句浅浅的问候，这已足够。

我与你的相遇并没有太多的波折离奇，一切只是从简单的几句对白开始。某一天，你突然找到我，说想要做编辑。于公于私我便加了你为好友，走近了你，与你开始共守一座文字城池。或是因缘分，或是因偶然，总之，就这样，我还是遇到了你，在这个不太寒冷的冬天。

率性直接是你的文风，较之多数作者婉约缠绵的笔法，更多了一份随性和神韵，没有矫情的成分，没有刻意雕琢的痕迹，亦如你的人一样，直接了当，不争，不怨，不解释。

都说太过直接的人会很容易成“罪人”，而我倒是很欣赏这种性子。这样的人也许不会写细腻的文字，表达自己心中的爱意。而他却会用最真实的声音，吐露心迹。他不会笑里藏刀，口蜜腹剑。他不会人前笑靥如花，人后捅刀子。他学不会圆滑，他学不会虚伪。他活的很坦荡，很真实。这便是你，一个典型的陕北男子。

十二月的天空还是那么的蓝，黄昏下的街道，安静祥和，静谧如一湖秋水。再次想起月初时自己意外收到你的生日赠文时的那份欣喜和感动。在你简约的笔风下，简单几个字却如行云流水般编织成一幅画卷，让人看了流连忘返。也许我们并不懂得彼此，但是我知道我们都在乎并珍惜着这份友谊。

恰逢你生日，当准备执笔写下这篇文时，我曾一度感觉到词穷，找不到合适的词语去形容你。现在想来，这个“风”，便是再好不过了。

风，伟岸浑厚，看似无情却有心。它自由和洒脱，看似无迹可寻，实则却真实存在着。我们常常在不经意间邂逅一阵风，它吹过脸颊，带来淡淡的问候或是细微的感动，然后吹到世界的另一边去。也许只有此刻才知道，原来有一种牵挂，早已入心。

在人生的道路上，有许多我们可以称为朋友的人，有的浓烈似酒，有的.醇厚似茶。但我一直坚信，有种朋友既不是患难与共的知己，亦不是有利益关系的酒肉朋友。他如一阵风，不会离你太远，也不会靠你太近。他只会在经意和不经意间，给你的人生带来一片温暖。

不知道这段情能走多远，而我只能说，咫尺天涯，且行且惜，有多远我们都能一起走下去……

谨以此文对水墨清音说句生日快乐，祝永远幸福。

（三）日光微熏，唯你是暖

她是我心里的牵念，是想起时都要落泪的温暖。她用微笑诠释人生，她是很多人眼里特别的女子。她就是——月色如潮，一个暖如日光的女子。

当岁月开出精雕细琢的花朵，你我开始相遇相识，那一刻，天涯亦是咫尺。当天空晕染第一抹夜色，你我开始对月言欢，那一刻，相知亦是温暖。当执笔写下不离不弃的誓言，你我开始携手而行，那一刻，相伴亦是永远……

十一月，一个美丽的季节。空气静谧且透着些许清冷，阳光薄弱的从门缝钻了进来。端坐在屏幕前，任由这一缕阳光将自己笼罩包裹，如此温暖，以至于，让我遗忘了寒冷的存在。阳光的温度，是你我共同喜欢的，暖暖的不伤人，其实更像你。对，就是那种恬静、温馨，是温暖又是感动。

记不清是哪个凉风吹起的夜晚，你就这样迈着轻盈的脚步姗姗而来，给我的世界增添了几笔浓厚的色彩。九月的相识，十月的相处，十一月的相守。仅不足百日的时间，我们却像是结识已久的知己。在这百花般众多的人群里，我们心与心一下子相照，话与语一下子相契，于是遂成知音。时常会想，这是怎样的一种缘，能让你我如此的接近，近到知无不言，言无不尽。

隔着荧屏，想起你的活泼调皮，既是这般可爱，又不失温情。想起你的暖心话语，如此的贴心，又不失真诚。想起你亲手制作的头像，如此的逗趣，又不失温馨。我是何其有幸，能让你如此待我？在这日光微熏的冬日里，想起你，不禁嘴角微微上扬，温暖荡漾在心间，开出满树繁花。

