超级搞笑小故事

超级搞笑小故事（精选16篇）

超级搞笑小故事 篇1

超级搞笑故事一：

小白兔和大狗熊走在森林里，不留意踢翻一只壶。

壶里出来一精灵，说能够满足它们各三个愿望。

小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。地道战观后感2000字

小白兔说，给它一辆自开车。它的愿望又实现了。

狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自开车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋事业祝福语大全

超级搞笑故事二：

邻居家的兔子

以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下方用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往咱们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。

她每一天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。

这下闯祸了！我想着，很懊恼下午没把狗拴好。

好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。

可怜的兔子！我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然後，最後一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。

很快，那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。

爸--爸--！她大喊起来。

就是这时候！我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的印象一向是很好的。

隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然後，听到我问，那做父亲的回过头来看了我一眼，然後指着那个笼子说：你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居然把我女儿昨日刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！

超级搞笑故事三：

长颈鹿说:小兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。

小白兔毫无表情的看着他。

并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？

小白兔慢悠悠地说：你吐过吗？

的蘑菇

超级搞笑故事四：

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一齐来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了咱们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我超级搞笑故事五：

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：兔子你在写些什么？

兔子答曰：我在写论文。

狼又问：什么题目？

兔子答曰：我在写兔子是怎样把狼吃掉的。

狼听后哈哈大笑，表示不坚信。

兔子说：你跟我来。然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：兔子，你在写些什么？

兔子答曰：我在写论文。

狐狸问：什么题目？

兔子答曰：兔子是如何把一只狐狸吃掉的。

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：你跟我来。之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的潜质大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

超级搞笑故事六：

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。。

于是。袋鼠停下车很好奇地问：小白兔，请问一下你在听什么？

半小时前那里有一辆大货车经过。。

哇靠。这么神！。你是怎样知道的？。

他xx的！我的脖子和腿就是这么断的。

超级搞笑故事七：

一天，一只兔子走进杂货店：老板，有没有胡萝卜呀？

没有。

第二天，这只兔子又走进杂货店：老板，有没有胡萝卜呀？

没有！

第三天，这只兔子又来了：老板，有没有胡萝卜呀？

没有！再来烦我就用钳子拔掉你的牙！

第四天，这只兔子还来：老板，有没有钳子呀？

没有兔子又说老板有胡萝卜汁吗?老板一怒之下把兔子牙拔掉了。

第五天，这只兔子捂着嘴又来了：老板，有没有胡萝卜汁儿呀？

超级搞笑故事八：

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)，然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道:有没有看见一只跑过去的兔子!

兔子答道:是不是一只非礼了狼的兔子?

狼大呼:不会吧!这么快就上报纸了！!

超级搞笑故事九：

为了测试美国，香港，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。

第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时刻开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时刻，兔子跑了，任务失败!

然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话:兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降。。。半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败!

最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到:不好再打了，我就是兔子。。。。

超级搞笑故事十：

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？

老板：啊，真抱歉，没有那么多

这样啊。。小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？

老板：对不起，还是没有啊

这样啊。。小白兔又垂头丧气地走了。

超级搞笑小故事 篇2

我平时靠写“豆腐块”赚些零花钱, 可这行竞争越来越激烈, 上稿难度也越来越大。

从去年开始, 我订阅了全国各地很多种报纸杂志, 供自己写作参考。每天, 我都埋头苦读, 仔细研究各个版面的选稿需求, 通宵熬夜是经常的事。我奶奶总说我认真刻苦, 嘴里还唠叨个不停:“这么多报纸什么时候才能看完呀?”我说道:“不急, 我慢慢看。”

隔了几天, 奶奶又来关心我:“还没看完啊?”我笑着说:“不急, 我还要仔细研究呢。”奶奶若有所思地点头离开了。

眼见着房间里的报纸杂志日渐增厚, 我的上稿率也突飞猛进。

昨天, 奶奶来到我的房间, 指着地上厚厚的报纸说道:“都码这么高啦, 别看累着啊。”我怕奶奶担心, 赶忙安慰她说:“放心, 我都已经看完了。”话音落地, 奶奶突然一路小跑出去, 边跑还边嚷嚷:“师傅, 师傅, 快进来称吧, 我孙子终于看完了……”

不要把老板当东西

我在一家公司做董事长秘书。

公司上下都喜欢把董事长喊作老板。昨天, 因为宣传需要, 我约了公司的专业摄影师老陈给老板拍生活照。老陈拿着大包小包的摄影器材如约而至, 后面还跟着个实习生。老陈拍照的时候, 我站在一旁作陪, 老板在老陈的“指挥”下摆出各种造型。老陈边拍照, 边给学生现场讲解, 学生在一旁拿着本子记录。

拍了几张后, 老板被安排在书架前做翻书状。这时, 老陈让实习生来操作相机。实习生有点紧张, 操作得不太顺利。老陈走上前, 指着相机的显示屏对实习生说道:“你拍的时候, 千万不要把老板当成和柜子、凳子一样的东西来拍, 要把握人的活性, 否则整个画面就不生动了。”实习生如获真知, 重新操作相机, 口里还念念有词:“不要把老板当东西, 不要把老板当东西……”

