超搞笑笑话

超搞笑笑话（共12篇）

超搞笑笑话 篇1

唐僧征婚

猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈„„

婚：姓名？

唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。

婚：到底叫什么？

唐：TOM

婚：年龄？

唐：不大

婚：不大？哪一年生的？

唐：唐朝

婚：职业？

唐：化缘

婚：什么叫化缘？

唐：就是要饭

婚：有住房吗？

唐：没有

婚：那你住哪？

唐：天上

婚：有交通工具吗？

唐：有

婚：什么类型的？

唐：白马

婚：之前有过女朋友吗?

唐：有

婚：都是做什么的？

唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。

婚：你玩的挺深啊

唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。

婚：为什么分手呢？

唐：他们都想吃我的肉。

婚：对择偶有什么要求吗？

唐：首先要不喜欢吃肉。

婚：那尼姑好不好？

唐：不好，本是同根生，相*何太急。

婚：那观音好不好？

唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。

婚：那王母娘娘好不好？

唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。

婚：那我好不好？

唐：就„„还是要尼姑好了。

婚：你有什么爱好才艺吗？

唐：我会RAP说唱。

婚：表演一下。

唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）

轻轻的悟空来了，带着一片云彩。

唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。

悟空：又来。。。（汗）

唐：COME ON COME ON 当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）

悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）

婚：原来是虐待动物。

冷笑话

1从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！

2石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...3讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点, 于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕~~！

3什么动物能贴在墙上？？？

答案：海豹（海报）

4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...5一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。阿拉放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了

然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布„„

8一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。

9有一个绿豆觉得郁闷,就从100层楼上跳了下来,结果变成了红豆,知道为什么吗?

因为他流血了

【企鹅和骆驼的故事】一个很冷，一个很热。。

小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真。。”

小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”

骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真。。”

胖子

一个胖子从很高很高的楼摔下来，死了，你猜他变成了什么? ? 死胖子！！

非常笑话非常搞笑 篇2

三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情地拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”

她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”

那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

重游西湖

苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉!苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。

许仙

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么才能找到恩人?”

菩萨：“只需记住他憨厚、老实、热心、善良，姓许就可以了。”

数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么?”

那人回答：“你认错人了，俺是许三多。”

满足愿望

他乞求上帝满足她一个愿望。

上帝：什么愿望?

他：给我一份不用操心费力，又有人自愿给钱的工作。

上帝：你回去吧，包你满意。

现在，他居住于佛殿之上，立于神像面前，成了一个“功德箱”。

3号要上场了

我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋地喊道：“快看，快看，3号要上场了!”

我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”

遇到个美女

大年初五的中午，一男人醉倒在马路旁。一条流浪狗走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。

醉鬼说：“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥，还给倒酒!怎么还把酒加温了?是不是知道我胃不好啊?宝贝，你太体贴了!今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意!”

妻管严

有个小男孩在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”

超逗人搞笑的玩笑话 篇3

2. 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

3. 你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!

4. 我是锄禾，你是当午。

5. 男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!

6. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

7. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

8. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

9. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

10. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

11. 我和我父亲的相似之处是不同的。

12. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

13. 生活有时就像被太监强J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

14. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

非常搞笑的笑话 篇4

一些回国带给朋友。妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊，竖起大拇指对他说：This,thebest!

2、超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着

嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

3、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了

4、有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

5、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……

6、某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！然后把留言说行的女性好友都删除了胸太小

7、你每卸载一个电脑软件都会弹出一个窗口问你为什么要卸载，但快播从来就不会，因为他知道你还会安装的！

8、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子

里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

9、听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁

华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 和阿哥相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。

10、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有

机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

11、一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求存钱，银行职员接过来后，看了一下

搞笑笑话 篇5

妹子：我们合打一把伞好吗？

帅哥：为什么啊？你不是有伞？

妹子：我„„

妹子：今天晚上陪我看星星好吗？

帅哥：星星有什么好看？

妹子：我„„

2、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。

“我有车，送你吧？”

她却摇头道：“不用。”

“别客气。”

“您爱人不介意？”

“不会的。”

“多不好意思„”

“呵呵，要不要，给句话。”

她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

3、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？

他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了

4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”

