健康的段子精选

健康的段子精选（通用10篇）

健康的段子精选 篇1

1. 活动、活动、要活就要动，每天一小步，健康一大步。

2. 早睡早起身体好，补充营养不可少;常常运动最重要，健健康康活到老。

3. 事业无须惊天动地，有成就行;金钱无须取不尽，够花就行;朋友无须形影不离想着就行;儿女无须多与少，孝顺就行;寿命无须过百岁，健康就行。

4. 爽口之味，过分皆成烂肠腐骨之药;快心之事，过度便是败身散德之媒，择言则无祸，节食则无疾!

5. 腿懒、手懒、脑懒是衰老的催化剂，腿勤、手勤、脑勤是长寿的发动机，安逸和平庸的鸿沟只能用药物去填充，健康和多彩的生活必须用运动来打造!

6. 选对事业可以成就一生，选对朋友可以智能一生，选对环境可以快乐一生，选对伴侣可以幸福一生，选对生活方式可以健康一生!

7. 养成好的习惯是储存健康，放纵不良陋习是透支生命，借口腾不出时间去健身的人，迟早会腾出时间去看病!

8. 养心会使身体得到调整，运动能使精神得到休息，养生要有豁达乐观的心态，健身需要坚韧不拔的意志!

9. 养性最好的医生是朋友，养颜最好的处方是笑容，养病最好的治疗是自己，养生最好的运动是步行!

10. 饮食贵在节，读书贵在精，锻炼贵在恒!节饮食养胃，多读书养胆，喜运动养生!

11. 健康的身体乃是灵魂的客厅，有病的身体则是灵魂的禁闭室。

12. 健康是最好的天赋，知足为最大的财富，信任为最佳的品德。

13. 健康不是身体状况的问题，而是精神状况的问题。

14. 不要用珍宝装饰自己，而要用健康武装身体。

15. 心胸里头能撑船，健康长寿过百年。心胸里头能拉车，健康长寿一百多。

16. 要活好，心别小，善制怒，寿无数。笑口开，病不来，心烦恼，病来了。

17. 生气四害：血压变高，血脂变稠，血色变紫，血管变细。引发脑塞，心肌梗死!

18. 治病先治神，药疗先疗心;生理卫生强身，心理卫生强心。

19. 治病花钱不要细，别跟自己过不去。病来身上心放宽，战胜疾病须乐观。

20. 房宽楼宽，不如心宽;千好万好，不如心好。博弈圣首藏

微博段子精选段子手 篇2

1、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！”

2、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

3、女朋友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情，她二话不说啪我一嘴巴子，然后说心情不好，找不到理由打我。

4、一公司招聘100个工人，收到了1000份简历，经理当然不会挨个的去看，然后直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选，秘书问：经理，这些简历怎么仍了，万一里面有人才呢？经理就说了：你记住，不管什么样的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！

5、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

6、英国新闻：黑人男子在河中溺水身亡。美国新闻：黑人男子窃水被抓现行，被四枪打死。

7、花木兰是全国人民的花木兰，她作为一个传统民间形象，不是任何团体的禁脔，其版权应为全部中国人共同拥有，任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织，从未得到过作者授权，却以某一部虚构作品的监护人自居。

8、看了看关于土耳其反华的新闻，不太懂这个国家了。砸的中餐馆是土耳其人自己开的，打的是韩国人，攻击的是泰国的大使馆（泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了），烧的国旗是越南的，然后日本发布了。土耳其旅游警报？

9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。。。。

10、路遇两个7、8岁的小姑娘，一个小姑娘说药真苦喝不下，另一个小姑娘说药再苦能有命苦吗？。。反正我7、8岁的时候没有这种境界。

11、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，憋多想，我就是故意的。呵呵呵呵呵呵

12、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。

13、文文跟闺蜜正在聊天，这时小何走了过来问文文：“我们去开房好不好？”文文生气说：“你不要插嘴好不好！”小何：“好！”