保修期内

这些天是单位的销售淡季, 我上班的时候总在其他几个科室里闲逛, 张家长李家短地搭讪, 不亦乐乎。

几天下来, 我发现办公室周姐爱吃零食, 每天都会带各种零食, 在桌上一字铺开, 有事没事就往嘴里塞。起初, 我还厚着脸皮蹭了不少实惠。时间一长, 我心里就有点纳闷了, 这周姐论年龄五十有余, 也该过了爱吃零食的年纪了。以前从没发现她这爱好, 也没听别人说起过。

直到昨天, 我靠着她的桌子, 边嗑着核桃边调侃道:“周姐, 你这段时间的零食摄入量有些过了吧, 不会是得了什么高人的延年益寿的偏方吧?”周姐边龇牙使劲咬着榛子壳, 边斜眼看着我反问道:“这你就不懂了吧, 你瞧瞧这些零食都有什么特点啊?”听她这么一说, 我仔细端详起她的“零食铺”, 发现她吃的全是些带壳的坚果类食品。“你不是想要磨牙吧?”我打趣道。周姐不紧不慢地应道:“算你小子聪明, 答对了一半。实话告诉你, 两个月前, 我花大价钱补了颗牙, 三个月保修, 所以趁还在保修期内, 我得赶紧多用用……”

治疗急性子

最近, 大刘接连好几次工作失误, 给公司带来了一些损失, 归根结底, 是因为他性子太过急躁。经过多次谈话之后, 大刘也表现出认真悔改的态度, 但他想不出办法改改自己的急性子。

针对这个情况, 领导特意召开了临时办公会议, 让大家集思广益, 为治疗大刘的急性子献计献策, 也给有类似毛病的员工敲敲警钟。

搞笑故事:10块钱不是小数目 篇3

每年，弗雷德和埃塞尔这对夫妇都会花一天时间去逛大型博览会。每年，弗雷德都会说：“埃塞尔，我想坐飞机兜一圈。”而埃塞尔每次都回答：“弗雷德，这我也知道。可那飞机坐一次要花10块钱。这毕竟不是一个小数目。”

这一年，夫妇俩又去参观博览会。走着走着，他们又不知不觉地走到一架飞机前。“埃塞尔，我今年都74了，这飞机要是今年再不坐，恐怕我今后也没什么机会了。”弗雷德说。

“弗雷德，那飞机坐一趟可要花10块钱啊!这可不是一个小数目。”埃塞尔答道。

这架飞机的飞行员无意中听到了他们的对话。于是他说：“听着，伙计!我可以带你们两位在天上兜一圈，不过有言在先：只要你们能在整个飞行过程中保持沉默，我就不收你们一分钱；可要是你们说出一句话，哪怕是一个字来，那你们就得掏10块钱。”

夫妇俩同意了，登上了这架飞机。飞行员玩尽了各种花样，一会儿扶摇直上，一会儿垂直而下，盘旋翻滚、左转右拐，施展特技飞行动作，却没有听到后面传来一句话。

当他们着陆时，飞行员转向弗雷德，不无感慨地说：“不简单!我用尽了各种办法，施展了所有的特技动作，就是要让你们喊出声来，可你们竟然一个字也没有吐出来。”

弗雷德长舒了一口气。“埃塞尔掉出去时，我差一点就喊出声来!可话到嘴边，我还是强忍着把它咽了回去。10块钱毕竟不是一个小数目啊!”

动脑筋：一柄扇子

商人胡生利，在外做生意很久没有回来。四月的一天，他的妻子一个人在家，晚上被盗贼所杀。那天晚上下着小雨，人们在泥里拾到了一把扇子，上面的题词是王名赠给李前的。

王名不知道是谁，但李前，人们都认识，平时言行举止很不庄重，于是乡里的人都认定是他杀的人。拘捕到公堂上，严刑拷打之下，他也承认了。

案子已经定了，一天，县令的夫人笑着对他说：“这个案子判错了。”于是，说出了一番话……

超级搞笑的笑话故事 篇4

两个月前的一天，阿彪悄悄地对我说：“汪哥，别人给介绍了一个叫玲子的姑娘，姑娘人长得不错，我和她约见了几次，觉得也挺聊得来的。”我一听高兴地说：“好呀，阿彪，这次你可要抓住机会好好跟人家姑娘谈呀，你再不结婚可就老了。”阿彪听了我的话，“嘿嘿”地笑着点了点头，表示一定要抓住这次机会，争取恋爱成功。我是阿彪的上级领导，自从知道阿彪有了女朋友后，我在工作上也就给了他不少的机会和方便。很快，就听说阿彪和玲子确定了恋爱关系。

此后，坠入情网的阿彪每天都要给玲子打好几个电话，不是约玲子下班一块去吃饭就是去看电影，特别是到了双休日，两个人总要一块去逛街转商场，单位的同事看他们两个那甜蜜的样儿都说，这阿彪总算找到对象了呀。

可是令我没有想到的是，前几天在上班时，我发现阿彪坐在办公桌前，一副无精打采的样子，两眼盯着电脑屏幕发呆。我就问：“阿彪，你神态不对呀，是不是有什么心事呀?”阿彪摇了摇头说：“和玲子分手了!”“什么!”我吃惊地看着阿彪说，“好好的怎么就突然分手了呀?”阿彪叹了一口气，说：“唉，人家嫌我挣钱太少，而且不够浪漫，所有就不愿意和我谈下去了，听说人家又找了个男朋友!”