你我深知，我们是最简单平凡的女子，想要的不多，无非是一片静土，一份心安，知音两三。而我，很幸运，成为这三两中的一个。如若可以，此生，愿同你一起做个温暖的女子，安静的听潮起潮落，看细水长流。愿同你一起做个简单的女子，微笑着赏花开花谢，度经年流光。

湖西之根根深于心的散文 篇8

我的家乡有一个美好而温情的名字：湖西。

西湖的湖，西湖的西。

湖西有一块很大的地皮，叫李家地。

李家地，在家乡人看来，那里是已故老人的安身地，当初的我也是这样认为的。

而就在几天前，深藏在我骨子里的观点却改变了。

踏上李家地的那一刻，还是让我不知不觉地想起了那美好而稍显遥远的童年。

那些远去的童年，生长在记忆的光影里，根越扎得深了。

自小学一毕业，我的童年也就随着那满世界盛开的油菜花，随着那红红绿绿、小巧可爱的苜蓿草，渐渐埋没在时间的沙漏。

书桌上的沙漏尚可反复颠倒腾挪，让沙粒在南北两级奔波，重回故里。

可是时间，却不得翻转，一往无前，从不回头。

夫子现在湍急的河流旁，对着湍急的河水喟然长叹：”逝者如斯夫，不舍昼夜。“

时间就像脚下那一条湍急的河流，一路往前，永不停歇。

童年美好的岁月的时间的河流里，摆过了就是摆过了，只留下幢幢影像，于岁月的北风中漂摇游曳。

此般境地感受，父母亲人知，家乡人知，我心更知。

很小的时候，李家地上的坟墓并没有那么的多。随着我们年岁的增长，李家地上的新坟渐渐多了起来……

排屋隔壁的隔壁，那位人称“曹操”的老爷爷去世，葬在了李家地上。

几年过去，排屋隔壁的隔壁，那位人称“曹操”的老爷爷，他的老妻子去世，葬在了李家地上，“曹操”老爷爷的坟墓旁边。

两座坟墓并排用青砖圈在一块，也可略略意作“死同穴”了。

……

早在很多年前，在我还没有出生，爸爸还没有结婚的时候，我素未谋面的爷爷，抢先在李家地占据了一方风水。从此一世清闲，卧看日出日落，静闻鸟语花香。

小时候孩子们不懂事，听到有人去世了，不会说得这么“隐晦”，而是贼笑贼笑地，偷偷的偷走一根“骨棒”(送葬用的一种细长棍子，着地处缠绕一大截剪得碎碎的白纸条，意做丧葬棒)，在村里有人的地方到处跑，且边耍边嚷嚷“xxx死了!xxx死了!”

大人们听见了，不论是不是自家孩子，都会追着打骂这个“不懂事的”调皮猴子，而且，嘴里边不断念着“童言无忌”，给说着童言无忌的话的我们消灾去难。

当然，追着打也只是意思意思，哪能真打?这只是阻止小孩子乱说话的一种方式，并没有什么其他寓意。

小时候的我们对于死亡的定义，是模糊而不知甚解的`。只懵懂觉得以及距离死亡，相隔了千山万水。还记得小学老师说过我们是祖国的花朵、是早晨初升的太阳。反正是还有好长好长的时间，不需要考虑死亡这么严肃而甚觉神秘的问题的。