14、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤

15、没心没肺会错过很多细节，心思细腻又平添许多烦恼。老天爷要全方位的把人折磨周到！

16、我也试过像别人一样，通过娱乐、购物、健身等方式来释放压力，但是根本不起作用，想来想去，原来是因为自己根本没有压力。

17、中午在食堂吃饭，后面妹子说，你们看看，喝免费汤的都是屌丝，当时我就怒了，转过头跟妹子说：免费汤怎么了？你好好看看，我没有喝免费汤，也是屌丝！

18、第一次去她家，到她家后热情招待我，她爸问：“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我们是同事。”女友：“爸，他是我们公司副总！”她爸：“今天你们怎么过来的？”我：“打车过来的”女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车。你怎么能那样欺骗他们？”女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

19、刚刚打一黑车！到闹市区司机大哥突然问一句：兄弟会开车不，我：怎么了？司机：人太多我不敢开了。

20、昨天看同学在跟一朋友逛街，我上去打招呼“xx好久不见，你瘦了。”这货很生气的指着同伴说”你会看不，我俩他是受我是攻。”我啥都不知道…

21、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗？

22、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”

23、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

24、我的室友有个很搞笑的习惯，她关音乐之前要大叫一声“XX，闭嘴！”比如说她在听《那些年》，听累了想睡的时候就会大叫一声“胡夏，你闭嘴！”然后马上按下暂停键，整个寝室里鸦雀无声……每每到了那个时候，我就觉得她特别牛逼，对她肃然起敬……

25、周末，老公还在睡懒觉，老朋友老李就来了。我对宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。

26、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！

27、一家服装店遭抢了，歹徒刚出门，便遇到了警察，于是发生了一场枪战。这时服装店的老板忙赶过来，一把拉住警察：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢！

28、外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我喜欢你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣说：“你是好人，但我们不是很适合”那哥们：“好人不适合，那我做坏人吧”姑娘不信，笑着说：“你做不了坏人的”哥们决然：“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后姑娘就这样被收啦！

29、晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……

30、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

31、某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！然后把留言说行的女性好友都删除了。

32、男：人的身上有206块骨头，见到你的第一眼，我就有了第207块骨头。女：说人话。男：硬了。

33、

林志玲：前方违章拍照。陈冠希：不要再提拍照的事情了。

34、

服了我一位酷爱装逼的朋友了，大夏天的，走在路上，突然他就停下了。我：怎么了？他：你听见了吗？我：听见啥？他：歌。我：歌？？啥歌？？他闭上眼睛张开手放在耳畔：蝉鸣。

35、

做人其实是没有底线的，一开始我根本无法接受你有男朋友，到后来，只希望你嫁个好人家。

36、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

37、姑姑给我介绍一个在南方打工的女孩。几个月交往后，我们陷入热恋。昨天她生日，我买了个银手镯送她，她试了试很满意。她高兴的问我：很贵吧？多少钱？我笑着说：今晚陪我睡就知道了！她惊讶：500啊！真贵！

38、今天在外头看见一对小情侣亲热，男的想亲女的嘴。女的不乐意，说：“人家还是初吻呢，你不能亲！”我立马上前亲了女的一口，然后对男的说：“现在不是初吻了，你亲吧！”

39、早晨大律师去上班。拉开车门瞅着昨日情乱后的一车狼藉冷着脸厌嫌地把门关上。“宝贝，我送你上班!”回头的视线落在雇佣军先生从自己车里探的出餍足笑容。“呵呵，好啊。”大律师冷笑一声抄起手里的板砖似的诺基亚砸向那人座驾，“我们一起挤公交吧。”

40、放学后学渣和学霸在车站等车。学渣无聊至极，就伸手解学霸衬衫扣子，学霸皱着眉想挡开，忽然又托了托黑边框笑道：“你继续解吧。”学渣看了看他露出的锁骨，又看看周围，默默的给他又扣好：“你想露我还不批准呢。”说笑间，学霸的车来了，他刚上车，手机上就来了条短信：“晚上再解。

