超搞笑短故事

超搞笑短故事（精选9篇）

超搞笑短故事 篇1

乌龟大婶想烙饼，可是却找不到酵母来发面。于是，她就喊正在睡熟的老伴：

“快醒醒吧，老乌龟，别睡啦!快去找兔子大婶要点酵母来!”

老乌龟正在说梦话呢，他被乌龟大婶叫醒后，一肚子不高兴，睡眼惺忪地问道：

“你要我干什么?”

“我叫你赶快跑去找兔子大婶要点酵母来!”

“我从出世以来还没有跑过呢，叫我慢慢地爬倒还可以。”老乌龟嘟嘟哝哝地说。

他一边说，一边从炕上坐起来，先在腰里抓了一阵痒，再慢慢地呼哧呼哧地往下爬。

“你就不能快一点吗?真叫人发愁!”乌龟大婶不住地催他。

“你着什么急呀!俗话说得好，急急忙忙，惹人笑断肠!”老乌龟顶了她一句。

他下了炕，把脚往毡靴子里一套，再穿上衣服，戴上帽子，一身整整齐齐，从来也没有这么讲究过。

“你磨蹭什么呀?侠走吧，时间可不等人!”乌龟大婶一再地催促他。

“我的腰带不知道放到哪儿了，怎么找也找不到。”

“我怎么知道!”乌龟大婶生气地喊了起来，可是又没有办法，只好帮他一起找。

乌龟瞎忙，这是大家都知道的。他们光是找腰带，就用了整整一个星期。

老乌龟把衣领往上一翻，一只脚已经跨过了门槛，另一只脚随后也跟上了……现在，事情已经在顺利地进行。

“你可别慢慢腾腾的，我们已经请了客人，他们都等着吃烙饼呢!”

“我知道，我知道……”

“你带碗了没有?”

“啊，忘了!……你给我送过来吧，我不想再往回爬了……”

老乌龟把碗往怀里一塞，把帽檐一直拉到眼睛上，就去找兔子大婶。

老伴一走，乌龟大婶可高兴了。她想，这下子客人们一定能好好品尝一下她烙的馅饼了。这馅饼要用油煎，用白菜、大葱、磨菇做馅，吃起来一定很香!她想着想着，和馅的动作也越来越快。

天已经黑了，老乌龟该回来了，可是还看不见他的影子呢，真急人!乌龟大婶盛情邀请来的客人，最终还是没有能尝到女主人做的馅饼的滋味。

一年，两年，三年过去了，老乌龟就像斧头掉进了冰窟窿一样，消失得无影无踪。

“他到底上哪儿去了呢?就这么几步路，我又没有叫他走远……”乌龟大婶越想心里越着急。

一转眼，又过去了四年。

乌龟大婶心想：“我还是到村外去看看吧。”

她戴上头巾，刚到了门口，就看见老伴正在街上爬呢。他急急忙忙地赶路，一只盛着酵母的碗死死地捏在胸前，生怕把它摔碎了。

“哼，老家伙终于回来了!”乌龟大婶高兴了，把大门开得大大的。

不到一个小时，老乌龟就进了院子。他爬到门口，先在门槛前面歇了一会儿。

老乌龟歇过劲来以后，就开始跨门槛了。他先跨过一只脚，再跨另一只脚。可是，一只磨破了的毡靴在门槛上勾住了。老乌龟拉长了身子用劲拽。

这时候，他的头在屋里，脚还在门外，一不留心，碗被打得粉碎，好不容易弄来的酵母被撒得满地都是。

“哎呀，瞧你这只‘飞毛腿’的老乌龟，整整七年了，酵母都没有拿到家，白白地把时间浪费了!”

老乌龟抓了抓脑袋，不紧不慢地说：

“我不是早就对你说过了吗!叫你不要催我，催了我没有什么好处，还是俗话说得好：急急忙忙，惹人笑断肠!”

超搞笑小故事 篇2

“这烟五块钱一包吧?”小王接过烟，放在鼻子前嗅了嗅，笑道：“我说老阮呀，你咋老抽这个烟，不能提高点档次，换换牌子?”

老阮道：“好烟赖烟，都是鼻孔冒烟，一个普通人，抽啥烟都行，咱不计较。”

老阮回到单位，见科长正独自坐在办公室喝茶。老阮探过去，笑呵呵地又从右侧裤兜掏出一包‘芙蓉王’，递给科长一支说：“请您抽支烟。”

科长慢慢接过烟， 看了一眼，道：“我老见你抽这种烟，现在市场价是22元一包吧!”