原来如此!我很为阿彪感到不平，现在的女孩子怎么都这样呀!于是我安慰阿彪说：“阿彪你别伤心，过几天我托人给你介绍一个，绝对比玲子强得多。”“就是，这么功利的女孩子，不值得你伤心，忘了她吧，重新再来。”我旁边的小李也说。

“忘了?说起来容易，做起来难啊!”阿彪说着眼睛里竟流出了伤心的泪水。

没想到阿彪还这么痴情，于是我说：“阿彪，感情的事不能强求，只有忘记过去，才能开始一段新感情。”

超级爆笑小故事 篇5

这天晚上，老林的儿子正在做作业，忽然撂下铅笔，嚷起饿来。

此时，老林正在电脑前做公司策划。他停下工作，问儿子：“那你想吃点什么呀?”儿子回答：“我想吃西红柿鸡蛋面。”

老林转头见莉莉正在看电视，就说：“老婆，你去给儿子煮碗西红柿鸡蛋面吧!”

莉莉一听就不耐烦起来，回道：“吃饭的时候干吗去了?不许你惯他这臭毛病!”

老林不高兴了，提高了嗓门说：“孩子正是长身体的时候嘛，亏你还是他亲妈，快点煮面去!”

莉莉这才不情愿地去了厨房，不一会儿就端出一碗西红柿鸡蛋面来。

老林见儿子吃得津津有味，肚里的馋虫也被勾出来了。他看看老婆电视剧正看得带劲，估计要差她做事肯定自讨没趣，于是起身跑到厨房，发现案板上放着半个西红柿，便毫不犹豫地抓起来，一边吃一边回到客厅。

这时，电视剧正好插播广告，莉莉转过头，见丈夫正在吃西红柿，就关心地说：“那半个西红柿可还没洗呢!”

老林一听气又上来了，大声说道：“你怎么那么不讲卫生呀?西红柿不洗就给儿子吃啊?”

儿子一听，立即“啪”地撂下碗筷，义愤填膺地看着妈妈。

哲理搞笑小故事 篇6

科长从省城参加学术研讨会归来，不仅捧回了一等奖的烫金奖状，还获得了1万元奖金。科长刚回到办公室，同事们都前来祝贺，连局长也来了。

大家一边品尝着科长从省城带回来的土特产，一边听科长介绍学术研讨会的盛况。这时英子从外面办事回来，一见到科长，就兴奋地对科长说：“科长，祝贺你呀!有大喜事了。”科长谦虚地说：“哪里哪里!要祝贺也应该祝贺局长，那都是局长的功劳呀!”英子吃惊地看看局长，又看看科长，嗫嚅着说：“科长，我看……这事……跟局长没关系。”

科长一听，沉下脸小声地呵斥道：“英子，你怎么说话呢?”所有的同事也都惊讶地盯着英子，喧闹的办公室立刻变得静寂无声。英子的脸也涨得通红，着急地说：“科长，我想告诉你一个好消息。刚才我在医院探望一个病人，在妇产科正好碰到你的爱人。你爱人告诉我，她有身孕啦!”大伙立刻笑成一团，科长尴尬得满脸通红

《超级体验团》幕后故事 篇7

满是字迹的笔记本

虽然和婧琳约采访比较仓促，但是当她打开笔记本坐在记者面前的时候，连记者都觉得十分的惊讶——她竟然做了如此充分的准备。在婧琳翻开的笔记本上，密密麻麻地写满了字，有些文字还用彩色笔勾画出来，有些文字区域间还用笔画出的线来连接，以显示其中的关系。这一册满是字迹的笔记本，看起来倒更像是教练员手中的战术板。

体育圈子里常说两句话，一句是态度决定一切，另一句是细节决定成败。在别人眼中，婧琳翻开的笔记本，不过是两页普普通通的工作记录或是总结，但这对于节目组来说，却是一张一展抱负的蓝图。新节目《超级体验团》已经开播一个月了，此时听婧琳聊幕后，觉得那蓝图的局部已经开始有些模样了。

帮助听众发现热爱的运动

随着体育越来越受到大众的关注，体育也从狭窄的纯竞技体育，拓展到大众体育以及全民健身上来，这注定了是一个巨大的市场，而这无疑也给全新团队化运营模式下的《超级体验团》和《界内界外》带来很多能够更好地为听众服务、与听众及体育迷线上、线下互动的机会。

婧琳告诉记者，自己问过很多体育健身爱好者同一个问题：为什么会选择这个运动项目？得到的很多回答中“其实是这个项目选择了我”竟占了很大的比重。“体育就有着这样的特点——没有亲身参与过，不容易产生对某个运动项目的喜欢。其实很多的运动项目都非常的有意思，一旦参与其中，就立刻对这项运动产生出一种痴迷。这也恰恰是体验衍生出的内在动力。”婧琳说，“随着如今大众体育锻炼的广泛开展，节目要想做得生动，我们就是要整合我们的自有资源，为听众增加体验的环节。”

《超级体验团》有着一条极富逻辑的宣传语：“运动在于坚持，坚持由于热爱，热爱源于体验。”“只有有了参与，才能有喜欢与热爱，有了热爱才有可能做到坚持。为了帮助大家找到喜欢的运动项目，我们经过一番筹划，今年推出了这档《超级体验团》的节目。”婧琳说道。