41、开学第一天幼儿园院长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

42、我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命。

43、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

44、网上下了一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着房间任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的。结果一脑残拍了张月亮。

45、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

46、怀念当年和她在一起，一夜醒来满地安全套的日子。

47、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，未来的丈母娘天天给做好吃的，各种的乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。

48、男朋友的前任女友近日老在勾引他，想再续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。

49、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。

50、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。

51、我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的。

52、三湘都市报：长沙晚报大道持枪抢劫案，劫匪开了几枪都没打中，结果被人用砖头拍晕，现已送到医院。

53、我从来没有后悔过跟你分开，然而，不管走得多远，我总相信有一天我会把你找回来。”——程铮。

54、“一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:”“1000CC送什么?”“护士淡定的说:”“送个棺材……”“”

55、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

56、什么是女神？除了能干，什么都不能干！什么是女汉子？除了不能干，什么都能干！

57、儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的。

58、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。

59、没有人会为你的痛苦买单，心情是自己的，时刻提醒自己：我爱你！

60、没有人陪你走一辈子，所以你要乐在其中；没有人会帮你一辈子，所以你要建立强大的自我

61、没有人会搀扶你一辈子，你总得为自己谋一个吃饭的本事。

62、生活从不会招招手说：小子过来我们讲讲道理，生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻逼，学着点。

63、一美女去看医生！医生：哪里不舒服？美女：嗓子疼！医生：是不是来月经了？美女娇羞的答到：嗯！

64、一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？我说：请随便挑。大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊？小家伙边吃边说：还有几种没尝呢，我可不能乱说。

65、“中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的,就问爸爸:“爸爸,应该用什么馅?”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了。”

66、中秋佳节，皓月当头，突然一片乌云飘过，夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸王，呓语着：项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！项羽闻言，深有体会地赞同说：是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。

67、每个理发店的理发师都有一个炫酷的名字，今年夏天我去理发店剪头发，我说老板我的理发师拖尼呢？老板说，回家割麦子去了。

68、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

69、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！

70、抛开你的期待。如果你对某个人、对某一次的体验、对一个假期、或者对一本书有所期待，你就给它加上了与现实脱节的前提。你为这个人或事套上一个幻想，然后努力让现实符合你的幻想，这经常会以失望告终。你应该做的是去体验现实的本质、品味现实的内涵、并且为之高兴。

71、好好的散个步可以解决很多问题。想要减肥瘦身？去散步。想要不花什么钱又过得好？去散步。想要消除压力，让脑筋清醒？去散步。想要静思，享受当下？去散步。生活或工作上有问题？去散个步吧，你就会头脑清晰起来。

72、儿子：麻麻，哥哥今天在客人的椅子上放了一颗图钉。妈妈：好样的，那告诉妈妈你是怎么做的？儿子：我看见客人要坐下了我把椅子拉开了。妈妈：......

73、过年对于大龄单身狗来说，无论与父母聊任何话题都能被他们延伸到：你到底想怎么样？还找不找对象？你想自己过了？你到底想干嘛？整天小心翼翼，提心吊胆最后还是防不胜防啊！

74、有多少地方是没有发放过独生子女费的？现在都已经鼓励二孩了，之前的独生子女费呢？长这么大才知道，独生子女十八岁之前父母都有独生子女费可以领，为啥我们完全没听说过呢？钱都去哪了呢？我就不信就我一个人不知道这事！！！

75、有人说，跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……人生在世，有许多地方是没道理可讲。我想说，不是没有理讲，是有许多不同的理要讲。此外，除了理之外，人还要讲爱、讲情、讲法……

76、初恋——世界上最美丽的事情；暗恋——世界上最隐蔽的事情；热恋——世界上最糊涂的事情；痴恋——世界上最麻痹的事情；苦恋——世界上最遥远的事情。失恋——世界上最痛苦的事情。爱情就是一种轮回，一种从美丽走向痛苦，然后从痛苦中解脱，最后走向永恒的东西。