“已涨到24元了!”老阮上前给科长点燃，继续说：“您抽抽看，我觉得这烟还可以。”

科长吸了一口， 看着他笑了。

二人正聊着，桌上的电话响了，科长接起来，对着话筒连说了几个好后，挂了电话对他说：“老阮啊，局长来电说，要看今天新到的报纸， 你给送去好了。”

“好，好!”老阮点着头，接过报纸，退了出去。

进了局长办公室，老阮将报纸奉上后，弓着腰，反手从上衣的内兜里摸出一包“软中华”，双手递给局长一支说：“请您抽支烟!”

局长撩了撩眼皮，戏虐道：“ 老阮还行呀， 一直是‘ 软中华’不倒，咱局里每天抽这烟的人还真不多。”

“哪里、哪里!”老阮讪笑着说：烟这东西害处大，既然戒不了， 就少抽一点， 要抽点好的。

局长听了点点头。

半年后的一天，老阮陪妻子上街，突然听到有人喊他，他回头一看，原来是局长。

“您也出来散步?”老阮走过去，笑问道。

“是呀，整天在家憋得慌，出来散散心。”局长说。老阮习惯型地将手伸入上衣内兜，可突然又像想起什么似得，将手抽出来，落到右侧的裤兜上，在右边的裤兜停留了几秒后，最终从左侧的裤兜掏出一包5元钱的‘黄果树’。

“请你吸支烟!”老阮抽出一支递向局长。

局长见后一愣，笑容瞬间僵在了脸上。

“我戒了!”局长摆着手，淡淡地说。

“戒了好，戒了好啊!”老阮将烟收回来说： “ 我也早想戒，可就是戒不了，只能抽差点的了。”

局长走后，老阮的妻子说话了：“你这人真是的，局长那是嫌你烟赖，以前你身上老装着几种烟， 见到局长掏的是‘ 软中华’ ， 今天咋， 是不是掏错了?”

搞笑鬼故事短篇超吓人故事 篇3

“那你还闷。”

“不过，有些人家养了狗，就不敢去了，狗会咬鬼的。还好，坏蛋都不养狗，还帮我们去抓别人的狗来吃，嘻嘻嘻。”

五哥不高兴了，说：“我也不养狗，可我不是坏蛋。”

小鬼安慰他说：“我没说你是坏蛋，你不吃狗嘛。”

五哥幽幽地说：“我也想吃狗啊，我还想吃猪呢，可是我从来没吃过肉，要是你们做鬼的有肉吃，我都愿意做鬼。”

“就你们人馋，鬼比人好，不饿。”

五哥叹了口气说：“如果能不饿，我也愿意做鬼的。”

到了半夜，五哥和小鬼聊着天，不知不觉困得睡着了。鸡叫的时候，五哥醒过来，小鬼已经走了。他站起来，突然脚上一痛，又跌倒在地上。他抬起脚一看，吓了一跳，昨天扭到的地方，已经肿得像个西瓜，又红又紫，转一下就痛得眼泪都出来。五哥吓坏了，心想今天砍不到柴了，怎么办呢?他觉得心像跌到了深山谷里面，望着桌上的三个包子眼泪汪汪。

搞笑鬼故事短篇超吓人 篇4

这一日，他来到一所传闻中闹鬼的老宅。夜晚，李然在走廊尽头看到了一个手持白蜡的佝偻老人。老人的步伐缓慢，身体僵硬，像个提线木偶。李然走上前去，好心提醒老者说：“老人家，这儿传闻闹鬼，你不知道吗?”老人僵直地转过身子，把白蜡举到脸旁，说：“我知道啊，我就是那个鬼。”

李然尖叫一声，飞快地往回跑，身后响起老鬼“咯咯”的阴笑。他边跑边回头看，那老鬼已经离他越来越近。李然突然想起，刚到此地时，当地人告诉过他，如果不幸碰到了举着蜡烛的鬼，只要灭掉它手中的白蜡，鬼便会自行消失。

想到此，李然故意放慢了脚步，待老鬼追到他身后时，猛然转身吹向蜡烛，哪知蜡烛非但没灭，烛火反而蹿得更高。李然一愣，急忙掏出兜里的一瓶水泼向蜡烛，烛火顿时变成一团火球，将老鬼包了起来。火球中，老鬼哈哈大笑：“别妄想消灭我，这蜡烛别人是灭不掉的，只有我自己才可以吹灭它。”

经典搞笑短句子 篇5

2. 没错，你就是天才第一步!

3. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

4. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

5. 吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。

6. 都什么年代了，一点流氓意识都没有。

7. 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

8. 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

9. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10. 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

11. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

12. 我做好事从来不留名，只留名片。

13. 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

14. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

15. 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

16. 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

17. 渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

18. 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

19. 过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

20. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

21. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

22. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

23. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

24. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

搞笑话语短句子 篇6

2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

3、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

4、我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!