如今细细想来，每当李家地上多了一个大而深的新坑的时候，当时村里“锣鼓喧天热闹非凡”的场面，如今想来却是“哀悼阵阵捶胸顿足”。

大人们的世界，年少的我是不能够理解的。即使现在我长大了，再介入了思想和境界上的不同，我还是不能够很好地理解我家乡的人们。

然而，家乡人身上唯一不变的传统便是：淳朴而热情。

小时，每当锣鼓喧天，我看到我张口闭口亲切甜甜呼唤的大人们，跪坐新棺前“哀悼阵阵抑扬顿挫捶胸顿足”，看不见一滴眼泪，小小心子里便会一阵鄙视，这哭得真假。

我的潜意识里认为，哭的时候必须得是真的哭泣，必须是会流泪的。比如我，妈妈不给我买我喜欢的蝴蝶头花，爸爸不给我买肚脐饼干的时候，我就会大声伤心哭泣的。

岁月长河里，我也经历过不知何几的哭泣：有为亲情的、有为友情的，也有为爱情的。

现在，我也明白过来：哭泣，并不是流泪了才算做是真正的哭泣，这也仅仅算作是“泪腺决堤，泣不成声”。

当情真到一定深处，当情悲伤到一定程度，哭泣最高的境界便是无泪了。

我前面所说的“哀悼阵阵抑扬顿挫捶胸顿足”，通过我肉眼所见到的，大抵是乡间里亲们经过久远年代的传承，几经废黜和变更，取精去粕后流传下来的地方习俗罢了。

每逢清明、立冬，小时候的我都能够在村落上看见许多远道而来的“外来人”。他们手里提满草纸、冥币、金元宝、爆竹长香、纸房车一应家具家电，他们神情肃穆地踏上通往李家地的为数不多的小道路。

我知道他们去那里做什么，常常因了好奇心而远远跟随在他们身后，懵懂地看完他们在坟墓前一一做下的所有过程：他们给长草的坟墓拔草，给坟顶多填几锹黄土，打扫青石碑，抚摸石碑上深刻的字体，焚烧草纸冥币纸房子，对着石碑敬酒，燃放鞭炮，对着石碑说些“保佑”之类的话，有的“外来人”甚至还跪在墓碑前作揖、念念有词，甚至嚎啕大哭。

所有程序做完，需要半个到一个小时，我看得津津有味，心里也随着眼前一道道郑重的程序变得肃穆。

在碑石前袅袅升起的轻烟里，仿佛有一双手，轻轻地扼住我的喉咙，威胁我不可造次，让我的心渐渐变得安宁而肃静。

后来，同样的日子，奶奶牵着我的手，来到了各位先祖面前，也做全了我当时看到的“外来人”所做的那一套，还外加跪下对着青石碑磕了几个响头。这一套下来，做得极其顺溜，似乎我生来就应该如此，不能有其他歪思。

其实，我口中的这些“外来人”都是从家乡走出去经过辛勤的奔劳终成为“有钱人”，他们能够做到“不忘本”。

每年逢时过节，或赶上祭祀的日子，他们都会放下手头忙碌的工作，抽出三五天回到这个生他养他的村落，与乡亲父老长话俚几，慈爱地与这大樟树下的孩童嬉戏，很有种重回幼时童年的美好。

李家地安息着湖西祖辈几十位老人，即使赶上修建道路，要将坟地夷为平地这么紧张的时期。李家地还是侥幸逃过一劫，仍安静坐落在湖西那一大片绿油油的菜地里，没有一丝恐怖和阴森的气息。

李家地已成为了湖西人生活里不可或缺的一部分。它既是缅怀祭奠的圣地，也是每日吃用劳作的胜地。

这样，就已经很好了。

幼年的我一直觉得坟墓很可怕，只要临近天黑，我都不敢一个人待在有坟墓的地方。如今却觉得，坟墓并不可怕，可怕的是一颗逍想的心。

心中无鬼，行路四平八稳。心中疑神疑鬼，走路也自然就畏畏缩缩了。

在心底里，我还是希望这一片李家地能够留存得更久远的吧，即使它真的占据了一些湖西的土地资源，毕竟那是祖先们在这个世界这片土地歇脚落户的最后一站。

落叶，归根。

李家坟地里的坟墓渐渐多了起来，湖西人心底那一份寄托，一份赋予了乡情的思念和化作外现的仪式的寄托，随着岁月的老去，变得愈加厚重。

我心底也有一种深沉的寄托，乡恋情结。那是远离了家乡之后，在一个个日日夜夜里辗转积淀形成的关于故乡的产物。

世界有时很奇妙，就像钱钟书老先生在《围城》里说过的那句话：城里的人想出去，城外的人想进来。

我们是社会人，自觉的跳入了一个社会乃至职场的怪圈，在这个奇形怪状的社会空间里，做了时间的搬运工。

在一个地方待久了，新鲜感和优越感没有了，居安思危的奇思怪想继而蹦出大脑，妖娆舞蹈极尽诱惑。然后，从一个地方辗转腾挪到另一个地方，再适应，再反思，再适应……最后的最后，最终离家乡十万八千里，积淀在心中的故乡情节也随着时间的累加变得愈加厚重。

