能听的笑话段子

能听的笑话段子

能听的笑话段子 篇1

1. 我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。

2. 下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?”我：“你买包抽纸放在桌子上!”

3. 监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉!”

4. 一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：“你是不是兴奋啊。”他：“我不姓粪，我姓史。”

5. 一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了?”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎么醒的?”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!”

6. 今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭!”话音刚落，他拿出手机说：“哪天?我备注一下。”

7. 和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我们不卖蛙肺。兄弟：我是说蛙肺～老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?兄弟：我是说无线上风的WiFi。我：老板我不吃了这人我不认识。

8. 买袜子，问老板：多少一双?老板：两只一双。我说：怎么卖?老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格!老板：价格绝对公道!我颤抖着说：我说的是人民币!老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上。

9. 韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。路人：真尼玛恶心。脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C：你没有看到我家拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是说你们吃的好恶心!

10. 正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。

11. 一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。

12. 一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

13. 楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

14. 大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。

15. 说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。

16. 我愿意为你，我愿意为你，我愿意背着你去爱别人。

17. “你姓什么?”“伍。”“哪个伍?”“单人旁加一个一二三四五的五。”“亻5这样?”

18. 唯一的一只原味鸡站了起来：“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡垃圾。”

19. 和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧?服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~

20. 某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗?”局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!”