听着婧琳伴随着笑声讲如何让听众体验某项体育运动如何让“这个项目选择我”，不禁想多了——这样的节目运作模式不也是选择了婧琳和她的制作团队吗？他们自己又何尝不是在体验中发现这其中的快乐呢？

小耳机体现大用心

也许听众在近一个月的收听与体验中，会发现《超级体验团》非常的有趣和好玩，也有些健身爱好者已经投身其中，并从切身的体验中获得了满足与快乐。但是，节目组背后的工作压力却是一般人不能知晓的。

“节目走向市场化运作了，就要面临着经营上的压力。”婧琳说，“当人们通过体验喜欢上某项运动的时候，很自然地就会想到与这个项目相关的产品与装备，随着对运动项目热爱度的加深，人们还会想到去参加一些比赛。”因此，节目组首先要考虑满足体验者体验项目的机会，然后是与项目相关的产品的体验机会，而后还有与此相关的赛事的体验机会。体验层面的升级，对参与者来说是享受，对节目团队来说，则是更加全方位地为听众和体育爱好者服务。

“对于初人体育运动项目的听众来说，很多人不会一步到位，这就需要我们为他们推荐不同级别的产品，而针对某些产品是否能够令听众在体验中感到舒服，我们在选择上就要走在听众的前面。”婧琳说。就拿一款小小的耳机来说，无论消费者在何种渠道购买，都无法实现在运动场景下的体验——有些耳机戴上跑步就会脱落，而有些耳机由于不防水，经过汗水的侵蚀，很快就坏掉了……诸多的问题也都会困扰着跑友。“一款运动耳机，只有在跑起来的时候才能知道是否适合自己。而对于听众在运动体验过程中遇到的各种各样的问题，恰恰是节目组要为大家解决的——把靠谱的产品切实地用到听众的体验中去，通过有声的产品报告，也为商家提供可靠的参考。”

谁是第一个在演播室跑步的嘉宾

在采访的过程中，婧琳反复强调着“体验”两个字，由此可以看出《超级体验团》这档节目的服务宗旨，而在这个宗旨下推出的节目，无疑将会给听众带来令人艳羡的“福利”——

广播节目做体验，本身就存在着一定的难度，不过，《超级体验团》将会在今年春节过后的节目中推陈出新，在广播节目中进行大胆的尝试，将两台跑步机搬进直播间，嘉宾是普通的跑友，他（她）将在十分钟左右的时间里，在跑步机上一边跑步，一边接受主持人的访谈。“这样的节目一定会是非常生动的，加之我们可以通过微信以及网络视频等新媒体平台相辅助，听众既可以听到节目，又可以看到体验者的现场状态，这对于增强节目的互动性大有裨益。”婧琳说。而谁会有幸成为第一个在广播节目的直播间里，踏上跑步机的嘉宾呢，我们拭目以待。

如果说在线上的体验让人新奇的话，那么线下的体验则是让人兴奋。婧琳介绍，今年，节目组利用自有资源，通过置换的方式，将为马拉松爱好者争取到四项国外马拉松赛事的参赛名额，这其中就有平壤马拉松、布拉格马拉松以及著名的法国红酒马拉松。“当几万名朝鲜观众在体育场里为每一位冲过终点的跑友欢呼的时候，当跑友在法国红酒马拉松感受红酒文化与马拉松运动美妙结合的时候，那种对于体育运动的体验，那种对于人生的体验，势必会得到一种前所未有的升华，而我们的节目将记录下这些美好的时刻。”

听着如此诱人的“福利”，记者都有点按捺不住运动的心情了，如果您已经准备就绪，那就跟随《超级体验团》，让它带您体验不同运动，感受精彩赛事，评测最新产品，变成更好的自己。

搞笑益智小故事 篇8

等大明来到酒店，正好楼梯边有个阿姨在拖地，阿姨看了看大明，诚恳地叮嘱他说：“小伙子，一会儿千万要记得少喝酒，多吃菜呀!”

大明敷衍着点点头。和女孩见面以后，大明十分中意，心里一高兴，就多喝了两杯，去卫生间方便的时候，又遇见了那位拖地阿姨。阿姨感觉大明身上有酒气，竟然带着责备的口气说：“小伙子，不是让你少喝吗?”大明觉得很奇怪，这位阿姨怎么会这么关心自己呢?

回到包间继续聊天，大明听女孩说起一件趣事，她母亲讨厌酗酒的男人。有一次她去相亲时，母亲就偷偷地跟在后面，没想到那次真遇到了一个酒鬼，从此，母亲更加喜欢盯梢了。

大明听了一惊，坏了!那位拖地阿姨不会是她妈假扮的吧?