思乡情结，你有我有，大家有。如今，村上每每看到那些亲切微笑着的“外来人”，心里便也释怀了。

采禅意入墨寄静美于心散文 篇9

文字变得愈发清淡，心也愈发素然。我想，这就是人生最美的色彩了！

爱自己，并非仅仅一种臆想，而是赋予自己灵魂的自由，做喜欢的事，见想念的人。

爱自己，不能说一味自我，更无关于自私。就爱情而言，可以倾心付出，两情相悦，但若失了自我，那便算是辜负了自己。

人生时而就如这天气，阴晴忽尔间。活着，许是一份心态吧。俗世烟火总能令心灵失了味，既真晰，也迷离，而书卷中的山水，回眸尽是返璞归真。无处不是明镜菩提，只消拥一颗云水禅心。

闲暇时分，我偏爱安静。听窗外风狂雨骤，望眼中云蔽花羞，看纸上的诗意，开满温柔。时光静好，心自逍遥。

我想，这大概是无愧于己。此刻，我是欢喜的。

健康地生活，悠然地行走，诗意地栖居，善与爱使内心丰盈。给心一个自由吧，善待自己，才是最好的自己。

有时，我想，人生就是这样吧，有阴云亦有晴阳，有低谷亦有高峰，一时的运气不好，并不能说明你的人生很糟，也不代表你的能力很差。总有阴转晴天的时候，关键看你怎么调节自己，不至于活得那么忧伤。

生活阴暗的时候，我会无止地沉默，不露不吐，在心里自行消化并沉淀。此时说的话也不是什么好话，而我们也已过了有什么说什么的年纪了。沉默是金，大抵是这个道理。

总归，我相信，谁也不能预料人生，但低谷一定会过去，道路且长，往前走，总能向上……

女人，只有傻过才会更好地成熟。

一生的路还那么地长，活得不好，疼痛的是自己，折磨的是在乎你的人。

人，真的要忙起来，就不会有时间想那么多了。想多了，除了累，就是累，不必要的。

人生难得糊涂，太过精细，未免会平添犯愁，不过是庸人自扰了。

人在江湖，身不由己。生活并没有那么如意，但要如了自己的心，心态很重要。

有的人从来不张扬，低调无疑是一种优雅，我越是喜欢。

有些人，一旦入心，便成习惯了。我只要远远地看着，知道他好，就已足够。有些情，不言于表，你可知那种深沉？

时间久了，就会习惯把他放在那里，时不时看看他的名字了。这就是老朋友。

我们在一步一步成长，即使还不成熟，至少已懂得许多！成长的过程有苦有泪，我们最终都会是笑着回味

风花雪月是青春的调味剂，多姿多彩后，生活归于平淡，但至少踏实。不必担心谁会离开谁会来，谁人忧伤谁徘徊

家人、爱人、友人，都还在，多好……

父亲，这一辈子很辛苦。

累了不说，痛了不说，伤了不说，一切都选择了默默承受。

父爱是沉默且深沉的。

对子女对家的爱都放在了心底，专一且坚固。

我相信我的爸爸就是最好的爸爸，毕竟他是这个世上最爱你的男人。

他受过很多苦，遭受很多痛，但他从不让你承受多的苦痛。

人说父爱如山，是啊，他就像一座稳重的山，为你遮风挡雨，为你筑成港湾。

我说时光啊，时光慢些吧，不要再让你变老了。

我愿用我一生，换你岁月长留……

爸爸啊，我们都爱你！

光阴无疑是个隐形的杀手，能将原本亲密的两个人一分为二，再无交点，甚至越来越远。所以现在，我终于安静地承受一切，源于曾经历过的沉淀。

我大概也不会相信永远有多远，更没有来世。因为来生不再见，所以今生才更要珍惜。有的人陪你走过一程，有的人伴你一路相随，每一种，我都会感激。所以当你无声地在我生命里消去，我只会默默地为你祝福，或许还会偶尔把你想起，尽管苦涩，都化在心底。因曾惺惺相惜，今生已然无悔。