5、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

6、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

7、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!

8、老鼠一发威，大家都是病猫。

9、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

10、用你的多余添满她的空虚!

逗比搞笑话语

1、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

2、我想早恋，但是已经晚了……

3、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

4、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

5、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!

6、早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。

7、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

8、出来混，老婆迟早是要换的!

9、走牛B的路，让傻B去说吧!

搞笑经典短句子摘录 篇7

1、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!

2、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐;你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落!我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈!

3、你一生刀光剑影，血雨腥风。你的确是个绝顶的杀手，一刀毙命，不留后患。你的确是位光明磊落的英雄，事后留名，不惧报复。江湖人称：“猪见愁”

4、灰化肥发黑，黑化肥发灰。灰化肥挥发会发黑，黑化肥挥发会发灰，灰化肥发黑挥发会发灰，黑化肥发灰挥发会发黑。

5、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

6、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!

7、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖!

8、牛郎恋刘娘，刘娘恋牛郎，牛郎年年念刘娘，刘娘年年恋牛郎，郎念娘来娘恋郎。

9、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。

10、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

11、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

12、牛郎恋刘娘刘娘恋牛郎牛郎年年念刘娘刘娘年年恋牛郎郎念娘来娘恋郎任命是任命，人名是人名，任命不能说成人名，人名也不能说成任命。

13、深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套递给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。

14、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了!”

15、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

16、心儿美了，下雪了;心儿动了，起风了;心儿暖了，日出了;心儿激动了，下水了。什么水?口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机!

17、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!

18、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!

19、美军悬赏捉拿基地分子，有俩人在沙漠搜索了数月无果。某夜一人从梦中醒来，发现被200多持枪的基地分子包围，急忙叫伙伴“快起来，我们发大财了!”

20、三山屹四水，四水绕三山;三山四水春常在，四水三山四时春。

21、找一个XX，说是试验她的英文能力。由你说一个单词，XX说这个单词的第二个字母。开始时轻率说几个，接着好戏开始。

22、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?

23、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱;期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!

24、茶，要喝得浓的;路，要走的直的;猪蹄，要吃得香的;啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

25、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手;如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒!

26、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了!

27、南南有个篮篮，篮篮装着盘盘，盘盘放着碗碗，碗碗盛着饭饭。南南翻了篮篮，篮篮扣了盘盘，盘盘打了碗碗，碗碗撒了饭饭。

28、乌鸦站在黑猪背上说黑猪黑，黑猪说乌鸦比黑猪还要黑;乌鸦说它身比黑猪黑嘴不黑，黑猪听罢笑得嘿嘿嘿嘿。

29、你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我01万，等我实现诺言!

30、又是我独自一人，看你在草间旋转，绕过树枝的牵绊，在风中越发高远，俯身找寻你的同伴，起风了，怎么又吹过来这么多垃圾袋。

31、先学会不生气，再学会气死人。

32、早知道这是看脸的.世界，当初就拿上学的钱来整容了。

33、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

34、逃得了和尚，逃不了方丈。

35、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

36、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

37、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

38、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

39、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

40、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

41、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

42、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

43、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

44、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

46、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。

47、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

48、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

49、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?

50、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

51、领卷子的时候，就买好打火机。

52、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

53、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

54、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

55、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

56、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

57、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

58、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

59、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

60、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

61、“这次发信息,主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：夏天到了，送句很有技术含量的话：天气热了，记得把开裆裤换上。”

62、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱支歌，而你会跳支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞!

63、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!

64、“发废话会花费，回发废话话费挥发,发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全花话费，怎样，一毛钱就弄晕你!”

65、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦!

66、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!!”

67、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把!

68、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!

69、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

70、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐;你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落!我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈!

71、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

72、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒还易醉，上班特疲惫，唉，就连给小狗发个短信还得收费。愚人节快乐!

73、你又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?

74、在茫茫人海中，当你收到这份祝福的时候，请你用尽全力往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星就是我对你的祝愿…

75、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊!她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙!

76、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记!不用感谢

77、收到此信息是粉嘟嘟猪、删除此信息是非洲小猪、回复此信息是野猪林野猪、不回复是卢旺达猪、储存是乌克兰大白猪、转发是本地小呆猪、嘿嘿`看你咋办?

78、叽叽叽喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑!

79、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你放在眼里。

搞笑语录经典短句子 篇8

工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!

如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

搞笑的内涵短段子 篇9

2. 有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

3. 女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?”薛之谦的段子内容

4. 中午和女友去吃饭，服务员说：“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意：“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道：“来...来面对流言蜚语?”

5. “走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

6. 屌丝：“女神!我可以抱抱你吗?”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”

7. 今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么!快剥虾给我!…哎呀我这暴脾气。