这么一想，大明坐不住了。于是，他漱了一下口，又借口去了趟卫生间。一出包间门，果然又遇到了那位阿姨，大明赶紧主动打招呼，阿姨没闻出酒味，就冲他笑着点了点头。

就这样，大明就跟汇报工作似的，隔一会儿就跑趟厕所，一顿饭吃下来，他差不多跑了有七八趟。

终于，等他最后一次回到包间时，女孩一脸怒气地埋怨他：“你是对我不满意还是有毛病?一趟趟地往厕所跑干吗?”说完就走了。

睡前搞笑小故事 篇9

1、两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都撸着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：“瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！”乙不甘示弱地回答：“你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！

2、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。“车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。“我是司机。”

3、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。“车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。“我是司机。”

4、上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”

“王小明。”学生回答。

老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称呼，好现在回答我，你叫什么名字？” “王小名先生。”

5、托尼第一天到牛奶公司上班，干活非常卖力气。可是没过一会儿，经理就气冲冲地朝他大喊大叫起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”托尼战战兢兢地回答：“我这不是按照您的吩咐做的吗？”经理怒不可遏：“我说的是先倒上水，再往里掺牛奶，这样我们才能问心无愧地对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！”

6、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《老橡树上的黄丝带》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个要出狱的犯人写信给他的妻子，请她在家门前的老橡树上系条黄丝带，以示原谅。他坐车看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”

听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上系条黄丝带。”

7、客轮沉没了，杰克和查里抓住门板漂浮在海面上。查里悲伤地问：“这离陆地有多远？” 杰克说：“大约只有两海里。” 查里欣喜地说：“是吗？哪个方向？” 杰克：“向下。”

8、船就要沉了。

船长大声问：“谁会祈祷？” “我会。”

“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说：“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”

9、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太昏过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士昏倒就难受，这下好多了。”

超级小笑话 篇10

丈夫出其不意地回到家，看到床边的烟灰缸里有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮：“这是从哪里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出一个男人发抖的声音：“古巴。”

高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里最爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤：

答：“第一步：打胎……哦，做胎。”这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起是制胎。

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑种人民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么样的衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“……”

一天丈夫小心地对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿。”妻子一听大怒：你有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战颤颤地回答：“掉的是最后一个齿了。”

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来吼道：“你脑子有毛病啊？没看见鱼缸是空的吗？”

母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞很不好意思。记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟的！！

猫和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了？”猫很生气，说：“你怎么这么大了也不戴胸罩？”

屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：“你啥职业？”蚊：“护士，打针儿的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。 ”

沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！居然把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！”

工作励志搞笑小故事 篇11

张二小到河里担水时发现河滩上有一个小土坑，小土坑里的土好像是刚埋上的，所以他好奇地把坑里的浮土扒开，原来坑里埋的是甲鱼刚下的蛋，白白的甲鱼蛋整齐地摆在小土坑里。张二小看甲鱼蛋好玩，就顺手把甲鱼蛋扒出来装进口袋带走了。

社员们担了一会水后就都坐在地头休息，这时张二小又想起了口袋里的甲鱼蛋，他顺手从口袋里掏出来，然后把甲鱼蛋拿在手里玩耍。他的这个动作正好被一位年轻的姑娘看见了，那姑娘也好奇地跑到他身边说：“哎呀!哥，你怎么装王八蛋呀?”

张二小一听姑娘这话气得把脸一翻说道：“谁装王八蛋了?我这不是在手里拿着呢吗。”

“我刚才明明看到你是从口袋里掏出来的，你怎么还不承认装王八蛋呢?”那姑娘也不示弱地对他说。

超级励志的小故事及感悟 篇12

一个天才面包师，自从生下来，就对面包有着无比浓厚的兴趣，闻到面包的香味就如痴如醉。长大后，他如愿以偿地做了面包师。

他做面包时，要有绝对精良的面粉和黄油;要有一尘不染、闪光晶亮的器皿;打下手的姑娘要令人赏心悦目;伴奏的音乐要称心如意。他说这四个条件缺一不可，否则就酝酿不出情绪，没有创作灵感。

这位面包师完全把面包当做艺术品，哪怕有一勺黄油不新鲜，他也要大发雷霆，认为那简直就是难以容忍的亵渎。哪一天要是没做面包，他就会满心愧疚：馋嘴的孩子和挑剔的姑娘只能去吃那些粗制滥造的面包了。他从来不会去想今天少做了多少生意，然而他的生意却出人意料的好，超过了所有比他更聪明更努力赚钱的人。

【感悟】

世间的许多事情都是如此，当你刻意追逐时，它就像蝴蝶一样振翅飞远;当你摒去表面的凡尘杂念，专心致力于一项事情时，每天进步一点点，那意外的收获便会悄悄地向你发出问候的。

励志故事2：把仇人变成朋友

从前，有一位非常富有的商人，在他年事已高时，决定把家产分给三个孩子，在分财产之前，他要三个儿子去游历天下做生意。

临行前，富商告诉孩子们：“你们一年后要回到这里，告诉我你们在这一年内，所做过的最高尚的事。我的财产不想分割，集中起来才能让下一代更富有;只有一年后，能做出最高尚事情的那个孩子，才能得到我的所有财产!”

一年后，三个儿子回到了商人身边。

老大说：“我在游历期间，曾遇到一个陌生人，他十分信任我。将一袋金币交给我保管。后来他不幸过世，我将金币原封不动地交还给了他的家人。”

父亲说：“你做得很好，但诚实是你应有的品德，称不上是高尚的事情!”

老二接着说：“我旅行到一个贫穷的村落，见到一个衣衫破旧的小乞丐不幸掉进河里，我立即跳下马，奋不顾身地跳进河里救起那个小乞丐。”

父亲：“你做得很好，但救人是你应尽的责任，还称不上是高尚的事情!”