她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。

结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

1、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。

女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？

男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

女：真的？不会吧？

男：相信哥哥有实力。

女：好，就怕点了你不去。

男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？

女：去你家，让嫂子做菜吃。

2、男：妹妹好，还没休息啊！

女：这么晚上来，说干啥坏事去了

男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？

男：我倒是想上床可谁让啊？

女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。

男：有这好事？哪儿？

女：家具店，你问老板一句„这床结不结实‟？

1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。

一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”

突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。当晚便熬夜写了检讨书。

3、飞行员：指挥塔，我的油不够了。

指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？

飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

4、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”

儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”

5、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。

“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！„„（我们聊着）

电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”

“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。

我，拿着手中的电话筒。

领导调到一个新地方不久，在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。

领导中午正有一个应酬，不能陪老爹吃饭，怕老人家生气，就给治下一家大酒店的老板打了个电话，嘱咐帮助招呼好一个客人。

老板问：“领导，是什么关系呀？我好根据情况安排。”

领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”

老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”

领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”

老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”

老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间，并亲自陪酒。

老汉喝了几杯，见老板和服务员殷勤备至，就找到感觉地问：

“你们知道俺和你们领导的关系？”

“知道！知道！”

老汉一抹嘴：“那老板说说俺俩是甚关系！”

“这个……”

老汉砰地一墩酒盅：“怕甚了！这里又没甚外人！”

“……领导和你儿媳妇关系不赖……”

“看看！你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖，就不知道俺和他妈的关系更不赖？”老板立即把两个服务员拉到门外：“今天这疯老汉说的，对谁也不能讲！” 从前有个特别虔诚的公产派对员，他死了，到了上帝那里，上帝说，你得去地狱，我们这里不收无神论者，就把他送到了地狱，过了些日子，阎王来找上帝，说：你把他带走吧，我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了，于是上帝把他带回去了，过了一段，阎王想知道上帝那边情况怎么样了，就去看他，上帝说了三句话：

网管超搞笑的一天 篇6

8：50销售部的MM进来，电脑不能够启动。原来插座没有电，胸闷：这种事也算电脑问题，看在PLMM的份上，还是找来电工解决了。

9：50QQ上还没有人，郁闷！肯定有人隐身！激活秘密武器，眼见一堆“砖头”飞了出去：“GG，你的机器中毒了！”有人回复：“真的吗？我杀杀先！”一边偷偷乐！

10：30“你好，忙吗？”“还可以，你在哪里？”“我在公司啊，就在你后面！”一扭头，哇塞，这家伙就在自己的后排，没搞错吧？这么近也要用QQ？

10：50打开监控软件，销售部MM上班时间也敢上QQ！第一步：退出QQ，换一QQ号码登陆；第二步：修改个人资料（地址：公司地址，昵称：销售部领导的名字，联系方式：领导的邮箱）；第三步：打开MM的号码：“你好！可以聊聊吗？”MM的QQ头像马上变灰。慢悠悠转到销售部的办公室，发现MM今天贼好看，脸蛋红扑扑的！

11：30总经理电话，电脑又出问题了，跑过去一看，系统非法操作而已，本想实话实说，一抬头，看到总经理紧张、焦急的样子，心想：这可是难得的表现机会！东捣捣，西戳戳，然后一连开了二十几个IE窗口，登陆时鼠标不动了：“×总，问题很严重，估计是中毒了，要不你去吃饭吧，我争取在您回来前弄好！”

12：00“一起去吃饭？”“等我三分钟！”三分钟过后，“去吃饭？”“等我三分钟！”又过去三分钟，“去吃饭？”“等我三分钟！”我急了，一下子从座位上跳起来，嚷道：“你到底还要几分钟？”一回头，晕倒，后面的家伙不在，他启用了QQ的自动回复。

12：30饭毕，精神抖擞，偷偷打开《英雄III》，腰板挺直，眼光平视，左手小指按住CTRL键，其它四指悬空，右手拼命点击鼠标左键，时而“啊！啊！”的声音，时而几声冷笑，突然一切寂静下来，只听一声“嘀”，电脑重启，可怜阿亮P4的心，还是如此脆弱！

