超级搞笑的段子短句

超级搞笑的段子短句（共10篇）

超级搞笑的段子短句 篇1

搞笑好句子

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

装什么城里人，现在地球都叫村。

要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

搞笑好句子

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

搞笑好句子

你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?

你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

搞笑好句子

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

情敌掉水里了，我们只能尿尿。

搞笑好句子

以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

没什么事不要找我，有事更不用找我。

我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

超级难懂的搞笑段子 篇2

2.中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包女人一年买，就是还不如直接花买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个包，还会再买。

3.新版豫剧，关公辞曹唱段 曹操(唱)： 曹孟德在马上一声大叫， 关二弟听我说你且慢逃。 在许都我待你哪点儿不好， 顿顿饭包饺子又炸油条。 你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶 大冷天只忙得热汗不消。 白面馍夹腊肉你吃腻了 又给你蒸一锅马齿菜包。 搬蒜臼还把蒜汁捣， 萝卜丝拌香油调了一瓢。 我对你一片心苍天可表， 有半点孬主意我是屌毛。

4.朋友，你要知道，当你得意地说出“你看我早跟你说了吧”的时候，没人会觉得你特聪明，只会好奇你长这么大怎么还没被人砍死。

5.我堂弟的，今天被他学妹吐槽“上世纪出生的前辈”。回家后哭了。

6.现在的老师还是太年轻，碰到自己的学生谈恋爱就手足无措。其实我的方法很简单，先放纵他们爱一段时间，成绩总会下滑，再把他们每次考试成绩改低一点，然后向他们和他们的父母证明谈恋爱对学习影响有多大。

7.“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了?”

8.江苏台大概之前跟Jay这样说的：你看，Eason都来了，你也来吧。 然后又对Eason说：你看，Jay都来了，你也来吧。佛跳墙英语怎么翻译?God use 。。。

9.市民反映:我想跟男朋友领结婚证，但是家里人不同意，所以把户口本藏起来了!除了户口本在没有其他办法了吗?@问政银川回复：您好，还是要通过努力争取家长的同意，通过合法途径领取结婚证。(ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks)元旦快乐

10.真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢?那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊。。。。。

11.我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一个。今天来我家玩，我问他：“有女朋友没?”，他说没有，我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧?他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。。。。”。。。。。。人生导师。。。

12.我一朋友，泡妞的时候一直强调自己喜欢小胸，后来结婚娶了个波霸，对此他给出的解释是：再苦也不能饿着孩子。

13.眼看病人心跳逐渐衰竭，医生焦急的冲护士大喊：“快点，给病人心肺复呼，心肺护肤，心复…心…去你妈，我自己来吧”

14.女生应该鼓励男朋友玩LOL，但是只能拿你的qq号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，等他英雄皮肤符文全满，排位上了大师后，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把qq密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。

2022超级搞笑的内涵段子 篇3

2. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

3. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

4. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

5. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

6. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……

7. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。

8. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

9. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

10. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

11. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

12. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

13. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

14. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

15. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

16. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

17. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”

18. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?

19. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

20. 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

21. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。

22. 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。

23. 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

超级搞笑短句 篇4

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!

你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。

做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

搞笑好句子

你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

都是女孩子，凭什么我要让着你。

人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

搞笑好句子

偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。

搞笑好句子

考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

泼出去的水，老子连盆子都不要了。

入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

道理我都懂，可我就是想睡服你。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

搞笑好句子

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

据说，如果有附近的人主动加你，男的%是色狼，女的%是微商。

吃好，喝好，睡好，快乐人生。

不用你瞧的起，若有一天我崛起，连本带利还给你。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。

真正的婚姻不是生活一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子。

别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

辉煌肯定有，就看怎么走。

在错的时间里遇到对的人，在对的时间里失去爱的人。

感情段子短句 篇5

2.缘分是一本书，随意翻会错过，认真看会流泪。

3.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口;所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

4.不要去恨你爱过的人不要去问分手谁比较痛,在一起是缘分,可是爱也会变冷,爱的背后不是恨,而是遗忘和宽容

5.没有遇到你的时候，我从没有感觉到恋爱是一种什么滋味，也未体会到恋爱的快乐与痛苦。或许，那时我还没有遇到我认真喜爱的人。自从遇见你的那一刻起，我就深深地喜欢上你。和你的不断相处，使我很快地爱上你，那时我就自告自己“我终于找到我喜爱的人了”。或许，这是一种缘份。

6.缘分就是小时候最喜欢的那个玩具，一旦丢失了，也许再也找不回来。

7.我想我们今生一定是情人，不然我不会爱你这样深，如果一生缘分只能留个吻，我想向你预定百万个来生～

8.缘分是本书，翻的不经意会错过，读的太认真会泪流。------不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生。------无论怎样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

9.相遇不是巧合，是命定的缘分

超级爆笑的幽默段子笑话 篇6

2.一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...”