老三迟疑地说：“我有一个仇人，他千方百计地陷害我，有好几次，我差点死在他的手中。在我旅行途中，有一个夜晚，我独自骑马走在悬崖边，发现我的仇人正睡在崖边的一棵树旁，我只要轻轻一脚，就能把他踢下悬崖;但我没这么做，我叫醒他，让他继续赶路，还和他成了朋友。这实在不算做了什么大事，但……”

父亲正色道：“孩子，你超越了仇恨，也超越了自己，能帮助自己的仇人，这种高尚而且神圣的事，你办到了，因此我所有的产业将是你的。”

【感悟】

其实商人的三个儿子所做的事都是高尚的事，并无高下之分，而商人父亲选择的却是能把仇人变成朋友的三儿子。爱产生爱，恨产生恨。用一颗博爱、宽容的心以爱抱恨，才能获得永久的幸福，这样的人才是最高尚的人。

励志故事3：相信自己招人喜欢

心理学家在一个班的学生中挑出一个最愚笨、最不招人喜爱的姑娘，并要求她的同学们改变已往对她的看法。

在一个风和日丽的日子里，大家都争先恐后地照顾这位姑娘，向她献殷勤，送她回家。大家有意识地从心里认定她是一位漂亮、聪慧的姑娘。

结果怎样呢?不到一年，这位姑娘出落得很好，连她的举止也同以前判若两人。她愉快地对人们说：她获得了新生。

其实，她并没有变成另一个人——然而在她的身上却展现出一种蕴藏的美，这种美只有在我们相信自己，周围的所有人也都相信、爱护我们的时候才会展现出来。

【感悟】

生活旅途对于任何一个人都并非一路鲜花掌声，最要紧的，是我们自己要对自己有信心，对自己的理想目标、对自己所做的事情要有信心。相信自己招人喜欢，你一定会招人喜欢;相信成功，你一定会成功。

励志故事4：超越对手

两只兔子在森林赛跑。白兔子一超过灰兔子就放慢速度，养好精神，等灰兔子追上来再加力跑。

灰兔子有些嫉妒，生气道：“你牛什么，能跑过我算什么本事，你能跟追我们的猛兽比吗?”

“我为什么要跟猛兽比?”白兔子说

“因为你跑不过它们”。灰兔子不甘示弱。

“我为什么要跑过它们!”白兔子半开玩笑道，“它们腿比我长，力气比我大，它们追来时，我只要跑得快过你，不也一样能逃避危险吗?”

【感悟】

很多时候，要保全自己，你不需要比所有人都强，只要强过自己的对手或同行即可。时刻保持一种战备状态，并给自己加油休整的时间，你会一点点超越自己。

励志故事5：忘掉你的优势

三个旅行者同时住进了一家旅店。早上出门的时候，一个旅行者带了一把伞，另一个旅行者拿了一根拐杖，第三个旅行者什么也没有拿。

晚上归来的时候，拿伞的旅行者淋得浑身是水，拿拐杖的旅行者跌得满身是伤，而第三个旅行者却安然无恙。

拿伞的旅行者说：“当大雨来到的时候，我因为有了伞，就大胆地在雨中走，却不知怎么淋湿了;当我走在泥泞坎坷的路上时，我因为没有拐杖，所以走得非常仔细，专拣平稳的地方走，所以就没摔伤。”

拿拐杖的说：“当大雨来临的时候，我因为没有带雨伞，便拣能躲雨的地方走，所以没有淋湿;当我走在泥泞坎坷的路上时，我便用拐杖拄着走，却不知为什么常常跌跤。”

第三个旅行者听后笑笑，说：“这就是为什么你们拿伞的淋湿了，拿拐杖的跌伤了，而我却安然无恙的原因。当大雨来时我躲着走，当路不好时我细心地走，所以我没有淋湿也没有跌伤，你的失误就在于你们有凭借的优势，认为有了优势便少了忧患。”

【感悟】

许多时候，我们不是跌倒在自己的缺陷上，而是跌倒在自己的优势上，因为缺陷常能给我们以提醒，而优势却常常使我们忘乎所以。

励志故事6：假如时光可以倒流

纳德兰塞姆是法国最著名的牧师。无论在穷人还是富人心目中他都享有很高的威望。在他九十高龄的一生中，他有一万多次亲到临终者面前，聆听他们的忏悔。

在他的人生后期，纳德兰塞姆想把他的六十多本日记——许多人的临终忏悔录——编成书，但因法国里昂大地震而毁于一旦。

纳德兰塞姆去世后，被安葬在圣保罗大教堂，他的墓碑上清楚地刻着他的手迹：

假如时光可以倒流，世界上将有一半的人可以成为伟人。

【感悟】

纳德兰塞姆老人的话已经说得很明白了，如果说还可引申的话，那就是人们如果将对死亡的反思提前五十年、四十年、三十年，世界上将会有一半的人会成功地超越现在的自己，成为伟人。

励志故事7：天堂与地狱的区别

一个人想知道天堂与地狱的区别。他先来到地狱，地狱的人正在吃粥，但奇怪的是，一个个全都面黄肌瘦，饿得嗷嗷直叫。原来他们使用的勺子只有一米长，他们虽然争先恐后盛粥往各自嘴里送，但因勺子比手长，就是吃不着。

“地狱真悲惨啊!”这个人想。

然后，这个人又来到天堂。天堂的人正好也在吃粥，一个个却红光满面。但奇怪的是，天堂的人使用的也是一米长的勺子，不同之处在于——他们在互相喂对方!

