20个超搞笑的短笑话段子（通用5篇）
20个超搞笑的短笑话段子 篇1
20个超搞笑的短笑话段子
1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
2、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”
3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……
4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
5、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
6、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头。。
7、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！公：好吧，看了就算了公：你看得哪一条呀？ 公：是LUCY发的吗？ 公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下 公：在我们公司都是互称亲爱的公：公司文化，你别多想 公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家 公：同事一场嘛，能帮就帮 公：搬完我就走了。真的！！公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系 公：强子的短信你也看了吧？公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户公：她是想找我谈公事，我才去的公：你见过她的，我们公司聚会那次公：我现在事业上升期，应酬难免多一点公：老婆大人你要支持我呀！公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛 公：你不会以为我们是开房吧 公：再说开房也要有钱呀！！公：我哪有私房钱？ 公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 … … 婆：短信提示你再不充值就停机了。
8、老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
9、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”
10、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“小强的爸爸是干什么的？”明明大声回答：“裁缝！”
11、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛
12、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
13、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
14、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！
15、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
16、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了
17、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱...想到就心酸
18、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
19、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？”“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”
20、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
经典搞笑段子笑话精选 篇2
经典搞笑段子笑话
1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊?
小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨!
2、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻!
五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢!
哈哈。。。
3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了!
4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭!
我一瞪他：小崽子你不想活了!不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。
这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么!
我。。。
5、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!”
“我爸爸也是!”
“我爸爸也是!”
。。。
最新幽默笑话段子
1、营业员：先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。
2、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
3、前几天，我家发生火灾。房子都烧没了，幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。
只可惜我老婆在大火中丧生!
最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”!
4、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管?我要放狗了。
爷爷一愣：我家老六老七呢?
说着就出去找去了。。。
5、收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却给了210块呢?”
男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦!”
收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
爆笑笑话能笑死人的段子
1、新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。
小李：“所长，我今天抓了个小偷，掼犯!”
所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧!”
小李：“领导，这可是我好不容易抓到的!”
所长：“废什么话，我让你放你就放!”
小李：“为什么?”
所长：“知道上一任所长怎么下台的吗，就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”
2、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下
医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功!”
中年男人：“大夫，我……”
医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜!”
中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的”
3、两小学生相互吹牛，
小明：“我爸爸，会七十二般变化!”
小东：“吹牛吧?”
小明：“吹牛?你去打听打听，邻居们都是怎么说他的!
小东：“怎么说的?”
小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他。。。”
4、甲：“知道吗，我也是特种兵出身，百步穿杨，指哪打哪，百发百中!”
乙：“你还有两枪机会……”
甲：“知道吗，射击的准确性与射击者的心里状态，位置还有风速有关，今天风有些大……”
乙：“大哥，你快点，我要收摊了，玩具枪打个气球，你都能给我讲上两个小时的大道理，我服了……”
5、宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。
宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何?”
李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱!”
白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊!”
鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿!”
最搞笑的笑话段子 篇3
2.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”
3.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇......
4.他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。
5.学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。等毕业后去她家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。后来偷偷地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答：“没有啊!那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。”
6.今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上!”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
7.一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。
8.父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了!”
9.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道;“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”
经典幽默笑话搞笑段子 篇4
2. 黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小姐，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。
3. 记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相?她说:就是两个人在一起久了就会越长越像!当时开心极了，大笑道:哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了...
4. 我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样?”老公说：“该洗头了吧?”
5. 十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊?妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢?我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧!女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗?妈妈：嗯，人家经常都是这样说的!女儿：这样的话那我就实在是想不明白了!为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有!最可恶的是我追他，他居然还不接受我!
6. 我登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，走客户面前过，然后客户对我的同事说，你们老板人真好，像这种残疾人士都要收!我...
7. 一天中午，在单位饭堂排队打饭，谁知饭堂做菜比较晚，大家在门口排起了长队，这时饭堂工作人员抬了一桶饭，又抬了一桶汤，而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人：你看他们两人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你们猜猜，他们分别是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子：我知道，那个胖子肯定是炒菜的，经常尝味道，营养过剩，就会长胖;另一个肯定是煲汤的，他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙：哦!
8. 某男跟女朋友约会到深夜才回宿舍，室友一脸暧昧地问他：“你去哪了?那么晚才回来，是不是干什么坏事了?”那个男的很猥琐地笑着说地说：“也没什么，只不过和我老婆去打真人CS而已(一种游戏)。”室友一脸不屑地说：“切!你就装呗，谁不知道真人CS俗称打野战啊!”
9. 大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的?儿子回答：摆地摊的!母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢?门不当户不对啊!儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗?母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了!儿子：放心吧，我绝对不后悔!母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧!儿子：你咋知道?母亲：我咋不知道?当时你爸也是这样跟我讲的!
朋友圈喝酒搞笑的笑话段子 篇5
2. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
3. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
4. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
5. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
6. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
7. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
8. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
9. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
10. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
11. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
12. 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
13. 刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
14. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
15. 你还真是，给你个棒槌，你还当针了!
16. 一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
17. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
18. 有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
19. 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
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