77、来杭州，在高速上被一上海牌子的货车撞了，司机跑了。报警，警察叫我开车去警局。弄了两个多小时，警察叔叔告诉我我们浙江的警察管不到大上海的，自己修下吧！我怎么感觉我整个人都不好了呢。

78、哥们嘴特贱，相亲见女嘉宾长得高挑漂亮，那个激动…本想夸两句，结果顺口一出：你爸爸真会“造”人，看把你造得多完美！女嘉宾弱弱的来了句：是啊！我爸妈可专心了！哪像你爸妈没刹住车，整出一个车祸现场！

79、“昨天窝妈买了一只母鸡没来得及杀,就放在了厨房里,结果它刚刚竟然下了一颗蛋!竟然下蛋了!于是我俩一致决定再多留它几天性命然后窝妈对我进行了现场教学:你看,在关键时刻知道送礼是多么重要啊!”

80、

看到小侄子在玩电脑，走过去一看，尼玛，在看岛国片.谁知这孩子说：叔叔，电脑坏了，衣服都显示不出来.侄子你这么吊伯母知道吗？

81、那天喝点酒，把我小姨子上了，现在看见她心里很尴尬，她好像没事是的呢，不知道能不能和我老婆说。

82、男：宝贝，睡了吗？女：睡了。男：真调皮，睡了还发短信！女：你女朋友真的睡了。

83、你老公后背痒的时候，你轻易就找到他痒的地方，几下就解决他的痒；而你痒的时候，就算你指点他在哪，就算他抓了半天，就算他把你后背抓了个遍，还是没解痒，或者搞得你更痒，或者你全身都痒。

84、初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在，我问他你因为作弊被抓了？他抓了一把薯片放嘴里说：“许你呼噜声太大，就不许我吃零食时声音太大？”

85、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

86、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉；睡醒我又拿起刀、我又横刀向天笑。

87、“一美女：“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子！”于是有人果断说：“就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的！””

88、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了。

89、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……

90、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

91、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男:“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

92、人生，该说的要说，该哑的要哑，是一种聪明；该干的要干，该退的要退，是一种睿智；该显的要显，该藏的要藏，是一种境界。

93、一个人越是一事无成，就越喜欢在吵架中获胜，因为这是他为数不多的能获得成功的领域。

94、人最大的对手从来不是别人，而是自己。无论是在运动场上，还是人生的漫漫长路，每个人终归是要跟自己比赛、挑战自己、战胜自己，然后超越自己，把沿途所有的失意和挫败当作是激励与磨练。擦干眼泪，我唯一要赢的是我自己，于这一生，苦苦淬炼，但求一胜，尽己则无愧。

95、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

96、刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星，是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。

97、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

98、经过我这么久观察，喜欢喝白酒的男人一般朋友多，喝红酒的情人多，喝啤酒的朋友多，如果三种都喝的，被老婆骂得多！

99、上学时，既不是学霸，又没做过什么坏事，长的一般，不谈恋爱，也没怎么学习；毕业后，不是特别出众，但能领一份尚可糊口的薪水，想过改变，却坚持每天朝九晚五地赶公交地铁。时常苦恼，却还是不知道自己真正要的是什么。

爱情的笑话段子精选 篇3

2.无论你恨也好爱也好苦也好乐也好，我都会把心里最暖最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就会拥你入怀，因为我永远爱你

3.我想你，我好想太想特想贼想你想死了想极了想得不得了想抱着你睡觉，我想念你的吻想念你的笑想念你白色兔毛还有你嘴巴里淡淡青草味道…

4.一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

5.嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音你上下班。答应我吧?