我是那么沉定，不会挽留，不问缘由，只笑着祝福，做回自己。

你信吗？有些人，有些情，过了就再也回不去了……

我终极是个怀旧女子，常常于人群中记起旧梦，我想找回，可人事已非。

人越年长，或经历过风雨，就会越来越意识到友谊的可贵，因为友情比爱情长久。每一个真诚的人，我都不愿离弃，毕竟烟火迷离，这里纯粹的温暖也是心灵港湾。

一程风一程雨，充实的经历令我成长太多。我同样多么感谢友情的一路相随，都说陪伴是最长情的告白，至今还伴随着的，我们的情之坚定，时间是最好的证明。

女人，都喜欢听好话，但也一定要听真话。

感觉幸福就静静享受，可以享福，但别高调炫耀，就是美德了。

内心丰盈，才会幸福。

身在浊世，唯心自在，方才快乐。

换名，终究是在逃避，要么就是心不够沉静。关空间，也是一种情绪不定的.表现。其实啊，心情如何，跟网络无关。所以善待爱我们的人吧。

我就是个直性之人，喜欢的就是喜欢，不喜欢的就不喜欢。我好怕辜负别人，但又勉强不了自己。

或许是因缘吧，有的人无论如何都走不进心里，做得再多也无用，而有的人不必刻意讨好，反而就在心里了。

无法使人爱我，我只能善待他人。活着不易，且行且珍惜吧。

健康以外，都是为赋新词强说愁。

许多东西，要自己去争取，长得美也要品德好，才能牵住他身，长得丑更要优秀，才能留住他心。幸福是用来品味，不是拿来秀的。

谁都可能会离开你，比什么，都不如自己会，自己才是自己的女王！

一个被富养出来的女儿交了对象后，反而变得不再打扮，生活拮据，平平凡凡。一个被穷养出来的女儿交了对象后，变得爱打扮，生活充实，有滋有味。男人都不是有钱人，但出现两种生活状态，源于你遇见什么样的人，和你选择过怎样的生活。我倾向后者。

富养和穷养那是父母给你创造的，我们无法选择，但未来的生活我们可以自己改造。女人，就不应亏待自己，该吃吃，该喝喝，喜欢的衣服鞋包就买，每天都穿得美美的，没必要委屈自己成淹没在人群中的人。

一个人会不会生活，并不在于你富裕与否，而是经营理念。你过得不好，即便买上了房车，又会有孩子，依旧不舍为自己花钱。一辈子辛劳成黄脸婆，也不见得谁就一定会对你感恩戴德。

我欣赏会打扮的女人，至少人家有能让人自卑的资本。做一个出色的女人，不仅要内心美，外表也一定要美！

最基本的，吃要有荤有素，喝要有汤有料，衣柜里许多漂亮裙子，我觉得现在的生活状态就挺知足。

许多心情，如果当时没说，过后也就不想说了。就像情绪，发泄完后，就风淡云轻了，但如果积压在心里，或许会产生爆炸性的后果。女人感性，喜欢倾诉，若憋在心里，久之，要么是决绝，要么是毁灭。

越发地，喜欢静默，千种情绪，在心里化成了风，不说。然并非冷漠，而是落定了一袭优雅的姿态，成佛。

缘来缘去的红尘，我只淡淡地看着。悲不言，喜不语，更甚是不悲不喜。倘若不曾有过那般惊奇的过去，又怎能如心拾得禅云的菩提。

面对离别，我时而有一种怀想，幸而我尚存有暖息，还自持对文字的一份余温，对友情的一份珍惜，从未离去。

那么，我并未因甚而忘初心，失了自我。

不因经历过痛苦就失去快乐，不因经历过哭泣就失去欢笑，不因被伤害过就不相信爱情，不因被离弃过就不相信美好，不因走过失意的风伤悲的雨，就变得清冷而拒绝一切，尘封自己。

那是在与自己过不去。我愿遇见温柔，如初。

我依然相信一切的美好，依然。

许多时候，你眼中的人是否美丽，决定于你是否有意。你若欢喜，他纵布衣粗茶，恬居草野，那也是一阙不施粉黛总相宜的宋词。若不入心，即便华锦盛冠倾城色，亦是一场寂寞的传奇。因人而说“情人眼里出西施”，大抵如此。

倘若岁月不曾改，我依旧一支素笔写就一场盛事，故事会否有不同的结局？光阴悠悠，居然连一些人的样子都依稀忘记，偶然再见伤害过自己的人，记忆渐次模糊，一笑，便如烟云。相信吧，所过不去的坎、忘不掉的人、割不舍的情，都会一一成为过去，仅仅时间早晚的问题。