【感悟】

天堂和地狱拥有相同的食物，相同的工具，相同的环境，为何结果会如此不同呢?因为天堂里的人超越了自私和狭隘，而地狱里的人则老是在自身上寻求解决问题的方法。

励志故事8：每天进步1%

1986年美国职业篮球联赛开始之初，洛杉矶湖人队面临重大的挑战。前一年湖人队有很好的机会赢得冠军，当时所有的球员都处于巅峰状态，可是决赛时却输给了波士顿的凯尔特队，这使得教练派特雷利和所有的球员都极为沮丧。

派特为了使球员们相信他们有能力登上冠军的宝座，便告诉大家：只要能在球技上进步1%，那么比赛便会取得出人意料的好成绩。

1%的成绩似乎是微不足道的，可是，如果十二个球员都进步1%，整个球队便能比以前进步12%，湖人队便足以赢得冠军宝座。结果，在后来的比赛中，大部分球员进步不止1%，有的甚至高达5%以上，这一年是湖人队果然夺得了冠军。

【感悟】

超级小笑话 篇13

两个女秘书在谈话：“是谁发明的打字机？讨厌！”“怎么啦？”“我只要一不干活，所有人立刻就都知道了。”

完美

一对夫妻正在讨论着刚贴好的壁纸，丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”妻子回答道：“说得对极了，这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”

戴口罩

一个得了癌症的人去医院做手术，给他做手术的医生都戴着口罩。那人生气地说：“为什么做手术要戴口罩?”医生无语：“这……”那人又吼了句：“我看你们是怕把我医死了被我认出来吧？”

倒水

电视上出现了接吻镜头，爸爸怕儿子学坏就支开他让他去倒水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。于是儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

光棍节

光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”，我回了条：我有女朋友，我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

短片

上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”然后感觉我周围的人都向我投来怜悯的目光……

忠言逆耳

1、如果你是男的，请不要养狗；2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗；3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡；4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊～～～ 囧，兄弟们要牢记！

打麻将

我们以前宿舍有个娃（男的），老实得有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，打麻将……

换双筷子

今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发大喊：老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声，然后就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子！

睡前搞笑小故事精选 篇14

有一天，突然吵起架来，声音还很大，几个楼层都听见了。小两口人缘好，见谁都打招呼。见他们吵起来，大家不约而同赶到他们家劝架。都是没文化的平常人，一看人家不说脏话、不互相骂娘，讲的都是道理，竟谁也不敢插言。

小两口都是中文硕士，男的姓潘，女的姓杨。起因大约是男的和一个女同事到上岛喝了一次咖啡，女的不愿意了。大家听的都是半截话。

女的说：“我们杨家，从古到今都是忠良之人和才子，杨炯，唐初四杰;杨万里，小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头，人人皆知;杨雄做《蜀都赋》，成都纸贵;杨继盛扳倒大奸臣严嵩，千古留名。你们潘家有什么?”

男的说：“我们家历代出美男。你知道人们怎么形容男人风采?貌比潘安!当年看上你，那是你的荣幸。”

女的说：“历史上最漂亮的女人是杨玉环。”

男的说：“杨玉环作风不正派，本是李瑁的媳妇，后来又跟了公爹。”

女的说：“你家潘金莲难道是好人?连小叔子都勾搭。还有什么潘又安，招惹尼姑陈妙常。杨雄石秀杀死的淫妇叫潘巧莲，也是你家人。”

男的说：“你家杨乃武也不是好东西，一个举人勾搭寡妇小白菜。”

女的说：“你家潘多拉一打开盒子，全世界都跟着倒霉。”

男的说：“潘多拉是外国的，不是潘家人。”

女的说：“肯定是早期移民。”

男的说：“你这是强行栽赃!”

女的突然恍然大悟：“当初和你结婚时，我奶奶就说咱俩姓氏根本就不能成婚，可惜我没听她老人家的。”

男的说：“你奶奶挑拨什么了?”

女的说：“大宋时期，我家前辈杨继业一心抗敌，你家祖先潘仁美却是汉奸，设计害死了我们一家人。大郎替了宋王死、二郎马踏如泥、三郎不见尸首、四郎流落番邦……”

男的说：“既然有这么大血海深仇，还在一块干什么?”

女的说：“离婚!谁不离谁小狗。”

然后，他们礼貌地和大家告别：“打扰各位高邻了，我们这就去离婚，不好意思。”

然后就开车走了，大家惋惜不已。

搞笑的恐怖小故事精选 篇15

赵庄乱坟岗上有饿死鬼的消息传出后，外出的人再也不敢从乱坟岗附近的路上走。大家情愿绕走几倍的冤枉路，也坚决避开这个有饿死鬼的地方。一天，肉头户张怀闲得无聊，突然心生一计，说：“谁敢夜里端碗面条去喂芦席里的饿死鬼，我就赏他一锅玉米饼。”听说可以得到一锅玉米饼，众人纷纷眼里放光，心动起来。可一想到传说中的饿死鬼只要一见到活人，马上就会像狼一样扑上来撕咬，一个个又悄悄咽下几口口水，默默离开了。