6.一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

7.天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

8.可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

9.伟大领袖毛主席教导我们说：要想知道梨子的滋味，就要亲口去尝一尝。这是放之四海而皆准的绝对真理。想知道爱情的滋味吗，咱俩一起去尝一尝吧。

关于读书的段子精选 篇4

2. 彩虹，在大雨后出现;腊梅，在风雪中吐蕊;雄鹰，在险峰上空盘旋;人，在困境中弥坚。

3. 心中有梦，才能看到远方。心中有路，才能走得踏实。

4. 少壮不努力，老大徒悲伤。

5. 天行健，君子以自强不息。

6. 志不强者智不达。

7. 青，取之于蓝而青于蓝;冰，水为之而寒于水。

8. 志当存高远。

9. 丈夫志四海，万里犹比邻。

10. 有志者事竟成。

11. 会当凌绝顶，一览众山小。

12. 岁寒，然后知松柏之后凋也。

13. 天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。

14. 锲而舍之，朽木不折;锲而不舍，金石可镂。

15. 石可破也，而不可夺坚;丹可磨也，而不可夺赤。

16. 精诚所加，金石为开。

17. 忧劳可以兴国，逸豫可以亡身。

18. 路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。

19. 位卑未敢忘忧国，事定犹须待盖棺。

表达心情失落的段子精选 篇5

2. 淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

3. 你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

4. 有时，爱也是种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

5. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

6. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

7. 我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。

8. 人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

9. 我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

10. 我只懂得哭，我只会哭，除了哭，我还能做什么?

11. 越来越喜欢让眼泪模糊双眼，我知道这不是自己。

12. 要有多坚强，才能妥协对你的念念不忘。

13. 如果可以请不要念念不忘伤口好了就要舍得离开。

14. 望穿你眼中的流年我相信你真的爱过我就像我当初真的为了你可生可死。

15. 一天我终于不再思念他因为他离开太久了我的习惯已经不再是习惯。

16. 我再也不会奋不顾身的去爱一个人了哪怕是你。

17. 遗憾的生命旅途、不是老去，不是无疾而终，是不告而别。

18. 一个人难过的时候,是记性最好的时候

19. 当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。

精选充满正能量的段子 篇6

2. 一生下来，就已登上一列开往死亡的列车，唯一有意义的事情，就是善待与你同车的人。

3. 成功不是做你喜欢做的事，而是做你应该做的事。

4. 如果不会飞翔，理想的翅膀反倒成了生活的累赘。

5. 聆听不代表沉默，有时安静也是一种力量。

6. 听说青蛙只吃动的东西，由此推断：天鹅不动的话青蛙是不会打她主意的。

7. 只有你的未来，才能挥霍我的现在;只有我的最爱，给我最致命的伤害。

8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天实现。

9. 世上无难事，只要不要脸。

关于心情不好的段子精选 篇7

2. 如果可以请不要念念不忘伤口好了就要舍得离开。

3. 望穿你眼中的流年我相信你真的爱过我就像我当初真的为了你可生可死。

4. 一天我终于不再思念他因为他离开太久了我的习惯已经不再是习惯。

5. 我再也不会奋不顾身的去爱一个人了哪怕是你。

6. 爱情在指缝间承诺时间在回忆里消失一切都是逢场做戏而已。

7. 总是像个笑话，演绎着自己的悲剧。

8. 你把沉默定格在半空该如何形容我的无关紧要?

9. 漫长的沉默语言显得那么惨白。

很有道理的段子精选 篇8

2. 我们太年轻以致都不知道以后的时光竟然还有那么长长得足够让我忘记你足够让我重新喜欢一个人就像当初喜欢你一样。

3. 一个人如果想做他喜欢的事情就一定要做很多他不喜欢的事情很多很多。

4. 我一点也不孤独因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。

5. 失败的人有两种一种是什么人的话都听一种是什么人的话都不听。

6. 从前总以为收信很快乐因为那表明远方有朋友现在才知道收信不一定是好事因为那意味着朋友在远方。

7. 那些说给树听的话嵌在树的年轮里随流年一点点长成参天的回忆。

8. 记忆像是倒在掌心的水无论你摊开还是握紧总会从指缝中一点一滴流淌干净。

9. 看不见雪的冬天我们把她当春天好不好?