3.姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……

4.有一天，萌萌的大白爱上了健身，他练着练着。。。结果。。。(转)

5.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。 老师投来亲切的目光，问：“怎么了?” 那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。” 老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。

6.本人兽医一枚，今天碰到个女的带家里的狗狗过来检查身体。结果发现狗狗肾虚。。。那女的脸刷的就红了，。。是我想多了吗

7.一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说：飞机上还有女人呢!领导：现在哪有空搞那种事!

8.姐夫，你如果不给我买iPhone，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone，咱俩那点事她既往不咎!

9.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”

10.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

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最近的搞笑段子 篇7

2.皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。

3.我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢?”我说：“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……

4.如果在大学你身边有天天上课睡觉的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼噜，第二这样都能考上大学智商绝对高，第三不会感冒说明她身体好，第四这样的姑娘没时间跟小帅哥眉来眼去短信传情啊有木有!

5.【性浪微勃改版，越改越像QQ空间】新浪微博快走几步把QQ空间拦住，一把抓过她的手激动地说道，“我忍不了了，今天必须向你表白”。QQ空间挣脱，转过身去哽咽道，“可是，所有人都说你和我妹腾讯微博才般配”。“所以我才努力为你改变啊”，新浪微博把外套一脱，露出一身花哨的衣裳，“你看，两次改版，我们不是越来越像了么”。(@金一宁)

6.男：我有车有房，年薪一百万，还是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做梦的。

7.文艺青年挂着单反在海边装逼 ，“hello ，请你给我拍一张photo吧 ，我站在远处 面朝大海 春暖花开的样子 ，照的时候角度向上一些，尽量把天空照得广阔 ，对，站得再往后些 ..再远些..再远一点儿 ，好行了，诶 ?!我操 !别跑!来人啊有人抢我相机!操!”

8.舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……

9.儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了?什么借口?儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦!(@我叫小猛)

坚强的搞笑段子 篇8

2.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

3.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”

4.据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。

5.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

6.“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!

7.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊

8.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!

9.妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。儿子理直气壮地回答：“因为我起床早。”

搞笑的段子说说集合 篇9

2.爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

3.在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

4.如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!

5.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

6.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!

7.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

8.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

9.如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你!

10.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

11.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

12.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

13.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

14.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

搞笑的段子污的 篇10

2.我觉得越南才是中国人民真正的好朋友，每次当我们内部人群散了、队伍不好带了的时候，就主动摆出一副欠抽的样子。然后我们就又重新团结在了一起。 (五道口奥萨玛)

3.洗碗时，男生会把洗碗液倒在盘子里，女生会倒在洗碗布上。有木有

4.嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗?弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗?弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗? MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意!

5.订婚叫建仓;结婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一见钟情叫飙升;白头偕老叫做长线;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登记是新股申购;举办婚礼是新股入市;旅行结婚是境外上市;父母给钱是资产注入;离婚叫解套，吵架叫震荡;分手叫割肉，失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组，复婚叫反弹

6.稳定的三大法宝：麻将、淘宝、《非诚勿扰》——咦，还挺押韵。(刘瑜)

7.纪委书记洪启煌说：“一个不装空调的大学，才是好大学。秦始皇，没空调，统一六国;孙中山，没空调，推翻满清;中国为何污染严重，就是叹空调的人太多了，革命精神都没了。”

8.世上每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别喜爱他的芬芳。

9.越南副总参谋长叫嚣：如果中国武力夺取西沙群岛，越军将从广西陆路直捣北京!网友纷纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。就算交得起过路费，中国发改委携两桶油也有信心让他们重型装备趴窝。另广西网友认为，越军一旦踏进广西地界，所带盘缠将被广西交警罚光，人员被城管打得找不着北……然后各种有毒食品~上吐下泻~半死不活~痛

不欲生!地沟油等着丫们呢。红歌震昏狗日的~~~