14：10玩过头了，忘记老婆的上线时间了，关QQ是来不及了，只好硬着头皮，装作没有看见。老婆有命令：“今晚轮到你回家烧饭了！”“我很忙”“又忙？忙什么？”“系统昨夜大面积中毒了。”“有多严重？”老婆对电脑是外行，“广泛性就像流感，严重性就像SARS。”“这么严重，那还是我回家烧饭吧！”“耶，搞定！”看来上周陪她看那部关于SARS的电影还是值得的，“那我下了，老公，多保重！”怎么有点生离死别，感情SARS真又要回来了。

15：00又要开例会！随手拿起一个本子，在其中的某一页上画了一个大大的回车键，领导的话语稍一停顿，他就狠狠地敲一下那个回车键，贼爽。例会终于结束了，会议过程没印象，感觉食指隐隐发麻，心得：下次一定要轻轻地敲。

17：30下班时间到，重新打开QQ、MSN，十指齐飞，铃声混着键盘敲击的声音不断，大有谈笑间，墙橹灰飞烟灭的气势，“什么？今天约我打球，这么好？是不是真的？”一看，不好！消息发错窗口了，给MM的消息，竟然发给“恐龙”了，马上回了一句：“对不起，发错了！？”有回应：“不懂你的意思，什么发错了？”晕！回应的是另一个MM。

学校经典搞笑笑话 篇7

1. 一同学，爱计较，从来不吃亏。那一年他弄坏了公共洗手间的水龙头，被罚了三十块钱。他自然不服气，为了报复学校。花二十块买了个三百瓦的大灯泡，把宿舍楼梯间的节能灯换了!

2.正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。我：“妹子，这事你想怎样?说吧，我都同意!”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。我。。。

3.昨天在小侄家玩，他爸不小心摔倒了，侄子看到后第一时间冲了过去，我正要夸他这么懂事知道去掺扶～然而他一下就骑在他爸的背上，一手抓着衣服，一手开心的乱舞：白龙马，蹄朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟…

4.有个强迫症朋友有时也是一件好事。这不，媳妇新交往了一个姐们，这小媳妇见不得哪里脏 乱，到我家店里也是看哪里不顺眼就收拾收拾，一会就变整齐 干净了。 所以，我媳妇最近总是邀请她到店里聊天。

5.看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗?只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产!!!

6.今天和男票吹牛说“有好几个男生追我，你要小心喽!”男票:哇，好厉害的样子，你能把这几个人微信给我嘛?“你要干什么?”男票：我要给他们发红包，表示感谢……

7.男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗?女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。男：你究竟喜欢什么样的!女：我喜欢帅的。。。

8.几个发小在一起吹牛，一个说，“我看了一辆车，才十几万，过几天准备去提货。”“哎，我也想买，不过今年准备换一套房!”另一个更胜一筹。明哥沉默了一会，说，“我也想买，不过今年准备再生个孩子!”“你真有钱!”大家异口同声的说道。

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超级搞笑的笑话精选 篇8

1、一群学生在树下军训,教官说:“第一排报数.”大家都没有反映.教官又大声说道:“第一排报数!”只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.2、老师告诉一位家长说:“你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样.”家长不满的回答:“也许是邻座偷看了他的.”老师:“不是.我上面问的是;拿破仑是哪一年死的;邻座回答的是;我不知道;,而你儿子回答写了;我也不知道;.”(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)

3、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:“唱就唱吧,还翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要换B面了.”

4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!”大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:“我是电大的.”

5、护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:“小心 肝!”病人微笑道:“小宝贝!”

搞笑的幽默家庭笑话 篇9

1、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。

老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。

我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”

老爸：“我当时就是那么想的……”

2、今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。

我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。

3、晚上和妈妈逛街，到商厦门口，

妈妈对我说，一会进去你就装傻。

我：为什么?卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。

4、我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了，结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。

搞笑笑话顺口溜 篇10

2. 青山青水青少年，学校初中呆三年，学业不成家业成，一家三口出校门。

3. 清早出门去打油，看见警察抓小偷，喊声小偷快加油，小偷顿时晕了头，停下脚步服了首，警察问他为何由?小偷说你耍盲流，一声加油喊晕头，还跑个球!