10. 一路上有人太早看透生命的线条命运的玄妙有人太晚觉悟冥冥之中该来则来无处可逃该走则走无法挽留。

11. 我终不能改变那个开始何不忘了那个结局。

12. 再美好也经不住遗忘再悲伤也抵不过时间。

13. 成长的日子撕了皮连着肉。

14. 迷宫般的城市总有莫名的寂寞你永远不知道你会错过什么各种关于追寻的巧合和错过编织着城市丛林里的忧郁和柔弱。

15. 也许一个人最好的样子就是静一点哪怕一个人生活穿越一个又一个城市走过一条又一条街道仰望一片又一片天空见证一场又一场离别于是终于可以坦然的说我终于不那么执着。

16. 所有的把握只是在加速一种失去。

17. 人犯错误大半是该用感情时太过动脑筋而在该用脑筋时太爱动感情。

18. 今生今世我只是个戏子永远在别人的故事里流着自己的泪。

19. 突然有点恐惧因为找不到岁的日记怀疑自己是否曾经有过。

简便冷笑话的精选段子 篇9

2.一群同事在午休的时候聊天，都说现在女朋友太难找了. 一同事就说：要不找国外的吧?! 另一同事接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈， 找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

3.今年最复杂的国际司法问题是：一位伊朗人用意大利假护照在泰国通过中国南航网站买了马航往北京的票准备偷渡去德国最后消失在越南上空。——junmingouns (英式没品笑话百科)

4.昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊?

5.和女生逛街，当她在鞋柜前徘徊，你别问“想不想买?”你要问“喜欢这双还是那双?”然后都买下来。当她在炸鸡店前徘徊，你别问“是不是肚饿?”你要问“炸鸡腿要几个?”然后给她来十个。当她累了走不动时，你什么也别说，冲上前一把扛起然后一个过肩摔把她扔进你的保时捷里。

6.怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。

7.从前有个学生很笨，百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解： 赵，就是照镜子的照; 钱，是青铜钱的钱; 孙，平时骂人常说王八孙子，就是这个孙字; 李，你家邻居不是有个叫李不全的吗?就是他的姓。这样好记吧? 学生：好记! 第二天学生高兴的背给老师听：镜子照，青铜钱，王八孙子李不全!

8.上课听不进去课无非两种情况，手里一个手机，身边一个逗比。

9.【揭秘明星乳名 范爷：叫我范咪咪】你有乳名吗?有些长大了被喊是不是都羞于启齿?当然大明星们也有乳名~比如，吴尊被叫“屁股”好多年;刘德华原名刘福荣，是父母口中的“荣仔”;周润发叫“细狗”;小S叫婷婷大S叫珊珊;而向来霸气十足范爷原来乳名叫“咪咪”

微商朋友圈励志的段子精选 篇10

2.不能摆脱是人生的苦恼根源之一，恋爱尤其是如此。塞涅卡

3.对等工作的严肃态度，高度的正直，形成了自由和秩序之间的平衡。罗曼·罗兰

4.一两智慧胜过十吨辛苦，脑袋决定口袋。牛根生

5.没有理想，就达不到目的;没有勇敢，就得不到东西。别林斯基

6.成功是结果。而不是目的。福楼拜

7.忧劳可以兴国，逸豫可以亡身，自然之理也。欧阳修

8.你热爱生命吗?那么别浪费时间，因为时间构成生命的材料。富兰克林

9.利用时间是一个极其高级的规律。恩格斯

10.为着品德而去眷恋一个情人，总是一件很美的事。柏拉图

11.人只有献身社会，才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。爱因斯坦

12.道足以忘物之得春，志足以一气之盛衰。苏轼

13.临着一切不平常的急难，只有勇敢和坚强才能拯救。沙甫慈伯利

14.要认准自己的机会。皮塔库斯