黄段子搞笑急转弯

黄段子搞笑急转弯（共10篇）

黄段子搞笑急转弯 篇1

1. 八点钟和九点钟有什么不一样?答案：差一点.

洋洋不慎撞到电线杆，为什么他连手都疼?答案：洋洋狠狠的揍了电线杆一顿.

2. 有一样东西不管你喜欢与否，它却每年一定要增加一点，这是什么东西?答案：年龄.

3. 动物园里，小明紧挨着老虎合影留念，老虎却没有咬他，为什么?答案：那是只假老虎.

4. 冰到底是什么东西?答案：一块一块的水.

5. 怎样才能防止第二次感冒?答案：根本不要感冒.

6. 王芬和李丽是同班最要好的同学，她们约好去医院探望老师，王芬买了束花，李丽买了束花，进病房后她俩将花合在一起送给了老师，你知道她们的老师一共收到了几束花?答案：一束花.

7. 小戴是位科学家，历尽千辛万苦终于来到一个地方，他面北而立，向左转了度，却还是向北，再转度依然面北，又转度还是面北，你知道这是什么原因吗?答案：小戴在北极.

8. 黄河上有座桥，一高一低，这座桥都被接连而来的次洪水淹没了。高桥被淹了次，低桥反只被淹了次，这是为什么?答案：水退后高桥露出来而低桥一直淹着.

9. 王爷爷有个孙子。一天，他买了个小西瓜，一路在想怎样平均分西瓜，总也想不出个好办法来。在门口，邻居李奶奶只说了个字，王爷爷就愁眉舒展了。李奶奶告诉他的是什么办法?答案：榨成汁.

10. 一根绳子在当中被一刀剪断了，但它仍是一根完整的绳子，为什么?答案：因为绳子起初是结成圆形圈的.

11. 陆先生有两位朋友，都在税务局当税务官员，其中一位是另一位的孩子的父亲。你说会有这种可能吗?答案：两位税务官员是夫妇.

12. 李伯伯一共有个儿子，这个儿子又各有一个妹妹，那么，李伯伯一共有几个子女?答案：八个子女妹妹最小.

13. 在有个代表队参加的足球淘汰赛中，要决出冠军队，至少需进行多少次比赛?答案：一次只能淘汰一个队故需要次.

14. 足球比赛中间休息的时候，爸爸问他的儿子：放在右脚旁边而左脚碰不到的是什么东西?儿子灵机一动就答对了，你知道吗?答案：是左脚.

15. 一家珠宝店的老板雇了一位保镖负责押送一箱珠宝，不幸中途遭人打劫。在整个被劫过程中，保镖始终死守着珠宝，尽管保镖没自盗自劫，可珠宝店老板还是损失了这箱珠宝，为什么?答案：保镖与宝箱一起劫走.

16. 老鹰的绝症是什么答案：恐高症

17. +++(猜一种水果)答案：石榴

18. 米汤淋头,请猜一名星答案：周润发.

19. 一只蚊子顺时钟绕着一个新买的而且是没有任何质量问题的高效捕蚊灯打转,但一直不会被吸进去,为什么呢答案：因为捕蚊灯没有通电.

20. 房屋,宫殿,岩洞,大厦,牛棚,那个词与众不同?答案：岩洞其它都是人工的.

段子手的搞笑段子 篇2

2.大学，同宿舍A和B同时喜欢上了C。A对C揭发B：“B晚上在宿舍看苍井空的的AV”。C:“太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?”A：“没有，我没看，我听出来的。”

3.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”

4.某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

5.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给 “这小子是在等技能冷却..."

6.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!

7.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”

8.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

9.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......

搞笑段子能笑死人的段子 篇3

2.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!

3.一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

4.“英雄不问出处，全都要穿秋裤”“衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤”世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。 春蚕到死丝方尽，秋裤一定要扎紧。若盼山河固，回家穿秋裤。 同一个世界，同一条秋裤。

5.如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树

6.我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款~

7.汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!” 提问：短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正确答案：G)

8.中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…

9.我爹去年弄了只小鹩哥，起名二蛋。从它五个月大开始，我爹教它说话，无外乎恭喜发财之类，二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓，却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道，经常堵车，交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话，学的居然是“前面车让一让!”还是带扩音器效果的那种…… (@马伯庸)

冷笑话段子脑筋急转弯 篇4

2、太监为什么比男人还强？答案：未做爸爸就升级当公公了

3、全球死亡率最高的地方在哪？答案：床上

4、如果康熙还活着，世界会怎样样？答案：会多一个人

5、将一只鸡和一只鹅同时放进冰箱，为什么鸡冻死了，鹅却活着？答案：放进去的是一只企鹅

6、为什么有些医院从不帮人看病？答案：因为那些是帮各种宠物看病的兽医院

7、胖小子为什么要吃两个盒饭？答案：因为三个吃不下

8、什么竹子不生长在土地里面？答案：爆竹

9、被人放鸽子，最高兴的是谁？答案：鸽子

经典幽默搞笑段子 篇5

老婆回娘家了，半夜打电话查岗，问：在哪呢?