张怀的口头告示传出三天后，村西头的丁三爷找到了他。丁三爷耿直胆大，他对张怀说，他愿意夜闯乱坟岗，为快要饿死的老娘赢得救命的玉米饼。

出发的那天晚上，丁三爷当着张怀和众多亲友的面赌咒说，自己如果不亲自走到乱坟岗，夹起面条喂饿死鬼，就让他全家活不过这个春天。张怀见丁三爷发此狠咒，也当众立下誓言，一旦饿死鬼将丁三爷撕吃了，他张怀负责为丁三爷的老娘养老送终。

是夜，黑月头加阴天，伸手不见五指。丁三爷端着一碗面条，凭着感觉，慢慢向乱坟岗上走去。走至半道，一只鸟突然“叽歪”一声，从丁三爷的头顶上飞过去，吓得他头皮发麻，小肚收紧，直想尿尿。到了乱坟岗上，借着朦胧的天光，丁三爷看见一个笆斗粗细的芦席卷筒儿。他本想把面条倒在芦席上，转身就跑回家。可转念一想：面条我都端来了，我还怕给饿死鬼喂上这一口?于是，丁三爷从腰间拔出筷子，夹起一大筷面条，弯下腰，将面条伸进芦席口。只听里面“呼噜”一声，面条被吃掉了。丁三爷以为是自己没夹紧，面条掉进了芦席里，忙又夹起一筷面条伸进芦席。“呼噜”一声，这次吃得比上一次还快。丁三爷的头立刻大了，乱发蓦然根根立起，嘴半张着，继而“妈呀”一声，丢了碗，掉头就往村里跑去。

此时，众人正在张怀家等着丁三爷喂完饿死鬼回来。大家正在议论，突然听见张怀家的狗狂吠起来，紧接着有人“咕咚”一声，跌倒在门前。众人拎了马灯出来一看，原来是丁三爷。他脸色蜡黄，牙关紧咬，不省人事。张怀见事不妙，赶紧招呼大家将丁三爷抬进屋里，在上嘴唇人中穴位处连掐三把，又用筷子撬开嘴巴，连灌几口茶水，丁三爷这才“哇”的一声，哭了出来。

事情过去了半个多月，丁三爷逢人便说饿死鬼的事情，搞得前庄后邻人心惶惶。公社书记听到了此事，一口咬定是阶级敌人在搞破坏，立即派出民兵小分队到赵庄挨家挨户地搜查。谁知，这一搜还果真搜出了结果。丁三爷那天晚上端面条的蓝箍大海碗，竟然从一个名叫狗子的半大孩子的床底下搜了出来。张怀平时怕人偷自家的东西，每件物什都留有记号。现在，海碗从狗子床底搜出，碗底下的“张”字赫然在目，狗子无法抵赖，立马被带到公社，一五一十交代了事情的原委。

超级小笑话等 篇16

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?

慢动作

病人对牙科医生说你真会赚钱，只用3秒鐘就赚了3美元。医生回答，如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

洗澡

织女在下凡洗澡时认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……

蚂蚁

小明上完厕所回到教室跟英语老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说?”小明一脸茫然……蚂蚁它……什么也没说……

斧头

父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头，所以大伯不敢骂他。

喝酒

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了：喝日本酒的老鼠，走了两步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：TMD，猫呢?

内裤

有一天，一头大象正在洗澡，突然有一只蚂蚁走过来对大象说你站起来，大象就站了起来。蚂蚁打量了它一番后说，你坐下吧。大象不解地问蚂蚁你想干什么呀?一会儿让我站起来～会儿让我坐下去的。蚂蚁回答说我的内裤丢了，我看看是不是被你偷穿了。

发情

生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给去外地出差的生产队队长：队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来?

活动

老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，不许说晚上没精神，不能糊弄一下就完事。丈夫，必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

《爱情公寓》的爆笑台词

小贤：今天获胜的听众不仅可以获得两箱精美的《刺陵》DVD，还可以额外获得由主持人我亲笔签名的典藏版电视机——遥控器——专用清洗用具一套。

小贤：钱主任发羊癫疯昏迷不醒这事儿你知道吧。

lixa：是你干的?

张伟：有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

小贤：人生果然是现场直播，不仅收视率低，而且工资也不高!

子乔：关二爷儿啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我度过这次难关，我发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。

张伟：今天又不是过年，有哪条法律规定，我不送红包就应该遭到鄙视?

小贤：法律也没有规定过鄙视你需要得到你本人的同意啊。

悠悠：哇塞，张伟居然找了个写过书的女朋友。

关谷：是啊，这年头，能找到个读过书的就不错了。

一菲：要想生活过得去，身上必须带点绿。

麻烦大家以后不要再穿裙子上我的课，否则我就罚她倒立。你是花姑娘。花木兰还是花无缺?

羽墨：28岁怎么了，我最痛恨的就是年龄歧视!黄忠六十跟刘备；德川家康七十打天下；姜子牙八十为丞相；佘太君百岁挂帅；孙悟空五百多岁西天取经；白素贞一千多岁还下山谈恋爱呢!!

一菲：我也是人啊。

羽墨：不不，你不是人，是寂寞。

一菲：这就是你人生的转折点。

小贤：这不是转折点，是骨折点。

一菲：你要在30岁前怀孕?

小贤：我要成为百万富翁。