4. 人人都说你从小缺爱也缺钙，个头长的太爱，生活圈子太狭窄，就像旱鸭子下海，什么也做不来。

5. 人生真的很累，物价到处都贵，各项技能不会，幸福生活无法接轨，你说活着究竟累还是不累。

6. 任金伟: 夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。滴滴答答滴滴答答答答滴滴答答滴滴滴滴答答滴滴答夏季易上火，务必稍安勿躁，我们会对其进行相关处理

7. 日照香炉生紫烟，供个老师坐中间，考试不要难为我，早点毕业早升天。

8. 上班真辛苦，就想去跳舞，上班真是累，连做梦也想睡，上班不细心，等着挨批评，上班真是烦，真想出去玩，上班真难过，都是没钱惹的祸!

9. 生活处处有欢乐，穷过富过一样过，只要家人在一起，身边亲情永不落!

10. 睡前不洗脚 ，蚊子处处咬 。空中一伸脚 ，呛死真不少。

11. 说话办事别太燥，公众场合别太吵;恋爱不成别上吊，没病没灾别吃药;合同签成别无效，看到短信别傻笑。

12. 四个大人围案边，大家一起研究“砖”，你也搬我也搬，直叫汗流上脸面，直把日月换新颜。你也搬来我也搬，加个来字念起来就顺溜了

13. 太阳当空照，背包上学校，童年很无聊，盼望快长大，好把对象找，走出学校门，一家三口乐逍遥。

14. 我对你一心一意，你对我无情无义，明知别人在你心里，我却仍然始终如一，爱你已经痴迷，即使和你最终没戏!

15. 我们这个年代，过于相信真爱;也许寂寞难耐，没事谈谈恋爱;谁知事情奇怪，常受打击伤害;本人虽不太帅，还算比较气派;从此坐看花开，开始默默等待。

16. 物价太高钱难挣，我爱指客为大家;每天都有新挑战，见到金币笑开花;开机先上指客网，打打招呼一天洒;赏赏写写很惬意，多被笑哈哈。

17. 现代生活如飞刀，刀刀无情催人老;每天想来难睡觉，身体哪能吃的消;慢慢想来细琢磨，心中愁烦向谁说。

18. 现在的学生真是糟，爱哭爱笑还爱闹，天天上课都迟到，迟到也不喊报告，考试作弊有绝招，又能偷看又能抄，个个都像韦小宝，捉弄老师有技巧。

19. 想找个人谈恋爱，可怜我人太矮，高个子美女一边摆，剩下的总感觉太菜，红颜知己真微渺，从此爱情心里埋。

幽默笑话搞笑段子 篇11

2. 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

3. 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

5. 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

6. 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

7. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

8. 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

9.近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

10. 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

11. 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

12. 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

13. 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

14. 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

15. 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

16. 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

17. 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

18. 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

19. 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

20. 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

21. 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

22. 一天，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

23. 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

24. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

25. 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

26. 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

27. 你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。

28. 霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

29. 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

30. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

31. 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

32. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

33. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

34. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

35. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

36. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

37. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。

38. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

39. 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

超级搞笑的笑话故事 篇12

只见一个城管上去拦住了小贩的三轮车，夺过车把，另一个人则把两名小贩推出老远，说：“站好，无照经营!”

两个小贩可怜巴巴地说：“同志，我们这是头一次，以后不敢了!”

“你们说是头一次，谁相信呀?”高个城管说，“这被面多少钱一条?”

小贩说：“160元。”

“你们这些刁贩，不给你们点厉害尝尝不行!”矮个城管跳上了车子，脚踩着被面冲围拢过来的人们高声说，“大家请注意，这两个不法小贩卖的高级丝绸被面原价每条200元，为了杀一儆百，我们决定当场拍卖——每条80元……卖完为止!”

人们一听有这等好事，又是城管人员卖，真为百姓着想。于是像潮水般涌了过去，争相购买。张三自然不会放过这次机会，趁别人还辨认质量好坏的时候，他走过去先抢了两条在手再说。

被面很快被抢购一空，张三付了钱，边骂小贩够黑的，边挺胸抬头地回到了家中，老婆孩子看后都高兴，都说你看这花绣得多好看……咱一辈子都没舍得盖这么好的被面!

不一会儿，居委会的李大妈唠唠叨叨地在楼下大声喊：“你们说那4个该死的小贩多坑人……”

张三像条件反射一样立马仔细听，可听不到了。他打开窗子瞪着小绿豆眼问：“大妈，你说那4个小贩怎么啦?”