老公：在家呢!

老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!

老公：城市套路深，我要回农村。

老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。

老婆：其实我在枕头下放的是10块。

老公：农村路也滑，人心更复杂。

2

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”

老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说?”

我略显感动心想这次可以多要点，

老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。

3

逛街，路过一个算命摊，算命的大爷叫我：小伙子，我能算出你职业…你信不信

我：不信，你说说看……

大爷：算对了，三块钱如何?

我：可以。你说吧…!大爷：你是医生!!

我：大爷，给你三块，告诉我你咋知道的。

大爷：昨天去看腿，正好你值班……

4

今天又被家人逼着去相亲...回到家，俺娘问：“怎么样?怎么样?”

我：“什么怎么样?”俺娘：“你和那姑娘啊!”

我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

这是在厨房的俺爹突然出声：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”

5

今天在街上碰到老朋友了，看他全身肌肉，便问道：哟，哥们儿身材不错呀，怎么保持的?

他：靠跑步。

我疑惑的问道：那你是怎么坚持跑步的?

他幽幽的来了一句：靠欠债!

6

公园里一个大妈在晨练，差点摔倒，我下意识地扶了一把。

大妈一脸感激，朝不远处一指:那个扎一字马的姑娘就是我闺女嘞!

我一个激灵。那妹子经常在公园健身，女神级别的，每次看到她我都要忍不住多瞟几眼。难道……

大妈叹了一口气:可惜，她已经结婚了。而且，这死丫头心气挺高的，只喜欢高的，帅的……

7

我们的语文老师，李老师。她是一个离过婚的单亲妈妈。

一天，我一个兄弟上课迟到，被李老师罚站教室门口。

二货兄弟：报告老师，我要求进来。

李老师：为什么?

二货：寡妇门前是非多。

就这样，兄弟在门口站了半天，老师都没让他进教室。

8

出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说!”

她挣扎着：“放开我，放开我!”

俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。

姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”

9

小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。

男主人一边喝酒一边等待警察上门。

女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷!

儿子：凭啥?

女主人附耳低言：他才是你的亲爹!

儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父!

男人惊呆了。。。。。。

10

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。

昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊!

每日网络搞笑段子 篇6

2. 凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!

3. 从超市出来MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价看来我月经真的来不起了…”

4. 别人的失败，就是我的快乐。

5. 我是变态人里最正常的是正常人里最变态的。

6. 爱是做出来的!

7. 连广告也信读书读傻了吧!

8. 母牛撞上高压线真是牛逼带闪电。

9. 花钱越多离床越近。

哲理搞笑段子 篇7

2. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

3. 孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

4. 爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你

5. 恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。

6. 我问佛：爱情是什么?佛说：唉!情!

7. 都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

8. 所谓孤独就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

9. 离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

10. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

11. 有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些一直没有说出口。

12. 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

13. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

14. 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

15. 深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

16. 当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

17. 我抽着差不多的的烟，又过了差不多的一天时间差不多的闲，我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年。

18. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

19. 法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

20. 真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。

21. 我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。

22. 爱情的赌徒，注定赔上一生情动。

23. 如果记忆只有一秒钟的额度，我希望是拥抱的那一刻。

24. 思念不听话，自己跑出来。

25. 爱情是天时地利的迷信。

26. 也许心碎是爱情最美的样子。

27. 爱情就像旅途，若非同归便是殊途。

28. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

29. 挤在北京，给首都添麻烦了……

30. 心中充满爱，看天下美女都是情人。

31. 台湾一日不收复，我一日不过级!

32. 啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思

33. 好好活着，因为我们会死很久很久……

34. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

35. 狂欢是一群人的孤单……

36. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

37. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

38. 让房价涨的再猛烈一些吧!

39. 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

搞笑段子精选简短 篇8

2.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

3.成名每在穷苦日，败事多因得意时。

4.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

5.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。

6.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。

7.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。

8.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

9.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

10.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。

11.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!

12.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。

13.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

14.不要动不动就说别人，先看看你算什么。

开学搞笑段子 篇9

2.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

3.你的一笑，狼都上吊;你的一叹，猫跑鼠窜;你的一叫，鸡飞狗跳;你的一站，臭味弥漫;你一出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你不打扮，把鬼吓瘫。

4.文山题海何时了，作业知多少?小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

5.和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊;“老婆快过来爽一下。”周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊……

6.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。

7.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”

8.昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”!

9.动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

长的搞笑段子 篇10

2. 爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉……

3. 高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。

4. 某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。

5. 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

6. 穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

7. 花儿喝醉了，抱着叶子流泪了;月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

8. 没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

9. 妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!